Monopoly
Als Kind war Monopoly mein absolutes Lieblingsspiel. Das sagt wohl schon recht viel über den Charakter eines heranwachsenden Wesens aus. Ich wollte kaufen, kaufen, kaufen! Ich wollte alles kaufen, auch das Gefängnisfeld, das Startfeld und die Strassen, die ich schon gekauft hatte. Ich musste unbedingt die Schlossallee kaufen und die dazugehörige Parkstrasse. Vielleicht ist deshalb dunkelblau bis heute meine Lieblingsfarbe? Böse Zungen werden behaupten, es sei keine sehr ausgetüftelte Spieltaktik, einfach alles zu kaufen. Aber ganz im Gegenteil: Ich habe immer gewonnen und niemand hat wirklich gerne mit mir Monopoly gespielt. Kein Wunder, ich habe nicht nur gewonnen, sondern ich fand auch kein Ende. Ich hatte so viel Geld, das ich es nicht mehr zählen konnte. Und als ich alle Spielsteine für die Häuser aufgekauft hatte, habe ich rote und grüne Gummibärchen als Ersatz verwendet. Das einzige, was mich nicht sonderlich interessiert hat, war das Elektrizitäts- und das Wasserwerk. Erstens konnte man darauf keine Häuser bauen und zweitens musste man die Miete errechnen. Die Würfelzahl mal sechs. Das war mir zu umständlich und zu Zeit intensiv. Heute, ungefähr 20 Jahre später, erhielt ich den familiären Auftrag, eine Immobilie zu suchen. In Berlin. Mama kauft, ich zieh ein, ich zahl Miete, an Papa! Klingt auf jeden Fall nach einem guten Geschäft für Papa. Sofort spürte ich das alte Monopoly Fieber in mir aufsteigen. Kauf ich, kauf ich, kauf ich! So begann ich meinen Schlachtfeldzug quer durch Berlin, von einem Makler zum nächsten, von Kreuzberg durch die Rosenthaler Vorstadt bis auf den Prenzlauerberg! Schnell lernte ich, worauf es beim Immobilienkauf ankommt. Es gibt drei Dinge, die es zu beachten gilt: die Lage, die Lage und die Lage. Da stand ich also, direkt auf dem Biomarkt am Kollwitzplatz und suchte mit dem Makler Herrn Heinze ein paar schöne Avocados aus. Diesen alten Maklertrick habe ich natürlich gleich durchschaut. Erst mal so tun, als würde er gar nichts verkaufen wollen. Dann ein bisschen in der Nachbarschaft schlendern – „oh, tolle Avocados“ - und unauffällig eine heimische Atmosphäre schaffen. Langsam entsteht bei mir das Gefühl, mich irgendwie schon zu Hause zu wägen und unbedingt genau hier wohnen zu wollen. Fast scheint es mir, ich müsste Herrn Heinze an das Kaufobjekt erinnern. Bin ich etwa in die Maklerfalle getappt? Dann rein in den Rohbau. Ich werde sicherlich auf niemanden reinfallen!! Die Wohnung ist für eine Person viel zu groß, für zwei schon etwas zu klein, außerdem ist sie viel zu teuer, es gibt keine Parkplätze und die Steuerabschreibung für Sanierungen greifen gerade in dieser Strasse nicht. Schuld daran ist Honecker, wenn ich mein Maklerchen richtig verstanden habe. Das kommt überhaupt nicht in Frage. Aber dann fühle ich plötzlich die glatte Avocado, die sich so angenehm in meine Handinnenfläche schmiegt. Und plötzlich passiert es und ich schreie: „Kauf ich!“ Nun ja, ich hab eben auf mein Gefühl geachtet, auch beim Immobilienkauf. Eine Frau ein Wort. Wir treffen Heinzechen wieder beim Notar. Er freut sich wie ein Honigkuchenpferd über seine saftige Provision. Heinzi hat mir gar keine Avocado mitgebracht. Ich bin ein wenig enttäuscht.Unsere Wege trennen sich an dieser Stelle und ich mache mich mit Herrn Schmelz vertraut, dem Bauherrn aus Sachsen. Herr Schmaez redet sehr lustig. Er erzählt mir von seinem Urlaub in Seiffen, der Hochburg erzgebirgischer Holzschnittkunst. Ich bin äußerst amüsiert. Herr Schmelz und ich rauchen erst mal eine. Dann frage ich ihn nach der Möglichkeit, die Wohnung WG tauglich zu machen. Schmelzi sagt, dass sei ausgeschlossen. Langsam spüre ich Panik in mir hochkommen. Ich soll tatsächlich alleine in diese Wohnung ziehen? Ich kann nicht alleine leben, niemals! „Frau Lorna, ziehen sie halt mit ihrem Freund ein. Das ist eine ideale Pärchen Wohnung! Wo soll den ihr Wohnzimmertisch stehen?“. Ach Schmelzi, ich habe gerade angefangen dich gern zu haben. „Herr Schmelz, meine Lebenssituation ist noch etwas ungeklärt. Daher weiß ich auch nicht, wo ich meinen Wohnzimmertisch hinstellen möchte. Abgesehen davon, habe ich überhaupt noch keinen Wohnzimmertisch! Ich habe auch sonst nichts. keinen Kühlschrank, kein Bett, keinen Fußabtreter, keinen Freund. Machen Sie einfach überall Steckdosen hin, doppelt und dreifach. Telefon und Fernseher oben und unten. Außerdem besteht mein Vater auf einbruchsicheres Glas, doppelt verpanzerte Türen und einen Bewegungsmelder. Gitterstäbe am Fenster nicht vergessen!“ Das mit den Gitterstäben war ein Scherz und Schmelzilein schmunzelt sogar ein bisschen! Ab heute nenne ich ihn Schmunzel - Schmelzi! Das ist der Beginn einer wunderbaren Freundschaft. Schmelzi und ich suchen gemeinsam die Fliesen für den Waschmaschinenraum aus, auch wenn Schmunzel - Schmelzi nach über einer Stunde keine Farbkombinationen mehr ausprobieren will: „Frau Lorna, das sind 1,5 Quadratmeter. Die Fliesen sind scheißegal.“ Schmelzi sagt das wieder mit so einem lustigen Dialekt, dass ich ihm die finale Entscheidung überlasse. Allmählich bin ich frohen Mutes vielleicht doch alleine in diese Wohnung zu ziehen. Bis zu dem Tag, als mir Mama einige Kataloge mit Kaminöfen unter die Nase hält. „Schau wie schön, wenn du dann da sitzt und ins Feuer schaust!“ Ich stelle mir vor, wie ich alleine hinter verpanzerten Türen und vergitterten Fenstern ins Feuer starre und langsam den Verstand verliere. Mitten in der Zeitschriftenabteilung eines großen deutschen Kaufhauses fang ich an zu heulen. Mama reagiert überrascht, aber gelassen. Wir verlassen das Geschäft über den U-bahn Ausgang. Manche Dinge brauchen eben doch Zeit und vielleicht hätte ich auch bei Monopoly das eine oder andere mal weinen müssen, wenn man die Häuser mit Kaminöfen, Wohnzimmertischen oder potentiellen Mitbewohnern hätte bestücken müssen. Sollte mein Vater allerdings noch einmal vorschlagen, mir eine Markise und ein Gartenhaus zuzulegen, wird er nicht mehr in der Lage sein über Los zu gehen, keine Miete kassieren, sondern direkt ins Gefängnis wandern!
