Licht_im_Flur

Das Handy unterm Kinn und die schwere Einkaufstüte in der Armbeuge kam ich in die Wohnung getorkelt. Fast hätte ich das Gleichgewicht verloren, aber ich hatte schon von draußen das Telefon läuten hören, und eins kann ich ganz schlecht: Klingeln lassen und nicht wissen wer angerufen hat.

Ich schmiss also Jutebeutel und Schlüssel in die Küche und hechtete zum Telefon. "Hallo??" keuchte ich atemlos in den Hörer. "Ciao Bella" hörte ich meinen besten Freund sagen. Immel hat eine sonore Stimme, viele Tonnen Charme, aber leider ein Babyface. Irgendwie hatte es zwischen uns nie gefunkt, was uns aber nicht davon abhält auf Teufel komm raus zu flirten und uns gegenseitig an den Hintern zu greifen. Trotzdem - wir hätten uns nackt aneinander binden können, und es wäre nichts passiert.

Immel ist der erfolgreiche Managertyp mit Hemd und Kragen, aber zum Glück auch gesegnet mit einem furztrockenem Humor. Ich liebe diesen Mann mit dem Namen, der sich auf das männliche Geschlechtsteil reimt...

"Na, Hübsche, wie geht es dir..."

Ich stutzte. Dieses unfeine Einstiegen mit platten Schmeicheleien konnte nur eins bedeuten: "Hör mal Immel, du willst jetzt aber nicht absagen, oder??!"

Immel antwortete maximal kleinlaut, fast weinerlich: "Doch. Leider schon. Ich muss ganz kurzfristig zu einer Konferenz nach Ell Äi. Ich ärgere mich auch total..."

Das glaubte ich ihm sogar, er hatte schon Wochen zuvor immer wieder geschwärmt, wie sehr er die Hochzeit feiern wollte. Gut... das hieß bei ihm Saufen bis zum Abwinken und Blondinen angraben. Aber eben genau das würde er sich nicht freiwillig entgehen lassen. Ich war echt traurig. Ohne meinen besten Freund würde es nicht dasselbe sein. Ich brauchte ihn mit seinen fadenscheinigen Komplimenten und seinem flirty Augenzwinkern um mich sicher zu fühlen. "Scheiße!" beschied ich. "Ja, find ich auch". Dann schwiegen wir betroffen. Echte Scheiße.

Drei Tage später wurde mir die Wohnung gekündigt. --Frau Windkraft, wir haben Eigenbedarf. Leider haben wir trotz des guten Mietverhältnisses keine andere Möglichkeit bla bla bla...--- Ich heulte zwei Tage durch. Ich sollte meine Höhle, mein Nest, mein Zuhause verlieren. Absolute Katastrophe!

Nochmal drei Tage später riss sich meine Schwester, die als meine Trauzeugin mindestens 90 Prozent aller Tänze bestreiten sollte, das Sprunggelenk durch. Heulend rief sie an "Wiehie sieht dahas denn auhuuss...?!" jammerte sie in den Hörer. Ihr erster "Ball". Ein schickes schwarzes Kleid, funkelnde Brillianten und eine riesige, unförmige Schiene am Fuß. Die Arme... Ich versuchte sie so gut es ging zu trösten. Mega-Kacke!

Trotzdem ließ ich mir die gute Laune nicht verderben. Die ganzen Rückschläge taten echt weh. Aber ich hatte ein Kleid, ich hatte grade ein paar Schuhe für 15 Euro erstanden, wir hatten bezahlbare Ringe, ich hatte alleine eine monströse Feier auf die Beine gestellt, und der Termin mit dem Pfarrer war gemacht - es fehlte nichts mehr und ich war stolz auf mich und fühlte mich gut.

Am nächsten Abend, es waren nun noch gute 3 Wochen bis zur Hochzeit, rief Tim an. Er hatte sich in den Kopf gesetzt die Kündigung der Wohnung anzufechten und ich ließ ihn gewähren. Dieser Rechtsstreit war also auch noch in der Mache, --als hätten wir nicht schon genug Stress. Naja. So war ich jedoch nicht überrascht, als er mit leichter Panik in der Stimme sagte: "Ich habe hier einen Brief."

"Hm..." antwortete ich mit halbem Ohr, weil ich grade meine Mails durchlas. Böse Briefe vom Vermieter waren ja nun nix Neues.

"Einen Brief von der Kirchengemeinde..."

"Hm?" Nun horchte ich doch auf. Wir waren zugegeben etwas knapp dran damit gewesen, einen Pastor auszusuchen, die Formalitäten zu erledigen und die Messe zu planen, aber andererseits auch nicht katastrophal spät. "Ich habe doch einen Termin mit dem Pfarrer gemacht. Hat der das vergessen, oder was?"

"Weiß nicht. Der Brief ist von dem Obermufti in der Gemeinde. --In einigen Wochen steht Ihre Trauung an und wir sollten uns unbedingt zusammen setzen...--" las Tim vor. Na gut. Etwas peinlich, dass DIE hinter UNS herschreiben mussten, aber ich versprach:

"Gut, ich gehe morgen gleich rüber zu dem Pfarrer, der hat bestimmt nur vergessen, dass wir schon einen Termin haben. Das wird schon noch klappen, ich kenne den doch ganz gut."

"Ähm...." Tim stockte und räusperte sich. Irgendwas musste sein. So wand er sich doch sonst nicht...

"Außerdem steht da noch was, so eine Scheiße!" Tim schnaufte hilflos. "Was ist denn los?" wollte ich nun doch beunruhigt wissen. Er stieß hervor: "Mein Vater hat offenbar einen Brief an die Gemeinde geschickt. Der Wichser! Meine Eltern haben Einspruch gegen unsere Hochzeit eingelegt."

"..."