Gedankenfetzen

Wer das Leben genießen will,
muß sich immer vor Augen halten:
Geboren werden bedeutet nur,
zu sterben beginnen.
(Theophile Gautier)

Wer sich nicht mehr wundern kann, ist seelisch bereits tot.
(Albert Einstein)

Glücklich ist nicht, wer anderen so vorkommt,
sondern wer sich selbst dafür hält.
(Seneca)

Aus den Steinen,
die einem in den Weg gelegt werden,
kann man Schönes bauen.
(Goethe)

Trenne Dich nie von Deinen Illusionen,
denn wenn sie verschwunden sind,
wirst Du zwar weiter existieren,
aber aufhören zu leben.
(Mark Twain)

"Also ich würde sagen, wenn du mir das ins gesicht gesagt hättest, dann hätte ich dir rechts und links eine geknallt!"

Hoppla. Ich sollt ein Zukunft etwas besser überlegen, was ich für Emails schreibe und vor allen Dingen, was der Empfänger darüber denken könnte.
Und außerdem habe ich wirklich totalen Schrott geschrieben und vergessen, dass ich nicht der einzige Mensch auf der Welt bin, dem es mal nicht gut geht. Was solls. Wir haben das ja geklärt. Aber ich bin manchmal echt einfach nur ein... Trottel. Ja, genau. Ich bin einfach trottelig. Das passt.

Ich werde mir jetzt gleich die neue Folge von "Lost" anschauen. Die Serie gefällt mir bisher wirklich gut. Ich bin mal gespannt, was alles noch so passiert.

Wünsche euch auch noch einen schönen Abend. Egal ob mit, oder ohne "Lost". ;-)

Meine Güte! Warum muss das denn so heiß sein?
Ich kann Hitze echt nicht gut ab. Überwiegend ist mir eute schwindlig gewesen und ich habe geschwitzt wie blöd. Und zur Krönung habe ich dann nichts besseres zu tun, als eine Stunde auf dem Lidl-Parkplatz zu hocken - mitten in der Sonne. Das ganze war natürlich nicht wirklich freiwillig, sondern ich musste dummerweise auf den ADAC warten.
Mein Auto hat heute also endgültig den Geist aufgegeben. Zumindest fast. Die Batterie ist schuld. Da muss ich mir demnächst mal eine neue kaufen. Hoffentlich ist das nicht so arg teuer, das wäre nämlich schlecht, wo ich momentan doch dauerpleite bin. Aber ich bin echt froh, dass ich Mitglied bei den "Gelben Engeln" bin, denn sonst hätte ich gar nicht gewusst, was ich machen soll.
Aber meint ihr, dass irgendwer einem hilft. Ich sitze in meinem Auto und eine menge Leute bekommt mit, dass es nicht anspringen will. Alle gucken bloß, aber keiner fragt, ob er helfen könnte. Man könnte ja als Entschuldigung sagen, dass keiner Ahnung hatte, aber einer ist dranvorbei gegangen und murmelte irgendwas von Batterie.. Ach, egal. Ich würde es wohl auch nicht besser machen.

Ich hasse ihn. Ich hasse ihn so sehr. Warum macht er das? Warum macht er mich so fertig und meint im nächsten Moment wieder, dass er mich, seine Tochter, doch so sehr liebt. Er fände es unfair, dass wir weiterhin Unterhalt von ihm verlangen, wo er nur knapp bei Kasse sei. Aber das sind wir doch auch.
Ich sei ja so undankbar, dass ich nicht sehen würde, dass er immer bezahlt habe. Er hätte immer alles gegeben. Alles? Nein. Wo war die Liebe die ein Vater seinem Kind geben soll. Wo war das Vertrauen? Wo war Hilfe in schlechten Zeiten. Davon habe ich nie etwas gespürt, nein.
Ich kann mich an keine schöne Stunde erinnern, die wir mal zusammen verbracht haben. Das einzig nicht materielle, was ich von ihm empfangen habe, waren die Ohrfeigen, als ich klein war und das Gebrüll, wenn ich Mist gebaut habe. Statt Liebe habe ich einen Fernseh bekommen, damit ich ihm nicht auf die Nerven gehe. Ich wollte ein Instrument lernen, doch ich bekam eine Spielekonsole. Ich wollte weiter tanzen, doch ich bekam einen Computer. Niemals hat er meine Wünsche erkannt, niemals ist er darauf eingegangen. Er hat meine Mutter verarscht, nur benutzt. Knappe 10 Mal hat er sie betrogen, verletzt. Er ist ein Alkoholoker und gibt Versprechen, die er nie hält.

Und heute gab er mir den Rest. Warum beleidigt er die Leute, die ich liebe. Meinen besten Freund würde er mir am Liebsten verbieten, weil er schwul ist. Meinen Stiefvater beschuldigt er nicht für mich da zu sein, weil er kein Geld hat (dafür weiß er, was Gefühle sind und das man nicht darauf rumtrampeln sollte), meine Mutter macht angeblich auch alles falsch und eine gute Freundin von mir sei bescheuert, weil sie dick ist. Und  zum Schluss sei ich auch noch bescheuert, weil ich studieren möchte... Dann würde ich ihm ja nur noch länger unnötig auf der Tasche liegen. Und Probleme haben ihren Ursprung nicht bei ihm, sondern immer bei anderen und in diesem Fall liegen sie wohl bei mir. Warum tut er mir so weh. ich will nie wieder mit ihm reden, ihn sehn. Es tut immer nur weh.

Verdammt. Warum macht mir so ein Arschloch so viele Gedanken. Ich hasse ihn. Ich will keine Tränen mehr wegen ihm vergießen, doch ich kann sie nicht bremsen.

Manchmal bin ich echt merkwürdig.
In meiner Clique gibt es gerade etwas Streit. Streit der direkt nichts mit mir zu tun hat. Das ist ja eigentlich gut, aber irgendwo finde ich das auch nicht. Denn es fragt mich keiner, was ich darüber denke. Meine Meinung wird nicht mit einbezogen, obwohl es mich irgendwo genauso betrifft. Immerhin ist es nicht gerade toll wenn alle um dich herum mies drauf sind und nur rumgrummeln. Ich fühle mich irgendwie nicht wichtig genug, dass mich das alles was angehen darf. Wie ein kleines Kind, was nicht alles hören soll.
Aber es ist ja immer wieder das gleiche... Ich habe mich noch nie irgendwo dazugehörig gefühlt. Ich übertreibe also wahrscheinlich nur. Ja, so wird es sein. Ich bekomme zwar nie was mit, weil keiner mit mir redet, aber was solls.
ach, ich rede Müll. *seufz*

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"ich hab keinen Glauben, ich hab nur mein Lied:
ach ich bin von dieser Welt so müd"

Musik: Subway to Sally - so rot

Es ist schon wieder passiert. Ich bin vollkommen ausgerastet. Nur, weil ich gestern etwas vergessen habe in der Stadt zu besorgen. Ich habe es doch nur vergessen und doch regt es mich so fürchterlich auf. Denn das passiert nicht nur hin und wieder, sondern eigentlich immer, wenn ich irgendwas mitbringen soll. Irgendwas habe ich dann mal wieder vergessen. Wäre es etwas, was ich für mich selber holen wollte, wäre es nicht schlimm. Aber nein, es sind Dinge, die ich für andere besorgen sollte. Es tut dann so weh in die enttäuschten Gesichter zu blicken. Zu sehen, wie sie denken "schon wieder" und der Gesichtsausdruck sagt einem "zu nichts zu gebrauchen". Und als das gestern wieder einmal der Fall war, habe ich mich selber angeschrien, gegen die Tür gehaun, so dass die Hand noch Stunden später weh tat. Ich habe geflucht, geweint, gehasst. Mich selber gehasst. Ich komme einfach nicht mehr mit mir selber klar. Niemand weiß mir momentan zu heflen. Ich weiß nicht, wie ich morgen die Abiprüfung überstehen soll. Ich weiß gerade einfach nicht, wo ich die Kraft raus schöpfen soll. Ich habe sie nicht.

So langsam habe ich schon wieder genug vom Lernen. Wo ich den Haufen da so in der Ecke sehe, stelle ich fest, dass wir doch ganz schön viel in den letzten zwei Jahren in Deutsch gemacht haben. Ich habe nun schon so viel in meine Birne gestopft, ich weiß gar nicht mehr wohin mit den vielen Informationen.
Ich bin richtig froh, wenn die mündliche Prüfung am Montag endlich vorrüber ist. Ich empfinde es immernoch als das schlimmste überhaupt. Lieber würde ich noch zwanzigtausend Klausuren schreiben, als mich da hinzustellen und zu reden. Ich bekomme bei den Gedanken schon furchtbare Panik.
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Ich habe voll den Mist gebaut. Ich habe meine Freunde zusammengeschissen. Angebrüllt. Ich weiß gar nicht, was momentan mit mir los ist. Ich bin einfach vollkommen ausgerastet, dass sie mich alle verdammt noch mal in Ruhe lassen sollen und dann bin heulend weggefahren. So habe ich nun unser Leben wirklich zur Soap gemacht, indem ich jetzt auch noch durchdrehe.
Doch es wäre alles so viel einfacher, wenn mich doch alle einfach hassen würden. Und dann die tolle Nachricht "mit dieser Verrückten will ich nichts am Hut haben". Hinterher hieß es zwar, dass er es nicht so gemeint hat, aber ich denke doch. Tja, das habe ich ja selber zu verschulden, hätte ich mich mal nicht so aufgeführt, nur weil ich mal wieder Probleme mit mir selber habe. Ich kann mich kaum noch selber ertragen.

 Folge deinem Herzen, solange du lebst,
tue nicht mehr, als verlangt wird.
Verkürze nicht die Zeit der Muße,
denn deinem Ka ist es ein Greuel,
wenn du nicht auf die Stimme deines Herzen hörst.
Vergeude nicht den Tag
durch übertriebene Sorge für dein Haus.
Was auch geschieht, folge deinem Herzen.
Die Dinge gedeihen nicht besser,
wenn du es vernachlässigst.

Ptahhotep