Despair Caused Emptyness - Fusselchens Welt

Stimmung: mies

Wann begann mein Leben eigentlich, aus den Fugen zu geraten? Nein, nicht erst mit der Trennung vom danny...das begann schon früher...viel Früher...Vielleicht schon als Kind? Ich hab Dinge gehört, gesehen und erlebt, die nicht schön waren. Dann, mit 10 mein erster Selbstmordversuch...die Scheidung meiner Eltern...Chaos und Intrigen und Lügen...Oder mit 17? Als mein erster Freund mich...ich sag mal nicht so behandelt hat wie er es hätte tun sollen...als er grob wurde...mich unter Drogen gesetzt hat? Oder mit 18? Als ich täglich zur Flasche und zu Tabletten griff, bis ich Blut gespuckt habe?

Ich weiss es nicht...Ich weiss nur, dass ich Jahrelang meine Gefühle gut kontrollieren konnte...Ab und an ein Ausbruch von Aggressionen gegen andere und mich selber...aber das war selten geworden...Ich kam klar...Er rettete mein Leben in gewisser Weise, machte es schöner...lebenswert.Ich erfuhr zum ersten Mal seit Ewigkeiten, was es heisst, glücklich zu sein...geliebt zu werden...wie eine Frau behandelt zu werden. Wie ein Mensch...

Doch ich veränderte mich...das Leben, die Erinnerungen veränderten mich...und so warf ich das Wichtigste in meinem Leben weg...ich ließ ihn einfach gehen...Nunja, ich hatte selber lange dran zu knabbern...denn nachdem ich ihm das Herz gebrochen hatte, brach er das meine...Vielleicht hab ich das verdient...Ganz bestimmt sogar...Ich bin ihm darum nicht böse...im Gegenteil...ich kann ihn verstehen...

Mein Leben war längst aus der Bahn geraten, schon letztes Jahr irgendwann...nur merkte ich es nicht...Nun, wo ich zurückdenke wird mir aber einiges klar...wenn ich damals nachgedacht hätte, anstatt zu handeln, wenn ich den fehler bei mir gesucht hätte und bekämpft hätte, anstatt alles aufzugeben...dann...ja, was ist dann...wäre ich heute glücklicher als ich es jetzt bin? Versteht mich nicht falsch, mir geht es gut mit F....aber ich bin niemehr so glücklich gewesen wie vor ein paar Jahren noch...sagen wir 2004 bis 2008...das waren die glücklichsten Jahre in meinem Leben...Ich habe gelebt...und nun?

Nun existiere ich...Ich fühle mich leer, hab das Gefühl, ich bin kalt geworden. Klar, ich empfinde Freunde, wenn ich höre, dass Danny z.B. wieder glücklichist...oder dass es meiner Familie gut geht...aber auf mich bezogen hab ich das Gefühl, kaum mehr was zu empfinden.Klar, ich empfinde was für F....aber...ich empfinde kein Glück mehr...oderwahre Freude, wenn mir jemand was gutes tut...die Gefühle sind so schwach die ich in mir trage...ausserdiese tiefe Traurigkeit die ich nicht erklären kann...mir ist alles irgendwie egal geworden...ich selber bin mir egal geworden...

Diese Traurigkeit kommt schlagartig...ich denke an nichts und dann sind da plötzlich Reize...Gegenstände mit denen man Erinnerungen verknüpft...bestimmte Gerüche...Selbst ein Fön hat bei mir schon nen Heulkrampf ausgelöst..Bilder entstehen in meinem Kopf, nur für Bruchteile von Sekunden...aber diese Bruchteile reichen schon, um mich selbst wieder ins Chaos zu stürzen...Rieche ich z.B. Glühwein, denke ich an schöne Jahre auf diversen Weihnachtsmärkten...nicht nur mit Danny, nein auch mit der Familie und mit alten Freunden...irgendwie Heile Welt und so...Bei diesen Reizen hab ich plötzlich die verschiedensten Gefühle in mir...heftige Gefühle die ich so nicht mehr kenne...aber sie enden immer irgendwie in Traurigkeit

Und heute ist wieder so ein Tag, wo diese Traurigkeit mich aufzufressen droht...Ich will nur vermeiden, dass F. was mitbekommt...er kann ja nix dafür, er ist gut zu mir und alles...Er kann nichts dafür, dass er ne Freundin mit einem verkorksten Gefühlsleben hat...die ein Leben führt, dass längst nicht mehr in den richtigen Bahnen verläuft...