http://www.blogigo.de/Melli Das ist die Welt aus meiner Sicht. Hier erzähle ich, was mir passiert, was ich fühle, wie ich denke. Vor allem sollen dies meine Freunde lesen, die ich doch so selten sehe! de Melli Melli Sat, 23 Dec 2006 16:33:00 +0100 daily 1 http://users.livejournal.com/_riverdaughter_/   Die meisten Einträge (ich glaube sogar alle) sind nur für Freunde sichtbar. Also wen es interessiert, muss mich dann einfach anschreiben, dass ich ihn oder sie hinzufüge. (oder auch nicht ;) ) Sat, 23 Dec 2006 16:33:00 +0100 http://www.blogigo.de/Melli/Bin-umgezogen/82/ http://www.blogigo.de/Melli/Bin-umgezogen/82/ Nach einem Jahr habe ich es endlich geschafft all meine Sachen zu packen. Die Schränke sind leer, Erinnerungen in Kisten gesperrt und in den staubigen Keller geräumt. Alles ist nun weg und das was ich noch brauche wird mitgenommen. Morgen ist alles weg. Morgen ist wirklich alles, was ich besitze nicht mehr hier, sondern dort. Irgendwie ist es so, als ob ich erst jetzt komplett loslasse und das ist auch gut so. Ich muss noch selbstständiger werden, als ich es eh schon bin. Aber allein bei diesen Gedanken bekomme ich irgendwie Angst. Und diese Angst verstehe ich wieder nicht. Ein ganzes Jahr wohne ich nicht mehr zuhause, man sollte meinen ich steh auf eigenen Beinen. Irgendwie tu ich das ja auch, aber irgendwie auch nicht. Ich wünschte einfach ich wäre nicht mehr auf meine Eltern angewiesen, aber das lässt sich einfach noch nicht ändern. Aber ich will, dass es schnell so sein wird, dass ich ihre Hilfe nicht mehr brauche. Ach, ich rede so viel wirres Zeugs und bin gerade einfach verwirrt und... Tue, 26 Sep 2006 22:00:00 +0200 http://www.blogigo.de/Melli/Vor-und-Zurueck/81/ http://www.blogigo.de/Melli/Vor-und-Zurueck/81/ Mal wieder ein Beitrag von meiner Wenigkeit. Ich bin schon wieder bei meinen Eltern zu Besuch, obwohl ich erst letzte Woche hier war. Aber ich musste irgendwie einfach wieder zurück, weil ich Menschen um mich brauche. Irgendwie bin ich mal wieder ein kleines psychisches Wrack und ich weiß nicht warum. Wie auch immer hier geht es mir gerade wieder viel besser. Ich habe ausgemistet. Ich hab enoch tausende alte Sachen im Keller und auch in meinem altem Zimmer liegen und jetzt wurde entrümpelt. DAbei habe ich nun mein neues Poweramband gefunden: Ein Teenage Mutant Ninja Turtles Armband mit Donatello. Yeah. Das trage ich jetzt seit gestern und ich finde es grad irgendwie ganz cool. Die Turtles fanden mein Bruder und ich früher ganz tol und wir haben das immer zusammen angeschaut. Er hatte bestimmt auch mal so ein tolles Armend, aber wie ich ihn kenne, schmeißt er sowas weg. Dafür behalte ich jeden Müll...   Was mir da einfällt: Ich frage mich, wie sich Geschwister so unähnlich... Sun, 24 Sep 2006 18:28:00 +0200 http://www.blogigo.de/Melli/Teenage-Mutant-Ninja-Turtles/80/ http://www.blogigo.de/Melli/Teenage-Mutant-Ninja-Turtles/80/ Ich kann mich gerade nicht entscheiden, ob es mir gut geht oder nicht. Einerseits kann ich lächeln und auf der anderen Seite möchte ich heulen. Schon ein wenig komisch. Aber das vergeht hoffentlich schon bald wieder. Ihc befinde mich ja gerade auch noch in dem Loch nach dem UT... Ich will sofort zurück. Ich will wieder zu den ganzen lieben Leuten. *seufz* Ich fühl mich grad irgendwie einfach ein wenig einsam. ~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~ Rosenstolz ~ Ich will mich verlieben Ich habe es satt allein aufzusteh'n Als Erster zu seh'n Dass ich noch leb Ich würd' so gern das Radio aufdreh'n Mich an dir vergeh'n Der Tag kann warten Und wenn du dann gehst Hab ich keine Angst Weil ich doch weiß Dass du wirklich bist Du müsstest mich sehn Würdest versteh'n Ich weiß, dass es geht ich weiß, dass es geht Oh - ich will mich verlieben Und es geht Oh - werd mich verlieben Weil ich will Wir wären zu zweit... Wed, 07 Jun 2006 02:00:00 +0200 http://www.blogigo.de/Melli/Glueckliche-Traurigkeit/79/ http://www.blogigo.de/Melli/Glueckliche-Traurigkeit/79/ Ich glaube mein Leben könnte zur Zeit kaum besser sein. Mir geht es gut, ja, so richtig gut. Ich habe nur ein kleines Problem, aber ich bin guter Dinge, dass sich das auch bald auflösen wird. Ich brauche dafür nur endlich einen Job. Aber das wird schon klappen. Es ist schon komisch, dass es mir momentan so gut geht, immerhin habe ich momentan auch so viel Stress, wie ich ihn noch nie hatte. Wenn ich nicht in der Uni bin (und das bin ich fast ständig) , bin ich nur am Lernen.. Auch wenn mich das Physikpraktikum noch so nervt, ich will das schaffen, denn es macht mir so viel Spaß (Also jetzt nicht Physik, sondern Chemie ;-) ) Gerade sitze ich mal wieder bei meinen Eltern, werde aber morgen oder übermorgen bereits wieder nach Hause fahren. Ich bin froh sie hin und wieder zu sehen, aber dann ist es auch erstmal wieder gut... *g* Mein Leben ist jetzt in Köln, nicht mehr hier. Ich weine dieser Stadt keine Träne hinterher. Ich habe einen neuen Anfang gemacht. Noch ist zwar alles noch... Sat, 29 Apr 2006 21:51:59 +0200 http://www.blogigo.de/Melli/Das-Leben-ist-fast-schoen/78/ http://www.blogigo.de/Melli/Das-Leben-ist-fast-schoen/78/ Wo bin ich zuhause? Ich weiß es momentan irgendwie einfach nicht. Einerseits fühle ich mich in meiner Wohnung in Köln sehr wohl und bin da eigentlich lieber als hier in Lüdenscheid.Dort habe ich so tolle Freunde gefunden undn alles läuft gut. Aber irgendwie plagt mich bei diesem Gedanken das schlechte Gewissen. Sollte ich mich nicht hier zuhause fühlen, wo meine Familie ist? Ich meine, ich sehe sie ja gerne und so, aber irgendwie ist es merkwürdig. Es fängt schon damit an, dass ich dieses Haus hier nie als mein Heim angesehen habe. Ich habe nur ein JAhr hier gewohnt, bevor ich auszog. Ich habe mich nie wirklich eingelebt. Ich vermisse es hierher zu kommen und ein Gefühl von Geborgenheit zu bekommen. Es ist leider einfach nicht da. Aber sollte es nicht da sein. Dies alles verwirrt mich so und ich verstehe es nicht ganz. Ich habe das Gefühl, ein falsches Gefühl zu haben. Morgen fahre ich wieder in meine Wohnung nach Köln und ich freue mich schon. Meine Mutter wollte mich... Fri, 24 Mar 2006 11:55:05 +0100 http://www.blogigo.de/Melli/Home-Sweet-Home/77/ http://www.blogigo.de/Melli/Home-Sweet-Home/77/ Hier sind wieder aktuelle News von der armen kleinen Studentin, die keinen Internetanschluss hat... von mir! Irgendwie bin ich zu geizig die Situation zu ändern. Ich meine, es sind schon ein paar Euros mehr, die ich dann im Monat zahlen muss. Theoretisch gar nicht so ein Problem, aber ich bekomme es doch nicht auf die Reihe. Naja, es bringt mich ja nicht um. *smirk* Noch habe ich Ferien, aber ich muss langsam wieder was tun. Anfang April schreibe ich nämlich meine Klausur nach, in der ich eine grandiose 5 hatte. Aber es ist halb so wild, ich denke, dass ich es das nächste Mal packe. Dafür habe ich mein Kolloq überstanden. Zwar nicht mit einer Bestleistung, aber das ist mir auch nicht so wichtig, hauptsache geschafft! Ansonsten gibt es nichts tolles zu erzählen. Ich habe tatsächlich Karneval in Köln mitgefeiert. Ich hätte ja gedacht, als ich dahin zog, dass ich über die Tage fliehen werde... Aber irgendwie wurde ich einfach mitgezogen und das Feiern hat richtig Spaß... Sun, 19 Mar 2006 02:45:58 +0100 http://www.blogigo.de/Melli/Irrungen-Wirrungen-Melanie/76/ http://www.blogigo.de/Melli/Irrungen-Wirrungen-Melanie/76/ Da bin ich mal wieder. Ich bezweifle zwar, dass es in meinem Blog noch interessierte Leser gibt, aber das ist mir egal. Ich habe halt keinen Internetanschluss bei mir in Köln und wenn ich in der Uni ins Internet gehe, erledige ich nur wenige Dinge. Naja und das Schreiben hier erfordert dann einfach zu viel Zeit. Wie auch immer, jetzt ist mir gerade wieder danach mal ein wenig zu tippen. Liegt wohl daran, dass es mitten in der Nacht ist, die meisten Leute schlafen und nichts anständiges im Fernsehen läuft. Das einzig Sinnvolle, was ich tun könnte, wäre zu lernen, wozu ich aber um diese Uhrzeit beim besten Willen nicht mehr fähig bin oder halt zu schlafen. Aber Schlafen ist auch so langweilig. Ja, mich kann gerade nichts begeistern, richtig erkannt. Und was ich gerade erkannt habe, ist dass mein rechter kleiner Finger schon halb abgestorben ist. zumindest ist er arschkalt. [Erkenntnis, die jetzt beim Leser eintreffen muss: 'Dat Mädel hat se ja nich mehr alle'] Ich sitze gerade... Thu, 16 Feb 2006 01:44:09 +0100 http://www.blogigo.de/Melli/Verwirrt-und-Gelangweilt/75/ http://www.blogigo.de/Melli/Verwirrt-und-Gelangweilt/75/ Erstmal wünsche ich allen frohe Weihnachten. Ich hoffe, dass die meisten einen schönen Heilig Abend verbracht haben. Ich hatte auf jeden Fall einen schönen Abend. Nachdem ich es tatsächlich geschafft habe ein Essen herzurichten, gab es schöne Geschenke und anschließend habe ich noch mit meiner Familie zusammengesessen und "Goldene 7" und "Stadt, Land, Fluss" gespielt, was wirklich sehr lustig war. Und anschließend haben wir uns noch auf die Couch gegammelt und eine DVD geschaut. Es ist irgendwie schon schön so ein Abend, aber bei uns gibt es sowas glücklicherweise mehr als einmal im Jahr. Dafür bräuchten wir eigentlich kein Weihnachten. Morgen geht es dann ab zu meinen Vater und zu meiner Großmutter, die sich sicherlich schon wahnsinnig auf uns freut. Zwar ist es immer relativ langweilig da, aber alleine um zu sehen, wie sich meine Oma freut, wenn wir kommen, lohnt es sich jedes Jahr aufs neue. Ich freue mich immer wahnsinnig, wenn ich Menschen glücklich machen... Sun, 25 Dec 2005 00:09:50 +0100 http://www.blogigo.de/Melli/Merry-Christmas/74/ http://www.blogigo.de/Melli/Merry-Christmas/74/ Wuah! Nun ist es soweit. Es ist ganz sicher. Es fängt nun wirklich ein neuer Lebensabschnitt an. Heute habe ich mich in Köln eingeschrieben. Also bin ich nun angehende Diplom Chemikerin... Höhö. Na das kann ja heiter werden. Tja, jetzt fehlt nur noch die Wohnung und in Köln eine zu finden ist mal überhaupt nicht leicht. Eher hoffnungslos. Wenn ich etwas Glück habe kann ich die Wohnung von der Cousine, der Arbeitskollegin meiner Mutter (wah!) übernehmen, die eigentlich ab dem 1.10. in Düsseldorf arbeiten muss. Aber die findet selber nichts, dass heißt sie bleibt noch da, wo sie gerade ist, bis sie was neues hat. Ich hoffe sie findet bald was, denn die Wohnung wäre echt ideal! Ansonsten ist es echt schwer, was anstänsiges und bezahlbares zu finden. Toll wäre natürlich auch, wenn ich noch was im Wohnheim bekommen könnte, aber die haben sich noch nicht gemeldet und auch das sieht leider eher schlecht aus. Aber irgendetwas wird sich schon finden, muss ich ja. Aber was... Tue, 30 Aug 2005 17:32:20 +0200 http://www.blogigo.de/Melli/A-new-Beginning/73/ http://www.blogigo.de/Melli/A-new-Beginning/73/ Mein Bruder ist wieder hier eingezogen, inzwischen lebt er schon seit 1 1/2 Wochen wieder hier. Und er hat sich nicht geändert. Nach einer so kurzen Zeit, geht er mir wieder verdammt stark auf die Nerven... Es war alles so viel besser, als er nicht hier war. Wir verstanden uns, konnten was zusammen unternehmen und so weiter. Doch jetzt könnte ich wieder die Wände hoch gehen. Das schlimmste daran ist allerdings, dass ich noch nichteinmal erklären kann, was mich so wahnsinnig macht. Es ist einfach seine bloße Anwesenheit. Er ist auch mein Müsli jeden Morgen und es ist schon wieder leer, beim Essen ist weniger Platz auf den Tisch, er mischt sich überall ein, übertrupft alles mit seinen ach so tollen Geschichtenk, er nimmt alles als selbstverständlich hin, räumt nichts vonalleine auf, man muss ihn dreimal in den Arsch tretetn, etc. Es ist so, wie es war. Aber ich glaube, was mir einfach am meisten zu schaffen macht, ist es zu sehen, wie er nichts tut. Er ist 20 hat keine... Tue, 09 Aug 2005 14:17:52 +0200 http://www.blogigo.de/Melli/He-s-back/72/ http://www.blogigo.de/Melli/He-s-back/72/ Kennt ihr dieses beschissene Gefühl sich aufeinmal nicht mehr vorwärts, sondern rückwärts zu bewegen? Man will was neues machen, rutscht aber doch nur in den alten Trott? Man ist gerade an dem Punkt, wo man denkt, dass man endlich gelernt hat nach vorne zu blicken und dann holt einen die Vergangenheit wieder ein? Es ist furchtbar. Ich fühle mich so, wie ich mich schon vor gut drei Jahren gefühlt habe. Einsam, verlassen und, ja, ohne Freunde. Ich habe welche, ich weiß, doch manchmal frage ich mich, wo sie sind. Bis vor ein paar Wochen war ich noch ständig mit ihnen unterwegs, doch nun sehe ich sie kaum noch. Die Verbindung scheint wieder zu verblassen, die mir doch erst soviel Kraft gegeben hat. Hätte ich mich nicht mal vor einer Woche gemeldet, könnte ich wetten, dass ich nichts von ihnen gehört hätte. Soll ich nun warten oder mich wie schon so oft damit abfinden, dass sie mich nicht brauchen. So wie mich viele nicht brauchen. Ich weiß es nicht.... Ich falle zurück... Wed, 03 Aug 2005 23:23:56 +0200 http://www.blogigo.de/Melli/Losing-the-Control/71/ http://www.blogigo.de/Melli/Losing-the-Control/71/ Fri, 24 Jun 2005 09:46:24 +0200 http://www.blogigo.de/Melli/Guten-Morgen/70/ http://www.blogigo.de/Melli/Guten-Morgen/70/ Ich bin müde, doch will ich nicht schlafen. Will schlafen, doch bin ich nicht müde. Irgendwie sehr verwirrend. Ist es nicht so, ist es anders. Ich bin echt verrückt. Eindeutig. Warum sind Männer eigentlich alle Arschlöcher? Und die, die in Ordnung sind, sind schwul. Echt klasse. Eher zum wahnsinnig werden. Und warum ist niemand zum Reden da, wenn man mal jemanden braucht? Wohl, weil es gerade mitten in der Nacht ist? Das ist wohl die Antwort. Und warum habe ich nie Lust zu reden, wenn die Sonne am Himmel steht. Ich verstehe mich nicht. Wuah! Mir ist so langweilig. Warum habe ich nur nichts, was mich begeistert und womit ich mich mal beschäftigen könnte. Momentan langweilt mich einfach alles. Ätzend. Ich könnte mal die Einträge wieder einfügen, die ich mal gelöscht habe. Irgendwie wollte ich damals alles von mir vernichten. Wie krank. Aber das ist eine gute Idee, die mal wieder einzufügen. Das mache ich jetzt. (Editiert: Ich kann es doch nicht... Mon, 06 Jun 2005 00:47:18 +0200 http://www.blogigo.de/Melli/Schlaflos-und-Verwirrt/69/ http://www.blogigo.de/Melli/Schlaflos-und-Verwirrt/69/ Ich weiß gerade nicht, wo ich mit meinen Gedanken hin soll. Sie sind so... verwirrend. So wie meine Freunde. Sie verwirren mich gerade auch furchtbar. habe das Gefühl nichts über sie zu wissen. Aber sie kennen sich untereinander gut, nur ich kenne sie nicht. Dann war da noch dieses etwas sehr ominöse Angebot... Hätte ich es annehmen sollen? Vielleicht wäre es gar nicht so schlecht gewesen. Ach, ich weiß auch nicht. Lust war da, nur die Vernunft hat mich gestoppt. Ist das richtig? Einerseits fühle ich mich so leer. Doch das bin ich doch eigentlich nicht. Warum fühle ich so, wie es nicht ist. das macht mich noch wahnsinnig. *seufz* -- Rosenstolz - Gib mir mehr Himmel Für mich gibt´s keine Uhr Es ist ewig schon zu spät Das immer gleiche Ticken macht mich längst nicht mehr verrückt Und ich frag mich nicht, wozu denn auch, bin ich denn wirklich noch dabei Steh ich mittendrin und fühl´ ich deshalb mich so leer Will nur noch fort,... Sat, 04 Jun 2005 00:11:52 +0200 http://www.blogigo.de/Melli/Komplettes-Durcheinander/68/ http://www.blogigo.de/Melli/Komplettes-Durcheinander/68/ Zu mehr bin ich heute nicht fähig: Ich habe meine Abitur! Wed, 01 Jun 2005 17:24:09 +0200 http://www.blogigo.de/Melli/Wuah/67/ http://www.blogigo.de/Melli/Wuah/67/ Wer das Leben genießen will, muß sich immer vor Augen halten: Geboren werden bedeutet nur, zu sterben beginnen. (Theophile Gautier) Wer sich nicht mehr wundern kann, ist seelisch bereits tot. (Albert Einstein) Glücklich ist nicht, wer anderen so vorkommt, sondern wer sich selbst dafür hält. (Seneca) Aus den Steinen, die einem in den Weg gelegt werden, kann man Schönes bauen. (Goethe) Trenne Dich nie von Deinen Illusionen, denn wenn sie verschwunden sind, wirst Du zwar weiter existieren, aber aufhören zu leben. (Mark Twain) Mon, 30 May 2005 23:39:46 +0200 http://www.blogigo.de/Melli/Schlaue-Sprueche/66/ http://www.blogigo.de/Melli/Schlaue-Sprueche/66/ "Also ich würde sagen, wenn du mir das ins gesicht gesagt hättest, dann hätte ich dir rechts und links eine geknallt!" Hoppla. Ich sollt ein Zukunft etwas besser überlegen, was ich für Emails schreibe und vor allen Dingen, was der Empfänger darüber denken könnte. Und außerdem habe ich wirklich totalen Schrott geschrieben und vergessen, dass ich nicht der einzige Mensch auf der Welt bin, dem es mal nicht gut geht. Was solls. Wir haben das ja geklärt. Aber ich bin manchmal echt einfach nur ein... Trottel. Ja, genau. Ich bin einfach trottelig. Das passt. Ich werde mir jetzt gleich die neue Folge von "Lost" anschauen. Die Serie gefällt mir bisher wirklich gut. Ich bin mal gespannt, was alles noch so passiert. Wünsche euch auch noch einen schönen Abend. Egal ob mit, oder ohne "Lost". ;-) Mon, 30 May 2005 20:09:33 +0200 http://www.blogigo.de/Melli/Trottel/65/ http://www.blogigo.de/Melli/Trottel/65/ Meine Güte! Warum muss das denn so heiß sein? Ich kann Hitze echt nicht gut ab. Überwiegend ist mir eute schwindlig gewesen und ich habe geschwitzt wie blöd. Und zur Krönung habe ich dann nichts besseres zu tun, als eine Stunde auf dem Lidl-Parkplatz zu hocken - mitten in der Sonne. Das ganze war natürlich nicht wirklich freiwillig, sondern ich musste dummerweise auf den ADAC warten. Mein Auto hat heute also endgültig den Geist aufgegeben. Zumindest fast. Die Batterie ist schuld. Da muss ich mir demnächst mal eine neue kaufen. Hoffentlich ist das nicht so arg teuer, das wäre nämlich schlecht, wo ich momentan doch dauerpleite bin. Aber ich bin echt froh, dass ich Mitglied bei den "Gelben Engeln" bin, denn sonst hätte ich gar nicht gewusst, was ich machen soll. Aber meint ihr, dass irgendwer einem hilft. Ich sitze in meinem Auto und eine menge Leute bekommt mit, dass es nicht anspringen will. Alle gucken bloß, aber keiner fragt, ob er helfen könnte. Man könnte ja als ... Sat, 28 May 2005 21:15:00 +0200 http://www.blogigo.de/Melli/Hitze-und-die-gelben-Engel/64/ http://www.blogigo.de/Melli/Hitze-und-die-gelben-Engel/64/ Ich hasse ihn. Ich hasse ihn so sehr. Warum macht er das? Warum macht er mich so fertig und meint im nächsten Moment wieder, dass er mich, seine Tochter, doch so sehr liebt. Er fände es unfair, dass wir weiterhin Unterhalt von ihm verlangen, wo er nur knapp bei Kasse sei. Aber das sind wir doch auch. Ich sei ja so undankbar, dass ich nicht sehen würde, dass er immer bezahlt habe. Er hätte immer alles gegeben. Alles? Nein. Wo war die Liebe die ein Vater seinem Kind geben soll. Wo war das Vertrauen? Wo war Hilfe in schlechten Zeiten. Davon habe ich nie etwas gespürt, nein. Ich kann mich an keine schöne Stunde erinnern, die wir mal zusammen verbracht haben. Das einzig nicht materielle, was ich von ihm empfangen habe, waren die Ohrfeigen, als ich klein war und das Gebrüll, wenn ich Mist gebaut habe. Statt Liebe habe ich einen Fernseh bekommen, damit ich ihm nicht auf die Nerven gehe. Ich wollte ein Instrument lernen, doch ich bekam eine Spielekonsole. Ich wollte weiter tanzen, doch... Sun, 22 May 2005 20:56:06 +0200 http://www.blogigo.de/Melli/Messer-bitte/63/ http://www.blogigo.de/Melli/Messer-bitte/63/