Königin der S@L@THERZEN

Ich falle gerade im Internet über die Buchempfehlung:

101 Dinge, die man getan haben sollte, bevor das Leben vorbei ist" 

Ein Buch für Abenteurer und solche, die es werden wollen.

Sind ein paar Beispiele dabei. Und da ich im Grunde wild und verwegen bin und in meinem nächsten Leben Punkrocker werde, schau ich mir das doch mal an. Los gehts.
 
Fahre einem Tornado hinterher!
Ja wiiiie denn? Gibt es ja so unheimlich viele hier. Na, super!

Erfinde einen Cocktail.
Hah! Hab ich schon mal gemacht. Im dicksten Bayern in einem Jugendfreundehaus und wir hatten nur noch Southern Comfort und Kakao. Über das Ergebnis möchte ich nicht sprechen.....

Leg Dir eine sinnlose Sammlung zu.
Ich hab mal Kondome gesammelt. Mit dem selben Spinner, mit dem ich auch da oben das Gebräu gesuffelt habe. Ich glaube, es gibt nichts sinnfreieres als die Dinger zu sammeln. Die gehören genutzt!

Vertiefe Dich ins Kamasutra - theoretisch und praktisch.
Und mach vorher eine Ausbildung beim chinesischen Staatszirkus, oder was? Da sieht man wieder mal, dass die meisten das Ding noch nie im Original in der Hand hatten. Das gehört in die Wand neben die Orthopädie-Bücher.

Mach ein Feuer ohne Streichhölzer!
Und Feuerzeug gilt? Mal abgesehen davon, habe ich als Kind ziemliche Verwüstungen mit der Lupe meines älteren Bruders angerichtet. Das darf dann genügen an Feuer legen...

Lies die wichtigsten Bücher aller Zeiten!
DAS ist doch mal interessant. Welche wären das denn? Die Bibel, den Koran? Nach Auflage, Verkaufszahlen, persönlicher Wertigkeit? Da hätte ich gerne mal eine intelligente Antwort...

Mach mindestens eine große Anschaffung, die Du Dir nicht leisten kannst.
Habbisch!

Geh tauchen.
Binnisch!

Schließ Frieden mit Deinem Ex.
Mit dem ganz neuen Ex: Niemals. *vogelzeig* Mit dem Rest bin ich gut befreundet.

Rette jemandem das Leben.
Huch, ist mir auch schon passiert. Aber was, wenn das jetzt Lieschen Müller liest? Irgendein Mensch, der gerne wild und verwegen wäre? Der daheim auf der Couch hockt und was Neues probieren möchte? Raus will aus Alltagstrott und Agonie? So langsam fange ich an das Buch blöd zu finden!

Verbringe Weihnachten am Strand.
Gehts noch langweiliger? Das soll abenteuerlich sein? Ächz.....

Koche ein drei-Gänge-Menü.
schnarch....

Geh auf eine Demo.
Erstmal eine finden heutzutage! Die Leute trauen sich ja nix mehr!

Miet Dir einen Camper und mach Dich auf den Weg.
Sehr wild. Macht ganz Holland jeden Sommer.

So, jetzt langt es. Das ist die reinste Verarsche. Dabei fand ich den Ansatz so gut:

Versuche im Laufe Deines Lebens so viele Aufgaben wie möglich zu erledigen
- Riskier was! Manche Aufgaben sind nicht ohne Mut zu schaffen.
- Hab Geduld. Nicht alles kannst Du sofort erledigen.
- Wenn etwas nicht auf Anhieb klappt – versuch es immer wieder! Manches braucht sicher mehrere Anläufe.

Das Motto lautet: Besser Du bereust etwas, was Du getan hast, als dass Du bereust, etwas nicht getan zu haben, das Du unbedingt hättest tun sollen.
 
Aber: Die Zielgruppe, Menschen die so was kaufen und was verändern wollen, was wird denen denn damit gesagt? Genau: Du bist und bleibst ein Langweiler! Du hast noch keinen Düsenjet mit der Hand gefangen? Krokodile gefrühstückt? Langweiler! Man, man, man, wer setzt so etwas eigentlich in die Welt? Unerhört!

Ich mache mal was wirklich abenteuerliches und rufe meine Mutter an.  Wenn ich mich da fünf Tage nicht gemeldet habe, hat das was von „mit nacktem Hintern in einen Ameisenhaufen fallen!“ Ob es mich denn noch gäbe, ich könnte ja mal ein Bild schicken. Und so weiter und so fort.

Sie erzählt mir dann aber die neuesten News von Dick & Doof und mein Bedürfnis, den Kopf auf den Tisch zu legen, weicht dem Gefühl selbigen an die Wand zu schlagen. Stundenlang!

Vielleicht bringe ich es morgen fertig, das zu notieren, damit ich irgendwann, wenn ich alt und grau bin oder Dick & Doof sich gegenseitig abgemurkst haben, nachlesen kann, wie alles kam. Für heute ist mir das echt zuviel. Hätte ich mal bei obigem dusseligen Buch weitergelesen......




Statt der News, die Weisheit des Tages. Saucool!
 
Ein Tier, das in Deutschland nicht vorkommt, ist die Katze unterm Sofa, wenn man sie ruft.

© Ulrich Erckenbrecht, (*1947), deutscher Schriftsteller und Aphoristiker

 

….welches ein Ölgemälde von Francisco de Goya ist und den Aschermittwoch symbolisieren soll. Mit der rituellen Bestattung einer Sardine wird das Ende der Fassenacht und der Beginn der Fastenzeit eingeläutet.

Da isses:

 

Schick, gell?

Ein berühmter Kunsthistoriker sagt dazu, dass Goya das vom Stapel gelassen hat, weil er mit Kranken, Geistesgestörten, Narren, fahrendem Volk, Betrunkenen, Zigeunern und Randgruppen der Gesellschaft Solidarität verspüre. Was ihn mir wieder SEHR sympathisch macht! Höhö….

Großartig! Man beachte die Affinität! Und so schön tagesaktuell! Und wieder was gelernt im P.chen Blog!

Eigentlich bin ich aber drüber gestolpert, weil ich beim (schwulen) Kunstkurator meines Vertrauens herumgefallen bin und noch eigentlicher hat es mit dem großen Ganzen hier nix zu tun. Natürlich ist auch heute hier diese unseelige Faschingszeit vorbei und wie wir bereits erfahren haben, sympathisiere auch ich mit dem Schleim der Gesellschaft.

Womit wir mal WIEDER bei der Hochzeit wären, ich werde nämlich mit Nachrichten zugeballert. Also, die ganze Wahrheit: Die heiraten wegen Geld zum einen und dann zum anderen noch wegen Geld! Ansonsten is denen alles scheißegal! Finito! Wie, wo wer jetzt was mit wessen Geld zaubert, soll an dieser Stelle auch mal egal sein. Und das da eine gehörige Portion Trotz dahinter ist, auch.

Wichtig ist, dass ich wieder pennen kann. Verhindern kann ich den Kram nicht, reden lassen die schon lange nicht mehr mit sich, ich habe einen Brief geschrieben, auf den nicht reagiert wird und mittlerweile haben wir die Entscheidung tatsächlich abgenommen bekommen: Kein passender Rückflug. Kismet, wie Galahad auch schon so schön bemerkt hat. *kußhandwerf*

Ich begrabe dann also mal symbolisch an dieser Stelle die Dick & Doof Hochzeits-Sardine!

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Unn tschüss, Paco! (Badesalz-Insider, nix für Nicht-Hessen, höhö…)

Obwohl ich fast ahne, dass an dieser Stelle noch nicht das letzte Wort gesprochen worden ist. Ich muss aber mal aufhören, mir darum ständig einen Kopf zu machen!

Was viel Schöneres:

Noch zwei Tage und der Rest von heute, dann haben wir zwei Wochen Urlaub. Da schauen wir uns dann unter anderem die erste Lokäischen für UNSERE Hochzeit an. Jaaaa: Da war ja noch was! Eine Villa mit zwölf Suiten und feinem Catering. Kann man dann exklusiv mieten und hat seine Ruhe. Schicke Bude. Sieht im Internet ganz interessant aus, sind wir mal gespannt. Auf jeden Fall freuen wir uns sehr darauf.

Es hat uns nämlich neulich so die Petersilie verhagelt, weil wir nicht in Spanien auf dem Jakobsweg heiraten dürfen, weil wir Ausländer sind. :-( Motz! Also suchen wir uns hier etwas Schönes. Und dann fliegen wir da runter und laufen unsere Flitterwochen auf dem Camino ab, oder wir erfüllen mir einen Herzenswunsch und ich schleppe den Meinigen auf den Kilimandscharo. Mount Everest machen wir dann ein annerma. Ich brauche keine 7000 Meter Höhe, dünnes Blut und noch viel dünnere Zeltwände *rotwerd* auf meiner Hochzeitsreise. Das machen wir dann, wenn wir uns nicht mehr leiden können, dann kann man den anderen wenigstens schick in einer Gletscherspalte entsorgen!

Dazu noch ein Sidekick:

Stehe heute in der Firma im Rauchereck, mit einem superlieben Kollegen. Thema Urlaub und so. WAS? Schon wieder auf den Jakobsweg? Ächz. Das macht ihn fertig, aber dass wir heiraten findet er toll. Ob er Blümelein streuen will, frage ich ihn. Nix, er käme mit Kilt und Dudelsack, antwortet er. Geil! Ich finde Dudelsack hammerschön. Und schon sind wir mitten im Thema. Resultat: Er bringt mir morgen seinen elektronischen (!) Dudelsack mit, könne ich mal schauen, ob ich da Gefallen dran finde. Und dudeln, bis ich jemandem auf den Sack gehe. (Hah! Ja, so ein Spass: WORTWITZ-ALARM!!!) Dann erzählt er mir noch eine wunderschöne Geschichte von seinem heißgeliebten Musikinstrument, einem echten guten teuren tollen Dudelsack und *zack* stehen wir mitten in der Firma und haben Tränen der Rührung in den Augen. Den nagele ich jetzt fest! Wie schön wäre das denn? Auf der Hochzeit einen Dudelsack! Oh, wie toll! Ich tanze heute aber nicht! Meine Assistentin hat zwar frei, aber mein Boss nur wenige Termine und der hockt ein Büro neben mir. Keine Zwergenlieder. Gestrichen.

Und noch was Feines: Wir haben schon wieder eine Dame die auf den Jakobsweg gehen möchte, zugeschustert bekommen. Freue ich mich. Ein Bekannter fragte, ob er meine/unsere Telefonnummern an sie weiter geben darf, sie hätte nämlich nur sündhaft teure Anbieter im Netz gefunden. Aha! Wie jetzt Anbieter? Reiseanbieter, oder was? Ich schmeiß Onkel Google an: Jakobsweg.

Erster Eintrag ist Wikipedia. Der Eintrag ist schön und ausführlich. Den bemühe ich auch immer wieder gerne mal. Dann kommen gefühlte fünf halbe Dutzend Wanderseiten. Mit Routen und Erfahrungsberichten und Bilderchen und und und. Kenne ich auch, die habe ich hoch und runter durchgeklickt in meiner Vorbereitung. Aber Reiseanbieter? Okay, neulich wurde ich mit Mails zugeworfen, weil Lidl eine Bustour ab dem französischen Zentralmassiv, genauer dem sehr, sehr wichtigen Wallfahrtsort Le Puy angeboten hat. Halt und Stop in jedem größerem und wichtigem Kaff entlang des Weges. Für schlappe 2 Riesen die Woche. Buspilger….da ging uns allen der Hut hoch. Die waren meist sehr unfreundlich, nicht alle aber der größte Teil, und sahen den gemeinen Fußpilger als Abschaum des Camino an. Aber immer hübsch fein sämtliche Kirchen blockieren und unsereins mit gerümpften Näschen betrachten. Das waren Kandidaten…no comment.

Jetzt wollte die Dame aber anscheinend eine geführte Pilgertour zu Fuß buchen. Wie soll das denn gehen? Ich bin gespannt, was sie erzählt, wenn sie kommt. Betonung auf WENN sie kommt. Sie scheint nämlich ein Angsthase zu sein und möchte nachts nicht in Refugios pennen, sondern in Gasthäusern und Pensionen. Das ist aber fast unmöglich, da es vielerorts so was gar nicht gibt. In den größeren Ortschaften und Städten ja, ansonsten wird der gemeine Pilger in die Herberge gestopft. Mein persönlicher Höchst-Rekord einer Bettenburg war Ponferrada: 100 Betten in einem Raum. Da war was los! An Schlaf nicht zu denken. Da schnorchelt jeder zweite vor sich hin und davon jeder dritte in so einer affenartigen Lautstärke, dass das Wort Schlafterrorist geboren wurde. Macht aber auf der anderen Seite wieder Spaß, Leute kennenzulernen. Da war der Rekord ein Abendessen mit 16 Menschen aus zwölf Nationen in Hontanas. Werde ich auch nie vergessen, weil es so unglaublich schön war. Alle mit demselben Ziel, mit der Nase in dieselbe Richtung, gen Santiago! Aber dann doch alle so unterschiedlich und individuell. Wunderwunderschön!

Ich grübele vor mich hin, was wir ihr alles erzählen werden, sollen, müssen. Neulich hatten wir einen Gymnasiallehrer da. Frisch in Pension, wollte er mit seinem Klassenkameraden (Die kennen sich seit sechzig Jahren, total süß) die Bonifatiusroute von Mainz nach Fulda laufen. 185 Kilometer hessisches Vergnügen. Habe ich auch schon gemacht, ihm geschrieben, er soll auffen Kaffee vorbeikommen. Er war dann mit seiner Frau 4 Stunden da und wir sind vom Hölzchen aufs Stöckchen gekommen. Und dann isser tatsächlich mit seinem Kumpel losgetappert. Toll. Und das wir heute noch Kontakt haben, ist noch viel toller.

Wir lassen die Dame dann im wahrsten Sinne des Wortes mal auf uns zukommen. Schaun mer ma.

Abseits des Pilgergeschehens:

-Hundert Jahre alt wäre heute geworden: Friedrich Bachmann! Der Herr Bachmann war ein Mathematiker, der sich gerne mit Geometrie und Axiomen auseinandergesetzt hat. Da ich mich damit nicht gerne auseinandergesetzt habe, werde ich mich mal wieder mit dem Herrn Bachmann auseinandersetzen. Oder vielmehr seinen Theorien. Er schaut nämlich schon seit längerer Zeit die Steckrüben von unten an.

-Ebenso gratulieren wir Cleo Patra Brown. Die muss man als Jazzinstrumentalistin der 1940er Jahre zwar nicht kennen und hat auch erst später Geburtstag, aber ist DAS mal ein geiler Vorname? :-)

Und das Wichtigste:

-Am 25.Januar 1964 gewann Muhammad Ali seinen ersten Weltmeisterschaftstitel, nachdem er erfolgreich Sonny Liston vermöbelt hat! HAH! Ali ist großartig! Liston selbst hat zwar verletzungsbedingt in der sechsten Runde das Handtuch geworfen, dafür hat ihn Ali aber im Rückkampf bereits nach 105 Sekunden in der ersten Runde mit einem Phantom Punch umgesemmelt. Großartige Kämpfe. Sensationell. Yeah! Yeah! Ali! Ali!

.......raus aus den Kartoffeln. Und wieder rein? Nee, bloss nicht:
 

Wir können nicht zur Hochzeit! 
 
 
*künstlerpause*
 
 
Und alle, die darauf schon Wetten laufen hatten, sollen sich jetzt mal ein Ründchen schämen. Wir wären nämlich wirklich mit Todesverachtung hingegangen! Jaja. Ich habe mich ernsthaft lange und ausdauernd damit beschäftigt!

Auf dem letzten Jakobsweg ist mir nämlich nach genau 556 Kilometern der Groschen gefallen, dass man sich durchaus ein wenig um seine Mitmenschen –die lieben, wie die bösen, die guten, wie die schlechten- bemühen sollte, um ein wenig gutes Karma auf die Seite zu schaffen!

Ich war vorher nicht gerade -öhm- „die Netteste“, um es mal vorsichtig auszudrücken. Oder anders herum, ich konnte RICHTIG gut austeilen. Das habe ich da unten gelassen. Ich habe mir Frust und Kummer abgelaufen, meinen Zorn Kilometer um Kilometer zurück bleiben und schließlich liegen gelassen. Und als ich zurück kam, sagte best Papa in town, dass er die alte Tochter so ganz und gar nicht vermisst und ich um HIMMELS WILLEN NICHT diese Dame von meinem nächsten Spanientrip wieder mit her bringen soll. Danke Dad, deutlicher konnte man wirklich nicht sagen, dass ich ein ziemlicher Arsch war.....
 
Vorbei. Zwischen der Zicke von damals und mir, die ich mich da unten endlich mal gefunden habe, liegen Quantensprünge. Eine Sache war, dass ich nie mit meinen Mitarbeitern rauchen oder essen gegangen bin. Die haben genervt.
Nach dem Jakobsweg steht in der Firma Jörgie in der Tür. Jörgie deswegen, weil er denkt er könne singen, das sogar in einem Chor, tatsächlich hört er sich aber an, als würde man dem berühmten Frosch die Gurgel rumdrehen: Jöööörgiiiiiieeee!
 
Ob ich mit ihm eine rauchen gehen wolle und bißl erzählen, wie es so war? Ich dachte immer, der wäre knalledoof (manchmal stellt er sich aber auch an -stöhn-) und dann verquatschen wir uns total beim paffen und ich erzähle und er auch und auch viel Privates und irgendwann sagt er:
 
Weißt Du Pelegrina, Du bist echt nett geworden!
 
Ich drohe ich mit diziplinarischen Schritten, wir lachen uns tot und heute darf ich sogar drüber witzeln, ob er Bauchweh hätte, wenn er wieder mal im Büro sitzt und summt, ohne dass er mich hasserfüllt anschaut. Gott, was war ich nur für eine hohle Fritte.
 
Egal: Ich wäre zur Hochzeit gegangen. Okay, mit den allergrößten Bauchschmerzen. ABER er ist und bleibt mein Bruder. Fertig! (Und eigentlich war mir das schon von Anfang an klar...)
 
Nachdem jenes auch am Samstag mal laut ausgesprochen war, hocke ich heute im Büro. Gerade drei Milliönschen in Goldstücken vor die Tür der Geschäftsführung geschaufelt und warte auf eine Datei, die eine Mitarbeiterin für mich fertig machen soll. Bisken Zeit und Luft, kann ich auch mal eben einen Rückflug buchen. Hoffentlich bekommen wir noch was, damit wir rechtzeitig zu Ehrenrettung & Co. da sind.
Vertrauensvoll wende ich mich der Homepage einer bekannten irischen Billigfluglinie zu, allderweil man es von Santiago nach Frankfurt sonst schwer hat wegzukommen.
 
Geht einer fünf Tage vor der Hochzeit => 30 Euros.
Einer einen Tag früher => 300 Euros!
Und einer einen Tach später => 30 Euros.
 
Hmmmmm.....
 
Ich bastele diesen kleinen Flug- und Kostenplan in eine E-Mail und schicke es dem Meinigen.
 
Seine trockene Antwort:
Tza, bech gehapt!
 
Wir hocken uns nicht fünf Tage daheim hin, nur um zwanzig Minuten auf dem Standesamt in Üfftelstütz (Platzhalter für Ort in Pampas) zu hocken und ebenso wenig lassen wir uns diesen „Spass“ mal eben 200 Euro kosten. Da fällt uns besseres ein. Mal abgesehen davon, dass wir ganz schön flitzen müssten, um den Flieger fünf Tage vorher zu erreichen. Nönö.....
 
Irgendwie hat uns dann doch jemand die Entscheidung abgenommen, ich glaube der heilige Jakob hatte wieder mal seine Finger im Spiel. Obwohl der zwar herzlich wenig, mit den Flugplänen von Never-come-back-aber-allways-come-runter-Airways zu tun hat. Ich glaube aber nicht an Zufälle. Aaaber ich glaube fest an den Weg und das ich ihn wieder mit Riki genießen darf und laufen darf und ankommen darf. Bei der Kathedrale von Santiago und -nach all dem Stress der letzten Monate- auch wieder mal mehr bei uns. 
Freude macht sich breit.
 
Ich lege die Hände -zipfelmützelsimulierend- spitz über den Kopf drehe mich im Kreis und singe:
 
Die Zwerge im Kühlschrank, die friern FALLERA
Sie könn´ sich nicht mehr gegenseitig massieren FALLERA
Sie tanz´n in kurzen Hosen,
um die Butterhosen.......
 
Aus der letzten Drehung herauskommend, steht meine Assistentin vor mir. Scheiß Politik der offenen Tür! Mit schräg gelegtem Köpfchen, die Stirn gerunzelt fragt sie gaaanz vorsichtig:
 
„Geeehts?“
 
Brav lege ich die Hände an die Hosennaht. Sehr ernst bestätige ich, dass es mir prima ginge, ob bei ihr soweit alles in Ordnung wäre? Ich platze fast vor Lachen, das merkt sie auch und ich soll rüber rücken, was los sei.
 
Mit furchtbaren Bedauern teile ich ihr mit, der Meinige und ich können wegen widrigen Umständen DEM gesellschaftlichem Event in Üfftelstütz leider, leider, leiiiiiiider nicht beiwohnen. Hmja!
 
Sie: (scheinheilig, denn sie weiß sehr genau um was es da geht) „Ach, nein?“

Ich: (Monty Python immitierend) Leidör nücht!
 
Ich erzähle es ihr und auch sie plädiert auf höhere Gewalt und das es nun mal halt so sei und fertig.

Schön. :-)

Irgendwie bin ich mein schlechtes Gewissen los. Ich meine, wer könnte uns mitten vom Jakobsweg nach Hause zwingen? Das traut sich doch keiner! Und ich bin mir sicher, dass sogar meine Eltern für SO eine Ausrede viel Geld bezahlen würden. Die sind so unglücklich....ach Mensch. Aber die wissen auch, was mir der Weg bedeutet. Wissen eigentlich alle. Außer Dick, der fragte mal [...] was die verfickte Scheißlauferei[...] (sic!) solle und ob ich noch ganz dicht wäre? Der hat so einiges nicht kapiert....
 
Was gibbet Neues:
 
-Ich lasse mir mittels galicischer Musik für eine Diashow seit Samstag das Hirn weich schmurgeln, aber was mut dat mut! Wer was hat: Her damit! Sonst bin ich in einer Woche nicht mehr zurechnungsfähig! Keltisch geht auch...jammer...
 
-Neben schmurgeln mag ich die Worte Scharmützel, kornblumenblau und Üfftelstütz. Ich bin eben einfach gestrickt.
 
-Vor zweiundzwanzig Jahren wurde in der großen Magellanschen Wolke die Supernova 1987A entdeckt. Sie ist die erste Supernova seit 1604, die mit dem bloßen Auge beobachtet werden kann. Toll! Nett, wenn man sich für Astronomie interessiert! Was ich nicht tue. Es soll aber -um Himmels willen- keiner in meinem Blog doof sterben!

Sprachs und machte ein Bierchen auf....dumdidum......
 
 
 

…Pelegrina und Riki!!!!

Also den Meinigen und mich. War ja klar, oder? Kategorie muss ich mir noch ausdenken. Also für die Nummer mit den Gesichtsmasken gibt es schon mal den Comedy-Oskar! Wir haben uns gegenseitig sehr liebevoll Gesichtmasken aus Heilerde gemacht, weil das entspannt und schönt und anschließend so lange Frätzchen gemacht, bis uns alles aus dem Gesicht gekrümelt ist. Was eine Sauerei…lach. Aber um noch einen draufzusetzen, haben wir das auf Video aufgenommen und werden es demnächst der Filmkunst-Akademie zur Verfügung stellen. So!

Was aber viel wichtiger ist: Wir werden huldvoll der Ehelichung derer von Dick & Doof beiwohnen! (Und ich glaube selbst noch nicht, was ich da von mir gebe…..)

Die Schwester des Meinigen nebst Göttergatten haben uns ins Gewissen geredet und ausschlaggebend war der Satz, dass die sich doch so blöd aufführen können, wie es nur geht, WIR würden da ja hoffentlich drüber stehen und zeigen, was sich gehört!

So da hatte sie mich natürlich! Ich hadere ja sowieso schon die ganze Zeit. Und dann kam noch jeder mit der Nummer: „Blut ist dicker als Wasser" und so weiter und so fort. Und NATÜRLICH hätte mir mein Bruder leid getan, wenn er ganz alleine dagestanden hätte, obwohl er mit vier Geschwistern glänzen kann. (Hätte glänzen können)

Und der Clan vom Dööfchen tritt auch nur ausgedünnt an, allderweil ihre bekloppte Mutter (Ich durfte mir bereits einen Eindruck machen. Leider.) der Meinung ist, mein Bruder wäre zu alt für ihre kleine Prinzessin und so dieser Veranstaltung fern bleibt. Die ist aber auch nicht viel cleverer als Töchterchen. Purzelte im vergangenen Jahr zufällig durch eine Clanfeier bei uns und hat nix besseres zu tun, als in Gegenwart meiner Mom meinen Vater anzumachen und zu betatschen. Die kann echt froh sein, dass sie noch lebt. Soll sie mal im wilden Osten bleiben, eine Bescheuerte weniger!

Die lieben Geschwisterchen von Doof, haben wohl auch keine Lust sich Wochentags in der Pampa auf einem Standesamt rumzudrücken, also kommen wohl nur zwei.

Ich habe zwar auch keine Lust, da überm Zaun zu hängen, aber nun isses halt einfach mal so.

So weit, so gut.

Nicht soooo toll, dass wir nun nicht mehr gemütlich auf dem Jakobsweg rumbummeln können, weil die Flüge blöd liegen, aber vielleicht ist da das letzte Wort noch nicht gesprochen. Ich erwarte nämlich immer noch, dass DIE sich mal so langsam bei uns melden und nicht anders herum. Gut, bin ich eben bockig. Muss auch mal sein.

Das Nächste ist der ultimative Hochzeitsspruch! Schwägerin S. hat einen grooooßen Bilderrahmen besorgt, mit einem groooooßen Passepartout. Da darf/soll jeder von unserem Clan der Lust hat, seine Hochzeits-Glückwünsche unterbringen. Kleiner launiger Spruch, ein Gedicht, Wünsche für die Zukunft. In die Mitte wollte sie ein Bild der Beiden machen. Ich schlage vor, dort hübsch gefaltet die Geldgeschenke der Beteiligten unterzubringen. Machtse jetzt auch. Ob wir auch unterschreiben wollen, respektive einen Spruch beisteuern wollen?

Ich trällere ein stadtbekanntes Lied von den Ärzten in dem UNglaublich viele Ausdrücke vorkommen und mache neuen Kaffee.

Schwägerin redet mir gut zu: „Da findet sich doch was. Ich helf Dir suchen!" Ich habe eine Idee: Ich schreib „Hinter eines Baumes Rinde… drauf! Ja? Darf ich? Büddebüdde. Einer Kitzelattacke entkomme ich nur knapp, außerdem sei es zu lang! Pföh!

Im Internet finden wir das da:

Drum prüfe, wer sich ewig bindet, ob sich nicht was bess´res findet.

*tusch*

Harhar….Gelächter….. Ist mir aber noch nicht unverbindlich genug. Das muss etwas sein, was die erst gar nicht begreifen, in dem aber unmissverständlich steht, dass es besser für alle Beteiligten gewesen wäre, wenn sich einer der lieben Liebenden nach Übersee abgesetzt hätte….Hm….

Oder wir schreiben einfach:

Grüße von den Phillipern 1, 9 *

Pelegrina et Riki

(*Ich bete darum, dass eure Liebe immer noch reicher werde an Erkenntnis und aller Erfahrung)

Ich gebe zu, diese An- und Ausfälle hatte ich, bevor mich die Schwester des Meinigen am Wickel hatte. ABER: Ich finde die Idee eigentlich gar nicht sooooo schlecht. Ich bin nämlich zu feige, denen das ins Gesicht zu sagen! Stehe ich auch zu, denn erstens ist mein Bruder größer und stärker als ich und zweitens kommt mir wieder mal dieses ewig konfliktscheue ins Gehege. Ich bin nur in Gedanken böse. Muss mir mal ´ne Notiz machen: Demnächst Zickenkurs belegen. Es sei denn jemand hat eine schicke Idee für mich…….*flöt*

 

Soviel passiert:

-Gestern Nacht war die Oskarverleihung uuuuuund: Ich kenne keinen einen Film. Hah! Wie auch, wenn der Sieger, der mit acht Goldjungs heimgeht im Original größtenteils auf Hindi is. Kann ich Hindi? Also!

-Wir betrauern Friedrich Josef Maria Berentzen, der am Freitag von uns gegangen ist. Ohne ihn und seinen Apfelkorn wäre so manche Party nur ´ne halbe Sache gewesen. Leb wohl, Friedrich.

-Braunschweig hat nach Köln, Düsseldorf und Mainz den größten Rosenmontagsumzug Deutschlands! Braunschweig? Gibt es das überhaupt? Ach, nee das war ja Bielefeld….

http://de.wikipedia.org/wiki/Bielefeldverschw%C3%B6rung

Aus gegebenen Anlaß, werde ich mich jetzt drei Tage lang in den Keller hocken und mir die Fingerchen in die Ohren stecken.

Es ist Fassenacht!

Die Nähe zu Mainz macht es gerade nicht wirklich besser und anfangen konnte ich damit sowieso noch nie was. Ich trage innerlich eine rote Pappnase! Ganzjährig! Das muss an dieser Stelle genügen. Ich hab noch das alle Jahre wieder Gedicht rausgekramt und jetzt nix, wie weg hier........

Hessische Büttenrede
(Narhalla-Marsch)
"Alaaf und Helau! - Seid ihr  bereit?
Willkommen zur Beklopptenzeit!
Mer kenne des  aus Akte X,
doch Mulder rufe hilft da nix,
des kommt  durch Strahle aus dem All,
und plötzlisch ist dann Karneval!
(Tusch)

Uff einen Schlach werd'n  alle dämlisch,

denn das befiehlt das Datum nämlisch!
Es ist die Zeit der tollen Tage,
so eine Art  Idiotenplage,
eine Verschwörung, blöd zu werden,
die  jährlich um sich greift auf Erden.
E' wahre Ausgeburt der  Hölle,
und Ausgangspunkt davon ist Kölle!
(Tusch)

Denn dort gibt's nisch nur RTL,
das  Fernseh-Einheitsbrei-Kartell,
sondern aach jede Menge  Jecken,
die sisch auf Nasen Pappe stecken,
in  Teufelssekten sich gruppieren
danach zum Elferrat  formieren
und dann muss selbst das dööfste Schwein 

dort auf  Kommando fröhlisch sein.
(Tusch)

Auf einmal  tun in allen Ländern
die Leude sisch ganz schlimm  verändern  

Abseits des Geschunkels: 

- Heinz Erhardt wäre heute hundert Jahre alt geworden. Unvergessen: Hinter eines Baumes Rinde, wohnt die Made mit dem Kinde...Großartig!

-Ich wurde heute belehrgangt und habe jetzt einen neuen englischen Titel, der wiedermal mit Manager endet. Bei uns heißen selbst die Putzfrauen Room Beauty Managerin!

-Der Meinige sagt Moddermaus zu mir, weil er mir Heilerde ins Gesicht geklascht hat. Sauwitzig...na warte......

So langsam gehe ich am Stock, ich habe seit drei Tagen nicht richtig gepennt und in der Firma fliegt auch die Kuh und um noch einen draufzusetzen, passiert das Unmögliche:

Wir sind Besitzer einer Einladungskarte! Einer Hochzeitseinladung…..buhuhuuuuuu....jaaaa: Von Dick & Doof.......

*kopfaufdentischleg*
 
Unn jetzt?

Die Adresse ist so falsch geschrieben, dass die Karte wohl ein paar Takte länger gebraucht hat, um uns dahinter zu vermuten, aber wir haben hier clevere Postboten und so hat es scheinbar nur zwölf Tage gedauert, bis das "Ding" den Weg in unseren Briefkasten fand. Poststempel ist vom 07.02.09. Hat sich dann wohl mit unserem Briefchen an die zwei Herzchen überschnitten, wobei ich bis heute nicht weiß, ob sie unseren Brief erhalten haben, die haben sich nämlich bis heute nicht gerührt, was ich als Frechheit empfinde, aber nicht anders erwartet habe.

Die Karte an sich würde ich am liebsten einscannen, hier präsentieren und fingertrommelnd darauf warten, ob die noch jemand da draußen so kackfrech, wie ich empfindet....

Ich versuche es aber mal zu beschreiben:

1. Nur ich bin angeschrieben. Vom Meinigen in der Anschrift keine Spur. Hätte ich dann alleine kommen sollen? Haben die vergessen, wie der Mann an meiner Seite heißt? Hätte man in allergrößter Not nicht auch Pelegrina & Partner schreiben können? Fragt man dann mal bei meiner Mom, von der sie auch die Adressen sämtlicher Geschwister haben? Was soll das überhaupt? Ich kann die Adressen meiner Geschwister AUSWENIDIG! Und wenn ich mal die Hausnummer nicht sofort parat habe, steht die dann spätestens in meinem Adressbuch!

2. Wir sind alle Wiesbadener. ALLE! Bruder Dick wohnt nun zwar in der Pampas, ist aber trotzdem Wiesbadener. Meine Familie hat einen der längsten Stammbäume der Stadt. Einer meiner Brüder hat sich Ahnenforschung zum Hobby gemacht und krabbelt stets durch die Jahrhunderte auf der Suche nach Clan-Mitgliedern. Das finde ich so, so schön! Aber: WIE FALSCH kann man Wiesbaden eigentlich schreiben, dass selbst die Post zwölf (!) Tage rätseln muss, wo zur Hölle das eigentlich liegen könnte? Es ist nicht zu fassen.

3. Auf dem Umschlag ist –war ja klar- mit Glitzerkleber ein Smiley gemalt. Die Augen gold, die Nase rot, der Mund blau. Binnen kürzester Zeit, sehe ich aus, wie eine Tannenbaumkette für Arme.
 
Ich drück das Ding dem Meinigen in die Hand und suche das Weite. Der will sie aber auch nicht. Wir gruseln uns eine Weile gemeinsam, ich plädiere auf Altpapier, er auf öffnen, es steht nämlich kein Absender drauf!!!! Wir öffnen! Uargl, ist das schlecht, das glaubt mir kein Mensch. Weiter:

4. Ein Din-A-5-Blatt in der Mitte gefaltet, vorne drauf ein ausgedrucktes Bild der Beiden, bei der die Druckerpatrone wohl schon sehr geschwächelt hat, streifig, blaß, kaum zu erkennen. Ein echtes entwickeltes Bild kostet 8 Cent...kein Kommentar.
 
5.      Innen auf der linken Seite steht handschriftlich mit Bleistift (und zwar HAARGENAU so!!!):
 
Hiermit Laden wir Euch
zu unseren Standesamtlichen Traung
am 20.05.2009 Ein.
Da wir uns für diesem
Schönen Schinit
entschieden Haben
würde es uns freuen,
Wenn Ihr uns in dieser
Stunde begleiden könntet.
 
Das kann doch keiner lesen, oder? Fehlt mir was, oder drehen sich da nur bei mir die Fußnägel hoch????
 
6.  Auf der rechten Seite ist ein Blatt (sehr dünnes) Druckerpapier aufgepappt, auf der ausgedruckt folgendes zu lesen ist:
 
Da wir unseren Hausstand
 

komplett haben,

würden wir uns über ein paar
Reisekilometer mehr freuen.
Diese könnt ihr in Bar oder
beim Reisebüro Müller bis
Zum 17.04.2009 hinter legen.
 
Für alles Danken Wir Euch
jetzt schon im voraus
und Freuen uns auf
die gemeinsamen stunden mit Euch.
 
Ringsherum sind Kringel und Kreise mit Glitzerkleber.......

Ich bin feddisch! Das darf doch nicht wahr sein? Was ist das denn?

Ich starte mal eine Verlosung: Wer mir die genaue Anzahl der Rechtschreibfehler, inklusive Ausdruck, Inhalt und so weiter -wie beim Deutsch-Aufsatz- nennt, der darf zu UNSERER Hochzeit kommen und wir können richtig gut feiern!

Der Meinige und ich starten einen Feldversuch und geben obigen Text mit Rechtschreibprüfung in Microschrott-Word ein. Ergebnis: Word erkennt nicht EINEN Fehler. Wir sind platt. Mag an den Zeilenumbrüchen liegen, wir wissen es nicht, spuckt trotzdem keinen Fehler aus.

Insgesamt macht das Dingen einen so erbärmlichen Eindruck, dass ich es mit spitzen Fingern nehme und hinter den Drucker schmeiße. Wir sind ratlos. Ich interveniere ganz für mich allein: Jeder nach seinen Möglichkeiten, aber so was schickt man doch nicht weg, wenn man sowieso weiß, dass es mit der Rechtschreibung gerne mal hapert, oder?

Der Meinige und ich haben an Weihnachten Geschenkanhänger gebastelt. Hat er noch nie gemacht, Pech gehabt, im Haushalt einer Bastelfee wird alles selbst gemacht. Meine Kistchen und Köfferchen mit Bastelutensilien füllen Doppelgaragen. Wir haben geschnippelt und gestempelt, gefaltet und mit meinen Lieblingen den Glitzer-Gelstiften ordentlich Namen und Einladungen gemalt. Mönsch, ist das hübsch geworden. Was hat sich mein Riki *gacker* gemüht. Und stolz, wie Bolle waren wir über das Ergebnis auch!

An unseren Hochzeitseinladungen werkeln wir schon heute. Wir lieben beide unsere Familien, wollen diesen Schritt ganz bewusst gehen und da darf auch die Einladung passen. Sie sollte kurz gesagt, ja: Einladend sein.

Ich schreibe mich gerade in Rage...muss nicht sein.

Nur noch eines: Sind wir nun im Zugzwang? Müssen wir nun sagen, dass wir dreieinhalb Wochen später als alle anderen schon nicht mehr auf Einladung hofften und darum unseren Urlaub gebucht haben, nun aber doch so ein Ding kam?

Was tun? Ich muss nachdenken, darum statt der News nur noch kurze Geburtstagsgrüße:
 
 
Heute gratulieren wir zum Geburtstag *TUSCH*
Dem „Langen Eugen“ vom Herrn Egon Eiermann! Glückwunsch zum 40ten. Ich dachte, Du wärest älter! Den Eltern vom Herrn Eiermann hätte ich auch was erzählt. Blöde Alliterationen! Oder um es mit Richard Wagner zu sagen: Weia! Waga! Woge, du Welle, walle zur Wiege! Wagala weia! / Wallala weiala weia!




 

Ich wieder: Gestern morgen aufgestanden, auf einmal zieht es in Brustkorb, Schulter, Arm, Rippenbereich. Autsch. Fühlte sich nach eingeklemmten Nerv an, wurde dann durch Dauerbeschuss mittels heißem Wasser unter der Dusche auch nicht besser, aber alles noch kein Grund nicht auf die Arbeit zu gehen. Ich habe mich dann aber leider entsprechend bewegt, das zog bei jedem Atemholen, aber nicht zu knapp. Meine Assistentin sauer: Kannste mit so einem Quatsch mal zum Arzt gehen? Kannste Dich vielleicht mal kaum rühren? MAN!

Der Meinige abends in ähnlicher Manier gemault, warum ich mich nicht mal zum Doc schaffe? Immer erst, wenn gar nichts mehr geht! Ich entschließe mich zur spanischen Rehabilitation, Jakobsweg erprobt. Da hat man ja alle Nase Zipperlein, latscht aber trotzdem weiter und weiter. Wenn scheinbar gar nichts mehr geht: 2 Ibuprofen und ´ne Pulle Roten! Dann läufts wieder :-).

Die Spanier sind da ja sowieso puppenlustig. Während man hier nach einer offenen Herzoperation mit einer Schachtel Aspirin wieder auf die Strasse gestoßen wird, gibt es dort die Familienpackung 600er Ibus rezeptfrei in der Apotheke für unschlagbare 3 Euro. Alles Drogisten.....

Spanische Reha hin oder her, ich habe in der Nacht kaum geschlafen. Jedesmal, wenn ich mich drehen wollte und über den Rücken rollte, kam es mir vor, als hätte ich ein Messer zwischen den Schulterblättern. Dementsprechend gerädert war ich auch heute morgen. Bockig beschließe ich, mich meiner Ärztin zu stellen. So toll ich die Frau finde, mit ihren hundert Zusatzausbildungen in allen medizinischen Fachbereichen, in China und den USA studiert, stets mopsfidel. Ich geh da trotzdem nur hin, wenn ich den Kopf unter dem Arm habe! Ich bin doch keine Memme! Nachdem das Anziehen dann auch mit etwas größeren Schwierigkeiten verbunden ist, krabbele ich doch hin. Warten, warten, noch mal warten, durchwinken ins Sprechzimmer.

Die Ärztin klärt noch was am Tresen und kommt mit einem Teenie im Schlepptau ins Sprechzimmer.

„Das ist der Herr Poppenpohl, der studiert Medizin und macht hier seine praktische Zeit!"

Das ist doch ein Kind! So sah ich mit 12 aus! Wir waren als Studenten wild und verwegen, tranken irischen Whiskey und haben die Nächte durchgefeiert, mit den alternativen Dozenten waren wir per Du und haben nachts über Politik und Philosophie diskutiert!

Poppi reicht mir die Hand. Fühlt sich an, wie Frottehandtuch aus Trockner, ziemlich lahm. Er ist blond, klein, schüchtern und schaut aus, als hätte er sich zu Fasching, als Arzt verkleidet.

„So, dann sagen Sie uns doch mal was sie haben und der Herr Poppenpohl darf dann raten, was es ist!"

Die hatten Spaß! Immer eigentlich! Ich glaube, die liest in den Pausen ‚Die tausend besten Ärztewitze’. Harhar....

Ich erkläre ihr, dass ich mich kaum rühren kann, dass es beim Luftholen ziept und die Stelle unter dem Schulterblatt ziemlich genau zu lokalisieren sei.

"Ausziehen!"

Unter großem Geächze schäle ich mich aus den Winterklamotten (hier schneit es immer noch!) und lobe mich innerlich dem Poppi schöne schwarze Sportunterwäsche präsentieren zu können.Der dreht mich mit dem Rücken zu sich, legt mir die Hände ins Nackenfenster und drückt zweimal zart mit den Daumen hinten auf den Hals. Alsdann schreitet er zurück und fällt in die typische Medizinergeste: Zeigefinger an den Mund, anderen Arm anwinkeln, ‚Hm!’ sagen.

Während er meinen Rücken betrachtet, stehe ich da, wie das rote Ampelmännchen und die Ärztin feixt: ‚Ich weiß es, ich weiß es!’

Sie knabscht beherzt mit dem Daumen unter dem Schulterblatt rum, drückt hier und da und jedes Mal wenn mir ein leises unwilliges MMMHHH! entfährt, drückt sie auf GENAU dieser Stelle noch mal richtig schön fest weiter. Jetzt tut es mir richtig weh! :-(

Sie zerrt ein mannshohes Plastikgerippe ran und diagnostiziert:

"Rippen ausgerenkt, drei Stück, da!"

Und erklärt sowohl Poppi als auch mir, wo die Rippe im Pfeffer liegt. Kann von einem starken Huster kommen, ob ich gehustet hätte? Oder den Arm ausgestreckt und gehustet? Oder mit dem Fuß umgeknickt, auch das wäre auch möglich?

Ich: ’Mit oder ohne Husten?’ (Haha, Galgenhumor!)

Sie: Sauwitzig, Hinlegen, hopp!

Sie fummelt neues Einmal-Papier auf die Liege und wie Karl der Käfer bastele ich mich unter größten Verrenkungen drauf.

‚Sodele’, verkündet sie mit ihrem strahlendstem Lächeln, ‚dann Renken wir das mal wieder ein!’

DAS hört sich nach Schmerzen an, da zucke ich ja schon zusammen, wenn ich das mal im Fernsehen sehe! Trotzig beschließe ich nicht zu jammern. Und schon gar nicht zu schreien! Da es bei der Frau Onkel Doktor aber nur wirkt, wenn auch ordentlich Getöse dabei ist, beschließt SIE erst gewonnen zu haben, wenn ich den Laden zusammenplärre.

"Einatmen!", trällert sie.

Soweit ich kann, versuche ich diesem Wunsch nachzukommen, das tut zwar momentan am meisten weh, aber wenn es dem Zwecke dient.....büüüüütteeee......

Anschließen springen die mit zwei Mann auf mein Kreuz.

(Okay, okay, zumindest fühlt es sich so an...uaaah.....)

KEIN Muks verlässt meinen Mund, es kracht, es knirscht, mein Rücken macht Stimmen, wie ein rostiges Gartentörchen in einem Gruselfilm.

"Und noch mal tiiief einatmen!" *sing*

Boah, tut das weh, wieder und wieder. Nach ungefähr zwei Dritteln der Prozedur sehe ich Sternchen und weiße Blitze. Memme hin oder her, ich rufe laut und vernehmlich AUA!

"Na aaalso, geht doch!" Ärztin freut sich. Ich mittlerweile patschenass vor Anstrengung. Nach fünfzehn Minuten Gezerre ist es überstanden. Ich dürfe mich erheben. Die Papierunterlage zeigt HAARgenau, wo ich gelegen habe, klatschenass. Man kann jeden einzelnen Finger erkennen. Ich soll mich mal räkeln. Voooorsichtig probiere ich mich zu rühren. Geht! Geht gut! Okay, ziept noch, geht aber. Ich bekomme auch wieder richtig gut Luft. Erleichterung....uffz.....

"Jaja, der Herr Poppenpohl muss auch noch etwas rabiater werden!" grinst sie vor sich hin....

Würde noch vier bis zehn Tage ordentlich weh tun, Muskeln entzündet, Gelenke entzündet.

Sie fragt: "Krankschreiben?"

Ich antworte: "Schmerzmittel? Viele?"

Standardanwort: Hah! DAS ist meine Frau vom Jakobsweg! Wer 1300 Kilometer pilgern kann, braucht auch keine Krankmeldung! Großartig!

Schlecht vor Schmerzen, aber merkwürdig befreit krieche ich nachhause und falle komatös ins Bett. 2 Stunden schlafe ich und man hätte eine Bombe neben mir zünden könnte. Anschließend hole ich die Rezepte und bin froh, dass diese Dame nicht meine Zahnärztin ist.....

Vom Tage:

-Mexiko stellt erstmals einen Landesmeister in „Schere, Stein, Papier" . Da gibt es Weltmeisterschaften? Gibt es: Sind in diesem Jahr in Kanada.

-Im Berliner Zoo wurden erst mals seit 60 Jahren kleine Gürteltiere geboren. Mönsch sind die niedlich.

- Genau heute vor neun Jahren wurde Windows 2000 auf dem Markt gebracht. Wäre es nur dabei geblieben! Scheiß-Vista.....

Gute Nacht, John-Boy...Gute Nacht, Jim-Bob...Gute Nacht, Mary-Ellen...Gute Nacht alle miteinander...

Sodele, den halben Februar hätten wir dann auch schon wieder hinter uns gebracht. Mensch, wo ist nur die Zeit hin…. 

Wochenende war nett. Der Geburtstag der Kurzen jaaa sooo gaaanz neeett, nuja. Aber wenigstens hat ihr der Schirm gefallen und unter Absingen von „I´m singing in the rain“, hat sie ihn auch locker 400 mal auf- und wieder zugemacht. Die anderen 879 Geschenke fanden zum Teil bei weitem nicht diese Beachtung, das wird auch noch die nächsten zwei Monate dauern, bis die den ganzen Krempel gesichtet hat. Himmel….Aber wir hatten es ja schon geahnt.  

Samstag wie immer mit dem Meinigen auf einem Spiel. So spannend! Ich habe die letzte halbe Stunde fast keine Luft bekommen und mit mir der ganze Saal. Wassen Krimi! 

Was er spielt? Ziemlich lustig. Hatte er auf dem Jakobsweg im Mai erstmals erzählt. Wir saßen irgendwo in der spanischen Pampas. Er war damals noch mit seiner mittlerweile Ex zusammen. Ich mit meinen Pfarrer, mit dem ich damals erstmal das Bett teilen musste, weil der Hospitalero (=> Herbergsvater) des örtlichen Refugio (=> Pilgerunterkunft) durchgeknallt ist, die Tür vom Refugio abgeschlossen und sich in seinen ollen Käfer gesetzt hat, um auf Nimmerwiedersehen zu verschwinden. Klasse. 

War also noch genau ein Doppelzimmer frei, dass ich mir dann mit dem Paffen geschnappt habe, sonst hätten wir noch sechs Kilometer weiterlatschen müssen, um ans nächste Bett zu kommen. Das Wichtigste also geschafft: Bettchen besorgt. Essen hatten wir auch in einem Restaurant geordert, gab es aber erst ab 20:00 Uhr und so haben wir noch die letzten Abendstunden in der Sonne bei ein paar Flaschen Rotwein verbummelt.  

Der Meinige erzählt so vor sich hin, ich im Halbdussel die Nase in die Sonne gehalten und er was von Bundesliga erzählt. Ich ein Augenlid gelupft. An was denkt man: Klar, Handball, Fußball gerne auch ähnlich Populäres und was kam? Kegeln. Genauer gesagt: Sportkegeln. Und was hat er das ernst genommen. Ich musste mir echt ein Lächeln verkneifen. So was macht man biertrunken auf der Außentagung, wenn einem in der Odenwälder Pampas gornix mehr einfällt. 

So weit so gut. Er ist ja nach dem Jakobsweg gleich mit Sack du Pack bei mir eingezogen. Und schleppt mich am zweiten gemeinsamen Wochenende auf die hessischen Meisterschaften. Da wurde Kind dann eines anderen belehrt. Tatsächlich doch mal ein Sport, bei dem man als Zuschauer nicht regelmäßig einschläft. Ich bin da sowieso komisch. Ich schlafe ein bei: Handball, dann und wann Fußball, Skispringen und dem anderen Wintergedöns.  NIE aber bei Boxen, Schach oder Golf. Und neuerdings also auch beim Kegeln. Nichts besonders Publikumswirksames oder Bekanntes.  

Aber am Samstag haben die wirklich das Haus gerockt und tatsächlich den Tabellenführer weggeputzt. So ein Spiel dauert an die 5einhalb Stunden und in den letzten 10 Minuten haben „wir“ denen den Gar ausgemacht. Über 11.000 (ELF Tausend) Kegel sind gefallen und der Meinige hat mit seiner Mannschaft mit 20 Kegeln gewonnen. DA war was los. Und ich natürlich stolz, wie Oskar. Meine Eltern haben noch reingeschaut, die waren in der Nähe und sogar meine Mom hat sich ungern getrennt, weil es echt spannend war. Leider mussten die dann aber doch weiter, weil sie Einkäufe im Auto hatten und meine Mutter mir ehrlich erklärte, dass sie eigentlich dachte, ihr würden beim Kegeln die Füße einschlafen, was aber nicht so war und hinterher haben sie sich geärgert, weil sie nicht geblieben sind. 

Der Meinige wurde durch einen Formfehler noch in Riki umgetauft, was mit seinem Namen nicht das geringste zu tun hat, er geht aber jedes Mal sehr niedlich an die Decke, wenn ihn jemand so nennt, also hat er endlich auch hier mal seinen Namen: Riki…*prust* 

Sonntag: Hammerwetter, trocken, hell, warm, die Sonne hat schon eine große Kraft. Raus, wandern, Schuhe einlaufen, einen Fluß bestaunen, ab in den Rheingau, der nächste Tierpark ruft, erstes Bierchen im Freien. 

Nix! Wir haben daheim mit halb runtergelassenen Rollläden Beamten-Mikado gespielt: Wer sich zuerst bewegt, hat verloren! 

Auf die Schlafcouch, gedöst, gelesen, geschlafen, in der Glotze rumgezappt, Kleinigkeit gekocht und SOFORT wieder zurück auf die Couch! Wundervoll! Muss auch mal sein. Wir hatten zu keiner Sekunde ein schlechtes Gewissen. Da könnte ich sofort in der Bundesliga anfangen: Extrem-Couching! 

Neues vom Tage: 

-Das neue amerikanische Formel-1-Projekt USF1, will die erste Frau an den Start bringen. Danica Patrick heißt die Dame, kommt aus der IndyCar Ecke und das nicht schlecht! Schön! 

-Ich habe neue Gummibärchen entdeckt: Sanddorn. Sehr lecker. Außem Bärentreff, also auch schön teuer. So ein Mist. 

-John McEnroe wird heute 50 Jahre alt. Den kennt außer mir wahrscheinlich auch keiner mehr….und warum der in Hessen geboren ist, wüsste ich auch mal gerne…..

Der Meinige war gestern Abend noch zuckersüß. Kommt aus dem Training und ich hock da und flenn. Als er den Blog gelesen hat, war er auch erstmal fertig. Er hat aber gesagt, dass er mich im Knast besucht, wenn ich dann mal erfolgreich einen vermöbelt habe. *lächel* 

Und dann wollte er Bericht, wie es mit den Fellbuben in der Klinik lief. Das ist immer ein Drama…. Sobald ich die Transportboxen aus dem Keller hole, flitzt der Große mit Anlauf in die eine Box (Geil: Ausflug) während sich der Kleene zum X und steif macht und ich ihn da reinbiegen muss. Dafür ist er dann im Auto ein cooler Hund, während „Dienstag“ im Crescendo aber con fuoco (=mit Feuer) das Auto zusammenplärrt. Nach zwanzig Minuten Anreise bin ich jedes Mal ein Wrack und urlaubsreif. Captain Pain…ächz…. 

Wartezimmer ist leer, großartig.  

„Moin, die Männer von Pelegrina zum Checkup, bitte! „ 

Die Tierarzthelferin, die heute die Rezeptions-A…-Karte gezogen hat kommt auf mich bzw. meinen Mini-Kater zugeschossen: Tobi, Tobi, Tobi……da BIST Du ja wiedermal, ja Himmel, was BIST Du gewachsen, ich hätte Dich ja kaum wiedererkannt, es IST ja nicht so glauben, ja so ein Süßer, ja Hallo, ei wo isser denn….*kieks*, *quietsch*, *freu*.  

Das volle Programm…..  

Hintergrund ist, dass wir den kleinen Wurm letzten November halbtot aufgesammelt haben und die ihm in der Klinik echt das Leben gerettet haben, er war dann auch länger dort. Bedankt haben wir uns mit einer Wagenladung voll Süßigkeiten, die wir in die Praxis gekippt haben. Seitdem sind wir da die Kings und ich hab so den leisen Verdacht, die Süßmäuler lauern nur drauf, dass das Wurmeli wieder krank wird. Nein, Quatsch, die sind da wirklich so niedlich und haben unseren Kurzen echt ins Herz geschlossen.  

Nur ich Schisser hab natürlich immer noch Angst, weil ich glaube er hat immer noch nicht so recht zugenommen, obwohl er frisst, wie ein Bekloppter. Ab in den Behandlungsraum, Box auf. Die Tierärztin: 'NEIN!!!!! *kreisch* Das ist doch nicht unser TOOOOBIIIIII?' Und macht dieselbe Show, wie die Dame vorne am Empfang. Ich frage mal vorsichtig, ob sie wirklich den Eindruck habe, das er sich groß verändert hätte, ich mein, er ist ja ständig um uns rum, da merkt man das ja nicht gleich. Wir haben zwar mal versucht, ihn auf der Küchenwaage zu wiegen, aber anschließend konnten wir renovieren, weil er sich das nicht gefallen lassen wollte. Recht hatter! 

Die Ärztin ruft eine Helferin dazu. Es geht von vorne los: 'TOBIIII! Ja, ist das denn wahr, unser Kleiner. *quietsch*' 

Ich fass es ja nicht, der scheint ja mächtig Eindruck hinterlassen zu haben! Mal wiegen den Kleinen. Mir werden die Knie weich, wir haben uns wirklich auf den Kopf gestellt, damit wir ihn wieder auf die Pfoten bekommen. In zwei Monaten hat er aber wegen seiner schweren Krankheit nur 500 Gramm zugenommen und stand ständig auf der Kippe. Die Ärztin und die Helferin tragen ihn nach kurzer Diskussion, wer ihn jetzt nehmen darf, ZUSAMMEN (!) auf die Waage, die ihm Flur steht. Die hat eine sehr große Edelstahlfläche und kann auch mal einen Neufundländer ab. Und meine kleine Maus sieht doch etwas verloren aus. Knappe 3einhalb Kilo hatte er im Dezember…. 

4, 7 KILO!!! Mir laufen die Tränen die Wangen runter, er nimmt zu, ich kann mein Glück kaum fassen. Man, bin ich stolz! Ich reihe mich bei den Quietsche-Enten ein und knuddel eine Runde am Kleinen rum.  

Die Untersuchungen ertragen dann beide mehr oder weniger tapfer, da ist das Innenleben meiner Jacke doch wesentlich interessanter und Dienstag mault sogar laut herum, als er die Entwurmungsspritze bekommt, während Tobi zittert, wie Espenlaub, der hat wohl Angst, dass ich ihn wieder da lasse. Nö, nö! 

Dann sitzen die Jungs da und die Ärztin sagt: 'Ich bin super zufrieden mit dem Gesamtzustand, der beiden!' Und strahlt mich an!

Zack, wieder Tränen. Bin ich erleichtert. Ist das schön!  

Es hätte sein können, das Tobis Krankheit chronisch wird und er den Großen auch ansteckt, aber : Nüscht. Wie toll ist das denn? *jubel* 

Mein Großer hat fein abgenommen und ist nun eigentlich nur noch 700 Gramm zu schwer. ( 8 Kilo darf er locker mit seiner Rasse haben). Tierärztin sagt, dass er nun nicht mehr zu dick sei. Ich protestiere: Der war nicht dick, der hatte nur Untergröße und dickes Fell! Die schmeißen sich weg: Untergröße…wuahahaaa…..Dann dürfen beide noch mal an den Miezen rumkrabbeln und sie drücken und ab zurück in die Box und nix, wie weg hier. Noch kurz 75 Euro für den Spaß dalassen und ab durch die Mitte. 

Daheim sitze ich dann auf der Couch und beobachte die Beiden, wie sie Happy-Show machen, weil wir wieder in gewohnten Gefilden sind. Man, was hängt man sich doch an so Tiere, kaum zu glauben. Aber für die beiden würde ich mittlerweile echt alles tun und der Meinige auch, das ist doppelt schön…. 

So, jetzt bete ich noch ein paar Mantras und dann geht es samt Schirm auf den Kindergeburtstag. Bin gespannt.   

Zu den News: 

-Die Angst vor Freitag dem 13. heißt Paraskavedekatriaphobie. Die Angst davor mit Federn gekitzelt zu werden Pteronophobie. Man kann auch Angst vor dem Himmel, Pilzen oder dem Schwiegervater haben. Was es all gibt…tz!

 http://de.wikipedia.org/wiki/Liste_der_Phobien 

- Ich werde mir das Video vom kleinen David -dessen Vater ihn belallert nach einem Zahnarzt Besuch aufgenommen und ins Netz gestellt hat- NICHT anschauen! Das arme Kind!

-Leipziger Forscher haben einen großen Teil des Neandertaler-Erbguts entziffert. (Haben die eine Blutprobe von einem der Heinis hier aus unserer Produktion bekommen? *wuahaaaa*)  

Ich habe diesen dusseligen Schirm! Nein, nicht das Wolkenmodell, dass wäre ja zu schön gewesen aber einen Erdbeerroten zum Umhängen. Von ESPRIT für ein Schweinegeld.  Alles Verbrecher!

Bin ja mal gespannt, mit welchen Geschenken die Prinzessin morgen zugebombt wird. Meine Mom war mit in der City und sagte, so langsam habe sie keine Lust mehr auf diesen Hype, der um das Luxuskind gemacht wird. Ihr Spielzimmer wäre größer als der Buckingham Palace und mir hat die Kurze neulich eine Debatte angehängt, wessen Notebook besser wäre. Ihres oder meines. Da Meines doch tatsächlich sechs Monate "jünger" ist als Ihres und ich ein klitzekleines bischen (aber wirklich nur MINIMAL) technikverliebt bin, hat sie natürlich verloren. Und war Stin-ke-sauer!

Mein Bruder macht es sich einfach: Er kauft das Teuerste, absolutes MUSS Markenname vorne drauf. Gut sichtbar! Ich lese Tests, gehe zu den lieben Kollegen von der Technik, flattere durchs Internet und habe dann nach 6 Monaten mal endlich endlich ein Notebook da stehen. Das aber vom Feinsten! Erbsenzähler, ich sachs ja...

Was ich nicht leiden konnte ist, dass dieses Kind jetzt schon auf größer, dicker, breiter macht. In dem Alter.... Macht mich gerade traurig. Meine Mutter sagte, das sind die Eltern und nicht die Kurze, womit sie zwar recht hat, geht mir aber trotzdem nicht ins Hirn.

Eschal: Mit meiner Mom in der Stadt wars puppenlustig, von kleinen Ausnahmen abgesehen. Das ist aber mein Weicheigemüt. Da komme ich nie raus, vielleicht ist das aber nicht schlecht so. Hm...

Okay, ein Beispiel, kurz: Mom und ich entern einen dieser Backwaren-Selbstbedienungs-Dingern. Wat Schnelles auf die Hand. Mit uns geht eine kleine Familie rein. Baby im Kinderwagen, Mutter höchstens achtzehn, ziemlich abgerissen, nicht viel Geld dahinter. Vater: Assi. Sorry, tut mir leid, ich stempele nicht so schnell ab, aber das war so offentsichtlich..... Ich schnapp mir ein Spinat-Blätterteig-Ding und bin auf der Höhe des Kinderwagens. Das Kleene schaut mich an, lächelt, der Schnuller purzelt aus dem Mini-Mündchen und Baby lacht glucksend mit mir. Himmel, wie süß. Für so etwas gebe ich mein allerletztes Hemd!

Mom hat auch was gefunden und steht schon an der Kasse, ich hinterher, auf einmal fängt der Assi-Typ aus der Kleinfamilie an, das Baby anzubrüllen (hat sich wohl seines Mützchens entledigt) und haut Baby die Mütze um die Ohren.

Bei sowas steigt mir echt der Dampf aus dem Ohren. Ich bin absoluter Pazifist, aber irgendwann fahr ich in den Knast ein, weil ich SO EINEN SCHEISS SPACKEN WIN-DEL-WEICH geprügelt habe!!!! Ich könnte sowas von kotzen!!!! Hängt mir auch immer noch im Hemd, hocke hier und heule.

Und vielleicht lasse ich es auch an der Stelle, mir kommen gerade all die Situationen hoch, wo ich mich mit so armen Wichten (und mehr sind die in meinen Augen nicht!) angelegt habe, die Kids nicht in Ruhe lassen können......

Aber Hauptsache, meine verwöhnte Nichte bekommt diesen Scheiß-Schirm. Was mag das Baby an seinem zehnten Geburtstag bekommen? Ich könnte nur heulen.....

Aber lesen sie morgen an dieser Stelle: Pelegrina und die Fellbuben in der Tierklinik...was ein Aufriss, aber beide gesund und munter...uffz.....

Könnte man jetzt auch Regenschirm die Zweite nennen......was hab ich nur verbrochen?

Der Meinige hat mich heute etwas früher aus dem Arbeitsknast abgeholt, um noch ein bisl shoppen zu gehen. Katzenfutter, er wollte neue Schuhe, irgendwas zum Abendessen uuuund einen Regenschirm!

Zur Hülf, der Meinige will bloggen...aaahhhh.....

So, jetzt ich, also der Ihrige.

Jetzt hat sie doch morgen frei, während ich mich auffe Arbeit rumärgern muss. Sie wird unsere Mitbewohner zum Tierarzt bringen, was auch nicht so dolle ist. Aber für die zwei Prinzen machen wir alles. 

Shoppen ging heute super schnell. Meine Schuhe waren eine Sache von 5 Minuten, bin halt ein typischer Mann. Katzenfutter hat dann schon länger gedauert. Sind ja auch die Prinzen. Muss mich jetzt aber verabschieden. Die Meinige ist ungeduldig.....

Weg da jetzt! MEIN Blog. Husch, husch....

Stümmt, unser Futter war dann auch ziemlich schnell entschieden. Blieb noch der Regenschirm. Der Meinige hätte jetzt geschrieben:

Wir hatten eine etwas länger andauernde erfolglose Suche.

Punkt.

Man! Wir hatten gefühlte 500 Dinger in der Hand. Große, Kleine, Helle, Dunkle. Taschenschirme, welche zum umhängen, Stockschirme, wat weiß ich. Alles! Das komplette Programm. Hat sich jemand schon einmal direkt einen Regenschirm kaufen wollen? Ich meine, morgens mit genau dieser Absicht  das Haus verlassen? Und am End noch mit konkreten Vorstellungen? Man macht sich ja kein Bild, was an der Regenschirm Front alles los ist. Ich habe zwar dutzende Schirme, Werbegeschenke, Vergessene. Aber NIE noch nie habe ich so ein Ding gekauft oder kaufen müssen! Da wird echt die Birne weich. Nach zwei Stunden sind wir heim geschlurft: Erfolglos.

Ich in der festen Absicht die Mutter breitzuquasseln ans Telefon! Ein Knirps respektive Taschenschim wäre doch viel praktischer und überhaupt und sowieso. Wer nimmt ab? Das Kind. Meldet sich höflich mit ALLEN Vornamen. Celine-Cathrine Anastasia Marie von und zu Bommel-Schlagenberger (*Name von der Redaktion frei erfunden, kommt aber der Wahrheit bitter nahe). Ich bekomme maximal ein 'Jepp?' raus, wenn ich den Hörer abnehme....

Hej Celi, jemand von Deinen Alten sind Deine Eltern auch da?

Jaaaa.

*fingertrommel*

Celi?

Jaaaa?

Wer ist denn da?

Der Papa.

Gibst Du mir den bitte mal, ich muss kurz "etwas Geschäftliches" mit ihm besprechen.

(Mir wurde AUSdrücklich befohlen, die Kurze zu bescheißen, wenn es um Geburtstagsgeschenke geht!!!)

Meinen Bruder erkläre ich die unglaubliche Odysee durch Deutschlands Schirmwelt und das da wirklich etwas unerfüllbare Wünsche am Start sind...

Wüßte er, war auch schon in acht Geschäften. Moment, dann reiche ich Dich mal zurück an Celine-Cathrine  Anastasia Marie, sie möge Dir ihre Wünsche darlegen.

Das ist ein Verein! Man möge und werde.... Wir sind KEIN großes Adelshaus, da bin ich mir sicher! Ich war all die Jahre dabei und hätte den Wechsel in Europas Hochmonarchie ganz gewiss mitbekommen! Und überhaupt: Sind wir jetzt die Deppen, die keine ganz tolle Überraschung mitbringen? Gestern war das noch alles geheimer als die nächste Bundesliga Spieleraufstellung!

Celi wieder. Ich erkläre nochmal, dass das mit dem Schirm nicht so einfach wäre, bezweifle, dass es sowas weltweit gibt und obs denn was anderes sein dürfe.

Sie: 'Pelegrina, erstens habe ich eine Depression, weil ich 10 werde! Das sind auf einmal zwei Zahlen, ich wäre lieber nochmal neun geworden, aber wir wissen, das geht nicht. Desweiteren habe ich an einem Freitag den 13. Geburtstag, das ist ein Unglückstag!'

Ich unterbreche und interveniere: 'Celi, Schatz, wenn Duuuuuu Geburtstag hast, dann MUSS das immer ein Glückstag sein!'

'Aber viele sagen, Freitag der 13. sei ein Unglückstag!'

'Nein, nein Engelchen, lass Dir da mal nichts einreden, das ist Dein Ehrentag!' 

(Deren Lautsprecher steht auf laut, ich höre meinen politisch korrekten Bruder souflieren, also beherrsche ich mich und erzähle ihr nichts vom ertrunkenen  Jason und Bowiemessern...harhar...) 

Sie läßt sich ein, erklärt mir aber drittens habe sie schon genau so einen Schirm gesehen!

Steh ich da.....und jetzt?

'Öhm, Celi, mal so gesagt, wenn ich diesen besonderen Schirm nicht finde, was wäre dann eine eventuelle zweite Wahl von Dir, hm?'

(Geh in Dich Kind!!! *fleh*)

'Okay, dann einen Blauen, dessen Farbverlauf vom Rand aus nach oben heller wird. Unten angefangen mit einem Mittelblau, enden sollte er in einem Hellblau, nicht in weiß. Eventuell findest Du einen solchen, der einen Wolken Aufdruck außen oder auch innen hat. Oder einen Roten, kein knalliges Rot auch nicht gegen Rosa tendierend, Du weißt, ich schätze rosa nicht, ein normales angenehmes Rot.'

OH-NE EIN-MAL Luftzuholen. Ich bin platt und frage: Erdbeerrot?

Das wäre in Ordnung, er soll aber auf jeden Fall zum umhängen sein!

Meine Chance: 'Du sag mal Liebes, warum das denn überhaupt, hm?

'Dann kann ich ihn an den Roller hängen.'

'Du fährst keinen Roller, wenn es regnet, wie willst Du denn den Schirm halten ohne Dich auf die Fresse aufs Näschen zu legen?'

'Mit einer Hand?'

'Sicher?'

'Ja. Sehr sicher, Pelegrina!'

Der kleene steife Sack einhändig Roller fahren? Ich lach mich tot! Die kann ja noch nicht mal einen Purzelbaum. Soll sie sich mal ordentlich lang legen, das heilt! Ich verabschiede mich höflich, sage dass ich mich sehr auf Freitag freue, richte Grüße vom Meinigen aus und bin reif für die Couch!

Meine Mom sagt, ich sei auch so ein kleiner Klugscheißer gewesen, sie hätte das aber nie so toll gefunden, mich dann und wann gebremst, aber Celi wäre nochmal um Längen schlimmer... Ich? So ein Kind? Niemals!

Woher hat die denn das geschwollen daherreden? Blöde Frage, natürlich von meinem Bruder, mich machts aber trotzdem fertig. Sie wird ZEHN! Oweiha.....

Nach diesem verbalen Anschlag und in Hinblick auf die Tatsache, das ich morgen Urlaub habe, feier ich mich jetzt mich einem Bierchen ins Aus. Schlimmer gehts nimmer....

News fallen aus, ich bin geschwächt......

 

 

 

 

80 Tage und jede Menge Jubiläen……
In 80 Tagen geht es wieder los.
Seit 9 Monaten sind der Meinige und ich zusammen.
Seit genau 37 Wochen wohnen wir zusammen.
Unser kleiner Kater wird heute auch 9 Monate alt.
Und in 70 Wochen werden wir heiraten.

PARTY!!!!!!!!!!! Schreit doch alles nach feiern, oder? Außerdem hatte ich heute Morgen doch tatsächlich noch den Hintern in der Hose und habe den Brief an meinen Bruder eingeworfen. Weitestgehend ohne schlechtes Gewissen…..

Gestern Abend war noch mein ältester Bruder da, war in der Nähe und wollte UN-BE-DINGT mit uns auf unseren Hochzeitstermin anstoßen. Na super….so langsam….

Eschal, natürlich haben wir über Dick & Doof gelästert, bis die Schwarte gekracht hat. Ich hatte ihm auch von dem Brief erzählt und da mit Dick nicht mehr zu reden ist, sagte er dann auch, ich solle ihn abschicken. Hab ich dann auch gemacht. Heute Morgen. Simmer mal gespannt…

So langsam aber sicher gehen mir diese endlos Debatten natürlich auch auf den Keks. Jeden Tag ein paar neue erschreckende Details, was jetzt wieder bei den lieben Liebenden (?) im Argen liegt. Das Neueste: Dick ist seinen Lappen los. War wieder mal zu schnell unterwegs. Leider innerhalb seiner Bewährungsfrist von zwei Jahren und dann auch noch satte 28 Km/h. Arbeitsstelle ist 60 Kilometer (einfach) entfernt und seine Gracia hat keinen Bock morgens aufzustehen und ihn hinzubringen. Na, herzlichen Glückwunsch.

Mir kommt echt die Galle hoch, was da ständig bei denen abgeht. Mein Clan kennt auch nur noch das eine Thema und ich verblöde allmählich auch drüber.

Mal sehen, wie sie auf meinen (handschriftlichen!) Brief reagieren, wahrscheinlich gar nicht. Ich –und da stehe ich nicht alleine- habe nämlich den Verdacht, die heiraten nur aus Trotz. Aber was mache ich mir Gedanken, das sitze ich jetzt erstmal aus.

Ein anderes unerquickliches Thema war heute wieder der Arbeitsknast, mitsamt der super dusseligen Angewohnheit, sich alle Ritt zum betreuten Denken (sprich: Meeting) zu treffen und gemeinsam seinen Vornamen zu tanzen...argl...

Da hocken sich also einmal in der Woche, eigentlich intelligente Menschen zusammen und versuchen den Vorgaben der Großkopferten zu folgen. Heute hatte ich die Ehre, einen Vortrag über "Die Verbesserung der Kommunikation auf ihren Plattformen innerhalb der vorgegebenen Grenzen des Prozeßablaufes gegenüber der Schnittstellen" zu halten. *kopfpatsch*

Wer denkt sich sowas eigentlich aus? Und ich habe nicht laut "HIER!" geschrieen! Nee, nee! Es wird als meine heilige Pflicht angesehen, dass ich mir in meiner Position über so etwas Gedanken zu machen habe und es dann einem schnarchendem Plenum kundzutun.

Ganz vorne mit dabei meine Mitarbeiter, die sich  das anhören MÜSSEN (die armen Schweine Teufel), ein Boss und noch ein Oberboss und etliche Kollegen, die nach fünf Minuten feststellen, das keiner Kopien vom Bullshit-Bingo dabei hat. So ein Ärger aber auch.

Der Boss gibt den beflissen Interessierten, der sich fortwährend Notizen macht und ständig zwischenfragt, der Oberboss lächelt madonnengleich und denkt insgeheim ans nächste Golfspiel, der Rest kämpft gegen den Schlaf, aber da müssen wir jetzt durch! Grrrr......

Ich mag das nicht. Ich bin Verfechter des kurzen Dienstweges, des knappen Informationsaustausches und der stringenten Arbeitsabläufe.

Und genau das wird durch diese Zwangs-Blablas nicht besonders innovativ untergraben. Okay, ich bekomme Geld dafür.....lassen wir das.....

So, und jetzt geh ich FEIERN! Merke: Es gibt immer einen Grund zum feiern! Auch wenn es nur der erfolgreich abgetaute Kühlschrank ist!!! PARTY!!!!!!!!

 

Neues vom Tage:

-Soeben wurde die Gruppierung "Against Meetings e.V." gegründet!

-Es schneit schon wieder.

-Ich hatte gestern die neuen Wanderstiefel an!!!!! Coole Dinger. Ich glaube wir vertragen uns doch noch! :-)

Eines der Lieblingshobbys unter uns Arbeitsdronen ist, allerspätestens um 08:30 den Speiseplan der Kantine für das Mittagessen zu studieren, anschließend darüber zu diskutieren und wild zu mutmaßen und wirklich JEDEN Tag findet sich jemand der die goldenen Worte spricht:

Das sieht in echt dann wieder scheiße aus!

Heute gab es zum Beispiel

Fettuccine Tricolore an Salbei-Zitronengras Emulsion auf tomatisierten Sommergemüsen

Wir rätseln. Stellt sich das wieder als Nudeln mit heller Mehlschwitzenpampe raus, in der traurig ein Salbeiblatt schwimmt?

Sommergemüsen? Was sind denn Sommergemüsen??? Egal, ich tippe auf Zucchini. Brokkoli und Bohnen sind ebenfalls im Umlauf.

(Nachtrag: Ich habe gewonnen, dass nächste Mal werden Wetten abgeschlossen!)

Die Assistenz tippt auf einen der immer völlig geschmacksfreien Aufläufe, aka PDA = Pappedeckelauflauf.

Wie auf dem Bau, dann Punkt Zwölf alles fallen lassen, ab in die Kantine. Muss man sich das so vorstellen, wie in einem der großen Kaufhäuser: Da gibt es was Warmes, dort zwei, drei Süppchen, eine SB-Salattheke, Nachtisch und so weiter und so fort.

Die Nudelmatsche ist gruselig. Tatsächlich Mehlschwitze...börgs...

Ich also kehrt Marsch an die Salattheke. Hier bisl was Grünes, mit einem Löffelchen Mais hübschen, halbes Ei drauf und final den Mozzarella aus dem Caprese friemeln.

Neben mir: EY!

Ich dreh mich halb um: Anzugmensch, kenn ich nicht, meint aber augenscheinlich mich.

Ich schaue ihn fragend an????

Er: Sie können doch nicht einfach nur den Mozzarella da weg nehmen!

Meine Zange mit bereits erbeuteten italienischen Schwabbelkäse hängt in der Luft.

Ich: Öhm....

Er: Sie müssen auch die Tomaten nehmen!

Ich schalt auf gesinnungsblond: Wieso?

Er (poltert): Weil das zusammengehört!

Langsam werd ich bockig, die Schlange hinter mir brummelt auch schon, obs mal endlich weiterginge??

Ich: Sagt wer?

Er: Sie können doch nicht einfach nur den Mozzarella wegfressen!

BOAH!

Ich: Erstens fresse ich nicht, zweitens lassen Sie mir doch bitte die künstlerische Freiheit, mir meine Mahlzeiten so zusammenzustellen, wie es mir passt und drittens schmecken diese schnittfesten roten Wassergebilde nach grad mal garnix und sind immer eiskalt, deswegen vertrage ich sie auch nicht! Und nun haben sie doch bitte die unendliche Güte und hören auf, wildfremde Menschen belehren zu wollen.

Rufe aus der Reihe: Genau! Hau ab! Rischtisch!

Er: Und wenn andere auch Mozzarella wollen?

Ich glaub das alles nicht, das denkt sich doch bestimmt immer jemand für mich aus? Halloooo?????

Ich: Dann soll er sich welchen nehmen, Himmelherrgottsakrament. Was ist denn hier gerade so schwer?

Einer aus der Reihe sagt laut und vernehmlich: Arschloch! Der Typ wird dunkelrot und verlässt die Kantine.

Ich drehe mich zu meinem Fanblock um, lächle dankend, sehe Kopfschütteln wegen dem Heinz und Zustimmung für mich arme Wurst und muss mich wiederholt fragen, wieso zur Hölle ziehe ich scheinbar solche Menschen an, wie ein Haufen *beeb* die Fliegen????

Why me? Sowas passiert mir am laufenden Band!

Nach einem Tag wie diesem, hänge ich mich an die Unterschenkel des Meinigen, wenn er aufsteht, lasse ich mich durch die Wohnung ziehen und klage: Ich geh da nicht mehr raus! Da sind nur Spinner! Ich will nicht mehr! Ich möchte einen Schrankarbeitsplatz! Hier! Daheim! Ich mag nicht mehr in die Welt! Undsoweiterundsofort, man kennt das ja.

Manchmal echt.....

Die News:

-Winnetou wird heute 80! Also nicht direkt Winnetou, sondern Pierre Brice. Glückwünsche zum Geburtstag Pjehr! Zu Zeiten der Verfilmung sah Apanatschi aka Uschi Glas noch nicht aus, wie eine alternative Leder-Handtasche. Tza, wir werden irgendwie alle nicht jünger.

-Die Piusbrüderschaft bockt rum, die wollen nicht machen, was Benne ihnen sagt. Mal schauen, wann sie das einzig Richtige machen: Kloppt Euch! Regelt das vor der Tür wie Männer!!!! Ihr Weicheier!

-Die Beschreibung der Zitronenpresse hat es bei Wikipedia in die Liste der exzellenten Artikel geschafft.

Echt jetzt?

Ich geh da nicht mehr raus! *kopfaufdenTischleg*

So, jetzt ist also der Papst stinkig auf die Frau Merkel.

Zitat:
"Es herrscht der Eindruck, dass alle antikatholischen Ressentiments, die in Deutschland schlummern, jetzt an die Oberfläche kommen."

Benedikt, Schatzele. Wenns die braune Soße gesagt hätte, wäre ich GANZ nah bei Dir. Ansonsten frag Dich doch bitte mal, wofür das C in der Parteibezeichnung steht und reg Dich wieder ab. Das geht schon wieder nach hinten los. Und außerdem biste immer noch Deutscher, da darf die Äintschie ruhig mal an Dir rumkritteln!

Okay, nicht schon wieder der, ich lass mir was Neues einfallen.  Nachbarin, Kätzchen, Oli, nach was ist mir denn? Der würdeloses Arbeitsknast hat mich wieder, ich hab ein wenig Temperatur und zu nix Bock. Ich mache für solche schweren Tage, wo mich geistiges Vakuum hinterrücks überfällt, mal die Kategorie „Neulich mit Oli…“ auf.

Arbeitskollege, den ich mal in der Raucherecke aufgegabelt habe. Oli hat einen ganz üblen Humor, nämlich den gleichen, wie ich. Hehe... Seine Lieblingsgeschichten gehören in die Rubrik: Wer hält einen gruseligen Mailverkehr am längsten und blödesten aufrecht und was treibt Pelegrinas Papa so, da lacht er sich immer scheckig.

Mein Vater ist eine Wucht, erstens bekommt der alles kaputt und zweitens hat er null Ahnung von Computer & Co. und bringt die Dinger in langen Reihen um die Ecke. Der PC-Doc ist mittlerweile einer seiner besten Freunde und meine Mutter plant den auch ein- bis zweimal wöchentlich zum Mittagessen ein. Weil der Onkel Doktor aber auch von was leben muss und es tendenziell um MEIN Erbe geht, das die an ihn verprassen, haben wir eine Instanz vorgeschaltet. Die lieben Kinder! Meistens trifft es mich. Örgs.

Die Emergency-Calls sind schon sensationell

.
Telefon in der Firma klingelt, Display zeigt „Eltern“.

Ich: (flöt) Halloooooo!

Dad: „Ei, das Ding…….“
(Simultanübersetzung: Hej, grüß Dich Lieblingstochter (haha *puppenlustig*), tschuldigung, dass ich Dich auf der Arbeit störe, aber ich sitze hier gerade mit dem Computer/der Digitalkamera/dem Handy und nichts geht mehr!)

Ich: Hej, grüß Dich, was gibt es?
(Im Hintergrund hört man, wie er auf irgendetwas rumdrückt. Angestrengtes Lauschen meinerseits, um zu orten was er gerade in den Fingern hat.)

Ich: Ööööhm, was machst Du (gerade kaputt)?
(Feld eingrenzen)

*tippel* *tippel* *tippel* *tippel*

Ich: Dad?..........................................................Daaaahaaad!

Dad: (poltert los)WAS?

Ich: Ich wollte wissen, was los ist?

*tippel* *tippel* *tippel* *tippel*

Dad (brüllt): WAS?

Ich(brüllt zurück): WAS WILLST DU?????

Dad: Ei, deine Mutter hat gesagt, ich soll Dich anrufen.
(Übersetzung: Schwerer Ausnahmefehler! Mein Dad „computert“ für sein Leben gerne, nur wenig –öööhm-  zielorientiert. Fordert ihn irgendeine hirnrissige Werbung auf, da und dort zu drücken, drückt er und lädt auch allen Schrott runter. Meine Mutter lässt ihn und ist wohl froh, ihn dann und wann von der Backe zu haben und außerdem hat er ja noch Spaß. ABER: Wenn er den Computer wiedermal geschrottet hat, isser sauer und geht meiner Mutter dermaßen auf den Keks, dass sie ihn wohl gerne an der Autobahn aussetzen würde. Oder eines der lieben Kinderlein anruft)

      
Ich: Dad, sitzt Du am Computer?

Dad: (TOTAL entrüstet) Eija natürlich!
(Und woher soll ich das wissen????)

Ich: Was steht denn auf dem Monitor?

Dad: Wo?

Ich: Auf dem Monitor?

Dad: Willst Du jetzt die Marke wissen?

Ich: Nahein, ich will wissen ob da die Startseite von GMX ist, oder so was.

Dad: Warte, ich hole meine Brille……raschel…..Da is schwarz.

Ich: Wo?

Dad: Ei da!

Ich: Da muss doch was stehen, Du starrst doch keinen schwarzen Monitor an?

Dad: Ja.

Ich: Was ja?

Dad: (artig) Ja, Pelegrina!

Ich: Papa, es steht also nichts auf dem Monitor? Garnichts?

Dad: Ja….äh….nein….warte….raschel…raschel…..

Ich: Was MACHST Du denn?

Dad: Ei, was gucken.

Ich: WO denn?

Dad: Ei, da!
(Meine Assistenz verlässt augenrollend den Raum, murmelt was von Kaffee, da hat sie aber lange heute durchgehalten! Respekt!)

Ich: Papa, ich hock hier im Arbeitsknast und hab null Ahnung, was Du da zauberst. Hättest Du die unheimliche Güte, mir wenigstens ansatzweise zu verraten, was aktuell mal wieder nicht funktioniert?

Dad: Was?

Ich: PAPAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!

Dad: Ei, das Ding…..*tipp*….*tipp*….

Und so weiter und so fort, den Rest erspare ich mir. Oh, man. Ich hab ihm dann irgendwann aus dem Arm geleiert, dass nichts ginge. Garnichts. Der Computer noch nicht einmal hochfahren würde. Und Nein: Ich frage dann nicht, was er denn dann zum tippen hatte. Ich sage ihm, dass ich nach der Arbeit vorbeikomme und schaue, was los ist. Was er denn gemacht habe? Standartantwort: Ei, nix!
Und ist selbstredend wieder entrüstet.

Ich also nach der Arbeit hin. Meine Mutter empfängt mich an der Tür. Völlig abgenervt und schiebt mich ohne Umschweife quer durchs Haus ins Arbeitszimmer.

Mein Vater kommt aus irgendeiner Ecke angerast, da ihm meine Mutter Krabbelverbot erteilt, wenn er mal wieder was kaputt bekommen hat => Weiter dran rumkrabbeln bringt nichts, warte aufs Kind!

Seine ersten Worte: Ich hab echt nix gemacht!

Ich setzt mich an den Schreibtisch, mache den Computer an. Der wirft zwar den Lüfter an, bootet aber nicht richtig. Monitor bleibt schwarz. Ergo überprüfe ich die Kabel, mach den Monitor aus und an, Compi aus und an. Reboot tut gut. Nichts. Häh?

Ich will noch mal hinten am PC nach den Kabeln schauen und ziehe ihn unter dem Schreibtisch hervor. Mein Vater wirft sich in die Brust:
DA habe ich etwas verbessert! Hah! *wippt strahlend in Pantoffeln vor und zurück*

NOCH schwante mir nichts Böses. Ich drehe den Computer und zwei Hände voll  Spaxschrauben schauen mich aus der Computer-Verkleidung heraus an. Mir steht der Mund offen. Mein Papa strahlt immer noch.
„Da waren sooooooooooo kleine (deutet mit Daumen und Zeigefinger einen Abstand von zwei Millimetern an) Micky Mouse Schräubchen drin! Da bin ich erstmal in den Keller und hab ein paar Ordentliche geholt! Hah! Das hält jetzt! *strahlt weiter, wird aber unsicher*

Mein Gesicht verfinstert sich. „Schraubenzieher, dalli“ Mein Papa sich immer noch nicht wiiiiiiirklich einer Schuld bewusst rennt los.

Meine Mutter betritt den Ort des Geschehens: Und? Hast Du den Fehler gefunden?

Ich: Mom, der Fehler heißt sehr wahrscheinlich viele, lange, große Schrauben und hat mit größter Sicherheit aus dem Innenleben dieses Computers einen Schweizer Käse gemacht.

Mom: Der wieder mit seinen Scheiß-Schrauben….*geht kopfschüttelnd ab*

Hintergrund ist, dass mein Dad ALLES atomschlagsicher macht. Sollte meine Heimat mal eine große, große Bombe treffen, steht nur noch das Haus meiner Eltern, ganz sicher. Der Rest liegt im Umkreis von 300 Kilometern in Schutt und Asche…..

Mein Dad drückt mir einen Schraubenzieher in die Hand, ob ich nicht einen Akkuschrauber haben wolle??? (Einen der sieben, die er neben fünf Bohrmaschinen hat). Er hätte die Schrauben auch damit reingemacht…

Traurige Bilanz:
Drei von den Dingern haben die Hauptplatine getroffen, der Rest der 17 (!!!!) 6 Zentimeter langen Schrauben, hat aus dem bisschen Elektronik, was tatsächlich in einem Computer wohnt, Hackfleisch gemacht. Es ist nichts mehr zu retten, gar nichts mehr.

Wir haben dann einen lockeren Stuhlkreis gebildet und mal drüber geredet, was dem Computer ganz dolle weh tut, mein Dad hat vier Wochen keinen neuen bekommen, weil meine Mutter die Faxen dicke hatte, mittlerweile hat er den achten in vier Jahren. Mit dem mechanischen Pipifax hält er sich heutzutage nicht mehr auf, stattdessen liest er irgendwo was und fummelt an der BIOS rum…….
 

Das Wetter:

Valentins-Schnäppchen beim Discounter: Jeden Tag ein neues Angebot, solange der Vorrat reicht.
Sie erhalten den Schnäppchen-Alarm täglich in der Zeit vom 1.02.2009 - 14.02.2009.
Heute: Eine vibrationsarme und handliche Mini-Handkreissäge für unglaubliche 69,95 Euro.
Nee, oder????Schönen Valentin auch.....

Die Barbie wird heute 60 Jahre alt. Für mich traumatisierend, ich bin nämlich noch bis heute auf meine Susi böse, der ich damals die Haare schnitt und die wuchsen NIE nach!

Spruch des Tages: Ich bin nicht dick, an mir bricht sich das Licht nur seltsam!

Jeden Montag Abend falle ich völlig erledigt auf die Couch und frage mich, wo eigentlich das letzte Wochenende geblieben ist, um gleichzeitig das nächste herbeizubeten. Gestern Abend musste ich mich noch zusätzlich mit der Frage beschäftigen, wo ist eigentlich der Januar geblieben? Der Meinige und ich haben gearbeitet, wie die Brunnenputzer -21 Überstunden im Januar auf meinem Arbeitszeitkonto sprechen eine deutliche Sprache- und haben glücklich daheim KEI-NEN Finger mehr gerührt.

Ich zu einer Freundin: „Du derzeit falle ich abends echt mit dem Gesicht nach vorne auf die Couch und bin nur noch erledigt."

Sie:" Ich auch, aber ich falle geschickt mit dem Gesicht nach oben, so kann ich mich vor lauter Frust auch noch mit Chips und Schokolade vollstopfen!"

Gestern also die letzten Meter der Jahresabschlüsse, um die Bücher für 2008 ein für alle mal zuzuknallen. Man, was ein Akt. Alle Jahre wieder erfinden wir das Rad neu…

Klassiker: Frau Pelegrina, seit wann machen wir DAS denn so? Antwort: Schon immer! Also erkläre ich es das fuffzehnhunderste Mal, am nächsten Tag: „Wie war das noch mal????"

Eschal, es ist vollbracht. Das Jahr sah gut aus, nicht sooo gut, dass es einen Grund zum feiern gäbe, aber vorbei ist vorbei.

Uffz. Zeit für eine Schnulze. SAT.1 gibt „Mona Lisas Lächeln" mit Julia Roberts. Und –hepp- auf die Couch, Hirn aus, Film ab. Doch ja, wirklich süß. Wir hatten zwar noch den Paten auf Halde, den sparen wir uns aber für eine lange Paten-Nacht und ballern uns alle drei Teile hintereinander rein, um anschließend die Dialoge mit hessisch-italienischem Dialekt nachzusprechen. Großartig!

Zurück zur Couch, zum Film und dem Schrecklichstem: Den Werbepausen. O-WEI-A!

Vorschau auf den heutigen deutschen Fernsehfilm. (Ja, ich wurde gewarnt, da hätte ich es schon wissen müssen!) Festhalten:

Ich steig´Dir aufs Dach, Liebling.

Während ich schreiend den Saal verlasse, bekomme ich noch den Nachsatz mit: Lilly ist Schornsteinfegerin aus Berufung und Leidenschaft.

Wer denkt sich denn SOwas aus? Was ist das denn? Ich entschließe mich, das Katzenhaus sauber zu machen. Der Meinige stürzt sich auf meinen Blog von gestern, während der große Kater versucht mit ihm und der Computermaus zu spielen. NAAAAAAAein. NEIN! Hör auf! Aua…

Ich gehe meiner Lieblingsbeschäftigung nach, während unser kleiner Neuzugang aus dem Klo säuft. NAAAAAAAein. NEIN! Hör auf! Aua… Ich hieve in runter, möchte den Deckel schließen, rechne nicht mit der Schnelligkeit des kleinen Katers und ersäufe ihn fast. Das würde ich mal ein Ende für unser One-Million-Dollar-Baby nennen, nachdem wir ihn wochenlang gepäppelt haben, ein würdeloses Ende in der Kanalisation finden…..eijeijei….

Der Meinige brüllt aus dem Arbeitszimmer: Genau! Die raubt uns nur Energie! Wobei wir wieder bei meiner lieben Nachbarin wären… Die kommt dann morgen mal, dass ist mir gerade zu blöd.

Werbung liegt in den letzten Zügen:

Überraschungseier. Tatort Wohnzimmer. Léger gekleideter Enddreißiger betritt den Raum. Filius circa 8 Jahre FLIEGT ihm entgegen und in seine Arme: PAPA….PAPA…. Der Typ hat ein-wand-frei einen lausigen Bürojob, wie wir alle, kommt garantiert auch jeden Abend grau und abgeschafft heim und das Kid benimmt sich, als hätte der 4 Jahre im Regenwald Bonobos gerettet. Wahrscheinlich laut Ü-Eier-Werbeversprechen jeden Abend die selbe Show in diesem Ikea Wohnzimmer in Bad Salzufeln….

Filius: Hast Du mir was mitgebracht???? *strahlt, wie ein Atomkraftwerk*

Bürohengst: Nein (Genau: Drecksack!!!!)

-Künstlerpause-

„Ich habe UNS was mitgebracht!"

Zückt ein einziges Überraschungsei und die beiden winden sich in wilder Exstase auf dem Sofa Modell „Heidelberg" und bekommen sich vor Freude nicht-mehr-ein!

ES IST NOCH NICHT VORBEI!

Regieanweisung: Schoki so mümmeln, als sei der kleine zerbrechliche Panzer, locker 600 Gramm schwer. *mümmelmümmel* *weitermümmel*

Dann der große Moment: Beide ruckeln mit dem Po auf die Sofakante, öffnen den gelben Plastiksafe. Und ratzifatzi entsteigen den 2 Raumzentimetern Plastik die kompletten Animationswelten von Disneyland. Pirate of the Carribian, glaub ich jedenfalls. Ich presse zwei Couchkissen auf meine Ohren, habe die Augen geschlossen und wippe leise wimmernd vor und zurück. Linse aber trotzdem….

Ja, so ein Spass! Mensch, der Papa! Hach, nee. Der kann was.

So! Und wie erkläre ich jetzt den kleinen Menschen in meiner unmittelbaren Umgebung, dass ich Lump das nicht kann? Das immer nur so ein Kunststoffgedrösel herausgerieselt kommt?

Prima, Pelegrina! Komm doch rein, setz Dich hin, nimm Dirn Keks….DU ARSCH! *

(* Harhar, wer erkennts?)

Ich hasse Werbung. Mir fällt bestimmt auch noch was Gruseligeres auf, WENN ich mal wieder schaue. Dann scharwenzel ich doch lieber hier durch den Blog, bevor mir das Hirn weich wird und aus den Ohren rausläuft……buaaaah….

Aktuelles:

-Jakob Ludwig Felix Mendelssohn Bartholdy wäre heute 200 Jahre alt geworden. Glückwunsch Felix, Deine Präludien und Orgelmucke sind echt schick. Bei Deinen Oratorien schlafe ich leider regelmäßig ein…Es tut mir aufrichtig leid. Ein wenig.

-Die Pittsburgh Steelers haben zum sechsten Mal den Super Bowl gewonnen.

-Dafür hat Bayern München unentschieden gegen Mainz 05 gespielt

-Und weil es gerade soooo spannend ist: Bei Bahlsen ist ein Keks vom Fließband gefallen…schnarch……

Der Mensch stammt ja bekanntlich vom Affen ab. Da gesundes Halbwissen noch nie jemandem geschadet hat, machen wir es mal ein wenig genauer und klauen bei Wikipedia:

Der Mensch (Homo sapiens) ist innerhalb der biologischen Systematik ein Säugetier aus der Ordnung der Primaten (Primates). Er gehört zur Unterordnung der Trockennasenaffen (Haplorrhini) und dort zur Familie der Menschenaffen (Hominidae).

Die Trockennasenaffen, unterscheiden sich in einer Reihe von Merkmalen von den Feuchtnasenaffen. Dazu gehört der Nasenspiegel (Rhinarium), der bei dieser Gruppe trocken ist.

(Quelle: Wikipedia)

A-HA! Und so weiter und so fortgesetzt, so genau brauchen wir es dann ja wohl auch nicht. Die evolutorische Nähe sehen wir ja schon im Bau gegenüber und auch das hatten wir schon. Ergo, neue Opfer:
 
Der Ex. Klassiker bei Mädels. Es gibt immer einen völlig gestörten Ex, an dem wir jahrelang unser schier unerschöpfliches Potenzial verplempert haben und aus aktuellem Anlass und weil es gerade so schön ist, meine Nachbarin noch oben drauf.

Frage:

WIESO HABT IHR EUCH IN DEN LETZTEN ACHT MILLIONEN JAHREN NICHT WEITERENTWICKELT?????

Wieso müssen ausgerechnet so Vollpfosten, wie ihr die Evolution aus zeittechnischen Gründen verpassen? Warum??????

Und WARUM????? WIESO?????? Müsst ihr Euch in meiner Nähe aufhalten? WIE?????? *verdammte Hacke* habt ihr mich gefunden?

Dazu kleiner Exkurs:
Wie wir ja bereits festgestellt haben, wurde ich anno dazumal, als es an meine Menschwerdung ging, ein wenig verkehrt zusammengeschraubt. Ich tippe auf wahlweise zwei Kölner am Rosenmontag, oder Mitinsassen von Hannibal Lector. Auf jeden Fall ist richtig was schiefgelaufen! Grrrr....

Ich wandere gerne. Also bekam ich Plattfüße.

Ich singe gerne, also wurde alles drangesetzt, dass meine Stimmbänder der größte Alptraum von Dieter Bohlen sind und ich mich anhöre, wie eine billige Immi von Donald Duck.

Mein erster Berufswunsch war Einzelkind. Ergo wurde ich zu VIER Brüdern gesetzt.

Ich bin konfliktscheu, also wurden mir gleich mehrere Apparaturen eingesetzt: Der Duden, damit ich ja jedem über den Mund fahre. Ein Arschlochmagnet und der kleinste –stets funktionsUNfähigste- Deppenalarm, der gerade rumlag. Damit es auch ja ständig und ordentlich scheppert.

Danke auch IHR VOLLDEPPEN!!!! VIE – LEN DANK! AAAAAAh!

So, besser. *tiiiieflufthol* Was mache ich eigentlich verkehrt? Ich könnte mich Zeit meines Lebens in ein Kellerloch ohne jegliche Kommunikationsmöglichkeit setzen. Irgendwie würden mich die Arschlöcher dieser Welt finden und mir das Leben schwer machen. Heutiger Berufswunsch: Eremit auf Berg, gerne Tibet!

Ich schlittere von meinem Weihnachtstief momentan geradewegs in eine Frühjahrsdepression. Mein Vorteil: Ich brüte an allem nur einen Tag rum. Meine Erkältungen dauern einen Tag, Fieber einen, dämliche Kollegen: Einen Tag.

(Dusselige Autofahrer: Garnicht! Hah! Haha... DAS Gen habense bei mir vergessen! Was soll ich mich im Strassenverkehr aufregen? Ich kanns ja eh nicht ändern. Wieso sollte ich morgens beim Grashälmchen zählen auf der Autobahn (also known as Stau) Blutdruck bekommen? Geht es dann vielleicht schneller? Hm? Nö, also kann ich es auch lassen. So einfach ist das.)

Warum rege ich mich also über die Hexe unter mir und meinen Ex auf? Weil sie mir seit WOCHEN auf die Nerven gehen? Irgendwann ist auch mal bei mir Schluß. Und das Schöne: Wenn ich die Nachbars-Hexe in die Finger bekomme, geht mir mal gehörig die Klappe auf. Stichwort: Schummelchrist! ES REICHT! Wenn jemand noch einen anderen Tip für mich hat, außer www.rent-a-killer.de dann BITTE her damit. Pronto! Schnell! DalliDalli!

Nun reicht es aber wirklich. Eigentlich sollte die blöde Kuh mir so egal, wie der 17.Herbst sein. Raubt sie uns doch nur Energie. Wichtig und gut für mich ist schon mal der Entschluss, ihr zu sagen, was ich von ihrem tollen Verhalten halte. Und das mit meinem beknackten Ex, kann ich auch knicken. Die Kohle sehe ich nie wieder….seufz…

Und darum in eigener Sache und weil ich weiß, dass Du es liest:

Schatzelein, ich war am Wochenende doof!

Richtig doof!

Ich hätte mich gerne in das kleinste auffindbare Mauseloch verkrochen, das dieser Planet zu bieten hat und genölt, geheult und gejammert. Da ich es nicht gefunden habe und stattdessen Dir auf den Keks gegangen bin, an dieser Stelle:

Es tut mir leid.

Ich liebe Dich.

Auch ich stamme von den Haplorrhinis ab……*
 
 (*Ja, so ein geiles Wort!)

Aktuelles:

- Der Prozess gegen die Eltern die ihre 14 Monate alte Tochter haben verhungern lassen, wird wieder aufgenommen. Die Strafen von 3 und 8 Jahren waren dem Staatsanwalt zu gering. Und bevor ich gleich richtig ausflippe, tacker ich mir mal die Lippen zusammen…hmmpfl…

- Der Lottojackpot ist geknackt und wir haben leider nicht die 28 Millionen Euro gewonnen. Leute, ICH hätte Tierheime gebaut! Riesige! Viele! Überall!

-Meine Assistenz stopft mich im halbstunden Takt mit Schokoriegeln voll, weil ich Hunger habe. Flaschenaufzucht nennt sie das und lacht sich scheckig. Ich hasse Schokolade. Bäh!