Königin der S@L@THERZEN

Komplikationen entstanden, dauerten an und wurden überwunden.

Captain Jack Sparrow in Fluch der Karibik 2

 

 

 

Da wir streng nach Hochzeitsliste vorgehen haben wir Punkt 127 "Die Brautleute bekommen Zoff" nun auch abgehakt und uns Freitagabend ein wenig angefaucht. Geht doch! Hintergrund ist unsere Weddingplanerin, die sich unsere Checkliste vorlegen ließ -wir erinnern uns, das Ding, das so lange wie die A3 ist- und daraus kurzerhand eine Liste mit einer Länge machte , die bis nach Genua reicht.

Mittendrin ein sehr amüsierter Gatte der Planerin, der sich über die Bräutigam-Zeitschriften vor Lachen kringelte und ein mehr oder weniger uninteressierter Meiniger, der der Ansicht war, die Weiber quasseln genug. Fand ich blöd, hammer uns angefaucht. Sauer war ich nicht, das wurde ich erst zwei Tage später, aber weiter in der Wochenend-Chronologie.

Resultierend aus diesem unerquicklichen Rumgefauche, bekam der Meinige Magen-Darm und ich Rücken. Er sich also die Seele rausgekotzt und ich deswegen und aufgrund der Tatsache, dass ich so ganz und gar keine Stellung finden konnte, in der ich schmerzfrei pennen konnte, keinen Schlaf gefunden. Samstags Morgen waren wir beide also das Leiden Christi.

Darum haben wir auch beschlossen, wir fanden streiten schon immer doof und anfauchen ist genauso bescheuert, das lassen wir mal schön in Zukunft. Was nichts an der Tatsache änderte, das wir beide total alle waren, der Meinige aber eigentlich ein Spiel an der Bergstrasse hatte und ich in die Stadt musste, um mir eine schwarze Jeans zu besorgen. Die ich aufgrund eines Auftrittes mit den Tänzern brauche, da Tarantula keine Bluejeans hat (Wie geht denn sowas?) und sich durchgesetzt hat. Ich habe keine Schwarze wegen Katzenhaaren, die werden magisch von diesen Hosen angezogen.

Der Meinige also wild rumtelefoniert, um einen Ersatzmann zu besorgen und ich mich schon mal fertig gemacht, ihn da runter zu bringen, er konnte sich zwar nicht richtig auf den Beinchen halten, ich weiß aber, wie so etwas ausgeht, er spielt doch! Dann muss er sich aber vorher nicht mit dem Auto die Rübe einrennen, soll er sich noch einen Augenblick entspannen können. Keinen Ersatzmann gefunden? Und los gehts. 20 Kilometer ging es los und wir standen in einer Totalsperrung auf der A67 gen Süden, weil 5 Wagen ineinander gedonnert waren. Die Sichtverhältnisse waren auch fatal, die Strasse nass, dazu Sonnenschein und durch die aufsprühende Gischt der Reifen, sah man die Bremslichter der Vordermänner nur schlecht. Bin froh, dass es uns nicht erwischt hat. Super, jetzt sind wir schon unter unseren widrigen Umständen los und jetzt stehen wir hier....was tun?

Der Meinige beobachtet, dass manche von der Autobahnraststätte abfahren und irgendeinen Feldweg weiterfahren. Hm. Okay, machen wir dann auch. Problem: Die Raststätte liegt bereits hinter uns. Ergo habe ich auf dem Standstreifen gewendet, bin auf der Seite in die Raststätte rein, wo man normalerweise auf die Autobahn wieder auffährt, kleiner Linksschwenk und ab in den Acker. Standen wir da, mit uns zwei Niederländer und ein deutscher Passat. Die Niederländer rechts ab, der Deutsche geradeaus gebrettert.

Alles gar kein Thema, außer es liegen 15 Zentimeter pappiger Neuschnee. Aber hatten wir in weiser Voraussicht das Mchen genommen? Hatten wir. Und Gummi dem Passat hinterher. Der steht irgendwann mitten im Feld, ich hinter ihm. Er riesengroße Augen, mit denen er mich im Rückspiegel anschaut. Ich gebe ihm Daumen hoch und winke ihn weiter, das packen wir schon (Wo sind wir?) und wenn Du stecken bleibst, schieb ich Dich weiter! *lach* Er düst also unverdrossen weiter und wir hinter her. Aus irgendeinem Grund, haben wir beschlossen, die Sache wahnsinnig spannend zu finden und kurven durch ein Schneewinterwunderland, das an Schönheit nicht mehr zu überbieten ist. Kunststück: Weit und breit keine Zivilisation zu sehen, aber der Passat scheint sich halbwegs auszukennen und fährt schnurstracks auf ein Örtchen am Horizont zu und wir hinterher. Großartig. Komme mir vor, wir Indiana Jones, während vor mir das kleine Auto schlingert und ich mit den breiten Walzen Schwierigkeiten habe, die Spur zu halten. Dann das Örtchen, wieder Asphalt unter den Schlappen* und genau vor dem Unfall wieder auf die Autobahn und ab durch die Mitte. Kurz vor der angepeilten Kegelsportanlage will das Autochen sich nochmal im Kreis drehen, weil er das auf Eis so spitze findet, das muss er aber später machen, wir ham doch keine Zeit und -tada- wir kommen pünktlich und lachend an. Was ein Ritt.

Da unten schaut es am Waldrand aus, wie in Bayern, der Wind treibt den Schnee ein wenig übers Land, die Sonne beglitzert alles und mit einem goldenen Wurf gewinnt die Mannschaft des Meinigen dann doch noch und wir freuen uns alle, wie die Könige. Nein, das war nicht die erste Mannschaft, die finde ich immer noch doof und wenn die erfahren, dass sie nicht zu unserer Hochzeit kommen dürfen, finden sie uns auch doof, kann ich aber mit leben. So! Das war die zweite Mannschaft und die sind alle total lieb und goldig, was hatten wir einen Spaß. Dann wieder heim durchs Schneegetümmel und bis wir völlig fertig auf die Couch knallen ist es halb acht und der Tag so gut, wie gelaufen.

Sonntag früh raus, Bransch bei Dick & Doof. Ich rufe meine Eltern an, ob wir sie einsammeln sollen, muss ja nicht jeder einzeln fahren. Jupp, solln wir. Und kaum haben wir sie hinten im Wagen, fangen sie an zu streiten. Und das in einer Art und Weise, das mir jedesmal schlecht wird. Laut, unfair und ungerecht. Nach 2 Kilometern will ich sie am Straßenrand aussetzen, nach 5 Kilometern halten sie die Klappe.

Meine Mutter fängt dann an, Susi in den Himmel zu loben. Wie toll die wäre und wie toll ihre Wohnung dekoriert wäre und überhaupt, die wäre sooooo toll und Doof sei dumm. Wie jetzt? So völlig aus dem Kontext: Die eine die Tollste und Beste und dann -bubs- die ist dumm. "Jaja", sinniere ich, "hammer wiedermal so ein Schwiegertochter-Ranking, hm? Und nächste Woche ist Susi wieder doof. Und hin und her...."

Hätte sie NOCH NIE behauptet, dass sie Susi doof finden würde, noch NIE!!! Nöööö, sie treibt alle zwei Tage eine andere Sau durchs Dorf und ich mache wöchentlich ein Kreuz, das ich „nur" Tochter bin und keine Schwiegertochter. Die werden turnusmäßig ausgezählt. Args. Ärgere ich mich jetzt? Nö, anders kenne ich es nicht. Meine Mutter polarisiert extrem hart. Da gibt es nur schwarz und weiß und sonst nichts. GARNICHTS. Und außerdem hat sie immer recht! Immer! Mir auch wumpe, damit macht sie sich nur selbst das Leben schwer. Kostet das meine Kraft? Nöö, blöd finde ich es trotzdem, so aus Langeweile die Menschen zerhackstückeln.

Bei Dick & Doof dann Harmonie pur. Lecker aufgetischt, schöne neue Wohnung, Arsch der Welt, aber okay. Und die KATZEN!!!!!!! Wir erinnern uns? Hier und hier. Was sind die toll geworden. Hach! Doppel-Hach! HachHach.

Wenn ich mich nicht gerade an den Leckereien ergehe, rutsche ich auf dem Boden herum und schmuse mit den beiden Schönheiten. Gerade die Schwarze ist ein kleiner seidener Traum mit einem so schönen Gesicht, das wirklich jeder schmilzt. Doof nicht. Die gibt von sich: "Kannste mitnehmen, die find ich blöd! Ich kann die nicht leiden!"

Wie jetzt? Doof wollte doch die Viecher haben? Nöö, sie hätte gerne eine weiße Katze, die Züchterin hätte eine für zweihundert Euros, ob ich die Schwarze mitnehmen will, so holt auch ´ne Kiste. Ich bin sprachlos, aber gottlob nimmt mir mein Bruder Dick den Teil ab. Er schnauzt seine Holde an, was der Scheiß solle und die beiden Kätzchen bleiben und es gibt keine Neue und überhaupt, jetzt noch Geschwister auseinander reißen, wie bescheuert sie eigentlich wäre? Und so weiter und so fort in der gewohnt gut erzogenen Art, die die Beiden haben. Dennoch kommt meine Frau Schwägerin noch mehrfach auf mich zu, ich könne die kleine Kätzin echt haben, sie will ´ne weiße. Ich dringe nochmal in sie ein, dass weiße Miezen auch gerne mal taub sind, Ja, sie können gut damit leben, weiß ich auch. Ich will ihr aber ein neues Tier madig machen! Ich verstehe die Mentalität auch nicht, Tiere werden doch nicht nach Farben ausgesucht. Was ist das denn? Im Laufe des Vormittags muss ich auch feststellen, dass die kleine schwarze Maus auch sehr verschreckt ist, was Doof angeht, aber mein Bruder schnappt sie sich auch gerne -öhm, die Katze- und schmust liebevoll und ausgiebig mit ihr herum. Alles wird gut. Und wenn nicht, hole ich beide Fellköppschen ab und Sense! Grrr....

Rückfahrt. Meine Mutter soll mir für die Hochzeitsparty am Abend einen Salat machen. Wir wollten alle etwas einbinden und uns fiel echt nichts Besseres ein. Salat ist gut, Salat kann sie. Nudelsalat. Ich liebe Nudelsalat. Yummi. Gut, macht sie, so und so viel Kilo und dann macht sie Tiefkühlerbsen rein -ärgs, ich bin leider Freund von diesen schrecklichen Dosenerbsen, aber okay- und Eier. Höh? Seit wann machsten da Eier rein? Schon immer! (War ja klar!) Nö, früher haste da keine Eier reingemacht. Also so früher, als ich noch daheim wohnte. Antwort: DOCH! Schon IMMER! Ach, lass mir doch die Ruhe, denke ich mir und sie fragt, ob sie Fleischwurst reinmachen soll?

*Neben heraus*

Ich bin Vegetarier. Ich bin aber kein Vegetarier, weil mir die armen Tiere so leid tun, obwohl das mittlerweile schon so ist, wenn ich mir so Reportagen über Viehtransporte und Schlachthöfe anschaue. *kotz* Nein, ich vertrage schlicht und ergreifend das Zeug nicht. Meinem Magen fehlt irgendwas, um Fleisch gescheit vorzuverdauen (Was es all gibt!) und ich habe schon als Kind gerne schwallartig vomiert, wie es so schön heißt, wenn ich Fleisch gefuttert habe.

Seit aller frühester Kindheit absolute Donts: Rindswürste und *trommelwirbel* Fleischwurst! Wer hätte das gedacht? Mir wird auch vom Geruch von Leberwurst schlecht, aber da kommt mir schon vor Genuss das Olfaktorische dazwischen. Börgs.

Ich mich also untersuchen lassen und untersuchen lassen und untersuchen lassen. Und irgendeine schnuckelige Heilpraktikerin, kam dann mal dahinter, was es sein könnte. Magenspiegelung, Säuretest, andere tolle Tests und *TADA* die Frau hatte recht. Kurzfassung: Ich bin auf Fleisch allergisch, auch wenn das so nicht stimmt, ich bin aber die ewigen Erklärungen leid.

Sprich: In meinem Körper passiert gar Wunderliches, wenn mir jemand heimlich Fleisch untermogelt. Magengeschwüre, Gastritis und das Allerschönste: Ein beinahe Magendurchbruch vor vier Jahren, weil meine Mutter gesagt hat, Speck sei kein Fleisch und hat mir das untergejubelt. Hinterher hat sie das gesagt, als mich der Notarzt zusammen gekehrt hat, weil ich Blut gekotzt habe, wie eine ganz Große. Rettung in vorletzter Sekunde und ich hatte noch Wochen danach meinen Spaß, Himmel tat das weh!

Die anderen schicken Geschichten, wo meine Mutter "vergisst" (mir fällt nichts anderes ein), dass ich kein Fleisch zu mir nehmen DARF, verdränge ich hier mal erfolgreich. Ich mache das ja erst paar und zwanzig Jahre. Pffh!

*Und wieder hinein*

Ergo antworte ich lachend: "Alleine die Frage ist eine Frechheit!" Und -zack- ist sie STIN-KE-SAU-ER!!!!! Richtig sauer! "Was das jetzt solle?", keift sie mich an. Ich antworte noch ziemlich ruhig: "Auf meiner Hochzeit Fleischwurst im Nudelsalat? Vergiß es!" Dann würde sie halbe-halbe machen. Eine Hälfte mit und die andere ohne Fleischwurst. Ähm, hört die mir überhaupt zu? Wenn ich dann mal an die Töppe komme, ist garantiert die Hälfte ohne diese blöde Wurst leer. Nicht, weil die Leute so gerne vegetarisch essen, sondern weil es den Meisten einfach scheißegal ist und sie nicht drauf achten. UND: Weil ich immer so ein Glück habe...seufz...

Also sage ich ihr nochmal, dass ich gar keine Fleischwurst auf MEINER Hochzeit möchte. Resultat: Sie kocht. Weitere Gespräche werden abgeblockt, bis ich irgendwann sage: "Hallo? Frau von und zuhuuuuu? Bist Du jetzt wegen dem blöden Nudelsalat stinkig, oder was?" Sie kocht weiter und schaut demonstrativ aus dem Fenster, Antwort bekomme ich keine, wir sind auch schon am Haus meiner Eltern angekommen. So, mittlerweile bin ich auch stinkig, ich habe nämlich drei Vorstöße unternommen, damit sich bitte nicht an einem Nudelsalat aufgerieben wird. Wie blöd ist das denn? Allerdings versucht meine Mutter hinter dem Auto weg, ins Haus zu entkommen, ich stelle mich ihr aber in den Weg. Was das solle? Ob wir hier vielleicht mal nur über so einen doofen Salat reden würden? Und dann überkommt mich heiliger Zorn. Warum sie mich eigentlich seit ZWANZIG Jahren verarscht? Warum das nicht ernst genommen wird? Ob ich mir das mal NICHT vor zwei Wochen ausgedacht hätte? Ich fange an, vor lauter Wut zu heulen und könnte mit dem Fuß auf dem Boden aufstampfen. SIEHI (!!!) dreht sich um und geht weg. Boah, bin ich sauer. Der Meinige nimmt mich in den Arm und bis Mutter und Vater im Haus verschwunden sind, schimpfe ich weiter. Das es auf MEINER Hochzeit KEINE Fleischwurst gibt und wenn ich morgens um drei aufstehen muss, um den Scheiß selbst zu machen, weil meine EIGENE Mutter mir mal wieder in den Rücken fällt. Und das in einer Lautstärke, das meine Mutter garantiert noch jedes Wort vernommen hat. So.

Und heute bin ich immer noch angefressen. Das Spielchen geht nun nämlich folgendermaßen aus: Meine Mutter hockt daheim und flennt, was ich für ein undankbarer Brocken sei, SIE meine es ja nur gut, denn SIE hätte sich ja schließlich die Arbeit gemacht. (Und wenn ich Pech habe, macht sie den Salat TROTZDEM mit Fleischwurst und sagt sich und den Leuten, die Pelegrina merkt das doch gar nicht!!!!! Alles wiederholt (!!!) dagewesen!!!!).

Mein Vater wird STIN-KE-SAU-ER und zwar auf MICH!!! Weil ich so ein undankbarer Brocken wäre, meine Mutter es nur gut meine und außerdem habe ich SEINE Liebste zum weinen gebracht und dann soll ICH angekrochen kommen und mich entschuldigen. Und das Spielchen führt dann sogar soweit, dass mein Vater schon bei mir vor der Tür gestanden hat und mich nach allen Regeln der Kunst zusammen geschrien hat, weil meine Mutter daheim hockt und heult.

Am liebsten würde ich sagen, wisst ihr was? Bleibt mim Arsch daheim! Mein Leben interessiert Euch nicht, was -verdammte Axt- wollt ihr auf meiner Hochzeit? Nudelsalat bringen? Gestrichen. Den mache ich mir selbst! Aber nein, sowas tut einem ja hinterher immer leid.

Also hocke ich hier und koche fleißig vor mich hin. Auch wenn ich meiner Mutter gerne noch so einiges an den Kopf ballern würde. Aber neeee: Ich muss immer lieb Kind machen, damit ich sie nicht aufbringe und sie darf munter auf mir rumtrampeln. Boah, bin ich sauer! Und um bei Captain Sparrow zu bleiben: Das überwinde ich so schnell nicht!

*Nein, wir haben keine Flurschäden verursacht, wir sind landwirtschaftliche Feld- und Forstwege gefahren. Da gurkt normalerweise schwereres Gefährt als meine popelige M-Klasse rum. Alles gut!