Mops- Rock n Roll Boulevard

Stimmung: Schön
Musik: Claudia Schill.- Don´t cry for me Argentina

Monsterblumen für Lisa und Feuer im Kamin

Diesen Eintrag habe ich am Wochenende begonnen und dann mit Unterbrechungen, fertiggestellt!

Haftungsausschluss und Unschuldigkeitserklärung!

Der Hinweis auf die Firma, mit der wir im Rechtstreit liegen/lagen, findet hier nur Einzug um zu erklären, warum 1 der Blumenstrauß so fett war und 2 das Essen so üppig und 3 warum wir doch noch Weihnachtsgeld bekommen! Keinesfalls möchte ich damit unterstreichen was für ein „fieser Mops“ ich bin :-) Vielmehr möchte ich wieder „schwülstigen Kitsch“ produzieren :-) Jeder macht halt das was er am Besten kann. Ich entschuldige mich also ausdrücklich bei allen Bevölkerungsschichten und angehörigen der menschlichen Rasse oder Gesellschaft! So wie außerirdischen und überirdischen Mächten, Göttern, Geistern und sonstigen höheren Wesen! Alle Personen (bis auf die hier mitwirkenden) oder Namen insbesondere meiner sind frei erfunden und auch völlig aus der Luft gegriffen. Ich distanziere mich schon einmal von allen Inhalten und behaupte schon jetzt das Gegenteil!

Das Date mit Lisa setze ich später fort bin nämlich noch nicht wieder in der richtigen Stimmung! Dieser Eintrag liegt also Zeitlich in der letzten Woche!

Und hier geht es los:

02Uhr nachts!

Was für ein Tag!

Am Morgen, klingelt das Telefon! Mein Chef mit überschlagender Stimme, kaum zu verstehen: „Wir haben sie!“ Ich verstehe nicht ganz! „Was?“

„Die Arschlöcher von xxxx Records! Sie haben einen Vergleich angeboten! Wir haben sie fertig gemacht! Gott ich könnte Dich knutschen!“ Er ist ganz aus dem Häuschen! „Sie geben auf, zahlen eine Entschädigung, weiterhin bekommen wir die Over rights auf yyyy und sie tragen unsere Kosten!“

*(Was mein Chef damit so wortreich erklären will ist, dass eine andere (große) Plattenfirma,  dir trotz bestehender Verträge unseren besten Künstler abwarb nun bei dem daraus entstandenen Rechtsstreit eingelenkt hatte, was für uns viel Geld bedeutete)*

Ich bleibe skeptisch! „Sie waren sich doch so sicher?“

Ich höre wie mein Boss am anderen Ende vor lauter Freude im Raum herum rennt! „Das Psycho- Ding in Deinem letzten Schriftsatz, hat sie fertig gemacht! Die haben die Hosen voll, dass die Sache öffentlich wird! Dann wäre yyyy erledigt! Das können die sich nicht leisten!“

Nun musst Du nur noch den Sack zu machen! Sie wollen uns unbedingt sprechen!“

„Wann?“

„Montag, bei uns im Büro!“ Der „Alte“ flippt völlig aus! „Sie kommen hier her! Mit ihren Anwälten! Hier her zu uns!“

„Dann sind sie wirklich im Eimer!“

Ich kann es kaum glauben!

„Wie viel?“ Frage ich mit einem bösen Grinsen im Gesicht. Nun überschlägt sich die Stimme vom Chef vollends!  Er nennt die Summe! *(viel Geld)*

Nun musste ich mich setzen! „Das glaube ich nicht!“

„Montag bekommen wir einen ersten Scheck! Vielleicht glaubst Du´s dann?!“

Darf man morgens schon Whisky trinken?! Scheiß egal ich kippe mir einen doppelten ins Glas und hinter die Binde! Der Boss tobt immer noch rum wie Rumpelstilzchen! „Was willst Du haben? Du bekommst von mir was Du willst!“ Er hustet. „Solange Du unter 4% bleibst!“ Nun muss ich lachen! „Wie wäre es mit Weihnachtsgeld für die Truppe?“

Der Alte ist in Geberlaune: „Geritzt, aber sage ihnen nix, das mache ich schon!“

„Ok, aber ich brauche den Wagen heute! Ich muss Lisa vom Flughafen abholen!“ Chef ist immer noch bester Laune: „Ich schick dir Bruno! Der kann Euch fahren!“

„OK!“

„Einverstanden, und schenk Deiner kleinen Freundin einen Blumenstrauß! Die Rechnung geht an mich!“

Ich lache leise. „Das könnte Teuer werden!“

„Ach, Schnick Schnack! Und lasst euch etwas zu Essen kommen! Ich rufe mal bei Hasch an, und werde Euch etwas zusammenstellen! Bruno kann das dann ja später abholen!“

Nun war ich sprachlos! Der Alte konnte ja wenn er wollte ein echter Schatz sein! Hasch war das wohl beste Feinkost und Spezialitäten Geschäft der Gegend! Tja manchmal läuft es in unserer Firma eben wie bei der Mafia ;-) (Es gibt auch Leute die behaupten wir wären von der Mafia) :-)

„Danke, Chef!“

„Ach hör auf! Mein Junge, Du hast sie fertig gemacht! Das ist das Mindeste!“

„WIR haben sie fertig gemacht!“

„IHR bekommt Weihnachtsgeld!“

-Klick-

Der Alte hatte aufgelegt! Und ich war sprachlos!

Wie versprochen kam dann der Wagen mit Bruno unserem Fahrer. Zuerst fuhr ich ins Blumengeschäft! Die Frau Kruse hinter dem Tresen kannte ich aus unserem Dorf! Sie war eine sehr resolute kleine, ältere Dame!

„Ach Herr Mops, Sie waren ja noch nie hier!“ Begrüßte sie mich aufgeräumt! „Was kann ich für sie tun?“

„Ich hätte gerne einen Blumenstrauß“

Sie lacht! „Na Brötchen sind auch gerade aus!“ Nun lachen wir beide!

„Was soll er denn kosten?“

„Egal“

„Wie, egal?“ Sie ist irritiert!

Ich schaue sie verschwörerisch an. „Frau Kruse, wollen Sie mal so richtig Geld verdienen?“

Sie bekommt glänzende Augen! „Was muss ich tun?“

Ich nehme sie auf die Seite und gehe mit ihr durch das Blumengeschäft! „Stellen sie sich vor, dass sie einen Strauß für die schönste, wundervollste und bezauberndste Frau der Welt binden! Geld spielt keine Rolle und auch Größe nicht! Nur es muss ein Strauß sein wie Sie ihn noch nie zuvor gebunden haben, und man muss ihn noch tragen können!“

Frau Kruse schaut mich mit geöffneten Mund an!

Ich schiebe Ihr die Visitenkarte unserer Firma in die Hand! „Chef zahlt alles!“

Nun macht es klick bei Frau Kruse. Sie zischt los mit ihren kurzen, dicken Beinen und bindet, drapiert sortiert und wickelt einen Strauß, der immer monströserer Konturen annimmt! Schließlich kommt ein Strauß dabei heraus, der zwar sehr groß (und kaum zu tragen ist) an Farben und Blütenpracht aber echt beeindruckend ausschaut!

Mit diesem Blumenmonster im Gepäck machte ich mich auf zum Flughafen! Wir waren fast dort, als mein Handy klingelte! Es war mein kleiner Engel! Allein ihre Stimmer war wie ein Schlag in die Magengrube! „Hallo...“, mehr sagte sie nicht und doch lag so viel Liebe und Verletzlichkeit in jeder Silbe!

Ich tat überrascht! „Hallo Prinzessin! Schön das Du anrufst! Wie ist das Wetter in Spanien?“

Durch den Hörer merkte ich, dass sie verunsichert und irritiert war. „Ich bin gerade gelandet! Du wolltest mich, abholen!?“

Es brach mir das Herz aber nun war Schauspielerei gefragt! Ich tat erschrocken. „Heute?! Herrje, ich dachte Du kommst morgen!“

Bruno beobachtet mich im Rückspiegel und schüttelt missbilligend den Kopf!

Durch den Hörer konnte ich spüren, dass für meine kleine Lady gerade ihr ganzes Weltbild zusammenbrach! Ich sah förmlich wie ihre Schultern nach unten sackten!

„Dann holst Du mich nicht?!“

„Sorry, ich stecke bis zum Hals in Arbeit! Ich komme hier nicht weg!“ Ich tat betrübt. „Es tut mir Leid! Ich bin so ein Arsch! Wie konnte ich das nur  verwechseln?!“

Sie nimmt mich in Schutz! „Ist nicht so schlimm! Ich nehme das Taxi und wir sehen uns dann heute Abend! Ok?“

Der Wagen fährt unterdessen in den Flughafen ein! „Heute Abend kann ich auch nicht! Ich habe wichtige Termine.“ Nun wird ihre Stimme ganz leise. Lisa ist verunsichert und wütend! Fast möchte ich den ganzen Schwindel auffliegen lassen!

„Wichtiger als ich?“

Ich tue wieder entsetzt. “Nein, so hatte ich das nicht gemeint! Es ist nur...ich hatte es nur total vergessen!“

Nun, kann ich mir vorstellen wie ihre Augen blitzen und sie wütend mit dem Fuß aufstampft.

„Ok, aber lasse Dir gesagt sein, dass mich noch nie ein Mann vergessen hat!“ Es macht klick und die Leitung ist tot!....

Als meine kleine zornige Wildkatze dann aus dem Terminal kommt und so richtig sauer auf die Taxis zusteuert, schleiche ich mich von hinten (gut getarnt hinter einem Monsterblumenstrauß) an sie heran! (hi hi)

Die Blumen vor mich hinschleppend rempele ich sie an! Ich tue eben wie ein Depp, der einen riesigen Blumenstrauß nicht gebändigt bekommt! Ich rempele sie also an und sie flucht auf Spanisch! Ich rempele erneut! Sie ist richtig sauer und will den Deppen mit dem Blumenstrauß so in allerschönstem „Auswärts“ zur Sau machen! Und stellt fest, dass ich der Depp bin....(ohps).

Zu  guter letzt hat sie es dann doch noch ganz...ähm... locker genommen, wenn ich mal von den roten Striemen in meinem Gesicht absehe (hi hi). Tja und nun schläft sie unten vor dem Kamin in eine Decke gehüllt und erholt sich ein wenig von der Reise. Ich kann nicht aufhören sie anzuschauen! Kennt Ihr das? Man sieht den geliebten Menschen an und versinkt völlig in dieser Betrachtung?!

Um ihr doch etwas Ruhe zu gönnen, schreibe ich diesen Eintrag. Wobei ich sie immer noch sehen kann! Und alleine ihr Gegenwart gibt diesem Haus und diesem Abend, eine Wärme, die mich fast verbrennt!  Auf dem Tisch stehen die Reste einer „opulenten Lieferung aus dem Hause Hasch“! Chef hat sich wirklich nicht lumpen lassen! Auch wenn ich Kaviar nun wirklich nicht mag! Lisa mag den übrigens auch nicht - genau so wenig wie Austern! Wir haben aber festgestellt, dass Jacky drauf steht! Außerdem kann man in der blauen Dose wunderbar Zucker aufbewahren! Also hat Schnuffi seine dicke Hundenase darin versenkt und alles auf geschlappert!

Nun kaut er immer noch an den Resten eines Hummers. (Chef hat ja gleich vier Stück geschickt) Er haut das Zeug mit samt Schale weg! Ich frage mich ob ihm das bekommt? Er ist ja hart im nehmen! Schließlich frist er auch Steine, Gummi und anderes Zeug!

Im ganzen Haus brennen Kerzen, die zuckende Schatten an die Wände malen! Ich hatte ihr, als wir beide vor dem Kamin lagen von unserer Männlein Weiblein Diskussion erzählt (die war ja gerade voll entbrannt). Natürlich nur ganz hypothetisch! Und fragte sie nach ihrer Meinung! Sie stützte ihr Kinn auf und fokussierte mich mit ihren dunklen Augen! Nachdenklich zog sie eine „Schnute“. „Möchtest Du eine kurze oder lange Antwort?“

„Eine gute?!“

Nun lachte sie. „Dann habe ich eine für Dich: Führe mal ein Gespräch mit einem Spanischen Mann darüber!“ Nun lächelte sie schnippisch! „Ich bin sicher er wird gar nicht verstehen worüber Du Dir Gedanken machst!“ Sie rollte sich auf den Rücken uns sah am Kamin hoch. Über Kopf fingerte sie nach einem Stück Obst und schob es sich in den Mund. „Eine Spanische Frau übrigens auch nicht!“ Sagte sie kauend und warf mir einen schrägen Seitenblick zu! An meinem Gesicht erkannte sie wohl, dass ich mit der Antwort nicht zufrieden war!

Sie spielte mit einer Strähne aus ihrem Haar! „Meine Mama, ist ja ein Deutsche, ich glaube sie würde noch am ehesten etwas dazu sagen können.“ Sie setzte sich auf und sah auf mich hinab. „Schau, unserer Männer sind stolze kleine Machos. Sie haben den Stierkampf, das Stiertreiben, Fußball und was auch immer?!! Stierkämpfer sind bei uns Helden, wie Popstars!“

„Wir sind aber nicht in Spanien!“ muffele ich ein wenig rum!

Sie lächelte wieder wissend! „ Und Deutsche Männer sind natürlich ganz anders?!“ Sie kitzelt mich mit ihrem Haar! „Dann ist das natürlich was anderes!“ Neckt sie mich!

„Man merkt es ja auch schon gleich, wenn man sich hier so umschaut!“ Sie deutet mit ihrer schlanken Hand ins Wohnzimmer! Ich kann schon wieder nicht folgen! *Warum fühle ich mich in ihrer Gegenwart nur immer wie ein kleiner dummer Junge?*

Sie legt sich auf meinen Bauch und stützt den Kopf in ihre Hände. Ihre Haare bilden ein Zelt über meinem Gesicht. Sie küsst mir die Nasenspitze und lächelt wissend! Dann sieht sie mich verschwörerisch an.

 „Du hast hier im Haus so viele Dinge stehen, die außer, dass sie martialisch ausschauen keine andere Funktion haben, als Deine „Männlichkeit“ zu unterstreichen!“

Ich runzelte zweifelnd die Stirn und lege meine Arme um ihre Hüfte. „Ach komm!“

Sie strich besänftigend mit der Hand über meine Brust. Sah mich an wie man ein kleines Kind ansieht und lächelte milde. “Oben in Deinem Büro, Samuraischwerter! In einer Vitrine aus Panzerglas?!“

„Das sind Kunst/Kulturgegenstände, Geschenke...eine Geldanlage“, brumme ich!

„Ein Schwert über den Kamin!“ fährt sie sanft fort.

„Dekoration!“ Verflucht warum kann sie nur so logisch sein?!

 Sie strich über die Decke selbst Deine Decken sehen aus wie Tierfelle! Und statt im Bett oder auf dem Sofa, liegen wir hier vor dem Kamin!“ Sie lachte nun vor diebischer Freude mich zu ärgern. „Du bist ein Höhlenmensch!!!“. Ich wollte aufbegehren, aber sie packte mein Gesicht mit beiden Händen und zog mich dicht vor Ihr Gesicht! Ihr Blick wurde hart und ihre Stimme bekam einen ernsten Unterton: „ Erstens: Wen interessiert es warum es so ist wie es ist? Who care’s? Du kannst so viele „Spielzeuge“ haben wie Du willst! Wenn es Dich glücklich macht, bin auch ich glücklich! Ich habe 120 Paar Schuhe und täglich werden es mehr!“ Sie runzelt die Stirn.“ Neulich habe ich mir ein Paar gekauft und musste zuhause feststellen, dass ich es schon einmal hatte:“ Ein schelmischer Zug zuckt um ihren Mund, ihre Augen funkeln im Licht des Feuers! „Und zweitens: Wenn Du jemals wieder so einen Scherz mit mir treibst wie am Flughafen, wirst Du ganz andere Probleme bekommen......!“ Sie hielt mich noch immer gepackt und sah mir lange in die Augen, wobei sich langsam ein Lächeln auf ihrem Gesicht zeigte! Ich war sicher sie lachte mich innerlich aus!

Ich machte mich frei und rollte mich auf den Bauch und sah Jacky beim kauen zu. „Bin ich echt so?...So..?“

„So?“ Schnurrte sie und spielte mit meinem Ohr.

Nun musste ich lachen! Ich sah ihr in die Augen.

Sie nickte böse lächelnd „Ja Du bist, SO!“

Dann legte sie den Arm um mich und küsste mich auf die Wange (ist es Kitsch wenn ich schreibe, dass das sich toll anfühlte?) „ Und wenn Du nicht so wärst! Wäre ich nicht hier und Du könntest alleine in Deiner Höhle hocken!“

Den Blumenstrauß haben wir übrigens in eine Badewanne gelegt! Eine Vase in der Größe hatte ich einfach nicht! Später hat Sie davon einige kleinere Sträuße gemacht und gesagt, dass eine einzelne Rose auch gereicht hätte!.... Manchmal ist weniger wohl mehr?! Das versuchte ich auch Jacky zu erklären, der die Ganze Nacht recht unruhig war! Ich vermute mal, dass er Bauchweh hatte?! Und auch meinem Chef werde ich mal klar machen müssen, dass vier Hummer, eine Schüssel Scampis, Lachs, Forelle, Suppe, Kaviar, und diverse Beilagen wie Bratkartoffeln, Röstkartoffeln, Kroketten dipps und Soßen und mächtig viel Zeug, dass ich nicht einmal kenne viel zu viel ist für zwei Personen und einen Hund.

Am Morgen kam dann aber Manni und machte sich mit Sasha über die Rest her! Er bekam fast einen Herzinfarkt als er hörte, dass Hundi den Kaviar verputzt hatte! Ich konnte doch nicht wissen, dass der Mist soooo teuer ist! Beim Aldi kostet der doch auch nix (hi hi).

Stimmt wohl, dass ich ein Banause bin!

Macht Euch einen schönen Abend! *winK*