Sternentanz

Stimmung: Friedlich - nach zwei Tagen des Aufruhrs
Musik: Michael Crawford - Tell Me On A Sunday

Don't write a letter when you want to leave...

Seid ihr schon einmal durch die Spirale der Trauer und des Abschieds gegangen? Ich habe diesen Weg nun schon so oft zurückgelegt, dass ich allmählich anfangen könnte, einen Reiseführer darüber zu schreiben. Natürlich sind nicht alle Spiralen gleich, so wenig wie zwei Liebesgeschichten einander gleichen. Aber ein gewisses, wiederkehrendes Muster vermag ich dennoch zu erkennen. Innerlich Abschied zu nehmen, ist tatsächlich ein spiralförmiger Prozess. Die einzelnen Stationen und Gefühlszustände scheinen sich zu wiederholen, so dass es mir manchmal vorkommt, als würde ich mich nur endlos im Kreis drehen. Doch mit jeder Runde windet sich die Spirale ein kleines Stück weiter nach außen, bis sie sich am Ende öffnet und mich dem Leben zurückgibt. So war es bisher. Und ich hoffe, so wird es auch diesmal sein.

Don't leave in silence with no word at all...

Nach dem lähmenden Schrecken, mit dem alles begann, gelang es mir diesmal, mich zunächst ganz auf mich selbst zu besinnen und alle meine Kräfte zu sammeln für die Herausforderungen, die nun vor mir lagen. Ich musste mich nicht aufbäumen, mich gegen das Unvermeidliche sträuben, mich anklammern oder versuchen, das Unheil abzuwenden, sondern konnte mich ganz darauf konzentrieren, den Abschied in Achtsamkeit und Würde zu vollziehen. Danach fühlte ich mich sehr ruhig, gelassen und gut verwurzelt in meiner Kraft. In diesen ersten Momenten keimte in mir sogar für kurze Zeit die trügerische Hoffnung auf, dass es es diesmal vielleicht einen leichten, schnellen Weg nach draußen geben würde.

Take the hurt out of all the pain...

Doch ich hätte es besser wissen müssen. Irgendwann kommt er immer, der Schmerz. Wild und tobend brach er über mich herein, riss mich mitten in der Nacht aus dem Schlaf und traf mich völlig unvorbereitet und wehrlos. Es war der Schmerz über den Verlust, doch auch der über die Verletzungen der letzten Tage. Der Schmerz ist im Angesicht des Abschieds unvermeidlich. Die Verletzung hingegen ist es nicht. Und es tat ungemein weh, dass er mich auf dem allerletzten Abschnitt unseres gemeinsamen Weges so sehr verletzt hatte.

Don't want to fight day and night...

Auf den Kummer folgte die Ernüchterung. Die Erkenntnis, dass längst nicht alles Gold ist, was glänzt, und die Liebe, von der ich mich zu verabschieden habe, angesichts eines solchen Endes gar nicht so groß und kostbar gewesen sein konnte, wie ich immer geglaubt hatte. Und die bittere Einsicht, dass ich es im Grunde längst gewusst und es nur nicht übers Herz gebracht hatte, den notwendigen Schnitt rechtzeitig selbst zu vollziehen. Seit über einem Monat ahnte ich das Ende kommen. Die Zeichen waren eindeutig. Ich sah und spürte sie und dennoch gelang es mir, sie im entscheidenden Moment immer wieder aufs neue zu verleugnen.

Bad enough you're going...

Am Ende dieser Phase erwachte der Zorn und mit ihm auch der Stolz, die mir beide halfen, zu den Quellen meiner Kraft und Selbstachtung zurückzufinden. Und heute vormittag wurden aus ihnen schließlich Hoffnung und Zuversicht geboren - und liebevolle Dankbarkeit. Ich weiß, dass ich es damit längst noch nicht überstanden habe. Die erste Etappe, die erste Umrundung der Spirale ist geschafft. Doch es werden weitere folgen. Irgendwann wird eine neue Woge aus Schmerz, Trauer und Groll über mich hereinbrechen. Und ich werde erneut hindurchgehen. Es kommt nicht alleine darauf an, das alles nur durchzustehen. Es geht mir darum, mein Herz zu heilen. Dazu gehören Verstehen und Verzeihen. Und all das braucht seine Zeit.