Nichts wert....

Wie viel Abschiedsschmerz erträgt man? Vor knapp 2 Jahren wurde mir langsam bewusst dass ich meine Familie verlieren würde. Meine Frau suchte sich jemand anders und ging.

Im letzten Jahr musste ich hinnehmen, dass mir "mein" Kind genommen wurde. Offiziell ist es zwar "nur" mein Stiefkind gewesen, aber für mich hat das nie einen Unterschied genommen. Die Mutter hat ihn gehen lassen, der Vater hat ihn gekauft, und ich war schnell vergessen. Aber darüber habe ich mich ja schon genug ausgelassen....

Mein großer Trost war, dass ich keinen meiner Hunde aufgeben musste. Ich arrangierte mich einigermaßen mit meiner Frau und wir lebten zusammen in einem Haus in 2 Wohnungen und versuchten gemeinsam uns um sie zu kümmern. Größtenteils klappte das auch.

In diesem Jahr dann die große kleine Versöhnung... da war sie wieder greifbar, meine Familie. Hat nicht lange gehalten. Ne reichere, schönere Frau hat mich schnell übertrumpft. Also... wieder die Frau weg, das Kind sowieso immer noch.

Ach ja, das Kind. Das hätte inzwischen Angst vor mir. Möchte nicht mit mir alleine im Haus sein. Meines Erachtens ist das wieder eine Ausrede, weil er seine Mutter nicht besuchen möchte, aber was ist schon wichtig was ich denke. Nach mir hat es gerufen wenn es Probleme hatte, nach mir hat es gerufen, wenn ihm was weh tat, nach mir hat es gerufen wenn es krank wurde.... und jetzt hätte es Angst vor mir? Die lügen sich allesamt gegenseitig schön ins Gesicht.

Jetzt will meine Frau jedenfalls ausziehen. Ich schränke sie ein. Diese Einschränkung sieht folgendermaßen aus:

• Ich böse Frau möchte sie mit ihrer Neuen nicht in meinen Garten sehen wenn ich zuhause bin. Ich lebe übrigens im EG, der Garten ist 1 m von meinem Küchen-, bzw. Wohnzimmerfenster entfernt. Die besagte Neue ist die, die mir eine Freundschaft vorspielte, und hintenrum meine Frau angegrabt hatte. Egal.... Wie kann ich das nur von ihr verlangen?
• Außerdem würde ich gerne um 23 Uhr im Bett sein, wenn ich um 5 Uhr morgens aufstehen muss um nach 1,5 Stunden Gassigehen noch 100 km in die Arbeit zu fahren. Sie müsste übrigens nicht zu dieser Uhrzeit da sein, allerdings sperre ich halt meine Wohungstür zu, so dass die Hunde bei mir schlafen und sie sie am nächsten Morgen erst zu sich holen kann. Nicht dass sie sie vermisst, nönö, sie würde nur gerne länger schlafen, und lässt die Hunde dann bei sich im Bett schlafen, damit die länger Ruhe geben.
• Dann erwarte ich auch noch, dass sie ihre eigene Küche benutzt und nicht meine wenn sie irgendwelche Grillfeten während meiner Abwesenheit schmeisst. Ist es wirklich so unmöglich wenn ich darauf bestehe dass sie ihren Dreck in ihrer eigenen Küche beseitigt. Die Küche ist sowieo nur offen, weil meine Hunde schlichtweg lieber in meinem Gang und meiner Küche liegen.

Mit solchen Sachen schränke ich sie also ein.... und jetzt will sie mir 2 Hunde wegnehmen. Diese....... ich enthalte mich jetzt mal allen Ausdrücken, weil die in keinster Weise nett sind. Vor 3 Monaten hatte sie mir noch versprochen dass sie mir alle Hunde da lässt wenn sie wieder wegen einer anderen Frau geht. Und jetzt? Jetzt behauptet sie steif und fest dass es ja nicht wegen einer anderen Frau wäre? Dieses verlogene Teil..... Ich könnte wirklich kotzten vor Enttäuschung und Schmerz.

Ich habe schon alles verloren... ich weiß nicht ob ich den Verlust von 2 meiner Lieblingen auch noch ertrage. Mir ist schon klar, dass viele das nicht verstehen, also bitte keine Kommentare von wegen das sind doch nur Tiere. Richtige Hundemenschen werden mich verstehen.......

ja... alles könnte so einfach sein, wenn sich alle an ein paar Spielregeln halten würden. Aber wenn jemand dabei ist dessen offensichtlichste ausgeprägteste Eigenschaft schlichtweg "Egoismus" ist, dann tut man sich hart damit.

Je mehr ich Revue passieren lasse was alles in den letzten Monaten passiert ist, umso mehr stelle ich fest, dass meine Noch-Frau sich einfach nimmt was sie will. Und macht nebenbei auf arme Frau, die es ja so schlimm getroffen hat. Das Kind ist weg, die Noch-Frau behandelt sie wie den letzten Dreck, die Arbeit ist scheiße und zu allem Unglück reicht das Geld hinten und vorne. Oberflächlich betrachtet hat sie es wirklich schwer.... Jetzt betrachten wir mal alles genauer:

1. Das Kind ist weg:
Dass sie es aus dem Haus und direkt in die Arme seines Vaters getrieben hat, der es nun verwöhnt von vorne und hinten, damit es ja bei ihm bleibt, verschweigt sie erst mal. Nein, das Verwöhnen gibt sie schon zu. Das Vertreiben natürlich nicht.

2. Die Noch-Frau behandelt sie wie den letzten Dreck:
Die ist ja auch wirklich richtig schlimm. Hat 5 Jahre lang alles für sie und ihr Kind bezahlt. Und ist dann auch noch davon ausgegangen, dass sie sich überwiegend um den Haushalt kümmert, während sie jeden Tag 200 km Arbeitsweg zu bewältigen hat. Böse, böse Frau. Und nachdem sie dann betrogen, belogen und verarscht wurde - 2 x sogar - macht sie nicht gute Miene zum bösen Spiel, sondern beschränkt den Kontakt aufs Nötigste. Und das Schlimmste: Sie lässt sie sogar noch weiterhin in ihrem Haus wohnen, und akzeptiert, dass sie dort mit der Neuen zugange ist... tztztz, diese Frau ist wirklich der Teufel in Person

3. Die Arbeit ist scheiße
Wer bei McDonalds arbeitet kann nur solche Aussagen treffen. Wenn man keine anständige Ausbildung macht und sich nicht bemüht wie soll man dann ne bessere Arbeit auch finden

4. Das Geld reicht nicht
Bei ihren Ansprüchen auch nicht verwunderlich. Unabhängig davon, dass man mit McDonalds-Arbeit nun keine Millionen erwarten darf. Außerdem hat sie doch genügend Frauen die sie aushalten. Die eine überweist ihr mal einfach 300 Euro, die andere leiht ihr 500 Euro, die dritte zieht sie auch ne Weile durch, und als die sich dann aufregt ist die Vierte schon da und übernimmt ganz schnell, und hat schon schätzungsweise 3000 Euro in sie investiert, innerhalb 4 Wochen.

Die Dritte war ich wie man sicherlich schnell rausfindet.

Also... wie soll das Leben einfach sein, wenn solche Voraussetzungen herrschen.....

2 Wochen sind vergangen... Ich habe mich mit Durchfall gequält, bzw. der Durchfall mich. Mein Körper reagiert auf Stress, ganz besonders emotionalen Stress meistens im Magen und im Darm darauf. Keine angenehme Sache, aber iss halt leider so. Der eine fällt in Depressionen, ich könnte mein Quartier halt direkt in der Toilette aufschlagen...

Wobei, ne kleine Depression habe/hatte ich schon. Ich würde aber eher sagen, dass ich niedergeschlagen bin. Oder niedergeschlagen wurde. Es erschüttert mich immer wieder und immer mehr wie verlogen, berechnend und eben auch käuflich meine Noch-Frau ist. All ihr Gerede von wegen es nervt sie dass ich immer recht habe und die Geschichte mit ihrem Kind ist schlichtweg vorgeschoben. Der große Bruch, bzw. ihr Umschwung kam als ich mich weigerte finanziell für sie aufzukommen. Da muss es irgendwie klick gemacht haben bei ihr, und sie hat sich nach was Besserem umgesehen haben. "Miss BMW".

Tja "Miss BMW" die ja so gar nicht ihr Typ ist. Sie das sogar mehrfach gesagt hat. Dafür ist sie aber ganz flott in ihrem Bett gelandet. "Miss-BMW" eben... die hat Geld, oh ja, und sie zahlt, oh ja. Meine Ex hat sich kaufen lassen, wollte gekauft werden...der Topf hat seinen Deckel gefunden, bzw. die leere Brieftasche das nötige Geld dazu.

Es erschüttert mich immer noch wahnsinnig wie man so sein kann. Eigentlich habe ich schon gelernt, dass ich nicht alles verstehen muss. Aber das würde ich gerne. Besser gesagt, ich würde gerne verstehen wie ich so doof sein konnte zu glauben, dass sie sich geändert hat, dass diese Familie wirklich noch eine Chance hat. Ich habe mich sowas von geirrt....so doof bin ich doch eigentlich gar nicht? Anscheinend doch.

Gestern hat mich meine Ex-Freundin besucht. Die auf die ich mich nie ganz einlassen konnte. Es war ein sehr schöner, angenehmer, und trotz der Hitze sogar produktiver Tag. Haben Bilder aufgehängt, ne Garten-Schlauch-Box montiert, meinen Hof um fast 5qm erweitert... Hat Spaß gemacht, trotz der Arbeit. Und abends haben wir dann noch gegrillt, samt meiner Mutter und meinem Bruder. Mein Bruder findet sie eh toll. Die liegen beide auf einer Wellenlänge. Sie ist auch echt ein total lieber Mensch. Und sie hätte jemand ganz Lieben verdient. Wir ergänzen uns unheimlich gut, aber ich kann ihr einiges nicht geben, was sie meines Erachtens dringend zum Leben braucht. Nähe, offene Zärtlichkeit.

Habe viel über mich gelernt in den letzten Wochen. Hatte mir immer eine Familie gewünscht, hatte mir immer eine liebevolle Beziehung gewünscht, mit viel Nähe usw. Aber ich kann das einfach nicht. Ich kann keinen Menschen so nah an mich ranlassen, ich hätte viel zu viel Angst vor dem was kommen kann. Meine Ex-Freundin sagt, ich hätte keinerlei Vertrauen, zu niemandem.... das stimmt. Ich vertraue eigentlich nur auf mich, und selbst da bin ich oft unsicher. Also....hat sie dann nicht etwas Besseres verdient?

Neue Woche...neues Glück!

Neue Woche? Ja...die ist absolut da.

Neues Glück? Wo?

2 Dinge sind es inzwischen die mich am meisten treffen:

1. Mein Traum meiner Familie ist geplatzt.

Der, in dem meine Noch-Frau den Platz an meiner Seite eingenommen hat, der in dem ihr Kind mir genauso lieb war wie ein eigenes. der in dem unsere 4 Hunde vollständige Familienmitglieder waren ohne ihr Hundsein aufgeben zu müssen, der... ja der in dem wir noch so viel Pläne für die Zukunft hatten.

2. Dass meine Noch-Frau kein bisschen traurig ist.

Ich bin unheimlich traurig, dass es "meine Familie" in der Form nicht mehr geben wird. Ich trauere nicht der Frau hinterher, dafür hat sie wieder einmal zu viel "verbrochen". Mit ihrem Verhalten macht sie es einfacher, dass ich über sie ganz flott hinweg komme. Aber dass es sie so gar nicht trifft, dass sie zur Tagesordnung übergeht als ob nichts wäre....und dass sie schon die nächste Frau hat, die alles auffängt, das erschüttert mich schon sehr.

Verdammt noch mal kann die nicht auch einfach mal auf die Schnauze fallen? Warum wird ihr immer alles leicht gemacht? Die alte Beziehung funktioniert für sie nicht richtig... ach was soll´s lassen wir es weiterlaufen bis die nächste anfängt. Traurig über den Verlust muss man dann ja nicht sein, weil das Neue ja an sich sowieso erstmal besser, toller, schöner ist, und man es ja wunderbar genießen kann. Warum findet sie immer wieder so ne Blöde, die alles für sie übernimmt und auffängt?

Wie kann man nur so sein? Ist das wirklich nur Berechnung? Ich betrachte es als schizophren. In einer Woche sagen "ich liebe Dich", in der nächsten alles beenden, und in der dritten schon die neue Frau ins Bett lassen. Und dann sofort mit der Ex noch befreundet sein wollen....

Sie macht so viel kaputt, und es ist ihr einfach wurscht. Hauptsache ihr geht es gut, hauptsache sie bekommt ihren Willen, hauptsache sie hat nen Blöden, der vor allem eines kann: zahlen.

Wie viel sagt das eigentlich über mich aus? Denn natürlich habe auch ich gezahlt. Hielt es einfach immer für normal, bzw. angebracht. 4,5 Jahre war meine Noch-Frau zuhause und hat sich um "unser" Kind gekümmert. Eigentlich dachte ich immer dass es für uns beide wichtig war, dass jemand da ist wenn es von der Schule kommt. Und dass es die eigene Mama sein konnte war für mich immer die beste Lösung. Ich bin jeden Tag um 6:00 außer Haus 100 km in die Arbeit und kam abends nach weiteren 100 km Rückfahrt wieder heim. Für mich war es selbstverständlich dass deshalb meine Frau überwiegend alles Zuhause erledigte. Sie fand sich immer unterdrückt und zu wenig gewürdigt, und dabei habe ich zu vielen Leuten gesagt, dass sie es wirklich toll hinkriegt, und dass ich weiss was sie zu tun hat, mit Haus, Kind und Hunden. Aber egal. Jedenfalls war ich die Allein-Verdienerin. Trotzdem fehlte es meiner Frau an nichts. Äußerte sie einen Wunsch habe ich es irgendwie ermöglicht. Manchmal dauerte es ein bissl, aber ich habe es erfüllt. Auch schon vor unserer Ehe... ganz am Anfang unserer Beziehung. Auch bei mir hat sie gejammert, sie sei ja so arm dran als Alleinerziehende. Da habe ich schon mal 100 Euro dagelassen für das "arme, arme Hascherl". Tja, und jetzt machen das andere.

Eine ihr eigentlich wildfremde Frau hat ihr heuer im Januar 300 Euro überwiesen. Angeblich wollte sie nichts von ihr, aber diese besagte Frau hätte es ihr gegeben, damit sie ihr Kind holen könnte. Welche Frau zahlt 300 Euro an jemand, den sie nicht mal richtig kennt?

Ihre letzte Freundin (der Igel von mir genannt) unterschrieb nach 4 Wochen einen Kreditvertrag als Bürge für über 11.000 Euro, und gab ihr nach Beendigung der Beziehung heuer 500 Euro, damit meine Noch-Frau sich ein neues Auto kaufen konnte. Warum hat die das wohl getan?

Und jetzt ist Miss BMW da und bezahlt ein Luxus-Wochenende mit ihrem Kind. Aus reiner Freundschaft?

Es ist echt erschreckend wie leicht es ihr immer gemacht wird... und noch erschreckender ist, dass ich genauso doof und blöd bin wie jede andere... 

Miss BMW....

Was bin ich für ein Mensch wenn ich anderen immer irgendwelche Namen gebe. Igel....Madame....Miss BMW?
Ganz ehrlich, es ist mir egal. Denn wenn ich die Worte laut aussprechen würde, die ich wirklich denke, dann könnte man mich wirklich verurteilen.

Und der Name "Miss BMW" ist mehr als treffend. Eine selbstgefällige, aufgesetzt fröhliche Tussi, die nur mit einer einzigen Sache wirklich punkten kann: Geld.

Habe über die letzten Monate mal so nachgedacht. Es lief einigermaßen gut bis Miss BMW aufgetaucht ist. Jetzt könnte man sagen, dass kein Dritter zwischen ein Paar kommen könnte, wenn es zwischen den beiden stimmt. Klar, ist eigentlich richtig. Aber wenn man genau ist, könnte man sagen, wie wohl die eine Frau drauf ist, die sich sofort nach jemand anders umschaut, sobald ihr finanziell die Grenzen aufgezeigt werden. Und dann noch jemand findet wie "Miss BMW".

Und Miss BMW? Sie tat so als ob sie mich ja so super leiden könnte. Und sie liebte ja ihre eigene Frau so sehr. Meine Güte...wie inflationär gehen diese Miststücke mit dem Wort Liebe um, wenn ein paar Wochen später schon alles ganz anders ist.

Aber ich kann mich nur wiederholen...die beiden haben sich verdient. Miss BMW kann weiterhin alles zahlen und sich "Liebe" oder was auch immer das sein soll erkaufen. Und Madame wird sie mit etwas Zuneigung, ab und an super Laune und ganz viel "ich bin ja so arm dran"-Getue belohnen.

Und was ist mit mir? Trauere ich wirklich der Frau nach? Auch wenn mir das wenige glauben... nein. Ich trauere dem Traum nach, meinem Traum von einer Familie. Ich dachte ich könnte ihn nur mit ihr leben. Jetzt muss ich mich den Tatsachen stellen - sie ist es nicht wert.

Und was das wirklich traurige ist: Ich auch nicht!