Meine Beziehungen zu Menschen

Letztes Jahr habe ich meinen Freund kennen gelernt. Fast genau vor einem Jahr. In der Zeit hatte ich noch eine beste Freundin und es entwickelte sich, dass ich mit dieser und zwei anderen Maedels (alle ihre Freundinnen) zusammen ziehen wollte.

Mit noch einer anderen waren wir dann irgendwann so ne Art kleine Ausgeh-Clique. Zu der gleichen Zeit ergabs sich dann aber, dass meine beste Freundin, ne "Auszeit" von mir wollte: Sie war eifersuechtig auf meinen neuen Freund. Zumindest war das wohl der Ausloeser.

In der Zeit orientierte ich mich mehr zu meinem neuen Freund und den anderen Maedels. Bald ergab sich: Ich stand dazwischen. Mein Freund mochte sie nicht und sie mochten meinen Freund nicht. Emotional war das aber toll mit ihm. Die Maedels lebten das Single-Leben und waren teilweise krass drauf. Ich verstand meinen Freund mehr als sie. Hatte mich selbst mehr gefunden, neue Ansichten bekommen. Wollte nicht mehr dies zwischen allen zu sein und merkte, dass mir an den Maedels nicht so viel lag. Meine beste Freundin - nach der Reunion merkte ich auch da: Ne, das passt einfach nicht mehr. Und sagte das auch. Und jetzt tuts weh. Ich verliere dadurch naemlich auch einen anderen Freund von mir. Naja, nicht dadurch, aber es tut weh, dass er mit ihr besser befreundet ist als mit mir und mich anscheinend anluegt! Ich bin so lange schon wieder da aus dem Ausland. Mit mir kann er sich nicht treffen: da ist die Sozialphobie. Aber mit anderen schon. Was geht????

Ich moechte schreien, heulen und etwas zerstoeren. Ich habe kein Bock mehr auf dieses Leben! Ich finde es zum Kotzen!!!

Am Sonntag hatten wir wieder eine Diskussion. Ausschlaggebend dafuer war, dass wir andere Beduerfnisse haben. Er ist gestresst, ich bin gestresst. Er will dann weggehen und ich nen ruhigen machen.Er hat vorgeschlagen, wir koennten ja an Wochenenden dann getrennt was machen. Weisst, ich frag mich grad, was ich mit diesem Menschen eigentlich habe. Auch, was ich mit ihm gemeinsam habe..... Ich mein, ich wollte ihm dann erklaeren, dass ich mich kacke fuehle, wenn er darauf beharrt alleine wegzugehen. Wobei es natuerlich nicht darum geht, dass er nicht weg darf. Ich will ihm nur vermitteln, welche Probleme ich habe und wieso, und wie ich mir wuenschen wuerde, dass er damit umgeht. Aber hey, scheisse ist. Heute abend ist er weg. Und einerseits denke ich: Warum muss er das grade dann machen, wenn ich kruz vor Abgabe stehe? Und ich ihn brauche? Was habe ich von ihm. Wenn ich ehrlich bin: n Scheiss. Komme ich koerperlich in seine Naehe gehts gleich um Sex. Reden ist nicht oder langweilig. Ach Scheisse. Weisst, ich habe heute so ueberlegt. Liegt der Scheiss an mir? Bin ich so komisch? Weisst, was ich glaube, was es ist: Weder glaube ich an die Haltbarkeit von Beziehungen, noch will ich mich festlegen. Will ich nicht eigentlich noch andere Erfahrungen machen? Habe ich nicht Angst, vor einer festen Beziehung? Will ich soviel aufgeben evtl.? Mein Leben so nach einem anderen Leben ausrichten? Sorry, aber da kann ich nur der Verlierer sein. Meinetwegen hat er recht und ich habe nen super Knall. Aber zeigt er derzeit Liebe???? 

Einerseits - klar, fuehle ich mich in meinem Stolz verletzt, wenn er sich mit anderen treffen will. Andererseits komme ich so verdammt schlecht damit klar, mit dieser Distanz-Naehe-Regulations-Scheiss-Sache. Ich mein, was soll ich sagen? Soll ich nicht besser alleine sein? Ich mein, was habe ich davon, wenn er nicht da ist. Sorry, aber ich habe keine Boecke auf aufopfernde Liebe. NEIN!!!

Ich fuehle mich einfach nur noch schlecht.... wie gesagt: Ich fuehle mich selbst wie die wandelnde Schuld.

Gestern abend habe ich meinen Freund wieder angeschrien. Danach habe wir noch recht lange geredet. Ich habe das Gefuehl, dass an meinem Geschrei die Beziehung kaputt geht. Er meinte: Dann hoer doch auf zu schreien! 

Nein! So einfach ist das nicht!!!

Ich schreie doch nicht, weil es mir Freude macht:  Ich bin dann einfach so furchtbar hilflos und verzweifelt.

Mein erster Beitrag hier - wie putzelig!

Aber hey: Eigentlich ists doch gar nicht soo lustig.... ach, ich weiss auch nicht.... ich komme mit meinem Mann grad nicht klar. Nein, eigentlich komme ich mit mir selbst nicht klar. Ich mag mich grade echt fast gar nicht.

Wenn ich das so sage, das schnuert mir die Kehle zu! Ich habe ihn doch so lieb. Aber ich sitze hier tagein tagaus vor diesem Laptop in dieser Wohnung. Ich werde fetter, mueder und kann nicht mehr abschalten.

Ich habe keine Energie mehr, und die kann man ja auch nicht daher zaubern.

 

Wie meine Therapeutin meinte: Ich bin die wandelnde Schuld - naja, zumindest fuehle ich mich so:

Ich bin schuld, wenn wir uns mal wieder streiten, ich bin schuld, dass es mir schlecht geht, ich bin schuld, wenn diese Beziehung zerbricht und ueberhaupt bin ich an all meinen Problemen selbst schuld und zudem noch echt bemittleidenswert, dass ich so bin. Wenn es nicht so tragisch waere, waere das, was ich jetzt geschrieben habe schon fast komisch.