Königin der S@L@THERZEN

Hammers wiedermal. Einen Countdown. Morgen werden wir dann munter zweistellig und dann dreht die Braut doch mal so langsam durch. Nein, tut sie nicht, isse viel zu cool. Wir merken aber, was da noch alles auf uns zukommt. *schluck*

Aber die Geschichte gibt es ein annermal, das muss warten bis alle die Dinger haben. Dann gibbet auch Bilder. An den Superschalker aber schon einmal einen lieben Dank für seine liebe Zusage und wir hatten keine Ahnung, dass es in dem Kaff auch ein Klärwerk gibt, sind aber im Namen der Einwohner dankbar für diese Information, wissen aber nicht, was wir weiterhin mit dieser Erkenntnis anfangen sollen. Wir könnten die Weltherrschaft an uns reißen! So was in der Art.

Wie auch immer, gestern riefen also die ersten an, um a) zuzusagen und uns b) merkwürdige Sachen zu fragen, über die wir uns noch keine Gedanken gemacht haben. Und das uns! Wir haben eine Hochzeitsvorbereitung-To-Do-daran-müssen-wir-unbedingt-denken-Liste, die länger ist, als die A3. Waaaaah! Das war (im Vorfeld) schon rein technisch nicht möglich, dass ich auf IR-GENT-ET-WAS keine Antwort parat gehabt hätte. Mich hat mein Clan nämlich solange genervt, bis ich einen SHE (Super-Hochzeits-Excel) gebaut habe, der so was von wasserdicht ist, dagegen ist die Titanic ein Nudelsieb! Hah! Leider ist die Titanic ein gutes Beispiel. Waaaaah!

Der Meinige ist der Nachtisch-Gott der Nation. Er ist der Meinung, dass sich die Menschheit in zwei Lager teilt: Die einen haben einen zweiten süßen Magen, die anderen nicht und die werdens auch nie kapieren. Klar, zu welcher Fraktion er gehört. Ich die SHE-Liste zusammengestückelt: Schatzerle, wie machen wir es mit der Hochzeitstorte? Brauchen wir nicht, diagnostiziert er. Soso. WAS? Ich frage, wer er ist, wie er in den Körper des Meinigen gekommen ist (MATRIX!!!!!) und was -the hell- er mit dem Meinigen angestellt hat? Verunsichert ihn. Also gut, Hochzeitstorte. Alleine das schon! Rund oder eckig, son Plaste-Hochzeitspaar obendrauf? (Nur in Ketten!) Wie hoch? Welcher Kuchen? Welche Creme? Ich schlage schließlich dies und jenes vor und wir können uns super damit arrangieren. Nur, wie ich uns kenne, gibt es das nicht. Hahahaaaa –verkehrt- Waaaaah! Wir werden sehen.

Dann die alles entscheidende Frage: Was trägt die Braut? Um es mit den Worten einer Arbeitskollegin und Freundin(?), nämlich Erna (und da ist der Name Programm!) zu bringen: Die Braut macht, wasse will. Alle annern haltens Maul.

Das Hochzeitskleid in all seinen Banalitäten:

(Ich versuche es kurz zu machen!!!!!)

Ich suche etwas im Arbeitszimmer, das immer noch drei Mount Pelegrinas aka merkwürdig hohe Stapel gesammeltes Papier beherbergt und mir fällt ein Stapel Modezeitschriften und -kataloge in die Hand, die mir meine Mutter unlängst aufgedrückt hat. Und da ich in Endzeit Stimmung bin, was die Kleiderfrage betrifft, fange ich an zu blättern. Was habe ich noch mal gesucht? Vergessen. Im H*E*I*N*E Katalog falle ich über ein entzückendes cremefarbenes Etuikleid. Sehr hübsch. Inklusive einem Detail, welches die doch eher schlichte Form dieses Kleidtyps enorm unterstreicht.

Ich bin begeistert. Ich liebe Etuikleider. Katalog unterm Arm, stapfe ich zum Meinigen. Der lässt sich zu einer individuellen, reizenden, liebevollen Modekritik hinreißen und sagt: "Hübsch!" Hätte er nett gesagt, wäre was los gewesen! Ich betrachte das Kleid weiter und sage, okay vergiß es gleich wieder! Er möchte wissen warum, denn er findet es wirklich nicht schlecht. "Schatz, das kostet XX Euro und ist aus Jersey. Wenn ich damit nach der Trauung in diesem piekfeinen Restaurant ankomme, gratuliert der Maître entweder Deiner Schwester oder meiner Schwägerin Susi zur Hochzeit, weil die sich garantiert aufbrezzeln, wie GTIs!" Da möge ich recht haben, sinniert er und ich sehe ihm an der Nasenspitze an, dass er keinen blassen Dunst hat, dass Braut auf Hochzeit KEIN Jersey trägt, was auch immer das sein mag. Die Braut darf an dem Tag alles und keiner darf meckern. Selbst, wenn ich im getupftem Petticoat erscheine. Siehe Ansage Erna! Hmja!

Ergo hocke ich abends dann und wann am Computer und klicker mich wild durch e*b*a*y. Suchworte: Brautkleider. Abendkleider. Cocktailkleider. Sommerkleider. Ballkleider. Alles der gleiche Mist. Fast nur noch Professionelle unterwegs, die ein und den gleichen Kitsch in Erdbeerrot oder die Klassiker mit Puffärmeln (Waaaaah!) anbieten. Weiter: Weiße Abendkleider, weiße Cocktailkleider, weiße Sommerkleider, weiße Ballkleider. Nüscht oder Profikram oder Made in China. Der Meinige blättert derweil uninteressiert in diversen Brautmodenmagazinen und schaut nebenbei Fernseh. (Okay, es war eher umgehrt!) Irgendwann drücke ich ihm meinen liebsten Brautmodenkatalog in die Hand, er möge mal schauen und mir DIE drei Brautkleider zeigen, die ich mir als Germanys-Top-Hochzeitsfummel mit Herzchenaugen ausgeguckt habe. Sind auf den ersten fuffzehn Seiten.

Ich strahle ihn an, er blättert. Nach wenigen Seiten (die ersten zwei Kostbarkeiten hat er schon überblättert! Waaaaah!) tippt er auf ein Modell, da MÜSSEN die Designer Drogen genommen haben, anders kann ich mir das nicht erklären. Ich schaue ihm tief in die Augen und sage: "Schatz! Du liebst mich und willst mich heiraten! Du würdest mich doch bitte NICHT in so einem Fummel sehen wollen?" (Stimme nicht heben, tief sprechen, so schauen, als würde man spätestens in zehn Minuten das Land verlassen, ganz zum Schluss Augenbrauen hochziehen!) Er blättert weiter, übergeht die letzte der drei Prinzessinnen, bleibt bei Modell "Berufskleidung für männliche Krankenpfleger" stehen, tippt und strahlt mich an: "Aber DAS hier!" Ich ziehe meine Augenbrauen SO hoch, das die zarte Linie zwischen Ihnen und Haaransatz nicht mehr wirklich zu erkennen sein kann: "Schatz! Du liebst mich und willst mich heiraten! Du wür....." Er unterbricht mich, ich solle ihm die drei Kleinode zeigen.

Kleid Nummero Uno: Die elegante Antwort auf Prinzessin Dianas Kleid, sprich Schleppe zu lang (Nicht real umsetzbar) dafür keine Puffärmel. Ein Traum in Champagner. Gefällt dem Mann an meiner Seite ausnehmend gut. Kleid Due: DAS Hochzeitskleid für eine Dame. Darin würde ich Samantha Jones aus SATC verheiraten, bißl streng, sehr gradlinig, kein SchnickiSchnacki. Und dann das dritte Kleid: MEIN Traum. Da fehlen noch schicke Pferde auf dem Bild und ein Schloss im Hintergrund. Farbige Korsage, Seidenrock, der Meinige lächelt mich verliebt an und ich entdecke unten in der Ecke die Homepage. HarHar. Nix, wie hin. Boah, Ooooohhhh, AH!, Aaaaaahhhh, Eines schöner als das Andere! Und auf Seite sieben zerlegt es mich. Das unten schon veröffentlichte Werk des Meisters blickt mich an. Ich kippe spontan vom Stuhl, rappele mich wieder auf und zerre den Meinigen aus seiner "Mario-Barth-Fernseh-Hypnose". Womit ich diesen starren Blick meine, mit dem Männer im Mediamarkt vor den 60 Zoll Glotzen hängen bleiben, egal welcher Mist gerade läuft.

Der dreht sich um und sagt super romantisch: Was kost? Ich zähle einen vierstelligen Betrag an (JA, ich weiß, ich spinne! Das isses aber wert!!!) und er sagt: Schau woanders. Hach, love of my life….

Okay, lass mich überlegen: Auf dem Standesamt bei Frau Öl: Zwanzig Minuten. Danach, da mitten in der Natur, fünf bis zehn Minuten zum Restaurant der Wahl laufen. (Die paar hundert Meter lasse ICH mich nicht fahren!), Kleid währenddessen am Saum schreddern. Dort eindeutig als Braut erkannt werden. Futtern. Heimdonnern. Umziehen. Zur Partylokation donnern, werkeln. Wieder umziehen, auf Gäste warten, Schuhe verfluchen, Kleid verfluchen, zu vorgerückter Stunde: Wieder Bluejeans anziehen!

Aber damit sich dieser Fummel amortisiert, müsste ich die nächsten zehn Jahre selbst drin schlafen! Ich gehe tief, tief in mich und ……………………………MUSS ES HABEN!

Von Stund an, nerve ich den Herzbuben mit

"Bekomme ich das Kleid von XYZ?"

Er: "Nein!"

Ich: "Bekomme ich das Kleid von XYZ?"

Er: "Nein!"

Ich: "Bekomme ich das Kleid von XYZ?"

Er: "Nein!"

Ich: "Bekomme ich das Kleid von XYZ?"

Er: "Nein!"

Können wir ziemlich exzessiv, so einen Kram. Jetzt kommt er aber dieser Tage nach Hause, schaut mir tief in die Augen und fragt mich, ob mein Herz wirklich an diesem Kleid hänge und *zack* überlege ich für meine Begriffe eine Sekunde zu lange, bevor ich JA! rufe. Ich gehe wieder in mich, den Möglichkeit B ist: Einer bekannten Designerin meiner Wahl, MEINEN Entwurf eines Hochzeitskleides aufzudrücken, auf das die Gute es nähe. Das wäre der obere Schnitt des Kleides aus dem H*E*I*N*E Katalog, allerdings kein enges schmales Unterteil, sondern dieses in 7/8 Länge aus Seide mit einem zarten Tüll Unterrock, ähnlich der Dame da unten. Und fertig ist die Braut! Hah! Designerin steht parat. Enge Freundin meiner Weddingplanerin, die wollte mich sowieso dahinschleppen, aber das Hochzeitskleid in 2010 von ihr heißt POMP und da ist der Name Programm. Die zu späte (wahrscheinlich) Trauzeugin meint: Du bist Elegant, aber nicht dezent, da muss bißl mehr sein, an Dich kann man alles hängen, aber TuffTuff und Pomp biste nicht. Heul, keine Puffärmel. So ein Mist.

Entwurf habe ich überarbeitet, also hin zu der Frau. Komme ich sowieso nicht drum herum. Schleppt mich Weddingplaner eh hin. Vorher wollen wir aber noch in ein Brautmodengeschäft *grusel*, welches dieses Label, also unten jenes, führt und es bitte, bitte anprobieren. So, dann bin ich sowieso rettungslos verloren. Ich kenne mich. Ich hatte so ein ähnliches auf einem Ball an und sah großartig aus. Allerdings dunklere Farbe. Schwarz um genau zu sein. Großartig sah ich aus. Soweit das Kleid. Was tun?

Von Brautwagen und Menubesprechung fange ich jetzt gar nicht erst an. Oder Blumenkinder und Tischdekoration. Wobei das (fast) alles in Sack und Tüten ist und meine liebe Schwägerin Susi fast gekotzt hätte, als wir (absichtlich) nebenbei fallen ließen, das wir unsere Trauringe NICHT popelig beim Juwelier kaufen, sondern von einer Goldschmiedin mit bekanntem Namen schmieden lassen.

Ich glaube Susi´s Gesichtsfarbe lässt sich am besten mit "Hotpink" beschreiben. Und wir fragen uns natürlich, was die für Schmerzen hat. Befreien sie aber nicht von ihrer Schnappatmung, weil das würde sie überhaupt nicht checken: Die Goldschmiedin und ihr Gemahl sind seid Jahren enge Freunde von mir. Der Meinige hat sie auch kennenlernen dürfen und wir köcheln zusammen und machen Unsinn mit den Katzen und das sind zwei so dermaßen liebe Menschen, dass es fast nicht zu beschreiben ist. Die Goldschmiedin würde unsere Ringe mit Liebe schmieden. DAS ist es, was wir wissen und wollen. Und ich glaube, sie wäre auch sehr verwundert gewesen, wenn wir NICHT auf sie zurück gekommen wären. :-)

Mein ältester Bruder hat noch gefragt: " Kein Stein?" Also Brillant oder Diamant im Ring der Braut, da werde ich aber verrückt, denn ich drehe den Stein, immer exakt noch oben. Sprich: Ich fummel den ganzen Tag an den Fingern rum. Ich mag Unordnung nicht, schon garnicht an meinen Händen. Also trage ich Klunker eher selten und schon garnicht im Hochzeitsring. Könnte mir aber innen einen vorstellen und das sage ich ihm auch. Er lacht, wir wären ein dekadentes Pack, aber so würde ihm das Gefallen. Sagt der Richtige. Wer sammelt hier denn Oldtimer? Gehts noch dekadenter? Außerdem wollte ich damit wieder Susi ärgern, die nervt nämlich exorbitant momentan, lässt sich aber zu einem: "Die Karten sind ganz hübsch." herab. Simmer aber froh, dass wir das Auge der Großfürstin nicht beleidigt haben. Außerdem wirds mir sowieso immer egaler, was die denkt. Nach mir die Sinnflut. Pföh!

Soweit die bislang noch nicht gelöste Kleidfrage. Ich korrigiere: Fast gelöste Kleidfrage, ich kenne mich doch. Lassen wir uns überraschen.

(Ich KANN mich einfach nicht kurz fassen! ICH KANN NICHT!)

Zu Genf:

Der Genfer Autosalon eröffnet heute und wer sich mal den Spaß machen möchte, googelt was Brabus da für eine Karre vorfährt. 1100 Newtonmeter, ich hau mich weg! :o))))) Wie geil! *lach*