Königin der S@L@THERZEN

Im anderen Verein -nennen wir sie mal der Einfachheit halber "Die Irren" oder "Die Crazys"- tanzt auch *trommelwirbel* Isabell. So, das war jetzt die Ultra-Premiere, jenes ist nämlich ihr echter Name, was ich hier für gewöhnlich nicht tue. Aber ich will bei dieser hohlen Fritte KEINEN anderen Namen verunglimpfen, die verpetze ich in echt! Und der Name ist Steilvorlage! Die IsaHexe trainiert die Crazys ebenfalls, zusammen mit unserem Trainer, da gibt es nämlich auch etliche Tänze, die als Paar getanzt werden können und da dort sehr viele Männer tanzen (bei uns bislang nur einer), turnt sie mit ihm gemeinsam vor. Bei uns hat sie erst einmal vorgetanzt, weil unser Trainer bierkrank darnieder lag und nichts mehr ging.
Der eigentlich Stein des Anstoßes: Die Tante kann den Takt nicht halten! Es ist zum verrückt werden! Wenn auf die Tanzschritte beispielsweise "Eins und Zwei" gezählt wird, legt die erst bei eineinhalb los und rutscht nach zweidreiviertel aus einer Drehung. Das ist sowas von irritierend, dass ich der garnicht zuschauen kann. Und dabei benimmt sie sich noch, wie die Axt im Wald. Heißt es: "Dat is auchen Paartanz, ich zeigs Euch mal, IsaBlöd kommste ma vor?" dann macht sie ein Gesicht, als müsse sie vor eine Horde Vollpfosten vortanzen, seufzt in den tiefsten Tönen, rollt die Augen und hebt mit einem fiesen Spruch mal den (fetten) Arsch (Verzeihung) vom Stühlchen. Der fiese Spruch natürlich gegen uns "Anfänger". So nach dem Motto: Ich verkaufe mich hier ja mal sowas von unter Wert!!! Und dann hält die den Takt nicht! Aaaaahhhhhhh! Alle, die schon mal getanzt haben, mögen mir die Stirn tupfen.

Letzte Woche dann: Der Schriftführer (Jupp, alles da! Ordentlicher Verein! Und das mir...) verliest ein paar offizielle Termine unter anderem, den zur nächsten Deutschen Meisterschaft im Linedance. Ob jemand Lust hätte, bei den Beginners zu starten?

Sidekick:
Ohne anzugeben: Ich bin die Beste von dem Haufen. Vor dem Urlaub fragte ich Trainerchen, was sie in meiner Abwesendheit zu tanzen gedenken -wir bekommen immer die Schrittfolge als Kopie- und ich hatte vor, mir das mal anzuschauen, damit ich den anderen nicht hinterherhinke, wenn ich wieder da bin. Sagt er mir nicht, ich wäre ja jetzt schon bald besser als er und würde das sowieso nach einmal vortanzen lernen. Beispiel? Cliquez ice und dann bitte mal spaßeshalber mithampeln. (War übrigens ein Weltrekordversuch*, eine Linedance-Menschenkette über zwei Staaten zu bilden: Ist geglückt!)

Zwischen ihm und mir ist das so eine Hassliebe, weil er sagt, ich wäre wirklich zu gut und wenn er aus dem Takt kommt und ich maule (EY!), dann ist er auch immer ein bißl unglücklich. Die anderen sagen auch ständig: Ich schaue jetzt bei Dir ab, Du bist ja eh die Beste! Man muss mir das schon sagen, von selbst komme ich nicht auf so Etwas. Aber mittlerweile nehme ich das an und hin und denke nicht drüber nach, sondern helfe, was das Zeug hält, weil ich Angst habe, die halten mich für einen Streber. (Was ich bin, ich übe tanze ständig daheim rum, weil es mir sooooooo einen Spaß macht. Außerdem bekommt der Meinige immer seine Privatvorstellung bei einem neuen Tänzchen und sagt dann zu den Katern: Schaut mal, Frauchen wippt wieder :-) )

Sodele, Deutsche Meisterschaften, bei den Beginners antreten. Kaum hat er das ausgesprochen, kommt ISADoof in den Saal (Zu spät, wie immer, aber wer solche Auftritte braucht!), ich überlege immer noch, da sagt der Herr Schriftführer: Da kommt ja unsere (UNSERE??? Wie jetzt??? Die macht bei uns nix, außer nörgeln!) frisch gebackene Übungsleiterin! Ein kurzer Applaus, bitte! SIE kann sich ja melden!

HAH! Ich lach mich tot. DIE? Ja, sachma: GEHTS NOCH? Sie schnappt nach abebben des kleinen Applauses auch prompt: "Bei den Beginners?" und zieht ein Gesicht, als hätte sie Domestos getrunken.

Überhaupt: Was heißt denn Übungsleiterin? Ist die jetzt Linedance Lehrerin? So richtig? So Profi mäßig? DIE soll anderen das Tanzen beibringen? Wo sie selbst nur Sachen zustande bringt, die ausschauen, wie Nina Ruge (Das eckige Kalb) für Arme? Ich bin empört und gehe abends noch googeln. Ein Übungsleiter macht folgendes:

-Eine Stunde vorbereiten und durchführen. (EGAL ob Linedance, oder Schlammcatchen (Da wäre IsaPlöth besser aufgehoben))
-Auf Fragen reagieren.
Feddisch.

Dauert Wochenlang, wenn mans nicht als Blogunterricht, sondern abends oder an Wochenenden macht und kostet ein Schweinegeld! (Da sind wir wieder) Und hinterher darf man sich Übungsleiter-C nennen. Ja, und jetzt? Wofür brauche ich das? Auf dem Weg mit dem Meinigen Richtung Eintracht Fanshop, schimpfe ich, wie ein Rohrspatz. Es gibt noch einen Kurs speziell für Ältere oder für Kinder. DAS macht doch Sinn, ereifere ich mich, da issen Fußballverein in Kleinklickersdorf und die sagen: Hein, Du trainierst jetzt die E-Jugend! Und Hein sagt: Wat? Isch? Und die anderen sagen: Krieschsten Übungsleiter Lehrgang, dann weißte, wiede mit den Gören umgehen musst! Dann geht der Hein dahin und alles ist gut.
So. Aber wieso schmeißt DIE 350 Euros aus dem Fenster, wenn sie sich zu fein dafür ist, manchmal auch nur ihren faulen Arsch (Hatten wir ja schon!) zu erheben? Boah!

Ich könnte jetzt noch länger ausholen, mache ich aber nicht! Doch: Das mache ich jetzt! Ich bin Tauchlehrerin. Warum ist schnell erklärt: Ich war auf Malta im Meer schnorcheln und habe da erstmalig Gerätetaucher gesehen. ICH Schnorcheldepp konnte mir keinen Fisch in Ruhe betrachten, weil ich ständig wieder an die Wasseroberfläche zum Luftschnappen musste. Die haben da unten in aller Seelenruhe gesessen. Kaum daheim, bin ich in die nächste Tauchschule gelatscht und hab den Lappen gemacht: Open Water Diver, der Anfängerschein. Darf man aber nur bis 18 Meter tauchen. Dumm, wenn man mal weiter runter will, also ich den Fortgeschrittenen Schein gemacht: Advanced Open Water, is bis 40 Meter, danach ist Sense, schnappt das Körperchen über. Dann hatten wir, vielmehr mein Tauchpartner einen doofen Unfall und wir als Gruppe wussten nicht so Recht, wie man jetzt fehlerfrei reagiert. Also hat die ganze Riege aus dem Advanced Kurs, mittlerweile ein unzertrennbarer Haufen, den Rettungstaucherschein (Rescue Diver) gemacht. Und alle haben gesagt, Menschenskinder Pelé, Du erklärst so gut, mach doch noch den Tauchlehrerschein, dann kannste ausbilden. Und da etliche andere auch mitgemacht haben, hab ich den auch gemacht. Wir haben STUNDEN im Wasser verbracht. Probeschüler gehabt, am, im und unter Wasser geschult, erklärt und getaucht. Ich hatte irgendwann Schwimmhäute zwischen den Fingern. Affenartig Spass hat das gemacht! Und viele Schüler, die meiner Engelsgeduld den Tauchschein verdanken (Ich erkläre tatsächlich ein und die gleiche Sache auch gerne 22-Mal, Hauptsache, es sitzt hinterher. Meine Assistentin pflegt Nachfrager nach dem dritten Mal zusammenzufalten!), schicken mir heute noch Mails und bedanken sich. Ist das nicht süß? (Jupp, ich heule fast immer. Hach, nee, wat süß!)

WARUM mache ich einen Übungsleiterschein? WARUM übe ich nicht am Objekt und mache meinen TANZLEHRER? HM? Weil dann vielleicht aufgefallen wäre, das IsaDumm garnicht tanzen KANN? Was reg ich mich auf, zurück zur Deutschen Meisterschaft.

Ich hab mir das mal betrachtet: Was die können, kann ich schon lange. Außerdem bin ich schlank, hübsch und interpretiere* sehr gut. Wenn ich mir so manchen Panzer anschaue, der da tanzt, dann weiß ich manchmal nicht, ob die sich gerade drehen, oder einen Sidekick machen. Das ist NICHT gemein! Es sollte schon auch fürs Auge sein, wenn ich mich zu sonner Meisterschaft anmelde. Außerdem bin ich eine coole Sau. Ich (Rocker) habe eindeutig Cowboy Gene.

Jetzt habe ich also diese fixe Idee: Ja oder Nein? Geh ich hin? Melde ich mich? Brauche ich das? (Nein, brauche ich nicht, ich war schon auf ganz anderen Meisterschaften, da muss ich keine Beginner-Meisterschaft zupinnen, nur weil ich mich über IsaKnall aufrege). Aber es kribbelt. Ich hab da so einen Spaß dran. Ich mache das wirklich sooooo gerne. Und dann könnte ich doch auch unseren Verein vertreten, oder? Und wenn der Meinige wieder nicht Meister wird, könnte ich sagen: "Schau, wir haben doch schon einen Meister!"  oder eher "Schatzerle, wenn ich mich saublöd anstelle und Siebzehnte von siebzehn Teilnehmern werde, dann darfst Du auch mal verlieren!" *tröst*

*Weiter am Gänseblümchen zupf* Momentan bin ich bei: Brauch ich nicht...hm.....


(Boah, wat binnisch ´ne Labersack!) :-)

* Wie man schön im Video sehen kann, interpretiert JEDER die vorgegebenen Tanzschritte anders. Bei den einen sehr strait, die anderen schauen aus, als würden sie sich die Gelenke auskugeln. Es ist alles der gleiche Tanz, nur jeder macht was anderes draus! Und ich bin nach wie vor der Meinung, bei so einem schicken, schlanken Cowgirl, mit schweinecoolen Klamotten, sieht es am besten aus!

*weiterzupf*

Unser Wochenende begann am Freitag mit der Diskussion: Ins Stadion und schauen, wie sich die Wiesbadener blamieren oder nicht? Der Meinige mich aus dem Arbeitsknast abgeholt: Hunger!, brummelte er. Bekommst ´ne Bratwurst im Stadion, versprach ich. Großer Hunger!, brummelte er weiter. Wegen mir mit Pommes, interveniere ich. Sehr großer Hunger, brummelt er weiter. Ich schlage vor die erste Halbzeit anzuschauen und dann könnten wir ja wieder mal in unserem Lieblingsrestaurant vorbeischauen. DAS war das Stichwort! Unser derzeitiges Lieblingsrestaurant ist ein mongolisches Barbecue mit der "all you can eat" Option. Fallen diese magischen Worte, kann ich auch auf Mandarin wechseln, der Meinige schaltet sowieso auf Durchzug. Essen gehen und NACH der ersten Halbzeit ins Stadion, hm? Nichts zu machen, zwecklos. Ich führe ihn in unser Restaurant und lasse ihn erstmal essen. Nach dem dritten Teller seinerseits, setze ich an. Erstens sind wir momentan soweit, dass der Meinige schicke kleine Aussetzer hinlegt, wenn er den Namen Susi nur hört und dann auch zu Zeiten etwas unfair wird, denn theoretisch hat sie IHM persönlich noch nie etwas getan und ich verteidige sie dann, weil ich Unfairness nicht mag und wir haben die schönsten Gespräche, ich kann die ja soooo gut leiden. Zweitens müssten wir mal so langsam klären, was wir an Weihnachten zum Essen anbieten und wann wir laden. Und drittens soll er nicht so schlingen, sonst frisst er sich wieder ins Koma und Stadion ist Essig. Genauso ist es dann auch, wir landen eine Viertelstunde nach Anpfiff auf der Couch: Hessenderby wird aber im Fernsehen übertragen.

SV Wehen Wiesbaden 3:3 Offebäscher Kickers

Ein hervorragendes Spiel, richtig guter Fußball, (WIESO SIND WIR NICHT IM STADION???), die Offebäscher technisch im Vorteil, dafür sind die Wiesbadener gelaufen, wie die Hasen, das sind aber auch alles junge Buben. Schönes Spiel, hat Spaß gemacht. Aber: WIESO SIND WIR NICHT IM STADION??? Ächz, antwortet der Meinige und kuschelt sich tiefer in die Couch. Noch nicht mal ein verlegenes Lächeln: Zu matt. Es ist nicht zu fassen!

Samstag: Was am Computer rödeln, eben kurz eingekauft, Geschenke fürs Brüderchen eingepackt, ab ins Stadion! Diesmal aber wirklich...grummel, grummel...

Zum einkaufen: Wir wollten eine Geburtstagskarte für den Herrn Bruder erstehen. Jetzt gibt es da ja jede Menge Kitsch, saulangweilige, altbackene und die schönen boshaften, die man als kleene Schwester immer verschenken darf, wenn JA WENN im Hintergrund nicht die böse Schwägerin lauern würde. Wir haben einige von diesen kackfrechen Dingern in der Hand, bis ich sage: Schatzerle, Susi macht uns dafür kalt! Die kann ihn mal hintenrumheben, erwidert er. Ich finde aber, das muss nicht sein, die sucht doch sowieso in den Krümeln und wer ist wieder der Arsch? Ich! Nö, keinen Bock noch mehr Öl ins Feuer zu gießen. Nach dem Auftritt in der Oper von der Hexe, gebe ich mich lieber bedeckt. Der Meinige kommt mit einem T-Shirt an, darauf große 40 und ein paar sinnfreie Sprüche, dass man ihm ab jetzt über die Straße helfen möge und gefälligst nicht über seine Fältchen lacht und wie das nun mit dem Sex wird. Höhö... Dafür kommen wir in die Hölle und wenn Susi uns persönlich hinzerren muss! Wir kaufen! Denn noch Mal: Es geht um meinen BRUDER und so allmählich gebe ich dem Geschimpfe des Meinigen mal recht: Die kann uns mal! Er findet noch ein T-Shirt auf dem steht " ZICKENALARM! Abstand halten! Kopf einziehen!" Kaufen wir nicht, zu teuer. Hehehehe...

Zurück ins Stadion. Der übliche Larifari, aber dieses Mal habe ich -dank Monster-Objektiv- eine Großaufnahme von Attila! Schicker Kerl, schaiß Spiel. Die erste Halbzeit hätte man auch schön weiter beim Bier trinken verbringen können (Jugend trainiert für Geburtstag!), okay die letzten fünf Minuten gingen, die zweite Halbzeit hammses dann endgültig versemmelt bei der Eintracht, Trainer Skibbe verstieg sich aber im anschließenden Interview zu der Aussage, dass er finde, sie haben unverdient verloren. Wir fragen uns heute noch, welches Spiel der angeschaut hat. Zwei interessante Sachen sind passiert. Vor dem Spiel Gedenkminute für Robert Enke. Das ganze Stadion mucksmäuschenstill. 50.000 Menschen auf einem Fleck und alle halten die Klappe. Cool. Bis die schaißendreck Gladbacher vorzeitig wieder das Gröhlen angefangen haben. Und was passiert? Der KOMPLETTE Rest vom Stadion hat die Fankurve ausgepfiffen. Ich hab nicht gepfiffen, ich kann nicht pfeifen, ich hab gebuht. Blödmänner! Dann wurde nochmals ausdrücklich auf Fairness hingewiesen. Und was passiert nach dem Spiel? Sechs Spieler der Eintracht gehen in die Fankurve (Das gehört so!) und werden gnadenlos ausgepfiffen. Soviel zur Fairness....

Eintracht Frankfurt 1:2 Borussia Mönchengladbach

Na dann mal auf zum Geburtstag...uargl....Ich habe übrigens nicht Elmo gekauft, die finale Entscheidung war ER hier. Und ich wollte ihn garnicht hergeben.....

Mit nur zwei Stunden Verspätung begrüßen wir auf der Party des Jahres Pelegrina und den Ihrigen!!!!!! Ich hatte mich im Stadion schon warm getrunken und hatte den festen Vorsatz, wenn das Panne wird, sauf ichs mir schön. Somit hatte ich zumindest schon Mal einen Plan. Als wir dann mal glücklich bei dem Restaurant angekommen waren, sahen wir, dass die schon essen. Shit, dachte ich. Sind wir ja schön zu spät. Mittlerweile könnte ich natürlich auch platzen. Wir ließen ja durch meine Mutter ausrichten, dass wir um PUNKT sieben da sind. Fünf Minuten vorher trafen wir ein und Susi Liebelein hatte zehn Minuten vorher das Buffett eröffnet. Hätte diese dusselige Kuh, nicht noch bis sieben warten können? Nein? Grrrr. Aber für uns umso besser: Saal gestürmt, kurzes Ründchen gedreht, wir wollen nicht beim essen stören, sagen gleich noch mal ausführlich Hallo, hingesetzt Bier bestellt, noch bißl mit gefuttert, Verdauungszigarretchen mit Bruder Dick rauchen. Wie es bislang gewesen sei? Scheiß langweilig, sagt er, die von und zu Schlagenbergers seien auch erst zehn Minuten vor uns gekommen (Ach, und auf die wurde gewartet, mit dem Essen, oder was?) und auch der Rest sei NICHT um Punkt 17:00 Uhr dagewesen. Die wäre alle so kleckerweise eingelaufen. Er und Doof wären die ersten gewesen und hätten erstmal mutterseelen alleine dagestanden, weil ICH gesagt hätte, sie sollen gefälligst pünktlich sein! Wo wir überhaupt gesteckt hätten? Häh?

"Bei der Eintracht im Stadion, V.I.P. Karten von *BEEB*!"

"Arschloch!"

"Danke!" *grins*

"Bitte!" *grins*

(Mit dem geht sowas!)

Außerdem hätte Strolch die Überraschung wohl heute morgen erraten, als der Clan von Susi aus dem wilden Osten angereist ist, NUUUUUR um mit IIIIHM mal spazieren zu gehen und dann noch in einem Restaurant unterwegs einen Happen zu essen. Ohne Susi. Die hatte angeblich keine Zeit. Klar, wie doof muss man eigentlich sein? Zoff hätte es auch schon gegeben, weil Strolch rausbekommen hat, wieviel Kohle Susi ausgegeben hat und stinkig war. (Geht doch!)

Wieder zurück im Saale, hat sich so ziemlich alles an Brüdern (INKLUSIVE dem Geburtstagskind) so peu á peu bei uns am Tischende (Katzentisch, wer zuletzt kommt, jaja!) breitgemacht und wir ratschen und albern, was das Zeuch hält. Susi wandert alleine herum und schaut uns mit dem ARSCH nicht an, umso besser. Doch dann: Sie müsse uns beide einen Augenblick sprechen! Ich, schon vier Bier im Kopp, dachte, okay da kommt sie: Die große Aussprache! Weit gefehlt. Ein Blatt Papier mit einem Gedicht zu der USA Reise:

"Strolch fährt jetzt in die USA,

er war noch nie da!"

und so weiter und so fort.....

So dieser Art, ohne Versmaß und alles, dass man das Gefühl hat, jemand schlage einem eiskalte Stahlnägel unter die Fußnägel. Gruselig...uah... Sinngemäß wohl, dass alle dazu gratulieren und sich entsetzlich mit ihm freuen, dass er dahin muss, wo er nie hin wollte. Summa summarum sieht es so aus, als hätten wirklich alle zusammen geworfen, um ihm das zu ermöglichen. Was ja nicht stimmt, zumindest, was seine lieben Geschwister angeht.... Das Schlimme: Er hat das nachher dann auch so geglaubt, weil es auch bei ihm so ankam. Au, Backe.

Das Gedicht: Wir könnten unterschreiben, oder es lassen. Ich lese und sage: Dann muss ich es lassen, ich habe ja nichts dazu beigetragen, wir haben ja ein anderes Geschenk. DER BLICK! Respekt! Ich habe heute noch Herzrhythmusstörungen! Das hatte nämlich einen Hintergrund: Sie hatte ein großes Puzzle gebastelt, mit einem Bild mit verschiedenen Ansichten von New York und jedes Familienmitglied sollte ihr so ein Puzzleteil für 150 Euros abkaufen und dann meinem Bruder im Rahmen eines trotteligen Spieles (kommt noch!) schenken. Da mir aber illustre Kanäle (Mom, Du kannst einfach nicht den Schnabel halten) bereits davon berichtet hatten, habe ich mich natürlich dagegen gewehrt. Der Meinige unterschrieb beherzt (Und schnauzte mich hinterher an: Man, das ist Dein Bruder!), musste aber nicht löhnen, wie sich wohl alle geweigert hatten und ihr einen Vogel gezeigt haben. Mit einem der verpackten Puzzleteile in den Händen des Meinigen, beging das Spiel:

"Lieber Strolch, komm mal vor. (Mein Bruder vorgetappert!) Du musst nun Fragen lösen und jedes Mal, wenn Du eine richtige Antwort gibst, bekommst Du ein Geschenk, von einem Deiner Familienmitglieder!" (Oder zukünftigem Schwager..hehehe)

Mein Bruder wieder zurückgetappert: "Nö, das sei ihm zu anstrengend!" (Seine Art von Humor, aber Susis Blick, als sie ihn fast an den Haaren wieder vorzerrte, nicht zu fassen!)

Dann kamen allerlei Fragen zu seiner Kindheit, die er ALLE NICHT beantworten konnte: Lieblingsspielzeug, Lieblingssport, Lieblingslied.

Und jedes Mal, wenn er wild rumspekuliert hat, wir souffliert haben, wie die Weltmeister und er dann mal nach zähen Stunden wiedergegeben hat, was sein Lieblingsspielzeug (angeblich) gewesen sei, sich aber im Ernst nicht mehr daran erinnern konnte, sagte Susi:

"Familienmitglied mit Geschenk Nummero 3, findest Du, dass diese Antwort würdig ist?"

Und da sich von uns auch keiner im Ernst daran erinnern konnte, wurde ein weiteres Puzzleteil ausgehändigt. Ächz. Okay, Bruder Dick, Bruder Donald und ich haben dann ein wenig Farbe ins Spiel gebracht: Wir haben rumgegröhlt und ihn veräppelt bis zum gehtnichmehr. Gerade beim Lieblingslied. Da bin ich aufgestanden, habe das verpackte T-Shirt von uns vom Gabentisch geholt und ihm gesagt: "Umziehen, aber Dalli! Wenn Du das nicht mehr weißt, dafür wollte uns Mom im Fluss ersäufen und ich musste mit Dir vier Jahre auf der Musikschule abhängen!"

Hatter das T-Shirt ausgepackt, sich beömmelt vor Lachen und das auch sofort angezogen. Ich habe NICHT auf Susi geschaut, wie sie es findet, dass ich IHR Spiel unterbreche, ich HATTE bereits gesagt, das ich schon Herz habe!

So, irgendwann das Puzzle fertig da gelegen. Bruder sich angeschaut. Bißl Brücke, bißl Freiheitsstatur, bißl Häuserschluchten, in der Ecke steht "New York, New York!"

"Und jetzt?", fragt er die holde Gattin?

Die Mutter der holden Gattin verliest das Gedicht. Nicht nur, das es soooooo grottenschlecht ist, nein, jetzt kommt auch noch das fette Sächsisch dazu, was keiner versteht, am wenigsten mein Bruder und nochmal fragt er:

Und jetzt?"

Die Seinige knallt ihm volley einen Reiseführer vor die Brust und hat sehr, sehr schmale Lippen. Seine Schwiegermutter sagt: "Du hast natürlich einen Reiseführer!" SIE meint ihre Tochter und die Gattin von meinem Bruder, DER meint das Buch in seinen Händen und fragt, nachdem er wieder Luft bekommt:

"Muss ich da alleine hin? Nee, echt nicht!"

"Ich fahre natürlich mit!", schnauzt ihn Susi an.

Im Saale ist es still geworden, fremdschämen für Fortgeschrittene, Susi kocht, mein Bruder schnallt es immer noch nicht, er fragt noch x-mal nach, die Stimmung ist bißl im Eimer, man wendet sich wieder seinem Bierchen zu, erste leise Gespräche beginnen.

Und jetzt das ALLERALLERBESTE:

ICH HABE ALLES AUF VIDEO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Wehe, irgendjemand kommt mir angeschissen und hat das Gesicht von dem armen Kerl nicht mehr in Erinnerung. WEHE!

Das war so unterirdisch....*kopf auf den Tisch leg*

Wir gehen paffen, Verlegenheitskippschen.

Draußen stehen Dick & Doof. Dick ballert Worte ins Handy, ist aufgeregt, Doof hängt an ihm, wie ein olles Handtuch. Die ist irgendwie immer so ohne Spannung, ich kanns gar nicht erklären.

Jetzt war es so, dass Dick sowieso schon angefressen war, weil am Samstag sein bester Freund ebenfalls 40 Jahre alt wurde und er wollte heim abfeiern und nicht diesen Totentanz, was die Partys von Susi & Strolch eigentlich immer sind. Und da ich seinen besten Freund sehr gut kenne und ihm auch ins wkw Gästebuch geschrieben habe, dass er schön mit meinem dicken Bruder feiern solle, fragte ich, wann sie abhauen wollten?

Ja, nee, wär jetzt Scheiße mit Party machen, der Bruder hätte sich die Pulsadern aufgeschnitten.

Ups, wer machten sowas? Okay, ich konnte den Bruder nie so ab. Aber, wegen einem Mädel? Ja, sind wir noch 13, oder was?

Und jetzt abhauen, wäre sowieso bißl arm, es ist noch nicht mal acht... Also trinke ich mir einen und noch einen und noch einen und bin schließlich und endlich richtig gut drauf. Ich albere mit meiner Nichte rum, mache mit dem iGhost richtig feine Mucke und quatsche mit den Leuten. Unter anderem mit einer Arbeitskollegin meines Bruders, die UNBEDINGT so einen Geist haben muss und der ich kornblumenblau anvertraue, das dat Dingen in England iBooooo heißt. Süß, oder? Währenddessen wippen wir zu den Black Eyed Peas, Bruder Micky plärrt, wir seien zu laut (Weichei) und ich zerre am goldenen Kind rum, sie solle auch mal den Hintern bewegen! Gibtse folgendes von sich:

Das sei ungesund! Bewegungen, welche eine Schräglage der Wirbelsäule beinhalten, können einen Bandscheibenvorfall provozieren!

Hah! Wir schmeißen uns weg, vor Lachen. Die ist echt die Härte! Aber ihr Vater hatte vor ein paar Monaten einen Bandscheibenvorfall und gelitten, wie ein Hund, also weiß ich auch, woher dieser Schmarrn kommt.

Wir finden uns dann immer mal wieder vor der Tür zum rauchen ein. Dieses Mal wollen Dick & Doof wirklich abhauen und Doof sagt mir, wie schlecht es ihr geht, wegen IHREM Bruder. Häh? Ich dachte, der Bruder von Dicks Freund? Nein, IHR Bruder hätte sich gerade die Pulsadern aufgeschnitten und Dick hätte einen Krankenwagen organisiert, es ginge ihm jetzt besser, liegt in der Klinik. In München.

DAS hatte ich allerdings wirklich anders verstanden, oder Bruder Dick hat sich nicht ganz so verständlich ausgedrückt... Mist! Ich tröste, umarme und herze sie (ICH bin ja auch unangefochten Lieblingsschwägerin Nummer Eins!) und sie soll mich gefälligst am Sonntag in Ruhe anrufen, dann können wir mal wieder reden, hm? Machtse! (Hattse nicht gemacht, okay, die hat vielleicht gerade andere Probleme...)

Zum Abschied gesellt sich das Geburtstagskind dazu. Nachdem Dick & Doof weggefahren sind, steht er alleine mit mir und dem Meinigen da und ich bin natürlich angeschickert genug, um ihn nach dem New York Trip zu fragen.

Nuja! Mittlerweile würde er sich schon freuen, ihm sei da nämlich noch was eingefallen. Wäre zwar eine ziemlich romantische Vorstellung, aber das geistere ihm immer wieder mal durch den Kopf:

Er würde gerne auf dem Rockefeller Rink (Eisbahn am Rockefeller Center, Anm. der Redaktion) Schlittschuhlaufen, im Winter, wenn die Schneeflocken fallen.

"Unter dem schönen Christbaum mit dem Swarowski Stern?", frage ich.

"Hm", sagt er verlegen mit einem romantischen Gesichtsausdruck und rührt mit der Schuhspitze im Kies.

"Dann wünsche ich Dir Schnee! Von Herzen!" *lächel*

"Danke Schwesterchen!" *lächel*

Alles wird gut....

Damit ich selbst nicht irgendwann in die Schisselameng komme, wer hier überhaupt wer ist, mal der geballte Clan auf einmal:

Meine Ollen:

Mom, die leider voller Vorurteile steckt, furchtbar rechthaberisch ist und alles besser weiß, mit der Zeit das Kochen verlernt hat und (fast) nur noch Maggi-Tüten zu Fleisch und Gemüse anrührt und gerne Sätze so anfängt: Mädchen! Eins will ich Dir mal sagen! Leider nervt sie momentan (so seit zwei Jahren) ein wenig...

Papa, der mit der Zeit immer schusselicher wird, aber ansonsten ein Herz von Mensch ist. Leider schlägt sich die Schusseligkeit auch aufs Reden nieder und so ist es zu Zeiten "etwas" anstrengend ihm länger zuzuhören. Guter Handwerker, Tierliebhaber, großer Freund von meinen Katern! Computert gerne, hat aber das Wesen dieser Kisten noch nicht so recht begriffen: Der macht nur, was DU ihm sagst. Kegler, Sänger, isst gerne. Unauffällig, solange es nicht um meine Mutter geht, da tickt er aus!

Die Brüder:

Der Älteste:

Lukas. Neu entdeckter Bruder und spontan verknallt. Aus erster Ehe unseres Erzeugers, darum bis dato unbekannt. Nennen wir ihn mal Lukas, wie Lukas den Lokomotivführer, allderweil er Lokomotivführer ist. Das kann sogar ich mir merken. Geschieden, zwei Kinder, meine Nichte und mein Neffe, die ich noch nicht kenne. Dazu müssen wir mal einen Tag in die Schweiz düsen, da wohnt die Bande nämlich samt Ex-Frau des Herrn Bruder. Laut ihrer Aussage legt er die gleichen Starallüren, wie mein verstorbener Erzeuger an den Tag, wie wir bei stundenlangen Lästerorgien am Telefon feststellen mussten. Schade. Aber so oft werden wir uns ja dann nicht sehen....

Der Zweitälteste, nebst Dame:

Donald & Daisy. Wenn wir in Entenhausen wären, wären diese Beiden die schicken und höflichen Entchen. Stehts zuvorkommen, immer freundlich, Donald hat (fast) immer gute Laune und ist ein wahnsinnig sympathisches Kerlchen, außerdem sieht er gut aus. Wie ich! Kein Kind, ein Hund. Geld, wie Heu. Er Besitzer einer scheißbekannten Restaurantkette, sie richtige hohes Tier in der EDV Branche. Hobbies: Oldtimer in der Garage sammeln und teure Fotoapparate kaufen. Gibt auch ohne mit der Wimper zu zucken mal 600 Euro für ein Abendessen aus, redet dann allerdings wochenlang drüber.

Micky & Maus. Was besseres fällt mir für die Bande nicht ein. Die von und zu Schlagenbergers, nebst Celine-Cathrine Anastasia Marie, Wonder-Woman in Miniaturausgabe (angeblich), aber neuerdings schwer von mir geliebt. Das war nicht immer so, Micky und mich zeichnet nämlich eine wohlgepflegte Hassliebe aus, die historisch gewachsen ist, wie es so schön heißt. Das sprang auf die kompletten Schlagenbergers über, wenn ich mit meinem Bruder in Fehde liege, dann mit dem Rest auch. Ist aber mittlerweile gegessen. Schwägerin ist wahnsinnig lieb, verfügt über hochkarätigen trockenen Humor, ist intelligent und musikalisch. Womit sie und ich die Einzigen im Clan auf weiter Flur sind. Leider ist sie eine graue Maus, die nicht viel aus sich macht und heute schon ausieht, wie ihre eigene Omma. Aber trotzdem isse saulieb. Kind: Hatten wir hier schon ein paarmal zu oft. Bei vermeintlich keinem mir bekannten Blogioaner dürfte dieses Kind einziehen. Micky sitzt im Vorstand eines Weltunternehmens, mit SEHR scharfem Blick auf den Vorstandsvorsitz, Maus ist im Gesundheitswesen, sehr anerkannt, sehr beliebt, liebt ihren Job und hat laut Bruder Micky keinen Beruf, sondern eine Berufung. Aha. Sehr reiche Leute, sie hat auch altes Geld mit in die junge Familie gebracht. Diese Beiden sind auch der Grund, warum dieser Blog nie und nimmer bekannt werden darf: Mein Bruder bringt mich um! Micky gibt auch ohne mit der Wimper zu zucken 600 Euro für ein Abendessen aus, verliert darüber aber kein Wörtchen.

Dick & Doof:

Noch Fragen?

Haben keine 600 Euro für ein Abendessen, können insofern auch nicht mitreden. Bruder Dick ist als einziger in der Pampas verblieben, während es uns andere, die wir bis zu einem gewissen Alter in Wiesbaden wohnten, dann in die Pampas gezogen sind, wieder zurück nach Wiesbaden getrieben hat. Die beiden haben wir ja hier gerne und oft, darum muss ich da auch garnicht viel erklären.

Susi & Strolch

Kein Kommentar

Bei ihr: Mehr Schein, als sein. Bruder Strolch hat meines Wissens drei Firmen, unter anderem diese Mediatoren Geschichte und einen Luxus Caterer. Was er da bei den Mediationen eigentlich macht: Keine Ahnung. Und damit es hier den letzten Sympathisanten von Susi vertreibt: Sie kommt aus dem wilden Osten! GANZ dunkle Provinz! So! Hätten die beiden 600 Euro zum verballern, würde Susi es für Modeschmuck und Schuhe ausgeben!

Der Meinige also known as Riki und best Pelegrina in town, Doof mit zweiten Vornamen

Ja, ich bin die jüngste, dafür aber die Größte (Sorry, aber da sind sich meine Brüder einig!) und mittlerweile nur noch die zweitkürzeste. Dick ist geschrumpft, liegt wohl an der Symbiose Gewicht und Erdanziehung. Ich unterscheide mich charakterlich von ALLEN meinen Brüder, denn ich bin weder saulink, noch ständig auf meinen Vorteil bedacht, nicht intregant, verlogen oder rechthaberisch und auch nicht geldgeil oder karriereorientiert bis zum erbrechen. Ich lebe, also bin ich! Haben der Meinige und ich Lust auf ein Abendessen für 600 Euro, wäre das theoretisch drin, wir versaufens aber lieber mit Freunden.

Soweit die Alterriege von oben nach unten.

Dann haben wir da noch auf diversen Feiern die beiden Schwestern des Meinigen. Seine Mama (Er sagt tatsächlich Mama, klasse oder? Ich wollte immer einen Mann, der seine Mutter liebt!), die Männer dieser Schwestern => sehr liebe Burschen, die besten Freunde meiner Eltern, also known as Statler und Waldorf (darum passen sie auch gut zu meinen Eltern), meinen besten Freund aus Hamburch und den aus dem Saarland, meine Pilgerfreundin Robin, die Freunde vom Meinigen, wobei die 18jährige Tochter des einen rothaarigen Freundes in den Meinigen seit Jahren verliebt ist, was es nicht immer einfacher macht, die Mädels von meiner Tanzcombo und die mehr oder weniger sehr guten Bekannten hier in der Firma oder der des (die von dem) Meinigen, bei denen wir uns gerne auskotzen, man hängt ja schließlich den ganzen Tag aufeinander.

Fertig ist die Lindenstrasse für Arme.

Die drei älteren Brüder tauchen hier nicht oft auf. Zu gesattelt, die haben ihre wunderbare Welt, ihre Häuser, Kinder, Tiere. Die anderen Irren übernehmen dann den Rest an Aufregern und Blödheiten. Ich halt mich raus, wo es nur geht, denn schnell heißt es: "Der oder die hat gesagt!" und dann knallts.

Soweit. Jemand Fragen?

Achsoja: Wir haben ALLE unterschiedliche Nachnamen! ALLE! Wer jetzt berühmt ist? Alle! (Irgendwie...) (Es gibt schließlich auch Menschen, die sich zum Beispiel in der Welt der faserverstärkten Kunststoffe rumtreiben, da muss man auch wissen, wer die erste Klingel komplett aus Kunststoff entwickelt hat, denn das ist großes Kino. Wenigstens für diesen illustren Kreis. Ganz nebenbei: War auch ein Verwandter, sonst wüßte ich so einen Kram auch nicht.)

Der Meinige ruft so eben an und erklärt mir salbungsvoll, dass ihn der Herr A. angerufen habe. Künstlerpause.

Kann jetzt alles sein. Herr A. ist ein Geschäftspartner von ihm, bei dem es traditionell um viel Kohle geht. Das der Meinige nicht mit mir über diese Geschäfte reden wird ist klar, ergo tippe ich auf Einladung zum vorweihnachtlichen Essen und verfalle im selben Augenblick in Panik. Unsere Terminkalender im Dezember sind zum Bersten voll. Wie letztes Jahr auch schon. Da sind wir dann an Heiligabend auf der Couch eingeschlafen, weil wir fix und foxi waren und NICHTS mehr ging. Ich pflege unsere Termine über Outlook und das schaut jetzt schon aus, wie ein Taschenbuch und nicht, wie ein Kalender. Vorsichtig frage ich: Und?

Er hätte Karten für das Spiel an Samstag.

V.I.P.

Eintracht gegen Gladbach.

Das übliche große Kino.

(Wir erinnern uns an unseren ersten Trip, als Pelé Kind sich noch angestellt hat, wie ein rumänisches Kartoffel-Bäuerchen => EINTRACHT!!!! )

"Wann ist Anpfiff?"

(Bitte, bitte lass die schon um 13:00 oder 14:00 Uhr lostoben! Bitte! In der Bundesliga wird doch neuerdings zu allen Uhrzeiten gespielt, bitte nicht regulär um halb vier. BITTE!)

"15:30 Uhr"

SHIT!

So, unn nu?

In mir polterts:

-Mein Fußball-Gen skandiert bereits Olé, Olé, Olé, Oléééééé!

-Mein Wiesbadener Snob Gen schmeichelt: Schatzerle V.I.P.!!!! Da kannste Dir den Zucker aussuchen, den sie Dir in den Hintern blasen, wäre momentan richtig gut fürs Ego, hm?

-Mein Frauen-Gen reagiert direkt auf "UMSONST", wie auch sonst auf "Preisreduziert", "runtergsetzt" und "im Sonderangebot". Da bin ich hilflos und komme nicht gegen an.

-Mein Schwester-Gen sagt: Brav sein, pünktlich auf Geburtstag von Bruder auftauchen!

"Wenn wir ein wenig später zum Geburtstag kämen.....?", fragt dann auch vorsichtig der Meinige.

Oh, MIST. Meine innere Fankurve SITZT schon quasi im Stadion, ich interveniere aber noch kurz und sage: "Schatz, ich bin im Clan momentan sowieso nicht sooooo die Sympathie-Queen...."

*Schweigen*

"Wir gehen!", gebe ich von mir. "Nein, warte. Okay, wieviel Zeit habe ich?"

"Zwei Stunden, dann sind die Karten weg!"

Mist, Mist, Mist!!!!!!

Ein letztes mal ins Stadion dieses Jahr! Bei Hammerwetter! V.I.P.!

Überraschungsparty 17:00 Uhr.

Spielbeginn 15:30 Uhr.

Wir rechnen und rechnen und überlegen, was wir an Überraschungspartyspielen verpassen, wessen geballten Unmut wir uns zuziehen und wie wir aus der Nummer rauskommen. Wir schieben uns gegenseitig den schwarzen Peter zu

"Wie sehr magst Du denn ins Stadion?"

"Nein, sag Du!"

"Nein, ich überlasse die Entscheidung gaaanz Dir!"

"Nein, Du sagst!"

Schließlich und endlich mache ich einen Bogen über den größtmöglichen Umweg. (Wohl wissend, dass der Herr A. damit mehr MIR einen Gefallen tut, als dem Meinigen!). Um mich selbst zu überzeugen erkläre ich todernst dem Meinigen:

"Schatz! Genaugenommen ist das ja ein Geschäftstermin! Herr A. betreibt damit ja auch Kundenbindung und kann das als Werbemittel absetzen! Komplett! Zahlt sowieso die Firma! Wäre die letzte Chance dieses Jahr, noch einmal -quasi beim Golf spielen- die Deals der nächsten Wochen durchzuplaudern!"

"Ja!", sagt der Meinige, wissend, was wir da gerade abziehen, "Das ist als Geschäftstermin zu werten, wir HABEN ja noch einen großen Deal vor uns!"

"Dann müssen wir quasi hin!", erkläre ich resolut und hänge mir innerlich den Eintrachtschal um! Ich habe mich selbst nicht so ganz überzeugt, weiß auch, dass es dem Meinigen nicht besser geht, der erwidert aber im selben Tonfall:

"Jawoll! Müssen wir!"

Würden wir nicht am Telefon hängen, würden wir uns nun verlegen anlächeln, wir pösen Purschen. Ich höre es aber quasi bei ihm durchs Telefon und er "sieht" mich eigentlich auch.

Boah, ist das arm. Wir beschummeln uns selbst, wie die Weltmeister. Die Familie wird das fressen, keine Frage. Meine sämtlichen Brüder würden auch SOFORT ohne Diskussion mitkommen. Die kennen da nix. Bleibe ich übrig mit meinem schlechten Gewissen. Das singe ich mir jetzt weg:

STEH AUF, WENN DU EIN ADLER BIST!

STEH AUF, WENN DU EIN ADLER BIST!

STEH AUF, WENN DU EIN ADLER BIST!

STEH AUF, WENN DU EIN ADLER BIST!

Wir sind Adler, wir sind Adler, keiner mag uns scheißegal.

Wir sind Adler, wir sind Adler und wir bleiben ewig treu.

Auf gehts magische SGE,

hol für uns den nächsten Sieg,

auch wenn mancher Gegner lacht,

singen wir mit aller Macht,

und wir brüllen unsre Eintracht heut zum Sieg!

EDIT 14:04 Uhr, exklusiv für Anna:

Junge, Mädchen, diese Eintracht-Baby-Kapp ist unisex! Die gibbet dann! Soooo coool:

Oder doch lieber die Eintracht-Baby-Puschen?

Es gibt nichts zu erzählen (weil ich eigentlich keinen Bock habe => passiert), aber dann doch eigentlich schon, weil es ein paar AHAS! der allerersten Kajüte und dann doch auch noch gleich mehrere der zweiten und auch welche der Holzklasse gibt.

Daily Drama:

Ich verstehe meine Mutter nicht.

(Aha! Völlig neu, noch nie dagewesen, schaut man sich diesen Blog an, ist diese Aussage von mir, mehr als ungewöhnlich!)

Ich verstehe mich nicht, weil ich meine Mutter nicht verstehe! Darum mag ich mich auch momentan nicht.

(Aha! Ebenfalls völlig neu, jetzt aber im ernst!), denn ich mag mich sehr, ohne eingebildet zu sein, ich habe mich sehr, sehr lieb, weil ich einfach ein toller Mensch bin, fertig! Das ich aber nach wie vor kein gutes Haar an meiner Mutter lassen kann, obwohl MEIN Bild im Duden neben dem Wort Empathie klebt, irritiert mich. Und das nicht zu knapp. Das ich den kleenen Wabbelbauch, den ich mir im letzten halben Jahr angefressen habe, nicht leiden kann, tut in Sachen persönlicher Sympathiebekundungen vor dem Spiegel, mir persönlich keinen Abbruch. Obwohl es nervt, dicker Bauchi, morgens dunkel, abends dunkel, ständig regnet es, schweinekalt. Dann auch noch biologischer Vater tot (immer noch nicht verkraftet), Mutter krank, Familie doof.)

Ich höre jetzt mal mit den Klammern auf. Das nervt. Wie so vieles nervt und eigentlich ist es nervig, dass mich überhaupt etwas nervt. Ich bin ein munteres, lustiges Mädel, dem so schnell nix auf die Nüsse geht, ich spare mir meine Kräfte für Schöneres, als es für irdischen Kleinkram zu verballern. Zum Beispiel Katzen streicheln, oder aus Mett-Igeln Davidsche Skulpturen modellieren (Mein nächstes Projekt!).

Aber: Ich bin genervt! Am meisten von mir selbst, dass ich hohle Fritte es überhaupt ZULASSE, dass irgendwelche Spacken derart in meinen Tanzbereich drängen. (Dirty Dancing: Mein Tanzbereich, DEIN Tanzbereich)

Wieso begegne ich nicht mit der Güte einer Mutter Theresa den Aussagen meiner Mom, Brüdern, Schwägerinnen, Kollegen, Bekannten, Politikern, den Natascha Kampuschs dieser Welt (ICH KANNS NICHT MEHR HÖREN!) und wegen mir noch den politisch links orientierten Veganern mit Migrationshintergrund, die in einem Vorort von Uganda heimisch sind? Was -the Hell- ist nur los mit mir? Mein salbungsvolles Wesen, über die Distanz von 1500 Kilometern Jakobsweg unter Stöhnen und Ächzen bis hin zur inneren Reinigung und Weisheit erlaufen. WO?

Ich weiß es nicht.

Seufz....

Okay, ich weiß, dass es scheinbar traditionell so ist, das die Ollen im Alter immer wunderlicher werden, auch ich strebe das an, im Alter im Stadtpark nach Kindern mit dem Stock schlagen und solche Nettigkeiten, aber bislang stand ich da immer drüber. Oder habe Plan B bemüht: Bin gegangen, habe mich der Situation entzogen.

Dummerweise hatte ich aber diese Woche einen Ausfall, als ich mir vorstellte, ICH müsse die Grabrede meiner Mutter halte. Was ich da sagen solle, habe ich den Meinigen gefragt? Der diagnostizierte, dass ich aufgeregt sei und mal runterkommen soll. Schwierig. Nochmal seufz.

Ich entzünde dann heute Abend mal ein kleines Hexenräucherwerk und dampfe diesen Kram mal weg. Vielleicht hilft es ja.

Soweit dies, es gibt nämlich auch schöne Neuigkeiten, an die ich mich klammern sollte, wie eine Ertrinkende. Das ist nämlich wirklich schön.

Ich, noch nicht richtig nach dem Urlaub daheim und von der Ärztin meines Vertrauens in Stücke gerissen, dümpele so daheim mit hochgelegtem Poch-Bein auf der Couch herum. Palim-Palim tönt es an der Wohnungstür. Ich, natürlich SEHR misstrauisch, denn wir haben einen Ton, wenn einer draußen vor der Haustüre Einlass begehrt und einen anderen, wenn schon jemand direkt vor der Wohnungstür lauert. Im ersteren Falle, stürze ich an diverse Fenster und lasse mich so nicht ohne weiteres von den Zeugen Jehovas catchen, wie der Meinige vor einer Woche. Im letzteren Fall schleiche ich -nein, ich schwebe- lautlos an den Türspion, um sicher zu stellen, dass es nicht die Hexe von unten drunter ist. Da die Story hier auch noch fehlt, machen wir sie so dramatisch und kurz, wie möglich:

-Zoff seit letztem Jahr Weihnachten -da war mein Clan 15köpfig bei uns zum feiern- wir wären zu laut. Trotz meines Bettelns um Verständnis, es sei doch Weihnachten, klingelte es am laufenden Band an der Wohnungstür, die Bande soll abhauen und als ein paar Brüder nebst Gattinnen um 17:30 mit dem Hunderl spazieren gingen, machte sie die frech im Hausflur mit den Worten an: Haut ihr mal endlich ab?

Um HALB SECHS!

-Dann sei es ein Verstoß gegen die Menschenrechte (O-Ton), dass die ihrige Wohnung überhaupt vermietet sei, sie hört nämlich Wasser runter laufen, wenn wir oben duschen. (Geht, wenn man das Ohr an einer ganz bestimmten Stellen an die Wand presst, allerdings ist das sehr ungemütlich! Vielleicht hat sie ein YPS-Gimmick)

-Jenes Wasserrauschen würde noch verstärkt, weil der Meinige offenbar im Stehen pinkeln würde und ich (Absoluter Knaller) Drecksau scheinbar seit Neuestem auch.

(Achtung, wird noch besser!)

-Diese Wassergeräusche in der menschenfeindlichen Wohnung führten angeblich zu einem schulischen Leistungsabfall ihrer (strohdummen) Tochter. Nein, das hatte nichts damit zu tun, dass sie kackfrech zu Klassenkameraden war, diese gemoppt hat und sich dieses Schild irgendwann drehte.

Nee, das hat mit meinen Wasserlassmethoden zu tun! So! Und nun ist Kind auf einer Sonderschule (Aha? Jupp, wenn sie das Zeug dazu hat!), wobei es sich dabei um ein Internat handelt und ich rechne Tag und Nacht damit, dafür die Kosten tragen zu müssen, damit das Kind auch ja die neunte Klasse schafft. Weil ICH es bislang noch nicht geschafft habe, den Kram einfach durch die Rippen zu schwitzen, wie ein Frosch. Die können das nämlich!

Es klingelt an der Wohnungstür. Türspion zeigt die verzerrte und riesengroße Nase von saulieber Nachbarin oben drüber an. Die bitte ich herein und auf die Couch, damit ich nicht den Horst auf einem Bein geben muss.

Die Schrulle unten drunter hätte festgestellt, sie sei kein Wohnungstyp (Aha? Nein, das sei nichts für sie!), hätte ein Haus gemietet und zieht am 13. Dezember final aus!

STRIKE!

Die sauliebe Nachbarin von oben drüber und der Ihrige ziehen unten ein!

DOPPEL-STRIKE!

In die obige Wohnung ziehe eine liebe Freundin von ihr, die sie schon lange kenne und die absolut unproblematisch und lieb ist.

EIN FALL FÜR DIE SCHAMPUSFLASCHE!

Es geschehen noch Zeichen und Wunder! Noch 25 Tage und ich kann wieder in meiner Bärchen Schlafanzughose (Die ist von P&C, ich will nix hören!) an die Waschmaschine schlurfen, ohne damit rechnen zu müssen, dass sich diese Nuss wieder in Wortwahl und Ton vergreift. Denn nichts (okay: wenig) ist schmachvoller als jemanden in Bärchen Schlafanzughosen abzukanzeln, das nimmt doch keiner ernst!

Den beiden lieben Obigen, bald unteren haben wir schon gesagt, dass wir -unter diesen Voraussetzungen- Weihnachten wieder bei uns den Block runter feiern. Das ist denen aber wumpe, auch die feiern mal gerne und haben andere Hobbys, als Wasserlauschen. Eigentlich sollte das diesjährige Fest ja turnusmäßig bei Dick & Doof gegeben werden, Doof will aber nicht. Neue Wohnung, noch nicht alles fertig, noch nicht eingelebt und so weiter und so fort. WIR nehmen aber an, dass sie es sich nicht zutraut, die Gastgeberin von und für unseren Clan zu sein. Wir haben nämlich letztes Jahr vorlegt, wie ein Luxus-Caterer, da war ich ständiger Erbsenzähler nämlich Erbsenzähler de luxe! Hmja. Wobei ich das kindisch finde, wir hätten alle geholfen, dass weiß sie auch. Grund ist aber noch ein anderer: Bei uns wäre es immer so gemütlich, sagte meine Mutter und vielleicht ist es ihr letztes Fest....dazu möchte ich bitte nichts hören und auch noch nicht drüber sprechen....:-(

Fuß und Bein gehts besser. Aha! Nachdem sich das drei Wochen lang verhalten hat, wie eine Kaufhaustür im Weihnachtsgeschäft: Auf, zu, auf, zu, auf, zu, isses nun schließlich und endlich mal zu. Ich denke, das bleibt auch so. Sieht immer noch aus, wie Nightmare on Elmstreet, ist aber zu! Tut immer noch weh, aber Hauptsache zu! Und wird fette Narben geben, damit kann ich aber vor Kindern prahlen, ich erzähl dann was von Haien! Höhö....

Sonstiges:

-Noch drei Tage bis zu Bruders Geburtstag....ohweh, ohweh....ich darf gar nicht dran denken....

-Noch 25 Tage bis zur Hexenfreien Zeit.

-Noch 36 Tage bis Weihnachten

-Noch 43 Tage und dieses verfluchte Jahr ist vorbei

Nicht-Bericht zu Nicht-Bruder im Nicht-Fernsehen, da Computer

Mein Bruder war am Freitagmorgen zu sehen. Thema wussten wir nicht. Zeitrahmen 09:00 Uhr bis 10:30 Uhr. Freitag waren der Meinige und ich zuhause. Er krank, ich arbeitsbefreit, da Kurzarbeit. Ergo wird dann auch Donnerstagabends Fernsehen geschaut, bis in die Puppen. Der Horrorfilm, damit ich Memme auch ja nachts wieder Schiss habe, aufs Klo zu gehen. Egal, Freitag wache ich also total verschnarcht um zwanzig nach neun auf, na super. An den Computer gewankt, DVBT angemacht, Sendung angeklickt, Aufnahme uuuuund ÄKTSCHEN! Ab zurück ins Bettchen, nochn Ründchen kuscheln. Gegen zehn -war ein großes Ründchen- saßen wir wieder vor dem PC und starrten gebannt auf diese vormittäglich Sendung.

"War Dein Bruder schon?", fragt der Meinige

"Keine Ahnung, ich lag mit meinem Freund bis eben im Bett.", antworte ich.

(Was typisch männlich ist! Zum Beispiel mitten im Film so sinnige Sachen fragen, obwohl man genauso lang und genauso ahnungslos ZUSAMMEN vor dem Fernseher hockt. )

Wir geschaut, geschaut, geschaut. Wie man Maultaschen anbrät, wie zwei Wetterfrösche auf sturmumpeitschter Wiese von sich geben, das es erstmal NICHT besser wird, mit dem Wetter, wer das aktuelle Sportstudio moderiert (ewig nicht mehr gesehen), allerlei Tipps für Menschen, die in den siebziger Jahren das Denken eingestellt haben und DANN -paff- auf einmal mein Bruder. Hockt auf einer Couch, hört zwei Herren zu, die auf einer anderen Couch hocken (die man nicht versteht, weil der Sprecher gerade erklärt, um was es geht und die Kameraden nur im Hintergrund eingeblendet sind) und gibt ein bejahendes "Hmm!" von sich. UND ist -paff- auch gleich wieder weg, um einem Professor Doktor von und zu das Wort zu überlassen, der sich über das hier angesprochene Krankheitsbild auslässt. Ging drum, wie man sich bei einer langwierigen Krankheit aus Isolation befreit und nicht in Depression verfällt und das die Uni Dingenskirchen darüber eine Studie macht und mein Bruder wohl eine der Gesprächsgruppen moderiert. Sehr interessant. Denn auf einmal -paff- isser wieder im Bild. Hach, nee Kinners, wat binnisch gerührt, unser Kleiner...(WIESO hat dieser Vollpfosten das braune Hemd angezogen, wenn er weiß, dass die Fernsehmenschen kommen und das seine Chance für einen triumphalen weltweiten Durchbruch werden kann? Sind die Dinger nicht 1983 aus der Produktion genommen worden? Aus ethischen Gründen? AH!)

Dieses Mal steht er in einer Lernküche und putzt einen Pilz. Wahnwitzig spannend, wir halten es kaum aus! Um aber der Wahrheit die Ehre zu geben, er massakriert den Pilz. Wenn Champignons Menschenrechte hätten, würde es mein Bruder mit den Genfer Konventionen zu tun bekommen, aber nicht zu knapp! Was ein Gemetzel. Der Meinige schaut mich an und schaut dann wieder auf den Monitor, ich schaue NICHT zurück, denn sonst bekomme ich einen Lachflash. Einer der Betroffenen erklärt gerade, dass auch das gemeinsame Kochen in dieser Gruppe wichtig sei. Die Beschäftigung an sich und auch das gemeinsame Essen. Währenddessen mischt er eine große Schale mit Salat. Mein Bruder schaut ihm über die Schulter und sagt: Hmm, sieht lecker aus. Und -paff- ist der Bericht zu Ende.

Geil, oder?

Und das ziehen wir uns spärlich bekleidet im saukalten Arbeitszimmer* rein. Wir brechen in schallendes Gelächter aus. Was war dat dann? Mein Bruder im Fernsehen! 18 Sekunden im Bild....wuahahaha......´tschulldischung: Der Ärmste! Ich weiß gar nicht, WEM er das alles erzählt hat. Ich habs aufgenommen, wollte es in Youtube setzen. Habe mich extra bei Youtube angemeldet (Elende Schleimerin ich, ich habe mich da angemeldet, um das schicke Tango-Video von Hedera abzuspeichern, damit ich das nicht immer suchen muss. Heuchlerin, elende!) Wo war ich stehengeblieben? Ach ja, der Ärmste....

Ich muss also hiermit die Milliömschen an Fams enttäuschen, die auf Superman VIII gewartet haben. So sorry....

-JA, ich war auch mal im Fernsehen und habe bei Plus-Minus den Dicken gemacht, als der Duden zur neuen Rechtschreibreform erschien! Gelernt ist gelernt!

-NEIN, ich werde diese saublöde Lachs-Tarte NIE MEHR in meinem Leben machen, die ist genauso hohl, wie Mett-Igel. Brrr.

-JA, mein Bruder tut mir irgendwie schon leid. Bei mir startet Cuttermaran aber nicht, also hätte ich es eh nicht schneiden können. Kennt jemand ein anderes gutes Programm (für umme) zur Videobearbeitung? Her damit.

-NEIN, es macht mir üüüüberhaupt nichts aus, wiedermal 600 Bilder für ein Fotobuch zu scannen, weil der Vater des Meinigen einen hohen Geburtstag zu feiern gedenkt. Nee, mir flattern auch so noch nicht genug die Nerven, weil im Moment alles seltsam.

-JA, es ist saumäßig ulkig bei diesem Unternehmen stundenlang Baby- und Kinderbilder des Meinigen zu betrachten. Man, hatte der Haarschnitte. *gacker*

*Arbeitszimmer wird nur hochgeheizt, wenn ich da auch arbeite, ansonsten jongliere ich mein Notebook im Wohnzimmer auf dem Schoß herum (Jonglieren, da meistens eine Katze darauf rumturnt) und erkläre dem Meinigen nebenher, das ich tatsächlich nicht weiß, ob Smith nun Warner kennt und den deswegen erschießen will, weil ICH DEN FILM GENAUSO LANGE SEHE WIE ER!!!!!!!) Und damit das mit dem Jonglieren mal ein Ende hat und ich öfter Rücken habe, brauche ich ein Knietablett! Mit wollen hat das also nix zu tun. Hätten wir das auch geklärt.

Mein Herr Bruder redet wieder/immer noch mit mir, wat weiß ich. Er hat diese Woche einen Fernsehauftritt und meine Mom hat uns allen die falsche Zeit und den falschen Tag genannt. Und da der Meinige diese Woche kzH (krank zu Hause: Er hat Rücken) ist, hatte er die unglaubliche Ehre, sich drei Stunden lang auf so einem Blödmann Sender das Hirn weich schmurgeln zu lassen. Resultat: Kein Pelegrina Bruder! Umso besser, dachte ich mir, jetzt habe ich einen Grund, den jungen Mann unter diesem scheinheiligen Vorwand anzurufen. Immer noch besser, als zu fragen, ob er mir böse ist, weil seine Tusse am Sonntag gelogen hat, bis sich die Opernbalken bogen und rumgeheult hat, wie ´ne Doofe. Es ist zwar so, dass ich die Tränen anderer Menschen SEHR ernst nehme, diesem eiskalten oberflächlichen Weibsstück kaufe ich sie aber nicht ab! Das war pure Berechnung! So! Basta!

Ich also meinen Bruder angerufen: Hat nicht abgenommen. Ergo habe ich ihm geistesgegenwärtig auf die Mailbox geplaudert, dass wir ihn gerne als Fernsehstar gesehen hätten, leider nichts, als viereckige Augen übrigblieben und wo und wann ihn denn nun die Massen feiern und auf Video aufnehmen könnten. Das war Dienstag abend, so um kurz nach sieben. Nüscht! Sehr verdächtig. WEIHIIIIIIL mein Bruder mittlerweile auch ein iPhone besitzt! Und diese Dinger sind anhänglich. Das wird sehr schnell zur Manie. Und ich weiß, wovon ich rede, da ich ja auch immer noch mit meinem "normalen" Handy operiere (Guthaben abtelefonieren) und das liegt gerne mal mit leerem Akku bis zu einer Woche in der Handtasche. ABER wenn mein John-Boy mir weniger als 22% Akkulaufzeit anzeigt, bekomme ich schon hektische Flecken, gehtjagarnicht und alleine gelassen wird der Kleine auch nicht, der ist IMMER dabei! Wobei das auch der ultimative Sinn eines Gerätes für diesen Preis ist: Dein Status schießt in nicht zu ermessende Höhen! Wie auch immer, der Meinige und ich spekulieren, dass Susi & Strolch daheim auf der Couch hocken, Display zeigt "Best Schwester in town" an, Susi plärrst "Wehe, Du nimmst da ab!" und treu, wie mein Bruder ist, lässt er es an dieser Stelle mal schön bleiben ODER mein Bruder sagt "Schatzerle, die hat Dich so am Sonntag angebrüllt, mit der hohlen Fritte rede ich NIIIIIE mehr!"

Hm, ich warte den Mittwoch ab, vielleicht hatte er ja eine Abendveranstaltung und es war zu spät, um zurückzurufen. Am späten Vormittag probiere ich es wieder. Nimmt immer noch keiner ab. Ich schicke SMS: Er möchte mich bitte kurz anrufen. Bis zum Abend: Nüscht! Als ich heimkomme, bin ich geladen, wie eine Handgranate. Ich bin stinkesauer. Richtig sauer. So sauer, dass ich vor Wut heule. Noch im Auto auf der Heimfahrt, überlege ich direkt daheim bei denen anzurufen und auf die Gefahr hin, dass die Ätz-Schwägerin abnimmt und mich anscheißt, scheiß ich zurück. Aber aus allen Rohren. Boah, ich kenn mich selbst nicht mehr. Das ist aber mitunter das Einzige, was mich wirklich aus der Fassung bringt und wütend macht: Ungerechtigkeit. Und ich persönlich finde, es ist saumäßig ungerecht von ihm, mit mir nicht mehr zu reden, weil ich seiner Frau gesagt habe, dass ich ihren Spruch etwas seltsam fand. Na, warte! Grrrr.

Ich starre das Telefon an und frage den Meinigen, ob ich anrufen soll? Jupp, sagt er, leg los. Mittlerweile bin ich die Ruhe selbst. DAS ist allerdings der Zeitpunkt, wo Menschen, die mich kennen wissen, dass es dringend notwendig ist, den Planeten, oder besser das Sonnensystem zu wechseln. WENN ich mal in DIESE kathedralische Ruhe komme, dann folgt nur eins: Eine verbale Hinrichtung. Jedenfalls nannte es mal eine ehemalige Freundin so, von der habe ich mich aber wortlos getrennt, die kann froh sein, das ihr das erspart blieb. (War die doofe Kuh, die über das Laurence-Baby gehetzt hat. Steht hier auch irgendwo). Der Meinige meint noch: Probier aber noch mal auf dem Handy! (Der ist mittlerweile auch super angefressen und überhaupt, sieht der dunkelrot, wenn er den Namen dieser Schwägerin nur HÖRT und lässt nie ein gutes Haar an ihr. Und man höre und staune, dabei ist er so fies, das sogar ICH schon Susi verteidigt habe...hmjaaa....)

Ich bimmel auf des Bruders iPhone durch:

....tüüüüüt....tüüüüüt.....Oh, hej Pelé, ich bin eben ins Auto gekrabbelt und wollte Dich zurückrufen, wenn ich auf der Autobahn bin, sorry, hatte bis eben Jobs, ich wollte Dich aber wirklich eben anrufen, echt! Also, pass auf, Mom hat jedem die falsche Uhrzeit mit meinem Fernsehauftritt mitgeteilt, unser ältester Bruder hat auch schon angerufen, bei dem lief fünf Stunden der Videorekorder...gacker....also pass auf, der Tag und die Uhrzeit sind.....blaaablaaablaaaaaa

Und Hektiker, der er ist, stelle man sich das Ganze mit 300 (in Worten dreihundert) Silben pro Minute vor, der ist da irgendwie so ein Babbeltsunami, auch sonst sehr hyperaktiv und aufgeregt, sprich: Hält nicht fünf Nano Sekunden den Hintern still.

KEIN WORT ÜBER SUSI!

Nichts!

Kleine Stolperfalle am Schluss:

"Liebe Grüße übrigens auch an Riki!"

(An Susi auch.....uargl....falscher Text!)

"Richte ich sehr gerne aus und Du komm gut heim und fahre vorsichtig, okay?"

Soweit das. Heute dann Telefonat mit Mom. Neuer Aufreger. Andere Geschichte. In Sachen Susi & Strolch: Warum ich ihn nicht direkt darauf angesprochen hätte? Nuja, weil ich der Meinung bin, das er etwas gesagt hätte, wenn ihm was auf der Leber gelegen hätte, Zeit genug hatte er. Vielleicht denkt er aber tatsächlich: Ihr Weiber macht das aber bittschön unter Euch aus. Mit meiner Mutter HAT er aber darüber gesprochen! Aha? Er und die Seinige wären ja schon öfter aneinander gerasselt, auch dermaßen, dass sie sich eine Woche lang nicht mit dem Arsch angeschaut hätten, geschweige denn ein Wörtchen gewechselt! ABER: So fertig, wie am Sonntag hätte er Susi noch nie (!!!!) gesehen! Meint meine Mutter trocken: Und wenn die Tränen nur Show waren? (Cool, Mom..höhö). Nö, das wäre schon echt gewesen, die wäre heut noch belämmert deswegen.

Aha! Aha? Jetzt frag ich mich aber wirklich warum? Ich habe gesagt: Spruch seltsam, können wir gerne die Tage mal reden. Sie kreischt, wo ich das her hätte, ich sagte ihr noch, das mir das Mom und Bruder Dick erzählt haben, unabhängig voneinander und das Dick auch auf dem Konzert gewesen wäre, wenn er nicht so angesäuert, wegen ihrem Spruch wäre. So! Dann wäre nämlich die komplette Familie da gewesen!

Sidekick:

Ich rede wirklich erstaunlich langsam. Bei normalen Unterhaltungen bringt in 80 % aller Fälle der Meinige meine Sätze zu Ende, weil ihm das nicht schnell genug geht. Habe ich etwas zu erzählen, egal welcher Natur, bin ich auch mal schneller unterwegs, weil ich dann meistens auch aufgeregt bin. Ein Dieter Thomas Heck wird aber in diesem Leben nicht mehr aus mir. Außerdem habe ich mir auf meinem ersten Jakobsweg so die Stimmbänder verrotzt, dass die angerissen und nun vernarbt sind (Scheißwetter, tagelang Regen, erkältet, alles nass) und darum kann ich erstaunlicherweise nicht (mehr) schreien. Das ist medizinisch belegt. Ich kann nicht laut! (Falls hier Anfragen kommen sollten: Ich bin schon vergeben) Ist das nicht herrlisch? Ein Mädel, was nicht zickt und nicht schreien kann? Der Meinige freut sich zu Zeiten unbändig darüber, wenn ich ihm nicht dann und wann zu lahm quatschen würde.

Zurück in den Konzertsaal. Was Susi aus diesem kurzen Hin und Her zwischen ihr und mir gemacht hat, war folgendes: Erstens hätte ICH sie angeschrien, da schicke ich die Tage mal Attest. Und Zweitens hätte ich damit gedroht, die komplette Familie gegen sie aufzuhetzen! Hatte ich schon geschrieben? Echt? Ach, ja. Egal: DAS ist für meine Begriffe nämlich der Casus Knacksus! Darum ist die so fertig. Will immer im Mittelpunkt stehen, kann alles, macht alles und ist die Schönste, die Tollste und die Beste. Das sie unter einer nicht gerade exzellenten *hüstel* Schulbildung sehr leidet, hat sie mir mal im schwägerlicher Vertrauen gesteckt. Das wir alle eine ebensolche wirklich exzellente genossen haben, macht sie verrückt und damit wett, das sie immer wieder gerne ordentlich austeilt. Aber einstecken ist nicht! Habe ich auch eben meiner Mom gesagt: Die Dame ist keinesfalls kritikfrei! Und ich werde mich weder für meine eigenen Worte, noch für meine Meinung entschuldigen. DAS kann die Gute mal schnell vergessen! Ich werde das auch gerne wieder und wieder wiederholen, ich finds nämlich nach wie vor scheiße!

So, jetzt spekulieren wir, ob sie mich anruft. Nämlich um mir eine Entschuldigung abzuzwingen (Echt nicht!) oder/und um mir zu sagen, wie fies, gemein und doof ich bin. Ich bin mir fast völlig sicher, sie traut sich nicht. Denn dann könnte sie damit rechnen, dass ich diese nicht ausgesprochene Drohung von mir in die Tat umsetze: Sie im Clan verunglimpfen. Da wir nach dem Konzert meines Herrn Papá wirklich noch essen waren und sich alle gewundert haben, warum Susi & Strolch nicht da sind und einige wohl auch mit bekommen haben, dass es gescheppert hat, haben wir erzählt, wat war. Ergo hat sich Susi damit schon selbst ein Denkmal gesetzt. Man muss die Dummen nur lassen, dann reiten die sich schon hübsch selbst rein. Mein ältester Bruder hat sich kaputt gelacht: Geil! Du und schreien? Was hatten die genommen?

So, dann warten wir mal, was der schöne Geburtstag von meinem Bruder nächste Woche so bringt.....

(Ich baue mal demnächst an dieser Stelle Cliffhanger ein. Mein bescheuerter Clan scheint ja einige Fans zu haben. Und ich muss zugeben, es ist tatsächlich spannend. Allerdings ist das sehr anstrengend, denn dieses permanente Lauern: Wer baut als nächstes Mist/labbert Scheißendreck/macht sonst einen Müll ist sehr Kräfte zerrend und nichts für so unaufgeregte Menschen, wie mich. Habe ich schon mal erwähnt, dass ich mich gut, als Eremit auf Berg eignen würde?)

-Verpasst: Die Sesamstrasse hatte Geburtstag und wurde 40. Meine liebsten Glückwünsche Du Sendung meiner Kindheit.

-Verschlampt: Der Bericht über unseren schönen Urlaub. Folgt demnächst, versprochen.

-Verloren: Den Glauben an ein gutes Jahr. 2009 war ein Scheißjahr!

-Vermisst: Schwägerinnen, die was taugen

Verpeilt: Ja, doch: Tut mir leid, dass ich meinen Bruder da verkehrt eingeschätzt habe. Aber an meinen wilden Theorien hätte ja auch was dran sein können, oder????? Mea culpa......

Normalerweise hilft mir das schreiben. Normalerweise hätte auch ich nach dem Urlaub wieder jeden Tag geschrieben. Normalerweise tut es gut, mir alles von der Seele zu rattern.

Was ist schon noch normal?

Meine Mutter hat mich zum Gespräch gebeten, alleine, unter vier Augen. Was der Meinige und ich vermutet haben, hat sie mir bestätigt. Der Krebs ist zurück. Aggressiver und schlimmer den je. 2005 ist er das erste Mal bei Ihr ausgebrochen und ich habe die folgenden drei Jahre fast Tag und Nacht auf diversen onkologischen Stationen einmal quer durch die Republik verbracht.

Ich weiß gar nicht mehr, was sie ihr nicht weggeschnippelt haben, wie oft sie operiert wurde, wie oft sie zur Chemo musste. Ich weiß gar nicht mehr, wie viele Tränen da waren, wie oft Hoffnung zunichte gemacht wurde, um danach wieder aufgebaut zu werden. Wie viele Menschen -auch Kinder- ich in diesen Krankenhäusern sterben sehen habe.

Das tut alles so scheiß weh. Es wird dieses Mal nur wenig Hoffnung geben, nur noch Zeit, welche vergeht, vielleicht etwas mehr, vielleicht aber auch etwas weniger....

Grund genug, sich unterhalb der Geschwister wieder mal ordentlich zu verkrachen. Dieses Mal bin ich die Böse.

Sagte nämlich Schwägerin Susi zu meiner Mutter, als sie es erfuhr, sie soll sich unterstehen, es vorerst meinem Bruder Strolch zu sagen und ihm damit die Party zu seinem 40. Geburtstag zu versauen! Dann würde er ja wieder nur um seine Mutter scharwenzeln! (Und sie stünde nicht im Mittelpunkt) (Und alle halten betroffen auf der Party den Mund, um sich nicht zu verraten) (Und überhaupt ist das ja mal nur beknackt!) (Soweit die leider nur teils unausgesprochenen Nebensätze....)

Also haben sich die Beiden darauf geeinigt, dass Schwägerin Susi es meinem Bruder selbst erzählt. In abgemilderter Form. Was wieder rum meinen Bruder Dick so aufbrachte, dass er Bruder Strolch nochmals persönlich anrief. Und anschließend mich: Die liebe Susi hat ihrem Göttergatten erzählt, unsere Mutter würde BEHAUPTEN der Krebs wäre zurück, sie wisse aber, dass unsere Mutter nur wieder einmal jammern wolle, um sich in den Mittelpunkt zu stellen.

Sonntag der große Tag unseren Herrn Papas: Sein erstes Konzert. (Der Mann singt). Ganzer Clan da, nur Bruder Dick und seine Doof nicht, die wollten vermeiden, das sie bei diesem erlauchten Anlass Schwägerin Susi um die Ecke bringen, da sie doch ziemlich angesäuert sind. Ich habe mich auch fleißig gedrückt, da ich eigentlich noch nicht in der Lage bin, mit einem Unterschenkel so groß wie Chile, zwei Stunden ununterbrochen zu sitzen, das schmerzt. Die Tränen des Herren Vaters, dann müsse er am Ende vor leeren Hause singen, trieben uns dann doch hin.

Und was war: Madame Susi zickt von Anfang an rum und beleidigt erstmal munter den Meinigen. (Wir sind etwas zu spät dran gewesen, man sollte schon seine Plätze einnehmen und anstatt jeden mit diesem bescheuerten SchickiMicki-Bussi links, SchickiMicki-Bussi rechts zu begrüßen, haben wir nur ein lockeres Hallo in die Runde geworfen und uns ab zu unseren Plätzen gemacht.) (Hätte nicht Madame Susi sich kurzerhand den Meinigen gegriffen, ihm mit spitzen Lippen die Hand gereicht und gesagt: Ach, hallo, ich wollte mich mal vorstellen, wenn ich schon nicht richtig begrüßt werde, ich bin übrigens Deine Schwägerin!)

Ist mir der Mund aufgegangen? Jupp, isser!

Als sie das gleiche Spielchen mit mir machen wollte, und gefragt hat, was ich eigentlich gegen sie hätte, habe ich ihr gesagt, das ich ihren Spruch, unsere Mutter betreffend, als reichlich seltsam empfand, das hier und heute aber nicht zur Debatte stünde, man sich dieser Tage gerne mal in Ruhe darüber unterhalten könnte, heute aber der Herr Vater der Mittelpunkt sein solle. Ende des Gespräches.

Was macht die? Kreischt los, wie eine Irre, dass SIE zu bestimmen hätte, wann ein Gespräch ende, dass sie sagen könne, was ihr passt und das sie nicht der Meinung wäre, sie hätte etwas Seltsames von sich gegeben -nein- sie handele immer richtig! Und ob ich eine Irre sei?

Da ich aber ein Mensch bin, der sich weder in der Oper, noch in der U-Bahn von IRGENDJEMANDEN anschreien lässt, habe ich sie stehen lassen und bin schlicht und ergreifend weg gegangen. Sie hat mir dann noch munter über den kompletten ersten Rang was hinterher gebrüllt, aber wie heißt es so schön: Was juckt es die deutsche Eiche, wenn sich die Wildsau an ihr reibt: Pelegrina the Pain ist weitergehumpelt, nur weg aus dem Dunstkreis dieser Furie.

Nachgang war, das sie heulend und kreischend den Saal verlassen hat, nicht ohne vorher an ihrem Gatten/meinem Bruder herumzuzerren UND das Gleiche auch noch mit meiner Mutter zu machen (die nichts mehr braucht, als so eine Szene): ICH hätte sie zusammengebrüllt und geschworen, die komplette Familie gegen sie aufzuhetzen, meine Mutter möge mich mit sofortiger Wirkung enterben und nach Übersee zu schicken, sie würden jetzt NICHT mehr mit essen gehen. So. Selbst dran Schuld. Und rauschte mit meinem Bruder von dannen....

Meine Mutter sauer auf mich und kurz davor loszuflennen, warum ich Susi zusammengebrüllt hätte und sowieso und überhaupt? Ich sie zur Seite genommen und gefragt, wann ich denn bitte das letzte Mal geschrien hätte und ob sie meine Variante der Geschichte will? Wollte sie, hattse bekommen, klang ihr schlüssiger, hattse sich beruhigt. Nun hatte sie aber den Eindruck, mein Bruder Strolch wäre sauer auf mich. Häh? Wieso das denn? Natürlich stehe ich zu meinem Partner, der darf sich aber gerne von jedem die Meinung sagen lassen, was noch lange nicht heißt, dass ICH dann mit demjenigen welchen nichts mehr spreche, das dürfen die jeweiligen Leute unter sich ausmachen.

Denkt aber scheinbar nicht jeder so: Mein Bruder redet nicht mehr mit mir.....wenn das meine Mom wüsste.....ach Leute......ich hab echt so langsam keinen Bock mehr...