Mops- Rock n Roll Boulevard

Stimmung: Wunderbar :-))))))
Musik: Der King- Song to the Siren

Hallo Ihr Lieben, fühlt Euch eingeladen an meinem Feuer Platz zu nehmen!

Und für NuMsI habe ich einen neuen Eintrag im Roman gemacht. Natürlich dürft Ihr alle dort lesen

http://www.blogigo.de/Elfenblut

Macht Euch einen tollen Abend!

So heute habe ich den ersten Teil, des ersten Kapitel meines Romans ins Netz gestellt. Ich werde nun regelmäßige Fortsetzungen einstellen.
Viel Spaß beim lesen.
http://www.blogigo.de/Elfenblut

Stimmung: La la la dideldum
Musik: Meatloaf- I would do anything for you

 

Nachdem mein Chef sich als, völlig „beratungsresistent“ erwiesen hat, habe ich beschlossen mich wieder mehr um meine Angelegenheiten zu kümmern. So nahm ich mir heute den Tag um mit Jacky die Felder und Wiesen unsicher zu machen. Hundi hatte eine Menge Spaß und nutzte die Gunst der Stunde um eine Mäusefamilie auszubuddeln und ein Bad in einem kleinen See zu nehmen. Ich griff mir meinen MD-Player und gab mich der coolsten Musik ever hin. Ich finde es total klasse, wenn man mit guter Musik auf den Ohren durch die Gegend zieht. Dann ist das Leben plötzlich wie ein einziges Musikvideo. Mops ist dann immer so beswingt.  Ich musste echt aufpassen, dass ich nicht noch das Tanzen anfing!

 

Apropos Tanzen: Gestern bin ich Salma Hayek begegnet! Natürlich nicht der echten. Aber diese Frau kommt dem Original gefährlich nahe. Ich habe nämlich auch wegen dem Kommentar von meiner Ex (auf dem Klassentreffen...von wegen fett und so...) beschlossen wieder mehr für meinen Körper zu tun. Also habe ich kurz überlegt es mal mit „Nordic Walking“ zu probieren. Ein Kollege erklärte mir wie das Ganze funktioniert und schon macht ich mich auf ins Sportgeschäft. Einer von diesen riesigen Shops mitten im Einkaufszentrum. Tja und wie Ihr Euch wohl denken könnt gibt es dort von allem eine riesige Auswahl.

Ich stand also schon ziemlich schnell, ziemlich ratlos vor einem großen Stand mit diesen komischen Stöcken, die aussehen wie zum Skifahren aber eben doch zum (ha ha) Walking gehören. Ich fuhrwerkte also mit den Dingern rum, um herauszufinden welcher Stock für mich geeignet war. Und plötzlich hörte ich eine süße (tut mir Leid aber anders kann ich das nicht sagen!) Stimme hinter mir. „Sie haben nicht den Hauch einer Ahnung, was sie da tun....oder?“

Ich muss ganz schön dämlich ausgesehen haben, wie ich mich mit den komischen Stöcken in der Hand zu der Sprecherin umdrehte. In jeden Fall stand dort Salma Hayek und brach in mitleidiges lachen aus. Ich war einen Augenblick sprachlos und verdutzt und starte Miss Hayek mit leicht geöffneten Mund an.

„Was?“, war alles was ich herausbrachte. Wodurch, ich wohl noch dämlicher wirken musste.

Sie lachte immer noch und deutete mit ihrer zarten Hand auf die Stöcke. „Sie wollen mit dem Walken anfangen und haben keine Ahnung, worauf sie achten sollen?!... Nicht wahr?“ Sie zeigte mir ihre strahlend weißen Zähne, und die schwarzen Locken ihres wundervollen Haares  wippten fröhlich, wenn sie sprach. Ihre dunklen Augen sahen mich auffordern an und eine Augenbraue zuckte spöttisch nach oben. Nun war es wohl an mir etwas intelligentes zu sagen. „Wie? Ach so, Walking, ja!“ War wieder alles was ich heraus brachte (ich weiß, dass das nicht intelligent, war) . Ich musste wie ein zerstreuter Professor auf Miss Hayek gewirkt haben.

„Soll ich ihnen helfen?“ Ihr Augen zwinkern mich fröhlich an und ihr Lächeln raubt mir den Verstand.  Ich riss mich zusammen und zwang mich zur Ruhe. Wenn man Salma Hayek begegnet muss man es ja nicht total vermasseln. Blitzartig war mein Verstand wieder messerscharf mein betäubtes Hirn tat wieder seinen Dienst„ Ich wusste nicht, dass Sie hier arbeiten! Sonst wäre ich bestimmt schon früher zum Leistungssportler mutiert.“

(Ha ha) Nun war Miss Hayek verblüfft. „Was?“, war alles was die Dame erwidern konnte. Ich tat unschuldig: “Nun ja, hätte ich gewusst, dass Sie hier arbeiten, hätte ich alle Sportarten durchprobiert.“ Sie lächelte verlegen. „Ich verstehe nicht...ganz.!“

„Na weil Sie....“
Ein missmutiger Zug legte sich auf das Engelhafte Gesicht.

„Wie Salma Hayek aussehe“, ergänzte sie meine Rede und verdrehte die hübschen Augen. Sie musste das wohl schon öfter gehört haben.

Ich schüttelte bedauernd den Kopf. „Das wollte ich nicht sagen!“

„Sondern?“ Miss Hayek war immer noch darauf gefasst, dass nun ein dummer Vergleich mit der Hollywood-Größe kam. „Ich wollte sagen, dass Sie die mit Abstand schönste Frau sind, der ich bisher das Vergnügen hatte zu begegnen (ja ja ich bin ein Schleimer aber in diesem Fall stimmte es, absolut). Und es verfehlte nicht seine Wirkung....Miss Hayek, die eigentlich Lisa heißt und aus Spanien stammt, schenkte mir ein bezauberndes Lächeln. Und ohne Witz...In diesem Augenblick ging die Sonne auf und in der Folge genoss ich Lisas ganze Aufmerksamkeit und Zuwendung. Wir hatten eine geschlagene Stunde lang unseren Spaß beim Ausprobieren der Stöcke, blödelten und scherzten....Wir lagen wirklich gefährlich nah auf einer Welle....

Mit einem breiten Grinsen im Gesicht und ausgestattet mit den besten Walking Stöcken und Schuhen der Welt und einem kleinen Zettel mit einer Telefon-Nr. und einer festen Verabredung für das Wochenende, verließ ich das Geschäft.

Menno noch 2 Tage bis zum WE. Ich glaube in der Zwischenzeit fange  ich noch das Tauchen an. Da muss man auch so schön viel für einkaufen......Im Sportgeschäft! 

Stimmung: fertig
Musik: Toto- I’ will remember

Hallo Ihr lieben, bitte entschuldigt die vielen Unbeantworteten Mails und Kommentare. Mops war schwer eingespannt. Und ich sehe zur Zeit kaum Licht am Horizont!

 

Diese Woche war hart! Der Umbau in der Firma zieht sich dramatisch hin. Es ist so schlimm, dass alle Mitarbeiter, zeitweilig die Arbeit aus der Hand legen mussten und den Computer oder das Telefon mit dem Blaumann tauschen mussten. Ich habe Schwielen an den Händen von unzähligen Stunden, des Streichens und Schleppen. Dabei können wir uns diese Behinderung des „normalen Betriebes“ gar nicht leisten.

Aber was heißt in dieser Chaoten-Truppe schon „Normal?“ 

Mein Chef ist ganz offensichtlich mit der Geschäftführung überfordert. Berge von unbearbeiteter Post und Arbeit türmen sich im Büro. Und das schlimmst ist, dass der Schlendrian sich auf die anderen Führungskräfte und Mitarbeiter ausgebreitet hat. Da ich ja viele Kilometer entfernt von unserer Produktionsstätte ein eigenes Büro betreibe habe ich von den Katastrophalen Zuständen in der Firma lange Zeit nix mitbekommen. Ich war entsetzt, als ich das wahre Ausmaß der Probleme erkannte.

So und nun gilt es den angeschlagenen Haufen wieder fit zu machen und den Laden auf Kurs zu bringen. Ich habe für nächste Woche eine Revision angesetzt und allen Mitarbeiter eine lange Liste mit Informationen, Akten und Berichten reingedrückt, die ich in der nächsten Woche auf meinem Schreibtisch sehen will.

Nun arbeite nun gerade an Mechanismen, die ein effektivere Leistungskontrolle ermöglichen. 

Dann habe ich nach und nach alle Mitarbeiter einzeln in Gebet genommen, und mächtig Druck gemacht. Die haben das ganze Wochenende extra Arbeiten und Aufgaben abbekommen.  Ich hasse es so etwas zu tun, aber wenn es an Motivation mangelt hilft manches mal etwas Druck. Außerdem haben schon zu vielen ihre Jobs verloren. Es gilt zu retten was noch zu retten ist. Die Krise auf dem Markt und die vielen Entlassungen und Gehaltskürzungen, haben die Truppe in einen völlig demotivierten Haufen verwandelt, der sich längst aufgegeben hat. Was uns fehlt sind Erfolge und Visionen. Also feile ich zusammen mit einem anderen Kollegen, gerade daran, dem Chef die Führung der Firma aus der Hand zu nehmen. Wir haben gemeinsam ein Konzept zur Sanierung und Rettung der Firma ausgearbeitet, welches ich als letzte Chance sehe, das Ruder rum zu reißen. Wollen mal sehen. Aber dafür ist es notwendig, dass der Laden funktioniert. Und ich verlange bestimmt nix was ich nicht auch leiste. Ich arbeite ja auch zur Zeit von morgens 06:00Uhr bis 22:00 Uhr!   

So ihr Lieben nun werde ich erst einmal unter die Dusche springen und mich meinem vernachlässigten Hund widmen. Jacky hat sich die Woche damit nützlich gemacht, dass er in der Firma immer diejenigen Mitarbeiter grimmig angestarrt hat, die sich mit Pause machen oder Rauchen beschäftigten. Außerdem ist er immer ganz besonders den Leuten hinter her geschlichen, die am meisten Angst vor ihm hatten.

Er ist nämlich ein echter „Sklaventreiber“!

Mir ist nur zu gut bewusst, dass viele Mitarbeiter eine Heiden Angst vor Hundi haben und es hassen, dass ich ihn gelegentlich mit bringe. Außerdem knurrt er jeden an, der zu laut mit mir spricht! Was jede Kritik schon im Keim erstickt.

 

Ja ich denke in der letzen Wochen haben mich wieder einige Menschen auf ihre persönliche „Arschlochliste“ gesetzt. Und aus ihrer Sicht wohl auch mit Recht. Ich denke aber, wenn sie erst ihre Jobs verlieren, wären sie schlimmer dran....oder?   

 

Ach ja hier noch zwei Pferde zum stehlen!

Stimmung: Verwirrt
Musik: Manson-Personal Jesus.

Bald ist wieder Vollmond und dann passieren mir immer so blöde Geschichten. Was langsam echt peinlich zu werden droht. Ich habe auch schon überlegt mal zum Arzt zu gehen. Ich glaube nämlich, dass ich irgendwie schlafwandele. Und dieses Schlafwandeln bringt mich eben viel zu oft in Schwierigkeiten.

Einmal zu Beispiel wachte ich morgens bei meinen Nachbarn im Garten auf. Meine Kleidung war total zerrissen und ich konnte mich an nix erinnern. Dabei hatte ich gar nicht getrunken....

 

Das könnt man ja als nicht so schlimm betrachten, wären da nicht die ganzen toten Hühner und der total zerstörte Hühnerstall in dessen Trümmer ich erwachte, gewesen. Mein Nachbar entdeckte die Bescherung gerade als ich einige Federn aus meinen Mund pulte. Seit dem schlägt er immer ein Kreuz über der Brust wenn er mir begegnet. Auch die anderen Leute in der Straße reagieren so komisch...Die holen immer so hektisch ihre Kinder ins Haus, wenn ich mal vor die Tür gehe. Das ist bestimmt die Schuld von meinem Nachbarn. Ich will gar nicht wissen was der so für Lügen über mich verbreitet?! Seinen Rasenmäher will er mir auch nicht mehr leihen.

Ein anderes Mal, erwachte ich auf einem Schrottplatz in der Hundehütte eines nicht gerade freundlichen Rotweilers. Der Schrottplatz war 25 Km von zu Hause entfernt und zu allem Überfluss war ich völlig nackt und musste mit dem Rotti eine Meinungsverschiedenheit (über die Besitzverhältnisse in der Hundehütte) austragen. Das alles vor den Augen eines Dutzend Schaulustiger. Die trugen sogar ihre Kinder auf den Schultern, und machten eifrig Fotos. Man war das peinlich....

Tja damit mich dieses Schlafwandeln nicht in Teufelsküche bringt habe ich nach diversen ähnlichen Vorkommnissen eine Überwachungskamera in meinem Haus installiert. Und nun schaut mal was für einen komischen Hund die, während des letzten Vollmondes, in meinem Haus aufgenommen hat. Ich möchte ja mal wissen wie der Köter in meine Bude gekommen ist?? Und warum kuckt Jacky mich immer so komisch an??

Stimmung: Na ja so la la
Musik: Ozzy Osbourne - Hellraiser

Oh man, nicht nur, dass ich in diesem Jahr 40 geworden bin. Nein ich musste vor kurzem auch zum Klassentreffen. Hattet Ihr schon einmal Klassentreffen? Nein? Dann solltet Ihr Euch eines merken: Wenn Ihr nichts besonderes geworden seid, geht am besten gar nicht hin. Wenn Ihr allerdings etwas „ nicht so gewöhnliches“ geworden seid, geht am Besten auch nicht hin.

Solltet Ihr hingegen hoffen Eure erste Liebe nach  23 Jahren wieder zu treffen, rechnet nicht damit, dass er/sie noch so aussieht wie mit 17! ODER geht am Besten auch nicht hin!

Wie Ihr Euch sicher denken könnt, war ich so dumm hinzugehen.... Ich hatte schon die letzten 2 Klassentreffen geschwänzt! Irgendwie wollte ich auch sehen wie die alten Kumpels von damals heute so aussehen.

Also habe ich mich in Schale geschmissen, den Bart gestutzt, die Haare gefärbt (zu viel Grau) bin zur Maniküre und unter die Sonnenbank gegangen, habe einen Hundesitter aufgetrieben, der sich nicht von Jacky auf der Nase rum tanzen läst, und bin (Achtung erster Fehler) von unserem Fahrer zum Treffen kutschiert worden (ich wollte nicht auf jedes Gläschen Jack Daniels achten).

Na ja irgendwie hatte es sich wohl schon unter meinen früheren Klassenkameraden rumgesprochen, dass ich Musiker bin (auch wenn ich mir sicher bin, dass kaum einer meine Platten kannte). Also wirkte die fette Kiste samt Fahrer wohl eher angemessen, als übertrieben. Es ist ja so leicht Klischees zu bedienen. Übrigens eine Erfahrung, die ich immer wieder mache. Einfach den prolligen Rockmusiker geben und alle sind zufrieden. Tja das „angaffen“ war dann aber eher ungewohnt. Schließlich waren das Menschen, mit denen ich früher Kaulquappen aus dem See gefischt habe oder auf Klassenfahrt Dummheiten gemacht habe. Mit einigen der Damen habe ich sogar beim „Flaschendrehen“ rumgeknutscht und später einiges mehr ( ).

Na ja, jedenfalls stand ich zunächst ziemlich alleine im Saal und wurde aus der Entfernung gemustert. Das war mir ganz recht, so hatte auch ich die Gelegenheit zu schauen welchen Menschen ich wiedererkannte und wer sich so sehr verändert hatte, dass ich nicht auf den Namen kam (zum Glück trugen ja alle diese dämlichen Namensschildchen) Außerdem, sehe ich gut aus, wenn ich irgendwo nur rumstehe (das kann ich eh am Besten).

Nun ja, die anfängliche Steifigkeit legte sich dann irgendwann und es fanden sich wieder die alten Kompadres von damals. Mann war das ein Jahrmarkt der Eitelkeiten und der Anbiederung. Wer hatte mehr erreicht wer war etwas geworden? Schnell kam ich an den Punkt, wo ich es bereute dort hin gegangen zu sein. Also entschuldigte ich mich griff mir ein Glas mit widerlicher Bowle, und schlendert draußen auf dem Parkplatz etwas auf und ab. Dabei konnte ich mir mit Blick auf die vielen polierten Autos ein fieses Grinsen nicht verkneifen. Ich hätte mal lieber mit meinem alten Jeep vorfahren sollen. Die Karre ist nämlich immer kpl. eingesaut und schon mächtig alt (eben ein Funcar).

Plötzlich stand meine „alte Liebe“ vor mir. Und, wisst Ihr was sie zur Begrüßung sagt? „Man bist du alt geworden!“ Dann ein prüfender Blick. „Und fett,“ reichte sie freundlich nach. „Ich habe Dich mal im Fernsehen gesehen da hast Du besser ausgesehen“! Das war nun nicht gerade die Reaktion die ich erwartet hatte.... Man kann auch sagen, dass ich schon ein wenig angefressen war. Schließlich hatten wir uns 1000 Jahre lang nicht gesehen. Und, dass ich noch rank und schlank wie mit 17 wäre ( und ich bin nicht fett nur eben ein Bär von über 1,90 m!), konnte sie doch wohl nicht annehmen oder? Dabei hatte ich mich so gefreut, die Dame nach all den Jahren wiederzusehen.... Nun war sie auch nicht mehr der heiße Feger der alle Jungs in der Klasse verrückt gemacht hatte. Obwohl sie immer noch recht niedlich war. Inzwischen war die Lady Mutter von 2 Kindern und seit ihrem 19 Lebensjahr mit dem Typen verheiratet, der sie mir damals ausgespannt hatte. Tja so kann es gehen....

Wir haben uns dann auch nur kurz unterhalten. In dem Gespräch wurde schnell deutlich, dass wir inzwischen in so unterschiedlichen Welten lebten, dass wir fast nix mehr gemeinsam hatten und eigentlich auch absolut kein Verständnis aufbringen konnte für das Leben, das der Andere führt. Sie zeigte sich sogar erstaunt, dass ich nicht mehr aus meinem Leben gemacht hatte (hallo war sie schon mal im Fersehen?). Sie hätte schwören können, dass ich mal in der Politik lande, oder Karriere in der Wirtschaft mache (so wie ihr Mann). Ich unterließ es ihr zu erklären, dass ich nun mal auf laute Musik, wilde Mädchen und auf alles das stehe, was man unter „Rock“ sonst noch so versteht (außerdem kommt man dabei echt coolen Menschen nahe). Zu guter letzt erzählte ich Ihr dann auch noch, dass ich gerade von einer Pornodarstellerin umgarnt werde. Das reichte wohl um mich völlig zu deklassieren.

 

Ich hatte dann doch noch ein nettes Gespräch mit einer anderen Klassenkameradin, die hatte sich gut entwickelt und war tatsächlich in der Lage eine nette lockere Unterhaltung zu führen, bei der es (wie könnte es anders sein) um Hunde  ging!

Gegen Mitternacht, lies ich mich dann nach hause fahren. In Gedanken versunken öffnete ich während der Fahrt das Fenster und ließ (huch) alle Visitenkarten hinausfallen, die mir meine geschätzten Jugendfreunde im Laufe des Abends zugesteckt hatten. Ich habe die Typen in den letzten Jahren nicht vermisst und ich rechne auch nicht damit, dass sich das noch ändern wird.

 

Machen wir uns mal nix vor: Manche Menschen sind in unser Erinnerung besser aufgehoben als in unserem Leben!

 

Schlaft schön Ihr Lieben. 

Stimmung: Gut
Musik: Amanda Marshal-Let it Rain

So.... da Ihr den Friedhof ja so spannend findet hier noch etwas zum schauen. Die Qualität ist wegen dem knappen Webspace nicht so toll.

 

Macht Euch einen schönen Tag...Ihr Lieben!

Stimmung: Gut
Musik: Motörhead – March or die

Ich muss gestehen, dass ich obwohl ich schon 6 Jahre hier im Ort lebe, ich mich kaum mit dem Dorf und seiner Geschichte beschäftigt habe. Die meiste Zeit bin ich ja eh unterwegs, so dass, ich ständig mit anderen Dingen befasst bin.

Umso erstaunter war ich als, ein Nachbar im Gespräch, den alten Friedhof im Wald erwähnte. Ich wurde sofort hellhörig! Ein alter Friedhof im Wald, das klang spannend. Außerdem wollte ich schon lange mal mit Jacky die Gegend erkunden. Also lauschte ich mit großen Augen den Worten meines Nachbarn. Was ich hörte war so faszinierend, dass ich noch am selben Tag, mit Hundi eine kleine Expedition startete. Ihr müsst wissen, dass es rund um unser Dorf mächtige Wälder gibt, die zu großen Teilen ans Moor grenzten oder sogar selbst zum Moor gehören. Inmitten eines großen Walstückes liegt dort nun ein (Achtung) 4000 Jahre alter Friedhof. Dort haben schon Steinzeitmenschen ihre Toten in Hügelgräbern bestattet. Dann in Zeiten der Hexenverfolgung und im 30 Jährigen Krieg wurden dort all jene verscharrt, die auf den kirchlichen Friedhöfen unerwünscht waren. Also Ketzer, Hexen fremde Soldaten und andersgläubige. Überdies wusste mein Nachbar zu erzählen, dass dort viele Dorfbewohner ihre toten Hunde und Katzen begraben haben. Das hat freilich nix mit Stephen King zu tun. Vielmehr damit, dass in Deutschland (zumindest hier im Land) tote Tiere nicht im Garten verbuddelt werden dürfen, sondern der Tierkörperverwertung übergeben werden müssen. Die Dörfler, die sich nicht damit abfinden konnten, dass ihre Lieblinge zu Tierfutter oder Seife verarbeitet werden sollten, meldeten ihre Vierbeiner nach ihrem Ableben schlicht als „entlaufen“ und beerdigten diese auf eben jenem alten Friedhof im Wald. Selbstredend weiß jeder im Dorf von dem wilden Friedhof und dem Brauch die toten Haustiere dort (illegal) zu beerdigen.

 

Nach dem Hundi und ich nun geschlagene 2 Stunden durch besagten Wald geirrt sind, erreichten wir den in einer geschützten Senke liegenden Friedhof. Merkwürdig verdrehte Bäume verliehen dem ganzen schon ein recht gruseliges Ambiente! Und zu allem Überfluss war es dort totenstill. Kein Vogel sang, kein Tier des Waldes war zu hören oder zu sehen. Jacky ließ den Schwanz verunsichert sinken und sah mich zweifelnd an. Offensichtlich spürte auch er Unbehagen an jenem Ort des Todes. Fasziniert wanderte ich über das weitläufige Areal. Ich fand 4 durch Tafeln gekennzeichnete Hügelgräber. Und mehrere kleinere Hügelchen, die ich für Grabhügel halte- offensichtlich jüngeren Ursprungs. Hier und da kleine Holzkreuze und bemahlte Steine, die wohl Tiergräber kennzeichneten. Dann am Rand des alten Friedhofs entdeckten wir sogar ein altes Steingrab.

Ihr könnt Euch gar nicht vorstellen, wie gruselig es dort war. Unzählige Generationen haben dort ihre Toten beerdigt. Das erste Grab datiert tatsächlich aus dem Jahr 2000 v. Chr. Auf einer weiteren Tafel konnte ich lesen, dass es noch zwei weitere Gräberfelder gab, die aber einer Sandkuhle weichen mussten.

 

Damit ihr einen ungefähren Eindruck bekommt wie es dort war habe ich zwei Bilder in Blogg gestellt. 

 

   

Stimmung: Ich schaffe das schon ;-)
Musik: After Forever – Invisible Circles

In den letzten Tagen habe ich einiges gelernt.

1.      Das Land ist tatsächlich auf den Weg in die Hölle!

2.      Ein großes Kaufhaus geht mit Recht in die Pleite.(Den Namen sage ich mal nicht. Will ja nicht verklagt werden!)

3.      Pornodarstellerinnen können auch niedlich, und intelligent sein.

 

Aber der Reihe nach:

Zu 1) Da will Mops (Vor einigen Tagen) mit einer Band nach einem Konzert ordentlich feiern und ein wenig Spaß haben und sitzt plötzlich um Mitternacht alleine mit einem Haufen Groupies und der Crew in der Hotelbar! Die Band, die ein furioses Konzertgespielt hatte, lag um diese Zeit selig schlummernd im Bettchen! Wohlgemerkt die Jungs sind noch keine 24 Jahre alt.... Ich war fassungslos. Was war den aus den wilden Metallern geworden die noch vor wenigen Stunden über die Bühne gefegt sind, als wäre der Teufel persönlich in sie gefahren?!

Und glaubt mal nicht das die Brüder was anderes getrunken haben als Cola, Saft und Bier. Wenn ich mich da an unsere wilde Zeit erinnere...Oh man! Wir haben in den Kneipen gefeiert bis die Polizei kam. Anschließend, haben wir die verrücktesten Dinge in den Hotels getrieben. (Ich will mal wegen der vielen MINDERJÄHRIGEN nicht ins Detail gehen) aber Nackte Frauen, die durch die Hotellobby rannten, kaputte Einrichtungen und leer gesoffenen Minibars waren noch das Harmloseste(Ganz zu schweigen von den Rechnungen für Pay-TV). Ich erinnere mich an ein OA Konzert, bei dem einer meiner Musiker stockbesoffen in den Fotograben kippte und mit einer Platzwunde (am Kopf) ins Krankenhaus gefahren wurde. Wir spielten trotzdem das kpl. Set zu Ende! Rock n Roll wie Ozzy immer so schön sagt! Dann sind wir mal mit dem Tourbus bei Mc Burger vorgefahren, ein kleiner Junge fand uns wohl so interessant, dass er immer wieder interessiert an unsere Tische kam und uns anstarrte. Irgendwer mahlte dem kleinen dann mit einem Edding eine Schwarze Brille um die Augen und einen Schnurbart unter die Nase! So lief der Bube zu seiner Mutter zurück! (Ha ha) ein Geschrei im Laden und die liebe Polizei rückte an.

Na ja auf alles bin auch nicht stolz...

In jedem Fall ist ein Land, dass Musiker auf seinen Bühnen duldet, die noch nicht einmal mehr richtig feiern können, definitiv auf dem Weg in die Hölle!....     

 

Zu 2)

Wir haben Testkäufer losgeschickt, die Prüfen sollten wie gut unsere Produkte im Handel erhältlich sind. Und nun passt mal auf was bei ******** gelaufen ist....

Die CDs waren nicht im Laden vorrätig, also ging unser Testkäufer zum Verkäufer und wollte die Scheibe bestellen. „Klar können wir das Album bestellen“, sagte der gute Mann. „Dauert 14 Tage, Kostet 16,99€ zuzüglich 3€ Gebühr für das Bestellen“. Wer jetzt mitgerechnet hat kommt auf 19,99€ für eine CD!! Für das Geld bekomme ich ja Troja in der Doppel -DVD Version! Also bitte 3 Euronen fürs Bestellen? 14 Tage Lieferzeit, bei einem Major-Vertrieb? Wenn bei Euch Kundendienst und Service so groß geschrieben wird, dann geht Ihr zu Recht Pleite. Tut mir echt leid für die Mitarbeiter! Aber wer Apotheken-Preise verlangt muss sich nicht wundern wenn er bald einen Arzt braucht!...

 

Zu 3)

Ich war mit der Jungen Dame (die vom Pornofilm) aus. Und komme nicht umhin festzustellen, dass die kleine Lady, durchaus sehr bezaubernd ist und (Achtung! Vorurteile wiederlegt) über einen Hochschulabschluss verfügt, aus gutem Hause (sogar verdammt gut!) kommt. Und wir einen sehr netten und anregenden Abend verbracht haben, der nicht damit endete, dass wir zusammen ins Bett gingen! Weiter haben wir nicht über Sex geredet sondern uns wirklich Stunden lang unterhalten! Und nun kommt Ihr?!

 

Stimmung: Gut
Musik: Amanda Marshal-Let it Rain

Eben klingelt es unten am Tor! Als ich nachschauen gehe steht dort ein Junge, der mir erklärt, dass sein Fußball seit gestern in meinem Garten liegt. Freundlich wie ich bin, gehe ich mit dem Bengel los und suche den Ball. Nach kurzer Zeit erspähe ich das gute Stück im (viel zu hohen Gras- Muss wohl mal wieder Rasen mähen). Ich greife nach dem Ball und stelle fest, dass dort nur noch die zerfetzte Hülle liegt. Tja da war Hundi wohl schneller! Ein Ball hat nämlich eine Überlebensdauer von 2 Minuten, wenn Jacky ins Spiel kommt. Tröstend schiebe ich dem Jungen etwas Geld in die Hand. „Kauf Dir einen neuen Ball! ....Einen aus Eisen!"

 

Ich muss wirklich mal mit Hundi reden. Kein Wunder, dass die Nachbarn immer schnell an meinem Grundstück vorbei hasten.

 

Stimmung: Müde
Musik: Marvin Gaye- Sexual Healing

Highway to hell

 

Ach herrje, was ist denn hier passiert? Da ist man mal kurz nach Berlin, feiert wilde Partys mit leichten Mädchen und schweren Jungs, und wirft von unterwegs mal einen schnellen Blick ins Blogg....Und alles ist irgendwie anders!

 

Und so viele Kommentare, die ich noch nicht beantwortet habe! Böser Mops!

Ihr lieben, ich hoffe Euch geht es gut. In Berlin bekommt man nämlich den Eindruck, dass dieses Land auf dem direkten Weg in die Hölle ist. Die Musikbranche am Boden, Karstadt Quelle im Eimer, und in der Hauptstadt ein sozialer Brennpunkt neben dem anderen... Ohne Worte...

Aber es gibt auch noch gute Nachrichten! Furie ist wieder da! Das Kathleensche kann noch träumen (weil sie jung und gar nicht dumm ist) und die liebe Blue hat hoffentlich keine Alpträume mehr.

Hundi ist schon wieder fit und der Mops hat sich eine coole Digicam gekauft. Dann habe ich mir Collateral (mit Thomas Kruse) angesehen und darauf hin das Taxi fahren an den Nagel gehängt.

So und morgen hat der Mops einen harten Tag! Also Ihr Lieben, genießt Euer Wochenende.