Nicci Pain

Schöne Überschrift, was? Hat aber SO nicht statt gefunden. Okay, also meine Maus und ich sind am Vormittag in unsere City gefahren. Ich war ganz erstaunt, dass sie in der Bahn soooo lieb war. Normalerweise macht sie gern mal den Affen und rennt rum bzw. quengelt. Heute gar nicht.

Wie versprochen führte uns der Weg zu den Rolltreppen. Vielen Rolltreppen. Und von jeder konnte man den großen Springbrunnen in der Mitte des Kaufhauses sehen. Ich sagte, sie solle sich mal davor stellen und wir machen ein schönes Foto ... Neiiiiiiiiiiiiiiin, Madame wollte nicht.

Okay, dann kaufen wir mal eine neue Bratpfanne für den Herrn des Hauses. Ein Klacks! Ein Klacks??? Ich sah mich mit Millionen von Pfannen konfrontiert, eine schöner wie die Andere. Letztendlich musste ich mich schnell entscheiden und hab - wie sich zu Hause rausstellte - eine viel zu Große gekauft. Nun ja, sie war von 42 Euro auf 19 € runter gesetzt und sah gut aus. Lilly rannte die ganze Zeit durch die Kante, es war nicht möglich, sich ruhig zu entscheiden. Zumal 'Homo-Jochen' immer um uns rumtänzelte ... sorry, ich hab nach wie vor nix gegen Schwule, eben nur gegen dieses tuckenhafte Verhalten. Er ist dort Verkäufer und meinte mir dann noch zu sagen: "Aaaah jaaa, Spitzen-Produkt haben Sie da gewählt, da kann man Einiges heiß machen" Aber so richtig nasal. Okay, genug gelästert.

Weiter zu Lush. Meine Haagenbath-Bombe ist sowas von raus aus dem Sortiment. Shit! Ich hab aus Versehen was zerdeppert und Lilly vors Loch geschoben: "Mäuschen, Du musst besser aufpassen!" Jaaaa, war nicht fair, aber sie hat die Schuld ohne Widerworte auf sich genommen. Wir haben für unseren Einkauf noch 3 Goodies kostenlos bekommen, u.a. ein Kinderbad. Das riecht sooooooooo lecker, da kauf ich das nächste Mal 'ne Flasche für mich selber.

Der Psychadelic-Clown war übrigens ein Typ im Clownskostüm, der Kindern Luftballons aufblies und dabei irgendwie gruslig lachte. Keine Ahnung, zu welchem Laden der gehörte. Ich zog Lilly schnell weg, weil ganz dicht war der nicht. Oder er hatte schon einen intus. *whatever*

Auf dem Heimweg dachte ich, wir fahren mal ein Stück mit einer anderen Bahn (als die, die uns nach Hause bringt) ... die Andere hätte ja fast den selben Weg. Wir WÄREN ausgestiegen und ich hätte einen Termin im Tattoo-Studio gemacht. Pustekuchen! Besagte Bahn fuhr komplett anders. Wir hätten aussteigen müssen und ein ganzes Stück zu Fuß gehen sollen. An der Endstelle der Bahn fragte ich den Fahrer, wo er denn jetzt lang fährt? Und siehe da: wir mussten nicht laufen, wir wurden an die Haltestelle unserer richtigen Bahn gefahren. Ein Hoch auf unsere Öffentlichen!

Nun war es ja schon Mittag und ich wollte fix was zu Essen machen. Was sagt meine Tochter: "Nein, ich möchte erst ein Bad nehmen" ~> genau diese Worte. Ich war machtlos und hab das liebe Kind mit einem kleinen 'Lush-Sprutzi' reingesetzt. Was sie nicht davon abhielt, am Nachmittag noch einmal mit Papi zu Baden...

Mich wundert es, dass meine werte Katze nicht in diesem Moment Terror macht. AF ist doch zu einer Firmenfeier und ich bin quasi allein zu Haus. Lilly schläft schon, im Fernsehen kommt nur Mist. Und ich muss jetzt mal Essen fassen (und mich bemitleiden, dass ich nicht aktuell in FfM bin)... 

..schwere Sprache, vor allem, wenn man sie gerade erst erlernt. Wieder mal minimale Auszüge, aus Lillys Sprach-Virti-osum (meine Wortbildung, hahaha):

"Die Schweine haben ROLLERNE Schwänze"

"Der Zug sieht aus, wie Jim's LOCKE * ."

* = Jim Knopf

Diese Tattoo-Sache hängt mir schon seit knapp 3 Jahren nach, d.h. mir schwebt seit 3 Jahren was vor. In diesen Tagen werde ich es in die Tat umsetzen. Ich such mir ein passendes Studio ~ kurzer Talk mit meiner Schwägerin, die sich damit auskennt ... vor allem sagte sie mir, mit was ich finanziell rechnen soll. Ist ja so 'ne verpöhnte Frage in den Studios selber. Gut, ich werde mir erstmal nur Lillys Namen um die rechte Hüftseite klatschen ... die Blümchen und das ganze bunte Gestrüpp kommt später. Jedenfalls setz ich das jetzt in die Tat um. Basta!

Morgen gehen Lilly und ich erstmal gepflegt Shoppen. Lush-Time. Sie darf für sich auch 'Sprutzi-Bad' raussuchen. So nennen wir das, wenn es sprudelt. Naja, wenn ich ehrlich bin, gehen wir eigentlich bloß Rolltreppe fahren. Sie steht drauf. Soll sie's haben! Und wegen 'ner neuen Bratpfanne muss ich auch Ausschau halten, die Jetzige will ihren Griff abwerfen. 

Kurzes Schmankerl von gestern Abend. Wobei: Schmankerl ist das falsche Wort. Ich hab im Schlafzimmer geschlafen (bzw. war grad am Einschlafen) und AF pennte wieder mal im Wohnzimmer. Grund war kein Streit, sondern seine Einsicht, dass ich nicht schlafen kann, wenn er schnarcht. Okay ... unsere Nachbarin (Stipperella) hatte mal wieder einen Kerl da und sie Beiden sind am Quieken. Oder vielmehr sie. Da kommt AF ins Schlafzimmer gehechtet, weil er dachte, mir gehts nicht gut (oder so) ... nein, es wäre Stripperella, die sei grad am ****, sag ich. Und was macht er? Bleibt in der Tür stehen und horcht zu. Ich sag ihm, dass er gehen kann/soll/darf ... Er bleibt stehen. Fachsimpelt, dass es so laut wäre und überhaupt. TYPISCH. 

Da hör ich im Vorfeld: Nimm nicht die fertige Pampe für den Lukullus, das ist bäääh ... neee, mach alles selber usw. Leute, was habt Ihr nur? Mit dem fertigen Zeugs ist es TOP geworden. Zugegeben: ein bissel windschief isser, aber es ging ja nicht um Schönheit!

Und geschmacklich? Weltklasse. Einziger Nachteil: er macht satt, er macht so entsetzlich satt! Wozu sollte ich mich ewig hinstellen und die Soße aus 1000 Teilen zusammen schustern, wenn es sie Fast-Fertig zu kaufen gibt?! Sogar meinem werten Herrn Freund (Lukullus-Hasser (angeblich)) schmeckt er und wenn er das sagt, dann stimmt es (was Essen angeht!)).

Ich bin grad bissel angepisst, über die sogenannte Ethik und Moral in unserem Land und dem ständig erhobenen Zeigefinger. Guckt Euch mal bei unseren Kindern um: kleine, bleichgesichtige Allergiker, die Phobien vor jedem Fliegenschiss haben, weil Mami und Papi sie in Watte packen. Um Gottes Willen, bloß nicht schmutzig machen ... das Kinderzimmer muss ja porentief rein sein ... Kind, iss lieber Müsli, anstatt dem was Dir schmeckt. FUCK OFF!

Es ist richtig, sein Kind zu behüten, aber diese Obermoral geht mir sowas von .... sie geht mir aufs Schwein. Im Alter von 3 Jahren kannte ich die Schnappsbar meiner Ellies auswendig. Ich wusste, was süß schmeckt und was eklig. Die haben mir das nicht erlaubt ... nein, immer wenn ich allein im Zimmer war, hab ich mir die kleinen Schluckies geschnappt. Warum waren sie auf meiner Höhe / in meiner Reichweite? Na weil ich die Schrankwand hoch geklettert bin wie eine Echse. Hat es mir geschadet? Neee, ich lebe noch. Ich hatte nie ein Alkohol- oder gar Drogenproblem. 

Und wenn mein 'Stuhl' gar fürchterlich hart war, gab mir mein Vater auch mal Bier. Kleine Schlucke, KEINE ganze Flasche. Und was war? Ich konnte wunderbar Ka**en!!! Wir haben uns sogar mit Bier die Haare gewaschen, weil sie dadurch schöner wurden. Ich hatte früher extrem gesundes und kräftiges Haar!

Sollten sich meine Eltern mit der Frage konfrontiert sehen : Waaaas Ihr habt Eurem Kind Alkohol gegeben??? Nein, zur Hölle.

Guckt Euch doch mal bitte - man verzeihe mir den Ausdruck - die Russenkinder an. Die werden im Babyalter in eisiges Wasser geklatscht. Ich würde das persönlich auch nie machen. Aber diese Kinder, what the hell, sind abgehärtet wie die Sau! 

Unsere westliche Gesellschaft ist in manchen Dingen so kleinlich. Das kotzt mich an! Massiv. Wie konnten wir früher ohne die ganzen wissenschaftlichen Weisheiten überleben? Forschung ist gut und schön und ich bin dem gegenüber sehr aufgeschlossen, aber kommt mir nicht mit Dingen, die Ihr selber noch nie ausprobiert habt, die sich insgeheim bewährt haben!!! Man muss nicht jeden Scheiß praktizieren, der in irgendwelchen schlauen Büchern steht.

Puuuh, ich musste mir mal Luft machen. 

PS: Meine Eltern waren / sind keine Alkoholiker !!! 

PPS: Der Lukullus bzw. seine Soße roch sehr gut und schmeckte bereits im flüssigen Zustand ... nun muss er nur noch aushärten...

Die Nummer, die man mir gab, soll angeblich stimmen. Es geht nach wie vor das Fax ran und selbst im www steht die Nummer für mein 'Problem'. Kurzer Prozess: Email geschickt, mit der Bitte um Rückruf. Kann doch alles nicht so schwer sein?

Der Lover meiner Oma plant ihren 85. Geburtstag ohne Kinder. Er grenzt quasi meine Lilly aus. Was bedeutet das? Ich durchkreuze seinen Plan. Zu diesem Piekfeinen-Schnösel-Dösel-Abend gehen wir nicht mit! Wir kommen nur mal zum Kaffee Trinken ~ aber MIT Lilly, weil ganz weg bleiben, täte meiner Oma weh. Das mach ich nun auch nicht. Ich könnte mich heute nur aufregen! 

Folgendes: Ich habe bereits vor Monaten mein Kind für einen KiGa-Platz angemeldet bzw. vorgemerkt ... in vielen Kindergärten der Umgebung. Wir waren zu etlichen Vorstellungsrunden, ich hab mir den A*** abtelefoniert. Wir tragen uns monatlich in diverse Listen ein usw. Alles gar kein Thema. Es gibt ja Kindergärtenplätze hier. ABER: seit Neuestem verweisen alle Kindergärten auf ein Online-Portal. Dort könne man sich registrieren, anders würde es angeblich nicht mehr laufen??? Hallo? Dieses Online-Portal ist SCHEIIIIIIIIIIIIIIIIIIIISSE! Grad mal 60 von 260 Kindergärten machen aktuell mit ... und wenn man nach deren Aktualität geht, gibt es ca. 10 freie Plätze in der ganzen Stadt und dann auch nur am entgegen gesetzten Ende (von da wo ich wohne).

Heute hat es mir gelangt, ich rief das Jugendamt an. Irgendeiner muss mir doch weiter helfen können. Außerdem: was ist mit den Leuten, die kein Internet haben? Die Tante am Telefon gab mir eine Nummer, an die ich mich direkt wenden soll ~ aber JEDES MAL wenn ich da anrufe, lande ich auf einem Fax. Toll. Nun darf ich bis 13 Uhr warten, weil dann erst wieder Jemand bei der ursprünglichen Nummer da ist. Danke!

Ich will doch bloß einen Platz für Lilly! Wenn sie nicht untergebracht ist, kann ich auch nicht arbeiten gehen, so sieht es aus. Und Tagesmüttern vertraue ich nun mal nicht. Die können sich ihre 160 Stunden Ausbildung rektal einführen, die bringen nämlich quasi null. Außerdem soll Lilly nicht in so 'ne 4-Mann-Mini-Gruppe ... Basta! Mich regt das so auf. Verfluchter Kreislauf. Da helfen mir auch nicht die 28 Millionen, die ich gewonnen habe. Oder hab ich nicht? =) Okay, ich hatte EINE Zahl richtig. Nochmal zur Verdeutlichung: E-I-N-E !!!

 

"Mama, was ist eine Piñata?"

DAS WEISS ICH DOCH NICHT!

"Ich erklärs Dir: man sieht nix und muss mit dem Stock gegen ein Tier hauen.."

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!

Warum fragst Du mich dann Lilly?

"Nur so"

 

PS: Woher kennt sie das? Ich meine, das Spiel kenne ich auch, aber wie es heißt - das wusste ich nicht wirklich. Langsam wird sie mir unheimlich..

..ja, es muss mein hohes Alter sein, dass mich die Butter für meinen Lukullus vergessen ließ. D.h. ich kann den heute wieder nicht machen. Und nur wegen der Butter renn ich nicht nochmal in den Laden. Hat es eben Zeit bis Morgen.

Kurzer Einwurf: Ich möchte keine Mutter von 8-Lingen sein!!! Früher fand ich Zwillinge witzig. Das ist längst passé! Wenn ich mir vorstelle, zwei Lillys zu haben - nein, Danke. Eine reicht / schafft mich völlig. Es ist eine schöne Aufgabe, keine Frage, aber ich habe echte Abnutzungserscheinungen, wie soll es da mit Achtlingen sein? Du brauchst 8 Betten, 8 mal so viele Windeln, alle wollen zur gleichen Zeit essen. Ein Hund hätte in diesem Fall mehrere Zitzen zum Andocken, 'ne Frau hat aber nur 2 Milchtanks. Wenn sie Pech hat, sind die Tanks auch noch leer bzw. es gibt ein anderes Stillproblem. Nein, ich beneide die Frau nicht. Respekt hätte ich vor dem Mann, wenn er denn die 8-Linge auf normalen Weg gezeugt hätte =) Aber Hallo! Was hat er denn noch in seinem Säckchen???? *kicher*

Ach ja, mein lieber Freund gibt mir ja öfters mal Morgens 'Namen' oder beglückt mich MIT SPRÜCHEN ... u.a. war ich ja schon Betty Geröllheimer usw. Heute Morgen sagte er mir, ich rieche wie ZAHNSPANGE. Mensch, das ist genau das, was man nach dem Aufwachen hören will. 

Und die doofe Miez hatte heute Matschekacke am A*** hängen und war der Auffassung die quer im Flur verteilen zu müssen. Anschließend leckte er sich seinen Hintern sauber und rannte wie ein Gaskranker durch die Bude. Vielen Dank! Ich wisch ja gern mal Kacke weg! Seine Katzentoilette ist sauber, daran liegts nicht. Er hat einfach den Matsch nicht abgekriegt. 

 

 

Während ich eben sehr günstig ein Paar K-Swiss Schuhe für meine Maus ersteigert habe, bin ich im Lukullus-Mach-Wahn. Vielen auch als 'Kalter Hund' oder 'Kalte Schnauze', 'Schwarzer Peter' oder sonstwas bekannt. Madame ist wieder zu faul, die Sauce selbst anzurühren und nimmt dieses Mal ein Fertigprodukt:

 

 

Das braucht man nur noch warm machen und ein Eigelb rein zu klatschen. Das Ganze soll letztendlich SO aussehen ... bzw. SO in Schön =) :

 

 

Da mein toooooller Haushalt aber über keine Kastenform verfügt, muss ich mich bis morgen gedulden, ehe ich das 'zaubern' kann. (Meine Mäm bringt mir 'ne Form vorbei). Appetit habe ich allerdings schon heute und würfele mir jetzt Unmengen von kleinen Sahne-Windbeuteln rein...

Habe ich schon erwähnt, dass ich alle beneide, die am Samstag in FfM sein können? Meine Teenie-Lieblings-Combo spült auf (spielt auf!!!). Warum gibt es Deutschlandweit nur 2 Konzerte und dann nur in FfM & D-Dorf? Das ist so ungerecht. Einfach los fahren is' leider nicht. Karten gäbe es schon noch, aber wer würde mein Kind hüten? Hat ja keiner Zeit und AF hat selber eine Firmenfeier. Naja, hab ich halt Pech gehabt. Man kann nicht alles haben.  

Okay, ich bin dann erstmal weg. 

 

Das kann doch sein! Siehe 21. Januar!

 

..Ihr streitet mit einer Person, die Euch nahe steht. Wie weit geht Ihr? Werdet Ihr beleidigend? Fallen Wörter, die unter der Gürtellinie sind? Wenn ja, wie antwortet man darauf? Gleiches mit Gleichem? Ich denke nicht. Soll man eine anschließende Entschuldigung einfach so annehmen, oder sollte man sofort Konsequenzen draus ziehen? Ich bin grad echt am Überlegen!

Ansonsten kann ich nur erzählen, dass Lilly am Samstag die Straße vermessen hat und es mittlerweile jeder weiß und sehen kann. Blauer Fleck am Knie, Lippe geringfügig aufgebissen und 'ne kleine blutige Schramme unter der Nase. Alles nicht so wild und 100 Pro der Anfang für weitere Stürze. 

Im Vergleich zum 'neuen Baby' aus unserem Haus haben wir es wahrscheinlich sehr gut getroffen. Gestern war da nämlich der Krankenwagen da ... keine Ahnung, was los war. In jedem Fall nicht gut, wenn man für ein knapp 4 Wochen altes Kind den Krankenwagen holen muss.

Gut, ich muss erstmal paar Sachen regeln/erledigen. Bis später!

Grüße nach U. - Telefonat mit der Polizei - Man teilte mir mit, dass 'Gespräche' statt gefunden haben .. ich glaube auch telefonisch .. man(n) macht jetzt die Person firmenintern ausfindig, die der Auffassung war, mich hier beleidigen zu müssen. Na? Schiss? Ich hoffe, denn es wird da wohl ein Kopf rollen!!!

Also Leute, meine Geschichte / meine Vergangenheit ist für mich sehr interessant, keineswegs vergessen und nicht so, wie sie gern mal in Filmen und TV dargestellt wird. Nun jährt sich das Ereignis zum 20. Mal und ich bin ein Stück weit stolz, Teil der Geschichte gewesen zu sein. Wenn auch nicht maßgeblich.

Heute schlage ich nun die Zeitung auf und lese über einen fast schon sensationellen Fund ganz in meiner Nähe. 

 

23. Januar 2009 DDR-Museen, Ostalgie-Shows, der Ossi-Versand – sie alle versuchen, den untergegangenen deutschen Teilstaat wieder greifbar zu machen. Als neue sinnliche Erfahrung für die Jugend und die Westdeutschen, als verklärte oder schmerzliche Erinnerung für die Ostdeutschen. Doch kaum eine der Konservierungsbemühungen reicht in ihrer Authentizität an das heran, was der Leipziger Architekt Mark Aretz bei der Sanierung eines Wohnblocks im Osten der Stadt vorfand: eine fluchtartig verlassene DDR-Wohnung, in der seit 1989 niemand mehr gewohnt hat. Bis zu ihrer Renovierung, die in diesen Tagen abgeschlossen wird, bot sie einen einzigartigen Einblick in die Welt der Marken und Haushaltsgegenstände der DDR. „Als wir die Tür öffneten, fühlten wir uns wie Howard Carter, der das Grab von Tutanchamun findet“, sagt Aretz. „Es lag alles durcheinander, aber trotzdem war es eine historische Schatzkammer, eine Schleuse in eine längst vergangene Zeit.“

 

 

Seit der Wende hat Aretz gut 150 Gebäude mit mehr als tausend Wohnungen erneuert. Immer wieder stößt er dabei auf skurrile und makabre Relikte. In einem Haus findet er die Uniform eines Mayors der Nationalen Volksarmee, in einem anderen alle Ausgaben der „Leipziger Volkszeitung“ seit 1938. Zwischen den Papierstößen entdecken die Sanierer den Leichnam des Sammlers, eine alten Mannes.

 

 

Alles deutet auf einen überstürzten Aufbruch hin

 

 

Bis zu ihrem Umbau ist auch in der Leipziger Zweiraumwohnung an der Crottendorfer Straße die Zeit buchstäblich stehengeblieben. Der Wandkalender in der Küche zeigt August 1988 und feiert den zehnten Jahrestag des „Weltraumflugs UdSSR-DDR mit dem ersten Kosmonauten der DDR, Sigmund Jähn“. Darunter steht eine urtümliche Waschmaschine ohne Wasseranschluss, gefüllt mit schmutziger Bettwäsche. Im Küchenschrank, neben den Schubladen mit Aluminiumbesteck, hängt ein Dederon-Netz aus dem Brotfach, eine praktische Einkaufshilfe der DDR-Zeit. Die winzigen Brötchen darin sind ebenfalls original, löchrig wie Schwämme zerspringen sie bei Berührung wie Eis. Auf dem Tisch und der Anrichte stehen dreckiges Geschirr, ein voller Aschenbecher, eine leere Flasche Kristall-Wodka – im Volksmund „Blauer Würger“ genannt –, ein halbvoller Salzstreuer, eine Glasschütte mit Zucker, ein Becher „Delikateßmargarine Marella“ mit dem Aufdruck „250g + 10g“. In einem Topf auf dem zweiflammigen Gasherd kleben Speisereste.

 

 

 „Alles deutet auf einen überstürzten Aufbruch hin“, sagt Aretz. „Wir vermuten, dass sich der letzte Bewohner im Wendefrühling 1989 aus dem Staub machte.“ Der Auszug erfolgte derart überhastet, dass viele persönlichen Papiere zurückblieben: Briefe, Fotos, Abrechnungen, ein Fahrzeugschein, sogar ein Sparbuch. Seit dem Abgang haben allenfalls die Hausverwaltung, Tippelbrüder oder Liebespärchen die Wohnung betreten. Vielleicht auch die Volkspolizei, denn offenbar war der letzte Bewohner mit dem Gesetz in Konflikt geraten. Das jüngste datierte Dokument ist ein Durchsuchungsprotokoll für einen Wohnwagen Ende Mai 1989. In dem Schreiben wird der 24 Jahre alte Leipziger, nennen wir ihn Heiko Schwarz, einer Straftat verdächtigt. Die Polizisten stellten ein Tonbandgerät und vier Spulen sicher. Von Schwarz selbst gibt es eine frankierte, aber nicht mehr abgesandte Postkarte vom 11. April 1989.

 

 

„Was willst Du denn schon wieder in Potsdam?“

 

 

Kaum einen Monat zuvor hatte der junge Mann, ausweislich einer Bescheinigung der „Strafvollzugseinrichtung Leipzig“, eine einjährige Haftstrafe beendet. Aus der Vollzugszeit existiert der Brief eines Freundes, der Schwarz in fehlerhaftem Deutsch Trost spendet: „Du hast mir geschrieben, das du von kein anderen Post bekommst, deine Eltern kümmern sich wo nun nicht mehr um Dich?“ In einem anderen Schreiben geht Schwarz’ Schwester mit ihrem Bruder – der seine Post offenbar von Zellengenossen schreiben ließ – hart ins Gericht. „Du sollst das selber auslöffeln, was Du dir auch selbst eingebrockt hast. Ich sagte auch, daß Du von keinem groß Hilfe in Anspruch nehmen kannst, denn alle haben Deine großen Worte satt.“ An anderer Stelle heißt es für die Zeit nach der Entlassung: „Was willst Du denn schon wieder in Potsdam? Geht Deine Rumtreiberei wieder los? Dann melde Dir doch gleich eine neue Zelle an.“

 

 

Aretz nimmt an, dass sich Heiko Schwarz in den Wendewirren nach Westdeutschland absetzte, nichts deutet darauf hin, dass er je in seine alte Wohnung zurückgekehrt ist. Unabhängig von dem persönlichen Schicksal spiegelt sein früheres Zuhause eindrücklich die Realität des Alltags in der DDR. Auf einem Schild im Hauseingang sind die Eintragungen „Hausbuchführender“, „Straßenvertrauensmann“ und „VP-Revier“ erkennbar. Die Toilette liegt – natürlich – auf halber Treppe. Es gibt in der Wohnung kein Bad, nur eine Zinkwanne im Schlafzimmer, die aufrecht neben dem Kleiderschrank lehnt. Statt der damals raren Kacheln hängt in der Küche eine Folie mit Fliesenmotiv. Die Mustertapeten in den Wohnräumen sind wasserlöslich bemalt, nicht bedruckt, Aretz kann die Farbe mit einem feuchten Finger verwischen.

 

 

Zahncreme von „Elkadent“

 

 

Bemerkenswert, vor allem für westdeutsche Augen, ist die Fülle an Markenwaren, die jedem Geschäft mit Ostprodukten Ehre machen würde und bei Internetversteigerungen vermutlich einigen Erlös erzielte: Flaschen von „Vita Cola“, „Cola Hit“, „Sternburg Vollbier“ oder „Turmbräu“; Tomaten-Ketchup zum EVP (Endverbraucherpreis) von 1,35 Mark, eine Dose „Rügener fischhaltige Paste“, eine Tüte „Salzsticks ofenfrisch verpackt“; Christbaumkugeln, die in der DDR ebenso scheußlich waren wie im Westen; drei Paar „Strumpffüßlinge“ von Esda aus Thalheim; Streichhölzer und eine „Füllfix“ genannte Nachfüllpackung für Feuerzeuge des VEB Zündwaren Riesa; ein Eimer mit brauner Fußbodenfarbe aus der Lackfabrik Köthen; Zigaretten der Marken „Karo Rund“ und „Juwel“; Zahncreme von „Elkadent“, Schuhputzmittel des VEB Kunstblume Sebnitz; eine Erkältungscreme von Pulmotin.

 

 

„Hier gibt es nicht ein einziges West-Produkt“, sagt Aretz begeistert wie ein Schatzgräber, findet dann aber doch ein altes Deodorant von Henkel. „Das hat ihm sicher jemand aus dem Westen mitgebracht“, vermutet der Architekt.

******************************

Ist das nicht geil? Ich finde schon. Meine Schwester ist damals (1990) in eine Wohnung gezogen, deren Vormieter auch 'abgehauen' waren. Meine Fresse, war das spannend dort rum zu stöbern. Unter anderem lag dort eine selber zusammen geschweißte Hantel ... ultra schwer. Meine Schwester wollte sie einfach nicht haben. Was haben wir also gemacht? Fenster zum Hof auf - Achtung: 4. Etage - Hantel raus - Krrrraaaawuuum - Innenhof komplett zertrümmert =) PASSIERT! 

In ihrer Nachbarwohnung hatte seit Anfang der 80er keiner mehr gewohnt. Die Wohnungstür ging beim bloßen Dagegenlehnen auf ... Ich ging allein hinein ... Oh man, da hatte ich noch Mut. Heute würde ich mich das nimmer trauen!!! Jedenfalls hatte dort ein geistig-verwirrter Mann mit seiner Mutter gelebt. Irgendwann starb die Mutter in der Wohnung. Der Sohn meldete das aber nirgends, sondern ließ sie liegen. Paar Wochen. Mutti duftete vor sich hin. Irgendwann wurde es ihm auch zu bunt und er wollte Mutti eine Urnenbestattung bescheren ~ in der Wohnung!!! Dabei fackelte die Hälfte ab. Danach entdeckte man Mutti und der Sohn kam in eine Einrichtung.

Dieses Haus war ohnehin reichlich *************** ... und weil wir eben beim Thema Innenhof waren: über meiner Schwester hatte eine Frau gewohnt, die nicht mit ihrem Säugling klar kam. Einmal füllte sie den Küchenboden knöchelhoch mit Wasser und badete das Kind darin. Und als ihr das Baby irgendwann viel zu viel war, machte sie das Fenster zum Hof auf und schwupps - Kind ohne Fallschirm - natürlich tot.

Ich könnte endlos so weiter erzählen. Weil mich das eben interessiert. Die persönlichen Schicksale. Hammer, Hammer, Hammer! Aber für heute schließe ich das Gruselkabinett!

 

 

..hab ich vielleicht besch***eiden geschlafen und wieder Mist ohne Ende geträumt. Hab im Traum einem skrupellosem Politiker eine böse Email geschickt ... anonym. Ich! Jedenfalls kam es 10 Minuten später schon als DIE Meldung im TV und dass man mich sucht. Gegen 22:45 Uhr (wie komme ich auf die Uhrzeit?) musste ich aufs Revier und Aussage machen. Die Polizei war relativ cool zu mir. Am nächsten Tag habe ich die Bild-Zeitung geklaut (!!!), weil ich dachte, da steht ein Artikel über mich drin. Aber war nicht der Fall... Traumende.

Ob es was damit zu tun hat, dass ich wegen einer gewissen Person HIER die Polizei kontaktiert habe??? An dieser Stelle möchte ich Allen bekannt geben, dass diese Person nach wie vor jeden Tag vorbei kommt, gern auch mehrmals. Da fragt man sich doch: warum gibt die Person solche Kommentare ab, wenn sie mich offensichtlich doch toll findet???!!!

Wahrscheinlich hat sich außer mir noch keiner weiter darüber Gedanken gemacht, aber: Nudeln sind nicht gleich Nudeln! Während ich gestern Abend nämlich Lilly was vorgelesen habe, bestellte AF beim Pizzamann. Er weiß, was ich gern esse: Bandnudeln mit Toscana-Deluxe-Soße (also mit Krabben usw). Tja nun gab es aber keine Bandnudeln mehr ... und er nahm Schleifchennudeln. Ich schreib hier mit Absicht keine italienisch-außerirrdischen Namen!!! Ich mag aber keine Schleifchen. Habe es zwar trotzdem gegessen, aber dabei ging mir durch den Kopf, dass ich die wenigsten Nudelsorten wirklich mag.

1. Hörnchennudeln
 Nein, mag ich nicht!
2. Gabelspaghetti
Okay, geht!
3. Spiralnudeln

Nein, nicht wirklich..
4. Rigatoni
naja…
5. Penne
 auch naja…
6. Fadennudeln

Kein Plan, zu selten bisher gegessen
7. Spätzle
siehe 6.
8. Cannelloni
..wenn sie ordentlich gefüllt sind.
9. Rädchennudeln
Sind für mich nur Suppenbeilage
10. Muschelnudeln

Ähm...neeeeeeeeeeee
11. Bandnudeln

JA DIE MAG ICH!
12. Kurze Hörnchen

Na ja ... neee
13. Spaghetti
 bedingt
14. Tortellini

Nein...iiixe!
15. Schleifennudeln
 Bäääh, neee!
16. Spirelli

Oh neee!
17. Makkaroni

Ja doch!
18. Suppensternchen
..in Suppen ja!

Wie heißen die Dinger? Sie machen mich wahnsinnig. Von Zeit zu Zeit habe ich das. Was? Die kleinen Nägel, neben den Fingernägeln ... schwer zu erklären ... Manche sagen 'Notnägel' andere sagen 'Neidnägel' ... ich sage 'Bibus' Sie wachsen seitlich des eigentlichen Fingernagels, oder splittern davon ab? Aber gibt es hierfür auch einen Namen? Ich habe gestern Abend einen Solchen nicht vom kleinen Finger abgeschnitten und blieb heute Nacht dauernd an meiner Bettdecke hängen.

Das sind Themen, was? Ach ja, die Bücher sind der Knüller! Haben sogar kleine Geschenke inseitig. Echt schön!! In dem einen Buch ist 'ne kleine Halskette, in dem anderen so Ballerina-Kram und in einem Weiteren eine CD ... Ja ist denn heut schon (wieder) Weihnachten?!

Edit ... gefunden bei Wikipedia:

Niednagel 

Ein Niednagel (nach niederl. nijdnagel „Neidnagel“; nach dem Volksglauben, ein Niednagel entstünde, wenn man von einem neidischen Blick getroffen wird) ist ein abgelöster, aber noch fest sitzender schmaler Hautstreifen zur Seite der Nägel. Dieser kann schmerzhaft einreißen und vereinzelt auch Entzündungen verursachen. Um dies zu verhindern, sollte man den Niednagel möglichst nahe am Ansatz abschneiden.