Königin der S@L@THERZEN

(Obacht: Sehr, sehr lang. Kurze Zusammenfassung gibt es am Ende.)

Ich hab Frust. Nein, nicht auf der Baustelle, das wussten wir vorher, das machen wir gerne. Wie die Kategorie schon zeigt: Der Clan. Jaaaa, ich bin da ständig am jammern. Was kann auch ich dafür, dass meine lieben Brüderlein, deren Anzahl mit fünf Stück ja nicht gerade wenig ist, so -mit Verlaub- saudoofe Frauen haben?
Ja, das Recht nehme ich mir jetzt einfach. Ich könnte das Doof, die Frau von Dick an die Wand klatschen, weil sie so mit den zwei kleinen Katzen umgesprungen ist und die demnächst  allerneueste Frau Von und Zu, hab ich mittlerweile auch Oberkante Unterlippe. Die anderen drei sind ganz okay, wobei ich mich mit Susi&Strolch ja letztes Jahr auch an der Backe hatte, weil Susi gegen meine Mutter ging, da ist Schluss mit lustig.
Mein Standardspruch ist eigentlich: ICH bin ja nicht mit denen verheiratet, aber gegen meine Mutter, gegen Kinder und gegen Tiere, da brennt bei mir der Helm, da kann ich den Mund nicht halten. Ansonsten schalte ich auf gesinnungsblond und halte mich schön aus allem raus. WENN, ja wenn ich nicht direkt in Geschehnisse involviert werden soll. Das geschieht gerade. Es beschäftigt mich seit Wochen und ich komme aus der Nummer nicht raus. 

Geht um meinen ältesten Bruder, Lukas den Lokomotivführer und seine demnächst Angetraute, die Dulcinea. Lukas ist ein einfacher Mensch, eher zurückhaltend, wenn man ihn nicht näher kennt, könnte man es verschlossen nennen, aber ein Lieber und außerdem, findet er seine neue "kleine" Schwester toll. Hat er ja noch nicht so lange. *lächel* => *KLICK* Hat auch immer regelmäßig und brav einmal die Woche angerufen. BIS er seine Dulcinea kennengelernt hat. (Um mich mal zu entschuldigen: Der Mann arbeitet Schicht und hat sich gemeldet, wenn er wach war. Und ich solle ihn JA nicht wecken, er ruft an. Sense! Mir auch Recht...)

Dann kam die Freundin und die auch mit zu unserer Hochzeit, da lernte ich sie auch kennen. Meine Mutter bezeichnet sie als "einfach", was im Falle meiner Mutter und ihren Beschreibungen eine ziemliche Beleidigung ist. Hm. Ich möchte es mal so formulieren, wie beschreibt man sie nun sachlich, wo ich doch gerade so einen schönen dicken Hals auf sie habe? Okay, Beispiel.

Sie ruft an, wegen dieser einen leidigen Sache und wir kommen darauf, das Doof auf meiner Hochzeit ein weißes Abendkleid getragen hat.

Dulci: Boah! DEIN GESICHT! Du bist sofort stinkesauer geworden und knallerot.

Ich: Nö, bin ich nicht, ich habe das zunächst überhaupt nicht realisiert.
(Was so auch stimmt, das wurde durch den inneren Brautmodus so kanalisiert, das ich nur freudetrunken war, aber scheinbar farbenblind. Völlig ausgeblendet)

Dulci: Doch biste! Ich habs gesehen und zum Lukas hab ich gesagt wegen der Doof: Siehste, die Tussi is asozial.

Ich: Dulcinea, mit Verlaub, es braucht einiges, bis ich stinkesauer und zudem noch knallerot werde. Ich habe auch das weiße Kleid von Doof zunächst nicht bemerkt. Celine hat mich erst nach der Trauung darauf aufmerksam gemacht. Und -Bitte- Doof ist vielleicht nicht die Schlaueste, aber asozial ist sie nicht! (Dachte ich zu diesem Zeitpunkt, jedenfalls.)

Dulci: Neee, Du bist da wie ich! Hochgegangen, wie eine Rakete bist Du.

Ich: Nö, auch das nicht. Ich gehe nicht hoch.
(Und ich bin auf gar keinen Fall, wie Du!!!!)

Dulci: Rumgeschrien, haste, wie ´ne Irre. Da biste, wie ich!
(Jetzt es aber mal gut! Es hat schon weit vorher gelangt, das ging zwanzig Minuten hin und her, weil ich ein gutmütiger Trottel bin und das nicht rechtzeitig abschneide.)

Ich: Dulcinea, pass auf. Schau Dir Bilder von der Hochzeit an. Du wirst keine rote oder zornige Pelegrina entdecken. Außerdem kann ich nicht schreien, weil ich auf dem Jakobsweg in einen Schneesturm geriet, wo ich mir die Stimmbänder so verkühlte, dass sie anschließend vereiterten und final einrissen und vernarbten. Grüße von meinem HNO. Schreien ist mir aus technischen Gründen also nicht mehr möglich. Das kann ich sogar attestieren. Und last but not least, habe ich für so etwas, wie weiße Kleider bei Doof, meine Leute. Meine Mutter und Susi haben das Doof abgeführt und umgezogen, ohne mich damit zu behelligen, es war nämlich mein Hochzeitstag. Die Beiden waren stinkesauer, da scheinst Du was zu verwechseln. Und jetzt lassen wir das Thema, ja?


Scheinbar hat sie an meinem Unterton gemerkt, dass da eventuell gleich eine Grenze überschritten wird und HAT es gelassen. Dummerweise hat sie aber während des Telefonates einen über den Durst getrunken und lallte immer mehr und wiederholte sich und wurde irgendwann richtig blöd. Der Meinige wird eines schönen Tages das Telefon aus dem Fenster pfeffern, wenn das so weiter geht. Abgebrochen habe ich das Telefonat nämlich darum:

Dulci: Da won auf Hochscheit gemach, da habbisch auch! *hicks*

Ich: Öhm, was? (Häh? Ich hab die kaum noch verstanden.)

Dulci: Ei, sach, da wohihrda *hicks* *lall* davome

Ich: Was "da vorne"? (Rätsel wird immer größer, geht auch noch eine wunderschöne Ewigkeit hin und her und hin und her....)

Jahre später...*dummdidumm*

Dulci: Ischkanndesbessa mit die Laima Daamse.

(Was auch immer "Laima Daamse" sein mag, mir erschließt es sich zunächst nicht, aber augenscheinlich kann sie etwas wirklich sehr viel besser als ich, sie betont es nämlich etliche Male, während ich noch rätsele, um was es sich handelt...höh? Bis bei mir der Groschen fällt: Die meint Line Dance! Sie behauptet doch allen ernstes, sie könne besser Line Dance tanzen als ich?)

Ich: Ähm, Dulcinea, Du meinst aber nicht zufällig Line Dance, oder?
Dulci: JAAAA! Dabinischbessa.

Tschuldigung, aber irgendwann ist auch mal gut. Ich habe die Dame tanzen sehen. Manche könnens, manche sehen aus, als hätten sie noch den Bügel hinten in der Bluse, boshafterweise als "eckige Kälber" bezeichnet, was auch völlig egal ist, wichtig ist der Spaß dabei. Aber, wenn jemand wirklich ausschaut, als hätte er gerade einen elektrischen Schlag bekommen und anschließend behauptet, jenes sei Line Dance, dann ist aber mal gut, oder? Und überhaupt: Was will sie mir damit sagen, dass ich wie sie wäre? Das sie besser im Line Dance sei, als ich, was auf gar keinen Fall stimmt, sie hat mich nämlich auf der Hochzeit gefragt, was das für ein Tanz sei, sie hätte es interessant gefunden. (O-Ton: "Ey, cooooool was waren das für ´ne geile Scheiße?" Ähm, die Frau ist 53 Jahre alt....) Was will die von mir?

Nö. Nach dem Gespräch habe ich ein wenig den Kanal voll und lasse immer erstmal schön den Meinigen den Vortritt. Pföh! Und was sie von mir will, ist schnell erklärt:

1. Telefonat:
Ob ich die Trauzeugin meines Bruders Lukas sein möchte? Kein Thema, Ehrensache. Ich schiebe die Frage hinterher, warum er nicht persönlich fragen würde? Antwort: Sie plane alles! Woraufhin ich wissen möchte, ob er sein Glück schon ahnt? Tut er nicht. Aha...

2. Telefonat
Sie weint. Hat ihre beiden Töchter (Eine 36, drei Kinder, die andere 32, zwei Kinder) gefragt, ob die Trauzeugin werden möchten, die haben beide abgelehnt, die möchten keinen neuen Papa. Aha. Öhm, die haben eigene Familien und haben Angst vor einem "neuen Papa"? Ham die alle ´nen Schlag oder was?

3. Telefonat
Doch wieder Trauzeugin von Lukas, bei Dulcinea macht es ´ne Nachbarin, für ihn findet sich niemand. Öhm. Haben die keine Freunde? Und überhaupt, wer braucht eigentlich Trauzeugen? Das frage ich sie auch. Sie würden es ganz klassisch haben wollen. DANN sollen die Beiden doch bitte ALLE Halbgeschwister einladen und nicht nur mich, nebst Meinigen. Nööööö, das wird zu teuer. Aha. Macht doch wasser wollt.

4. Telefonat
(Der Meinige hebt ab, ich stelle mich tot)
Die Beiden haben Streit gehabt. Er würde immer in den Werbepausen auf dem Balkon rauchen. Sie will in den Werbepausen kuscheln. Außerdem dürfe er auch drinnen rauchen, was er nicht will, Wohnung verpesten und so. Sie will ja, dass er gar nicht mehr raucht. So und jetzt ist Streit. AAAAAHHHHHH!!!!!!! Was ham die eigentlich für Schmerzen? An dem Tag, an dem ich mich über so einen irdischen Kleinkram aufrege, gehe ich in Verhaltenstherapie. Spart Euch doch eure Kräfte für Wichtigeres!

5. Telefonat
Streit und Stunk bei den lieben Liebenden.

6. Telefonat
Noch mehr Streit und Stunk. Er hat draußen vor dem Haus geraucht, eine Nachbarin hats gesehen, Dulcinea fürchtet, dass ihr guter Ruf nun leidet. (Wegen WAS? Ich schnall des ned.)

7.Telefonat
Wir nehmen nich ab.

8.Telefonat
Immer noch nicht. Wir trauen uns nicht.
(Der Meinige spekuliert darauf, dass sie sich von meinem Bruder meine Handynummer geben lässt und bald auch dort nervt)

9.Telefonat
Wir verlassen das Land. Ab nach Norwegen. Eine unbekannte Handynummer ruft mich dort an. Der Meinige hatte Recht. MAH!

Da mal ein Zwischenhobser:

****
Trauung ist um 14:00 Uhr. Freitags. Kommen insgesamt zehn Leute. (Ihre Brut kommt auch, die hätte ich gar nicht erst eingeladen. Von wegen rumheulen mit "neuer Papa" die Memmen und sich auf meine Kosten durchfressen? Nix!) Dann ist Kaffeetrinken angesagt. Abends Abendessen. In einem der unseligen Telefonate die Frage: Bleibt ihr über Nacht? (Japp, sind 600 Kilometer, da gurken wir nicht mehr heim.) Frühstückt ihr am nächsten Morgen mit uns? Japp, und mit allen anderen auch, oder? Nein, die hauen alle wieder ab, mag keiner mit denen frühstücken. (Nein, ich muss nicht alles verstehen! Nein, nein, nein.) Weiter: Bleibt ihr noch den nächsten Tag lang? Also den Samstag? Nein! Wir haben den kompletten Oktober voll! Mit Hochzeiten nebst Polterabenden, Feiern und wat weiß ich denn. Wir müssen auch mal heim und Wäsche waschen und uns um unsere Tiere kümmern. Ich bleibe NICHT bis Sonntag! Sieht sie nicht ein. Sie wären dann so alleine. Ey, hallo? Die sind frisch verheiratet, da fällt mir doch was anderes ein, als ein Wochenende mit Gästen im Hotel zu hocken. Oder denen die Stadt zu zeigen, wie sie anbietet, sie wäre dort aufgewachsen und macht für uns eine Rundführung. Annermal. Ich will heim. Sie lässt nicht locker, ich auch nicht. Ich bleibe dort nicht noch eine Nacht. Wir sind die anderen Wochenenden komplett weg, ich will diesen Sonntag retten und nicht den halben Tag durch die Landschaft gurken. Ich solle es mir Überlegen. (NAHAHEIN!!!!! Nein!)
***

Sie am Telefon in Norwegen: Sie hätte uns nun zwei Nächte im Hotel gebucht!
Ich: Du wir sind in Norwegen, lass uns das besprechen, wenn wir wieder da sind. ABER, als Vorwarnung: Wir haben unser Traumhaus, eventuell ziehen wir an diesem Wochenende um, wir wissen es noch nicht konkret, lass uns in Deutschland noch mal telefonieren. Aber keine zweite Übernachtung!!!!!
Sie: Ja, aber dann sind wir doch erstmal zwei Wochen im Urlaub, wenn Ihr zurückkommt!
Ich: Bekommen wir hin, alles wird gut, ich.....

Hahaaaaaaa und dann verliere ich auf wundersame Art und Weise das Netz. Sieh an, sieh an es gibt einen Handygott und der hatte Erbarmen mit mir. Höhö. So. Und wo waren die nun im Urlaub? In Berlin. Vier Tage. Ansonsten ham se daheim rumgehockt. So langsam komme ich mir "etwas" verarscht vor. Aber was solls? Sie hat NICHT jeden zweiten Tag bei uns angerufen, sondern mein Bruder hat am vorletzten Tag von deren Urlaub, bei mir auf dem Handy angerufen. Habe ich nicht gehört, hab Randale mit meinem Bohrhammer gemacht. Abends war es dann zu spät, für einen Rückruf. Am nächsten Tag das Gleiche, an Tag Drei erbarme ich mich und rufe da auf dem Festnetz an. Lukas nimmt ab. (Aha! Wassen jetzt? Redet sie nicht mehr mit mir? Mit ihrer Trauzeugin!?) Im Hintergrund läuft der Fernseher ziemlich laut. Er will babbeln, ich falle mit der Tür ins Haus: Nämlich, das der Meinige und ich uns verständigt haben, dass wir doch am selben Tag noch heimfahren, weil wir am nächsten Tag umziehen. Punkt. Und er wisse doch, wie das sei, einen Tag vor dem Umzug. Und dass das Haus eine einzige Baustelle sei. (Er erwischt mich an einem schwarzen Tag, da ging das halbe Haus den Bach runter und wir haben erstmal gesehen, was da auf uns wirklich zukommt). Ich babbel Lukas gnadenlos zu. (Nicht meine Schuld, der Meinige war nicht da, ich hatte Frust, das war also höhere Gewalt!). Als er mal zu Wort kommt, fragt er, ob sie tatsächlich die zwei Übernachtungen absagen sollen? (Aber so was von!) UND (!!!!!) das er mit seiner ehemaligen Frau auch ein Jahr lang das Haus renoviert hatte. Anschließend ist er enttäuscht, dass wir nicht das ganze Wochenende bleiben. (Währenddessen wurde übrigens der Fernseher leise gemacht und "irgendjemand" hat die ganze Zeit mit ihm geflüstert.....Sag ICH jetzt mal nix zu!)

So und ich bin stinkig.

1. Ich bin nicht erste Wahl in Sachen Trauzeuge, ich war nach den beiden Töchtern erst dritte Wahl und wurde schon vorher munter hin und her geschoben und danach auch noch zweimal. Als ich den Meinigen am Tag unserer standesamtlichen Hochzeit, abends noch mal jakobsweglich geheiratet habe, gab es bei mir nur eine Wahl der Trauzeugin. Sense. Das war mir wichtig. Sie als Mensch, war mir wichtig. Das haargenau sie es ist und niemand anderes. Was denken die sich eigentlich? Erst heulen, weils die Töchter nicht machen und mit mehr dann JENGA spielen? Mal dahin stopfen und mal dahin? Finde ich saublöd. Außerdem braucht heute kein Mensch mehr Trauzeugen, wir hatten auf dem Ämtchen auch keine.

2. Wir wollten schon von Anfang an, keine zweite Übernachtung. Hört mir mal jemand zu?

3. Der Meinige spekuliert darauf, das wir da zu "Unterhaltungszwecken" eingeladen sind. Das wird eine so traurige Veranstaltung, da waren wir schon auf Beerdigungen, die waren lustiger. Die Töchter und deren Gatten sauer, kommen aber trotzdem und die anderen Gäste finden es laut Dulci auch nicht prickelnd, dass die beiden nach so kurzer Zeit schon heiraten. Andere Verwandte haben deswegen abgesagt. Die hoffen, das wir zwei Vögel, da bisl Stimmung reinbringen.

Und zu guter Letzt

4. JA! Mein Bruder hat mit seiner Ex ein Hexenhäuschen renoviert. Er WEISS, was das für ein Job ist und umgezogen sind wir alle schon mal. Auch da geht man ungern am Tag vorher noch auf eine Trauung. Okay, mittags auf Ämtchen, dann aber weiter packen. Wir haben gehofft (Wenn auch nicht final angenommen), dass die Beiden uns aus der Verpflichtung entlassen und uns NICHT durch halb Deutschland kurven lassen, nur für zehn Minuten Trauung!!!!! Aber neee: Die sind enttäuscht! Ja, wie sollen wir es denn machen, frage ich ihn? Morgens um drei aufstehen, damit wir in Hessen sind, wenn um acht der Umzugslaster kommt? Hallo????? Ich soll noch mal anrufen! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Jaaaaa, Besitzer von kaputten Häuschen sind extrem dünnhäutig. Zumindest am Anfang, nach einem halben Jahr legt sich das und man verschließt einfach alle Lebensmittel in Dosen, damit der Putz von der Decke nicht reinrieselt, da wird man cooler.
Ich habe aber auch keinen Bock auf diese Frau! Was plant die eigentlich über unseren Kopf und bucht wild Hotelzimmer? Ich habe nein gesagt und zwar ziemlich deutlich. Kein "Mal sehen." und auf gar keinen Fall ein "Schaun mer mal!". Ich kann ziemlich gut unverbindlich sein, aber wenn ich nicht will, will ich nicht. Ich lasse meine zwei Katzen Buben nicht so lange alleine. Einen Monat lang, keine Sonntagsextrem Schmuserunde. Nix da. Und schon gar nicht am Umzugswochenende!!!

Und so ausnutzen lasse ich mich auch nicht. Ich bin ein sehr großzügiger Mensch. Wenn jemand etwas von mir will, bekommt er es in den meisten Fällen. Aber mich ausnutzen? Ich falle in den meisten Sachen drauf rein und meine Eltern schimpfen mich heute noch gutmütigen Trottel. Aber irgendwann langt es auch mal. Ich laufe niemandem hinterher, willst Du was von mir, frage mich. Aber willst Du, das ich mich verbiege und mir diesen Ritt, bis an die Schweizer Grenze antue, nur um anschließend wieder hier her zu fahren und komplett umzuziehen???? Was soll das? Boah, bin ich angefressen. Wie sagt der Meinige immer so schön: "Ich könnt schneeweiße Fürz lasse!" Und wo er Recht hat, hat er Recht! Jetzt frage ich mich nur noch, wie ich es denen hindrücke.......

Edit:
Samstagmorgen hat Bruder Lukas auf der Baustelle angerufen, um mich herum gerade fünf Leute. Ob er wirklich die zweite Übernachtung absagen soll? JA! Und auch die Erste! Und das wir am Montag telefonieren wollten, wenn wir absehen können, wie weit wir am Wochenende kommen. Okay, dann bis Montag. Er hat gestern NICHT angerufen. Sie auch nicht. Ich aber auch nicht. Ja, wir sind fies gemein und ungerecht. Unfair auch. Wissen wir. Wir haben aber noch keinen einen bewohnbaren Raum. Wir schaffen das nicht, mit der Hochzeit. Es tut mir auch leid, um meinen Bruder. Der Freudentag schlechthin und ich "drücke" mich. Aber es geht nicht. Was tun? Was tun? Und mal für mich: Mein weltallerbester Freund, war nicht auf unserer Hochzeit. Er hatte an diesem Tag ein Projekt, welches er ein Jahr lang vorbereitet hat. Der Tag stand vor unserem Hochzeitstermin fest. Blöd. Kann man nix machen. Wir haben uns ein Ründchen gegrämt, aber enttäuscht oder sauer war keiner.


Shorty:
Ich soll im Oktober Trauzeugin meines Bruders Lukas an der Schweizer Grenze sein.
Ich soll im Oktober Trauzeugin meiner zukünftigen Schwägerin Dulcinea an der Schweizer Grenze sein.
Ich soll im Oktober Trauzeugin meines Bruders Lukas an der Schweizer Grenze sein.
Ich soll im Oktober Trauzeugin meiner zukünftigen Schwägerin Dulcinea an der Schweizer Grenze sein.
Ich soll im Oktober Trauzeugin meines Bruders Lukas an der Schweizer Grenze sein.
Ich soll im Oktober Trauzeugin meiner zukünftigen Schwägerin Dulcinea an der Schweizer Grenze sein.

Et cetera.

Die heiraten freitags, wir ziehen samstags um.
Das Haus ist eine einzige, große, dreckige Baustelle, wo noch kein Raum bewohnbar ist.
Das kann noch dauern und erfordert die nächsten zwei Wochen tägliche Nachteinsätze.
An diesem Hochzeits-Freitag haben wir einen Tag Umzugsurlaub bewilligt bekommen.
Und da fahre ich auf diese (standesamtliche) Hochzeit?
Nö.
Punkt.

Rechtschreibfehler könnter behalten, ich musste mir das mal runterrotzen….

Komplikationen entstanden, dauerten an und wurden überwunden.

Captain Jack Sparrow in Fluch der Karibik 2

 

 

 

Da wir streng nach Hochzeitsliste vorgehen haben wir Punkt 127 "Die Brautleute bekommen Zoff" nun auch abgehakt und uns Freitagabend ein wenig angefaucht. Geht doch! Hintergrund ist unsere Weddingplanerin, die sich unsere Checkliste vorlegen ließ -wir erinnern uns, das Ding, das so lange wie die A3 ist- und daraus kurzerhand eine Liste mit einer Länge machte , die bis nach Genua reicht.

Mittendrin ein sehr amüsierter Gatte der Planerin, der sich über die Bräutigam-Zeitschriften vor Lachen kringelte und ein mehr oder weniger uninteressierter Meiniger, der der Ansicht war, die Weiber quasseln genug. Fand ich blöd, hammer uns angefaucht. Sauer war ich nicht, das wurde ich erst zwei Tage später, aber weiter in der Wochenend-Chronologie.

Resultierend aus diesem unerquicklichen Rumgefauche, bekam der Meinige Magen-Darm und ich Rücken. Er sich also die Seele rausgekotzt und ich deswegen und aufgrund der Tatsache, dass ich so ganz und gar keine Stellung finden konnte, in der ich schmerzfrei pennen konnte, keinen Schlaf gefunden. Samstags Morgen waren wir beide also das Leiden Christi.

Darum haben wir auch beschlossen, wir fanden streiten schon immer doof und anfauchen ist genauso bescheuert, das lassen wir mal schön in Zukunft. Was nichts an der Tatsache änderte, das wir beide total alle waren, der Meinige aber eigentlich ein Spiel an der Bergstrasse hatte und ich in die Stadt musste, um mir eine schwarze Jeans zu besorgen. Die ich aufgrund eines Auftrittes mit den Tänzern brauche, da Tarantula keine Bluejeans hat (Wie geht denn sowas?) und sich durchgesetzt hat. Ich habe keine Schwarze wegen Katzenhaaren, die werden magisch von diesen Hosen angezogen.

Der Meinige also wild rumtelefoniert, um einen Ersatzmann zu besorgen und ich mich schon mal fertig gemacht, ihn da runter zu bringen, er konnte sich zwar nicht richtig auf den Beinchen halten, ich weiß aber, wie so etwas ausgeht, er spielt doch! Dann muss er sich aber vorher nicht mit dem Auto die Rübe einrennen, soll er sich noch einen Augenblick entspannen können. Keinen Ersatzmann gefunden? Und los gehts. 20 Kilometer ging es los und wir standen in einer Totalsperrung auf der A67 gen Süden, weil 5 Wagen ineinander gedonnert waren. Die Sichtverhältnisse waren auch fatal, die Strasse nass, dazu Sonnenschein und durch die aufsprühende Gischt der Reifen, sah man die Bremslichter der Vordermänner nur schlecht. Bin froh, dass es uns nicht erwischt hat. Super, jetzt sind wir schon unter unseren widrigen Umständen los und jetzt stehen wir hier....was tun?

Der Meinige beobachtet, dass manche von der Autobahnraststätte abfahren und irgendeinen Feldweg weiterfahren. Hm. Okay, machen wir dann auch. Problem: Die Raststätte liegt bereits hinter uns. Ergo habe ich auf dem Standstreifen gewendet, bin auf der Seite in die Raststätte rein, wo man normalerweise auf die Autobahn wieder auffährt, kleiner Linksschwenk und ab in den Acker. Standen wir da, mit uns zwei Niederländer und ein deutscher Passat. Die Niederländer rechts ab, der Deutsche geradeaus gebrettert.

Alles gar kein Thema, außer es liegen 15 Zentimeter pappiger Neuschnee. Aber hatten wir in weiser Voraussicht das Mchen genommen? Hatten wir. Und Gummi dem Passat hinterher. Der steht irgendwann mitten im Feld, ich hinter ihm. Er riesengroße Augen, mit denen er mich im Rückspiegel anschaut. Ich gebe ihm Daumen hoch und winke ihn weiter, das packen wir schon (Wo sind wir?) und wenn Du stecken bleibst, schieb ich Dich weiter! *lach* Er düst also unverdrossen weiter und wir hinter her. Aus irgendeinem Grund, haben wir beschlossen, die Sache wahnsinnig spannend zu finden und kurven durch ein Schneewinterwunderland, das an Schönheit nicht mehr zu überbieten ist. Kunststück: Weit und breit keine Zivilisation zu sehen, aber der Passat scheint sich halbwegs auszukennen und fährt schnurstracks auf ein Örtchen am Horizont zu und wir hinterher. Großartig. Komme mir vor, wir Indiana Jones, während vor mir das kleine Auto schlingert und ich mit den breiten Walzen Schwierigkeiten habe, die Spur zu halten. Dann das Örtchen, wieder Asphalt unter den Schlappen* und genau vor dem Unfall wieder auf die Autobahn und ab durch die Mitte. Kurz vor der angepeilten Kegelsportanlage will das Autochen sich nochmal im Kreis drehen, weil er das auf Eis so spitze findet, das muss er aber später machen, wir ham doch keine Zeit und -tada- wir kommen pünktlich und lachend an. Was ein Ritt.

Da unten schaut es am Waldrand aus, wie in Bayern, der Wind treibt den Schnee ein wenig übers Land, die Sonne beglitzert alles und mit einem goldenen Wurf gewinnt die Mannschaft des Meinigen dann doch noch und wir freuen uns alle, wie die Könige. Nein, das war nicht die erste Mannschaft, die finde ich immer noch doof und wenn die erfahren, dass sie nicht zu unserer Hochzeit kommen dürfen, finden sie uns auch doof, kann ich aber mit leben. So! Das war die zweite Mannschaft und die sind alle total lieb und goldig, was hatten wir einen Spaß. Dann wieder heim durchs Schneegetümmel und bis wir völlig fertig auf die Couch knallen ist es halb acht und der Tag so gut, wie gelaufen.

Sonntag früh raus, Bransch bei Dick & Doof. Ich rufe meine Eltern an, ob wir sie einsammeln sollen, muss ja nicht jeder einzeln fahren. Jupp, solln wir. Und kaum haben wir sie hinten im Wagen, fangen sie an zu streiten. Und das in einer Art und Weise, das mir jedesmal schlecht wird. Laut, unfair und ungerecht. Nach 2 Kilometern will ich sie am Straßenrand aussetzen, nach 5 Kilometern halten sie die Klappe.

Meine Mutter fängt dann an, Susi in den Himmel zu loben. Wie toll die wäre und wie toll ihre Wohnung dekoriert wäre und überhaupt, die wäre sooooo toll und Doof sei dumm. Wie jetzt? So völlig aus dem Kontext: Die eine die Tollste und Beste und dann -bubs- die ist dumm. "Jaja", sinniere ich, "hammer wiedermal so ein Schwiegertochter-Ranking, hm? Und nächste Woche ist Susi wieder doof. Und hin und her...."

Hätte sie NOCH NIE behauptet, dass sie Susi doof finden würde, noch NIE!!! Nöööö, sie treibt alle zwei Tage eine andere Sau durchs Dorf und ich mache wöchentlich ein Kreuz, das ich „nur" Tochter bin und keine Schwiegertochter. Die werden turnusmäßig ausgezählt. Args. Ärgere ich mich jetzt? Nö, anders kenne ich es nicht. Meine Mutter polarisiert extrem hart. Da gibt es nur schwarz und weiß und sonst nichts. GARNICHTS. Und außerdem hat sie immer recht! Immer! Mir auch wumpe, damit macht sie sich nur selbst das Leben schwer. Kostet das meine Kraft? Nöö, blöd finde ich es trotzdem, so aus Langeweile die Menschen zerhackstückeln.

Bei Dick & Doof dann Harmonie pur. Lecker aufgetischt, schöne neue Wohnung, Arsch der Welt, aber okay. Und die KATZEN!!!!!!! Wir erinnern uns? Hier und hier. Was sind die toll geworden. Hach! Doppel-Hach! HachHach.

Wenn ich mich nicht gerade an den Leckereien ergehe, rutsche ich auf dem Boden herum und schmuse mit den beiden Schönheiten. Gerade die Schwarze ist ein kleiner seidener Traum mit einem so schönen Gesicht, das wirklich jeder schmilzt. Doof nicht. Die gibt von sich: "Kannste mitnehmen, die find ich blöd! Ich kann die nicht leiden!"

Wie jetzt? Doof wollte doch die Viecher haben? Nöö, sie hätte gerne eine weiße Katze, die Züchterin hätte eine für zweihundert Euros, ob ich die Schwarze mitnehmen will, so holt auch ´ne Kiste. Ich bin sprachlos, aber gottlob nimmt mir mein Bruder Dick den Teil ab. Er schnauzt seine Holde an, was der Scheiß solle und die beiden Kätzchen bleiben und es gibt keine Neue und überhaupt, jetzt noch Geschwister auseinander reißen, wie bescheuert sie eigentlich wäre? Und so weiter und so fort in der gewohnt gut erzogenen Art, die die Beiden haben. Dennoch kommt meine Frau Schwägerin noch mehrfach auf mich zu, ich könne die kleine Kätzin echt haben, sie will ´ne weiße. Ich dringe nochmal in sie ein, dass weiße Miezen auch gerne mal taub sind, Ja, sie können gut damit leben, weiß ich auch. Ich will ihr aber ein neues Tier madig machen! Ich verstehe die Mentalität auch nicht, Tiere werden doch nicht nach Farben ausgesucht. Was ist das denn? Im Laufe des Vormittags muss ich auch feststellen, dass die kleine schwarze Maus auch sehr verschreckt ist, was Doof angeht, aber mein Bruder schnappt sie sich auch gerne -öhm, die Katze- und schmust liebevoll und ausgiebig mit ihr herum. Alles wird gut. Und wenn nicht, hole ich beide Fellköppschen ab und Sense! Grrr....

Rückfahrt. Meine Mutter soll mir für die Hochzeitsparty am Abend einen Salat machen. Wir wollten alle etwas einbinden und uns fiel echt nichts Besseres ein. Salat ist gut, Salat kann sie. Nudelsalat. Ich liebe Nudelsalat. Yummi. Gut, macht sie, so und so viel Kilo und dann macht sie Tiefkühlerbsen rein -ärgs, ich bin leider Freund von diesen schrecklichen Dosenerbsen, aber okay- und Eier. Höh? Seit wann machsten da Eier rein? Schon immer! (War ja klar!) Nö, früher haste da keine Eier reingemacht. Also so früher, als ich noch daheim wohnte. Antwort: DOCH! Schon IMMER! Ach, lass mir doch die Ruhe, denke ich mir und sie fragt, ob sie Fleischwurst reinmachen soll?

*Neben heraus*

Ich bin Vegetarier. Ich bin aber kein Vegetarier, weil mir die armen Tiere so leid tun, obwohl das mittlerweile schon so ist, wenn ich mir so Reportagen über Viehtransporte und Schlachthöfe anschaue. *kotz* Nein, ich vertrage schlicht und ergreifend das Zeug nicht. Meinem Magen fehlt irgendwas, um Fleisch gescheit vorzuverdauen (Was es all gibt!) und ich habe schon als Kind gerne schwallartig vomiert, wie es so schön heißt, wenn ich Fleisch gefuttert habe.

Seit aller frühester Kindheit absolute Donts: Rindswürste und *trommelwirbel* Fleischwurst! Wer hätte das gedacht? Mir wird auch vom Geruch von Leberwurst schlecht, aber da kommt mir schon vor Genuss das Olfaktorische dazwischen. Börgs.

Ich mich also untersuchen lassen und untersuchen lassen und untersuchen lassen. Und irgendeine schnuckelige Heilpraktikerin, kam dann mal dahinter, was es sein könnte. Magenspiegelung, Säuretest, andere tolle Tests und *TADA* die Frau hatte recht. Kurzfassung: Ich bin auf Fleisch allergisch, auch wenn das so nicht stimmt, ich bin aber die ewigen Erklärungen leid.

Sprich: In meinem Körper passiert gar Wunderliches, wenn mir jemand heimlich Fleisch untermogelt. Magengeschwüre, Gastritis und das Allerschönste: Ein beinahe Magendurchbruch vor vier Jahren, weil meine Mutter gesagt hat, Speck sei kein Fleisch und hat mir das untergejubelt. Hinterher hat sie das gesagt, als mich der Notarzt zusammen gekehrt hat, weil ich Blut gekotzt habe, wie eine ganz Große. Rettung in vorletzter Sekunde und ich hatte noch Wochen danach meinen Spaß, Himmel tat das weh!

Die anderen schicken Geschichten, wo meine Mutter "vergisst" (mir fällt nichts anderes ein), dass ich kein Fleisch zu mir nehmen DARF, verdränge ich hier mal erfolgreich. Ich mache das ja erst paar und zwanzig Jahre. Pffh!

*Und wieder hinein*

Ergo antworte ich lachend: "Alleine die Frage ist eine Frechheit!" Und -zack- ist sie STIN-KE-SAU-ER!!!!! Richtig sauer! "Was das jetzt solle?", keift sie mich an. Ich antworte noch ziemlich ruhig: "Auf meiner Hochzeit Fleischwurst im Nudelsalat? Vergiß es!" Dann würde sie halbe-halbe machen. Eine Hälfte mit und die andere ohne Fleischwurst. Ähm, hört die mir überhaupt zu? Wenn ich dann mal an die Töppe komme, ist garantiert die Hälfte ohne diese blöde Wurst leer. Nicht, weil die Leute so gerne vegetarisch essen, sondern weil es den Meisten einfach scheißegal ist und sie nicht drauf achten. UND: Weil ich immer so ein Glück habe...seufz...

Also sage ich ihr nochmal, dass ich gar keine Fleischwurst auf MEINER Hochzeit möchte. Resultat: Sie kocht. Weitere Gespräche werden abgeblockt, bis ich irgendwann sage: "Hallo? Frau von und zuhuuuuu? Bist Du jetzt wegen dem blöden Nudelsalat stinkig, oder was?" Sie kocht weiter und schaut demonstrativ aus dem Fenster, Antwort bekomme ich keine, wir sind auch schon am Haus meiner Eltern angekommen. So, mittlerweile bin ich auch stinkig, ich habe nämlich drei Vorstöße unternommen, damit sich bitte nicht an einem Nudelsalat aufgerieben wird. Wie blöd ist das denn? Allerdings versucht meine Mutter hinter dem Auto weg, ins Haus zu entkommen, ich stelle mich ihr aber in den Weg. Was das solle? Ob wir hier vielleicht mal nur über so einen doofen Salat reden würden? Und dann überkommt mich heiliger Zorn. Warum sie mich eigentlich seit ZWANZIG Jahren verarscht? Warum das nicht ernst genommen wird? Ob ich mir das mal NICHT vor zwei Wochen ausgedacht hätte? Ich fange an, vor lauter Wut zu heulen und könnte mit dem Fuß auf dem Boden aufstampfen. SIEHI (!!!) dreht sich um und geht weg. Boah, bin ich sauer. Der Meinige nimmt mich in den Arm und bis Mutter und Vater im Haus verschwunden sind, schimpfe ich weiter. Das es auf MEINER Hochzeit KEINE Fleischwurst gibt und wenn ich morgens um drei aufstehen muss, um den Scheiß selbst zu machen, weil meine EIGENE Mutter mir mal wieder in den Rücken fällt. Und das in einer Lautstärke, das meine Mutter garantiert noch jedes Wort vernommen hat. So.

Und heute bin ich immer noch angefressen. Das Spielchen geht nun nämlich folgendermaßen aus: Meine Mutter hockt daheim und flennt, was ich für ein undankbarer Brocken sei, SIE meine es ja nur gut, denn SIE hätte sich ja schließlich die Arbeit gemacht. (Und wenn ich Pech habe, macht sie den Salat TROTZDEM mit Fleischwurst und sagt sich und den Leuten, die Pelegrina merkt das doch gar nicht!!!!! Alles wiederholt (!!!) dagewesen!!!!).

Mein Vater wird STIN-KE-SAU-ER und zwar auf MICH!!! Weil ich so ein undankbarer Brocken wäre, meine Mutter es nur gut meine und außerdem habe ich SEINE Liebste zum weinen gebracht und dann soll ICH angekrochen kommen und mich entschuldigen. Und das Spielchen führt dann sogar soweit, dass mein Vater schon bei mir vor der Tür gestanden hat und mich nach allen Regeln der Kunst zusammen geschrien hat, weil meine Mutter daheim hockt und heult.

Am liebsten würde ich sagen, wisst ihr was? Bleibt mim Arsch daheim! Mein Leben interessiert Euch nicht, was -verdammte Axt- wollt ihr auf meiner Hochzeit? Nudelsalat bringen? Gestrichen. Den mache ich mir selbst! Aber nein, sowas tut einem ja hinterher immer leid.

Also hocke ich hier und koche fleißig vor mich hin. Auch wenn ich meiner Mutter gerne noch so einiges an den Kopf ballern würde. Aber neeee: Ich muss immer lieb Kind machen, damit ich sie nicht aufbringe und sie darf munter auf mir rumtrampeln. Boah, bin ich sauer! Und um bei Captain Sparrow zu bleiben: Das überwinde ich so schnell nicht!

*Nein, wir haben keine Flurschäden verursacht, wir sind landwirtschaftliche Feld- und Forstwege gefahren. Da gurkt normalerweise schwereres Gefährt als meine popelige M-Klasse rum. Alles gut!

Ich habe ja, seit dem Ableben meines Erzeugers, einen neuen Bruder. Noch einen. Hatte ja erst vier. Andere haben gar keinen! Egal. Und dieser neue Bruder,  der auch schon hier war und den Clan kennen lernen durfte (Der Ärmste), hat sich auf die Fahne geschrieben: Ich habe eine neue "kleine" Schwester, die mag ich sehr, die rufe ich regelmäßig an. Ehrt ihn. Definitiv. Ich bin abends meist so alle, das ich mich nicht mehr groß hie und da melde. Asche auf mein Haupt. Bei ihm steht es aber scheinbar im Kalender: Tolle neue Schwester anrufen. Dann bimmelt alle vierzehn Tage bei uns das Telefon. Dieser Tage wieder so, der Meinige nimmt ab, weil ich gerade in der Küche an etwas werkele. Wir erinnern uns: Lukas ist Lokomotivführer. Ersten Sätze:

Meiniger: Blablabla... und sonst so? Oh, Dir ist jemand vor den Zug gesprungen? Aha! Ist nicht so schlimm? Nein? Blablabla.....
-Geht mit Telefon ab ins Wohnzimmer-

Öhm, hallo? Wie jetzt? Dem ist ein Selbstmörder vor den Zug gesprungen und das ist alles nicht so schlimm? Sind die Zwei noch zu retten? Ich lasse mein Werkeln sein und fordere den Hörer ein!
Wie das nun gewesen wäre? Er empfand es tatsächlich nicht so schlimm, der junge Mann hätte es ja überlebt. Wäre der tot gewesen, sähe es schon anders aus. Ich finde es so oder so ziemlich heftig und gleichzeitig auch eine furchtbare Sauerei. Sollen sich die Leute auf dem Dachboden aufhängen oder Pillen schlucken, aber nicht meinem Bruder in den Zug hüpfen. Der ist nämlich gar nicht soooo cool, weiteres Nachfragen ergibt, dass er tatsächlich auch ziemlich angefasst ist. Hm...

Er erzählt weiter, dass er nun mit seiner neuen Herzdame zusammenzieht. Wegen mir. Und das ziemliches Chaos herrsche. Herrscht immer. Und das sie demnächst Geburtstag habe. Und? Und das ich ihm ein Geschenk sagen soll. ICH? Und zwar was ganz Romantisches. ICH? Ach, du Jemine. Öhm, ich mag zwar ein ganz Liebe sein, mit Romantik habe ich es jetzt aber nicht soooooo. Ich freue mich über Bohrmaschinen. Vor allem fällt mir da spontan wenig ein. Ich kenne seine Herzdame ja auch überhaupt nicht. Okay, ich gebe mir bißl Mühe.

Klassiker: Das Herz aus Teelichten auf dem Boden. Unterbricht er mich, hätte sie bei seinem Geburtstag schon gemacht, inklusive Rosenblättern. Hm, da gerade "Schuh des Manitu" lief und dort behauptet wird, dass es nichts romantischeres gäbe, als einer Frau zu versprechen mit ihr shoppen zu gehen, wandere ich auf diese Schiene ab. Was zum Anziehen? Wie sie denn gekleidet wäre? Mehr der Jeanstyp, oder die Cardiganfrau, mehr Röcke, Designerlabels oder Blazer oder Kleider oder Stöckelschuh oder Bequemtreter? Alles, antwortet der werte Herr Bruder. Sehr hilfreich. Schmuck? Nööö, da hätte er ihr an Weihnachten erst den Herzanhänger mit Kette mit so Glitzersteinen geschenkt. Was denn für Glitzersteine? Diamanten halt. Aha, Glitzersteine. Okay, dann das ganz große Daumenkino: Heiratsantrag? Nöö, da hätte er sie neulich schon beim Wellnesswochenende mit Ringen überrascht, das sei schon fix und da habe er.... Stop, stop, stop. Der erklärt mir in einem halben Nebensatz, das er diese Dame zu heiraten gedenkt? Wann der Meinige bei mir eingezogen wäre, fragt er zurück. Ähm, nach drei Tagen. Da lacht er. Soll er, stimmt ja, muss ich auch lachen. Ertappt. Okay, Wellnessreise auch gestrichen. Parfum? Langweilig, okay, aber mir fällt echt nix mehr ein. Würde sie eines benutzen, was es in Deutschland nicht mehr gibt. Dann bestell es eben im Ausland! Wann ist denn der Geburtstag? Freitag! Na, suuuuper, fällt uns das mal früh ein? Args... Ich solle mir was einfallen lassen, ich sei schließlich eine Frau, er ruft nochmal an. So, prima. Steh ich da. Und jetzt? Hat irgendeine Dame da draußen noch eine Idee? Mir fällt echt nicht mehr ein. Jedenfalls nichts, was keinen Stecker hat oder aus Chrom-Vanadium ist..hüstl... Ich erbitte Hilfe. ZUR HÜLF!!!

Ansonsten ist meine Frau Mama aus diesem furchtbaren Krankenhaus entlassen. Wobei Krankenhäuser immer furchtbar sind. Und jetzt habense bei meinem Papa ebenfalls Diabetes festgestellt. Das wird langsam anstrengend, dass hier die Krankheiten rumgereicht werden. Wobei es nicht schlecht sein muss, jetzt MÜSSEN beide ihr Ernährung umstellen und mein Papa mal das Schoki futtern sein lassen.

Der Geburtstags Eintrag übers Königskind steht noch aus und Samstag danach gefragt, merke ich für mich, dass ich immer noch daran knabbere. Dauert noch ein Augenblickschen...hm...

Neue Erkenntnisse:
-Die Niederlande waren am Samstag leer. Wenn sie jemand gesucht hat: Die waren bei mir. Alle. Im Stau. Auf der A3.

-Grace soll doch ihre Tajine rüberrücken, ich habe es mir anders überlegt.

-Die Nudelfrage ist gelöst.

-Kinder sind toll!

-Bayerische Anti-Virenprogramme sind toll!

-Bauernhöfe sind doppelt toll. Leider.

Alte Hüte:
-Ich verfahre mich immer. Trotz Navi. Und AUF der A4 kann man NICHT wenden!

Sodele, mittlerweile krachts RICHTIG im Clan. Seufz. Bruder Strolch hat bei Bruder Dick angerufen und ihn bekniet, dass Dick & Doof doch bitte das diesjährige Familienweihnachten ausrichten mögen. Die wollen aber nach wie vor nicht. Ergo hat Bruder Dick meine Mutter angerufen und ihr das erzählt. Eben hat meine Mutter hier  angerufen und ist fix und fertig. Ich weiß nicht, ob es ausgesprochen wurde, da es mittlerweile um drei Ecken ging, bis es bei mir gelandet ist, aber in der Luft hängt: Überall hin, nur nicht zur Pelegrina und dem Ihrigen! Wegen dieser SCHEISS-TUSSI!

Meine Mutter ist mit meinem Vater Samstagabend bei Susi & Strolch eingeladen und sie bekam das Flennen, ob sie es ansprechen solle und -verdammt- dass sie immer zwischen den Stühlen säße, weil jeder bei ihr ankommt.

Und ich habe hier eben gesessen und das Flennen angefangen, als eine Kollegin fragte, wie es meiner Mom geht. Scheiße geht es ihr! Todkrank isse. Aktuell verträgt sie diese verblödete Schweinegrippe-Impfung nicht, kann die Nebenwirkungen von oben nach unten abharken und kotzt sich die Seele aus dem Leib. Fragt sich, ob das ein Weihnachten ohne Susi & Strolch wird und ob es ihr letztes Weihnachten ist.

ICH KANN NICHT MEHR! So und jetzt heule ich gerade wieder. *türzudonner*

Natürlich rufe ich Strolch an und rede mit ihm. Natürlich werde ich ihm auch ein (heilendes) Gespräch mit Susi von meiner Seite aus anbieten. Damit dieser Kindergarten endlich mal aufhört! Damit UNSERE Mutter mal endlich zur Ruhe kommt.

WARUM ABER IMMER ICH? Ich fühle mich gerade erpresst. Mein Bruder Strolch hätte ja wohl mal bei mir direkt anrufen können:
"Hier, Schatzi, klär das mal bitte mit Susi (Du weißt, sie würde Dich nie anrufen, weil sie zu hochmütig ist) und halt den KACK von Mom fern.

Warum ruft die dumme Kuh eigentlich nicht bei mir an? WARUM ist die den ÜBERHAUPT so DERmaßen sauer auf mich? Weil ich gesagt hatte, das derartige Aussagen auf dem Rücken einer todkranken Person nicht so fein sind?
Das ist MEINE MUTTER!
Das wiederhole ich auch gerne! Einen Teufel werde ich tun, mich für meine Meinung zu entschuldigen!

Aber garantiert bekomme ich jetzt noch irgendwas von dem stinkelangweiligen Geburtstag nachgehalten. Vielleicht, dass ich mir so einen gezwitschert habe. Und das ich sie damit vor ihren Freunden blamiert habe.
DIE HABEN KEINE FREUNDE!!!!!
Die Vermieter und Nachbarn waren eingeladen, der Rest arbeitet für meinen Bruder im Caterer-Service. Das sind Servicekräfte. Angestellte.

Wobei ich NICHTS gegen Servicekräfte habe, im Gegenteil, ich bin in der Firma mit der kompletten Kantinenbesatzung per Du und das sind echt arme Schweine. Verdienen nichts, ackern sich zu Tode und werden von den meisten Schnöseln hier im Betrieb NIEMALS gegrüßt. Die traurigen Gestalten, also die Schnösel.

Zurück: Wie ist es möglich KEINE Freunde zu haben? Der Meinige und ich scheinen irgendeine Wirkung auf Menschen zu haben, die andere Menschen magnetisch anzieht. Wir sind Menschensammler, sage ich immer. Auf dem Jakobsweg zogen wir immer einen Rattenschwanz Pilger hinter uns her: "Och, ich lauf noch ein paar Meter mit Euch!"

Wobei es echt mal wieder Zeit für den Jakobsweg wird! Und wenn ich mich durch den Schnee auf den Pyrenäen GRABEN muss! Und ich habe wirklich gute Freunde. Welche, die mir auch mal gerne ordentlich in den Arsch treten, wenn es sein muss. Die sind aber auch alle momentan ratlos oder ebenfalls stinkig, wegen Germanys Top Schwägerin.

Man, ich bin sowas von fertig. Ich hab echt Gedanken, die ich noch nicht mal hier aufschreiben mag, auch wenn ich es als mein persönliches Tagebuch betrachte. Ich bin aber so entsetzt, welche grausamen Sachen ich gerade mit der anstellen könnte. Was mir alles auf der Zunge liegt....mensch Pelé...*kopf hängen lass*

Aus der Rubrik, wie blöd kann man eigentlich sein, mal wieder der alte Hut: Meine Brüder. Die eine Story so kurz und knackig, wie die andere, aber beide gleich doof.

A:

Bruder Strolch hat vom Nachbarn ein Grafikprogramm geerbt, welches das Pelegrina Kind gerne hätte. Ich ihm also gemailt, er soll mir gefälligst eine Sicherheitskopie brennen. Aber Hopp! Wüßte er nicht, wie das geht, allderweil der Nachbar das via DVD auf seinem Computer installiert hat. Ich ihm erklärt, wie er das runterbastelt und NEIN, dass ich mich mit dem Dingen NICHT im Internet anmelde, weil es Nachbar gehört und außerdem wäre das Ehrensache und ich nicht doof. Schreibt er zurück.

"Weißte was? Ich muss eh meinen PC neu aufsetzen, dann brenn ich Dir ein Image und Du hast Windoof 7, das Grafikprogramm und alle anderen Programme, die ich auch habe! Toll, oder?"

Antwort, die ich nie abschicken werde:

B:

Meine Mom ruft an und läßt einen Schrei des Entsetzens los, als ich abhebe: "AH! Du bist ja da?" Puppenlustig, oder? Ich rufe irgendwo an und bekomme einen Heidenschreck, wenn jemand abhebt? Nur mal so nebenbei, wir haben keinen Anrufbeantworter, wenns brennt, dann Handy, wenn nicht, nomma probieren. Umso erstaunter bin ich, dass sie so erschrocken ist: "Mom, wo sollen wir denn sein?"

"Ei, im Zeltlager!"

"Im Zeltlager? Die letzte Zeit mal aus dem Fenster geschaut? Außerdem sind wir keine vierzehn mehr!"

"Dein Bruder hat gesagt, ihr seid im Zeltlager!"

Boah, nee. Nachdem sich bei mir mal der erste Schrecken gelegt hat, ob die Madame nun komplett abdreht in Koalition mit meinem Bruder, kommt mir etwas: Ich hatte dem vor ein-zwei Wochen mal eine Spassmail geschickt.

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Und die hat er wohl nicht verstanden......ooooooh, man........

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Hallo Mama!

Ich bin hier gut angekommen und hab auch schon Anschluss an eine Gruppe Jugendlicher gefunden. Gestern hatten wir mit den Pfadfindern ein Zeltlagerfest und wir haben musiziert und getanzt . Ich habe ein Mädchen kennen gelernt , die mir gezeigt hat , wie man richtig tanzt( Photo anbei).

So jetzt muss ich aber wieder zu meiner Gruppe.

Liebe Grüsse

Dein Püppi Klaus-Rüdiger

Und hier raucht gerade SAP ab....Software aus Pakistan, ich sachs ja.....

Noch 12 Tage und der Rest von heute.....

Noch 12 Tage und der Rest von heute.....

Noch 12 Tage und der Rest von heute.....

Noch 12 Tage und der Rest von heute.....

Um es mal ganz kurz und schmerzlos zu machen. Anbei die Antworten meines Bruders:

30. Deine fünf Traumreiseziele?
Kuba
Afrika
Karibik
Antarktis
Neu Seeland

So. Und jetzt? Mal ganz abgesehen davon, dass der Superschalker recht hat: Ich Hirni hätte ja mal nach Städtereisen fragen können. Zu spät. Shit.

Aber sind wir mal ehrlich: Würde er wirklich nach New York wollen und sich das sogar zu seinem Vierzigsten wünschen, dann wäre das da aufgetaucht? Oder? Oder nicht? ICH drechsel an Sätzen herum und frag plöth nach: Städte oder Länder?Steht doch da: Traumreiseziele und wenns der Mond ist! Träumen wird ja wohl erlaubt sein.

Sodele, *händewring* und was mache ich jetzt?

1. Ich schicke Jedde vor! (Wir erinnern uns: Ich bin Konfrontationslegasthenikerin)

2. Ich spreche wirklich mal mit meiner Schwägerin.

=> Simultane Übersetzung: Ich habe noch nicht richtig die Klappe auf, da brüllt sie mich schon in Grund und Boden.

3. Ich petze es meinem Bruder (Siehe Randbemerkung unter Punkt Eins)

4. Ich verlasse das Land (Immer erster Impuls)

5. Ich weiß es immer noch nicht......

6. Aaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhh  

 

Ich muss mich manchmal wirklich fragen, WIE naiv man eigentlich sein kann? Freitagabend: Wir brettern -nach telefonischer Ankündigung- zu meinem herzallerliebsten Bruder und seiner liebreizenden Frau zum Babykatzen-Watching.

Dick macht uns die Tür auf, von Doof keine Spur. Die kniet im Bad, vor der Duschkabine, tüdelt irgendwas, sagt noch nicht mal Hallo. Na denn, die Kleinen sind sowieso interessanter. Mönsch, sind die winzig. Beide super süß. Das Mädel etwas schüchtern, ihr Bruder eher der Draufgänger, aber alles noch sehr tapsig und überhaupt: Laminat ist glatt. Der Meinige und ich zücken die Kameras und auf sie mit Gebrüll.

Mein Bruder setzt sich zu uns, fragt, ob wir was trinken wollen, macht Kaffee und holt dann zu langer Rede aus, was die Kurzen so den lieben langen Tag treiben. Wie sie spielen, wie sie fressen, wie sie schlafen, wie sie den Kratzbaum malträtieren, wie sie atmen und so weiter und so fort. Das Ganze mit dem Gesicht "Ganz-der-stolze-Papa" und uns drängt sich der Eindruck auf, er hat ein Haus und eine Villa an der Côte d´Azur und zehn Millionen Euro Lottogewinn noch oben drauf bekommen. Er strahlt, wie ein Atomkraftwerk. :-)

Die Wohnung hat er auch umgestaltet, damit Kratzbaum, Katzenklo und der übliche Krempel ihren Platz finden, überall fliegt Katzenspielzeug rum und Dick lässt die Beiden kaum aus den Augen.

Isch guck kaum noch Fernseh, sagt er versonnen und kommentiert jedes Spielzeug einzeln. Das mit dem Fernseher ist allerdings so eine Sache, der brüllt nämlich in infernalischer Lautstärke, deswegen brüllt Dick auch und wir mit und im Arbeitszimmer brüllt noch eine weitere Glotze und zwei PC brummeln so vor sich hin.

Der kleine Kater lässt sich schwer aus der Fassung bringt, zuckt nur dann und wann zusammen, die kleine Maus sucht schon eher nach einer Ecke, in die sie sich verziehen kann und macht einen großen verschreckten Bogen um das Glotzophon. Ich sag ihm, dass Katzen ALLES um ein vielfaches lauter hören, als Menschen und er dat Dingen, doch bitte was leiser drehen soll! "Echt?", fragt er und lässt den Fernseher auf Düsenfliegerlautstärke weiterbrüllen. Tza, was soll ich tun....

Auftritt Doof.

"Schatz, guck ma."

Dööfchen hat von den Fingerspitzen, bis zu den Handgelenken RABENschwarze Hände.

"Ei kannsdu kei Handschuh nehme, Du doof Kuh?"

"Hammer welche?"

"Ei sichä, hammer welche!"

"Wo?"

Bruder Dick steht auf und verschwindet in der Küche, um wenige Sekunden später seiner geliebten Gattin mit einem Zwei-Pack Haushaltshandschuhen vor dem Gesicht herumzuwedeln.

"Wieso bisten Du so blöd und packst da rein?"

"Ei, wohern solln ich des wisse?"

Das alles NOCH lauter als vorher unser kleines Gespräch mit ihm und zweifelsohne latent aggressiv. Dick klärt uns auf. Seine Holde hat Kleidung im Putzeimer in der Duschwanne eingefärbt (schwarz nehme ich an...höhöhö...) und statt einen Kochlöffel oder ähnliches zu nehmen, hat sie es wohl mit den Händen durchgemischt. Die Beiden brüllen sich weiter fröhlich an, Dööfchen sieht das gar nicht ein, dass sie hätte wissen müssen, dass Kleidungsfärbemittel auch Hände einfärbt, verteidigt sich damit auch weiter wütend, während mein Bruder bei seinem "Wie blöd muss mer dann sein?" bleibt.

Er drückt ihr Handwaschpaste in die Hand. Bringt nix. Anschließend schüttet er Domestos drüber. Bringt nix. Die nächste Flasche, die er am Start hat, ist Dan Clorix. Bringt nix. Außer, das mittlerweile die ganze Bude abenteuerlich riecht und die Katzen sich hinter den Kratzbaum verziehen. Mir wirds dann auch etwas schummerig...börgs...

Dööfchen geht googeln und kommt mit der Erkenntnis Zitronensaft zurück. Hammer des? Sicher hammer des. Und so weiter und so fort. Und siehe da: Bringt nix. Es riecht jetzt aber angenehmer....oh weiha....

Dööfchen kommt ins Wohnzimmer, zeigt ihre Händchen vor. Höflich machen wir die üblichen Witzchen darüber, aber sie ist bereits super angefressen. Mein Bruder geht googeln, sie hinterher. Sitzen wir da, der Meinige und ich. Die Knie neben den Ohren, 23 Zentimeter über dem Boden, allderweil Dick die Holzknubbelfüße vom Sofa abgeschraubt hat: Ei, da hat sich immer die ei Katz hin verpisst.

Nuja, die wird schon ihre Gründe gehabt haben, DENKE ich mir und presse die Lippen zusammen.

Dööfchen kehrt wieder und schaut in die Glotze. Die Simpsons laufen. Laufen bei uns nie, mag der Meinige nicht, wird Birne hohl. Mag ich aber, zu Zeiten doch ganz lustig.

Dööfchen redet nicht mit uns, schaut nicht nach den Katzen. Ich mache einige Haushaltvorschläge, wie sie das eventuell abbekäme, sie murmelt was, schaut weiter hypnotisch in die Glotze. Kann die nicht wenigstens mal probieren, was ich sage? Ich hatte Backpulver vorgeschlagen, damit waschen wir Gardinen, oder vielmehr, die eine weiße Gardine, die wir besitzen. Alter Insider: Die wird immer blütenweiß!

Sollse halt weiter so da hocken, denke ich mir, schnappe mir die kleine Miezekatze und mache eine kleine liebe Ganzkörperuntersuchung, ob mit ihr alles in Ordnung ist. Das mache ich mit meinen Beiden täglich. Beim schmusen, ganz vorsichtig, mit gut zureden, in die Ohren schauen, in den Mund schauen, After kontrollieren, Fell ebenso, Krallen und Motorik schauen. WENN meine Minipumas mal etwas haben, lassen sie so nämlich jede Untersuchung über sich ergehen, auch beim Tierarzt, ohne das hinterher einem der Beteiligten Gliedmaßen fehlen.

Außerdem hat die Kätzin eventuell einen Nabelbruch, dass konnte man letzte Woche bei der Züchterin noch nicht konkret ertasten, weil das wirklich Mini-Würmchen sind und das hat mich schließlich und endlich auch dorthin getrieben.

Dööfchen schaut irgendwann auf und sieht, das ich das Mädel am Wickel habe. Die liegt dösselig auf meinem Schoß, lässt sich beschmusen und bekraulen und zwischendurch reibe ich immer wieder mal über den Nabel, der SEHR deutlich vorgewölbt ist, um zu schauen, ob es sie schmerzt oder ob sie jammert. Dööfchen sagt: "Was is nu?"

"Najaaaaa", erwidere ich, "ich würde da schon einmal demnächst beim Tierarzt aufkreuzen, damit er sich das anschaut, sieht wirklich nach einem Nabelbruch aus, aber ich bin kein Veterinär. Aber lieber einmal zuviel geschaut, als einmal zu wenig"

Antwort: "Dann soll die Tussi mir Geld wiedergeben!"

Laut, gemein und boshaft.

Grrrrrrr. Kann ich nicht drauf. Statt mal zu fragen, wie es dem Tier geht, aber neeeiiiinnnn. Überhaupt: SIE wollte auf biegen und brechen die Tiere haben. Jetzt macht es den Eindruck, sie hätte KOMPLETT das Interesse an Ihnen verloren und das liegt NICHT an den aktuell schwarzen Händen, um die sich Sorgen macht.

Der Meinige und ich stellen für uns fest, dass man mit der Zeit einen "Wanderblick" bekommt. So haben wir das jetzt mal für uns getauft. Hat man Tierchen im Haus herumwuseln, wandert der Blick immer wieder durch den Raum -ohne das jenes an Hysterie grenzen muss, auch wenn ich für mich feststellen muss, es momentan NOCH häufiger als früher zu tun, aber das liegt an meiner derzeitigen Paranoia- und schaut, wo die Fellnasen sind. Knabschen sie gerade mal wieder was kaputt? Liegen sie irgendwo rum und poofen? Schlecken sie sich gerade ab? Untersuchen sie die Unterseite von der Couch? (Geht) Untersuchen sie die Unterseite vom Couchtisch? (Geht bedingt, da immer was abgeräumt wird) Untersuchen sie die Unterseite vom CD-Regal? (Geht garnicht, da CDs akut einsturzgefährdet, wenn einmal eine ins rollen kommt....)

Wie auch immer: Zu leise ist verdächtig, war schon so als ich klein war, geht bei Tier und Menschenkind, wird auch immer so bleiben.

Der Wanderblick. Mein Bruder hat ihn, schaut sich im Raum um, nimmt die Katzen hoch, wenn sie in seine Reichweite kommen, schmust mit ihnen, spielt mit ihnen. Die Dame des Hauses: Null. Wir ärgern uns und beschließen zu gehen. Mein Bruder sagt noch: "Ey, die sinn bestimmt gewachse, wenners nächste Ma kommt!" Er hat dabei den kleinen silbernen Kronprinzen auf dem Arm und lächelt einmal rund. Süß....:-)

Seine Holde sagt: "Ey, nehmter die, wemmer im Urlaub sinn?"

Wenn sie sonst keine Schmerzen hat. Natürlich nehmen wir sie. Umso unerklärlicher aber für mich, dass die Beiden kein Umfeld besitzen, das auch mal nach den Tieren schauen würde. Die paar echten (!!!) Freunde, die mein Bruder hatte, hat Doof mittlerweile mit Erfolg verkrault und die Beiden stehen mehr und mehr alleine da. Aber bevor es irgendein Deppchef in deren doofen Kaff macht, ziehen die Katzinis selbstverständlich bei uns ein.

Und ob sie die Tiere dann noch nach dem Urlaub wieder haben wollten? Diese Frage stellt sich mir doch mehr und mehr. Mein Bruder sieht ja auch, dass da bei Frau "Haben will" das Interesse schon nach einer Woche erloschen ist. Traurig das alles.....oder anders:

Anna, mach den Hubschrauber klar!

P.S.: Man stelle sich doch bitte deren Ausdruckweise in breitestem Hessisch vor, nicht unter 100 Dezibel und das ganze ordentlich aggressiv. Die meisten Schimpfworte habe ich weggelassen, ich muss mir das nicht antun, dass bei mir nochmals hervorzuholen. Gelinde gesagt, waren der Meinige und ich aber ziemlich geschockt, wenn wir uns das Miteinander da so anschauen. Hatte am Polterabend irgendwie anders ausgeschaut. Achja: Die Story fehlt ja auch noch! Wie wir alle, alle ALLE wieder dufte Freunde wurden.....urgs......

Ich konnte es mir gestern Abend doch tatsächlich nicht verkneifen, bei meiner Mutter anzurufen, ob meine Eltern denn eine Einladung bekommen haben. Keiner da. Heute morgen ruft sie mich in der Firma an. Vorweg, besondere Spezialität meiner Mutter: Worte verwechseln.

Ich hätte angerufen, sie waren aber bis zwölf Uhr babysitten und danach hatte sie keinen Bock mehr durchzuklingeln, was es denn gäbe. Ich artig mein Anliegen vorgetragen. JA, sie haben eine Einladung bekommen, auggebliksche, sie holt sie mal. Im Hintergrund plärrt mein Vater irgendwas.

Mein Vater plärrt IMMER irgendwas. Oder er redet mit dem Ding, mit dem er sich gerade beschäftigt. Das darf dann auch mal eine Büroklammer oder das Klopapier sein. Direktes Ziel seiner Attacken ist natürlich der Clan –allen voran meine Mom, die weiß sich aber zu wehren: genauso laut!-, gerne aber auch alles was in seiner Umgebung Ohren hat. Ich will gar nicht wissen, bei wie vielen Kassiererinnen er für eine Psychotherapie verantwortlich ist.

Mittlerweile hat meine Mutter die Einladung gefunden. Sie findet sie nett, woraufhin ich gebeichtet habe, dass sich meine liebe Schwägerin den Mund darüber zerrissen hat und die Einladung so gar nicht nett fand, kindisch ja, nett nicht. Das fand meine Mutter dann nicht nett und hat mir vorgelesen, was die Beiden geschrieben haben. Nachtrag von ihr: Für die „geistlichen“ Fähigkeiten der Beiden doch nicht schlecht, oder? Wie erfrischend, dass meine Mutter die Hochzeitler auch so hohl findet.  Ich schon gegrinst und geantwortet, dass ich zwar keine Ahnung von den „geistlichen“ Fähigkeiten der beiden hätte, ICH aber mal das Internet bemüht hätte, wenn ich etwas schreiben muss, was ich so noch nie geschrieben habe und munter Ideen geklaut hätte. Für die geistlichen Entgleisungen gab es den üblichen Anpfiff, der Rest blieb unkommentiert. Lediglich das Bockige: Ich finds NETT! kam noch mal.

Außerdem:Sie hätten sich sehr wohl nach unserer Adresse erkundigt, würden die Karten aber so peu à peu rausschicken und wir bekämen sicher noch eine.....jaja.....

Der Meinige mich heute Abend dann wiedermal aus meinem Arbeitsknast abgeholt, zuerst sprudelte ich natürlich mit meinem höchstpersönlichen Aufreger des Tages heraus, bei dem ich mittlerweile nicht mehr aus dem Lachen rauskomme. Geht um die Arbeit, nicht um die Einladungskarten. Die Story gibt es im nächsten Eintrag komplett, sollte  mir dieser Typ, mit dem ich heute zu tun hatte, jemals persönlich begegnen, möchte ich folgenden Satz loswerden: Herr XYZ Sie haben es mit ihrer sprachlichen Entgleisung vom Freitag doch tatsächlich noch am selben Abend bis ins Internet geschafft. Was er zwar schon hiermit hat, trotzdem ist die Geschichte im Nachhinein so drollig, das muss ich komplett loswerden.

Zurück zur besseren Hälfte. Aufreger des Tages sprachlich abgelegt, sitzen wir einträchtig im Auto und platzen fast zeitgleich wieder mit den Einladungskarten raus. Wer sich jetzt vor Spannung nicht mehr halten kann: Heim, Briefkasten aufgerissen => LEER! Dem Hobbypsychologen stellen sich nun mehrere Fragen:

• Warum bin ich eigentlich so jeck auf diese dusselige Einladung, wenn ich sowieso nicht hingehe?
• Was mache ich, wenn ich –pardon- wir, wirklich schließlich und endlich doch keine bekommen? Wir erinnern uns: ICH WILL da NICHT hin!!!! Der Meinige ist übrigens auch nicht scharf drauf, souffliert er gerade....
• Sieht die Einladung wirklich so schlimm aus? Wenigstens DAS werden wir spätestens am Sonntag erfahren. Ich für mich persönlich finde sie aber aus Prinzip jetzt schon schlecht!
• Und -last but not least- WER kommt eigentlich auf die Idee, jedes Mal wenn eine dieser Karten fertig „beglitzert“ ist (die haben wohl Glitzer Zeuch darüber geklebt, gestreut, gesonstwas), diese zu verschicken und NICHT alle auf einmal? Hallo?

Das ist mir zu bunt. Und ich beschließe hiermit mal für mich: Da geh ich nicht hin. Nönö......

Und jetzt hole ich mir ein Bierchen und läute das Wochenende ein.

 

99...noch 99 Tage und ich bin wieder auf dem Jakobsweg. Das vierte Mal mittlerweile. Okay, mit ein wenig gutem Willen, das vierte Mal. Das erste Mal, waren es nur schlappe 18 Kilometer, die letzten Kilometer einer insgesamt 180 Kilometer langen Route, hier in Deutschland. Allein: Ich habe mich unheimlich gefreut, dass es der Jakobsweg war, als dieser ausgeschildert und somit hat mich das Muschelsymbol die letzten Meter begleitet. Die ganze Sache lief ja auch unter "Jugend *hust* trainiert für Jakobsweg", den Camino Frances und seine schlappen 800 und Kilometer fest im Blick.

Was mich danach nicht mehr begleitet hat -obwohl vorher stets an meiner Seite- war der Herr Gemahl, was ja auch Sinn der Übung war. Lange Geschichte, mittlerweile geschieden, kommt dann auch mal irgendwann...seufz....

Nach diesen ersten Metern, habe ich mir doch tatsächlich ein Ticket nach Biarritz gekauft, bin doch tatsächlich da runter geflogen und dann tatsächlich losmarschiert. Ich wäre auch tatsächlich angekommen, wenn mich nicht ein junger Mann mitten drin ausgebremst hätte. Der wohnt mittlerweile bei mir, begleitete mich auf den zweiten -ups- dritten Jakobsweg, um die letzten Kilometer nach Santiago de Compostela zurückzulegen und zieht nun wieder mit mir los. Auch so eine lange Geschichte....noch mal seufz..... Nicht, das ich es schlimm fände, mit ihm loszuziehen, aber die Umstände, die uns zueinander geführt haben, waren doch etwas anstrengend. Nun, also Portugal! *freu*

Los geht es mit dem Caminho Portugues Tagebuch. Oder eher der Flucht nach vorn gen Süden. Ich weiß eigentlich nicht hundertprozentig, ob wir in diesem Jahr erneut losgezogen wären. Wir wollten uns ein wenig Ruhe gönnen, die Seele baumeln lassen. Im Ferienhaus neue Langbaderekorde im Whirlpool aufstellen, saunieren, sonnenbaden, lesen, köcheln, pennen und vielleicht dann und wann in die Luft glotzen.

Gestrichen. Wir fliehen. Vor dem erschreckenstem Event, das mein Clan in diesem Jahr zu bieten hat. Eine Hochzeit!

Dazu soviel: Mein Clan ist groß, bietet für mich als einzigem Mädel jede Menge Brüder => alle älter! Verrückte Eltern => unter 120 Dezibel geht garnichts! Jede Menge Schwägerinnen, einen Hund und eine Nichte. Familie würde ich jenes, was sich da im Blute versammelt niemals nennen, das klingt viel zu harmlos! Ich bin mir völlig sicher, dass wir weitaus besser in Palermo als Arm einer mafiösen Vereinigung aufgehoben wären, oder sagen wir es mal so, weniger auffallen würden. Die Adjektive laut, besserwisserisch, intregant treffen es wohl am besten, um nur mal die Top Drei zu benennen. Weltmeister im "aneinader-vorbei-reden" sind wir auch!Dafür scheint aber auch italienisches Blut durch unsere Adern zu fließen, wenn es um la familia geht. Ich bin mir fast sicher, dass jeder für den anderen einen Mord begehen würde. Droht Not oder Ungemach, stehen wir zusammen, wie eine Wand. Oder auch kurz: Ja, ich liebe meinen Clan.

Das berühmte ABER: Ist man mit so vielen Geschwistern unterwegs, ergibt sich naturgemäß die eine oder andere Seilschaft. Sei es dadurch, dass man sich altersmäßig näher ist oder aber auch die Interessen in die gleiche Richtung gehen. Auch natürlich ist es, dass sich solche Sympathien gerne im Laufe der Jahre verschieben. Man ändert sich eben, wird erwachsen, entdeckt neue Freunde, Hobbys, ergreift einen bestimmten Beruf und nicht zuletzt: Entwickelt sich. Meistens nach vorne. Ganz selten schafft es der eine oder andere Lebenslegastheniker meterweise zurück zu gehen.....hm....

So auch dieser heiratswillige Bruder, vor dem wir zu flüchten gedenken. Und der Hit: Hat er doch tatsächlich ein Mädel gefunden, dass noch behämmerter ist als er. Groß- und langmütig, wie mich meine Jakobswege nun doch zum Teil gemacht haben, könnte ich mich nun hinstellen und sagen: Och, lasse doch, wennse sich lieben. Ich KANN nicht. Ich gebe mir alle erdenkliche Mühe (Oooooommmmm), es funktioniert einfach nicht. Warum? Weil ich so den leisen Verdacht habe, das die beiden a) nicht so Recht wissen, was Liebe ist und das mit Verknallen verwechseln und b) mit Anlauf in ihr Unglück rennen.....

Wer es bislang noch nicht bemerkt hat: Ich bin ein Schwaller, oder wie der Hesse gerne sagt, ein Babbelchef. Zu unseren heiratswilligen Irren also irgendwann mehr. Zum selben Thema aber noch mein höchstpersönlicher Aufreger des Tages.

Der Meinige und ich wollen mit Bruder D und seiner Frau am Wochenende Kaffee trinken. Liegen mir ein paar Themen am Herzen. Nicht die unseelige Hochzeit, anderes.  Meine Schwägerin sich eben am Telefon vor Lachen weggeschmissen: Ob ich auch die Einladungskarte von Bruder C bekommen hätte??? Boah, wäre die behämmert! Den einen oder anderen bissigen Kommentar konnte sie sich dann auch nicht verkneifen, ich müsste mir das aber mal am Sonntag selbst anschauen! 

Dazu bißl Hintergrund, die beiden also Bruder C und seine Verrückte (das ist sie wirklich, später mehr) wollten im Juni heiraten. Über "wer-kennt wen.de?" (!!!!!!) (Die Ausrufezeichen konnte ich mir nun wirklich nicht verkneifen!), teilte C mit, dass sie nun gedenken am 20. Mai zu heiraten. Aha! Ich ihm über wkw geantwortet: Da sind wir wegen der klimatischen Bedingungen in den Mittelmeerländern eigentlich gerne auf dem Jakobsweg. Der Juni wäre uns schon zu heiß, und jetzt? [sic!] Keine Antwort. Das ist vier Wochen her! Nun bekommt gestern der Clan Einladungskarten und wer nicht? Genau: Wir!

Kann mir das mal einer erklären? Hätte der mal antworten können, mit der simplen Frage, ob wir nicht Ende Mai zur Hochzeit wieder zurück sind, nein??? Aaaahhhhh! Zum Meinigen habe ich gesagt, dass ich mich lieber fünf Tage im strömenden Regen nach Santiago hocke, als nur EINEN Tag eher als dem 24. Mai heimzufliegen! So, und nun überlege ich, ob ich den beiden Hochzeitlern nicht einen zuckersüßen Brief schreibe (meine beste Freundin weiß, dass DAS eine Androhung für eine verbale Hinrichtung ist!) und ihnen mitteile, dass wir SEEEEELBSTverständlich SOOOOOOO gerne gekommen wären, aber leider, leider nicht eingeladen worden sind. (Und den verschicke ich auf den ALLERletzten Drücker!) Tatsache ist nämlich, dass wir noch keinen Rückflug gebucht haben. Wir sind noch mitten in der Tourenplanung und uns noch nicht einig, ob wir wieder rum ans Ende der Welt nach Finisterre laufen (nochmal 90 Kilometer), das ganz sein lassen, oder mit dem Bus hinfahren. Muss noch ausdiskutiert werden.

Meine innere Stimme sagt mir aber: Häng die Kilometer dran und bleib da unten! Schau Dir das nicht noch life und in Farbe an! Ich ärgere mich aber tatsächlich darüber, dass die doch tatsächlich keine Einladung schicken......

So, nun gehe ich mich eine Runde grämen.