Letzte Hoffnung Eierlikör
Ich versuche es mit Eierlikör (DAS Comeback des Jahres!). Mich „geschmeidig“ machen, wie es neulich jemand im Kommentar formuliert hat. Das hat mir gefallen. Geschmeidig. Ich wäre gern geschmeidig. Hübsches Wort. Ich benutze es seitdem häufig. Und pflege es als eine Art Mantra: Mach Dich geschmeidig, Laparedchen, mach Dich geschmeidig...
Und... Es wirkt.
Ich bin zwar immer noch ein regides Riesenarschloch. Aber eins, das vorgibt geschmeidig zu sein. Zum Beispiel: Wenn Dick sich eine Stulle schmiert, sieht die Küche danach aus wie ein Feldlazarett. Aber ich: lächle – ganz geschmeidig. Er duscht, das Badezimmer duscht mit. Und ich: lächle – total geschmeidig. Ich bekomme die herrlichste Ölmassage, in meiner 30 Grad Bettwäsche – lächeln Laparedchen, immer fein geschmeidig. Verflucht, aber ich bin nun mal nicht geschmeidig! Ich bin... ich bin... ICH! Ich, die blöde Sau, die einen Mann anpisst, der mir sein Herz zu Füßen legt, weil er dabei den Boden vollkrümelt.
Ob ich das bei 110 plus 19 auch gemacht hätte? Gute Frage. Nächste Frage.
Ich weiß nur eins. Ich kann mich nicht abgrenzen. Deshalb bin ich so abhängig von räumlicher Trennung. Deshalb lasse ich normalerweise niemanden in meine Wohnung. Aber wer sie dann doch betritt, betritt mich. Und wer dabei nicht ganz, ganz vorsichtig ist... muss wieder gehen.
Ja, ja, ja… natürlich weiß ich, wie scheiße das ist.
Und... Es wirkt.
Ich bin zwar immer noch ein regides Riesenarschloch. Aber eins, das vorgibt geschmeidig zu sein. Zum Beispiel: Wenn Dick sich eine Stulle schmiert, sieht die Küche danach aus wie ein Feldlazarett. Aber ich: lächle – ganz geschmeidig. Er duscht, das Badezimmer duscht mit. Und ich: lächle – total geschmeidig. Ich bekomme die herrlichste Ölmassage, in meiner 30 Grad Bettwäsche – lächeln Laparedchen, immer fein geschmeidig. Verflucht, aber ich bin nun mal nicht geschmeidig! Ich bin... ich bin... ICH! Ich, die blöde Sau, die einen Mann anpisst, der mir sein Herz zu Füßen legt, weil er dabei den Boden vollkrümelt.
Ob ich das bei 110 plus 19 auch gemacht hätte? Gute Frage. Nächste Frage.
Ich weiß nur eins. Ich kann mich nicht abgrenzen. Deshalb bin ich so abhängig von räumlicher Trennung. Deshalb lasse ich normalerweise niemanden in meine Wohnung. Aber wer sie dann doch betritt, betritt mich. Und wer dabei nicht ganz, ganz vorsichtig ist... muss wieder gehen.
Ja, ja, ja… natürlich weiß ich, wie scheiße das ist.
Kannst Du nicht die Mäuse beauftragen die Krümel zu mümmeln? Und CR mit dem Bad während D Pizza holen geht und die Bettwäsche nebenbei in der Reinigung abgibt?
Alternative: mehr Eierlikör trinken, der hat aber ausser der Wirkung des Alkohols noch die Wirkung der Käsesahnetorte!
Zu hundertplusneunzehn bleibt wohl nur zu sagen dass D. nun da ist weil er die Wohnung eben NICHT mit seinem Herz vollgekrümelt hat, oder? Formulieren wir es anders: immer schön elastisch bleiben, dann kann man sicher sein seine alte Form wiederzubekommen.
Virtuelle Krümelgrüsse (die muss man nicht wegfegen, die kann man einfach löschen)
Re
Wenigstens war Dick bereit, seine Heimat für Dich aufzugeben (nein, ich weiß noch nicht, wie's endet, bin ja noch in 2005 ;)), was für meinen (jetzt Ex) gar nicht erst in Frage kam. Auch hat er mich nie gejagt, wie Dick es tat. Es ist wohl doch richtig, das Schluss ist. Es wird beim Lesen Deines Blogs immer richtiger. Danke dafür ;)
LG
Kerstin