Königin der S@L@THERZEN

Man hat uns hier in der Firma die Pistole auf die Brust gesetzt, dass wir gefälligst unseren Urlaub bis Ende des Jahres abzubauen haben! Wirtschaftskrise und so weiter und so fort. Die BWLer unter uns wissen, dass nicht versemmelter Urlaub ins Betriebsergebnis einfließt und zwar negativ. Dies gilt es zu vermeiden. Und was machen die lieben Kollegen? Urlaub! Nur, wenn ich mich hier umschaue, merke ich von Wirtschaftskrise gerade mal herzlich wenig. Mit unseren 7.500 Kilometern zur Insel der Kokosnüsse halten wir ungeschlagen die rote Laterne! Hallo? Wo haben die bitte alle die Kohle her? Okay, wir hatten dann dieser Tage mal Ticketpreise verglichen. Da sind wir mit der Condor nicht soooooo teuer. Ärgerlich, das der Kollege nach Malaysia weniger zahlt und die Kollegin nach Sri Lanka NOCH weniger, dafür muss die Kollegin nach Australien richtig löhnen.

Um die Sache richtig lustig zu machen, haben wir uns um die Weltkarte, die bei mir im Büro hängt, bemüht und Aufbabberle auf unsere Reiseziele gemacht. Sauwitzisch, bis die Kollegin Pelegrina überhaupt erstmal Tobago gefunden hat, noch witziger, das keiner das Bikini-Atoll auf Anhieb fand und außer dem Kollegen, der nun tatsächlich in Malaysia umherirrt, hatten wir anderen nur eine vage Ahnung, wo dat nu schon wieder is. Mein Ruf ist also einigermaßen wieder hergestellt, ich geografischer Doofi! Und an dieser Stelle dann noch mal Dank an den Kollegen, der die schöne Weltkarte an der Wand hat hängen lassen, als er auszog. Da standen wir Weltenbummler dann nämlich und sinnierten: Man, wie groß und weit die Welt doch ist! Und wo man überall gerne mal hin möchte! (Inklusive Schwanzparade, wer schon mal wo war, damit uns die vier traurigen Aufkleber nicht so einsam anglotzen. ABER: Mein Vorhaben, 20 Aufkleber Spanien hoch und runter zu verteilen wurde vereitelt, Ignoranten, blöde! )

Wie auch immer: Wir sind aufgeregt. Der Meinige ist schon völlig aus dem Häuschen: So weit war er noch nie von zuhause weg, ich kann mir mich noch nicht so recht am Strand vorstellen und was wir beide überhaupt nicht in den Kopf bekommen (während wir morgens die Wagen aus dem Frost und Eis buddeln): Am Sonntag öffnet sich in Tobago eine Flugzeugtür und die liebe Pelegrina und der Ihrige purzeln in 33 Grad warmes Karibikwetter. Unfassbar!! (Okay, ich hör schon, wie die ersten die Messer wetzen, ich hör ja schon auf)

Und da es gerade HIER so schön aktuell ist:

WAS ZUR HÖLLE PACKE ICH AN SCHUHEN EIN?????????

Ich bin völlig überfordert. Auf Jakobs Wegen habe ich unterwegs meine Wanderstiefel an, für die immer rutschigen und versifften Waschgelegenheiten meine sündhaftteuren FlipFlops von Rossmann (99 Cent), Modell "Klau mich doch, mir doch scheißegal, gibbet halt paar Neue!" und rosa geringelte Sandalen von Landsend, die ich mit rosa Ringelsocken zu tragen pflege, damit alles in meiner unmittelbaren Umgebung Augenkrebs bekommt.

Alles was weiter als Spanien mitsamt seinen Pilgerwegen ist, treibt mich gerade zu längeren Überlegungen. Klamotten werden wir schnell geklärt haben. Da tut sich nicht viel, wir haben nämlich ein schmuckes Ferienhaus mit Waschmaschine und Bügeleisen. So wie ich die Sommersachen in den Schrank gepfeffert habe, werde ich sie in den Koffer packen und wenn alles schmuddelig ist, waschen wir ein Ründchen, ergo brauchen wir nur ein paar Klamotten, ich muss mich ja nicht fünfmal am Tag umziehen. Schwer wird das Köfferchen aufgrund der gefühlten 400 Bücher, die wir mitnehmen und ich muss mich wirklich fragen, ob die Fähigkeit zum Speedreading ein Fluch oder Segen ist. Im Falle einer Flugreise wohl Ersteres....

Dann hat es da ja einen sehr schicken Regenwald, der aber auch nur in dieser Schönheit existieren kann, weil? Genau: Weil es wohl gerne tagsüber mal heftig schüttet. Also wird es auch mal nass untenrum. Außerdem wollen wir sowieso durch den Regenwald krabbeln. Turnschuhe?

*händewring*

Was tun????? Aaaaahhhhhhhhh.........

Ganz exklusiv für unseren leidgeprüften Superschalker. :-)))))

Und für alle, die ähnlich clever, wie meine Herren Brüder sind: 

HIERBEI HANDELT ES SICH UM EINEN SCHERZ! VORSICHT IRONIE! 

Letzte Woche komme ich mal etwas früher von der Arbeit ("Überraschung, Schatz!") und was finde ich vor?

Eine Gruppe von Mitdreissigerinnen hockt in meinem Wohnzimmer, leider alle angezogen, meine Herzdame mitten unter ihnen, und sie haben einen Halbkreis um eine Mittdreissigerin gezogen, die neben sich ein Körbchen mit Plastikartikeln stehen hat. Jede der Damen hat eine Kaffeetasse unseres besten Geschirrs vor sich stehen, dazu unsere schweineteuren "Rosso-Bianco"-Gläser, sie knabbern MEINE Salzstängelchen und futtern MEINE Süßigkeiten und haben ob meines Eintretens einen erschrocken-gequälten Gesichtsausdruck.

Bis meine Frau die Worte als erstes findet: "Hallo Schatz, das ist Frau Mesenkamp (sie deutet auf die Lady mit den Plastikteilen), wir machen heute unsere 'Tupper'-Party". Ahja. Party. Ohne mich. Tupper.

Verstehe. "Hallo, Frau Mesenkamp", grinse ich die etwas verlegene Dame an. "Schön, sie kennenzulernen. Darf ich mich dazu setzen?". Alle Mädels öffnen den Mund, um "Nein" zu sagen, aber ich bin schneller und sitze am Tisch, bevor eines der anwesenden Hühner reagieren kann.

"Na, dann mal los!" ermuntere ich Frau Mesenkamp. Die hat einen verlegenen Gesichtsausdruck, lächelt schamhaft und gibt jeder der anwesenden Hauskauffrauen ein Plastikschüsselchen mit Deckel. Ich kriege auch eines und stelle es vor mich hin.

"Das ist zum Frischhalten von Lebensmitteln" erklärt Frau Mesenkamp bei der Ausgabe. "Alles, was sie da rein füllen, wird bei Druck auf den Deckel luftdicht verschlossen. So können sie Hühnersalat bis zu einer Woche frisch aufbewahren." "Oh, ahja" echot die Damenriege und macht die Deckelchen auf die Schüsselchen und im Nu ist die Luft erfüllt mit poppenden Geräuschen, als die hühnersalatleeren Plastikteilchen verschlossen und wieder geöffnet, wieder verschlossen und wieder geöffnet werden. Ich lasse meine Hühnersalatschüssel zu und trommle ein wenig auf dem Deckel herum.

Die Sitzgruppe hingegen kann nicht genug vom Schüsselchen auf- und zumachen bekommen. "Praktisch" ,meint meine Frau. "Ohja" ,gibt ihr Frau Mesenkamp Recht. "Tupperware ist die erste Firma, die diesen luftdichten Verschluss entwickelt hat und ist heute noch Marktführer auf dem Segment."

Nun, bisher habe ich in noch keiner Börsenzeitschrift Kursnotierungen zum Segment "luftdichte Essensaufbewahrungsplastikschälchen" gefunden, aber ich will ja Frau Mesenkamp nicht widersprechen. "Guck mal, Schatz", jubelt meine Frau "praktisch, oder?".

"Sie können Ihrem Mann da auch Essen ins Büro mitgeben" springt Frau Mesenkamp bei, die wohl ahnt, was jetzt kommt...... vorsichtshalber setzt sie noch ein "mein Mann macht das immer so" hinzu...... "Man kann gut darauf trommeln" grinse ich sardonisch "aber der Tag, an dem Du mir einen eine Woche alten Hühnersalat mit ins Büro gibst, wird der Tag unserer Scheidung sein." Ich wende mich Frau Mesenkamp zu: "Was soll dieses Wunderwerk malaysischer Spitzenkonservierungstechnologie denn kosten?"

Das Poppen mit den Deckelchen hat aufgehört. Die Damen schauen mich teils fragend, teils feindselig an. Preisfragen stellen. Bei so einem Spitzenprodukt. Wie kann ich nur......

Frau Mesenkamp, die meine Frage irrtümlich als Kaufsignal wertet, strahlt mich an wie ein Christbaum "bei Abnahme von 10 Stück kostet Sie eine Schüssel grade mal 2 Euro...."  Wie? 2 Euro, damit ich von einem eine Woche alten Hühnersalat keinen Durchfall kriege? Ich wiege die lauernd wartende Mesenkamp in Sicherheit: "Wie viel kostet eine Schüssel, wenn ich Ihnen 20 Stück abnehme?". "Oh" sagt das Mesenkamp, da muß ich nachschauen".... "Tun sie das".

Und während die Herrin der Schüsselchen nach ihrer Rabattliste kramt, starren die Mamis ihre Gastgeberin mit einer Mischung aus Häme und Verachtung an. 20 Schüsselchen. Meine Frau blitzt mich zornig an und tritt mir unter dem Tisch ans Schienbein. Aber jetzt gibt es kein Zurück. "Naja, Schatz, so oft, wie ich Reste essen muss...." Hinten kichert die Mutter des besten Freundes meines Sohnes und meine Gattin wechselt die Gesichtsfarbe.

"Eineurofünfundsiebzich" piept Frau Mesenkamp aus der Kreismitte, aber jetzt geht es nicht mehr um den Preis. Jetzt geht es um das Prestige meiner Lebenspartnerin als treusorgende Ehefrau. "Wann hast Du je Reste essen müssen....?", zischt sie. "Wann hat es bei uns je Hühnersalat gegeben, Du kannst doch gar keinen machen" gebe ich trotzig zurück und beschließe, die Situation weiter eskalieren zu lassen - mit dem Satz, den jede Ehefrau nach "ich muß Dir was gestehen" am meisten hasst: "Meine Mutter, DIE konnte Hühnersalat machen, der war immer klasse."

"Willst Du damit sagen, daß Dir mein Essen nicht schmeckt?" Erneuter Gesichtsfarbwechsel. "Naja, bei Dosenravioli kann man ja nicht viel falsch machen" schlage ich zurück. Allgemeines, verhaltenes Kirchern in der Runde. Nur Frau Mesenkamp schweigt und überlegt sich, wie sie die Situation entschärfen und ihre Töpfchen doch noch an Mann und Frau bringen könnte. Aber sie braucht zu lange!

"Mein lieber Mann, " die schneidende Stimme meint dabei das Gegenteil von 'lieber Mann', "ich racker mich von früh bis spät ab und mache jedes Essen frisch und das weißt Du auch!" "Und warum willst Du dann Tuppertöpfchen zum Frischhalten kaufen? Du widersprichst Dir doch selbst, merkst Du das nicht?"

Frau Mesenkamp wartet gespannt, wohin das führt. Nix mit Töpfchenverkauf in der Damenrunde. Schliesslich will sich keine als Resteverwerterin outen. Sie startet einen letzten Versuch mit "man kann in den Schalen ja auch Kuchenteig anrühren" aber ich blocke mit "meine Frau kann nur eines noch weniger gut als Hühnersalat - das ist Kuchenbacken!"

Das wars. Meine Frau springt auf, heult, knallt zuerst mir eine und dann die Zimmertüre zu und ist weg. In die peinliche Stille geben die anwesenden Ladys, die mich mitterlweile für das größte Chauvischwein der Welt halten, ihre Töpfchen Frau Mesenkamp zurück, diese sackt flugs wie ein Eichhörnchen ihren Ramsch ein, alles verabschiedet sich mehr oder weniger murmelnd von mir, weil alle noch gaaaanz wichtige Termine haben, ziehen im Gänsemarsch zur Tür und weg sind sie. Frau Mesenkamp und ihre Partygirls.

Und ich klopfe mir auf die Schulter. Nichts bei Tupper gekauft.

So alle zwei bis drei Jahre habe ich An- und Ausfälle, da möchte ich ein ausgedehntes Bad nehmen. Heißes Wasser, entspannen, einen schicken Badezusatz. Hm... Dieser Anfall dauert nun schon seit gestern Nachmittag und Grund ist natürlich die Hochzeit am Bodensee, oder vielmehr die Folgen davon.

Von Anfang an. Morgens in aller Herrgottsfrühe raus und anschließend runter gedonnert. Wobei gedonnert schön gewesen wäre, wir schlichen uns durch strömenden Regen an und wo keine Baustelle war, war ein Unfall, eine Geschwindigkeitsbegrenzung, oder alles zusammen. Wir waren schon foxi, als wir ankamen. Dort einchecken, umziehen, weiter eilen. Einchecken war sauwitzig, der Hotelzimmer war mehr als naja und umziehen wurde zum Brüller, der Meinige hatte nämlich unterwegs seine Anzugshose verloren, oder besser gesagt: Ich wars. Asche auf mein Haupt, wir hatten die Hochzeitsklamotten in einen Kleidersack gehängt und da hat sich Hose irgendwann auf dem Weg zum Auto (einmal ums Haus) verdünnisiert und hing das Wochenende über malerisch über dem Gartenzaun, während der Meinige zu Jacket, weißem Hemd und Schlips dann halt Jeans trug. Ich glaube, der Einzige, den es wirklich gestört hat, war er. Okay, scheiß Hotelzimmer, (O-Ton des Meinigen: Ich war schon in Pilgerherbergen, die gemütlicher waren), mit Jeans los, wo war noch mal die Kirche, wo -zur Hölle- sind eigentlich die anderen?

Die haben im Freizeitheim für ehemalige Soldaten am Waldrand gehockt, alldieweil sie dort Zimmer hatten, wir also auch dorthin. Schon als wir auf diesen schmucken Bau zufuhren, bekamen wir Lachkrämpfe, das hatte sowas von Kriegsrumänien, dass es einfach nur grotesk im schon herbstlich bunten Blätterwald wirkte, sensationell. Einfach nur schlecht. Genauso saß die Bande dann auch da: Örgs. Insgesamt zehn Kollegen des Bräutigam, außer einer weiteren Dame und mir kein Anhang, dafür aber drei "Kinder" (13, 14, 9 Jahre) und irgendwie wirkten wir alle ein klitzekleines bißl unglücklich. Getoppt wurde das nur noch davon, als wir erfuhren, dass die Feier auch dort stattfinden sollte. Ich dachte, ich hör nicht richtig. Dann sollte es aber schon los, Richtung Kirche gehen und das war dann doch recht nett. Alle hatten sich aufgebretzelt und sich einen schicken Wagen besorgt und so fuhren wir mit 5 hochkarätigen Limousinen vor, die -ohne Absprache- alle in einem hellen Antrazith-Ton waren. Nimmt man dazu, dass ALLE schwarze Anzüge trugen, sahen wir wohl aus, wie die hessische Abordnung des Bundes deutscher Bestatter, dementsprechende Gesichter machten wir dann auch. :-(

In der Kirche war es saukalt, es regnete immer noch, zur Feier des Tages sogar fast waagerecht, wir froren alle ordentlich, lediglich der Pfarrer hatte leidlich gute Laune und ich bin mir bis heute sicher, dass der sehr wohl vorher einen gezwitschert hat. Richtig lässig wurde es nämlich beim ersten Lied. Beat 223, Strophe 1-3 bitte! Der Organist in die Tasten gehauen.

"STOP!" brüllte der Pfarrer.

Organist aufgehört, sich über die Brüstung gelehnt: "WAS?"

Pfaffe: "Das ist das falsche Lied, da war ich wohl bisl durcheinander!"

Organist: "WAS? Ich versteh nix"

Die ersten schon angefangen zu kichern. Pfarrer wollte wohl Lied 222. Das war es aber auch nicht, 628? Der Organist gespielt, der Pfarrer wieder gebrüllt, das er das auch nicht meint. Die Kirche hat mittlerweile kollektiv gebrüllt vor lachen, der Pfarrer weiter angestrengt in seinem Gesangsbuch geblättert, als wir es dann mal glücklich hatten, waren alle so am gröhlen, das es mit dem Gesang dann doch nicht sooooo schmuck funktioniert hat. Ich mich gefreut: Das wird ´ne lustige Hochzeit! Weit gefehlt, denn danach hat sich der Pfarrer nur noch verplaudert und weitschweifend über das Miteinander in der Ehe parliert. Sogar die Braut musste mit den Augen blinkern, damit sie nicht schlafend vom Stühlchen fällt. Boah, war das schrecklich. Insgesamt war die kleine modernisierte Kirche dann auch noch so gemütlich, wie ein Bahnhofsklo, die Lütte des hohen Paares, die noch die Taufe über sich ergehen lassen musste, hatte Scheißlaune und irgendwann um 15:36 Uhr standen alle samt einem brüllenden Säugling wieder in dieser Kaserne vom Regen umpeitscht, Glas Sekt in der Hand und Abendessen sollte es erst um 18:00 Uhr geben. Kein Kaffee und Kuchen, der Regen dafür aber mittlerweile wirklich waagerecht, die Braut auch weg, weil der Täufling mit Fieber und Durchfall glänzte und wir mittendrin.

Um es kurz zu machen: Wir waren um acht schon halb betrunken, um zehn ziemlich angeschickert und um 02:00 blau, wie die Haubitzen. Der Bräutigam sagte gefühlte vierhundert Mal zu uns: Wenn ihr nicht da wäret, wäre alles schon vorbei, ergo haben wir durchgehalten, durchgehalten und noch mal durchgehalten. Die Verwandtschaft der Braut hat sich nach dem Abendessen vermückt, die des Bräutigams saß wie festgeleimt an einem Tischchen und hat Beamtenmikado gespielt (Wer sich zuerst bewegt, hat verloren) und die lieben zusätzlich eingeladenen Kollegen haben die Sau rausgelassen. (Und das bis zu einem finalem Striptease -von allen- zu vorgerückter Stunde, aber da war -gottlob- fast keiner mehr da. Der DJ war schlimm (Es gibt ein Leben nach Tony Marschall), das einzige Hochzeitsspiel der Schwägerin war schlimm, der Saal in der Kaserne war schlimm, das Essen war gut, das Brautpaar war nett. Und als mir nichts mehr Besseres einfiel als aus lauter Langeweile alle ständig zu fotografieren, da es die gebuchte Fotografin echt nicht drauf hatte, habe ich mit dem vierzehnjährigen Sohn vom Chef des Meinigen geschäkert und wenigstens waren die beiden schnell zu begeistern. Chef: "Was erzählten der Dir alles? Mit mir redet der nie!" Chef-Sohn: "Ey, Du bist echt cool!"

Und das Allerbeste an solchen durchfeierten UND durchtanzten Nächten: Mir tut alles weh! Ich hatte einen ziemlich hohen Absatz an und ich habe -gelinde ausgedrückt- das Gefühl, sämtliche Muskeln wären mit Stacheldraht umwickelt. Schön, das es dem Meinigen nicht viel besser geht, wie wir heute morgen feststellen mussten, als wir uns mehr rutschend aus dem Bett gebastelt hatten, irgendwie haben wir es überlebt, mich ruft wirklich immer noch die Badewanne und wir haben für uns folgendes beschlossen:

So heiraten? NIE IM LEBEN!

Empfang, Kirche, Empfang, Kaffee & Kuchen (manchmal), Abendessen, Hochzeitsspielchen, Krawatten weg, die ersten Schnäpse, Totalausfälle.

So geht das eigentlich immer, oder? Und dann die Lokalitäten, in denen man sich rumdrücken muss, weil so viele Menschen irgendwo reinpassen müssen. Ich saß schon in Turnhallen, Sälen des örtlichen Geflügelzuchtvereins (Toller Geruch...börgs...), im Haus der Begegnung, der Eingangshalle einer Kita, hundert anderen merkwürdigen Saalanbauten und jetzt halt mal in einer Kaserne. Das muss doch auch anders gehen! Und für alle, die denken, wir heiraten jetzt einfach knalleheimlich in der Karibik unter einem lauschigem Wasserfall im Regenwald, oder barfüßig am Strand: JA, hätten wir auch gemacht, wenn uns zwei Spacken das mal ein wenig eher gekommen wäre. Jetzt isses zu spät und ich schau mal, ob ich noch einen Saal bei irgendwelchen Schützen bekomme, die dann Training haben, wenn wir Hochzeit halten. KAMWUMMS! Das wäre doch mal was! Und jedes Mal zuckt Tante Erna zusammen...haha....urgs....ich will heim.

Noch sechs Tage......

Shortcuts:

-Waschechte Badenser sind nicht wirklich zu verstehen, man reiche mir einen Bablefish.

-Es gibt auch Weizenbier von Tannenzäpfle, dann kann man genauso gut aber auch Maggi saufen!

-Wodka gemischt mit Jägermeister verträgt sich nicht!

Nachträge:

-Ich hatte mein Publikum, als alle in der Kirche verzweifelt versucht hatten, sich das Lachen zu verkneifen und der Täufling mir -während der Beiweihwässerung- aufgrund der räumlichen Nähe den Schnuller entgegen rotzte. Galant aufgefangen, stopfte ich das Nuckelding wieder ins arme Kind und sagte: Locker bleiben, gleich isses rum! Da habe ich fast standing ovations bekommen und alle haben vor Lachen am Boden gelegen, obwohl ich bis heute nicht verstehe, was daran so witzig gewesen sein soll.

-Der Meinige versuchte in der Nacht meinen Avancen in seiner kompletten Trunkenheit und Mattheit zu entgehen, indem er sich "mittendrin" platt zurückfallen ließ und sagte: Boah, mach bitte alleine weiter, Du weißt ja, wo alles ist. Der Lachflash, den ich bekam, hielt knappe zwei Stunden. Wie cool ist das denn? *wuahahaaaaaa*

-Keine weiteren besonderen Vorkommnisse

Sodele, ich bin wieder halb auf dem Radar und nachdem ich als EINZIGE von dem ganzen Verein hier morgen arbeiten darf, nehme ich mir jetzt mal die künstlerische Freiheit, wild rumzubloggen. (Alle Kurzarbeit, ich Sondergenehmigung, warum auch immer....) Und wild ist wörtlich zu nehmen….

Also, wat war?

-Die Einladung zum Vierzigsten von Bruderherz, gemalt und verschickt von der Seinigen ist da. Notiz für mich: Denen fehlt ein Duden! => Weihnachten. WARUM sind die alle, alle, alle so dämlich und verschicken Einladungskarten mit Rechtschreibfehlern? Hm? HM?

Kann mir das mal einer erklären? Ich bin ganz gewiss nicht fehlerfrei, schon gar nicht, wenn ich den Kopf gleichzeitig in zehn Projekten habe. Aber dafür gibt es zum einen Word und zum anderen Wiktionary!

http://de.wiktionary.org/wiki/Wiktionary:Hauptseite

Zurück zur Einladung. Es kribbelte mir so in den Fingerchen da gestern anzurufen und es mir lebenslang mit besagter Schwägerin zu versauen:

"Du sag mal Liebelein, der ganze Clan weiß, das DU Dir da etwas erfüllst. Genauso, wie alle wissen, das Strolchi NICHT in die USA will. Ich habe ihn letzte Woche extra noch einmal gefragt! (Böse Falle..höhö...) Kannst Du das nicht stornieren, hm? Du machst Dich doch nur lächerlich und Strolch -der arme Kerl- muss am End noch so tun, als würde ihm das gefallen, weil Du ihn damit auf der Party bloßstellst!"

Ich habs gelassen. Erstens lag ich auf der Couch, wie festgetackert, weil ich einfach nur noch stehend k.o. bin und zweitens mag ich Deutschland und lege keinen Wert darauf, dass ein gewaltiger Sturm darüber hinweg zieht, den ich damit hundertpro ausgelöst hätte.

Heute bin ich tanzen (Telefonier mit John-Boy *säusel* Ruf da an! *säusel* Memme! *säusel* => Das ist Teufelchen, welches sich auf meiner rechten Schulter breitgemacht hat) und habe so keine Zeit (Lass das! *säusel* Du bist eine Liebe! *säusel* Mach nicht so viel damit kaputt, das ist es nicht wert! *säusel* => Das ist das Engelchen, welches auf der anderen Schulter wohnt.), am Wochenende sind wir auf einer Hochzeit am schönen Bodensee und irgendjemand (Der Bräutigam?) hat behauptet, er hätte so viel Weizenbier eingekauft, das wir das nie und nimmer leer getrunken bekommen, woraufhin ich trocken antwortete: 'Der kennt MICH nicht!', ergo SOLLTE ich da nicht telefonieren. Oder doch? Oder gerade dann? Ich könnte immerhin behaupten mich hinterher an nichts mehr zu erinnern, da marginaler bis kompletter Gedächtnisverlust durch zu hohen Genuss von Gerstengebräu? Ha! Nee, mach ich nicht.

Dann hätten wir noch meine grandiose Präsentation, die ich binnen Tagen hinpfeffern musste und die ja sowas von gut ist! Es ist nicht auszuhalten. Nein, echt jetzt! Ich hatte zwar ein Hängerchen und es war kein Wölkchen in der Nähe, (JEDER Februar hat 28 Tage, nur manche haben 29, nicht andersrum! ARGH!) aber der Prozess ist nun offiziell für das komplette Haus frei geschaltet und sehr formschön. Ich bin stolz und mag mich! (Mein Chef hat dazu eben mit Power Point ein Bild gemalt. Aha. Der wollte sich da von Anfang an drüberhängen, ich habe ihn aber gnadenlos vor versammelter Mannschaft ausgebremst. Jetzt malt er das als Bild. Höh? Vielleicht kommen wir ja noch in die Verlegenheit, dass er es pantomimisch darstellt. *vogelzeig*) Mal ganz abgesehen davon sind Rechtschreibfehler drin, aber da habe ich ja sowieso eine Macke.

Mal wieder was Neues von *TUSCH* Dick & Doof. Die ziehen um! So! Was sich zunächst nicht so dramatisch anhört, wird es, wenn man es näher betrachtet. Derzeit wohnen sie in einer lauschigen Kleinstadt auf der Seite vom Bretterzaun, wo die Nägel rausgucken, sprich: Am Arsch der Welt. In Üfftelstütz. Das Städtchen ist niedlich, hat eine kleine Kneipenkultur, den üblichen Mäckes im Industriegebiet, merkwürdige Klamottenläden in der Fußgängerzone und WEHE, Du kehrst samstags Deinen Gehweg nicht, dann ist aber Achterbahn! Ich bin da gerne zu Besuch. Der Meinige und ich machen immer „Groteske Passanten"-Spiele mit Punktvergabe:

Wer einen Passanten sieht, der nicht ausschaut, als wäre er in den frühen achtziger Jahren hängengeblieben, einen mitteleuropäischen Haarschnitt hat und einigermaßen geradeaus laufen kann, der bekommt einen Punkt. Normales Pärchen gibt zwei Punkte. Das letzte Mal saßen wir da genüsslich drei Stunden in der Sonne und hatten zu zweit ganze zwei Punkte. Ich hab so langsam den Verdacht, dass ist alles eine Blutlinie. Wie auch immer. Es gibt Einkaufsmöglichkeiten, ein paar schöne Restaurants, allerlei zur Freizeitgestaltung, wobei die Muckibuden wohl regen Zulauf verzeichnen können, kurz: Dem arbeitslosen Dööfchen wird bißl was geboten. So. Nu ziehn´se wech. In ein Kaff, das fuffzehn Kilometer von Üfftelstütz entfernt liegt. 1055 Einwohner, tiefstes Land. DA können selbst die Tiere noch reden.

Sodele. Und wie soll Doof da nun einen Job bekommen? Meine Mutter auf sie eingebabbelt, sie solle dann morgens mit dem Bus nach Wiesbaden fahren. Haha, sauwitzisch. Da fährt morgens ein Bus raus aussem Kuhdorf und abends einer rein. Da fährt aber ganz gewiss nix direkt nach Wiesbaden, da darfste erstmal nach Üfftelstütz und von da mit der Bimmelbahn nach Wiesbaden, das kann aber dauern, die hält nämlich an jedem zweiten Baum.

Die Wohnung wäre aber so schön groß! Auch nun für die Kätzchen. Okay, das ehrt sie definitiv, aber nicht, wenn Madame Angst vor dem Autofahren hat und -wie ich seit Neuestem weiß- Angst vor Menschen! Mom trug ihr nämlich an, sie könne doch wenigstens als Kassiererin arbeiten!? Nöö, sie habe Angst vor Menschen! "Soll´se zum Psychologen gehen!", gebe ich trocken von mir. Willse nicht. Wie sähe das denn aus, wenn es heißt, sie gehöre auf die Couch? WAS? Mal abgesehen davon, dass ich der Meinung bin, "Wer nicht verrückt ist, der spinnt!", ICH habe mich auch etliche Jahre beim Psychologen rumgedrückt. Einfach um mir selbst weniger auf den Keks zu gehen! Manchmal echt....

Was war noch?

Ich habe meine Handtasche umgeräumt! Der Meinige meinte, ob er den Tisch anbauen sollte? Was sehr, sehr gemein war, ich habe nämlich nur die halbe Couch gebraucht. Und zu seiner Ehrenrettung, sowohl Tisch, als auch Couch sind bei uns so groß wie Holland. Mindestens. *fingernägelbetracht*

Last but not least: Die Hochzeit am Wochenende. Das ist ein Arbeitskollege des Meinigen. Fing schon mit der Einladung an: Vorne ein Foto: Männliche Hand hält weibliche Hand, darauf liegt Babyhand. Sieht hübsch aus. Allerdings steht drüber: „Vati und Mutti heiraten!"

Wäh! Der Brüller. Das ist so schrecklich, Vati und Mutti. Ich plärr das manchmal quer durch den Supermarkt, um den Meinigen zu ärgern: Vati? Holste noch Mülsch bei? *schüttel*

Noch besser ist, unter dem „Reim Dich oder ich schlag Dich!" Einladungstext stand M + T. Leider stand aber weder dort, noch auf dem Briefumschlag eine Adresse. Wir haben wochenlang gerätselt, wer das ist. *gacker* Als dann Kollege zum Meinigen ankam und fragte, ob wir kämen, war DAS Rätsel zunächst gelöst. Nicht aber, WARUM wir da antanzen sollen. Ich habe den Meinigen nämlich interviewt, wie dicke er mit selbigen Kollegen ist und der sagte: Gornich. Tach, auf Wiedersehen, feddisch! Aha, frage ich: Hat der keine Freunde? Ich lad doch nicht Kollegen vom Flur auf meine kirchliche Trauung ein? Geht’s noch? Da gehen wir nicht hin! Basta!

Die Hotels wären aber schon bezahlt, erzählt mein Sonnenschein und sieht wahrscheinlich genauso verzweifelt aus, wie ich…. Sachen gibt’s. Jetzt zahlen die auch noch das Hotel? Und am nächsten morgen mal eben in die Schweiz zwitschern und/oder in den Bodensee spucken ist auch nicht, da wäre nämlich großes Brunch angesagt. Na, klasse. Ich bin ja etwas versöhnt, durch die Ansage mit dem Weizenbier, außerdem kommen noch etliche andere Kollegen des Herzbuben, die ich zum Teil schon kenne, oder gerne kennenlernen möchte, also auf in den Kampf. Ich werde berichten.

-Das Wort zum Freitag gehört der Tochter (4) einer kroatischen Freundin von mir. Der haben sie im Kindergarten "Frankfurter Würstchen" nachgerufen, woraufhin sie sich erbost rumgedreht hat und gebrüllt hat: "Ich bin kein Frankfurter Würstchen, ich bin ein Ćevapčići!!!!!!!!

-Der Literaturnobelpreis geht in diesem Jahr an Herta Müller, scheiß Name, tolle Frau, gute Bücher. Weitermachen!

-Außerdem ist "Emil und die Detektive" heute vor 80 Jahren das erste Mal erschienen. Nur war das aber damals so, es gab GEHA-Kinder, es gab Pelikan-Kinder, es gab SCOUT-Ranzen-Kinder und die anderen Verlierer, die diesen geföhnten Köter hintendrauf hatten (McNeill?) UND es gab Kästner-Kinder und Lindgren-Kinder. Da ich auf einer Astrid Lindgren Schule war, war ich auch ein Astrid Lindgren Kind! Schon damals perfektes Corporate Identity :-)

-Ich bekomme langsam aber sicher eine Einladungskartenphobie. Ist das behandelbar?

Nachtrag für Jedde:

Laurence hat eine neue "Macke": Er kommt morgens -nach dem ersten (von dreihundert) Weckerklingeln- ins Bett und schläft noch ein Ründchen Löffelchen! :-))))

Weißte, wie toll das ist, mit seinem kleinen SpeckiBauch und seinem Schnurren? Hach.......