Despair Caused Emptyness - Fusselchens Welt

Stimmung: ok

Nach dem wirren Eintrag von letzter Nacht hab ich doch noch irgendwann schlafen können...Man, hab ich wieder einen Mist zusammen geträumt...Zuerst rettete ich die Welt zusammen mit Indiana Jones, dann saß ich in nem Cafe und las Zeitung...bestimmt 2 Stunden lang hab ich nur Zeitung bgelesen...aber ich konnt schlafen...immerhin. Und wenn jetzt noch die Erkältung weggeht, bin ich zufrieden^^

Stimmung: wach
Musik: Astrobillies- I lie awake

Ich sollte längst schlafen, nachher gehts wieder nach Frankfurt. Aber ich kann nicht...es ist seit Monaten das selbe Elend. Ich kann einfach nicht mehr Schlafen, zumindest nicht wenn ich allein bin. Egal wie müde ich bin, wieviel ich gemacht hab...kaum liege ich im Bett, bin ich hellwach und nicht mal ein Buch hilft. Eher hab ich das ganze Buch durchgelesen, als dass ich mal einschlafe. Und dann dieses Chaos in meinem Kopf. Ich kann nicht abschalten, es ist alles total wirr in mir. Ich mach mir gedanken um alles mögliche. Und dann ist da immer ein und der selbe "Was-wäre-wenn-Film". Und der macht mich fertig...Isn schlechter Film, ein ganz schlechter...Dazu kommen Versagensängste, Angst, andere zu Enttäuschen, Angst, anderen nicht zu genügen, vor den Kopf zu stoßen, abzustoßen, einzuengen, zu sehr zu lieben, loszulassen...ich könnt ewig so weiter machen. Und eigentlich will ich doch nur ich selbst sein und das tun, was ich für richtig halte. Och das geht ja nicht...Ich meine, es würde schon gehen...aber ich weiss, dass einige wichtige Leute in meinem Leben damit nicht klar kommen würden...also verbiege ich mich einfach weiter...So mach ich das ja schon mein ganzes Leben, und ich kann nicht sagen dass ich damit unglücklich wäre. Glücklich bin ich auch nicht, aber was ist denn schon Glück? So lange ich mich über kleine Glücksmomente freuen kann, darf ich mich nicht beschweren. Man, ich schreib hier einen Schrott zurecht, is ja schon unheilig...aber ich hab das Gefühl, dass ich das genau so aufschreiben mus, wie es in meinem Kopf herumspukt...und da es ja MEIN Blog ist, kann ich das auch tun, egal wie wirr das alles zusein scheint...Vielleicht verwirrt es auch nur mich, was weiss ich...

Ich sollte mal zum Arzt gehen, vielleicht bekomm ich ein leichtes Schlafmittel...Ich muss da eh mal hin, ich beobachte komische Dinge an mir...aber dazu schreib ich noch nix weiter...Mal sehen.

Dan sehe ich auch kaum noch...ich bin viel unterwegs, er hat Von Montag bis Samstag Schicht und muss zum Teil Sonntag abend wieder anfangen. 

Ich such mir jetzt auch eine neue Wohnung...eine größere. In einem halben Jahr habe ich vor umzuziehen. Ich mag meine kleine Bude mittlerweile ganz gern aber ich brauchein wenig mehr Platz...und wer weiß, vielleicht haben wir Glück und Dan wird von seiner Firma übernommen, dann kann er zu mir ziehen und ich kann vielleicht mal wieder besser schlafen. Weil er mich vom nachdenken abhält.

Ich beneide die Menschen, die sich in ihr Bett legen, und alles hinter sich lassen können. Das kann ich zum beispiel nur, wenn ich unterwegs bin. Wenn ich auf Konzerten bin, fühle ich mich ganz und gar glücklich und wohl...Es ist jedes mal, als käme ich nach Hause. Ich kann einfach mal abschalten und die Bianca sein, die ich bin, weil ich mich nicht verstellen muss, um jemandem zu gefallen und nicht zu enttäuschen.

Und dann die ganzen Streitereien und Lügen in meinem Leben...ich meine nicht einmal meine eigenen Lügen...ich meine die, die mir aufgetischt werden...Naja so muss das wohl sein...ich kenn das ja von mir, ab und an lüg auch ich...entweder um mich und andere zu schützen, oder weil ich Angst vor den Konsequenzen hab...oder einfach weil ich eine Ruhe haben möchte. Ich bin eben kein guter Mensch, aber das hab ich ja auch nie behauptet zu sein...

Ich komm mit mir klar, das is die Hauptsache...

So, jetzt fühl ich mich irgendwie erleichtert...ich versuchs nochmal mit der Schlaferei...