Rebell ohme Badehose
Wie ärgerlich.
Ärgerlich ärgerlich ärgerlich.
Badehose vergessem.
Ausgerechnet heute, am letztem Tag der Freibadsaisom 2011.
Ich hab´s. Zur Feier des Tages bade ich ohme Hose!
04.09.2011 um 13:28 Uhr
Kommentare zu diesem Eintrag:
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Papili, was hast du getan???
Umser eimziges Argumemt, NICHT mit Ina schwimmem zu gehem, ist, das wir keim Badehöschem habem... (Hömhöm, umd sie auch keime passemdem Höschem gefumdem hat...)
Das zählt jetzt micht mehr, wemm sogar umser Papili nackig schwimmem geht, simd umser Nichtschwimmertage wohl gezählt...
Menno.
Aber nicht ins Becken pinkeln!
(Obwohl, macht ja auch nix mehr. Wenn das eh der letzte Tag war.)
Die Lehrerin im Unterricht: "Wenn auf einem Ast drei Vögel sitzen und ich einen abschieße, wie viele sitzen dann noch dort?
Meldet sich Kurti: "Gar keine, Frau Lehrerin!"
"Aber wieso denn?" "Wenn Sie einen abschießen, fällt der runter, und die anderen flattern vor Schreck davon!" Die Lehrerin: "Hm, das war nicht die Antwort, die ich erwartet habe. Aber deine Art zu denken gefällt mir."
Darauf Kurti: "Ich hab auch ein Rätsel für Sie: in einem Eiscafe sitzen zwei Frauen. Eine beißt und eine lutscht ihr Eis. Welche ist verheiratet?" Die Lehrerin wird rot, überlegt und sagt: "Die, die ihr Eis lutscht?"
Kurti: "Nein, die mit dem Ehering. Aber Ihre Art zu denken gefällt mir."
@ Ernst: Ehrlich gesagt fände ich es besser, wenn Du Deine Witze auf den Stammtisch beschränken würdest - meine Meinung ...
Ehrlich gesagt bleibt das die Entscheidung der Seitenbetreiberin.
Hier gleich noch einen:
Ein Schiffbrüchiger lebt seit Jahren auf einer menschenleeren Insel. Eines Tages steigt direkt vor ihm eine Frau im Taucheranzug aus dem Wasser.
"Wie lange ist es her, dass du eine Zigarette geraucht hast?" fragt die blonde und vollbusige Frau. Der Mann antwortet: "Zehn Jahre." Sie öffnet eine Tasche ihres Taucheranzugs und gibt ihm eine Packung Zigaretten. Der Mann zündet sich eine an und macht einen tiefen Zug: "Mein Gott, tut das gut!"
"Wie lange ist es her, dass du Whiskey getrunken hast?" fragt die Frau. Der Mann antwortet: "Zehn Jahre." Sie zieht eine Flasche Whiskey aus dem Taucheranzug und gibt sie ihm. "Mein Gott, das schmeckt phantastisch!"
Dann öffnet sie den vorderen Zipp des Taucheranzugs und sagt zu ihm: "Wie lange ist es her, dass du so richtig Spaß gehabt hast?"
Der Mann: "Mein Gott! Du willst doch nicht sagen, dass du auch Golfschläger mit dabei hast?!"
http://www.dailymotion.com/video/xcugr6_tim-toupet-so-ein-schoner-tag-flieg_music
Die Witze finde ich ehrlich gesagt nicht sehr lustig (sorry Ernst, ich mag eher Häschenwitze), aber sie tun hoffentlich niemanden weh.
So, schlaft schön.
Du magst meine Witze nicht? Ehrlich gesagt sind sie gar nicht von mir, ich hab sie von einer Internetwitzeseite.
Ok! dann eben einen Häschenwitz:
Geht ein Hase in die Apotheke und fragt: "Hattu Möhren?"
Darauf sagt der Verkäufer: "Nein wir haben keine Möhren!"
Am nächsten Tag kommt der Hase wieder in die Apotheke und fragt den Verkäufer: "Hattu Möhren?"
Der Verkäufer antwortet zornig: "Wenn du morgen nochmal kommst, dann hänge ich dich neben das Jesuskreuz!"
Am nächsten Tag geht der Hase wieder in die Apotheke und fragt den Verkäufer: "Hattu Möhren?"
Der Verkäufer hängt ihn nun neben das Jesuskreuz.
Eine Weile später fragt der hängende Hase Jesus: "Hattu auch nach Möhren gefragt?"
Da sind Witze wie die vom Ernst doch nur noch milde belächeltes Beiwerk zum deutlich Besseren. Wem´s gefällt sag ich mal, brauchen werden es Lchens Leser (& Leserinnen) nicht - als Fazit. Meine Meinung.
Und @ Ernst: Hinten anstellen bitte! da Dudi first ;-)
Wenn es gerade zum Beitrag passt, dann ist es ja ok, aber das ist jetzt in kürzester Zeit der x. Witz. Ich finde das blöd und langweilig. Meine Meinung.
Nix für ungut, Ernst, aber mach doch einfach einen eigenen Witzeblog... :-)
PS: Die drei Jumiörchen lachen auch nicht über die Witze... ;-)
Und alles nur, weil Curd ohne Badehose gebadet hat. Was wäre denn passiert, wenn er das MÜTZCHEN auch noch ausgezogen hätte?
;-) Das Leben ist sowieso schon viel zu ernst...
Hätte er die Mütze ausgezogen, wäre er wahrscheinlich wg. der Hitler-Frisur rausgeflogen.
Noch schlimmer wäre es nur noch gewesen, wenn er eine Quietscheente gefragt hätte, ob sie mit ihm auf die Toilette geht.
Hätte er die Mütze ausgezogen, wäre er wahrscheinlich wg. der Hitler-Frisur rausgeflogen.
Noch schlimmer wäre es nur noch gewesen, wenn er eine Quietscheente gefragt hätte, ob sie mit ihm auf die Toilette geht.