Königin der S@L@THERZEN

Ein Brautkleid! Ein echtes Brautkleid? So ein richtiges echtes BRAUTKLEID???

Öhm..... 

Erklärung dazu kommt die Tage, wenn ich mal ENDLICH wieder Zeit habe....

Und wer Jo vermisst: PN an mich.

....wer die beste Freundin meiner Mitstreiterin Tarantula ist? Nein? Wer kann das nur sein? Die uns da gestern bis MITTEN IN DER NACHT geschunden hat?

Ich meld mich, wenn ich mich wieder rühren kann.

Mir bleibt echt nix erspart....

Oder doch nicht? Oder mal was ganz Neues ausprobieren? Hm... Es begab sich zu einer Zeit, da gab mir der liebe T., (nennen wir ihn doch einfach mal Tobi, der taucht hier sowieso ständig auf!) im Tanz Training eine Sicherheitskopie mit hundert Songs, auf die wir noch das eine oder andere Tänzchen machen werden.

*Sidekick*
Wat machen wir da eigentlich?
Wir tanzen in einer Linie und versuchen mindestens 100 Tänze draufzuhaben. Die meisten Sachen tanzen wir, zur eigens dafür geschriebenen Choreografie, die weltweit gleich ist, haben aber auch dies und jene Lied für diese und jene Choreografie, einfach weils passt. Pro Tanz kommen wir auf 2-4 verschiedene Lieder, die unterschiedlich schnell sind (BPM: beats per minute, Schläge pro Minute) und so in unterschiedliche Tanzshows eingebaut werden können.
Es wird geschätzt, dass derzeit 30.000 unterschiedliche Line Dance Choreografien -oder einfacher- Tänze unterwegs sind und täglich kommen neue dazu. (So am vorletzten Sonntag meine eigene Kreation, man ist ja nicht gänzlich untätig). Welcher Verein/Club sich da was als Standard-, respektive Grundprogramm heraussucht, kann natürlich unterschiedlicher nicht sein. Bei den Beginners sind 120 - 140 Tänze unterwegs, Tendenz ebenfalls rasch steigend.
Die Tanzschritte lehnen sich nicht nur dem Country- und Westernstyle an, es sind alle tänzerischen Elemente vorhanden, die es gibt, bis hin zum Bauchtanz (Shimmy !!!!). Klassisch, Latein, Standard aber auch und da will ich hin: Irish Folk, beziehungsweise Irish Dance.
*Sidekick Ende*

Ich also des Tobis CD heimgetragen und durchgehört, Notizen gemacht, welcher Tanz auf welche Musik passen würde (Streber! Streber!) und irgendwann rumgezappelt und ein eigenes Tänzchen zusammengeschustert. Was mir schon früher auffiel:

Die Lieder mit den irischen, keltischen, gälischen Elementen gefielen mir am besten. Ich bin und werde einfach keine Country-Maus (Verdammte Axt!). Die Mucke ist zwar cool, ich wippel aber eher bei den Folkgeschichten mit. Erinnert mich an den Jakobsweg, Herzchen geht auf, Seele fliegt. Hm...*lächel*

Und dann begab sich des Weiteren, dass sich die Deutsche Meisterin im Irish Dance ausgerechnet bei Blogio tummelt und ich eifrig ihre Aufzeichnungen lese, mir nebenbei "Lord of the Dance" reinkloppe, die Meisterin (Man kann sie ja gar nicht oft genug outen. Hach! Hachhach!) mir ein Tanzstudio in meiner Nähe empfiehlt und zack, bin ich auf deren Internetseite und sehe mich eine Mail tippen, mit der Bitte um ein Probetraining.

Ich bin eindeutig zu oft allein, es stellt sich nämlich die Frage: WANN denn? Was denn NOCH alles? HM? Aber, hey: Ich bewege mich echt zu wenig und meine "Showtanzgruppe" bringt sich im Training -um Himmels Willen!- nur ungern ins schwitzen. Ich schicke die Mail ab und frage mich, ob ich sie noch alle habe. Denn das (!!!) sieht wirklich anstrengend aus. Und das mir faulem Hund. Ächz. Und um es mal an dieser Stelle abzukürzen: Termin gestern Abend um 21:00 Uhr. Boah, nee, gehts noch später? Aber um wenigstens ein bißl guten Willen zu zeigen, erzähle ich es meinen Büromäusen, damit die mich davor zurückhalten, ist sowieso alles derzeit soooooo anstrengend. Die treten mich dahin!

Ich finde mich also in den späten Abendstunden nach reichlich anstrengender Parkplatzsuche in einem Stadtteil wieder, der dafür bekannt ist, dass es reichlich anstrengend ist, dort einen Parkplatz zu finden und stapfe durch zwei dunkle Hinterhöfe auf einen flachen Anbau zu, der früher wohl mal eine Werkstatt oder Waschküche beherbergt hat. Mitten drin geht die Hofbeleuchtung aus. Ich lasse das Stapfen und taste mich vor. Gruselig. Ah, da, Licht! Also hinein. Ein großer Raum, eine Wand verspiegelt, kleine separate Ecke mit einer Couch und einem Stuhl, vier Tänzerinnen auf der Tanzfläche und ich. Ich dann eben genau dort zehn Minuten rumgestanden, bis mich mal -vor Gottes Gnaden- jemand anspricht. Arschkalt isses auch. Egal, wenn mir das Spaß macht, wird mir schon warm werden und dann tanze ich auch in einem Kuhstall. Da bin ich leidenschaftslos.

Vor mir baut sich ein Wesen auf, das aussieht, wie Bruder Tuck aus Robin Hood, allerdings ohne Bart, da weiblich. Sie wäre die Moni und ich der Probetraining Termin? Dann mal los. Ich soll direkt mit den 2 Anfängern loslegen, ab ins kalte Wasser, da lernt man am meisten!

Öhm? Wir hatten uns in meinem Büro bei den Softschuhtänzen auf 'elfengleich' eingeschossen, weil die Damen in den einschlägigen Youtube Videos zu schweben scheinen und dann kommt mir diese Dame? Im zerschlissenen, selbst genähtem Samtwams, welches vor Jahrzehnten bessere Zeiten hatte, von der Kampfklasse ganz zu schweigen? Ich schimpfe mich: Das ist die Lehrerin, die kann das, scheißegal, wie die aussieht! Los gehts!

Ob ich schon einmal getanzt hätte oder tanzen oder was turnen würde?
Japp, Linedance!
Pfft! Das wäre nichts, sagt mir Schwester Tuck.
*Ding Ding Ding*, und wieder drei Punkte auf der Sympathieskala verloren. Hmpfl. Wieso ist das nichts? Egal, ich beschließe sie weiterhin nett (in GENAU dem SINNE!) zu finden und lächele stoisch.

Aufwärmübung. In die Grundhaltung, rechten Fuß vor linken Fuß, rechten Fuß anheben, im Gelenk drehen. Kann ich! Eine meiner vielen Macken* => auf einem Fuß stehen.
Jaja, das wäre nicht so einfach!, meint Schwester Tuck und kippelt. Ich drehe weiter. Das könne nicht jeder, belehrt sie und kippelt bedrohlich. Ich drehe weiter und weiter. SIE, hätte es aber voll drauf, sagts, lächelt und kippelt so stark, das sie absetzen muss. Ich dreh immer noch, aber *Ding Ding Ding* hat sie wieder bißl etwas an Land verloren. Wo ist eigentlich meine Lehrerin? Das kann jetzt alles nicht sein, oder?

Nach weiteren Aufwärmübungen, die sie ebenfalls nicht fehlerfrei übersteht: Aufstellung!

Rechts und links neben mir, stehen die erwünschten Elfen. Zwei Mädels höchstens Anfang zwanzig -aber im Schätzen war ich schon immer schlecht- mit klitzekleinen Becken, schmalen Beinchen, zarten Figuren, entzückenden Ohren (Auf was ich alles schaue! Die waren aber wirklich zu entzückend!) und -klar- den Workouthosen von Tschibo oder Esprit in XS. Komme ich nie hin. Dazwischen die SS Manhattan**, sprich ich. Und ja, vor der komplett verspiegelten Wand wird auch mir zum wiederholten Male klar: Ich habe ein Gewichtsproblem. Iiiih! Aber ich arbeite ja dran, wie man aktuell sieht.

Tänzken: Rechter Fuß vor, rechter Fuß vor, linker Fuß vor. Linker Fuß vor, linker Fuß vor, rechter Fuß vor. (Frau Meisterin, nicht schlagen, ich weiß, dass jenes alles einen Namen hatte, ich habs aber verpennt)

Hm, geht. Auch die folgenden Schritte gehen. Nur DAHANN sollen wir auf die Zehenspitzen und das springen! Elfengleich! Urgs, also los. Hups, Hups, Hups....ganz schön anstrengend...weiterhups, hups, hups... Okay, das klappt ganz gut. "DU", sagt Schwester Tuck und zeigt drohend mit dem Zeigefinger auf mich, "hast ZU viele Ballett-Elemente drin!"  Ich schaue in den Spiegel: Steht keiner hinter mir! Schaue die anderen beiden Mädels an, die starren mich an. Die kann mich nicht meinen! Ich? Sachma! Jetzt gehts aber los! Mich selbst korrigierend, weiß ich, dass die SS Manhatten neben MIR aussieht, wie ein zartes Segelboot auf dem Starnberger See! Aber okay, ich bin ja kritikfähig, das übt und lehrt.

Tuck macht Musik an. Wäre zu schnell, diagnostiziert sie und dreht an einem gesonderten Gerät die BPM runter. Irgendwann hört sich der Irish Folk an, wie Orgelmusik, schön sakral, aber leider auch schön scheiße, so jämmerlich und verzerrt. Soll sie halt ein anderes Lied suchen, das passt ja jetzt nicht so. Sie lässt sich nicht beirren, wir hupsen los. Zwischendrin ist eine Drehung mit Partner, wir haben im Eins-Zwei-Drei zu bleiben, Schwester Tuck verliert den Takt, meint : "Komm, wir drehen uns einfach so!" und wirbelt mich herum. Anschließend kommen wir in einer VÖLLIG verkehrten Position wieder raus. Die eine Grazie mault: "Ey, wassen jetzt? Das wäre doch jetzt linker Fuß!"  "Pfft", meint Tuck, "wir machen jetzt mal so weiter!" Sprachs, lächelte und macht sich summend auf die Socken -äh- Softschuhe. Wir drei stehen doof da, Graziela No.1 mault weiter, dennoch hoppeln WIR im Takt (!!!) hinterher. *dumdidum*, tänzelt Tuck vorne weg, *didelidi*, *tirilo tirila*

Und bei mir nur: *Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding*

Nein, Tanzen ist keine exakte  Wissenschaft, wenn Alfred Nobel das schon der Mathematik abspricht, halte ICH mich mal schwer zurück, aber eine Tanzlehrerin, die einfach herumhopst, wie ein kleines Mädchen durch eine sommerliche Blumenwiese, irritiert mich nicht wenig, zumal die Schritte vorgegeben sind. Kann ja gleich jeder machen, was er will. Dann kann ich aber auch daheim abhotten und zahl kein Schweinegeld für eine sauteure Tanzschule!

Es gibt noch eine fünfminütige Hardshoe Einlage, die mich zwar von den Schritten sehr begeistert und auch der Linedance-Lärm macht mich an, nicht aber das übliche Chaos, welches Schwester Tuck veranstaltet. Ich bin enttäuscht und das nicht wenig. Eine Stunde lang, habe ich sämtliche Erwartungshaltungen auf lodernden Feuern verbrannt und die Asche in den Wind gestreut, dümmlich gelächelt und versucht liebe Miene zum kompletten Spiel zu machen, es nutzt nichts, ich bin enttäuscht. Gnaaa...

Um über den weiteren Verlauf meiner Tanzkarriere in diesen heiligen Hallen (oder auch NICHT!), zu sprechen, plaudert Tuck noch ein wenig mit mir. Donnerstags Training, hm? Nö, da habe ich schon Linien tanzen. Wieder "Pfft! Das wär nüscht!"
Dieses Mal ärgert es mich aber. Denn: Die irischen Tänze hätten das Alleinrecht auf die wahren guten alten Tänze. Und außerdem wären die die ersten gewesen, die Ü-BER-HAUPT jemals getanzt hätten! So! Basta! Fehlt noch ein *Zunge rausstreck*. Komischerweise will ich sie aber nicht vor Ort vertrimmen, im Gegenteil, sie tut mir einerseits leid, weil dieses Verbohrte noch nie jemandem gut getan hat und gleichzeitig freue ich mich für sie, dass sie augenscheinlich ihren Platz gefunden hat. Auch wenn sie vor mir steht und eine halbe Stunde nach Luft japst, ich aber noch überhaupt nicht, obwohl ich nicht viel anderes als sie getan habe und das zum ersten Mal. Vielleicht noch ein Wochenend-Workshop? Ich überlegs mir, sage ich,  haue ab (Dunkler Hofeingang! *tast*) und suche anschließend eine Viertelstunde meine Karre in dem bekloppten Viertel.

Gestern Abend noch Bericht an den Meinigen, heute Morgen Bericht an die resolute M. und an Grace, die kurzfristig auf der Flucht vor bescheuerten Kollegen, in mein Büro übergelaufen ist. Wir haben seit zwei Tagen also nicht nur -wie immer- schier endlos viel Arbeit, sondern auch jede Menge Spaß. Und das ist gut so! *grins* (Inklusive zwischendurch Hochzeitskleiderchen mit sämtlichen Weibern im Web anschauen. Ich bin platt, in welchen Geschmacklosigkeiten mich diverse Kolleginnen und Mitarbeiterinnen sehen! Das die keine Angst um ihren Arbeitsplatz haben? Unglaublich! *weitergrins*)

Okay, Tanzstudio des Grauens: *flenn* Ihiihihiiich gehehee dahahhaaa *schluchz* niehihie meheerr hin! *kopf auf den tisch leg*

"Da!", konsultiert die resulte M., "habe ICH Abhilfe!" Und wedelt mit einem Blatt Papier. Der Trainingsplan IHRES Fitnessstudios. Da wäre Donnerstagnachmittags ein Kurs Irish Step Dance. Das würde immer verdammt gut ausschauen, sie kopiert jetzt den Plan und ich geh da hin. Fertig!

Gesagt, getan. Problem: Kurs in der Muckibude (Ich kann so Dinger nicht AUSstehen!), von 16:00 bis 18:30 Uhr. Mein Linien Getanze: 19:00 bis 21:00 Uhr, danach Sondertraining bis 23:00 Uhr. Freitags: Standesgemäß aufhängen, wahlweise den Planeten verlassen. Simmer mal wieder soweit. Args.....



*Ich musste nach meinen fünf (!!!!) Bandscheibenvorfällen in die Reha und konnte dort anfangs noch nicht mal auf einer Linie laufen, weil die Balance völlig weg war. Und weil mich das so fertig gemacht hat, habe ich geübt, wie eine Wilde, ergo stehe ich gerne in der Gegend rum und habe einen Fuß ganz leicht vom Boden weg, um Gleichgewicht zu üben und meinen Rücken zu stärken.

**Der größte je gebaute Eisbrecher der Welt!


Sonstiges:

Geburtstag Nichte?
Eigenen Eintrag wert!

Wie gehts Muttern?
Eigenen Eintrag wert!

Und sonst so?
Eigenen Eintrag wert!

This morning in the office...ich, viel zu früh, weil der Meinige mich aus dem Bett getreten hat, sonst würde ich da heute Nachmittag noch liegen, die anderen Büros weitestgehend leer, da Urlaub, Home-Office oder schlicht im Schnee abgesoffen, aber die resolute M. glänzt schon mit Anwesenheit.

„Und?“, fragt sie, „Wie wars beim tanzen?“
„Frag lieber nicht“, sag ich.
Sie, Meisterin des spontanen Themawechsels: "Was macht Deine Mama?"
Antwort: "Frag lieber nicht!".
"Öhm, okay. Und sonst so?"
"Frag lieber nicht!".

Seufz, ich mach mir einen Tee und erzähle ein wenig. Damit, dass ich völlig abgekämpft bin, erschöpft und ausgebrannt, weil mich die Arbeit fix und foxi macht, brauche ich nicht anzufangen, sie sieht ja das Drama täglich. Und ihr ergeht es auch nicht viel besser. Nur "darf" sie nicht den halben Laden hier vertreten. Ich bin nach wie vor kein Hirnchirurg, aber das Volumen macht mich langsam echt fertig. Das geht ja schon seit zwei/drei Monaten hier drunter und drüber. Vorgestern hechte ich von Meeting zu Meeting und lasse zwischendurch vom Stapel, dass ich mich aufhänge, wenn jetzt noch ein Mitarbeiter von mir ausfällt. Oder ich noch irgendeine dusselige Vertretung übernehmen muss, weil die hier umkippen, wie die Fliegen. Burn-Out, krank, alles viel zu viel. Warum leiste ich mir nicht mal solche Scherze zwischendurch?

Ich komme zurück aus betreutem Denken in meine Abteilung, steht Mitarbeiterin auf dem Flur: "Du Pele?. Du weißt ja, dass ich die nächsten Tage nicht da bin. Meine Schwester wird fuffzisch, da fahrn mer hin. Bin Dienstag zurück. Du übernimmst doch mal eben meine Sachen, ne?"
Leider hab ich sie zu gerne, um sie zu erwürgen und man wird ja nur einmal fünfzig und NATÜRLICH mache ich ihre Sachen mit, bleibt mir ja nix anderes übrig, nur wann hab ich DAS schon wieder verschlafen????? Sie hat es garantiert im Urlaubskalender eingetragen und mir gesagt, nur ich bekomm wiedermal garnichts mit. Ich sage immer: 'Wenn ich mal heirate, erfahre ich es einen Tag später!'
Ich komme abends heim, sinke mit samt Jacke und Handtasche auf die Couch, lasse mich zur Seite kippen und fang an zu heulen. Ich kann nicht mehr. ICH KANN NICHT MEHR!!!!

Der Meinige, aus purem Zucker, mit Goldflitter überzogen und mit Brillianten geschmückt macht genau das Richtige: Er zieht los und kauft mir teures Parfum. Und liegt dieses Mal nur einen halben Meter neben dem Duft, den ich eigentlich seit einem halben Jahr haben will. Ich finds Klasse. Darauf, dass er es a) immer versemmelt und b) auch noch vorher sagt und ich so bei ihm noch nie zu einer richtigen Überraschung kam, ist Verlass. *grins* Ich würde doch gar keine Überraschungen mögen, interveniert er. Womit er auch wieder recht hat. *weitergrins* Ich solle aufhören so zu grinsen. Okay, isjaschongut.

Ich solle mich beim Tanzen austoben, rät der Meinige. Klar. Mach ich. Mir fehlt der Elan zum Zähneputzen, aber ich geh dann mal eben abhotten. Gestern Abend hingeschlichen. Mir den lieben T. geschnappt. Ob er sich mal diesen Meisterschafts-Kram bei Youtube angetan hat? Ob ich vielleicht mal ´ne mittelschwere Krise habe, wenn ich mir das anschaue? Ob die sich das überhaupt mal life und in Farbe angesehen haben, hm? HM? "Och", meint der,  "Ich war noch nicht da. Ich glaub aber, Tanzlehrerchen war schonmal da!" Nöööö, jetzt sinkt mein Mut Ü-BER-HAUPT nicht! Nein, mir gehts gut. Werft uns nur lässig in siedendes Öl und wärmt Euch die Hände dran. Mir wirds grad schlecht. Egal. Ich erzähle vom Wiesbadener Meister, vom Armgefuchtel, der Choreografie und meinem Frust. Erste Bedenken, kräuseln des lieben T.s Stirn.

Ich tanze einen Tanz an, fuchtele wild mit den Ärmchen, tue so, als ob ich eine leise Ahnung davon habe und verlange, dass mir SO die komplette Choreografie umgesetzt wird, ansonsten sehen wir da alt aus. T. schluckt. Sagt 'Ups'. Und 'Ähm'. Ob das wirklich so sei? Nein, nein, lächele ich. Ich denke mir das nur aus, weil ich so gerne Adrenalin im Blut habe und es mir so unheimlich gut steht in Panik zu verfallen, außerdem hat es mir Klitschko Karten eingebracht, mir ging es nie besser! JA, ES IST WIKLICH SO! Arg! Okay, Gespräch mit Tanzlehrerchen. Der kommt gerade als Handy verkleidet, kreischt 'Helau!' und irritiert mich den ganzen Abend mit seinem Kostüm. 'Das Armgefuchtel', so er, 'würde bei den Beginners NICHT bewertet werden. Erst bei der nächsten Klasse!' Dahas ist mir wurscht! Es MACHEN alle! Und wir stehen da rum und fuchteln nicht? Okay, okay, er würde sich was einfallen lassen, schauen wir im Sondertraining. (DAS ist übrigens verschoben worden und ich sehe den Meinigen dann in Zukunft eben garnicht mehr. Wir schreiben uns dann Zettelchen. Arg!)
'Wir reden mal mit der einfach T. genannten', meint der liebe T. zu mir. Jo, wo issen die überhaupt, frage ich und meine damit seine Frau, die ich mag und mit der ich das schon irgendwie wuppen werde. Wieso?, fragt er, da isse doch! Und zeigt auf Dame gleichen weiblichen Vornamens.

AAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

DIE??????????

Wie habe ich das denn verpasst? Ich häng mich auf. Es ist ja nicht so, dass ich sie nicht leiden könnte, aber so ganz wirklich und richtig komme ich nicht mit ihr zurecht. Liegt jetzt nicht an dem affigen Lippenstift, den sie immer in mehreren Lagen draufgekleistert hat. Auch nicht an den komischen Klamotten, soll sich doch ein jeder so gut er kann, zum Obst machen. Was jucken mich Äußerlichkeiten? Es sind auch nicht die fünf Kinder, die turnusmäßig immer mal wieder zum Training auftauchen und (einfach zu köstlich) alle Namen aus Disney Filmen tragen, plus einen zweiten Hollywoodmäßigen Namen, zur endgültigen Verhohnepipelung. Diese werden dann aber laut, schrill, hysterisch UND (so geil!) auf breitem Hessisch vorgetragen: "Nemo Schirokki, kommste abba sofod her. Abba SO-FOD! „

Sie ist zu laut, zu anstrengend, zu zickig und einfach alles zu zu. Wenn sie sich mal vertanzt, lacht sie nicht drüber, wie wir alle und danced einfach weiter, upala, da gings lang..kicher, nö, dass ist ihr JE-DES-MAL einen kleinen Tobsuchtsanfall wert. *schüttel* Nennen wir sie der Einfachheit halber Tarantula, um sie von der anderen T. zu unterscheiden und versuchen mit diesem erneuten Schlag zurecht zu kommen. Das ist bestimmt ´ne gaaaaanz Liebe! Hmja! Das wird! Wir werden bestimmt dufte Freundinnen! Der liebe T. hängt immer noch bei mir rum. Ob er Isadoof wegen Choreografie fragen soll? Ich komm mir langsam vor, wie in Russland im Schützengraben. Im Winter. Schweres Artilleriefeuer. Moi: Mittendrin. *kopf auf den Tisch leg*

Die Ersten brechen schon auf, es schneit, wie verrückt und S. fragt, ob ich mit dem großen Auto vor ihr her fahre, um zu spuren? (Wieder nix geräumt, in dem Kaff) Sie hätte bißl Bammel. Mach ich. Dann mal los. Und trotzdem finde ich es schön. Alles so toll weiß, die Flöckchen sind fluffig weich und rieseln langsam auf.....(HALTS MAUL!). Weiß garnicht, was die alle haben????

Ich ruf den Meinigen an, dass es dauern könnte, Pelegrina, life aus Kitzbühl 2, wie es daheim ausschauen würde? Och, auch alles dicht. Nuja...und ab durch die Mitte. Fahrtechnisch: Pure Katastrophe. Alles sauglatt. ABER: Nur in diesem Kaff UHUND bei uns! Dazwischen sitzen Menschen im Bikini auf Balkonen und genießen sommerliche Cocktails! Und bei uns schauts aus, wie bei Heidi im Winter! Was mach ich nur verkehrt? Okay, am Wetter bin ich nicht schuld. DAS war Hedera. *grins*

Und es begab sich zu einer Zeit, da näherten wir uns der Mitte des Februars an und damit DEM Event des Jahres. Geburtstag von:

*trommelwirbel*

Celine-Cathrine Anastasia Marie von und zu Bommel-Schlagenberger!!!!!

*TUSCH*

Ich weiß gar nicht, ob ich da nicht noch in den Krämpfen vom letzten Jahr liege. Bin ich genesen? Eher nicht. Im vergangenen Jahr wurde es ja ein klitzekleines Drama, weil Madame einen Schirm wollte. Aber nicht irgendeinen! Zum Ersten, zum Zweiten und *batsch* zum Dritten.

Der Meinige fragt, was ich dem Kind schenken möchte, einen blauen Schirm?.. haha... Ich habe ernsthaft Schiss, als ich auf die Einladungs-SMS (!!!!!! Soviel zum deutschen Hochadel!!!!!) eine Nachricht zurück sende, was sich Primadonna denn in diesem Jahr wünscht. Eine CD, kommt zurück. Boah, das nenne ich mal profan. Und was bekommt sie? Na, die "Hells Bells" von AC/DC natürlich. Irgendwoher muss ja die musikalische Früherziehung kommen! Da haben die Eltern von ihr ja mal so gornix drauf! Hah! Meiniger schaut mich fragend an. Ob das mein Ernst sei, Celis Mutter würde mich umbringen. Das ist mir wurscht, da musse durch.

Samstag, blabla mit Muttern am Telefon. Ich muss noch mal in die Stadt, bei den Hochzeitseinladungen fehlt mir was, das bekomme ich aber nur im Bastelllädchen. Käme sie mit, sie müsse Mini-Wonderwoman noch das Geschenk kaufen. Sie ist zum Kauf von einem Brettspiel verdonnert worden. Magisches Labyrinth. Dann mal los.

Ich ab zu den Eltern, Mom einsacken. Die sieht sauschlecht aus. Grau-Gelb, schlapp und irgendwie krank. Sehr krank. Jetzt hätten sie bei ihr noch Diabetes festgestellt, ihr wäre hunde-elend und die Ärzte wüssten nicht, ob sich Insulin Gaben mit der Chemo vertragen. Ach Du Schande. Sie könne auch nicht so viel laufen, wolle aber das Geschenk alleine besorgen. Na, dann mal los. Ich sorge mich den ganzen Nachmittag und ein paarmal ist ihr auch die Luft in diversen Läden zu schlecht, da wurde ihr schummerig. Ach, menno..... An der frischen Luft geht es aber und das bißl laufen ist ja auch nicht schlecht, also ab im moderaten Tempo zum Spielwarenhaus. Zwischendurch holen wir uns noch was zum Essen auf die Hand, vielmehr zwinge ich sie, sie hätte nämlich keinen Hunger.

"Und dann fällste mir um, oder was?", schimpfe ich. Du MUSST essen, sonst rauscht Dir Dein Zucker noch mehr in den Keller! Echt? JA! ECHT! Man, ich mache mir echt Sorgen! *grummelgrummel*

Während wir am belegten Brötchen mümmeln und die Auslage des Spielzeugladens betrachten, erzählt mir Mom, was Super-Kind an ihrem Geburtstag macht. DAS darf ich mir dann mit in der Luft hängendem Semmel, echt mal auf der Zunge zergehen lassen.

Mit ihren zehn kleinen Gästen geht Madame ins *Super Fashy* (hier bitte Namen des teuersten Fitnessstudios von ganz Wiesbaden einsetzen und da Wiesbaden eine verdammte Yuppiestadt ist, ist dieses Studio RICHTIG teuer!!)

Ich muss grinsen, die Kurze ist so ziemlich der steifste Bock, den ich kenne. Als die neulich beim Plätzchenbacken anfing zu einem Lied zu tanzen, dachte ich die hat einen Muskelkrampf, Hand aufs Herz, ohne hämisch zu sein. Ich hab mir wirklich Sorgen gemacht!

Im "Super Fashy" wird eine Tanzlehrerin zugegen sein, welche über eine Video-Dance-Kinder-Geburtstags-Betreuungs-Tanz-Ausbildung verfügt und den kleinen steifen Brettern den lieben langen Tag das Hampelmännchen machen.

"Beiß mal wieder ab, sonst stehen wir morgen noch hier", sagt meine Mom. Semmel hängt weiter in der Luft und mehr als "WAS????" bekomme ich auch garnicht raus. Das wäre heute halt so, sagt sie. Weiß ich selbst von den Teilzeit-Muttis. Da muss aufgefahren werden, sonst taucht am nächsten Kinder Geburtstag keiner mehr auf. Ins Kino, mit Popcorn und Getränk und allem drum und dran, ins Spaßbad, in solche Kinderspielhöllen. Aber ins *Super Fashy*?????? Jetzt knallen se komplett durch, oder was? Außerdem, mümmelt Muttern weiter, als wir den Laden entern*, würde ihr die Kurze sowieso leid tun. Sie bewegt sich wie ein Trampel, sieht aus, wie ein russischer Kartoffelbauer und hat so ganz und garnichts mädchenhaftes an sich. Also: Tante P. vor zum Tussi Shoppen! Da kann man doch was machen, mit ihren Langweiler-Eltern geht sie nämlich nicht. Aber will ich das wirklich? Uah, da wird mir ja jetzt schon blümerant.
In der City zieht es uns noch in den Teeladen des Vertrauens, ich lasse mir einen guten Sencha empfehlen, greife meinen üblichen "Tropenfeuer" ab, wir schauen nochmal nach Cowboystiefeln (wiedermal), ich erstehe eine bildschöne Leuchte, mit drei Helligkeitsstufen => OP-Saal, Normal und 'ich seh nix' und ab heim.

Hochzeitseinladungen? Keine Zeit, ich muss wild rumbloggen und *zack* ist auch schon der Meinige wieder da! Wieder verloren, wieder Knatsch mit dem Kegler Gesocks, allen voran die dicke B. und ab auf die Couch, belallern lassen UND vor dem aktuellen Sportstudio einpennen. Großartig!

Sonntag himmelt der Meinige die brandneue bildschöne Leuchte mit drei Helligkeitsstufen und ich komme vom AC/DC Gedanken ab! Die Kurze weiß die Gitarrenintros doch noch überhaupt nicht zu würdigen, da musse noch paar Jahre auf die Weide gehen! Kollegin mit Brut im gleichen Alter empfiehlt den toten Michael, also krieschte den, ansonsten keine besonderen Vorkommnisse.

Zum Wetter:
Das Tümpelchen vor meinem Bürofenster ist schon wieder knallehart gefroren. Wir hatten zwischendurch Packeis am Polarkreis Vergleiche bemerken können, heute wieder zu. Es ist kalt. Schweinekalt und laut Wetterfröschen umklammert uns dieser Frost auch noch ein paar Wochen.

*sing*

....laß doch die Sorgen zu Haus!
Meide den Kummer und meide den Schmerz,
Dann ist das Leben ein Scherz,
Meide den Kummer und meide den Schmerz,
Dann ist das Leben ein Scherz!

-frei nach Pelegrina-

Genau: Alles nur ein Scherz. Donnerstag. Tanztraining. Nee, halt letzte Woche Jahreshauptversammlung. Lassen se mich durch, ich bin Vorstand! Ging relativ schmerzfrei über die Bühne: Du bist das jetzt, fertig.

Nächster Punkt: Die und die Organisationen haben angefragt, ob wir da und dort bei einer Veranstaltung tanzen können. Klar können wir. Sind wir vielleicht mal eine Showtanzgruppe? Also, wer macht mit? Meine Hand fliegt hoch, während ich mit S. den neuesten Klatsch und Tratsch durch hechele *schwatzschwatz* Wir sind 16 feste Tänzer, vier Hände zeigen sich, als wir kurz Luft holen müssen und uns umschauen. Oooooh, Auftritt? Ohhhh und wenn da jemand zuschaut? Der Herr 1. Vorsitzender schaut böse in die Runde: Sind wir vielleicht mal eine Showtanzgruppe? S. und ich animieren: Komm, Leute, bekommen wir gewuppt! Hand hoch jetzt. SIND WIR VIELLEICHT EINE SHOWTANZGRUPPE??? Unter ALLER größtem Nörgeln, zeigen sich zögerlich sechs weitere Händchen. Geht doch! (Wie sind die denn drauf?)

Weiter: Der Bürgermeister fragt, ob wir als Verein beim Stadtfest beim Umzug mitlaufen? Je mehr Vereine, desto besser, der will da alles aufgefahren wissen. S. und ich: Hand hoch. Insgesamt 12 Hände oben. Genügt nicht, einer muss den riesigen Truck fahren, auf dessen Ladefläche sich die Linedancer tummeln, vier müssen neben den Rädern laufen, allderweil das aus Sicherheitsgründen Vorschrift ist. Und dann lümmeln sich da oben die paar Mann rum? Sieht scheiße aus, machen wir nicht! (Wie sind die denn drauf?) Ich bin enttäuscht und plane knallhart über den Kopf des Meinigen hinweg, der macht da gefälligst mit! Hallo? Da wirste fein gefahren, musst nicht laufen und kannst Dich gepflegt zulaufen lassen, wassen noch? Die Animation der anderen geht an dieser Stelle gründlich schief, es werden nicht mehr. *grummel*

Nächstes: Weil immer die selben Deppen alles machen, Vorbereitung für den Country-Weihnachtsmarkt und sowat, hat der Vorstand beschlossen eine Arbeitsgruppe zu gründen, wer macht mit? Ich: Handhoch! Hatte letztes Mal schon gesagt, als die rundliche V. die komplette Weihnachtsfeier ALLEINE eingeschmückt hat, dass sie gefälligst mal hätte anrufen sollen. Immer macht die alles alleine! Ich schaue mich um und bin *tata* die einzige Hand. Saftladen. Ich weiß schon, warum ich diese Vereinsmeierei nicht leiden kann. Immer sinds die Gleichen. Faules Pack. Geht man aber als Frau Vorstand mit gutem Beispiel voran? Aber sowas von! Ich schaue jeden einzelnen ganz, ganz böse an. Die haben aber alle mehr mit dem Studium ihrer Fußspitzen zu tun und bekommen das nicht mit. Grummel Level fünf ist fast erreicht.

Vorstand erzählt, dass der Verein zwei Tänzerinnen für die Deutschen Meisterschaften stellt. Irgendjemand (Der nur zur Hauptversammlung auftaucht, wieso gehe ich denn dann eigentlich in einen Verein?) fragt, um wenn es sich handelt. S. hüpft und goingt neben mir, zeigt mit dem Finger auf mich und brüllt: "HIER, HIER!" Die einfach T. genannte zeigt mit dem Finger auf mich und macht ein Siegerzeichen. Grummellevel zweihundertsiebzig, alles starrt mich an. Wie ich das hasse! Gnaa...
Dann wars das auch schon mit den wichtigsten Sachen, es wird noch ein wenig rumgeplappert, danach abgetanzt. Und ich bekomme noch hie und da einen freundlichen Schulterklaps. Nach drei Tagen hatte ich wieder eine normale Gesichtsfarbe.

Diese Woche: Vorbereitung auf den Auftritt. Wir stehen gerade in einer Tanzpause draußen und paffen uns eine, wer kommt auf den Hof gerollt? Der Meinige! *freu* Und wie wird er begrüßt? Mit infernalischen Begeisterungsstürmen. Der war vor einem halben Jahr das erste Mal da, begleitete mich auf die Weihnachtsfeier und taucht somit heute das dritte Mal auf. WIE macht der das? Der Meinige: Angefressen. Aber sowas von! Wieder mal Knatsch auf der Kegelbahn. Ganz was neues. *augenroll* Der zweite Vorsitzende (Freund der dicken B.) habe ihm ins Gewissen geredet, eine Klasse aufzusteigen. Ich lach mich schlapp.

*Sidekick*
Die Mannschaft des Meinigen spielt diese Saison sowas von grottenschlecht, dass ist fast nicht mehr zu unterbieten. ABER: Sie stehen auf Tabellenplatz drei, weil sie zwei glohrreiche Pyrrhussiege zu verzeichnen haben: Ein Spiel gewonnen, weil beim Gegner die Zeit abgelaufen war: *MÖP* Punkt für uns. *ätsch* Passt halt besser auf, ihr Deppen, aber über sowas kann man sich schlecht freuen, oder? Das nächste Spiel gewonnen, weil sich ein Spieler der anderen verletzt hat und die keinen Ersatzmann hatten. Punkt für uns, aber scheiße, oder? Da freut man sich doch erst Recht nicht! Und dann sind die Kegelbahnen im Sportzentrum des Meinigen, dieses Jahr in so einem sensationell beschissenen Zustand, dass man die Kegel fast wegbomben muss, damit da überhaupt mal was umfällt. Unsere Jungs trainieren da. DIE wissen das! Der Gegner schaut erst immer mal blass aus und hat nicht wirklich die Chance, sich an diesen Mist zu gewöhnen und zack, schon hammer wiedern Pünktchen.
*SidekickENDE*

So! Und jetzt will der Freund der dicken B. mit den großen Kindern spielen? Kann man auch Goldfische ins Piranha Becken kippen. Selber Effekt: *schnappschnappschnapp* Weg vom Fenster. Der Meinige will Bier. Jetzt! Sofort! *grummel* Soll er mal trinken. Lassen wir eine Karre stehen und holen sie morgen auf dem Weg zur Arbeit wieder ab. Passt schon. Ich zurück zur Truppe.

Auftritt: Was ziehen wir an? Vereinshemden? *genörgel* Ich: Hallo? Natürlich ziehen wir die an! Aber ohne Debatte! *nörgelnörgelnörgel* Mir auch scheißegal. Ich liebe das Ding auch nicht, aber es repräsentiert UNS! Mit UNSEREM Vereinslogo! Da will ich keine Diskussion! Jeans? Viertelstunde Diskussion. Hut? Viertelstunde Diskussion. Stiefel? Viertelstunde Diskussion. Tänze? Viertelstunde Diskussion. Ich schnall echt noch ab, mit den Spacken. Kann mein Herr Tanzlehrer mal bitte den Bobbes in der Hose haben, das so auf den Tisch zu klatschen, dass nicht alles HAAR-KLEIN zerstückelt werden muss? Ich komme aus dem Augen rollen garnicht mehr raus! Choreografie macht er, Musik schneidet der liebe T. Wie? Keine Diskussion? Nein? Manchmal echt. WIESO -verdammte Axt- gehe ich in eine Linedance Show-Gruppe? Hm? Das wird mir abgeschafft! SO habe ich da keinen Bock mehr drauf. Aber Controller haben ja die schöne Eigenschaft, Menschen in so einer Geschwindigkeit über den Tisch zu ziehen, dass die denken, die dabei entstehende Reibungshitze sei Nestwärme. Bei mir hat sichs ausdebbattiert! ICH BIN VOM FACH!

Zwischen den Tänzen nimmt mich der liebe T. zur Seite: Vorstandssitzung Freitag. Sondertraining ab jetzt Montags. Okay, aber -achsoja- sag mal, wollte uns nicht Isadoof trainieren? Er setzt sich neben mich. Hmmmm, brummelt er und schaut mich bedauernd an. *schluck* Habe ich mich verraten? Das ich die für den größten Vollpfosten halte, den ich je (Mit Trainerschein!!!!) habe Linien tanzen sehen? Bin ich durchschaut? Args... "Also", sagt er, immer noch dieser Blick. Jetzt kommt bestimmt: "Pele, uns egal, was Du von der hältst, die wird dich aber fortan Montagsabends zu Tode schinden!

Er: "Die Isa macht das nicht! Tut mir leid!"

*freudenkieks(innerlich selbstverständlich)*
Ich: *heuchel* "Och?"

Er: "Nee, die hat von den anderen Freaks Crazy Dancers die Trainerausbildung bezahlt bekommen und hat einen Interessenkonflikt, wenn sie euch trainiert!"

*innerlich ein Bierfaß aufschlagend*
Ich: *weiterheuchel* "Och."

Er: "Und außerdem ist die noch nicht mal bei uns im Verein!"

*fast die Hütte vor Freude runterbrennend*
Ich: "Ach, nee?"

Er: Nö.
-geht ab-

Und WARUM lungert die dann alle Ritt in unseren heiligen Hallen rum? Hm? Kann mir das mal jemand sagen? Um zu trainieren, wie man verächtlich die Mundwinkel runterzieht? Blöde Kuh, blöde!
Ich gehe zum Meinigen, der quasselt sich quer durch den Saal. Ob, er mit mir kurz einen Hochzeitswalzer antanzen will, Tanzfläche wäre gerade so schön frei? Macht er. Und wir schweben elfengleich durch den Saal und alle bekommen Herzchenaugen und schauen uns lieb an. *lächel* Bis mir der Meinige SO auf die Füße latscht, das ich wahrscheinlich in den Stiefeln mit Stahlkappe heiraten werde. Egal, üben wir noch.

Beim nächsten Tanz in der Truppe, krittelt er dann an meiner Armhaltung rum. HALLO? Das würde doof aussehen, wenn wir die einfach hängen lassen! Ach, ja? Gibts das denn? Da taucht der zweimal im Jahr auf und gibt den Bewertungsrichter? Außerdem hat er Recht, das sieht schlimm aus, ist aber zu Zeiten nicht zu ändern, wenn man einen Tanz hat, wo man oft klatschen muss, da hat man garnicht die Zeit, die Daumen wieder lässig in den Hosentaschen einzuharken! Okay, ich arbeite dran.

Gestern abend knipse ich am PC rum, im Hintergrund läuft Youtube mit der aktuell genehmen Musik. *tippeltippel* Neuen Song laden....hm...ach, weißte, ich könnte mir doch mal zwischendurch mal die Meisterschaften aus dem letzten Jahr anschauen. Here we go. Minuten später bin ich ein Wrack. Super Choreografie, super Outfits, sauber getanzt. Ich häng mich auf. Der Meinige gesellt sich zu mir. Hm, die wären schon gut. Ey, HALLO? Die machen uns SOWAS von platt, da bekommen wir vielleicht einen Trostpreis als schlechteste Tänzer ever seen. Einen alten Bierdeckel (aka Glasuntersetzer) oder sowas. Mein Kopf sinkt auf meine Knie. Feldversuch: Ich sehe Euch nicht, ihr seht mich auch nicht. Schatzerle, versucht der Meinige zu trösten, ihr schafft das schon, ihr habt doch Sondertraining! Ich bekomme den Frust des Jahrhunderts und flenn fast. Und WER -bitteschön- soll uns SO EINE Choreografie beibringen? Tanzlehrerchen gewiss nicht. Die fuchteln alle mit den Armen rum, wie beim lateinamerikanischen Tanz. Und das mit einer Grazie im kleinen Finger, die Tanzlehrerchen nicht im kompletten Körper hat! Mein Kopf sinkt wieder zurück. Und dann auch noch die OBERschmach: Die Meister in der Beginners und Novizen Klasse wurden von einem Wiesbadener Tanz-Verein gestellt!!!! Und ich hampel am Arsch der Welt mit so Diskuttier-Weibern rum!!!! Schatz?, fragt best Meiniger in town, nachdem er relativ erfolglos getröstet hat, wie ein Weltmeister.

"Hmpfl!", beiße ich in meine Hose.
Simultanübersetzung: Vergisses, ich verlass das Land! Das kann ich super!  

"Komm wir bestellen Karten für die Klitschkos!"

In 0,4 Nanosekunden reiß ich den Kopf hoch: "Echt?"

Der meint das auch noch ernst!!!! Und ab ins Internet, Wladi verhaut den Chambers und Pelegrina und der Ihrige MITTEN DRIN!!!! *jubel* Der Gute ist in mühevoller Kleinarbeit bei mir zum Boxfan erzogen worden, weiß mittlerweile, dass ich nur SEHR ungern unterbrochen werde, wenn ich vor dem Fernseher rumprolle und hat großes Verständnis dafür, das ich in der Beziehung (und in etlichen anderen auch!) furchtbar bekloppt bin. STRIKE!

Er dann heute morgen zu einem Spiel gefahren, ich versonnen in der Küche einen schicken Tee gemacht. Ans Tanzen gedacht. Und plötzlich packt es mich: Ich geh auf Sieg! Drunter mache ich es nicht! Ich wurde in einer anderen Sportart schon in den olympischen Kader berufen, wollte aber ums Verrecken nicht nach China. Außerdem habe ich zwischendurch das (Bundes)land verlassen und konnte nicht mehr für *schüttel* damals BaWü bei den Vorkämpfen starten und für die Hessen war ich zu spät. *schulterzuck* Pech gehabt. Scheiß auf China. Pfft! Aber: Ich hatte den Ehrgeiz, da abzuräumen, wie ´ne Große. Und jetzt zick ich rum? Wegen der Fettärmchen? Vor denen Schiss haben? NIX!

Bild von der letzten Meisterschaft

Bitte hier ein Bild eines Mädels mit wahnwitzig dicken Oberarmen vorstellen. Ich habs raus genommen. Kann mich nämlich selbst nicht leiden, wenn ich sowas mache. Böse Pelegrina! *schäm*


Gebt mir ein halbes Jahr die Butterdiät und ich fress mir auch so Dinger an. Wenn man da jemandem zum Abschied winkt, winkt der Unterarm noch ´ne halbe Stunde nach!

Ich schlurfe ins Arbeitszimmer und werfe Thunderstruck an:

Trainingsplan:

THUNDER!

Ich rase durch das Örtchen, fetze die Stufen zur Dorfkirche hoch (Sind acht Stück, müsste zu schaffen sein),

THUNDER!

reiße die Arme hoch, fuchtele mit den Fäusten und geb den Rocky für Arme!

THUNDER!

Massen werden mich begleiten und mich anfeuern!!! Hah!!!

THUNDER!

Problem: Ärztin hat mir verboten zu joggen, da Rücken komplett im Eimer. Walking ja, Joggen nein. Walking-Rocky? Nicht für Geld und gute Worte.

THUNDER!

Plan B: Ich werde auf den Meisterschaften nicht in Grundhaltung auf das Einsetzen der Musik warten.

THUNDER!

Nein, ich werde einen achtfachen Flickflack hinwerfen, in den Spagat fallen, aus diesem mit einem Rückwärts Flickflack rauskommen, zwei Rocksteps einspringen und mich dann mit dem Blick: "So, Leute! Können wir?" umschauen. Feldversuch: Angstgegner!!!!!!

THUNDER!

Problem: Kann ich alles nicht. Und jetzt?

Kann mal wer die Mucke ausmachen? Kann sich ja kein Mensch konzentrieren!!!!!

Vom Eise befreit sind Strom und Bäche
Durch des Frühlings holden, belebenden Blick;
Im Tale grünet Hoffnungsglück;
Der alte Winter, in seiner Schwäche,
Zog sich in raue Berge zurück.

Johann Wolfgang von Goethe (1749-1832)

Wiesbaden vermeldet eine schnee- und eisfreie Zone und eine am Tisch nagende Pelegrina. Ich werd dann mal zum Hirschen. Demnächst. Stichwort: Hochzeitseinladungen. Witzigerweise findet man mich sogar schon über Onkel Google mit diesem Stichwort. Ein Grund mehr Plem zu werden.
Letzter Stand der Dinge: Wir hatten für nicht wenig Geld schickes Papier gekauft. Nächster Step: Ich brauche Brainstorm. Hirnwind. Von wem auch immer. Wir visierten Opfer an und es traf die Schwester des Meinigen. Also Sonntag da hin. Dicke Wetterau, auf der Seite vom Bretterzaun, wo die Nägel rausschauen und kniehoch Schnee. Egal, da müssen wir jetzt durch, ich will die Dinger von der Backe haben. Grrr....

Die andere Schwester des Meinigen kommt auch mit dem Gemahlen vorbei und während dieser und der andere Schwager die neueste Bildbearbeitungssoftware abchecken (Sau fies...grummel, grummel, würde ich auch lieber machen), schubsen wir Papier von A nach B, legen, schneiden, halten an, schneiden weiter. Mist dreimal abgeschnitten und immer noch zu kurz. Versuchen es so und so und arbeiten uns mit dem try and error System einer Lösung nahe. Die präsentiert sich nach schlappen zwei Stunden und sieht gar nicht mal sooooooo schlecht aus. Nuja... Was passiert: Der Schussel Schwager Big B. schubst an den Tisch, der ganze Krempel verrutscht und nach einigen Sekunden atemloser Stille sehen wir......tata........genauso sieht es total gut aus! Das isses! Na endlich....möööp... Wir kleben alles zusammen und unser Prototyp steht. Die erste Einladung. Hach, nee. Der Rest ist dann schnell weggebastelt, jetzt wo wir wissen wie und es gefällt. *stirnabwisch*

Punkt B der Tagesordnung: Der Text. Ich hocke gestern noch spät in der Firma, Kollegin Grace (Ähnlichkeiten mit Grace Kelly) kommt rein, was ich noch so spät hätte, sie würde gerade runterfahren, komm  wir hauen ab und so weiter und so fort. Einer meiner Kunden müllt mir zu dieser späten Stunde noch das Postfach voll, Bock habe ich auch schon lange nicht mehr, ich wollte aber doch noch was schauen, ach ja: Hochzeitseinladungstexte. Die Kollegin: "Auja, schmeiß Google an!" Wir suchen genau nach diesem Wort und sind einigermaßen hin und weg über die Ergebnisse. Beginnend mit

...Hand in Hand ins Glück...

Jedem Anfang wohnt ein Zauber inne...

Okay, aller Anfang ist schwer und irgendwie muss man ja anfangen, nuja.

Wir würden uns freuen, wenn Ihr Euch mit uns freut!
Häh? Was ist das denn? Wird dann aber nicht unbedingt besser:

Ein Traum geht in Erfüllung ... wír heiraten!
(Mein Traum wäre ein Lottogewinn und nicht der Wisch vom Standesamt, unterschrieben von der Öligen....)

Am ..............................hat alles begonnen! Unsere Liebe nahm bereits am...............Gestalt an in unserem gemeinsamen Sohn/Tochter ..........und am ....................gaben wir uns das Ja-Wort im Standesamt XXX. Nun nach ............. Jahren Ehe erbitten wir ...........&................................. um ...............in der alten .............kirche zu .......... , Gottes Segen für unsere Partnerschaft !

Gehts noch länger? Müssen wir ALLES in EINEN Satz quetschen? Noch gruseliger:

Endlich ist es soweit: .............................&......................... sind für ein gemeinsames "Mäuseleben" bereit!

Es wimmelt vor Bärchen und Mäuschen, die eigene Höhlen bezogen haben und schon Bärchenkinder haben, NUN aber den alles entscheidenden traumhaften gemeinsamen Schritt gehen. OMG! Und dann unser absoluter Klassiker, der uns vor Lachen unter den Tisch wirft:

Wir beide sind Engel mit nur einem Flügel & wenn wir uns umarmen, dann können wir fliegen ...

Okay, dann ist mir schlecht, ich geh mal heim. Wir ulken noch auf dem Flur und im Parkhaus, ich muss unterwegs noch ständig grinsen, daheim auf Blogigo warten dann die roten Rosen auf mich, die es gefälligst regnen soll, scheiß auf das tolle Sommer Wetter draußen. Ich brech ab und bekomm einen Lachflash. Nutzt aber alles nüscht: Wir brauchen Text!!!!!

In einstündiger Heimarbeit, versuche ich unter fleißiger Zuhilfenahme -sprich geistigem Diebstahl- der Ideen im Internet etwas umzusetzen. Heraus kommt dieses: