Anleitung zum Entlieben

Heute war ein kritischer Tag. Das Freibad machte auf. Zeit für einen Blick auf die Bikinifigur. Und was die Zeit davon übrig lässt.

Wenn es nur der Kampf gegen die Pfunde wäre. Auch der ist schwer genug, aber man hat zumindest eine faire Chance. Oder sagen wir eine Chance. Weniger essen führt in den allermeisten Fällen zu weniger wiegen. Je älter man wird, umso mehr weniger muss man essen, um weniger zu wiegen. Das ist natürlich nicht leicht. Aber zumindest eine winzige Chance ist da.

Anders bei der der Gewichtsverteilung. Selbst wenn das Gewicht gleich geblieben ist, kann man sich keineswegs sicher sein, dass man sich seit dem letzten Sommer nicht unvorteilhaft verändert hat. Ich zum Beispiel gehöre zu dem Figurtypus, bei dem der Arsch schleichend nach vorne wandert. Von der Gesäßgegend, dem Stammgebiet des Hinterns, zum Unterbauch. Tina Turner hat auch so eine Figur. Vermutlich viele Frauen.

Am Anfang denkt man noch, es handelt sich um einfachen Arschschwund, abnutzungsbedingt, weil man so viel darauf sitzt oder so. Aber ein Arsch verschwindet ja nicht so einfach. In der Regel ist der Hintern noch da, aber woanders. Und wenn man ihn dann - meistens zu Beginn der Badesaison - am Bauch entdeckt, ist das Entsetzen groß.

So ging es übrigens auch Curd, der mich - nachdem im Freibad irgendjemand irgendwas zu ihm gesagt hatte - ausdrücklich bat, seinen ersten Ostergruß durch ein Foto zu ersetzten, auf dem seine Bauchzone bedeckt ist. Was ich hiermit tue.

Kiste? Was meinte der Junge mit "Du hast aber ne ganz schöne Kiste"?

  Eier streckem.

Diese schleichende Arschwanderung ist übrigens nicht - wie uns die Fitnessindustrie glauben machen will - durch Training abzuwenden. Ich kenne jede Arschübung - wer kennt sie nicht - ich praktiziere sie sogar regelmäßig. Der Po schleicht sich trotzdem. Und das häufige Schwimmen macht es nicht besser, im Gegenteil. Schwimmen ist bekanntlich ein Gesäßkiller. Von Franzi stammt der berühmte Satz: Ich habe mir den Arsch abgeschwommen. Aber deshalb aufs Schimmen verzichten? So weit kommt es noch. Dann lieber Cognacbohnenfigur.

So sagt meine Freundin Wpunkt gern dazu. (Wie die kulinarische Wiederentdeckung der Cognacbohne da hinein spielt, erkläre ich ein anderes Mal). Sie meinte übrigens auch festzustellen, dass Curd ebenfalls eine Cognacbohnenfigur hat. Und sie ließ sich zu der Theorie hinreißen, dass meine figürliche Veränderung gar nichts mit dem Alter zu tun hat, sondern dass das Hundebesitzerphänomen dahinter steckt. Hundebesitzer werden ihren Hunden angeblich ja auch immer ähnlicher. 

Das ist natürlich lächerlich. Aber als wir - nachdem Curd nicht länger im Freibad bleiben wollte - an den See gefahren sind, habe ich zumindest begriffen, was Wpunkt mit Cognacbohnenfigur meint.

  Kiste Kiste Kiste...??? 

Wie auch immer. Sollte ich mich in meinen Proportionen tatsächlich Curd annähern, hat es auch einen Vorteil. Schuhe, vor allem flache Schuhe, wie ich sie gerne trage, sehen in kleinen Schuhgrößen einfach besser aus.