Gedankenfetzen

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Die meisten Einträge (ich glaube sogar alle) sind nur für Freunde sichtbar. Also wen es interessiert, muss mich dann einfach anschreiben, dass ich ihn oder sie hinzufüge. (oder auch nicht ;) )

Nach einem Jahr habe ich es endlich geschafft all meine Sachen zu packen. Die Schränke sind leer, Erinnerungen in Kisten gesperrt und in den staubigen Keller geräumt. Alles ist nun weg und das was ich noch brauche wird mitgenommen. Morgen ist alles weg. Morgen ist wirklich alles, was ich besitze nicht mehr hier, sondern dort. Irgendwie ist es so, als ob ich erst jetzt komplett loslasse und das ist auch gut so. Ich muss noch selbstständiger werden, als ich es eh schon bin. Aber allein bei diesen Gedanken bekomme ich irgendwie Angst. Und diese Angst verstehe ich wieder nicht. Ein ganzes Jahr wohne ich nicht mehr zuhause, man sollte meinen ich steh auf eigenen Beinen. Irgendwie tu ich das ja auch, aber irgendwie auch nicht. Ich wünschte einfach ich wäre nicht mehr auf meine Eltern angewiesen, aber das lässt sich einfach noch nicht ändern. Aber ich will, dass es schnell so sein wird, dass ich ihre Hilfe nicht mehr brauche.

Ach, ich rede so viel wirres Zeugs und bin gerade einfach verwirrt und schaffe es meine Gedanken noch nicht ganz zu ordnen.

 

Die meiste Angst habe ich aber dann doch wieder nicht vor meiner Zukunft, sondern vor meiner Vergangenheit. Was ist, wenn sie mich wieder einholt. Es fühlt sich einfach momentan so an, als wäre sie bedrohlich nah. Ohne Gründe falle ich hin und wieder in ein Loch. Doch ich will das nicht mehr. Ich will nur noch geradeaus gehen müssen...

Musik: Persephone - Reflection

Mal wieder ein Beitrag von meiner Wenigkeit. Ich bin schon wieder bei meinen Eltern zu Besuch, obwohl ich erst letzte Woche hier war. Aber ich musste irgendwie einfach wieder zurück, weil ich Menschen um mich brauche. Irgendwie bin ich mal wieder ein kleines psychisches Wrack und ich weiß nicht warum. Wie auch immer hier geht es mir gerade wieder viel besser. Ich habe ausgemistet. Ich hab enoch tausende alte Sachen im Keller und auch in meinem altem Zimmer liegen und jetzt wurde entrümpelt. DAbei habe ich nun mein neues Poweramband gefunden: Ein Teenage Mutant Ninja Turtles Armband mit Donatello. Yeah. Das trage ich jetzt seit gestern und ich finde es grad irgendwie ganz cool. Die Turtles fanden mein Bruder und ich früher ganz tol und wir haben das immer zusammen angeschaut. Er hatte bestimmt auch mal so ein tolles Armend, aber wie ich ihn kenne, schmeißt er sowas weg. Dafür behalte ich jeden Müll...

 

Was mir da einfällt: Ich frage mich, wie sich Geschwister so unähnlich sein können, wie mein Bruder und ich es sind. Ich möchte es nicht irgendwo genau fest machen, aber es ist einfach die gesamte Art, das Auftretet, die Denkweisen. Irgendwie unterscheidet sich einfach alles. Wie kann es so kommen?

Immerhin haben wir doch die selben Eltern, lebten 18 Jahre lang zusammen unter einem Dach, habenviel zusammen durchgestanden und dochist er so anders, bzw bin ich so anders. Irgendwie gefällt mir das nicht. Ich habe das Gefühl, dass wir beide uns immer fremder werden, dass uns nichts mehr verbindet.Ich mchte das nicht. Doch ihn scheint es nicht sonderlich zu interessieren. Schließlich ist ja alles und jeder gegen ihn, nichts kann ihn motevieren, alles ist einfach doof. Ich wünschte wir wären uns ähnlicher. Aber wenn es so wäre würde ich mir vermutlich wünschen, dass wir uns nicht so ähnlich wären....

Ich kann mich gerade nicht entscheiden, ob es mir gut geht oder nicht. Einerseits kann ich lächeln und auf der anderen Seite möchte ich heulen.
Schon ein wenig komisch. Aber das vergeht hoffentlich schon bald wieder.
Ihc befinde mich ja gerade auch noch in dem Loch nach dem UT... Ich will sofort zurück. Ich will wieder zu den ganzen lieben Leuten. *seufz*
Ich fühl mich grad irgendwie einfach ein wenig einsam.

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Rosenstolz ~ Ich will mich verlieben

Ich habe es satt allein aufzusteh'n
Als Erster zu seh'n
Dass ich noch leb
Ich würd' so gern das Radio aufdreh'n
Mich an dir vergeh'n
Der Tag kann warten

Und wenn du dann gehst
Hab ich keine Angst
Weil ich doch weiß
Dass du wirklich bist
Du müsstest mich sehn
Würdest versteh'n
Ich weiß, dass es geht
ich weiß, dass es geht

Oh - ich will mich verlieben
Und es geht
Oh - werd mich verlieben
Weil ich will
Wir wären zu zweit
doppelt so stark
Und der Rest dieser Welt
der kann uns mal
Wir fragen nie mehr ob es richtig ist
Weil uns alles gelingt
egal wo wir sind
Oh - Ich will mich verlieben

Stundenlang mit dir am Telefon
Ich erzähl dir von mir
Du hörst mir zu
Wir lieben uns
bis gar nichts mehr geht
Was draußen passiert
Wer will das wissen

Wer braucht schon Schlaf
Wenn du bei mir bist
Ich scheiß auf den Ruhm
Hab ich nie vermisst
Mit dir bin ich echt
Weil ich wirklich bin
Ich weiß, dass es geht
Ich weiß, dass es geht

Oh - ich will mich verlieben
Und es geht...

Ich habe es satt allein aufzustehen
als Erster zu sehn
das ich noch lebe

Oh- ich will mich verlieben
Und es geht...

Und ich will, dass es geht
Weil ich weiß, dass es geht

Und ich weiß, dass es geht
Weil ich will, dass es geht

Oh- Und ich will

Stimmung: sehr gut - trotz Regen
Musik: Apocalyptica plays Metallica ~ Nothing else matters

Ich glaube mein Leben könnte zur Zeit kaum besser sein. Mir geht es gut, ja, so richtig gut. Ich habe nur ein kleines Problem, aber ich bin guter Dinge, dass sich das auch bald auflösen wird. Ich brauche dafür nur endlich einen Job. Aber das wird schon klappen.
Es ist schon komisch, dass es mir momentan so gut geht, immerhin habe ich momentan auch so viel Stress, wie ich ihn noch nie hatte. Wenn ich nicht in der Uni bin (und das bin ich fast ständig) , bin ich nur am Lernen.. Auch wenn mich das Physikpraktikum noch so nervt, ich will das schaffen, denn es macht mir so viel Spaß (Also jetzt nicht Physik, sondern Chemie ;-) )

Gerade sitze ich mal wieder bei meinen Eltern, werde aber morgen oder übermorgen bereits wieder nach Hause fahren. Ich bin froh sie hin und wieder zu sehen, aber dann ist es auch erstmal wieder gut... *g* Mein Leben ist jetzt in Köln, nicht mehr hier. Ich weine dieser Stadt keine Träne hinterher. Ich habe einen neuen Anfang gemacht. Noch ist zwar alles noch ein wenig schwierig und manchmal doch noch zum Verzweifeln, aber es ging mir schon lange nicht mehr so gut.
Ich lache ohne dabei eine Maske aufsetzen zu müssen. Es ist ein wunderbares Gefühl, was momentan in mir steckt. Ich will es nie wieder verlieren, ich will immer so weitermachen.
Ich habe nun das, was ich immer wollte: Ein Leben.

Danke an alle Menschen, die mir bei diesem Weg geholfen haben!

Stimmung: Gemischt

Wo bin ich zuhause?
Ich weiß es momentan irgendwie einfach nicht. Einerseits fühle ich mich in meiner Wohnung in Köln sehr wohl und bin da eigentlich lieber als hier in Lüdenscheid.Dort habe ich so tolle Freunde gefunden undn alles läuft gut. Aber irgendwie plagt mich bei diesem Gedanken das schlechte Gewissen. Sollte ich mich nicht hier zuhause fühlen, wo meine Familie ist? Ich meine, ich sehe sie ja gerne und so, aber irgendwie ist es merkwürdig. Es fängt schon damit an, dass ich dieses Haus hier nie als mein Heim angesehen habe. Ich habe nur ein JAhr hier gewohnt, bevor ich auszog. Ich habe mich nie wirklich eingelebt. Ich vermisse es hierher zu kommen und ein Gefühl von Geborgenheit zu bekommen. Es ist leider einfach nicht da. Aber sollte es nicht da sein. Dies alles verwirrt mich so und ich verstehe es nicht ganz.
Ich habe das Gefühl, ein falsches Gefühl zu haben.

Morgen fahre ich wieder in meine Wohnung nach Köln und ich freue mich schon. Meine Mutter wollte mich noch überreden länger hier zu bleiben, aber irgendwie reicht es doch nach einer Woche. Ich habe vergessen meinem Vater Bescheid zu geben, dass ich hier bin. Er wird ganz schön enttäuscht sein, dass ich ihn wieder nicht besucht habe, aber das ist mir egal. Ich wohne jetzt schon ein halbes Jahr nicht mehr hier und er hat es auch noch nicht geschafft mal bei mir vorbei zu schauen und sich mein Heim anzusehen. Aber mir ist es, wie gesagt, egal. Ich frage mich nur schonmal, was ich ihm am Telefon sagen soll, warum ich mich nicht gemeldet habe... . Die Wahrheit bring ich dann doch nicht übers Herz: "Hey Papa. Sorry, aber du bist mir inzwischen total egal und ich habe kein Bock dich zu sehen." Nein, das kann ich wirklich nicht bringen.

Dafür habe ich gestern meiner Oma einen Besuch abgestattet, die sich auch wahnsinnig gefreut hat. Ich habe die Feststellung gemacht, dass ihr das Kabelfernsehen gut tut. Sie sieht noch mehr Dokumentationen, Reportagen und sonstiges als früher und das ist gut so. Sie bkommt mit ihren 86 Jahren fast eine annährende mordere Meinung. Der Satz "Mann muss ja nicht heiraten um miteinander zu leben" hat mich besonders umgehauen. Oder dass sie von selbst das Wort "Physik" in den Mund genommen hat und wusste, dass ich da ja auch ein wenig Ahnung von haben muss, wenn ich Chemie studiere. Ich war etwas sprachlos. Aber es war mal echt nett mit ihr mehr als über das Wetter und die Tauben zu reden.

So, nun werde ich gleich mal in die Stadt fahren. Ich möchte gerne eine neue Reisetasche, so ein Trolli wäre super. Mal schaun, ob sich da was günstiges finden lässt.

Hier sind wieder aktuelle News von der armen kleinen Studentin, die keinen Internetanschluss hat... von mir!
Irgendwie bin ich zu geizig die Situation zu ändern. Ich meine, es sind schon ein paar Euros mehr, die ich dann im Monat zahlen muss. Theoretisch gar nicht so ein Problem, aber ich bekomme es doch nicht auf die Reihe. Naja, es bringt mich ja nicht um. *smirk*

Noch habe ich Ferien, aber ich muss langsam wieder was tun. Anfang April schreibe ich nämlich meine Klausur nach, in der ich eine grandiose 5 hatte. Aber es ist halb so wild, ich denke, dass ich es das nächste Mal packe. Dafür habe ich mein Kolloq überstanden. Zwar nicht mit einer Bestleistung, aber das ist mir auch nicht so wichtig, hauptsache geschafft!

Ansonsten gibt es nichts tolles zu erzählen. Ich habe tatsächlich Karneval in Köln mitgefeiert. Ich hätte ja gedacht, als ich dahin zog, dass ich über die Tage fliehen werde... Aber irgendwie wurde ich einfach mitgezogen und das Feiern hat richtig Spaß gemacht. Ich denke, ich hatte auch einfach die richtigen Leute dabei.

Ich will wieder Uni...
Irgendwie sind die Ferien viel zu langweilig. Ich will wieder was lernen, bis abends im Labor stehen und wenn man doch keine Lust auf die Vorlesung hat Kaffee trinken. Ich bin echt verrückt.

So, jetzt muss ich mir mal was überlegen, wie ich es schaffe einzuschlafen. Es ist ja doch schon ganz schön spät. Aber ich bin einfach nicht müde. *seufz*

Bis bald.

Musik: Rosenstolz ~ Die Liebe ist Tot

Da bin ich mal wieder. Ich bezweifle zwar, dass es in meinem Blog noch interessierte Leser gibt, aber das ist mir egal. Ich habe halt keinen Internetanschluss bei mir in Köln und wenn ich in der Uni ins Internet gehe, erledige ich nur wenige Dinge. Naja und das Schreiben hier erfordert dann einfach zu viel Zeit. Wie auch immer, jetzt ist mir gerade wieder danach mal ein wenig zu tippen. Liegt wohl daran, dass es mitten in der Nacht ist, die meisten Leute schlafen und nichts anständiges im Fernsehen läuft.
Das einzig Sinnvolle, was ich tun könnte, wäre zu lernen, wozu ich aber um diese Uhrzeit beim besten Willen nicht mehr fähig bin oder halt zu schlafen. Aber Schlafen ist auch so langweilig. Ja, mich kann gerade nichts begeistern, richtig erkannt. Und was ich gerade erkannt habe, ist dass mein rechter kleiner Finger schon halb abgestorben ist. zumindest ist er arschkalt. [Erkenntnis, die jetzt beim Leser eintreffen muss: 'Dat Mädel hat se ja nich mehr alle']

Ich sitze gerade hier in meinem Zimmer bei meinen Eltern und bleibe noch bis Samstag. Die Vorlesungen und Praktika sind ja für dieses Semester endlich um und jetzt habe ich erstmal viel Freizeit. Naja, eigentlich erst ab Dienstag. Dann habe ich nämlich noch mein Abschlusskolloq von den Praktika. Davor habe ich ja doch ein wneig Panik, besonders jetzt, wo die Klausur am Montag nicht besonders gelaufen ist. *seufz* Aber irgwendwie werde ich das schon schaffen. Muss ich ja, sonst wüsste ich ja gar nicht, was ich machen soll. Oh weh, oh weh.

So, dann werde ich jetzt noch weiter sinnlos im Internet rumsurfen. Vielleicht treffe ich ja auf was interessantes. Haha.

Erstmal wünsche ich allen frohe Weihnachten. Ich hoffe, dass die meisten einen schönen Heilig Abend verbracht haben. Ich hatte auf jeden Fall einen schönen Abend. Nachdem ich es tatsächlich geschafft habe ein Essen herzurichten, gab es schöne Geschenke und anschließend habe ich noch mit meiner Familie zusammengesessen und "Goldene 7" und "Stadt, Land, Fluss" gespielt, was wirklich sehr lustig war. Und anschließend haben wir uns noch auf die Couch gegammelt und eine DVD geschaut. Es ist irgendwie schon schön so ein Abend, aber bei uns gibt es sowas glücklicherweise mehr als einmal im Jahr. Dafür bräuchten wir eigentlich kein Weihnachten.
Morgen geht es dann ab zu meinen Vater und zu meiner Großmutter, die sich sicherlich schon wahnsinnig auf uns freut. Zwar ist es immer relativ langweilig da, aber alleine um zu sehen, wie sich meine Oma freut, wenn wir kommen, lohnt es sich jedes Jahr aufs neue. Ich freue mich immer wahnsinnig, wenn ich Menschen glücklich machen kann.

(Mal noch kurz ein Überblick der letzten unberichteten drei Monate: Habe eine schöne Wohnung in Köln gefunden und bin fleißig am studieren. Außerdem macht mir alles sehr viel Spaß, habe Anschluss und neue Freunde gefunden und mir geht es an manchen Tagen wirklich gut. Also es ist alles in Butter!)

Stimmung: Prima!
Musik: Crossfade - The Unknwon

Wuah!
Nun ist es soweit. Es ist ganz sicher. Es fängt nun wirklich ein neuer Lebensabschnitt an.
Heute habe ich mich in Köln eingeschrieben. Also bin ich nun angehende Diplom Chemikerin... Höhö. Na das kann ja heiter werden.
Tja, jetzt fehlt nur noch die Wohnung und in Köln eine zu finden ist mal überhaupt nicht leicht. Eher hoffnungslos.
Wenn ich etwas Glück habe kann ich die Wohnung von der Cousine, der Arbeitskollegin meiner Mutter (wah!) übernehmen, die eigentlich ab dem 1.10. in Düsseldorf arbeiten muss. Aber die findet selber nichts, dass heißt sie bleibt noch da, wo sie gerade ist, bis sie was neues hat. Ich hoffe sie findet bald was, denn die Wohnung wäre echt ideal! Ansonsten ist es echt schwer, was anstänsiges und bezahlbares zu finden. Toll wäre natürlich auch, wenn ich noch was im Wohnheim bekommen könnte, aber die haben sich noch nicht gemeldet und auch das sieht leider eher schlecht aus.
Aber irgendetwas wird sich schon finden, muss ich ja.

Aber was solls. Ich freue mich trotzdem schon. Endlich habe ich meine Panikphase überwunden (aber ich wette, die kommt nochmal wieder) und ich kann mich wirklich aufs Studieren freuen. Ich meine, Chemie war immer eins meiner Lieblingsfächer und dumm habe ich mich da auch nie angestellt, das muss mir einfach Spaß machen, wenn es auch sicherlich stressig wird und ich so manches am Unialltag überhaupt noch nicht kapiere und ich ein wenig orientierungslos bin. Aber heute ich habe heute welche gesehen, die schienen genauso verplant zu sein wie ich und das tat echt gut... *lach*
Aber ich denke, vieles wird sich bald von slebst erklären und jeder ist ja schließlich mal neu da. Tschakaaaa! Hach, ich kann mich gerade echt freuen!