*Phantasie ist wichtiger als Wissen....*

27.04.2013 um 02:00 Uhr

Sad, but true

Greifen wir noch einmal den ersten Satz meines letzten Eintrages auf: Ich brauche viel Aufmerksamkeit in einer Beziehung. - Halten wir uns diesen Standpunkt vor Augen, dann liegt es eigentlich auf der Hand, weshalb alles so kam, wie es letzten Endes wohl kam.

Auf die klare Ansage des Christen kam zum einen eine gepfefferte Antwort und zum anderen eine Erklärung meinerseits. Dann kam das letzte Wochenende nix von ihm zurück, verständlicherweise, er war ja in der Schweiz. Als er dann vermutlich wieder hier war, hat er mir dann auch geantwortet, dass er Frauen einfach nicht verstünde und es täte ihm Leid - mit Fragezeichen am Ende des Satzes. Daraufhin habe ich ihm drei Tage lang nicht geantwortet. Nicht wirklich aus Frust, sondern weil ich einfach wollte, dass er über meine ganze SMS einfach mal nachdenkt, weil ich darin auch Grundlegendes ansprach.
Nach drei Tagen meldete ich mich dann wieder und sagte ihm, dass ich nicht finde, dass er das als Universalantwort benutzen könne, dass er Frauen einfach nicht versteht. Wir schrieben dann ein wenig hin und her und am Ende sagte er, dass er momentan eben einfach nicht so viel Zeit für eine Freundin hätte, weil er auf Arbeit eben viel zu tun hat. Ich sagte ihm dann, er solle mir doch dann jetzt sagen, wann er denn dann Zeit für mich habe - und er nannte mir einen effektiven Zeitrahmen von drei Stunden am Tag.
Dann hakte ich nach, wie es an den Wochenenden aussehen würde, wo er hier sei, ob ich ihn da auch schon mal freitags zu Gesicht bekäme und er sagte, dass es ihm samstags nach der Schule prinzipiell lieber sei, weil er  ja nie wisse, wann er freitags mit der Arbeit fertig wäre und deshalb nie weiß, wie spät es werden würde. Als ich ihm sagte, dass mir das aber nichts ausmacht, fragte er mich, ob es mir dann auch nichts machen würde, wenn er mich am Samstag und Sonntag dann auch um fünf in der Früh weckt. Samstags wars mir ja bewusst und eh egal, aber sonntags war mir neu und er sagte, dass er da ja in seiner Kirche beim Aufbau helfen möchte - JEDEN Sonntag. 
Ich stellte also fest, dass unterm Strich wohl keine bzw nur sehr wenig Zeit für mich bleiben würde und stimmte zu und sagte auch, dass er es verstünde, wenn ich das nicht will bzw ein Problem damit hätte- und ich sagte, dass ich das ganz sicher habe.

Und es ist vollkommen egal, wie sehr du einen Menschen magst - wenn kein Schuh daraus wird, dann soll es eben nicht so sein. Ich sagte auch, dass wir nur froh sein können, dass wir es noch rechtzeitig merken - lieber so, als wenn wir das erst in ein paar Monaten bemerkt hätten.

 

Natürlich ist es auch traurig. Wirklich. Ich war die letzten beiden Tage absolut nicht gut drauf, verhältnismäßig ruhig - wenn auch eher unbewusst, als bewusst. Ich hätte mir eigentlich wirklich gewünscht, dass das mit uns was wird, aber es hat halt nicht sollen sein. Und ich vermisse es mit ihm zu schreiben, selbst wenn es gerade mal einen Tag her ist, dass wir dieses Gespräch geführt haben. Aber es wird sicher vergehen... 

19.04.2013 um 23:30 Uhr

Klare Ansage!

 

Ich brauche viel Aufmerksamkeit in einer Beziehung. Ich weiß, dass das nicht immer so leicht umzusetzen ist, aber wenn man an jemanden wirklich ernsthaft interessiert ist, dann denke ich, schenkt man diese Aufmerksamkeit sowieso von ganz allein, zwanglos, bedingslos. Nun, ich bin ein Mensch, der seine Aufmerksamkeit auch mal ganz gut einfodern kann, was dann möglicherweise beginnt, andere zu nerven. Das kann ich auch verstehen. Ich hab aber auch Verständnis dafür, wenn man mir mal keine schenken kann, solange man mir zum einem vorher Bescheid sagt und es zum anderen nicht in einer brenzligen Situation geschieht.

Gestern habe ich meinem Christen geschrieben, dass ich gerne wissen würde, wie er im Mai Schule hat, also an welchen Wochenenden er dann voraussichtlich hier sein wird, damit ich meine Dienste so ein bisschen danach planen kann. Er sagte, dass er es noch nicht wisse, es aber morgen (also heute) in Erfahrung bringen würde und es mir dann sagen würde. Also okay, darauf stelle ich mich ein, darauf verlasse ich mich dann. 
Heute Nachmittag haben wir dann auch wieder geschrieben, es war so gegen 14Uhr und ich hab ihn bezüglich unseres schreibens auch eine Frage gestellt gehabt und bekam dann ewig keine Antwort, womit ich sicher leben konnte, denn diese Frage war nicht überlebenswichtig. Aber als ich dann gegen halb zehn noch immer keine Antwort auf die eine Frage hatte und auch noch keine Angabe über seine Schule im Mai, schrieb ich ihm 'Ah, vllt hast du mich schon vergessen, aber vergiss bitte nicht, dass du mir noch sagen wolltest, wie du im Mai Schule hast, also wann du hier bist.' Daraufhin hat er mir dann erst meine eine Frage beantwortet, dann kam eine zweite SMS, in der er mir aufzählte, wann er hier sein könnte und danach kam noch eine SMS, die es - meiner Meinung nach - in sich hatte: 'Und wir sollten uns mal über deine "wenn ich was schreibe, hat der Junge sofort zu springen, sonst bin ich sauer!" Einstellung unterhalten!  Sowas geht gar nicht! - Außer du versuchst mich loszuwerden?' 

Ähm ja, das kam ein bisschen überraschend und es war auch ein wenig verletzend für mich. Ich kann nicht genau beschreiben, wieso... normalerweise stimmt das, da habe ich diese Einstellung, ja. Aber heute war dem eigentlich nicht so - auch wenn ich sowas schrieb wie 'Ah, vllt hast du mich schon vergessen...' Es war kein sofortiges Antwortfordern. Außerdem hab ich den ganzen Tag auf die SMS gewartet, in der er mir sagt, wann er arbeiten muss... Ich meine, ich versuche meine Dienste darauf auszurichten, wann er hier ist und das ist dann die Antwort darauf?
Vor allem, war sofortiges antworten vor ein paar Wochen auch noch kein Problem - und jetzt auf einmal ist es eins?

Diese Ansage heute... ich weiß nicht genau, warum sie das, was sie in mir ausgelöst hat, nunmal in mir ausgelöst hat, aber sie war die Ursache für ein Gefühl in mir, dass mit unsagbaren Zweifeln gesät ist. Ich meine, die Sache mit den Homosexuellen, die Sache mit dem Sex - auch das lässt meine Bedenken wachsen... aber jetzt gerade nach dieser Aussage, sind sie besonders stark. Es hat mich schon irgendwie, irgendwo getroffen.

17.04.2013 um 21:37 Uhr

Funkstille

 

Heute ist der allererste Tag, seitdem ich den Christen kenne, an dem wir kein einziges Wort miteinander gewechselt haben. 

Gestern schrieb ich ihm noch, was so meine Wochenendpläne sind und dass er sich davor drückt, meine Freunde kennenzulernen und er schrieb dann 'Jawohl!^^' und ich sagte, dass das ja furchtbar sei mit ihm und dann schrieb er:'Willst du dann jmd wie mich überhaupt?^^' , und ich schrieb 'Gute Frage, ich denk drüber nach ;)' ... das war gestern Mittag und seitdem... nichts mehr, gar nichts... nicht mal ein Smiley, kein guten Morgen, keine gute Nacht... Er wird ja aber verstanden haben, dass ich das nicht ernst meinte, oder?

Fühlt sich jedenfalls irgendwie komisch an. 

16.04.2013 um 23:21 Uhr

6. Semester und Wochenendpläne

 

Wahnsinn - Ich bin nun tatsächlich schon im 6. Semester angekommen, ohne Altlasten mittlerweile ;) Sechstes Semester... das bedeutet Halbzeit!
Diesen Sommer findet unser Bergfest statt. Normalerweise kennt man das Wort 'Bergfest' ja vom Mittwoch her - da hat man die Hälfte der Woche/des Berges hinter sich gebracht und von da geht es nur noch bergab, es wird quasi leichter, bis man den Freitag erreicht hat. Bei uns wird dieses Bergfest nun symbolisch als die Mitte unseres Studiums angesehen. Ob es nun allerdings wirklich leichter wird, wage ich zu bezweifeln. 9 Prüfungen stehen am Ende des 6. Semesters an. Na gut, prinzipiell nur noch 8, denn die Klausur in Propädeutik haben wir ja schon am 12.04. geschrieben und erwarten nun sehnsüchtig die Ergebnisse - aber auch 8 Prüfungen haben es echt in sich. Einfacher ist es vielleicht nur insofern, gegenüber des Physikums, dass wir nun überwiegend schriftliche MC-Klausuren haben - dh kein Stress durch unfreundliche Prüfer oder unangenehme Nachfragen. 
Also ja, das neue Semester hat begonnen und mit ihm nicht allzu viele neue tolle Vorlesungen, relativ unspektakulär... sowas wie Milchkunde oder Geflügelkrankheiten... nicht wirklich vom Hocker hauend. Aber es ist ja gerade mal die erste Woche - die Woche, in der man sich aufrappelt, zu jeder Vorlesung zu gehen, um im Nachhinein zu wissen, welche man aussortieren kann, auch wenn das Gewissen einem etwas anderes erzählt - im Endeffekt siegt dann doch wieder das ES. 

Genug zur Uni!

Mit dem Beginn des sechsten Semesters hat auch endlich der Frühling Einzug gehalten in München. Wir haben seit Wochenstart wundervolles Wetter - und Pläne für das Wochenende. Am Donnerstag findet zunächst mal wieder die erste Stockwerksparty im Sommersemester statt, unter dem Motto 'Beauty and the Nerd' - und ich freu mich schon seit Wochen darauf, ganz egal unter welchem Motto. Ich möchte endlich mal wieder feiern gehen und dazu dann noch dieses herrliche Wetter, sodass man bei Pausen auf die Dachterasse im 19. Stock gehen kann, um frische sommerliche Nachtluft zu schnappen :) Ein bisschen Bauchschmerzen bereitet mir trotz aller Vorfreude trotzdem etwas bzw jemand - der Friese. Keine Ahnung, ob ich ihn da auch antreffen werde, aber es ist einfach mal naheliegend. Bisher habe ich es glücklicherweise vermieden, ihn anzutreffen. Nur V. hat ihn schon gesehen... dafür lief mir die Rothaarige aber schon mal wieder über den Weg - und unter Garantie wäre sie am Donnerstag auch mit im Schlepptau. Ich habe keine Ahnung, wie ich dann mit der Situation umgehen sollte. Vermutlich würde ich einfach nur 'Hallo' sagen und ansonsten versuchen, ihm/ihnen aus dem Weg zu gehen. Ganz einfach schon mal deswegen, weil ich gar nicht mit ihm reden will... Meine letzte SMS an ihn vor ein paar Monaten blieb unbeantwortet, auf meinen Brief bekam ich keine Reaktion - Ich fühlte mich einfach wie ein riesen Trottel. Da kommt man sich so dumm vor. Und zum anderen vertraue ich mir selbst nicht... Sexentzug und Alkohol sind einfach keine gute Kombination und der Friese hat einfach eine enorme sexuelle Ausstrahlung und Anziehungskraft auf mich... also halte ich mich fern vom Feind. Außerdem will ich auch den Christen nicht verletzten...

Apropros Christ - der hat sich ja letztes Wochenende ein bisschen was geleistet. Da dachte ich, dass wir uns am Wochenende sehen würden und dann...Pustekuchen! Schon als ich in der Woche nachfragte, ob wir uns denn sehen, sagte er von Samstag auf Sonntag wäre gut und als ich so durchsickern ließ, dass ich eine Nacht ziemlich doof finde, sagte er, er richte sich da ganz nach mir, aber er könnte Freitag erst später kommen. Als ich fragte, was 'später' denn heißen würde, sagte er 'Gegen 20Uhr' - also gut, das war vollkommen okay. Dementsprechend war ich den ganzen Freitagnachmittag damit beschäftigt meine Wohnung zu putzen, Wäsche zu waschen, mein Bett frisch zu beziehen, zu kochen, abzuwaschen, mich hübsch zu machen... damit er mir um halb acht Bescheid sagt, dass er nun doch nicht kommt. Ich war dementsprechend gepisst! Dann hieß es, er würde aber morgen sehr gerne kommen. Als ich fragte wann, nannte er mir eine Zeitspanne zwischen halb eins und abends um 5, weil er nicht wusste, ob er in eine andere Klasse versetzt werden würde. Als er mir dann am nächsten Tag wieder nicht Bescheid sagte, steigerte sich meine Wut natürlich noch mehr. Ich fragte dann so gegen eins mal nach, ob er denn irgendwie vor hatte, sich heute noch bei mir zu melden - da sagt er tatsächlich 'Nö.', weil er nicht das Gefühl hatte, dass ich ihn heute noch sehen wollen würde. WTF. Warum war ich denn bitteschön so sauer?
Männer...hatter nicht kapiert.
Und bevor er dann tatsächlich zu mir kam, hat er sich noch mit einer alten Schulfreundin getroffen, um ihren Freund kennenzulernen, der wohl zehn Jahre älter wäre, als sie. Ob ich jetzt eifersüchtig wäre? Als ich sagte 'Nein.', sagte er 'Schade.' - Das hab ich wirklich auch noch nicht erlebt, dass ein Mann gerne möchte, dass ich eifersüchtig bin. Meine Kirsche auf dem Sahnehäubchen kam aber erst noch, als er sagte, dass er in ein paar Stunden wieder fahren müsste, weil er morgen nun schon Pläne mit seiner Schwester habe, weil ich ja angedeutet hätte, dass ich ihn dieses Wochenende gar nicht sehen möchte. Hab ich auch tatsächlich, aber aus ganz anderen Gründen. Aber dieses ganze Verhalten, dieses Wischi-Waschi hat mich echt wütend gemacht. Dafür waren die paar Stunden, in denen er hier war, ganz schön und ich hatte dann am Samstagabend doch noch gute Laune. Außerdem hatte ich sowohl am Freitag, als auch am Samstag Ausweichmöglichkeiten bei Freunden.  
Dieses Wochenende ist er dann auch nicht da. Er fährt in die Schweiz - ist so n Kirchending, keine Ahnung... aber generell bin ich ein bisschen, weiß nicht - enttäuscht - ist vielleicht nicht das ganz richtige Wort dafür, aber die häufigen SMS haben stark abgenommen. In den letzten beiden Tagen bekam ich oftmals nur noch irgendwelche Smileys als Antwort auf meine SMS - was im Grunde nicht schlimm ist, wenn das MAL kommt...aber am Montag war das echt heftig. Als ich ihn drauf ansprach hieß es, er würde ja arbeiten grade...eigentlich sollte er das Handy da ja gar nicht nutzen. Versteh ich, komisch nur, dass er es die ganzen letzten Wochen auch ohne weiteres nutzen konnte, trotz Arbeit. Guten-Morgen- und Gute-Nacht-SMS hab ich ebenfalls schon eine ganze Zeit nicht mehr bekommen... irgendwie weiß ich nicht, ob sein Interesse an mir abgenommen hat oder ob es vielleicht tatsächlich an meinem Interesse liegen könnte. Ich weiß auch nicht, fühlt sich momentan komisch an... vielleicht liegt es aber auch einfach nur am Rattenschwanz, den ich im letzten Eintrag schon erwähnte.

Zurück zu den Wochenendplänen - Donnerstag ist also Stockwerksparty. Freitag besorgen V. und L. und ich mir dann endlich ein Fahrrad - nicht mehr als 120€, einen tiefen Einstieg und ohne Rücktritt - das sind so meine Wünsche.
Samstag, wenn das Wetter mitspielt, grillen wir dann vielleicht hier in der StuSta - machen in den letzten Tagen schon ständig alle und da bekommt man einfach Lust, es auch zu tun.
Und Sonntags fahren wir dann vielleicht an den See, ebenfalls wenn das Wetter mitspielt.

Also ich freue mich auf das Wochenende ;)

13.04.2013 um 02:06 Uhr

Rattenschwanz

 

Ich hasse es, was für einen Rattenschwanz meine letzten Beziehungen an Nichtvertrauen hinter sich herziehen. Wirklich, das ist ganz furchtbar...es ist einfach da: dieses Misstrauen, dieses Alles hinterfragen müssen, die Zweifel - es ist da und es macht miese Laune.

Ich bin pissig - vielleicht ist es ja aber auch nur PMS. 

05.04.2013 um 22:55 Uhr

Doppelmoral?!

 

Mein Schicksal meint es schon ein wenig komisch mit mir, glaube ich fast. Wer auch immer für meinen übernatürlichen Lebensplan verantwortlich sein mag, hat sicher eine riesen Freude dabei gehabt, meinen momentanen Plan für mich aufzustellen... oder war einfach nur besoffen und fand es deshalb witzig.

Zuerst gerate ich in eine Beziehung, in der ich wunderbaren Sex habe, in der aber die Beziehung, wenn man das rückblickend überhaupt so bezeichnen kann, einfach nur zum scheitern verurteilt ist/war.

Und nun schickt man mir einen Mann, der nahezu jeden Punkt auf der 'Der-perkte-Mann-für-mich-Liste' abzudecken scheint - und der will keinen Sex vor der Ehe.

Haha, sehr witzig Schicksal.

Nun berichten wir mal etwas genauer darüber und weshalb mein Titel heute 'Doppelmoral' lautet. Der Christ war ja über Ostern bei mir und - Gott sei Dank - er betet nicht vor dem Essen. Eine elementäre Frage, die mich, von Mama in den Kopf gepflanzt, wirklich ein paar Tage vorher beschäftigte. Nein, es war sogar wunderschön mit ihm und anders, als erwartet, war er auch überhaupt kein bisschen prüde, sexuell gesehen. Aber dazu gleich ein bisschen mehr. Wir haben zusammen gekocht - wobei er eher einmal für mich und ich einmal für ihn gekocht habe, wir waren zusammen spazieren, er war am Freitag bei seinem 'Gottesdienst' und ich wurde zum Glück nicht gezwungen mitzukommen und konnte hier bleiben und für ca. 3 Std schlafen, wir haben Ice Age zusammen geschaut und wir haben viel miteinander geredet, er war wirklich kaum mit seinem Handy beschäftigt und mir wurde ungeteilte Aufmerksamkeit geschenkt. Alles in allem, war es wirklich toll.

Jedoch, denn es ließ sich in keiner Art und Weise vermeiden, redeten wir auch eine Menge über Gott. Ich stellte ihm endlos viele Fragen - also meinem Christen, nicht Gott und er versuchte mir so viele wie möglich davon ehrlich zu beantworten. Ich bekam teilweise Antworten, die für mich nachvollziehbar waren, über andere musste ich sehr lachen und wieder andere brachten mich sehr sehr zum nachdenken.

Beispielsweise sagte er mir, dass ich im Kindergottesdienst vermutlich super aufgehoben wäre, mit meinen ganzen Fragen, weil Kinder auch solche Fragen stellen dürften, wie 'Ist Gott fett?', weil er ja überall wäre und so... und ich sagte, dass ich dann bestimmt auch solche Sachen fragen würde, wie 'Ist Gott pervers? Immerhin ist er ja in jeden von uns, zu jeder Zeit. Also ich finde das pervers.' Ich fand es gut, dass er darüber genauso lachen konnte, wie ich und mich nicht toternst ansah.


Andererseits sprachen wir auch viel über Beziehung und Zukunft. Er sagte, dass er sich das mit mir ein bisschen einfacher vorgestellt habe, denn er dachte, er würde mich vielleicht einmal mit zu einer 'Celebration' (so nennen die das eben in ihrer 'Kirche', die ja  aber auch eine Disco ist) nehmen und dann wäre ich bekehrt... Diese Rechnung hat er wohl ohne mich gemacht. Ich sagte zu ihm, dass ich sicherlich gerne mal mit dahin kommen könnte und möglicherweise gefällt mir ja auch die Musik und die Atmosphäre, zumal ich diese Disco, in der sie feiern, eh mag - und vielleicht mag ich auch die Leute da, aber es würde sicher niemals dazu kommen, dass es meine innersten Grund- und Wertevorstellungen ändern würde. Ich glaube immernoch an Schicksal, an Karma und an Wiedergeburt und nicht daran, dass ich, wenn ich einmal tot bin, Jesus all meine Sünden auf sich nimmt... was er im Übrigen auch nur bei den Leuten tut, die an ihn glauben. So ein Schwachsinn! 


Er sagte auch, dass er ja mal heiraten wolle und dass er das aber nur möchte, wenn seine Frau auch seine Religion habe bzw dann annehmen würde. Das schreibt seine Religion zwar nicht vor, aber man sagt wohl, dass dann vieles einfacher wäre. Ich sage dazu eigentlich, dass ich nicht mal heiraten will und ich möchte eigentlich auch keine Kinder - aber das ja nur, weil ich so ein riesen Angsthase bin, nicht weil ich denke, ich wäre eine schlechte Mama. Das sind Dinge, bei denen ich garantiert kompromissbereit wäre...heiraten und Kinder - aber kein Mensch dieser Welt würde mich dazu bringen, einer Glaubensgemeinschaft beizutreten, die ich für absoluten Schwachsinn halte. Was wiederum nicht bedeutet, dass ich es ihm wegnehmen wollen würde oder es nicht akzeptiere. Er drängt mich ja auch nicht dazu, dass ich seine Religion annehmen soll. Es wäre nur nichts für mich.

Dann wäre da natürlich die Frage, wie man dann die Kinder religionstechnisch erziehen würde. Ich sagte, dass ich finde, dass das dann ihr freier Wille sein sollte. Wöllten sie mit ihrem Dad in die Kirche, fänd ich das okay, aber würden sie es nicht wollen, wäre das für mich auch nicht schlimm. Sicherlich würde ich es zulassen, sie mitzunehmen, solange sie noch klein sind und vom Tuten und Blasen keine Ahnung haben - daran würden sie sich eh niemals erinnern, aber sobald sie dazu in der Lage wären, selber zu entscheiden, dürften sie das auch.

Wir sprachen ebenfalls über Schwule und Lesben. Schwule Menschen haben für mich genauso eine Daseinsberechtigung, wie jeder andere Mensch auch. Schwul- oder Lesbischsein ist für mich keine Krankheit. Ich weiß aber durchaus, dass das in seiner Religion ein Problem ist und wie viele von euch schon sagten, ist die Frage natürlich, ob nur seine Religion dagegen ist oder auch er selbst... Also fragte ich ihn, wie er damit umgehen würde, wenn sein Kind einmal homosexuell werden würde und er sagte tatsächlich, dass er es zum Arzt schicken würde. Würde er diese Neigungen bei sich bemerken, dann würde er auch er zum Arzt gehen... da könne man sicher etwas mit Hormonen machen. Das ist eine Sache, die mir zutiefst widerstrebt. Ich hab so viele gute Freunde um mich, die homosexuell sind, die teilweise ewig gebraucht haben, um mit sich selbst fertig zu werden und Angst vor den Reaktionen der Gesellschaft hatten und außerdem leben wir im Jahr 2013 - Homosexualität ist keine Krankheit! Und einen Teufel würde ich tun, mein Kind mit Hormonen vollpumpen zu lassen. Das käme überhaupt nicht in die Tüte. Ich finde es viel schlimmer, wenn Menschen ein Leben lang versuchen, ihre Sexualität zu vertuschen - Familen gründen und die Partner sie dann eines Tages beim Fremdgehen erwischen und somit ganze Existenzen und Familien zerstört werden...nur weil irgendjemand mal der Meinung war, es in ein Buch schreiben zu müssen und sagen zu müssen, dass Gott das so nicht will. Schwachsinn! 

Erstaunt hat mich auch seine Aussage auf meine Frage hin, ob er denn wirklich denken würde, dass Gott die Welt in 7 Tagen erschuf. Ich meine, er ist so ein unglaublich kluger und gebildeter Mann, dass ich mir ja teilweise furchtbar doof vorkomme - aber dann sagt er auf diese Frage wirklich 'ja' und dass es ja sowohl Beweise für diese Theorie, wie auch für die Evolutionstheorie geben würde. Ich habe dieses Thema im Endeffekt abgewürgt, in dem ich sagte, dass keiner von uns wirklich dabei gewesen wäre und es demnach wohl niemand wirklich zu 100% so genau wissen kann.

Naja und dann war da ja noch die Sache mit dem Sex und allem, was damit zusammenhängt. Wie schon erwähnt - prüde ist mein Christ auf keinen Fall. Ich glaube sogar, dass Sex mit ihm wirklich Spaß machen würde. Er tat am Wochenende genau die Dinge mit mir, die mir unglaublich gut gefallen, auf die ich stehe und er hat sich auch gar nicht lange bitten lassen, schon hatte er meine Brüste in den Händen, aber alles um den Intimbereich war mehr oder minder tabu... zumindest für einen von uns, denn ich durfte durchaus Hand anlegen, was ich auch tat, zwei Mal sogar. Ich fragte ihn dann, ob das andere Frauen schon bei ihm gemacht hätten und er sagte, ich sei die Dritte und auf die Frage hin, wie viele es ihm schon mit dem Mund gemacht hätten, sagte er, ich wäre die Zweite, wenn ich es machen würde. Dann fragte ich ihn, denn ich steh ungemein auf Gleichberechtigung im Bett, ob er denn auch schon irgendwas in die Richtung bei Frauen tat... und er fragte mich, was ich denn denken würde. Ich könnte mir vorstellen, dass er schon was gemacht hat, kann mir aber auch genau das Gegenteil vorstellen - und er sagte mir, dass er noch rein gar nichts in diese Richtung bei Frauen tat - nicht vor der Ehe.
Mit einer seiner Exfreundinnen hätte er aber beinahe schon mal Sex gehabt... und da seine längste Beziehung meines Wissens nach 1,5 Jahre dauerte, sehe ich da durchaus ein Licht am Ende des Tunnels für mich und meine Libido. Ich meine, dass ich Sex liebe ist wirklich kein Geheimnis für niemanden. Ob ich ein Jahr darauf warten könnte? Durchaus, sicherlich...das glaube ich zumindest, wenn es mir jemand wirklich wert wäre... aber ganz ohne zumindest einen kleinen Finger - im wahrsten Sinne des Wortes - möchte ich dann aber doch nicht auskommen... und das ist es, was ich meine - diese Art von Doppelmoral. Frauen legten bei ihm schon Hand an, aber er tut das nicht? Ist das nicht ein wenig widersprüchlich? Ich meine klar, er möchte sich aufheben für die richtige Frau, aber wenn die eines Tages erfährt, dass andere Frauen schon vor ihr Hand anlegen durften, wär sie sicher auch nicht mehr so glücklich, schätz ich einfach mal so. Und mein ganz anderes Problem wäre auch, dass es mich auf Dauer einfach frustrieren würde, denn ich könnte mich nicht zurückhalten - Ich bereite einfach mindestens genauso gerne Lust, wie ich sie bereitet bekomme. Eine Hand wäscht die andere, gleiches Recht für alle und so weiter... 

Ich glaube, wir beide hatten noch Unmengen an anderen Gesprächsthemen und beide einen Kopf voller Bedenken. Für ihn ist die Sache ganz einfach: Wenn Gott will, dass das mit uns klappt und passiert, dann wird das auch so kommen. Super, ich wünschte, ich könnte es mir auch so einfach machen und einfach sagen, dass das eben Schicksal sein wird, was auch immer passiert. Seh ich ja im Grunde auch so... aber ich bin mir nur noch nicht ganz schlüssig, was für eine Nummer das jetzt vom Schicksal ist - der Mann fürs Leben? Nur jemand, der mir geschickt wurde, damit ich über den Friesen hinweg komme? - Hätte jedenfalls schon mal hervorragend geklappt. Eine weitere Prüfung für mich, inwieweit ich bereit wäre, auf Sex zu verzichten? Oder eine Prüfung, die mich in Versuchung führen soll, denn ich glaube, dass es nur eine Frage der Zeit wäre, bis ich ihn um den Finger gewickelt hätte... ich weiß aber auch, dass mein Gewissen mich dann für eine gewisse Art und Weise 'für immer' an ihn binden wollen würde... und wär ich dafür wirklich schon bereit? Für ein 'für immer'? Natürlich möchte ich eine Beziehung auch nicht nur aus Spaß, natürlich gehe ich mit dem Gedanken hinein, dass ich gerne will, dass sie für immer hält - aber wäre ich denn WIRKLICH schon bereit dafür? Hätte ich bereits Sex mit ihm gehabt und würde danach ein Hintertürchen zum entkommen suchen, würde ich mir auf ewig mies vorkommen - selbst, wenn zum Sex immer zwei gehören.

Zu meinem Christen habe ich gesagt, dass ich mich frage, wieso er nicht in seinen eigenen Gewässern schwimmt - das wäre doch um so vieles leichter.

Im Grunde hat er ja auch zwei Möglichkeiten - eben, dass er in seinem Gebiet nach der passenden Frau sucht oder sich auf jemanden einlässt, bei dem zu 100% Kompromissbereitschaft gefragt wäre...

Wir verblieben das Osterwochenende jedenfalls beide ohne eine Entscheidung... was das jetzt mit uns ist oder was es eben nicht ist - ich habe keinerlei Ahnung. Wir schrieben seitdem trotzdem jeden Tag miteinander, sagten beide von uns aus, dass wir einander vermissen und werden uns nächstes Wochenende garantiert wieder sehen, schätze ich und ich würde mich immens darauf freuen. Und ich mag ihn sehr. Es ist ein schönes Gefühl, wenn er da ist....

...aber da ist eben diese Sache mit Gott... und dem Sex... und den Schwulen/Lesben...


Das Leben ist bitter und süß, wie Feigen. 
Du musst runterkommen und dich entscheiden 
zwischen hinterherrennen und gelassen
Ich mein: Unverkrampft die Dinge kommen lassen.
Denn dein Glück geht tanzen, dein Glück kommt Heim
Dinge gehen, Dinge bleiben
Ist nicht gesund, Kampf um Kampf, 
weil du es grad nicht ändern kannst. 
Das Leben beißt, das Leben küsst. 
Aber was gut ist, wird passiern 
Und wenns gut ist, bleibts bei dir. 
Jede Liebe wird irgendwann ans Licht kommen. 
Es ist so einfach und nicht schwer - 
Is nur so, dass es sich nie so anfühlt, 
wenn du lebst und lebst und lebst und lebst.
*Bosse - So oder so*

 

03.04.2013 um 11:50 Uhr

PHYSIKUM!

von: Muffin   Kategorie: Mein Uniwahnsinn

 

In your face, Physiologie!

Heute war dann endgültig mein letzter Versuch in Physiologie, die einzige Physikumsprüfung, die mir noch gefehlt hat und da ich über Ostern den Fehler gemacht habe, nicht zu lernen und stattdessen Besuch zu empfangen, kam ich wieder in echte Zeitprobleme. Eigentlich hätte ich auch vom 01. auf den 02. April arbeiten müssen, aber da ich es dann definitiv nicht mehr geschafft hätte, alles auch nur annähernd in meinen Kopf zu bekommen, habe ich mich für diesen Tag bei der Famulatur krankgemeldet - was muss, das muss. Meine Partnerin von den anderen beiden Tage wusste Bescheid und hatte auch vollstes Verständnis für mich. Ich muss mich auch noch unbedingt bei ihr bedanken in Form von Muffins oder einem Kuchen :) Wenn sie nicht gesagt hätte, dass es okay war, dass sie an dem Tag alleine Dienst macht, dann hätte ich das nie geschafft!

Ein bisschen überraschend war dann heute schon alles, denn natürlich hatte ich auch wieder Lücken, ohne jede Zweifel. Aber anstatt des von mir erwarteten Prüfers, hat mich heute der andere geprüft - und das war schon ein bisschen ein Schock, denn ich hab mich ja auf den Fragenkatalog des anderen vorbereitet und es stand dann eben wieder ein Thema auf meinem Kärtchen, mit dem ich rein gar nichts anzufangen wusste. Aber zusammen mit dem Prüfer konnte ich das dann auch herleiten und so habe ich heute auch endlich mein Physikum eingesackt, zwar wieder nur mit einer vier, aber bestanden ist bestanden... und es fällt eine riesen Last von mir ab und unendliche Freude macht sich breit. Denn wenn ich Physiologie heute nicht bestanden hätte - meine Fragen waren übrigens Fettverdauung, Muskelkontraktion und Gastrin - dann wäre ich nicht zum 6. Semester zugelassen worden, hätte aus dem Wohnheim gemusst und hätte ebenfalls kein Bafög mehr bekommen.

Natürlich sind jetzt auch wieder die guten Vorsätze da, diesmal eher mit dem lernen anzufangen für alle Prüfungen im 6. Semester - denn ab jetzt zählen ja auch die Noten - aber heute wird erstmal geschlafen und sich gefreut, dass ich nun auch endlich den Physikumsabschnitt hinter mir lassen kann :)