Stimmung: juuuut
Musik: Black Raven - Singing Scampi
Ja, ich habe Dummheiten gemacht...aber nur kleine;) Aber auch die reichen schon aus, um mir ein Grinsen ins Gesicht zu zaubern und um diesen Tag für wunderschön zu erklären...Mehr davon bitte;)
Ich hab ja gar keine Ahnung gehabt, was ich alles vermisse...
Stimmung: ok
Ich bin grad dabei Dummheiten zu machen...Dinge zu tun, die ich lieber nicht tun sollte....aber...warum eigentlich nicht;) Vielleicht kann ich so wieder was fühlen...?
Ich lass es drauf ankommen...
Stimmung: ok
Donnerstag gehts nach Frankfurt zu Nick Curran and the Lowlifes...hatte erst überlegt, nicht zu fahren, weil ich für das Wochenende in Düsseldorf sparen wollte, aber da nen Bekannter von mir auch fährt, dachte ich...ach, wieso auch nicht...also ab gehts und ich freu mich drauf...griiiins...
F. vermisst mich natürlich...aber was soll ich sagen, ich brauche auch etwas Zeit für mich, sonst geh ich ein...Und diese Zeit nehm ich mir auch...Freitag bin cih dann wieder bei ihm, er hat ja Samstag wieder nen Spiel...
Stimmung: existent
Es ist bald halb 6 Uhr morgens und ich kann nicht schlafen...Mein Körper ist erschöpft, ich kränkel seit Wochen aber Schlaf finde ich keinen...Mir gehen viele Dinge durch den Kopf...Wie geht es in Zukunft mit mir weiter...denn dieses Leben, das ich grad führe, ist kein glückliches...Ich würde gern hier weg gehen...nur wohin? In meine alte Heimat vielleicht? Dort fühle ich mich willkommen, nur denke ich, dass ich da kaputt gehen würde, noch mehr als ich es hier schon tu...Der Druck und die Kontrolle meiner Familie wäre zu groß...also wäre das wohl keine gute Idee...Oder nach Nrw? Dort fühl ich mich auch ziemlich wohl...Wäre vielleicht nen gutes Pflaster um wieder ganz von vorn zu beginnen...kein aufgezwungenes Leben mehr...Ich würde beginnen so zu leben, wie ich es möchte...Keiner würde mir mehr reinreden können, wenn das alles so klappen würde, wie ich es mir vorstelle. Ich weiss nur, wenn ich nicht bald einen Tapetenwechsel bekomme, eskaliert alles...das hab ich im Gefühl...In mir brodelt es...Und nein, ich fühle mich noch nicht dazu bereit, mich meinen Dämonen zu stellen, auch wenn der erste Schritt schon getan ist...es sind zu viele Dämonen und ich bin noch nicht stark genug...
In 2 Wochen gönn ich mir mal ne kleine Auszeit...ich besuche einen ganz lieben Mensche, den ich lang nicht mehr gesehen hab und den ich irgendwie ziemlich vermisse...F. hat nix dagegen...Das find ich unter anderen so toll an ihm...er ist nicht eifersüchtig...er vertraut mir...ich kann tun und lassen, was ich will, wann immer ich will und wie ich will...und diese Freiheit brauche ich auch...Ich fühle mich in meinem Leben schon so gefangen, da tut mir diese Freiheit gut...Aus der kleine Ausbruch am Samstag tat gut...andere Menschen sehen, kennenlernen, Spass haben...mal wieder ICH sein...nur wer bin ich überhaupt?
Kenne ich mich wirklich noch? Ich tu Dinge, die ich nue tun wollte, lebe ein Leben, wie ich es mir nie vorgestellt habe...eines, das aus den Fugen geraten ist...was zum teil echt geil ist und Spass macht, mich auf Dauer aber nicht glücklich machen kann...Nichtmal diese kleinen Glücksmomente erlebe ich mehr...sie sind einfach verschwunden...zumindest erlebe ich sie nicht mehr so wie damals...
Vielleicht ändert sich das in 2 Wochen...wenn ich andere Luft schnuppere...in der Natur bin...eine neue Stadt erkunde...bei einem Menschen bin der mich mag, genau so wie ich bin...mit allen Macken, Problemen und Schwierigkeiten...Mir diesem Menschen hab ich gestern 3 Stunden lang telefoniert...und es tat einfach nur gut...Seine Stimme zu hören...in Erinnerungen zu schwelgen...rumzualbern...das Wochenende zu planen...
Oder es ändert sich, wenn ich Weihnachten heim fahre...ich würde am 20. hinfahren und am 30. zurück...Ok, ich hab das Gefühl, zu Hause wird es auch wieder Eskalationen geben...aber dort habe ich M....meine beste Freundin seit 7 Jahren...meine Rückzugsmöglichkeit...mein Fels in der Brandung...mein Netz, das mich beim Fallen vor dem Aufschlagen schützt...
ch ich könnte noch ewig weiterschreiben...aber ich sollte nun wirklich mal ins Bett gehen...bevor es hell wird und ich nicht mehr schlafen kann...
M...G...D...F...Ich denk an euch...ihr seid mir so wahnsinnig wichtig...
Gute Nacht...
Stimmung: ok
Das war mal wieder ein total gelungener Abend am Samstag...die lange Fahrt hat sich gelohnt (auch wenn ich selber ja nicht fahren musste^^) Die Band war wie immer erstklassig, die Getränke recht günstig und die Menschen supernett, wie immer in der Gegend...Und ich freu mich drauf, einige von ihnen in 2 Wochen in Düsseldorf wiederzusehen! Ich wollte eigentlich diese Woche auf noch 2 Konzerte, aber da das kohletechnisch ziemlich reinhaun würde, verzichte ich darauf und verbringe lieber das Wochenende in Düsseldorf...Das ist endlich mal wieder was, worauf ich mch richtig freuen kann...
Ansonsten gehts mir wieder soweit ganz gut, die Gefühlskälte ist immernoch ein Thema, aber damit kann ich umgehen...besser keine Gefühle als ewig negative! Ich komm auch grad net zu vielen Dingen, weil ich doch recht viel um die Ohren hab zur Zeit...mehr dazu später vielleicht...mal sehen;)
Stimmung: gut
Stimmung: -.-
Musik: Lou Cifer & the Hellions
Vor 2 Monaten tat ich es das letzte Mal...aus Liebeskummer...2 Monate lang hatte ich es im Griff...und nun konnte ich nicht mehr...ich fühl mich so leer und kalt, ich wollte doch nur wieder überhaupt was spüren...und körperliche Schmerzen sind mir wesentlich lieber als seelische...die kann man besser ertragen...und sobald die roten Tränen fließen, versiegen die salzigen...und das ist alles, was ich wollte...
Stimmung: mies
Wann begann mein Leben eigentlich, aus den Fugen zu geraten? Nein, nicht erst mit der Trennung vom danny...das begann schon früher...viel Früher...Vielleicht schon als Kind? Ich hab Dinge gehört, gesehen und erlebt, die nicht schön waren. Dann, mit 10 mein erster Selbstmordversuch...die Scheidung meiner Eltern...Chaos und Intrigen und Lügen...Oder mit 17? Als mein erster Freund mich...ich sag mal nicht so behandelt hat wie er es hätte tun sollen...als er grob wurde...mich unter Drogen gesetzt hat? Oder mit 18? Als ich täglich zur Flasche und zu Tabletten griff, bis ich Blut gespuckt habe?
Ich weiss es nicht...Ich weiss nur, dass ich Jahrelang meine Gefühle gut kontrollieren konnte...Ab und an ein Ausbruch von Aggressionen gegen andere und mich selber...aber das war selten geworden...Ich kam klar...Er rettete mein Leben in gewisser Weise, machte es schöner...lebenswert.Ich erfuhr zum ersten Mal seit Ewigkeiten, was es heisst, glücklich zu sein...geliebt zu werden...wie eine Frau behandelt zu werden. Wie ein Mensch...
Doch ich veränderte mich...das Leben, die Erinnerungen veränderten mich...und so warf ich das Wichtigste in meinem Leben weg...ich ließ ihn einfach gehen...Nunja, ich hatte selber lange dran zu knabbern...denn nachdem ich ihm das Herz gebrochen hatte, brach er das meine...Vielleicht hab ich das verdient...Ganz bestimmt sogar...Ich bin ihm darum nicht böse...im Gegenteil...ich kann ihn verstehen...
Mein Leben war längst aus der Bahn geraten, schon letztes Jahr irgendwann...nur merkte ich es nicht...Nun, wo ich zurückdenke wird mir aber einiges klar...wenn ich damals nachgedacht hätte, anstatt zu handeln, wenn ich den fehler bei mir gesucht hätte und bekämpft hätte, anstatt alles aufzugeben...dann...ja, was ist dann...wäre ich heute glücklicher als ich es jetzt bin? Versteht mich nicht falsch, mir geht es gut mit F....aber ich bin niemehr so glücklich gewesen wie vor ein paar Jahren noch...sagen wir 2004 bis 2008...das waren die glücklichsten Jahre in meinem Leben...Ich habe gelebt...und nun?
Nun existiere ich...Ich fühle mich leer, hab das Gefühl, ich bin kalt geworden. Klar, ich empfinde Freunde, wenn ich höre, dass Danny z.B. wieder glücklichist...oder dass es meiner Familie gut geht...aber auf mich bezogen hab ich das Gefühl, kaum mehr was zu empfinden.Klar, ich empfinde was für F....aber...ich empfinde kein Glück mehr...oderwahre Freude, wenn mir jemand was gutes tut...die Gefühle sind so schwach die ich in mir trage...ausserdiese tiefe Traurigkeit die ich nicht erklären kann...mir ist alles irgendwie egal geworden...ich selber bin mir egal geworden...
Diese Traurigkeit kommt schlagartig...ich denke an nichts und dann sind da plötzlich Reize...Gegenstände mit denen man Erinnerungen verknüpft...bestimmte Gerüche...Selbst ein Fön hat bei mir schon nen Heulkrampf ausgelöst..Bilder entstehen in meinem Kopf, nur für Bruchteile von Sekunden...aber diese Bruchteile reichen schon, um mich selbst wieder ins Chaos zu stürzen...Rieche ich z.B. Glühwein, denke ich an schöne Jahre auf diversen Weihnachtsmärkten...nicht nur mit Danny, nein auch mit der Familie und mit alten Freunden...irgendwie Heile Welt und so...Bei diesen Reizen hab ich plötzlich die verschiedensten Gefühle in mir...heftige Gefühle die ich so nicht mehr kenne...aber sie enden immer irgendwie in Traurigkeit
Und heute ist wieder so ein Tag, wo diese Traurigkeit mich aufzufressen droht...Ich will nur vermeiden, dass F. was mitbekommt...er kann ja nix dafür, er ist gut zu mir und alles...Er kann nichts dafür, dass er ne Freundin mit einem verkorksten Gefühlsleben hat...die ein Leben führt, dass längst nicht mehr in den richtigen Bahnen verläuft...
Stimmung: schmerzhaft
Ich frag mich, was das ist...meine Zehen sind geschwollen und brennen wie die Sau...gestern gings noch, da hats nur nen bissel gepiekt...heute kann ich schon nicht mehr richtig auftreten...hab das Gefühl, dass mir die Haut unter den Zehen einreisst...zu trocken is die Haut net...das muss was anderes sein...es ist jedenfalls total ekelhaft:(
Hauptsache ich kann morgen einigermaßen laufen...muss nämlich Behördengänge erledigen und so nen Kram...und Samstag entweder auf nen Konzert nach Marburg oder mit F. zum Ligaspiel. Mal sehen das entscheide ich spontan...
Und Sonntag gehts mit ein paar Leuten und F. zum Bowling...hab das ja ewig net mehr gemacht...Ich hoff ich blamier mich net wieder so wie vor ein paar Wochen beim Darten xD
Schaun mer mal;) Also Schmerzen...ich hab viel vor...verschwindet BITTEEEEEE...schnellstens!
Stimmung: gut
Aus Oberhausen wird nun nix...mein Kumpel muss arbeiten und sonst ist mir die Fahrt dahin einfach zu teuer...Alles in allem würde mich der abend ca 70 Euro Minimum kosten...und das is einfach zu viel...also ist verzichten angesagt...schade...ich hätt einige Leute gern mal wieder gesehen...naja, dann eben im Dezember in Düsseldorf;) F. hat nun doch kein Spiel und somit werden wir morgen mal ins Kino fahren...erster gemeinsamer Film und so^^. Mal schauen was wir uns ansehen werden...laufen ja paar gute Sachen zur Zeit.
Ja, ich wäre sehr gern nach Oberhausen gefahren...aber sooo viel mach es mir nun nix aus, dass es nicht klappt...ixh bin bei F....und das ist grad wichtiger als jedes Konzert;)
Auch wenns mir mal wieder in den Füßen juckt^^
Stimmung: vorfreudig
Stimmung: nachdenklich
Stimmung: naja
Stimmung: beschissenst
Kaum hab ich meine Angina hinter mich gebracht kommt die nächste Keule...38,7Grad Temperatur mal wieder und Schüttelfrost, Halsweh, Kopfweh usw...das ganze Programm...Mensch, wen hab ich den geärgert, dass ich das alles verdient hab:(
Edit...Mittlerweile 39,3 Grad...naja
Stimmung: bääääääääh
Erst ist mir heut ständig zum heulen zumute, fragt nicht warum...dann pisst mir meine beste Freundin ans Bein und nun stütz ich mich versehentlich auch noch auf meiner Brille auf und nun hat se KNACK gemacht...also auf zum Optiker meines Vertrauens...An manchen Tagen sollte man echt lieber im Bett bleiben...
I AM PISSED
Stimmung: ok
Gestern hatte ich meine erste Fahrstunde...und ich hab mich gar nicht so blöd angestellt...nicht einmal hab ich das Auto abgewürgt...das hat mich ja schon ein bissel gefreut...vor allem weil mir kaum einer zutraut, dass ich das auf die Reihe bekomme...Naja Familie eben...altes, leidiges Thema...Ich sollte dann auch vom Übungsplatz zur Fahrschule zurück fahren, aber hab mich nicht so wirklich getraut...naja...im Endeffekt hatte ich keine andere Wahl...also wurde ich auf den Stadtverkehr losgelassen ;) Hat an sich ganz gut geklappt...nächste Woche hab ich wieder 2 Fahrstunden...ich freu mich drauf;)
Meine Familie hatte mich ja am Samstag mal besucht.Und es lief ganz ok...T. haben sie nun auch kennen gelernt und scheinen ihn auch ganz sympatisch zu finden...zumindest hat sich noch keiner negativ geäußert;)
Ebenfalls am Samstag haben irgendwelche Idioten T. seinen Roller geklaut...er stand hier ums Eck, natürlich angeschlossen...naja er hat ihn 3 Straßen weiter wiedergefunden...kurzgeschlossen und geschändet...nun ist er im Keller und versucht zu retten was zu retten ist...
Stimmung: schmerzlich
Nun hats mich erwischt...Halsweh, Kopfweh, gestern Abend Temperatur...naja, da muss ich nun durch...Ich hoff nur es wird keine Angina, ich hab keine Lust, jetzt noch 10 Euro für den Arzt auszugeben...Also Daumen drücken bitte;) Mein Schatz kümmert sich liebevoll um mich, da werd ich sicherlich schnell wieder gesund;)
Achja...nächsten Dienstag sollte man in Gießen Gummibäume pflanzen...dann hab ich nämlich meine erste Fahrstunde;)
Mieeeeeeeeeeeeep^^
Stimmung: nostalgisch;)
Ja, dieses Wochenende war wieder eines von diesen ganz Besonderen...3 Tage am Stück mit vielen guten Freunden und anderen lieben Menschen zusammen sein, Spass haben, die Zeit genießen...!
Am Freitag ging es los mit einem Wahnsinnskonzert. Super war das...einfach super Stimmung, super Musik...und ich hab wieder vieles ausgegeben bekommen...Am Ende war ich recht betrunken und hab fast wieder Mist gebaut...Aber nur fast^^ Um halb 5 war ich dann zu Hause, nachdem ich fast noch mit dem Fahrrad ein Auto mitgenommen hätte^^
Am nächsten Morgen bin ich aufgestanden, nach 4 Stunden Schlaf. Die Welt drehte sich um mich...nur um mich^^ Naja, egal, auf gings, weiter zu den Golden Oldies in Wettenberg...Und wieder bekam ich ausgegeben, ich kam mit dem Bier gar nicht hinterher,teilweise hatte ich 2 Getränke gleichzeitig in der Hand...naja und nüchhtern wurde ich so natürlich nicht. Aber das war total egal, ich hatte so viel Spass mit den Leuten dort...Hab noch ne super Massage bekommen und einfach nur ne tolle Zeit verbracht...Dann kam da ein Mann, den ch vor ein paar Wochen in ratingen kennen gelernt habe...der kam für 1 Stunde ur um einmal in meine Augen zu sehen...sagte er...naja aber was er meinte war ja offensichtlich...Aber der hat nen Korb kassiert, von dem er sich jetzt noch erholen muss...in ein so fassungsloses Gesicht hab ich selten geblickt. Naja ich war dann noch mit ein paar Freunden essen, Nachts um halb2;) Halb 5 Uhr morgens lag ich dann wieder betrunken im bett...und hab wieder nur ein paar Stunden geschlafen, denn Sonntag gings ja weiter mit Wettenberg..
.Da war ich dann aber nur ein Stündchen, wir sind dann nämlich weitergezogen ins alljährliche Wettenberg-Abschluss-Chevy-gemütlch-zusammensitzen. Also ab ins Diner;) Da saßen wir noch bis kurz nach 0 Uhr, nen ganzer Haufen Rock n Roller, und haben gefuttert und getrunken, bis alle müde waren nach diesem herrlichen aber anstrengenden Wochenend...nun hab ich mir die Fotos angesehen und ich weiss, ich werde diese schönen Tage noch oft erleben...in meinen Erinnerungen;)
Danke an alle Beteiligten für diese unvergesslich schönen Tage;)
Stimmung: müde aber super
Stimmung: warm
So, ich muss da mal was loswerden...Wer sich kacke benimmt, einen herablassend behandelt und denkt man ist so blöd dass man es nicht merkt, der braucht sich nicht wundern, dass man den Kontakt abbricht...Ihr passt einfach nicht mehr in mein Leben, ebensowenig wie ich noch in das eure passe...und ich find es gut so...ich weiss nun wo ich hingehöre, habe WAHRE Freunde gefunden, die mich so nehmen wie ich bin und nicht auf mich herabsehen. Ich wünsche euch noch ein schönes Leben, mir gehts besser ohne euch, und auch euch wird es ohne mich besser gehen...Ich war eh schon immer anders als ihr...habe in einer anderen Welt gelebt...aber das ist eben MEINE Welt...und in der fühl ich mich wohl, zusammen mit Menschen, die so sind wie ich...Also ich sag mal wir hatten nette Zeiten zusammen, dabei belassen wir es...das hat mir der eine Abend vor ein paar Wochen gezeigt...es ist besser so...Weil so wie ihr meien Kumpel und mich behandelt habt, hätt ich euch am liebsten eine gedackelt...Vielleicht habt ihr gedacht, ich merke eure Blicke nicht, aber Irrtum...ich bin nicht blöd...! Nur wollt ich diesen Abend nicht ruinieren...ICH kann mich benehmen!Woran es liegt, dass diese Freundschaft zerbrochen ist, weiss ich nciht...ihr habt euch von mir abgewendet, ohne mir zu sagen, warum...habt euch einfach nciht mehr gemeldet...ich hab oft versucht das zu retten, weil ihr mir mal wichtig wart, trotzdem ihr so anders seit als ich...aber ihr habt da keinen Wert drauf gelegt...Letzten Sommer haben wir noch eine tolle Zeit verbracht und nun ist es soweit gekommen, dass ich mit euch brechen muss...warum??? Naja, die Antwort werde ich wohl nie erfahren...und es fängt an mir egal zu werden...Lebt ihr euer Leben, ich lebe meins...Ihr habt eure festgesteckten Ziele im Leben...Arbeit, Ehe, Kinder, Häuschen..ich habe meine...Arbeit, Rock'n'Roll, Freunde und nochmals Rock'n'Roll...vielleicht haben wir zu unterschiedliche Ansichten im Leben...vielleicht hat es deswegen nicht funktioniert? Weil ich nicht alles so ernst nehme wie ihr...weil in meinem Leben der Spass an erster Stelle steht...naja...ich könnt noch so viel schreiben dazu...aber ich lasse es sein...das hier musste ich mir nun von der Seele schreiben, sonst wär ich noch geplatzt...und ich will den heutigen Tag einfach nur genießen...!
Auf gehts, zum See, mit Menschen, die Wirklich Wert auf mich legen!!!
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