Liebe is soo komisch..

Sollt ich wirklich dort hin ziehen? Es klingt verrückt... aber ich denk wirklich drüber nach. Immer mal wieder.

Ich weiß nichtmal, ob ich dann eine andere Sprache zwingend können muss..

Das könnte schwer werden. Ich werde Erzieherin, soll den Kindern die Sprache richtig vermitteln & müsst sie selbst lernen...

Hm.. aber bei ihm wäre ich..

Warum musste er überhaupt wegziehen & warum merk ich erst jetzt, dass ich was mit ihm anfangen kann?

Ich hätte mir vielleicht so viel ersparen können....

So viel von diesen Problemen & Liebeskummer... hätt ich ihn gelassen.

Naja, es ist halt so.. & jetzt kann ich ihn streichen.. streichen aus meinem Kopf.

Was ja scheinbar wunderbar funktioniert, wenn ich doch seit Februar bescheid weiß & noch immer nicht gestrichen habe.

Ich frag mich, wie es wäre, wenn da keine Trennung wäre... oft frag ich mich das.

Wäre es anders? Wären wir zusammen? Wären wir schon lange zusammen? Würd er überhaupt mit mir zusammen sein wollen? ... oder selbst dann nicht?

Ich trau mich nicht ihn mit diesen Fragen zu konfrontieren.

Aber ich würd es gerne wissen...

Ich weiß was ich will .. ich weiß wo ich hingehöre..

& irgendwann werd ich wieder dort sein, wo ich hin will! (:

Da, wo ich glücklich bin... ♥ - Das ist mein Weg.

Das ist mein Ziel.

& wenn eine kleine Welt zusammenbricht....

Einfach so ein Satz, der gerade durch meinen Kopf schwebt..

warum weiß ich nicht.

Ich sah aus dem Fenster & da kam er.

Es regnet. Grad hat die Sonne noch geschienen...

Hm. Manches kommt & Manches geht.

So ist das in allem. Schule, Beruf, Freundschaft & Liebe..

Familie... da auch. - Oma, ich vermisse dich. Ich werde dich niemals vergessen, vergiss das nicht. ... ihr fehlt beide.

Alle, die aus meiner Familie gegangen sind, die fehlen.

Freundschaften die vergangen sind, da fehlt auch was. Da bleibt Erinnerung.

Schöne momente, schöne Tage. Zusammen gelacht, geweint. Streit gehabt & wieder vertragen...

Liebe... Herzschmerz... Enttäuschungen... Tränen... Glücksgefühle.... Gefühlschaos... Dummheit. Ich hab doch das alles schon erlebt & manchmal glaub ich, das ändert sich nie. Es ist verrückt & ich versteh die Liebe nicht.

Liebe ist so schön & zugleich das Schlimmste was es gibt. & trotzdem können wir nicht ohne sie leben.

Liebe gehört zu all dem, was wir in unserem Leben tun. Schule, Beruf, Freundschaft, Familie...

Meinen Beruf, den liebe ich... ich liebe Kinder.. und den täglichen Umgang mit ihnen. Den damit verbundenen Stress im Alltag, der einfach da ist, da immer wieder etwas unerwartet passiert. So viel Planung, so viel Struktur & Ritual was da nötig ist... & dann diese Momente mit den Kinder. Manchmal ganz kleine, persönliche. Eine Umarmung als Dank.. ein gemaltes Bild mit Herz zur Entschuldigung... oder verletzende Wort von einem Kind, weil du seine Pläne durchkreuzt..

Das gehört einfach dazu. ..

Hm & die Schule? Verrückt, aber ich liebe es selbst dort hin zu gehen. Ich bin so überglücklich, dass ich die Chance habe das alles zu lernen. Den Umgang mit Kindern, Beobachtungen, Bedürfnisse, wie ich mit all dem umgehen muss. Ich fress alles in mich hinein & noch dazu habe ich eine super Klasse. Jeder hilft jedem, wir mögen uns alle. Hm, toll...

& irgendwas fehlt trotzdem.. die Liebe, obwohl ich sie überall drin habe..

Die Liebe... zu einem Menschen, an den ich mich wenden kann... diesen einen Menschen einfach.. mit dem ICH MEIN Leben leben werde... ich vermisse ihn, ich will ihn endlich haben... & weiß noch nichtmal wen ich da vermisse...

& ich bin traurig, denn es ist nicht mehr wie früher, du hast keine Zeit mehr für mich. Es hat sich was verändert & das ist okay & gut.. aber trotzdem ist da einfach GAR NICHTS mehr... momentan. Ist es vorbei? Komplett? Alles weg?...

Was alles aus einem so kleinen Satz entstehen kann... mit dem Blick aus dem Fenster... ♥

 

 

Sicherheit, Schutz & Kraft ... & ein bisschen Liebe.

Das würde doch schon reichen....

Musik: How to dream La-la ..Gilmore Girls..

 

Hm, schade dass aus uns einfach nichts werden kann. Das hätt' was Großes werden können. ..Wären wir zwei am richtigen Ort.. zusammen, nicht getrennt ..wie wir das nun einmal sind..

..an den falschen Orten.

So soll es anscheinend sein..

Aber vielleicht behält Mama ja doch recht & alles wird sich noch finden... ♥

 & ich täusche mich.. halt am Falschen fest?

Mein Herz tut weh, weil ich nicht weiß wohin mit mir...

Stimmung: traurig...
Musik: How to dream La-la ..Gilmore Girls..

 

Komisch! Ja komisch! So bezeichnet er es. Meine Gefühle für ihn. Er sagt, ich bin komisch. Das ist es, wie er das beschreibt, wenn ich ihm was über meine Gefühle erzähle. Das ist doch nichts Komisches! Das sind meine Gefühle & Gefühle sind was normales. & wenn ich was davon zeige, sage, äußere.. dann bin ich doch deswegen nicht komisch! Man... Er war immer schon etwas anders als die anderen. Um genau zu sein ist doch er der, der komisch ist & nicht ich. Ja so ist es. Denn jeder andere würde eine Gefühlsäußerung nicht als komisch bezeichnen. Nein, sowas kriegt nur Tim hin. Er meints gar nicht mal böse.. das ist so seine Art. Ich weiß das, kenn ihn ja lang genug. Aber hey.. das grad so zu lesen 'da warst du leider komisch, deswegen wollte ich das nicht' ... damals, dass ich bei ihm übernachte. Ey, da hab ich erstmal gecheckt... er bezeichnet es echt als komisch, wenn ich Gefühle äußere & dazu stehe.. Was ist denn das? Er wird 22! & bezeichnet mich als komisch, wenn ich von Gefühlen rede. Er ist der einzige der hier komisch ist!... Das tut einfach irgendwie weh & macht mich sauer... Gefühle haben ist nichts komisches. Das ist was ganz natürliches. & er? ... der ist immer komisch. Der kann nicht auf Fragen richtig/normal antworten... der schreibt einfach was anderes oder macht nur n :* .. wenn er nicht weiter weiß. Es gibt genügend, die schon gesagt haben, er ist komisch... Da gibt es wirklich ne menge an Personen. & ich? ..ich mag ihn trotzdem! Halte immer so zu dem... leg n gutes Wort für ihn ein.. hab ihn so gern. Der tut mir oft weh, weil ich Gefühle habe, die ich ihm zur Liebe ja dann nicht so zeige.. weil ich dann sonst ja wieder komisch bin. Der hat Angst vor sowas... & deswegen bin ich komisch? Ja herzlichen Dank! Keine Ahnung, ich hab ihn lieb, echt... aber irgendwann ist auch mal Schluss. Einerseits will er Dies & Das ..aber woher weiß ich denn ab wann ich komisch bin & wann nicht? Aaach >.<

Mein Besuch von gestern Abend sagte mir, ich sei perfekt. Nicht komisch. Perfekt war es... Das war schön zu hören. Es war schön nicht allein einschlafen zu müssen. Mir tat das gut. Er tut mir gut, wenn er hier ist. Was aber nunmal nicht so oft ist. Das ist okay. Ich weiß das ja nun. Wir haben darüber geredet. Ich bin nur grad ein wenig  ...durch den Wind.. den einen will ich, aber kann ich nicht haben..weil er einfach doof ist & zu feige & bei dem andern.. da wissen wir beide eben halt, dass es nicht geht... es ist wieder schön gewesen... aber es geht halt nicht. Wäre er hier, würd er hier leben... würde das bestimmt sogar gut funktionieren können. Er sagte ja, ich sei perfekt... das sagt doch schon einiges aus.. Ich weiß genau, dass er mich schön findet..ich fühl mich gegenüber ihm auch schön, was ganz komisch für mich ist aber auch echt gut tut. Auch ab und zu, dass wir uns sehen & ich mich ankuscheln kann. Aber dann ist es auch einfach wieder vorbei. Letztes Mal, da wars schlimm für mich. Nun ist es aber geklärt & ich kann damit umgehen. Ich weiß ja auch, wer in meinem Herzen tief drinnen ist & das es eben nicht der ist, der mich als perfekt bezeichnet... sondern der, der meine Gefühle als komisch bezeichnet. Ja, bescheuert bin ich. Aber was solls. Die Leute, die mich kennen, die wissen das & das reicht doch auch. Sie mögen mich ja trotzdem.. ♥

Stimmung: traurig..
Musik: Chello .. ♥

Ich will nicht mehr weinen wegen dir..

ich hab da einfach keinen Bock mehr drauf.. <'3

Hm, manche Dinge weiß ich selber nicht. Sie fallen mir manchmal ein. Dann denk ich "Hm ja, wäre jetzt schön..". Durch Zufall auf sie gestoßen.

Aber ich vermisse zufrieden zu sein. Richtig glücklich. ..oder so. Entspannung, Urlaub. Weg von hier. Ne andere Gegend, andere Luft, andere Menschen, andere Straßen...

Die grüne Wiese. Einfach da liegen, in der Sonne. Es ist warm & ich genieße es. Kein Stress, kein Nichts.

& hier sitz ich, in meinem Chaos... was mich voll anstresst. Ich mach hier jeden Tag was dran, um das zu ändern & fühl mich trotzdem noch so unwohl. Ich hab das Gefühl, ich kann machen was ich will, es hört nie auf. Zum Kotzen!

& auch gleich.. ich werd dran rumwerken, weil ich das nicht ertragen kann! & zugleich hasse ich das, weil ich faul sein will, nichts tun will. Relaxen. Filme sehen oder ein Buch lesen. Wobei ich mich dann aber wieder faul fühle, was ich sein will.. aber nicht so empfinden will (- okay, verrückt!?) Na egal, so siehts aber nunmal aus.

Ich will nach dem Osterwochenende dieses Chaos bewältigt haben, damit ich mir dann nicht mehr diesen Stress machen muss. Ich kriege da Besuch, ich feiere & ab dem 16. fängt das zweite Praktikum an.. vor dem ich total Unwohl bin.. :/

Ich kann es jetzt schon kaum abwarten, bis ich nächstes Jahr auszieh. Wofür ich das erstmal schaffen muss. Wo sich dann wieder meine Leistungen dran beteiligen. Schaff ich die Oberstufe nicht, schaff ichs nicht ins Anerkennungsjahr zum Sommer 2013 = Kein Ausziehen. Ja, schön blöd. Das wäre schlimm. Denn ich tröste mich nun schon oft genug mit dem Satz "Ein Jahr noch, du schaffst das" & das wird so geil, wenn ich dann erstmal weg bin, in meiner Heimatstadt. Ich kriege Besuche von Menschen, auf die ich mich jetzt schon extrem freue. Es stehen mir dann so viele Dinge offen.. Ich kann viel flexibler sein was Verabredungen angeht. Das ist schön (:

Cool ist auch, dass ich das Zimmer meine Cousine bekomme, also die Einrichtung.. alle Möbel, richtig toll (: Weil die ja in zwei Monaten schon dorthin zurückziehen.

Hm ja.. wie man von Vermissen auf die Realtitäten & Sehnsüchte zurückkommt.. ganz schön schnell.

Schöne Feiertage.

Stimmung: traurig, sauer & enttäuscht..

Du bist kein bester Freund. Nur ein Arschloch, in das ich verliebt bin. Auch gelogen. Ich will dich gar nicht Arschloch nennen. Aber manchmal bist du genau das. Du hast keine Ahnung wie sehr ich daran leide, dass wir uns nie sehen. Hast du echt nicht, scheint mir so. Das ich hier teilweise hocke & weine.. weine, weil das so weh tut & ich dich sehen will.... nein, das weißt du nicht. Ich hätte mich sehr gefreut, wenn wir uns gesehen hätten an Karneval.. ich hätte mich auch sehr gefreut, wenn wir uns nun, am Wochenende gesehen hätten. Ja, ich wäre nervös gewesen.. aber auch soo glücklich. Ich vermisse dich. Es ist so aufregend mit dir, in deiner Nähe.

Wenn du meine Hand hälst..... wenn ich in deinem Arm liege. Das Schönste, was ich mit dir erlebt hab. Meine tollste- und auch fast einzige Erinnerung an einen Moment, den ich mit dir zusammen hatte. Nicht virtuell, nein real.. zusammen Hand an Hand.. Körper an Körper... die ganze Nacht.

Ich will doch einfach nur Kontakt. Mit dir reden, was erleben.. lachen..

Mehr schreiben? Mal telefonieren? Was ist los? Warum geht das denn nicht? - Lügst du mich an? & ich bin doch nur ne Last? Jemand, mit dem man das ja machen kann? Scheiß auf Gefühle? Scheiß auf das, was mit mir passiert?

Manchmal hasse ich dich für dein Verhalten. Dann bist du ein Arschloch & ich soo sauer. & dann, wenn ich mich wieder beruhigt hab, dann tut mir das leid.. Arschloch, nein.. du kannst doch auch so toll sein. So lieb, so süß.

& das ist das, was ich so liebe an dir. Die Art wie du bist, was du mit mir machst. & das ist das, was ich auch genauso sehr hasse an dir. Die Art wie du bist, was du mit mir machst... was du mit mir machen kannst..

Du hast so eine Macht über mich & manchmal glaub ich, du nutzt das aus. Dann glaube ich aber wieder, das tust du nicht.. Ich habe keine Ahnung, ich kenne dich zu wenig.

7 Jahre.. aber hauptsächlich virtuell.. Du weißt gar nicht wie schlimm das für mich ist.</3

& seit dem Tag hab ich nichts mehr von dir gehört..

Momentan fühl ich mich ziemlich am Ende. Ich bin müde, ich bin kaputt. Ich mach viel Mist...

Ich bin in meiner Traumausbildung & ich habe ne 5- geschrieben.. In einem verdammt wichtigen Fach. Ich verliere mein Selbstvertrauen, ich habe Angst es nicht mehr zu schaffen. Was ist, wenn die mir nach dem Praktikum sagen, dass ich mir besser was anderes suchen sollte? Was dann? Ich bin dann 23 Jahre alt & es gab nie was anderes, was ich mehr wollte als das..

Ich freue mich so auf die Ferien, ich brauch ne Pause. & ich muss mich neu strukturieren. Das alles ein Wenig umkrempeln. Arbeit hab ich schon gekündigt - ich brauch die Zeit für die Schule. Party, weniger Party.. das wäre auch gut. Aber das kommt, hoffe ich. Wird sowieso.. ich habe bald nicht mehr das Geld dafür. Ist mir auch gar nicht so wichtig. Lieber Klamotten, wenn überhaupt Geld ausgeben. & mich vorallem wieder richtig auf die Schule konzentrieren. Gut, hab ich nie mit aufgehört.. Aber durch Arbeit & das Feiern, wurd sie doch schon wohl vernachlässigt..

Tja, aber jeder hat mal so einen Punkt an dem er blöde Dinge macht, die er auch hinterher bereut. Gut wenn man soweit ist, dass mans einsehen kann. .. Dann wirds auch irgendwann besser ;)

Ich lass das nun alles einfach raus. Schreibs mir vom Herzen, das tut gut.

Die Ferien werden kommen, ich kann dann abschalten. Einer Woche bei einer guten Freundin, wie ich mich freue. Diese Zeit brauch ich wohl auch. Ne beste Freundin hab ich nicht, ist aber auch nicht so schlimm. Ich hab dafür n besten Freund.. naja, mal mehr, mal weniger. Ich rutsch ja immer wieder auf die falsche Schiene.. Ich würd alles für ihn geben, aber alles ist ihm nicht genug. Weil er mich nicht nehmen wird. Er will mich nicht, weil er mich nciht verlieren will. Das hat er mir schon verdammt oft gesagt & immer wieder versuch ichs zu irgnorieren. Deprimierend, wenn man so doof ist. Aber egal. Ich komm damit klar, wie immer.

 Schütte alles hier aus. & das ist okay.

Aber eins weiß ich.. ich vermisse die alten Zeiten.. wo du einmal sagtest: Wenn wir beide uns mal zusammenreißen würden.. wäre das nicht mal einen Versuch wert?

Heute würd ich sagen: Ja, das wäre es.

Denn ich kriege dich seit Jahren nicht aus dem Kopf.

Schade, dass du es heute nicht mehr sagen wirst... selbst wenn ich den Grund verstehe & sogar mit dir teile.

Denn es könnte tatsächlich alles kaputt machen & es würde niewieder sein wie jetzt...

Aber weh tut das trotzdem. Manchmal, ein bisschen & manchmal ganz viel. ♥

Stimmung: Hm, ...
Musik: Brian Seo - What happens to me with

Verrückt, ich sitz hier & denk an dich. Du hast so viel Mist mit mir gemacht.. echt man. & nun tust du mir leid. Irgendwie. Ich frag mich was du wohl grad machst & wie es da ist..

Ja sogar obs dir gut geht. Voll bekloppt. Ich weiß nicht warum.

Hm...ich hab irgendwie ja gewollt, dass das so passiert.. aber jetzt? .. geht es sogar mir damit schlecht.

Da merkt man halt.. wir sind ja doch Geschwister. Du bist mein Bruder. Uns verbindet was..

Naja, du packst das.

 

Wieso sitz ich hier? Wieso tu ich das? Ich warte hier, dass er on kommt, obwohl er mich nicht will... Naja, was heißt 'er will mich nicht'. Mich vllt schon, aber die Entfernung eben nicht.

Er hat sein 'nein' wegen der Entfernung gegeben. Nicht, weil er nicht wollen würde...

Wäre diese blöde Entfernung doch nicht :(

Es tut irgendwie weh.. aber es ist auch gut nun bescheid zu wissen ♥

& was nicht ist, kann ja noch werden.

Mit etwas Glück. Vielleicht. Irgendwann.

Stimmung: traurig, enttäuscht...

 

Warum bin ich so blöde feige? Ich könnte heulen. Ich hatte so eine scheiß Angst... Ich hatte Angst das da was läuft zwischen ihm und einer anderen.... Ich hab so gehofft, er küsst keine. Ich hasse es. Diese ganzen Andeutungen, er kapiert sie nicht & ich bin zu feige meine Klartext-Ansage abzuschicken -.-

Ich quäl mich lieber weiter. Ich steh anscheinend drauf. Ich bin so fixiert darauf, dass ich vermutlich eh ne Abfuhr kriege, dass ich mich einfach nicht mehr traue ihm das zu sagen / schicken... Ich sehe einfach keinen Sinn darin. Außer, dass es mir danach besser geht. Es sieht eigentlich auch gar nicht so schlecht aus, würd ichs mal ohne rosarote Brille betrachten. Wir flirten & alles. Er ist nicht abgeneigt.. aber diese blöden km, die zerstören alles. Die machen mir soo verdammte Angst :'( Angst, dass er nein sagt. Angst, dass er mir damit weh tun wird...

Ich will nicht das er ne Freundin hat. Wenn dann mich. Ja, ich bin hohl. Mami hat mir gestern davon abgeraten, als ich sie betrunken angerufen habe, um zu fragen wie teuer eine Sms zu ihm ist. Sie meinte, ich solle mit all dem bis morgen warten & wir würden nochmal reden. Weil ich ihr sagte, dass ich zu feige war & mich darüber so geärgert habe. Was ich noch immer tu. Diese Gefühle erdrücken mich & mir geht es schlecht.

Hm, nachher mal mit Mami reden. Zu feige war ich ja nun eh. & er wird ja anscheinend diesen Monat nochmal her kommen... Vielleicht ist persönlich reden gar nicht so verkehrt. Gut, Krissi wird sich an den Kopp haun & sich denken, dass ich ne feige Kuh bin, womit sie recht hat.... Aber ich hab einfach so verdammten Schiss :( Daran merkt man doch, dass mir an der Sache verdammt viel liegt...

Stimmung: ..es berührt mein Herz. ..
Musik: . . .wenn meine hand die deine hält. ♥

 

Der Gedanke, dass ich dich verliere, nicht verdiene...

Wenn ich sag, du fehlst mir hier, mein ich das ich dich vermiss. ♥

& ich schreibe einen Text & will nur das du weißt, ich brauche dich.. & hör endlich auf zu suchen...

Man, das sind so schöne Zeilen. Dieses Lied berührt mein Herz.

& vllt auch meinen Verstand. >.<

Wunderschön.. ♥. ..

 

Ich hab n Problem & ich brauche Rat!

Also.. wie ja schoon erwähnt, hab ich da einen Jungen im Kopf, den ich auch schon sehr lang kenne. Der nur leider seeehr weit weg wohnt nun. Ich hab 500 Andeutungen schon gemacht, die er scheinbar aber nicht begreift - oder begreifen will. Einmal hatte er mir eine Abfuhr gegeben. Das war quasi direkt nachdem er bei mir war & wieder bei sich war. Eben weil er meinte, es könnte einfach nicht gehen bei dieser Entfernung.. Ich muss ihm ja auch recht geben ..irgendwie ist das ja auch krass. 300km ..das ist nicht mal eben um die Ecke. Aber ich seh das so, dass ist zwar ein Grund - aber kein Hindernis!? Vllt mag ich auch doof & naiv sein, weil ich echt glaube, dass sowas funktionieren kann. Ich glaube das, weil ich es will. Wenn wir so schreiben abends, ist das schön.. wir flirten auch... weil wir uns eben darauf geeinigt hatten, dass wir die Nacht nochmal wiederholen wollen & so. Wir fanden das beide schön & mögen uns auch gerne. Wir haben beide die selben Ansichten & sind beide total die Romantiker. Das passt einfach toll ♥ So einen hab ich noch nie gefunden. Sowelche findet man in Deutschland anscheinend einfach nicht. Hier gibt es nur die coolen, blöden Gangster-Jungs oder die, die Kiffen oder die, die die Mädchen reihenweise verarschen - irgendwie fisch ich mir immer diese Jungs heraus. Talent?

Naja. Mir wird einfach nur mehr und mehr bewusst, dass ich dauernd an ihn denke. Ich denke an uns. An die Nacht. Ich denke an die Küsse.. an alles. Ich hab ihn gefragt, was das schönste an all dem war für ihn... Er sagte 'das Haut an Haut-Gefühl' & genau das selbe fand ich auch am schönsten. Ich hätte mit Vielem als Antwort gerechnet.. aber nicht damit. Ich kenne ihn 10 Jahre lang & wusste nie, was in ihm steckt, da ich ihm keine Chance gegeben habe damals. Ich war schön doof. Ich hätte Glück haben können. Ich hätte gar nicht diese Verarschereien meiner Favouriten-Jungs durchmachen müssen.. - hätt ich ihm einfach die Chance gegeben. Ich bereue das nun total. Ich habe ihm auch schon gesagt, das ich heute nicht mehr nein sagen würde zu ihm.. Er war überrascht und sagte dann, dass ich ihn auch lang genug zappeln hätte lassen und das er nicht abgeneigt sei. Aber dann gibt es wieder die Tage, wo er mir von Mädchen erzählt & ganz ehrlich? Das tut mir weh. Daran merke ich einfach, es ist mehr für mich. Ich will ihn nicht teilen. Ich will ihn für mich alleine.. Ich weiß, dass es da eine Frau gibt, auf die steht er. Die ist ein paar Jahre älter als er .. Ich kann das nicht haben, wenn er mir sowas erzählt.. Ich möchte seine Freundin sein!

Ich hatte nun die Idee, ihm bevors ins neue Jahr geht, alls zu schreiben. Ihm mein Herz auszuschütten. Da ich Kurz nach unserem Treffen damals, ja nur kurz angeschnitten hatte, dass es wohl mehr für mich sei, aber eben glaube, dass er das gar nciht richtig verstanden hat. Ich möchte ihm sagen, das ich Gefühle habe & es mir einfach weh tut, wenn er von anderen Mädchen redet.. das ich ihn nicht teilen möchte, ihn für mich haben möchte, als meinen Freund. & das ich zwar weiß, dass es nicht so Vorteilhaft ist, da uns nunmal diese 300km trennen + unterschiedliche Länder und es somit ein guter Grund ist, der uns daran hindern könnte - aber das es eben kein Hindernis sein MUSS! Denn man findet Mittel & Wege wenn man etwas wirklich will. & ich glaube halt, dass er wirklich nur wegen dieser Sache mir die Abfuhr erteilt. Da er ja sagte, er sei nicht abgeneigt & wenn er so Dinge schreibt wie: Aber wir wussten ja das es nicht mehr werden kann...' immer diese Punkte. Ich deute sowas als Nachdenklich & vllt auch, als etwas, was ihm in diesem Fall auch nicht gefällt. Ich habe einfach Angst vor einer weiteren Abfuhr und andererseits denke ich, ich habs ihm noch gar nicht direkt gesagt, das ich einfach seine Freundin sein WILL. Immer nur so kleine Ansätze.. Vllt würd er über meine Worte nachdenken & sich das dann auch zutrauen...

& da kommt nun meine Frage. Soll ich ihm diesen Text schreiben? (Also, der wird dann noch verfasst) Oder lieber nicht? Sollte ichs besser aufgeben? Ist das naiv? Was denkt ihr? Ich brauch da echt Hilfe, ich möchte es nämlich im Jahr 2011 lassen, wenn es denn so sein muss....

 

Musik: Hand in Hand! ♥ :)

 

Es ist raus! - Ich habs mich getraut! (:

Ich sagte einfach : Würdest du mich heute fragen, würd ich nicht mehr verweigern, aber jetzt hab ich keine Chance mehr :D

Er war überrascht. Aber anscheinend im guten Sinne..

 .. abgeneigt ist er nicht, er hatte schon nicht mehr damit gerechnet.

Ich glaube nur, dass er es noch nicht so recht glauben kann. Aber macht nichts, ich zeig es ihm (:

An Heiligabend sagte mein Bruder zu Mama : Ach komm Mama, er ist doch sowieso dein Lieblings-Schwiegersohn! ..sowas Süßes von meinem Bruder :D

Er hat ja vermutlich recht :D

Dieses Lied. Ich denke an 2 Menschen irgendwie dabei. Der erste Teil ist er, der zweite Teil ist sie ♥

Tolles lied. Tolle Menschen (:

Ich wünsche mir, dass er mir eine Chance gibt. ♥

 

Ich vermiss dich so, ich will dich haben.

Du fehlst mir so an Weihnachten. Ich habe tolle Sachen bekommen, echt..

doch dich vermiss ich. Das, was ich am meisten will. Dich hab ich nicht bekommen.

Ich bin so verliebt in dich.

Ich will dich für mich alleine. Ich will dein Mädchen sein. Ich will deine Freundin sein. Ich will deine einzige sein. ..ich will dein 'Traum' sein..

Ich will mit dir zusammen sein :(

Ich will dich nicht teilen. Ich will dich für mich allein.

Der Gedanke, dass du ein andres Mädchen küsst, der tut mir weh.

Ich will die Eine sein. Ich will dich haben. Ich will mit dir zusammen sein. Dich heiraten. Ein Kind mit dir.

Okay, ich hab einen im Tee, das kann ich nicht abstreiten. Aber es sagen so viele, dass du der Richtige für mich bist. Mamas Traum-Schwiegersohn bist du. Nichtmal mein Bruder hätte was dagegen. Irgendwie warst du grad Teil des Gesprächsstoffes bei dem Essen an Heiligabend...

Du bist für mich gut & das weiß jeder. Selbst mein Brüderchen.

Warum kannst du mich nicht einfach wollen?

Warum kann ich nicht einfach cool sein & dir sagen, was ich für dich empfinde? ...

Ich habe Angst dich dann zu verlieren :(

 

Ja, so ist das. Schonwieder 2 Tage nicht geschrieben & ich vermisse ihn. Man man.

Da haben wir Monate... Jahrelang uns nur zwischendurch, 3, 4 Mal im Jahr gesehen & nun, wo wir regelmäßig schreiben... fehlts einem schon nach 2 Tagen & kommt so unglaublich lange vor..

Sarah hat recht, ich muss es ihm sagen :x Es ist eindeutig, dass er nicht abgeneigt ist. Die Entfernung hemmt ihn...  ja :( Mich ja irgendwie auch. Kann das überhaupt funktionieren? Wie denn? Ins Ausland telefonieren ist ja auch teuer & Sms auch... :( Ist doch voll blöde.

Aber.. es ist doch was Besonderes. & vllt ist es genauso richtig. Vllt macht das die Liebe aus. Komplikation & trotzdem hält man zusammen, geht den Weg gemeinsam, egal wie steil er ist..

Ich bin eine Träumerin, ich weiß. Aber ich habe so Gefühle. Die sind stark. Das ist voll heftig, ich hätte das nie gedacht.. echt nicht.

Kacke, immer passiert mir son Mist. :(

Aber würd ich ihn hier sehen, mit einem anderen Mädchen... küssend... es würde mir weh tun.. ich könnte an diesem Ort nicht bleiben .. ich hab Angst vor Karneval :( ..& vor Silvester..

 

Keine beste Freundin haben ist gar nicht schön & irgendwie vllt das beste so.

Weil das irgendwann immer nur noch weh tut & alles so schwer ist & so.

Ich hab momentan mal wieder keine gute Zeit. Klar, Schule läuft supi & ist auch das aller wichtigste.. aber.. Liebe... Freundschaft.. ..da hat sich einfach was verändert..

Ich hab mich verliebt...  das mach ich daran aus, dass ich heut schonwieder geweint hab. Es tut weh & ich frage mich, warum er sich nicht mit dem zufrieden geben kann, was er haben kann? mich...

Okay, dafür müsste ich vllt nochmal Klartext reden mit ihm. Ja, wenn er hier ist. Bei mir. Dann mache ich das. Es scheint nicht anders zu gehen, denn mir tuts weh. Ich will nichts von anderen Mädchen hören. Er hat eigentlich nichts falsch gemacht.. er hat mich ja gefragt, wie wir zueinander stehen & ich hab halt was ausgelassen.... [...] Ja, selber schuld bin ich. Hm :(

 & Freundschaft? Ich hatte eine beste Freundin. Eine tolle sogar.. Aber, das ist nun anders. Ich weiß nicht. Vllt sind wir noch Freundinnen. Ehrlich gesagt weiß ich es echt nicht momentan. Aber trotzdem... die letzten Monate haben mich geprägt.. Ich red nun mit Sarah & das ist auch gut so. Ich hab zwar oftmals jetzt wieder so das Gefühl, dass ich Krissi schreiben mag, weil sie sich ja auch meldet, aber ich verzichte dann oftmals drauf.. ich will nicht wieder in die Situationen rutschen, in die wir dann oft gerutscht sind... ich weiß nicht. Ist ja gar nichts böses gegen sie. Ich mag sie. & es ist schön wieder mit ihr zu reden.

Aber mit Sarah rede ich nun irgendwie mehr. Zur Zeit. & nun dieser Liebeskummer hm... & dann hatte ich Sarah gefragt, was sie Weihnachten macht, ihr angeboten, sie könnte zu uns kommen, wenn sie alleine wäre. Nun fährt sie zu Nadine. Ich finds irgendwie blöd.. Ich hatte sie in Hamburg schon gefragt & auch wegen Silvester. Da sagte sie schon für ab.. Weihnachten zu Nadine kann sie.. aber Silvester nicht zu mir. Ja.. ich weiß nicht, find ich doof.. :(

Ach momentan ist alles irgendwie kacke :'(