Nicci Pain

Ich bin etwas wütend. Habe von jemanden eine Info erhalten, wie eine 'Sache' zu händeln ist. Es kam nun Post, in der die Sache ganz anders dargestellt wird. Also hat mich jemand angelogen und sowas kotzt mich an!!!

Eigentlich sollte ich zur Zulassung um unser Beetle'chen wieder anzumelden, aber das hat sich auf nächste Woche verschoben. Auch gut. Nun fahren wir am Wochenende mit 'nem uralten Alfa. Na Hurra. Früher fand ich Alfas schön, aber mittlerweile...?!

Morgen hat mein AF Geburtstag. Bin am Überlegen, ob ich ihm ein kleines Tiramisu bastle?! Er isst es sau-gern und eine kleine Portion würde nicht so zu Bauche schlagen....

Was Kurzes aus dem Sprach-Sammel-Sorium der Lilly:

Ich: "Was gab es denn zum Mittag im Kiga?"

Lilly: "Kartoffeln, Senfsoße und Eier."

Ich: "Hat Dir das geschmeckt?"

Lilly: "Neee, die Eier nicht, ich mag nur Punkt'ne"

Punkt'ne sind die Eier, die es an Ostern gibt...

Heute Morgen hab ich mich in einer Aussage ihr gegenüber vertan und sie sagt zu mir:

"Mama, da haste Dich verfalschert."

Es spamt uns mal wieder voll!

Die Überschrift mutet gar sehr imposant an. Der Inhalt des heutigen Eintrages = die übliche Grütze. Der Tag startete mit heftigem Regen, das pain'sche Kind gehüllt in wasserdichte Regenkleidung. Muttern nur mit'm Schirm und Sneakern. In mir keimte der Wunsch auf, auch ein paar fetz'sche Gummistiefel (regional: Gummistibbln) zu besitzen. Holla, die Waldfee: 30 € + für die, die mir gefallen. Schenken lassen? Ich hab erst in 3 Monaten Geburtstag. Bis dahin ist eh echtes Stiefelwetter. Hmmm, mal sehen.

Nebenher mumpel ich grad einen 400 Gramm Becher Panna Cotta mit Erdbeeren rein, d.h. ich bin erst bei der Hälfte, es stopft gar sehr. Zumal ich davor eine Käse-Paprika-Stange hatte... jaaa, genau so ein fettiges Teil vom Bäcker.

Der Schwiegervater bekommt am Samstag nachträglich noch ein kleines Geschenk, er hatte vergangene Woche Geburtstag, aber wir feierten nicht. Und was bietet sich da an? Eine CD von diesen Vögeln aus Kastelruth. Gibt es den Ort überhaupt. Ich hab keeene Ahnung, ich hasse solche Musik, sie macht mich aggressiv. Aber er steht drauf...

Eigentlich sollte ich heute zur Zulassung, aber das hat sich auf morgen verschoben.. Auch gut.

Nachtrag von gestern (über den ich noch lange nachgedacht habe): das Rotzeknäuel, Lillys Zweitfreund, nannte mich gestern in einer Tour 'Mama'. Aber nicht etwa, weil es lustig war, sondern ... ???? keine Ahnung warum. Aber mir macht sowas zu Schaffen! Normal finde ich es nicht. Ein Kind sagt doch nicht zu einer fremden Frau MAMA?! Oder? Ein ehemaliger Klassenkamerad hat auch immer übelst an meiner Mäm gehangen und wollte adoptiert werden (wir waren circa 10 jahre alt). Ich finde sowas heftig.. 

Ich musste eine Leinwand besorgen - das Kind will Malen. Ich fuhr mit der Bahn, wie immer. Schräg gegenüber eine vietnamesische Mami + Tochter. Die Tochter turnt etwas herum, es stört aber nicht. Eine Station später steigt 'ne olle Oma ein mit geschätzten 56546 Plastetüten und setzt sich vor mich. *KnisterKnister* Sie wühlt nach ihrem Schlüssel. Ich hasse das. Leute, die schon weit vor zu Hause ihren Schlüssel zum Klappern rausholen. Dann holt sie noch 'ne Tüte raus und fängt an einen bereits geschälten Apfel zu Schnorpsen. Wie ein Wasserschwein! Nun bemerkt sie das vietnamesische Kind und dreht sich zu mir um:

"Dass diese Ausländerkinder sich nie zu Benehmen wissen!"

Ich: "Naaa? Kommt da der Alt-Nazi in uns wieder raus?" Ich habe es laut gesagt, jeder bekam es mit.

Oma "Also ... also ... das ist doch..."

Ich: "Ja nu käse mich nich voll und friss Deinen stink'schen Appel weiter!"

Sie dreht sich mit fassungsloser Miene um und brummelt was in ihrem Damenbart. Ist mir aber Ritze, weil ich sowas nicht ab kann. Die Vietnam-Mommy hat es 100%ig auch gehört und verstanden...

Wenig später steigt ein Trupp geistig und körperlich behinderter Teenies ein. Und böse wie ich bin, beuge ich mich zu der ollen Oma vor und sage (etwas leiser) zu ihr:

"Na? Was hätte Onkel Adolf jetzt gemacht?"

Oma: "Das ist doch die Höhe ... blubber ... blubber ... blabla"

Ich: "Bis ruhig!" (Regional für 'Sei ruhig') UND ES WAR RUHE!!!!!!!

Entschuldigung, aber ich kann da nicht an mir halten, auch wenn es ein wenig provokant wirkt. Zivilcourage fängt bei ollen Ommas an! Basta! Erlebste nicht, wenn Du Auto fährst...

Ansonsten? Ich hasse meine Nase. Sobald ich etwas Schnupfen habe, mir den Rüssel putze, bekomme ich voll die Bläschen an den Nasenflügeln, das tut voll weh. Ich arme Socke! 

..vom Monat September. Hallo? Hat das Jahr nicht grad erst begonnen. Gleich ist wieder Weihnachten. Das Kind wurde heute wieder in den Kiga gebracht. Ohne Wenn und Aber. Sie wollte diese Woche komplett daheim bleiben und hatte auch super Argumente:

"Am Schwanschisten Juni habe ich Geburtstag (sie streckt den Daumen hoch) ... Am dreizischsten Juni hat der Opa Geburtstag (zeigt mir den Zeigefinger) ...am fööörschisten Juni hat der Papa (deutet auf den Mittelfinger) ... am Sechsechsten Juni hat die Tante Ane unseweiter-unsefort"

Den 'Fünfzigsten' hat sie ausgelassen. UNSEWEITER-UNSEFORT sagt sie wirklich sehr gern. Bei uns hat übrigens Niemand im Juni Geburtstag! Nur der Aprilscherz, aber den kann ich ja nicht zu 'UNS' ordnen.

Womit wir 'ne spitzen Überleitung hätten. Ich kam vorhin zeitgleich mit einem Fahrradkurier vor unserem Haus an. Boah, meine Fresse! Der Aprilscherz nochmal, bloß etwas muskulöser. Der hatte voll das enge T-Shirt an und ich glotze wie besessen!!! Peinlich hoch 46! Es lacht und fragt: "Stimmt was nicht?" Und ich stottere was von wegen er würde Jemandem ähnlich sehen... Er nickt irritiert und sagt, er hätte Post für mich. Ein Blick auf den Umschlag -  - nein, ich bin nicht Stripperella. "Biste sicher?" fragt er. Hallo? Ich werd doch meinen Namen kennen! Ich zeig ihm mein noch viel peinlicheres Schlüsselband mit meinem Vornamen darauf ... er lacht und sagt: "Ja Niiie-Kohle, dann musste mich jetzt ins Haus lassen, damit ich das gute Stück (den Brief) einwerfen kann". Ich möchte ihn Töten. Oder zumindest mal anfassen. ;) Ich trampel die Treppen rauf, er wirft den Brief ein und ruft "Tschüß Niiie-Kohle" und bevor ich was hinterher gröhlen kann, ist der schon wieder aus'm Haus raus. Das Klappfahrrad merk ich mir!!!

Warum immer ich?

Diese Frage warf sich auch gestern Abend auf. Ihr kennt die Szene aus "Verrückt nach Mary" wo sich Ben Stiller seinen *piep* im Hosenreißverschluß einklemmt?! Sowas Ähnliches passierte mir gestern auch.

Ihr Grenzperversen!

Ich bin weder im Besitz eines männlichen Gemächts, noch habe ich mir die weiblichen Teile eingezwirbelt. Nein, die Haut vom unteren Bauch! Beim Reißverschluss öffnen. Das sind Schmerzen, sag ich Euch! Und Lilly kommt auf mich zugehoppst und will mich anspringen... Holla, ich kann Töne von mir geben!!!