92 Neandertaler –ach nee- Tage
Da war ja noch die Story mit dem Kollegen. Muss ich aber ausholen. (Ach, nee?????) Bitte Kaffee holen und Kippchen anmachen:
Wir halten uns firmentechnisch in der –wie heißt es so schön- New Econemy auf. Computerfirlefanz eben. Sie haben ein Problem? Wir haben garantiert eine Lösung, wie wir ihren Laden zu Tode programmieren. Soweit der Plan. Ganz so einfach isses dann aber doch nicht. Man stelle sich das vor, wie in einer Autowerkstatt.
Vorne sitzen die schicken Girls an der Kasse und hinten sind die Neandertaler, die rabenschwarze Öl-Fingerabdrücke auf den Fahrzeugschein drücken, mittags drei Stunden an der Cörrywurschtbude stehen, morgens schon ein Licher Bier (örgs) zwitschern und behaupten sie würden arbeiten.
Wir sind uns völlig sicher, dass diese Programmierer -die gerade erst das aufrecht gehen gelernt haben- ihre Computerprogramme wahlweise in Granit ritzen oder in Marmor meißeln, will man EINMAL was von denen stellen sie sich sowieso tot, oder haben das Land verlassen. Auf jeden Fall dauerts. Ewig!
Aber wehe DIE wollen mal was. Dann werden über OUTLOOK Mails geschrieben, in deren Verteiler mehr Menschen stehen, als im Telefonbuch von New York. Außerdem halten die alle -die nicht vor schweren Gesteinsbrocken sitzen und Computerprogramme entwickeln- für Sesselpupser und Fingernagellackiererinnen.
Wir sind räumlich getrennt. Wir hocken in Gebäude A, die in B. Ich weiß nicht ob das unbedingt gut ist. Denn theoretisch müssten die nur ein Streichhölzchen an unser Gebäude halten und schon wäre Ruh´, umgekehrt ist das aber genauso…hehehe.
Auf jeden Fall muss es ja jemanden geben, der den Stuss für die Stussis abrechnet. Und das Geld ins Haus holt. Von dem UNTER ANDEREM deren Gehälter bezahlt werden, was die sich mal SO LANGSAM hinter den Spiegel stecken dürfen.
Und hier komme ich mit meinen Lieben ins Spiel. Mit der großen bunten Welt des Vertragswesens und der Buchführung, die eigentlich aber weder groß noch bunt ist. Wir sind Erbsenzähler und schneiden die Rasenkanten mit der Nagelschere. Humor hat hier auch keiner! Schon gar nicht, wenn es um die Höhlenmenschen da drüben geht! (Okay, wir sind eigentlich ein ziemlich lustiger Trupp, weil es ohne Humor hier gar nicht auszuhalten wäre… Ich würde mir aber lieber den kleinen Finger mit einem rostigen Messerchen abschnippeln, als das auch nur ansatzweise einem da drüben zu gestehen!) Ich bin doch tatsächlich „etwas“ angefressen, wenn ich an diese Heinis denke….merkt man gar nicht, oder? *hust*
Okay, dann zur eigentlichen Geschichte. Ach nee, noch ein Sidekick. Die Wesen drüben unterteilen sich in Höhlenmenschen und Höhlenmenschen-Aufseher. Sogenannte Teamleiter. Die Aufseher haben Hauptschulabschluss und fallen erst nach einer Stunde in Ohnmacht, wenn man Ihnen die Kaffeetasse operativ aus der Hand entfernt, weil sie schon wieder seit 40 Stunden ON sind, die neueste Version World of Warcraft muss ja schließlich auch ausprobiert werden!
Die niederen Höhlenmenschen fallen sofort um.
Damit haben wir schon die groben Unterschiede. Äußerlich sind alle schon von weitem zu erkennen. Schauen aus, als hätten sie die letzten drei Wochen in Kleidung geschlafen. In ein und der selben Kleidung! Außerdem haben sie die Erfindung des Deodorants verpasst, da waren sie auf Außenschulung.
Wihir (!) haben Verkäuferseelchen und Controller (und noch gefühlte 2353 andere Berufsbezeichnungen). Die einen drehen den gequirlten Mist der Herrschaften von drüben der Menschheit an. Unsereins presst sämtliche „Leistungen“ in einen schicken Vertrag und verlangt dann vom Kunden saftige Preise dafür.
Ein Beispiel:Kunde kommt und möchte seine Briefmarken Sammlung von uns elektronisch mit allem Schnipp und Schnapp verwaltet wissen.Hört sich einfach ein? Hah!
Wenn man die Brüder da drüben machen lassen würde, sähe die Rechnung so aus:
| Material | Menge | Beschreibung | Preis |
| SÖRF | 1 | Weltklasse-Server mit Dolby-Suround-Anlage | 50.000,00 |
| SÖRFBA | 1 | Backup Server für Weltklasse-Server | 30.000,00 |
ð Den Backup Server, den es eigentlich nicht gibt und den noch nie jemand gesehen hat, der aber angeblich 7*24 Stunden läuft harhar…weiter....
|
Material |
Menge | Beschreibung | Preis |
| OPEL-Corsa | 3.215.469.879.879 | Stunden Leistung Abbau Mercedes Stern von VW Polo |
ð Preis? Natürlich unbezahlbar diese Glanzleistung, aber wenn man es schon in Euro pressen muss, cirka 9779 Phantastillionen Euros. Drunter machen die es nicht!
Ich kann so nicht arbeiten..... Wenn man die von der Kette lassen würde...man, man, man......argl.....
Wasse nun also wirklich super drauf haben, sind Arbeitsstunden raushauen. Würde man das mal runter rechnen, arbeiten da drüben mehr Menschen, als in der EU leben und die arbeiten auch noch erstaunliche 47 Stunden am Tag. Ergo hat meine Firma vor Jahren ein elektronisches Tool entwickelt, das diesem Schindluder einen Riegel vorschieben soll. Nennen wir es mal Stundenverrechnungstool4711 aka SVT4711.
Wenn hier wiedermal erfolgreich ein neuer Programmierer mit einer Banane aus dem Busch gelockt wurde, bekommt der als ALLERerstes gesagt, dass er JEDE nur fassbare Arbeitsstunde auf welchen Vertrag auch immer knallen soll, bevor ihn auch nur jemand in der Firma willkommen heißt. Das ist Gesetz! Punkt.
Die werkeln also alles in SVT4711, Software aus Parkistan (SAP) zieht das als geleistete Arbeitsstunden an und klatscht es mir auf die unmöglichsten Verträge. Inhaltlich ist mir das Stundentool schnuppe. Die fragen nach einem schicken Vertrag, ich rück ihn rüber und hintenrum versuchen sie mich zu bescheißen und hauen ihre Stunden auch auf andere Verträge. So langsam habe ich den Verdacht, dass es da drüben einen Schwarzmarkt mit ergaunerten Vertragsnummern gibt.
„Ey, *pssst* ich hab da ´ne Vertragsnummer, da prüfen die Sesselpupser die Rechnung nicht so genau, was gibbsten?
Womit wir bei unserem Ar....loch der Woche wären. Eines meiner Verkäuferseelchen leitet mir eine Mail weiter, in der die Produktion nach einer SVT4711-Nummer fragt. Ja woher soll ich die denn wissen????? Das pflegt der Teamleiter von dem! Ich antworte dem Neandertaler.
Sehr geehrter Herr Doofkopp,
leider kann ich Ihnen diese Nummer nicht nennen, weil die Batterien in meiner Kristallkugel gerade leer sind und meine Tarotkarten einer Kollegin verliehen sind, die gerade einen anderen Höhlenmenschen bespasst. Fragen sie doch mal ihren dusseligen Aufpasser, DER verwaltet nämlich diese Nummern! Und nicht WIR! Zum viertausendsten Mal!!! *himmelherrgott*
Fröhliches Stundenabschreiben
Herzlichst Ihre P.
Man stelle sich das alles in höflichem Geschäftston vor. Wenn ich es mir beschaue, super lieb geschrieben. ABER: In der Farbe, mit der Schriftart!
Zurück kommt das:
Guten Tag Frau P.,
einen beslatbaren Vertrag benötigen wir denoch. Haben Sie diese Information?
mit freundlichem Gruß,
Martin Chefdoofkopp* (*Name von der Redaktion geändert)
Drunter steht diese weitergeleitete Mail:
bitte, rede mit der..
ich bekomm schon die krise wenn ich die Schriftart sehe..
thanks
/Christian Doofkopp
Mir fällt so was von die Kinnlade......Ich starre locker fünf Minuten die Mail an. Ja, ist der denn??????? Hallooooooo?????Mein Chef nicht da, also leite ich sie meinem Gruppenleiter weiter (Hohle Nuss, aber so was lade ich gerne bei dem ab) und stiefel hin. Der hockt im Viererbüro und sein erstes Wort ist ARSCHLOCH! und er regt sich furchtbar auf. Liest die Mail den anderen im Raum vor, die sind milde gesagt „etwas“ schockiert.
Anschließend leite ich es noch dem Meinigen weiter und der sagt, klasse für so was gäbs hier aber flott ´ne Abmahnung.
Oh, warte. Rache ist Blutdurst! Grrrrrr! Ich mache DEN Monsterverteiler (ALLE Menschen, die ich in der Firma kenne!!!! Soll er sich raussuchen, wer wer ist!!!) in meine E-Mail und schreibe zurück:
Guten Tag Herr Ober-Doofkopp,
diese Information liegt Herrn Doofkopp seit gestern vor. (siehe Anlage)
Diesem möchten meine Vorgesetzten und ich gute Besserung wünschen und so habe ich aus Rücksicht auf seine Befindlichkeit eine neutrale Schriftart gewählt.
Mit freundlichen Grüßen
Pchen
Monstercontrollerin vor dem Herrn
Anschließend leite ich es dem Projektleiter weiter, mit dem ich einen super lieben Umgang habe, eben weil’s ein super lieber Mensch ist.
Der mailt zurück:
GEIL!!!! wuahahaarhaaahaaaaa Wie geil. Was bist Du ein cooler Hund....ich kann nicht mehr......*gacker*
GLG Lieber Projektleiter
Ich mail zurück:
Schätzelein, Hand aufs Herz, mir ist erst mal die Klappe gefallen! :-(
Er:
Ich kann nicht mehr.....*gacker*.....umso cooler, dass Du so reagiert hast!!!! wuahahaaa
Ich fange auch an zu lachen, stelle mir vor, wie er unter dem Tisch liegt und krieg mich nicht mehr ein.....J Die anderen kommen angeschlichen, was ich denn nu zu lachen hätt? Ich zeig ihnen die Mail vom lieben Projektleiter. Irgendwann steht der ganze Haufen bei mir und lacht sich schlapp. Der Tach war gelaufen. Wir überlegten uns den ganzen Nachmittag weitere mögliche Antworten.
Eines meiner Highlights, den letzten Satz tauschen in:
Schriftart bleibt, auf persönliche Einzelschicksale kann HIER keine Rücksicht genommen werden!
Oder auch:
Blablabla.......P.S.: Schriftart so recht?
Gerne auch.
Blablabla.......P.S.: Da wir immer gerne helfen: Krise wird großgeschrieben, alles vor das man DER, DIE, DAS setzen kann, wird groß geschrieben. Ihnen alles Gute!
Mir fällt gerade noch einer ein:
Ihrem Herrn Doofkopp von mir und meinen Vorgesetzten gute Besserung, gehört haben wir zwar schon, dass auch Männer unter prämenstruellen Symptomen leiden sollen, gelesen noch nie.
Könnte mich heute noch weggwerfen.....*lachtränchenwegwisch* Zu schön, so was kann sich echt keiner ausdenken.....*lach*
Aktuelles:
Das Tempotaschentuch wird heute 80 Jahre alt!
In der Schweiz gibt es ab dem Sommer Strafe aufs FKK-Wandern.
Wo SIND eigentlich meine Wanderstiefel?????
