Gedanken eines normalen aber schwulen Mann..

ist es her, das ich geschrieben habe. Und es istja soviel passiert, leute soviel zeit habe ich garnicht, das ich das alles schreiben kann.

Zu meiner Verteidigung muß ich sagen ich hatte die ersten drei Dezember Wochenenden immer Kurs und dazwischen war auch noch die Hölle los in der firma, und nochmal dazwischen bin ich nach Kroatien gefahren beruflich, also mich hats wirklich sehr hin und hergerissen.

Von Weihnachten habe ich nicht sehr viel mitbekommen, wie gesagt, es ist sich nichts ausgegangen, von wegen Weihnachsfeier und so, irgendwie war das ein Tag für mich so ein jeder anderer. Wobei natürlich die ganze Familie von meinen Freund zusammengekommen ist, was auch wirklích sehr nett war. Mein Psychiater meinte wir hätten das beste Beispiel einer Patchwork Familie. Ich muß mich mal bei Gelegenheit schlau machen, was das eigentlich heißt...ich wollte mir keine Blöse geben..

Die Feiertage dazwischen habe ich im Büro verbracht, und sonst nur gefaulenzt. Wobei die Kinder schon drauf geschaut haben, das uns nicht langweilig wird.

Der Dezember war auch geprägt mit vielen Deppressiven Menschen um mich herum, ja und neuerdings gehört mein Mann auch dazu, hats schon schriftlich von Arzt. Meine Beste Freundin frißt auch schon die Tabletten und so gehts dahin. Und ich schaue drauf das ich nicht unter die Räder komme, aber ich merke,je länger das dauert umso schwieriger wird es für mich. Mir fehlt ganz einfach die Kraft.

Bei meinen Mann macht sich das jetzt extrem bemerkbar, er schlaft nur noch, frißt tonnenweise in sich hinein, und bringt nichts weiter. Und das alles muß ich übernehmen. Und das bei meinen Over Full Time Job meinen Kurs, und mein Leben, soll ich Familie und Haushalt und Seelsorger und Liebhaber sein. Wie soll das denn bitte gehen ? Wenn jemand vielleicht eine Gute Idee hat, bitte diese mir mitzuteilen, wäre sehr dankbar...

Heute ist überhaupt kein guter Tag, ich weiß nicht, in der Firma meint schon jeder, was los ist mit mir, ich wirke so nervös und trauig, zuhause herrscht Totenstimmung, und jetzt ist es mir wieder in den Sinn gekommen ich könnte mal euch wieder an mein Leben teilhaben.

Ich denke ich habe jetzt genug gejammert, wollte einfach mal wieder ein Lebenszeichen von mir gehen...

Bis Dan

...bitte jetzt ist schon fast eine Woche vorüber, von meinen letzten Eintrag. Das ist aber jetzt schnell gegangen.

Gut ich hatte auch nicht sonderlich viel zeit, das ich irgendwas machen konnte. Gegen Ende der Woche, hat sich das Geschäft ganz schön entwickelt, dementsprechend war ich im Streß. Und das Wochenende war überhaupt purer Streß. Sowas habe ich nicht erlebt, ich bin zu überhaupt nichts gekommen, es war fast schon als wie unter der Woche, nur das ich ein wenig länger schlafen konnte. Wobei da hatte ich auch ein lustiges Erlebnis, ich werde es versuchen hier zu erklären, da es sich wirklich um Situationskomik handelt:

Ich, am Samstag nachmittag noch schnell zum OBI reingestürmt, um Lichterketten zu kaufen(die anderen haben den Geist aufgegeben, tja was kann man erwarten von Lidl). Okay ich stehe also in den Reihen herum, und versuche entsprechendes zu finden. Plötzlich lauter Glockenlärm, stürmen einige Berchten bei den Türen herein(Berchten sind so große Pelzige Kostüme, mit ganz grauslichen Kopfmasken. Die sind meist gegen Ende November unterwegs, sehr stark am Lande vertretten, gibts auch Berchtenläufe) Nur so zur ERklärung.

Auf jeden Fall sind diese Berchten natürlich zur belustigung aller Kunden, nur auf die OBI Mitarbeiter losgegangen, sprich mit der Route ein wenig auf den PO gehauen und so. Aber dann gingen sie offensichtlich auf die Kunden los, um genau zu sein, auf die Damen und Mädchen im Markt. Das habe ich nicht mehr mitbekommen, ich machte mich weiter auf die Suche nach den Lichterketten. Plötzlich höre ich hyterische Kreische und sehe ein Mädchen mit wehenden Haaren an meinen Gang vorbeirennen kurz darauf so ein dupmfes schnelles stapfen, die Berchte hintennach. Ich schaute mal und drehte mich wieder um, plötzlich wieder gekreische aber diesmal von der anderen Seite, wieder rennt an meinen Gang eine Frau vorbei und ebenfalls in Schleptau so eine Berchte. Das hat so lustig ausgesehen, das ich schon fast ins REgal gekippt wäre vor lauter lachen. Das ist schwer sowas in worte Zu fassen, es hat halt einfach lustig ausgesehen, so wie in einen Comic.

Tja ansonsten gibts nichts neues aufregendes in meinen Leben, außer das mein Mann, in moment ein wenig spinnt, warum auch immer. Er ließ mich im ungewissen, und ging schlafen. Keine Ahnung was ich gemacht haben sollte, aber man(n) redet ja nicht darüber. Das treibt mich in den Wahnsinn. Aber nicht mit mir. Ich habe mir fest vorgenommen er muß anfangen nicht ich. Mal schauen ob ichs bis morgen durchhalte. Mensch warum gibts nicht sowas wie einen Beziehungsratgeber ? Sind alle Beziehungen wirklich immer auf die Probe zu stellen ? Warum ist es so schwer, das man sagt, was einen nicht paßt ? Wieso tun sich die menschen leichter immer alles in sich hineinzufressen, anstatt sich gleich luft zu machen? Ich glaube ich werde auf die Fragen keine Antworten bekommen, aber ich kann sie ja trotzdem stellen...

So werde wiedermal schluß machen

Bis dann

Tja wie vielleicht viele andere auch schon bemerkt haben, heute scheint endlich mal die Sonne *freu*. Es ist zwar noch immer schweinekalt, aber trotzdem freuts das Gemüt, wenns draußen endlich hell ist.

Heute ist es schon fast gespenstisch ruhig. Wirklich schon fast wie die Ruhe vor den Sturm. Mir ist schon ganz schlecht, vor lauter Kaffee Trinken *g*.

 Ich habe auch schon probiert ob meine Telefon kaputt ist, aber es funktioniert alles, aber keiner ruft an.. ob das doch jemand gehört hat, wie ich gestern lauthals verkündete, der nächste Anrufer, ist sich seines Lebens überdrüssig !? Nein sicher nicht, es ist generell sehr ruhig heute, sonst würde ich nicht permanent um einen Platz an der Kaffeemaschine kämpfen müssen.

Ansonsten surfe ich heute ein wenig im Internet herum, und beginne mir mal gedanken zu machen, ob ich wem heuer überhaupt Weihnachten was schenke. Meine Idee innerhalb der Familie, ganz einfach sich am Heilig Abend treffen, Essen, feiern und das Geld welches man für Geschenke ausgeben würde, sich ganz einfach gegeneinander zu überweisen ( In zeiten von internet banking ja kein Problem), ist leider komplett abgeprallt. Jetzt bin ich natürlich zickig, und weiß nicht ob es heuer überhaupt keine Geschenke gibt. Und wie wirds enden ? Mitte Dezember werde ich nervös, und beginne zum "hysterisch Shoppen", dann brauche ich meistens 3 Monate, das ich mit meinen Konto wieder auf gleich komme. Aber ich habe einige Geschenke doch noch ergattert.

Aber es gibt ja Ebay, und da gibts ja soviel auswahl, das muß man doch für jeden was finden... Für unsere Tochter, war ich schon soweit, das ich ein Auto ersteigere, Gott sei dank, hat mich jemand überboten, mein Freund hätte mich gefragt ob ich eh noch ganz dicht bin..." Duuhuu ich habe ein Auto ersteigert, war ganz billig und schaut super aus. Was für ein Auto ? na ja so einen Jeep" *indeckunggehundflücht*

Super jetzt habe ich eine Megageile einladung zu einen Krampus - Nikolo Fest bekommen, Super Location und ich müßte nichts zahlen, weil ich ja eingeladen bin, und ich habe Therapie *heul*

Zu unserer Weihnachtsfeier bin ich auch nicht da, das bin ich in Kroatien, super, dieses Jahr habe ich überhaupt nichts von den Feiern... Na da muß ich halt öfters auf die Weihnachtsmärkte gehen, so ein pech aber auch...

So werde wieder mal schauen, das ich einen Kaffee bekomme...

Bis Dann

..seit meinen letzten Eintrag...

So schnell vergeht die zeit, unglaublich. Aber ich hatte auch nicht wirklich die Zeit, das ich mich hier wieder verewige.

Freitag Samstag Kurs, Sonntag ein wenig erholt, gestern hatte ich wieder Streß Job plus abend Therapie, und mitte dezember habe ich schon die ersten Prüfungen, wo ich noch garnichts gelernt habe. Jetzt kommen auch noch die ganzen Weihnachtsfeiern, Punscheinladung usw. dazwischen sollte ich einen Freund beim Übersiedeln helfen, und mit einer Freundin auch noch Opa besuchen fahren..Mensch, ich schaffe es immer wieder, das meine Zeit komplett zu kurz wird für unter der Woche.

Ich hatte gestern bei meiner Therapie, irgendsowas wie ein einschneidendes Erlebnis gehabt, und jetzt bin ich sehr nachdenklich. Ich stelle mir laufend die Frage, "Lebe ich eigentlich das Leben, was ich leben möchte, oder Lebe ich das Leben, wie es andere gerne hätten ?" Da kann mir keiner eine Antwort darauf geben, außer ich mir selber. Und ich komme natürlich zu keinen Entschluß, wie auch nicht anders zu erwarten. In Moment verstehe ich meine Kollegin die letztens zu mir meinte ich erinnere sie ein wenig an "Sex and the City", sie konnte es nicht erklären warum, sie meinte es mal einfach so. Liegt vielleicht auch dran, das ich mich in letzter Zeit ein wenig verändert habe, aussehensmässig. Meine Leute im Büro hatten schon ein Schockerlebnis, "puhh so freizeitmässig hätten wir dich garnicht erkannt, paßt dir aber"..Und jetzt sitze ich gerade mit den Laptop in der Küche, und schreibe dank Wireless Lan hier meinen Weblog...Wie haben wir nur das früher gemacht ?

Apropos Technik, mein Auto hat mir wieder gezeigt, wie dumm der Mensch doch mit der Technik ist. Ich habe ja so ein super tolles neues Auto letztes Jahr gekauft, in der Hoffnung, das ich damit keine Probleme habe, denkste. Ich habe so eine Tiptronik, weil mich der Stadtverkehr einfach narrisch macht, und deswegen mußte eine Automatik her. Tja und diesen Ding habe ich einen SChleuderkurs auf einer Kreuzung zu verdanken...Ende von der Geschichte, ich am Samstag abend bei der Firma angerufen, meinte nur noch, ich steige nicht mehr in das Auto ein, ihr könnt den Kübel holen und behalten...2 Stunden später war ein Werkstättenleiter vor der Tür, mit einen ersatzwagen, und 100 entschuldigungen, heute wurde der Wagen abgeholt, von einen LKW. Bin mal gespannt, was jetzt wieder passiert..

In moment, habe ich wirklich immer den Jackpot, wenns ums Pech geht, aber ich kann immer noch lachen, ohne das ich entsprechende Tabletten schlucken muß..Ich glaube ich habe rechtzeitig mit der Therapie angefangen...

Meine Gedanken die ich in letzter Zeit hatte, machen mir angst. Irgendwie denke ich mir, mensch du könntest es so einfach haben, aber warum machst du es nicht ? Weil du Verantwortung hast ? Weil du ehrgeizig bist ? Weil du dumm bist ? Weil du ein Muster lebst? ...ach vergesst es einfach, ich finde keinen weg...

Ist halt in moment nicht die richtige Zeit für mich, aber es werden bessere Folgen....in diesen Sinne noch eine Gute Nacht...

Hmm heute ist mittwoch, und es gab eigentlich bis jetzt nichts neues oder aufregendes in meinen Leben.

Gestern war wieder ein normaler Tag, und ich habe den Abend damit verbracht, mich vorm Fernsehen zu knotzen und mich den Serienmarathon hinzugeben. Angefangen mit Emergency Room , gefolgt von Sex and the City, und mit einer kurzen Pause Six Feet Under. Das ganze wurde begleitet von einen selber gemachten Punsch. Ursprünglich war es ein Orangenpunsch, aber als unsere Tochter ihn probierte meinte sie, das ist alles nur kein Punsch. Sie schüttet dann diverse Sirupe hinein, mit Rum und Rotwein. War dann ur süß, und nach den 2 Häferl, war mir nicht mehr kalt, und ich konnte über jeden Blödsinn lachen.

Irgendwann gegen elf Uhr abends kam auch meine bessere Hälfte nachhause. Er muß in den letzten Monaten sehr lange arbeiten, deswegen ist es auch okay, wenn er um diese Zeit nachhause kommt, sonst würde ich eh schon mißtrauisch werden. Wir wechselten keine fünf Sätze miteinander, und gingen schlafen. Eigentlich fast schon wie ein altes Ehepaar. Na ja es sind ja doch schon 5 Jahre wo wir zusammen sind.

Heute am Abend bin ich im Streß, soll um 18.00 Uhr peim Punschtrinken sein, und dann sollte ich zuhause sein, habe eine DVD die kann ich mir aber nur heute anschauen weil ich diese morgen wieder zurückbringen muß. Na ja so kalt wies heute ist, würde ich es eh nicht lange aushalten. Ich bin mal gespannt, wann dieser blöde Sturm aufhört, der macht es so kalt, das man regelrecht erfriert, wenn man nur 2 Minuten draußen ist.

Um auf meinen 30er zurückzukommen, habe ich eine neue Erfahrung gemacht, ich weiß nicht warum, aber jetzt wo ich älter werde, finden mich plötzlich andere Männer zumindest annährend attraktiv. Dazu muß man vielleicht erklären, das die Schwule Community eine ziemlich harte ist, was Aussehen und Vorstellungen betrifft.

Der Ideale Wiener Schwule ist gerade mal zwischen 18 und 20, am besten die teuersten Klamotten an ( RL; Hilfiger usw.), rießen sch....., schlank sportlich, und am besten 24 Stunden scharf sein. Okay ich habe jetzt vielleicht übertrieben, und ich will hier auf keinen Fall alle über einen Kamm scheren, bitte nicht, aber wenn man hier fortgeht, wird man gerade noch bis 30 Jahre geduldet, Dann sollte mann sich schon damit beschäftigen, wie erhalte ich mein Aussehen, oder man sucht sich gesetztere Lokale. Ich weiß nicht, in anderen Städten österreich; Europa oder US ist es anders. Aber vielleicht bilde ich mir das auch nur ein. Das ist zumindest der Eindruck denn ich vermittelt bekomme.

Ich bin da halt anders, sicher trage ich Hilfiger Hemden und Pullover, aber aus den einfachen Grund, weil sie mir gefallen. Ich kenne Freunde von mir, die kaufen sich solche Sachen nur zum Fortgehen ! Also das wäre mir zu blöd, ich kann doch auch unter der Woche, die Sachen anziehen, mit denen ich auch fortgehe. Aber ich bin halt auch nicht so Sexgesteuert wie andere, sicher wenn es sich ergibt, habe ich auch kein Problem damit, aber in die Problematik bin ich noch nie gekommen, da ich erstens treu bin, und zweitens ich noch keine solche Angebote bekommen habe.

Eine Kosmetikerin und Maskenbildnerin meinte letztens zu mir, ich habe so ein Gesicht, das schaut halt in moment älter aus, also so um die 30, aber wenn ich älter werde, ändert sich nicht mehr soviel, und ich schaue jünger aus. Ich hoffe das Orakel stimmt *lach*

Na gut, werde wieder was tun, wofür ich eigentlich bezahlt werde...

Bis dann