Königin der S@L@THERZEN

Ich sollte mich auch mal wieder melden, aufregende Sachen passieren. Aber immer noch so schrecklich bloggingfaul, fass ich mich mal kurz.

1. Wir fahren in Urlaub.

Nach Bayern. Allein diese Tatsache wäre zu schön, würde sie einfach mal so für sich alleine stehen. Ich mag Bayern, ABER wir fahren nach Pullman City.

Das ist eine künstliche Westernstadt, mit allem Rapp und Zapp, also Saloons und Radio City Hall und all so etwas und erwachsene (deutsche) Menschen, spielen da Cowboy und Indianer. Hm. Hm....

Zu dieser zweifelhaften Ehre kam ich, als der Meinige wieder einmal im Training mit einem Mitglied des Vorstands gluckte, der nicht tanzt. Die hocken dann da und babbeln über Gott und die Welt. Ergo auch über Pullmann und da meldet uns der Meinige einfach an! Ich bin aus allen Wolken gefallen und frage seit Wochen: WAS macht man da? Okay, nächste Woche wäre ein ganztägiger Line*Dance Workshop, das sehe ich ja noch ein und hätte so den Samstag rumgebracht. Aber so? Was macht man da? Ich werds erfahren und berichten.

2. Tanz.

Wiedermal Deutsche Meisterschaften. War gut. Nicht sehr gut, auch nicht befriedigend, einfach nur gut. Ich bleibe weiterhin hartnäckiger Fan von J*oachim A*rmbruster und G*iovanni C*oenmans, die diesjährigen Juroren sagten mir wenig bis überhaupt nichts, obwohl R*emy van L*oon eine ganz heiße Nummer ist. Vor allen Dingen, wenn er halbnaggisch tanzt. *schluck*

2.2 Tanz

Ich meld mich jetzt zum Ausbilder an. Schluß, Aus, Ende. Das Anfänger-Rumgehampel meiner Combo, zerrt an den Nerven. WIE aber werde ich besser? Genau: Trainieren. *seufz* Also noch in einen anderen Club, Ballett für Erwachsene und die fiese Ausbildung zum Tanzcoach draufbügeln.

So und da stellt sich die Frage, ob ich mich nach den Richtlinien des amerikanischen Dachverbandes oder in einem der deutschen Verbände ausbilden lassen. Amerika tanzt Weltstandart, die Deutschen haben SCHON WIEDER einen neuen Verband gegründet. Weil die Cowboys (Dieses Mal ohne Indianer) in Jeans und mit kariertem Hemdchen den "C*lassic Line Dance" machen und der Weltverband (Die Amis) "M*odern L*ine D*ance" abrocken. Aber wirklich abrocken. Das ist so dermaßen funny. Da gehör ich hin. Die Hälfte meines Vereines aber nicht. Die beharren auf C*lassic. So, stehe ich da.... Der Trend geht einwandfrei zum Zweitclub.

2.3

Unterrichten ist verdammt schwer. Mir fällt zwar vieles beim Tanzen zu, aber da musste ich mich ranrobben. Das Aufregendste ist, die Schüler nicht aufzufressen, wenn sie meckern. MUAH! Das ist wie beim Fußball, kaum steht die Mannschaft auf dem Feld, gibt es Millionen selbsternannte Bundestrainer. Selbst nie einen Ball geschossen aber SO *große Armspanne anzeig* eine Klappe. Nur gut, das es beim Tanzen genauso ist. Meine Lieblingsbeschwerde: "Das ist so schwer!" GAH! Ich unterrichte nur Fortgeschrittenen Tänze, das dürfte so langsam rum sein, wa? Und dann maulen die rum. Tänze für die Meisterschaft  trainiert. Weeste, wenn Du da sowieso nicht mit machst und auch nicht mit hinfährst, bleib hocken, aber mecker mich nicht an, wenn die Tänze zu schwer sind. Hab ich die ausgesucht? Nein. Ach, was reg ich mich eigentlich auf?

2.4

Wir haben vielleicht bald einen eigenen Tanzsaal. Dann kann ich jeden Tag trainieren. Daheim trainieren ist doof, da fängt nämlich der kleine rote Teufel gerne die Füße. Ich sehe aus, als wäre ich barfuß durch Rheinkiesel gelaufen, alles verschammelt. Kann man ihm böse sein, wenn er einen dann, den großen Zeh fest im Visier, mit seinen rehbraunen Augen anschaut? *lach* Natürlich nicht, die kleene Pfefferschote. Wird übrigens morgen in einer Woche schon ein Jahr alt. Wie die Zeit vergeht.

3. Das goldene Kind

Kommt. Mal wieder. Mehr fällt mir zu dem Thema nicht ein. Wir sind einigermaßen verzweifelt, aber auch das geht vorüber.......

4. Öhm...

So dies und das. Ich hampel rum, hab tausend offene Baustellen, meine Mom ist einigermaßen stabil und morgen erstmal "Urlaub." Naja, fehlt uns wieder das ganze Wochenende, wo wir was am Häusle werkeln könnten. Den Garten winterfit machen und solche Späße. Meine Leseliste nimmt dramatische Ausmaße an, dafür schleifts gerade bei der Seifenproduktion, weil zwei-drei Stunden am Stück, bekomme ich nicht zusammen, es ist ständig wat anneres. Das übliche tobende Leben... Und wenn ich mir meinen Blog betrachte, darf es auch mal langsam ruhiger werden. Wirds aber nicht. Siehe Tanz. Aber da freue ich mich drauf! :-))))) Nächstes Jahr wird es diesbezüglich nämlich noch krasser. Just wait and see. Hehehe.....

 

5. Hochzeit

Jigme Khesar Namgyel Wangchuck heiratet heute. Sacht Euch nix? Das ist der König des unabhängigen Königreich Bhutan. Wenn das verlinken nicht funtioniert, einfach mal bei Wiki schauen, was die Bhutaner so den lieben langen Tag treiben.

Viel spannender ist aber, mal bei Gugel die Bildersuche zu bemühen. Sind die mal unheimlich hübsch, die Beiden? Boah, wahnsinn. Was ich mich aber frage: Die sehen aus, wie ein Bollywood Traumpaar und laufen dann den ganzen Tag im Pyjama rum? Verrückte Welt......  

Mal so zwischendurch, damit ich das mal aus der Rübe bekomme und mir noch mehr einfallen darf, was ich für mich und unsere Hochzeit festhalten wollte... Die Tanzerei mal wieder. Ich stelle gerade fest, ich habe einen angeborenen Defekt. Von vorne.

Mit dieser Linien Tanzerei, ist es ein wenig, wie mit dem Boxen. Die Verbände werden sich nicht einig und wenn man momentan (bei diesen Temperaturen!!!), lustig ist, kann man an jedem zweiten Wochenende an irgendeiner Meisterschaft teilnehmen. Da ist die amerikanische Über-Organisation, die da bislang das Händchen drauf hatte, die neue Deutsche Organisation, bei der es am laufenden Band Knatsch gibt, die Landesverbände, die es theoretisch noch nicht gibt, die aber trotzdem ZWEI Vorstände haben, die sich spinnefeind sind und und und ich blick nicht mehr durch. Alle machen sie Tanzwettbewerbe und die Sieger dürfen alle zur Deutschen Meisterschaft fahren. Ganz nebenbei, darf man auf jeder Offenen Deutschen Meisterschaft teilnehmen, aber wie gesagt: Ich blick so langsam nicht mehr durch.
Letztes Wochenende haben wir uns doch tatsächlich durchgerungen und sind zur ersten Meisterschaft unseres jungen Vereines angetreten. Mit mir, meine Mitstreiterin, die liebe S., die ich Susi getauft habe und zehn Leute vom Verein. Vor uns: Dreieinhalb Stunden durch die Republik gondeln. Was tut man nicht alles. Freitagabend: Lagerfeuerromantik und Pizza futtern. Samstag: Wettbewerb und anschließend feiern.

Wir schlagen Samstag in der Früh pünktlich zur Hallenöffnung auf und ich kann wieder mal nicht aufhören, mich über dererlei Begrifflichkeiten zu wundern. Kann man nicht, wie bei jeder Dorfdisko "Einlass um..." sagen, nein? Müssen die alle ihren eigenen Wortbrei mantschen? Scheinbar schon. Egal. Startnummer abholen. Da fängts schon an. Die kommen auf den Rücken und sind SO groß, dass sie unser Vereinslogo komplett verdecken, welches in Höhe Schulterblätter dick und brezelbreit prangt.
"Und es wahrscheinlich beschädigt, beim Abziehen", nörgelt Susi. Aha, worüber die sich alles Gedanken macht, aber wahrscheinlich hat sie Recht. Wir dackeln zu den Judges und fragen, ob man diesen riesigen Lappen kleiner schnippeln darf, dann passt es noch unters Vereinslogo. Dürfen wir, prima. Schere organisiert und losgeschnitten. NEIN!, stürzt sich unser Tanzlehrer zwischen uns, nicht klein schneiden, das Vereinslogo müsse abgedeckt sein. Wie jetzt? Man, man, man, der eine sagt das, der andere das. *augenroll* Fragen wir doch einfach den, der die alleroberste Kappe auf hat, dann darf sich der Rest unterordnen. Ich stiefel zu Chef der Kampfrichter, der fragt mich, was im Reglement zum Wettbewerb dazu steht? Ich: "Nüscht!" Er: "Echt?" Ich: "Echt!" (Nein, es ist eines meiner liebsten Hobbys, den Chief Judge kurz vor einem Kampf zu beflunkern!) Der blättert angestrengt im Reglement, betrachtet mich, unser Logo, dreht mich zweimal und befindet: "Hinten abkleben, vorne ist es ja noch mal in klein drauf." Dangge auch! Susi hat schon ihre halbe Startnummer zerfetzt, wir bekommen uns aber doch mehr schlecht, als recht abgeklebt.

Das ist dann auch schon das Spannendste, was in den nächsten anderthalb Stunden passiert. Willkommen im Turniersport. Warten, warten, warten und nochmals warten. Bei der offenen Tanzfläche (wo jeder tanzen darf), macht der ausrichtende Verein das, was er am besten kann: Er führt seine eigenen Tänzchen vor und wir können nur zuschauen. Weiter warten.
Dann kommen erst die Kinder, dann die Youngster und endlich wird Susi zu den "Dance-Floor-Managern" (DFM) gerufen. Das sind drei Mädels, welche die Aspiranten auf ihre Position auf der Tanzfläche führen, damit da nicht alles kreuz und quer steht. Da geht sie hin, die Gute, bei der nächsten Gruppierung, bin ich dran. Wo ist eigentlich unser Tanzlehrer?  Wech. Ich frag rum. Wo issen Rolfe? Höh? Wo issen der? Irgendwie isser weg. Sehr dubios. Die nächsten Startnummern werden aufgerufen, da bin dann auch ich dabei und ich gehe hinter zu den DFMs in den Vorraum. Wer klammert sich da völlig mit den Nerven runter an einen Stehtisch? Rolfe! Wippt vor uns zurück, zittert und ist völlig runter mit den Nerven. Ich gehe zu ihm und frage, was los sei? Schließlich geht gerade Susi raus! HALLO? Er könne sich das nicht ansehen, sagt er und schaut mich leichenblass an. Nee, oder? Seid wann ist der denn nervös? Wenn mir einer den Titel Rampensau abkaufen kann, dann ja wohl mal er! Öhm, nein? Nein! Ich tröste und klopfe Schulter. "Rolfe, dabei sein ist alles, hm?" Nichts zu machen, der flennt gleich los. Hey! Der soll olympisch denken. Wenn ich heute den 132 Platz von 132 Tänzern hole, is auch gut! Wir sind ein toller Trupp, haben eine Menge Spaß, das ist unser erster Wettbewerb, was solls? *schulterpatt* *wangetätschel* Irgendwie komme ich da nicht richtig durch und mir gleichzeitig ein wenig komisch vor. DER sollte uns trösten und aufbauen und nicht umgekehrt. Susi tanzt. Ich hab Angst. Susi ist obernervös. Vertanze Dich nicht, Süße. Du machst das schon! Mensch, ist die nervös. Shit. Und dann noch im Hintergrund einen Tanzlehrer, der gleich die Tapeten in Streifen runterzieht.
Ich lausche in mich rein. Alles ruhig. Susi ist fertig, kommt an mir vorbei, wir klatschen ab, drücken uns kurz. Nicht mehr Rolfe anschauen, den Susi gerade entdeckt hat und ab, durch die Mitte. Wir stehen so, dass ich genau auf meinen Verein schauen kann. Vieles ist an diesen Gesichtern abzulesen, Nervosität, Angst, Unsicherheit, nur der Meinige strahlt mich kurz an, reißt dann aber die Kamera hoch und lässt keine Augenblick der nächsten dreieinhalb Minuten ungefilmt oder unfotografiert. Meine Mitstreiter und ich zeigen den Judge Bereitschaft durch Handzeichen an und los gehts. Ich tanz rum, mach mir weiter keinen Kopp und -schwubs- isses auch schon vorbei. Geht doch. Die nächste Choreographie wird schwieriger, da habe ich dumme Nuss mich beim Eintanzen gleich zweimal verzockt, weil ich mit dem Kopf ganz woanders war, also Konzentration bitte. Zunächst kommen aber weitere Gruppierungen und noch zwei Altersstufen. Alle hübsch fein getrennt und immer nur zu viert auf der Tanzfläche, damit die Judge auch jeden gut ins Visier nehmen können.
War schon ein wenig komisch, vor so vielen Menschen zu tanzen, so ganz alleine, ich hab aber irgendwie an nichts gedacht, was gefährlich ist, da schleichen sich Fehler ein, aber schnell rum war es. Beim nächsten Tanz muss ich mich mehr konzentrieren, sonst hole ich wirklich die goldene Ananas und glänzte hier als Schlusslicht.

Vorletzter Platz wäre okay, überlege ich so. Letzter ist blöd, den Gefallen mag ich Rolfe tun, den ich beschwöre, er möge einen Jack D*aniels trinken und zurück zu unserem Volk zerre. Die trösten auch weiter und Susi und ich schauen uns mit hochgezogenen Augenbrauen an. Nach Tanz, Tanz, Tanz gibt es eine Stunde Mittag und wir drücken uns hier und da rum, futtern was und das gleiche Spielchen geht von vorne los, bis in den frühen Abend. Das blöde ist, jede Division tanzt auf das gleiche Lied und die gleiche Choreografie und nach drei Stunden kommt mir der eine Song so was von aus den Ohren raus, dass ich mich vor der Halle rumdrücke und mit Mittänzern babbel.
Es ist ein schöner Rahmen, sehr familiär. Da ist nicht so eine Konkurrenz, wie bei den Schwimmern, die sich gegenseitig am liebsten ersäufen möchten. Man duzt sich, was meinem Gemüt sehr liegt und irgendwann ist das Wettbewerbsende gekommen und die Auswertungen beginnen. Susi und ich ZWINGEN Rolfe einen Jacky zu trinken, andernfalls wird er an Ort und Stelle gelyncht! Tut er, wird aber nicht besser. Dann heißt es SIEGEREHRUNG! und alles wird unruhig.
Der Meinige lächelt mich an, der 1. Vorsitzende lächelt mich an. Susi und ich lächeln uns an. Jetzt ist sowieso alles egal, es ist vorbei. Wir haben unser bestes gegeben. Okay, ich bin beim zweiten Tanz minimal ausgerutscht, so zwei Zentimeter den Grip verloren und genau in diesem Zeitpunkt lächelt mich eine Kamprichterin an und nimmt das sehr wohl war. Wenn ich mir die Auswertungen so anschaue, hat mich das auch den nächsthöheren Platz gekostet, die war nämlich nur zwei Punkte vor mir. *schulterzuck* Auch wurscht.

Die einzelnen Divisionen werden namentlich auf die  Bühne gerufen, bekommen ihre Medaillen, eine Urkunde mit der Platzierung und ein Geschenk. Dann müssen sie sich noch einmal ablichten lassen und schön lächeln und anschließend an den Rand stellen, der sich nach und nach mit Teilnehmern füllt. Bei den Kindern ist der letzte Platz sowas von enttäuscht, die Kleene lässt arg die Ohren hängen. Sie steht in meiner Nähe, ich tippe an ihre Schulter und raune: "Hey, für mich warst Du die Beste!" Das war nämlich eine super süße kleine Maus. Und da strahlt sie mich an und ich strahle zurück und wir knuffen uns ein wenig. *lächel* Währenddessen, ist der letzte Platz meiner Division schon zur Siegerehrung auf die Bühne gekommen. Und da ALLE, die ich im Visier hatte, besser waren als ich, die sich wahrscheinlich aber einen noch gröberen Schnitzer, als ich erlaubt hat, erhebe ich mich schon mal, um dann doch den vorletzten Platz entgegenzunehmen.
Hach, wat schön, Rolfe für Dich, für Dich! Wir sind doch noch so neu und frisch! Aber wenigstens nicht Letzter! Aber Vorletzter auch nicht, ich norde mich auf einem Plätzchen ein, an dem ich aller größten Gefallen habe und tapper heulend vor, meine kleine Medaille einsammeln.
Die drücken und herzen mich alle und Kinners, ich bin völlig aufgelöst. Gesundes Mittelfeld, wer hätte das gedacht? ICH? Ich strahle, wie zehn Sonnen. So was Geiles. Nix wirklich Großes,  ABER laut neuen Reglement habe ich mich damit für die Deutschen Meisterschaften qualifiziert. Meine Punkte reichen aus! WAAAAHHHHHHH!!!!!!! Als mir das der Bundesvorsitzende ins Ohr flüstert, bin ich ja völlig, von den Socken! Yes! *freu*
Susi fragt mich nach der Siegerehrung, ob ich erleichtert oder stolz sei? Ich freu mich, wie Hulle, antworte ich. Und da sich mich kennt, sagt sie: "Pele, sei mir nicht böse, aber Du freust Dich über alles und jedes. Ich will wissen, ob Du erleichtert oder stolz bist?"

Ööööhm, das ist eine gute Frage, es ist nämlich keines, von beiden. Ich freue mich einfach und kann noch nicht fassen, das ich mir das alles selbst ertanzt habe. Ich frage, wie es bei ihr sei. Sie sagt, dass sie erleichtert ist und Angst vor den Deutschen Meisterschaften habe. (Hat sie mittlerweile nicht mehr, uns hat grundsolider Ehrgeiz gepackt).

Was mich aber beschäftigt: Ich bin nicht stolz. Was ist Stolz? Ich hab keine Ahnung, ich freue mich halt, wie Depp. Und schlage „Stolz“ bei Wiki nach. Dort steht, dass Stolz angeboren ist. Aha... Wie jetzt? Okay, dann fehlt mir das im Genpool, das Gefühl "einer Hochachtung seiner selbst" mag sich nämlich immer noch nicht einstellen. Ich find mich richtig gut, aber stolz? Sehr merkwürdig. Trotzdem gibt es ´ne Party.
 
Wir feiern am Abend den Block runter, sitzen wieder beim Feuer und ich trage an diesem Wochenende nicht nur meinen kleinen persönlichen Sieg davon, sondern auch der Welt coolste Sportverletzung: Wir suffeln Bier und keiner, KEINER dieser selbsternannten Cowboys, ist in der Lage, eine Bierflasche mit dem Feuerzeug aufzumachen. Wer machts? Ich! Wer hat seit Sonntag davon eine Sehnenscheidentzündung in der Hand? Genau. Ich. Tut auch weh, wie Hölle, aber ich trag das mit Ehre! Hah! Aua.... *lach*


Wer wissen mag, wie ich abgeschlossen habe, schickt mir PN. Das hänge ich nicht an die große Glocke, obwohl ich es diesmal NAMENTLICH in die Bäckerblume von Üfftelstütz geschafft habe. Das ist saucool. Höhö....

Halten wir mal immer noch tough und schmerzfrei fest, dass ich in einem Monat verheiratet sein werde und siehe da: Der Meinige auch. Der krankt im Moment etwas, da ihm seine Liebste für vier Tage auf eine Insel gen Norden entfleucht und er sooooo alleine sein wird. Und ich kranke selbstverständlich mit, bin aber ganz woanders unterwegs. Wer hätte es geahnt? Die Tanzerei. Okay, an dieser Stelle dürfen sich die ersten ausklinken.

Gestern Abend: Vorstandssitzung. Ich Block und Stift bei Fuß, was zwar nicht stimmt, da der Block malerisch auf meinem Schreibtisch in der Firma lag (Wie auch der Einkaufszettel, die Unterlagen fürs Ferienhaus und so einiges mehr) und der Kuli aus meiner Handtasche nicht mehr schrieb, ich bekam aber großzügig selbiges als Schriftführerin zur Verfügung gestellt. *hust* Hatte ich erwähnt, das es bei uns momentan "etwas" chaotisch ist, weil wir nur noch unterwegs sind (Eigentlich, wie immer) und so "dann und wann" ein bißl was untergeht?

Sitzung: Ich bin so etwas noch nicht gewohnt. Der Meinige hat schon 20 Jahre Vereinsmeierei auf dem Buckel und sich schon durch alle Ämter gequält, ich schaue als kleine Schriftmadame mit staunendem Gesicht zu, was da so alles abgeht. Da werden Wörter weitergegeben und Einstimmigkeiten produziert, der Kassierer muss jeden Rotz abnicken und ich alles mitmalen.

Und was natürlich UN-BE-DINGT dazu gehört ist: Streit. Kann mir das mal vielleicht jemand früher erzählen? Neeee, da bin ich ja gar nicht für. Aber um wen geht es ausgerechnet? War klar: Um mich. Tobi, seines Zeichens erster Vorsitzender, möchte beim nächsten Training dem Verein kundtun: Die Pele macht nun ihren Tanzlehrer, der Verein löhnt. DAS findet Jörg, der zweite Vorsitzende kurz und knapp: SCHEIßE! Er ist der Meinung, das ich mir das verdient hätte, weil ich mich hübsch engagiere, mich einbringe, bei Festen vorne mit dabei bin, was Helfen angeht, prima Ideen habe, Tänze aus dem Internet einstudiere und die anschleppe, kurz: Ich bin gut für den Verein, das hat honoriert zu werden und die anderen könnten ihn mal kreuzweise, die machen nicht halb so viel, wie ich. Sprachs und zwar laut und zornig. Ich versuche derweil unter die Teppichkante zu kriechen. Ich hasse es, im Mittelpunkt zu stehen und Streit kann ich schon gar nicht leiden. Also plärrtst Jörgi munter weiter, während Tobi versucht sachlich zu klären und ich versuche unsichtbar zu werden.

Funktioniert natürlich nicht: Was ich dazu sagen würde, fragt Jörgi. Hm, jetzt haben beide ja nicht unbedingt Unrecht, was ich aber weiß, aus allem Zwischenmenschlichen was einem so widerfährt, es knallt früher oder später immer. IMMER! Und zwar aus zwei Gründen, die da heißen: Neid und Missgunst. Und irgendjemand WIRD angeschissen kommen (Ich vermute Tarantula, die linke Bazille), warum die Pele dat bezahlt bekommt und sie nicht und ob die anderen Vereinsmitglieder nun auch Geld in den Hintern geblasen bekommen und sowieso und überhaupt.

Ich will auch, dass es gesagt wird und nicht hintenrum gemauschelt wird, aber so verpackt wird, das es einigermaßen diplomatisch für alle ist. Denn ICH muss meine Freizeit opfern, trainieren, wie eine Doofe, Prüfungen machen und durch ganz Deutschland gurken, damit ich erstmal die Anforderungen, wie zum Beispiel das goldene Tanzsportabzeichen erlange. ICH schlepp das ja zurück in den Verein und alle profitieren davon, aber zunächst muss ICH mir mal ganz gehörig den Hintern aufreißen, wenn ich mir nämlich den Trainingsplan für Tanzlehrerchem anschaue, wird mir ganz blümerant. Freizeit Ade.

Am späten Abend torkel ich dann heim zum Meinigen, dem ich wehklage, was mir da alles zu Ohren gekommen ist. Wäre normal, meint er, bei ihm Verein knallts nämlich auch. Aber gewaltig. Und wiedermal sind wir bei Neid und Missgunst. Ächz, ist das alles mühsam. Ich hatte es mir irgendwie einfacher vorgestellt.

Aber es ist noch etwas anderes passiert. Wie der Teufel so will, kennt man sich in der "Tanzszene". Und siehe da, als ich mir neulich das C*logging-Training bei Joey Kelly angeschaut hatte, kam raus, dass er auch den Franz und die Lotti kennt, die ich auf den G*erman M*asters kennengelernt habe. Und da ich fotografiert habe, wie eine Wilde, während Lotti gefilmt hat, ebenso wild, bin ich selbstredend an einem Austausch dieser Machtwerke interessiert und Joey soll mal meine E-Mail Addy weitergeben, damit da der Kontakt wieder aufgenommen werden kann. Macht er.

Macht er und schreibt mich an, dass er eine fixe Idee hätte. Fixe Ideen sind toll! Ich mag fixe Ideen. Sehr sogar. Da hockt sich jemand hin, denkt sich was Krudes aus und versucht das umzusetzen. Okay, was hat er vor? Wie konsequent ich trainieren würde und wie viel ich bereit wäre zu opfern, um C*logging zu lernen?

Ich schreib im ersten Überschwang zurück, dass ich sehr diszipliniert trainiere, momentan in Hinblick auf die Meisterschaft eher mehr und das da abends im Training auch schon mal fünf Stunden für draufgehen. Auch wenn ich auf DIESEN Meisterschaften nicht den Hauch einer Chance haben werde, dabei sind ist alles. Das gebe ich auch bei im offen zu. Der Mann tanzt seit neun Jahren, auch Meisterschaften, hat mit Linien tanzen angefangen, dem muss ich nix erzählen, da poker ich lieber runter und sag, wie´s ist. Punkt.

Am nächsten Tag folgende Mail von ihm:

Hallo Pelegrina

Ich sehe da eine Möglichkeit die ich allerdings noch nie ausprobiert habe.
Vom soundsovielten bis soundsovielten, findet ein C*logging-Event in Dingenskirchen statt. Auf dem Event findet ein Einsteigerkurs statt (Samstag von 09:15 - 18:00 und Sonntag von 10:15 - 13:00). Hier werden sozusagen im Crashkurs alle Grundschritte durchgenommen, wenn du dabei mitmachen würdest hätten wir eine gute Grundlage auf der wir aufbauen können. Wie wir dann weitermachen würden müßten wir dann besprechen. Ich denke das es dann sinnvoll wäre wenn du beim Training dabei wärst und versuchst dir einiges abzuschauen und ich dir immer was neues zeige was du dann zuhause üben kannst. Es wäre auch ab und an ein "Sondertraining" bei dir oder vor dem offiziellen Training notwendig. Wenn das alles gut klappt könnte ich dich dann vieleicht schon mit der jetztigen Class graduieren.
Wir sollten dann aber schon jetzt mit den ersten Übungen anfangen!

Was hälst du von der Idee?

Bis bald
Joey Kelly

BEI MIR????? Was? Wassen jetzt los? Kollegin Grace diagnostiziert: Dir stehts am Kopp: TANZEN! Ich habe den Verdacht, der hat sich verknallt, der Meinige tippt auf, "der scheint alleine zu sein". HALLO? Ähm, was soll ich nun davon halten? Öhm....*kopfkratz*

Okay, wenn ich eine Gruppe leiten würde, würde ich auch Sondertraining anbieten, mache ich jetzt schon in den Pausen, oder vor dem Training und hol mir die Pappenheimer bei, die sich dann und wann "ungeschickt" anstellen und hinten dran sind. Aber ich würde zu unseren Intermediate Tänzern KEINEN Anfänger nehmen! Und schon gar nicht den Ehrgeiz haben, das der im gleichen Zeitraum wie die, die ein halbes Jahr voraus sind, graduiert! Das wäre ganz großes Daumenkino und beim C*logging sieht das auch alles andere als einfach aus.

Öhm, was sag ich dem denn jetzt? Wobei mir natürlich SON-NEN-KLAR ist, das ich den Einsteigerkurs mache. Aber sowas von! Für meine Freizeit stimmen wir an:

Nehmt Abschied, Brüder, ungewiß
Ist alle Wiederkehr,
Die Zukunft liegt in Finsternis
Und macht das Herz uns schwer.

*kopf auf den tisch leg*

News:

-Hochzeits-Schuhchem sind da. Passen, sind toll.

-Dance-Sneaker gekauft. Sind grottenhäßlich, aber vollgedämpft, federleicht, passen und sind toll. Ja, sie sind von Capezio. :o)

-Ich hab mir doch die Dunlop-Schuhchem mit Erdbeeren drauf gekauft, ich konnte nicht widerstehen, passen und sind toll.

-Hochzeitskleid ist fertig. Nur toll!

-Schwester des Meinigen will uns mit der Hochzeitstorte überraschen. Soll se doch. Wat lieb ich Überraschungen so.....

 

.....mich mal ein Ründchen in den Staub! HOLY CRAB!

Wochenend Bericht muss warten, zu viel passiert. ABER: Ich war auf den deutschen Meisterschaften und habe drei Tänze mitgebracht. Zwei elend schwere Workshops und diesen kleinen Abrocker hier, der in den Meisterschaftspausen, als offene Tanzfläche war, hingeschmissen wurde. Kommt man ratzfatz rein und rockt wirklich. Werden wir unserem Schnuffelkurs auch aufs Auge drücken, hab schon mit Trainerchen gemailt.

Sodele und jetzt trainiert das goldene Kind bißl und dann kann sie der Mama wiedermal was vortanzen. Höhö...

Tanzbeschreibung zuerst, wobei der letzte Teil, zwar HIER tatsächlich so getanzt wird, oder HIER, grundsätzlich sind die Deutschen aber nicht so zappelig. Man kann auch einfach kleine Schrittchen auf der Stelle machen, bis man die Vierteldrehung durch hat, sieht man im Video auch bei manchen. Grundsätzlich: Unendlich variabel. Natürlich schon mehrfach (Sehr zum Leidwesen des Meinigen) Wohnungserprobt, der geht überall. :-)

Hier nochmal der Meister SELBST beim abhotten.

 

Cupid Shuffle

Beschreibung: 4 Wall - Starter - 32 Counts - Funky
Choreograph: Cupid
Musik: "Cupid Shuffle" von Cupid

Side-Close, Side-Close, Side-Close, Side-Touch

1-2 Schritt zur Seite mit rechts, den linken Fuß neben den rechten stellen
3-4 Schritt zur Seite mit rechts, den linken Fuß neben den rechten stellen
5-6 Schritt zur Seite mit rechts, den linken Fuß neben den rechten stellen
7-8 Schritt zur Seite mit rechts, den linken Fuß neben den rechten auftippen


Side-Close, Side-Close, Side-Close, Side-Touch

1-2 Schritt zur Seite mit links, den rechten Fuß neben den linken stellen
3-4 Schritt zur Seite mit links, den rechten Fuß neben den linken stellen
5-6 Schritt zur Seite mit links, den rechten Fuß neben den linken stellen
7-8 Schritt zur Seite mit links, den rechten Fuß neben den linken auftippen

Heel, Close 4x
1-2 die rechte Hacke nach vorne stellen, den rechten Fuß neben den linken stellen
3-4 die linke Hacke nach vorne stellen, den linken Fuß neben den rechten stellen
5-6 die rechte Hacke nach vorne stellen, den rechten Fuß neben den linken stellen
7-8 die linke Hacke nach vorne stellen, den linken Fuß neben den rechten stellen


¼ Turn L with knee action

1-8 auf 8 counts eine ¼ Drehung links herum machen, dabei die Beine etwa Schulterbreit
stellen und die Knie zusammen und auseinander drücken

HERE WE GO!!!!!!!

Naja, eigentlich Schnuppertänzer und noch eigentlicher der Anfängerkurs der krachneuen Linientänzer, die gestern ihre Premiere hatten. Ich hab mich aber verplappert und jetzt haben die eben diesen Namen weg.
Von vorne. Wir wollten schon länger einen Anfängerkurs machen, also haben wir unseren Ostermarkt der Linientänzer spontan dazu genutzt, dafür die Werbetrommel zu rühren, ich hatte sofort drei Arbeitskolleginnen an der Backe und viele, die auf dem Ostermarkt die Tänzer gesehen hatten, wollten das auch SOFORT lernen.

Ostermarkt war sowieso toll, der Meinige hat sich spontan zum Helfertrupp gesellt und ist jetzt das inoffizielle Nicht-Country-Maskottchen vom Verein, er mag den Western Quatsch nämlich gar nicht. Heidengaudi.
Außerdem lief Trainerchen überall rum und brabbelte davon, dass er mich gerne auf den deutschen Meisterschaften gesehen hätte, ich aber unbedingt Flitterwochen machen müsse. Was so alles nicht stimmt. Die werfen nämlich immer noch die offenen deutschen Verbandsmeisterschaften, die German Open und die Vorentscheide zu den Deutschen Meisterschaften doschenanner. Irgendwann setzen wir uns da mal hin und reden drüber. Hmja. Er soll aber aufhören und mit mir hausieren gehen, ich bin doch nicht der goldene Gral. Es rächt sich aber, als sich ein Tänzer an mich ranschummelt und mich zum Training in seinen Verein einlädt. SIE hätten den Europameister! Trainerchen wird blass und klammert sich an mich. Ich werde NICHT hergeben. Der Meinung sind auch der 1. und der 2. Vorsitzende, die sich da rumdrücken und tackern mich mit den Ellenbogen an die Wand. *lach* Sind die süß. Am nächsten Tag, schaue ich mir den Verein trotzdem im Internet an. Wieso kenne ich die nicht? Und...*TADA*....die sind bei mir gleich umme Ecke. Nicht fußläufig, aber mit dem Radel munter hin gondeln und nach dem Training, ohne allzu großen Stress wieder heim, ginge. So ein Mist. Und ich hock in Üfftelstütz. Hm, die geb ich aber auch nicht mehr her, dazu sind die alle zu lieb. Was nicht heißt, dass ich mir mal die Tage diesen Europameister anschaue.

Gestern Abend also der Anfängerkurs. Als ich da, mit nur einer Kollegin im Schlepptau, die anderen beiden sind krank, aufgeschlagen bin, werden schon Platzkarten verteilt. Knallevoll der Laden. TOLL! Wie toll ist das denn? Hach, i am begeistert. Und los gehts. Die stellen sich alle furchtbar gut an und aus dem geplanten kleinen einen Tanz werden schwuppdiwupp zwei, wobei sich die Bande am zweiten ein bisl die Zähne ausbeißt. Ich flitze hin und her, stelle mich immer zu denen, die am unfallgefährdesten sind, helfe und mache und tue. Die Stimmung ist toll, die beömmeln sich auch untereinander vor Lachen. Wir lachen uns weg, es ist nämlich noch nie ein Meister vom Himmel gefallen und irgendwie sind alle glücklich und *zack* ist die Stunde schon vorbei.
Viele bleiben noch und schauen uns zu, bestellen sich noch ein Bierchen, quatschen mit den Fortgeschrittenen Linedancern, ich mische mich unters Volk, babbel da und hier, erklär ein wenig, die sind alle ganz doll neugierig, wie, wo, was, und fragen und fragen. Und ich hibbel rum, tanz auf der Stelle, bin wieder auf der Tanzfläche und eine junge Dame, die am gleichen Tag wie wir heiratet und im gleichen Kaff feiert (!!!!), strahlt mich an und sagt: Man, hast Du eine positive Energie! HA-MMER!
Andere witzeln mit mir rum, das sie mich noch nie still stehend gesehen hätten, dass ich immer wippe und tänzel und der Meinige behauptet, er hätte mich seit Wochen nicht mehr normal laufen gesehen, nur noch tanzend. Mich macht das einfach glücklich. Ich bin happy, wenn ich tanzen kann. Ich reiß da andere gerne mit und wackel auch ganz alleine daheim vor mich hin. Da legt sich irgendwie ein Schalter bei mir um. Musik *wupps* fang ich an zu strahlen und zu tanzen. Mensch, bin ich happy. Und die Anfänger sind happy. Und die Fortgeschrittenen sind happy. Der Meinige ist auch happy, als ich heim komme, ich würde so strahlen! Ich finde das einfach soooooo schön, wieviele Menschen wir da begeistern konnten. Vielleicht bleiben ja ein paar hängen. Gestern waren immerhin 15 neue Tänzer da! UND drei Jungs! Hach, hach, ich taumel immer noch so zufrieden vor mich hin. Am besten, ich tanz gleich ein wenig den Flur runter. Mache ich nicht, ich hab hier zwar eh keinen Ruf zu verlieren und außerdem haben wir wieder freitags gekasper, aber Chef ist da. Dem tanz ich nix vor.
Gestern Abend noch was ganz tolles: Der liebe Tobi nimmt mich zur Seite, wir wären für einen Fernsehauftritt angefragt worden! Kein Witz! Die Blödmänner haben mich nämlich in den April geschickt, vor zwei Wochen und da ich ja so schön vieles nicht schnalle, bin ich voll drauf reingefallen und die werden mich bis ans Ende meiner Tage damit aufziehen, wobei die Drohung "Ey! Ich geh zu den Wiesbadenern!" im Moment recht gut zieht. Nein, im Ernst: Fernsehen. Die jüngeren, schüchternen Damen wollen im Erdboden versinken. Ich will natürlich sofort dahin, Liniengetanze wird die Weltmacht an sich reißen! Der ganze Globus wird Linien tanzen. Apropos: Hat jemand schon die Aschewolke heute gesehen? Nein? Und wir werden beromt! Weltberomt! Pressetermin haben wir schon! Rom und Ehre. Hach, ist das alles aufregend.

Was warn noch? Meine Schneiderin. Termin vorgestern. Viertelstunde zu früh dagewesen, sensationell gut geparkt. In DIE Parklücke hätte der Meinige noch nicht mal einen Mini bekommen. Bing-Bong. Tach, tschulldigung, bin ein wenig zu früh. DAS, sagt sie, wäre sensationell toll, denn sie könne es garnicht mehr erwarten, mein Kleid zu schneidern, sie würde mich schon zwei Wochen vermissen und wäre schon ganz hibbelig, wegen dem Stoff und überhaupt und babbel, babbel, babbel. Ich muss so lachen und frage sie, ob sie aufgeregter als ich sei? Gott, ist die süß. Die Nesselprobe ist fertig und sieht erstmal nach nix aus. Ich krabbel rein, habe auch meinen Schuh Farbe (wiewardasnoch?) dabei. Das is mir zu kurz, befinde ich. Befindet sie auch und lässt den Saum raus und steckt in auf die gewünschte Länge fest. Die Träger sollen was breiter, befinden wir beide einvernehmlich, sie kritzelt mit Edding + 1 cm auf meine Stoffschulter. Den Rock weiter? Den Rock weiter. Hier enger, da breiter, sie steckt und malt und schnibbelt mir irgendwann einen Auschnitt rein. Tiefer? Tiefer! Noch tiefer? Noch tiefer. Was anfangs aussah, wie ein weißer Schlafsack, entwickelt sich unter vielen, vielen Nadeln und der Schere zum Brautkleid. Wir lächeln uns im Spiegel an und die kleine Miezekatze sitzt vor mir und fragt sich, warum ich sie nicht streichel. Ich stehe aber kerzengerade da, damit die Schnibbelei nicht schiefgeht und sie die Änderungen gerade aufgemalt bekommt, hole aber das Streicheln schon noch später nach.

Während ich da so untätig herumstehe, stelle ich fest: Okay, diese Schuhe bringen Dich auf der Hochzeit um! Wobei ich da schon den Tod der tausend Schreie sterbe. So üsselig in der Gegend rumstehen, tut mir sowieso nicht gut, da krieg ich Rücken. Laufen ja, doof rumstehen: No go. Die Schuhe bringen mich trotzdem um. Annas Tipp? Probieren. Die Schneiderin bastelt mich aus der Nesselprobe und schmeißt mich stehenden Fußes raus, sie will anfangen! Jetzt! SOFORT! Und dabei hat sie ein Lächeln auf den Lippen, heller als die Sonne. Das wird soooooooo schön.

Es ist eine so wunderbare Erfahrung, zu merken, welche Freude die Menschen, die mit unserer Hochzeit zu tun haben, ausstrahlen. Bin gespannt, auf den schwulen Frisör (Ügo?), den mir mein Weddingplaner aufs Auge drückt. Den kenne ich noch nicht, er wäre aber auch ein Herz. Ringe sammeln wir am Sonntag ein, Floristin ist auch zuckersüß. Mein Lieblings-Mercedes-Mensch hat sich auch geregt, er will uns einen Brautwagen vor die Tür stellen, ob S-Klasse genehm wäre, welche Farbe Frau Pelegrina wünsche? Ich hab mich kaputt gelacht. Der ist ja süß, wegen mir lila getupft, wenn der schon für umme auf den Hof rollt. Und?, fragt Schrammi, wie macht ihr dann den Blumenschmuck fest, mit paar Spaxschrauben? Sprachs und kicherte sich weg. Der wieder.....

Steigt Dir Rom zu Kopf?
Meiniger, März 2010


I´m a Shootingstar in the Worldpress! Yeah! Hurra! Ich war in der Zeitung. In der Bäckerblume von Üfftelstütz (Ort am Arsch der Welt. Auf der Seite vom Bretterzaun, wo die Nägel rausgucken). Hach. Hach. 
Gestern Abend Training. Kaum da, hält mir Tobi einen Zeitungsausschnitt unter die Nase. Riesen Artikel, halbe Seite, Überschrift: Linientänzer tanzen bei der und der Veranstaltung in Üfftelstütz. Bild: Eine lächelnde Pelegrina, die gerade sehr elegant aus einer Drehung kommt und übers ganze Gesicht strahlt. Ganzkörperaufnahme. Hubsch. Sehr schön! Da haben wir ihn also: Den ersten Meilenstein, in Sachen Presse, was meine Tanzkarriere angeht. *vor stolz platz*

Naja, eigentlich bin ich eher unaufgeregt. Ich freue mich schon sehr, dass wir so ein wenig bekannter werden. Das wir vielleicht so neue Leute anziehen. Das wir so unsere kleine Tanzcombo bisl vergrößern können. Außerdem war es eine tolle Veranstaltung. Hat Spaß gemacht. Sehr. Leider war ich aber die Einzige, die die ganze Zeit gelächelt hat. (Altlast "normaler" Tanzverein. Tanz=>Knips=>Lächeln!), die anderen haben gerne und konzentriert auf ihre Schuhe geschaut. Darum war auch die Reporterin scheinbar die ganze Zeit um mich rum. *schulterzuck* Gehe ich also mal cool meinem Weltruhm entgegen.
"Was ist mit Rom?", brüllt der Meinige, als ich das gestern Abend so vor mich hinsinniere. "Steigt mir eher nicht zu Kopf!", ruf ich zurück. Er krabbelt aus der Speisekammer, wo er wahrscheinlich Chips gesucht hat, was sonst? "Dir steigt Rom zu Kopf?" Fortan sagen wir also ab sofort nicht mehr Ruhm, sondern Rom und beömmeln uns vor lachen.
Passiert bei uns öfter. An manchen Tagen, sagen wir auch alle Worte ohne R. Hintergrund ist Hobet (Robert), der Sohn eines Freundes. Der ist klein und jung und kann derzeit kein R. Leider wollte er mir aber dieser Tage sein neues Bett inklusive Hutsche zeigen, was zu etwas unfreiwilliger Komik führte. Er ist nämlich diese Meter Fuffzisch Hutsche, fortwährend huntergehutscht und wollte mich auch dafür begeistern. Problem: Ich bin zu lang, für diese MickyMouse-Rutsche. Sitze ich oben, liegen unten schon meine Füße am Boden. Hobet lässt aber nicht locker und ist ganz begeistert. Hoch, Runter, Hoch, Runter. Irgendwann steht er völlig atemlos vor mir und unternimmt einen letzten Motivationsversuch. Er schaut mich ernst an und sagt: "Da kannzu hunterhasen, wie ein Hennauto!!!!" Ich hab mir fast in die Hose gemacht. *lach*

Heute morgen Firma. Wie es beim Dancen war, fragt die resolute M. (Hedera=> Das is ´ne Kollegin!). Ich platze mit dem Zeitungsartikel raus. Und von dieser Sekunde an,  bin ich dem Hohn und Spott von Untergebenen und Kollegen ausgesetzt! Die ziehen mich auf. Aber so richtig. Und -oh, schreck- finden das auch im Internet! (Wer Link haben will, PN an mich. Ist aber ein anderer Artikel und ein anderes Foto als gestern im Käseblatt. Wieviele Reporter waren denn dort?????) Ist das cool. Die resolute M. druckt das dann auch mehrfach aus und verlangt Autogramme. Sie schaut mich streng an, als ich mich kaputtlache: "Das! sei! ihr! Ernst!"  Öhm, okay. Wo muss ich unterschreiben? Aber -hey- nicht an die EgoWand*! NAHEIN! Zu spät. Die resolute M. erklärt, dass sie gewillt ist, das von jetzt an, in die richtigen Bahnen zu leiten, sie wäre jetzt die Chefpressesprecherin und so schnell käme keiner an ihr vorbei! Kurz: Freitag, Chef nicht im Haus. Fängt das schon wieder an? *lach* Und dann wieder auf hessisch: Ey! Schuddingschtaaa!

Weiter zum Training. Ich hab mich letzte Woche in einen kleinen netten Tanz verguckt, mit dem ich meine Stiefelchem eingetanzt habe. Im Arbeitszimmer. Und dann Weltpremiere für den Meinigen im Wohnzimmer. Würde lässig aussehen, mit dem Stiefelchem, sagt er. Der Tanz ist aber auch cool, sag ich. Da isser:

http://www.youtube.com/watch?v=0zUgDwjo148&feature=related
(Lässt sich nicht einbinden, kein embedded Link da. Schweinerei!)

Ergo wollte ich den gestern im Training machen. Trainerchen: "Sodele, machen wir mal wieder wat Neues!". Ich: "TRAIL OF TEARS!" *plärrts*. Nö, sagt der. es würden jetzt mal die Tänze für die Bezirksmeisterschaften einstudiert. Wollten wir ja gemeinsam üben, okay, aber der andere Tanz ist soooo toll, dass ich zu jeder sich bietenden Gelegenheit (und das waren NICHT wenige! Höhö), "TRAIL OF TEARS!", plärre.  Nach ´ner halben Stunde wollen mich die ersten verkloppen, wir schubsen uns rum, ich plärre. Mordsgaudi.

Aber bitte Konzentration aufs Meisterschafts Tänzchen. Als ich da mal den Bogen raus habe, stelle ich fest: HEY! Der rockt auch richtig gut! Leider stelle ich das einsam und alleine mit der lieben S. fest. Der Rest schmeißt nämlich das Handtuch. Zu schwer. Okay, wir haben ihn nur zweimal trocken gemacht und dann sofort auf Musik. Allerdings nur, um mal in die Geschwindigkeit des Liedes reinzuhören. Aber S. und ich sind tapfer durchgehoppelt. Bei späteren Proben werden es dann auch peu á peu wieder mehr Tänzer, so richtig kommt der nicht an, (das wird noch!) aber Hauptthema ist: Wer glänzte mit Abwesendheit? Tarantula! Und nächste Woche fällt aus, da Ostern und viele wech. Und danach beginnt ein Anfängerkurs und da lässt sich die Dame auch nicht zu hinab und dann ist Juni. An dieser Stelle mal einen kleinen Grundsatz: Willste Meister werden, mussten Arsch hochbekommen! Mir aber auch egal. Die verfolgt da anscheinend ganz andere Ziele, die ich weder verstehen will, noch kann.

Der zweite Vorsitzende kommt zu mir, ob ich was von den Auftritten wüsste, die wir an Land gezogen hätten? Und da wir da auch schon ordentlich rumgekaspert haben, was den Zeitungsartikel angeht, zeige ich auf den ersten Vorsitzenden, mit dem ich schon drüber gesprochen habe und sage: Frach mein Management! *gacker* Hach, wat simmer witzisch. Spaß beiseite. Wir haben unter anderem, einen Auftritt in einem Altenheim, es sind wirklich etliche Anfragen reingekommen, aber den verstehe ich  als "Meisterin des auf dem Schlauch stehens", völlig falsch. ICH hatte nämlich verstanden, dass wir etwas in einem Altenheim machen. Also, im Sinne von: Wir machen mit den älteren Herrschaften einen Kurs, oder so.

Nein? Nein. Wir treten da "nur" auf? Aha. Ich wieder. Egal, das ist jetzt meine neue fixe Idee: Ich will da einen Kurs machen/leiten. Und zur Not auch alleine. Wenn ich morgens zur Arbeit tucker, komme ich immer an einem Altenheim vorbei. Ich hab das Gefühl, die sind da nur weggestellt. Geparkt. Die Großfamilie von früher, wo die älteren Generationen noch eingebunden waren und in Ruhe im Kreis der Familie sterben durften gibts nicht mehr. Die werden in solche sterilen Bunker gesteckt und dürfen dort auf Gevatter Tod warten. Klar, kommt sonntags zum Kaffee (vielleicht) die Sippe vorbei. Und Omi wird auch an Weihnachten und Ostern geholt. Ich hab aber höchstpersönlich sehr, sehr schlechte Erfahrungen mit Altenwohnheimen und Altersheimen. Da is nix los. Vielleicht mal so ein bunter Nachmittag im Advent. Ansonsten hocken die da wirklich nur doof rum. Und gehen sich gegenseitig auf den Keks. Und stänkern, aber das ist ein anderes Thema. Außerdem sind das noch Generationen, die früher oft und gerne getanzt haben. Beim Tanztee und bei eigentlich jeder Veranstaltung. Sowas gibt es heute garnicht mehr. Da würde ich gerne ansetzen: Wiedermal tanzen!

ABER: Es gibt immer ein aber. Ich müsste dafür einen Trainerlappen haben. Sprich, Übungsleiterschein im Linientanz. Hab ich nett, will ich nett. Okay: Wollte ich nett. JETZT muss ich natürlich so ein Ding haben, damit ich fröhlich die alten Menschen rumscheuchen kann. Wollte ich aber erst in einem Jahr, oder so machen. So jetzt bin ich im Zwiespalt und muss nachdenken (Wie immer!). Was tun? Außerdem kostet sowas Geld und nicht wenig. Sponsoren sind also aufs Herzlichste willkommen und melden sich bitte bei meinem Management und/oder meiner Chefpressesprecherin.



*Jeder sollte eine EgoWand haben! Da kommen Erfolge und großartige Leistungen hin. Freischwimmer, Lottogewinn über 9,81 Euro, lustige Bilder, Zugfahrplan hängt da auch. Häh? Egal.

Man muss auch manchmal den Tatsachen ins Auto sehen!
Meiniger, März 2010

So gesagt, nachdem ich ihm folgendes mitgeteilt habe: Ich gehe NICHT zu den deutschen Meisterschaften. Ich bin noch nicht so weit. Ich bin noch nicht gut genug.

Desweiteren teile ich meiner Frau Mutter mit, dass sie nicht mehr an meinem Nahrungskreislauf teilnimmt, in jedweder Form. So sie in diesem Leben noch mal mit mir spricht.


So, sie lasen den Blog für heute.

Ich notier noch eben für mich, wie das so alles kam, damit ich vielleicht irgendwann darüber lachen kann. Hah, kann ich schon jetzt. Ich schreibs trotzdem auf. Vorletzte Woche Linedance Training. Alle schwer motiviert (Vorsicht Ironie!), hilft aber alles nichts, der nächste Auftritt steht an, also üben, üben, üben. Zwischendrin Kippenpäusken. Ich steh mit Pätty vor dem Trainingslager und wir paffen so vor uns hin. Wie weit Tarantula und ich bei den Meisterschaftstänzen wären? Tzaaaa, das ist so ein Punkt. Nun ist es ja nicht mehr sooo lange hin, bis zu den Meisterschaften und dank zahntechnischen Ausfalls von Isadoof (Kiefer aufgemeißelt), dem sich Tanzlehrerchen in der Woche drauf anschloss (Kiefer aufgemeißelt), hoppelten wir die letzten zwei Wochen führungs- und zügellos gen Meisterschaft.

Und irgendwann so mittendrin kommt mir mal bei einem Blick in den Kalender die Einsicht: Das schaffen wir nicht mehr. Da läuft uns die Zeit weg. Und gegen die anderen Mannschaften, die Choreografen, Tanzlehrer und -wie ich seit neuestem weiß- auch Ballettlehrer stellen, stinken wir mit dieser katastrophalen Schlechtform sowieso nicht an. Der Ansicht ist Pätty auch, als ich ihr das mal so auseinandernehme und fragt: "Und jetzt?" Nix und jetzt, am besten wir blasen das alles ab und versuchen es im nächsten Jahr. ICH muss das nicht auf biegen und brechen. Ich muss weiterhin in den Spiegel schauen können, kann ich aber nicht, wenn ich mir unser Rumgekrampfe anschaue. Ich nehme mich da ja nicht aus, im Gegenteil, so langsam habe ich den Verdacht, dass sich noch niemand etwas kritischer damit auseinander gesetzt hat. Wir stapfen zurück zum Tanzsaal. Tarantula kommt uns auf halber Strecke entgegen:

"Ey, haste heut Böcke für Sonder-Training? Isch nett!"

"Wir müssen aber", erkläre ich ihr, "uns läuft die Zeit davon....wenn sie das nicht schon ist....."

Ich soll mit ihr kommen, eine paffen und mich erklären. Ergo erzähle ich, dass ich mir die Jungs und Mädels aus den letzten zwei Jahren nun wiederholt angeschaut hätte, dass jenes ein Leistungsniveau ist, das wir in fünf Wochen NICHT hinbekommen und mal davon ab, dass wir einen Tanzlehrer und/oder Choreografen bräuchten, damit wir nur den Hauch einer Chance haben.

"Äääääääscht?"

"Ja, echt. Die Latte hängt zu hoch. Ich sehe mich da nicht. Noch nicht. In einem Jahr? Klar, bitte. Aber in fünf Wochen? No chance!"

"Äääääääscht?"

"Öhm, jo. Immer noch echt."

(Nein, ich denk mir jetzt was aus, weil ich Angst habe, Du wirst Deutsche Meisterin und ich nicht! Auch wenn Du zehnmal schlechter tanzt, als ich, da aber UN-BE-DIN-GT hin musst!!!!)

"Schaus Dir halt mal bei Youtube an. Ich habs gemacht, bis zum letzten verwackelten Handy-Video. Wenn wir jetzt da antreten, haben wir keine Chancen, da müssen wir nachlegen, aber nicht zu knapp."

(Und wehe, Du sagst jetzt wieder dieses Hessen-Äääääääscht?)

Ob ich da mal mit Tobi und Tanzlehrerchen drüber geredet hätte? Habe ich. Was die dazu sagen? Die wollen sich den Kram auf Youtube anschauen. Ob die das gemacht hätten? Keene Ahnung.
Also ziehen wir los und fragen sie. Wieder Erklärung, hin her, keiner sich den Kram angeschaut und es hat immer noch keiner das Regelwerk zum Turnier gelesen. (Wolltense aber!), wie es nun weiter ginge?

Die liebe S. stößt zu uns. Sie hätte sich übrigens mal ein paar Videos auf Youtube reingetan. AHA! Würde schwul aussehen, die fuchteln alle mit den Armen. Und GE-NAU da, liegt auch der Hase im Pfeffer! Und noch einmal: Choreografen, Tanzlehrer, Ballettelemente. Wie oft eigentlich noch? Okay, wenn das wie bei Standard- und Lateintänzen wäre, da wäre sie mal Juror gewesen, dann wäre das halt so. Okay, okay. Und sonst?, fragen die anderen. Die liebe S. sagt: "Unter diesen Vorraussetzungen.......no Chance!"

Tarantula:  "Äääääääscht?"

Die anderen: "Hm....."

"Okay, zur Güte", setze ich an, "schaut Euch den Kram an. Die ersten fünf - sechs Videos. Überlegt für Euch, ob wir das wuppen können. Ich trainiere weiter und kurz vor der Meisterschaft schauen wir nochmal an uns runter und entscheiden, ob wir das können. Wie issest?"

Tarantula macht sich Hoffnungen. Große Hoffnungen. Die glaubt mir nicht. Die setzt auf Sieg. Und wird gnadenlos untergehen....

Ich berichte dem Meinigen, der sagt: "Die dreht sich aber schneller als Du!"

"Aha!"

"Weil sie kleiner ist!"

"Öhö?"

"Und das sieht besser aus. Aber synchron seid ihr nicht!"

Soweit der inoffizielle Juror des Country und Western Verbandes: Pelegrinas Ihriger. Und ich finde schon, dass dieser zweite Besuch von ihm im Training, ihn zu dieser Kritik befähigt! Hmja!

"Schatz, sie dreht sich schneller, weil sie den Takt nicht hält, darum sind wir auch nicht synchron und darum darf ich sie WÄHREND des Tanzes nicht anschauen, sonst bringt sie mich mit ihrem Gehüpfe raus. Wir drehen auf eins-zwo-drei-vier und nicht auf eins-zwo-drei. Und darum wird das auch nichts mit der Dame. Leider ist aber ihre beste Freundin Übungsleiterin für Linedance und dies legt Tarantula dem Wissen zu Grunde, dass sie die nächste deutsche Meisterin wird! Wie hohl ist das denn? Darf sie aber gerne alleine dahinter kommen!"

Die Übungstänze für den Auftritt sind abgeschlossen, die Meisterschafts-Diskussionen vorerst auch, also Aufstellung und weiter trainiert. Wir schaffen es so einigermaßen, ich bin dennoch unzufrieden. Das wird so nichts. Tanzlehrerchen schaut zwar, ist aber dank dicken Mundes zu keiner wirklich verständlichen Aussage fähig. Außerdem unterstelle ich ihm mittlerweile, dass ihm dazu auch sonst nicht viel einfällt. Wohl aber Isadoof, die uns vor zwei Wochen trainiert hat: Nein, so nicht, das gibt Punktabzug! Die Hände nicht an die Hosentaschen, das ist nicht erlaubt! Und so weiter und so fort. DA hat sie wirklich Ahnung! Und tatsächlich verlässt der Satz "Ich vermisse Isa!" meine Lippen! Ich bin ja nicht gänzlich beratungsresistent. Wir brauchen sie! So, nun liegt die aber krank danieder. Shit. Wir kommen aus den letzten Takten, das Lied verklingt und die liebe S. kommt auf mich zugestürzt: "Du MUSST dahin! DU musst dahin! Du musst DAHIN! Das ist DEIN Tanz, super, wunderbar, irre!"

Das macht die Entscheidung nicht leichter!: "Man, S. machs jetzt bitte nicht noch schlimmer, bitte! Sag das der da drüben! Ich hab keinen Bock auf das Turnier! Bitte!"

Sie lässt aber nicht locker und macht Kardinalsfehler Nummer Eins: Ich könne ihr glauben, sie sei vom Fach!

Leider, seufz. Weiß ich selbst. Ich hatte mich aber bereits (so halb) entschieden. Boah, neeeeeee. S. babbelt mir das Ohr ab, ich winde mich und sage: Nächste Woche, nächste Woche! *bettel* Gib mir Zeit, ja? Nee, was kann die hartnäckig sein. Und wo ich normalerweise sowas gar nicht leiden kann, wenn mir jemand ein paar Mal zu oft auf die Pelle rückt, fühle ich mich bei ihr tatsächlich geeehrt und werd (natürlich) rot, aber wehe, die geht damit jetzt hausieren!
S. stürmt zu Tobi nebst Tanzlehrer. Waaaaaah!!! Dont!!!! Args. Und die stehen dann da. Mit diesen Hoffnungsglitzer-Augen. Och, neeee. Ich flenn fast. Nein, jetzt nicht noch eine Schaufel liebes Lächeln nachlegen. Ächz....

Die komplette Woche habe Bauchweh. Ich denke nach. Ich sehe die Gesichter vor meinem inneren Auge. Ich tanze ein wenig im Büro rum, probiere daheim, schaffe sowas, wie eine kleine Choreografie für die Arme. Hingehen, nicht gehen. Ich mache es mir so schwer, wie ich mir jede Entscheidung mache: Ich bekomm den Kopp nicht aus.
Anfang letzter Woche, kurz vor dem Training das Aus: Ich gehe NICHT!

Dem Meinigen am Telefon sage ich nochmal meine Beweggründe, aber ich gehe nicht. Der Meinige gibt unsagbar weise Worte von sich (Siehe ganz oben. Höhö..) und meint, man das hast Du die ganze Woche mit Dir rumgetragen? Und ob es nun besser wäre? Nööö, jetzt muss ich das meinen Tänzern unter die Nase reiben....weiha...

Also, nichts wie hin. Ich schaffe es tatsächlich nur eine halbe Stunde um Tobi rumzuschleichen, bis ich ihm präsentiere, dass ich nicht gehen werde. Jo, meint der, da muss ich Euch sowieso noch was zu sagen, wir stecken nachher mal zu viert die Köpfe zusammen. Okay!, sag ich und er schaut mich an. Ich schaue ihn an und wieder weg. Er schaut weg und mich wieder an.
"Wenn Du jetzt darauf wartest, dass ich nachfrage, lieber Tobi, muss ich Dich leider enttäuschen. Ich bin nicht neugierig.", grinse ich ihn an.

Der ist völlig verdattert, weil er das scheinbar unbedingt loswerden will. Ich sage ihm, och, da könne er doch warten, bis wir nachher zu viert unter uns sind, dann muss er es nicht zweimal sagen. Ich schmeiß mich innerlich weg, vor Lachen.

"Du willst das jetzt echt nicht wissen?"
"Nö!", sage ich und gehe weg. Er mir hinterher.
"Echt nicht?"
"Tobi, Du wirst es mir sagen, wenn es an der Zeit ist. Es scheint ja nicht zu eilen. Ich habe Dich als zuverlässigen Menschen kennengelernt. Also wird jedwede Information auch zur richtigen Zeit bei mir ankommen, oder?"
"Öhm...", stammelt er, aber Frauen und nicht neugierig, das hätte er so noch nicht erlebt und lacht sich weg. Ich will mich zu Pätty setzen, da nimmt er mich wieder weg: "Also, ich sag Dir das jetzt!"
"Musste aber nicht, machs doch später. Okay, gnarf, spuck aus, dann haste Deine Ruhe." *grins*

Kann mir jetzt mit sonstwas kommen, ich habe (NA ENDLICH!!!!) meine Entscheidung getroffen. Sense. Oder wie sagt der Meinige immer so schön: "Die Mess is gesunge!" Und was auch immer kommen mag, ob er mir das heute sagt, oder in drei Wochen, ist mir auch wurscht. Es betrifft mich nicht mehr.

Sofort legt er los:

"Ihr könnt garnicht zur Deutschen, da haben wir was im Regelwerk übersehen!"

Natürlich können wir nicht zur Deutschen, da müssen wir uns vorher in den Bezirksmeisterschaften qualifizieren, das ist aber sowieso erst im Sommer, wat will der von mir? Wir reden doch die ganze Zeit von den German Masters. Die sind jetzt im April und dafür trainieren wir auch! Und dafür sind wir gemeldet! Häh?

Er weiter: "Für die deutschen Meisterschaften müsst ihr Euch auf den Bezirksmeisterschaften qualifizieren. Hier sind die Unterlagen, schau mal rein, dann melden wir Euch da."

Öhm, was verwechseln wir denn da gerade? Die German Masters sind offene Meisterschaften, da waren wir gemeldet und da hätten wir auch (zum Blamieren) hingehen dürfen. Das hat jetzt null mit den Deutschen Meisterschaften zu tun. Nuja, irgendwem wird es auffallen und dann geht das Gezeter wegen den German Masters weiter. Ächz. Ich stapf zu den anderen.

Um es kurz zu machen: Es fällt niemandem auf. Und ich sage auch nichts, wenn die von selbst nicht dahinter kommen. Pföh! Muss ich dahin? Nö! Und zu den Bezirksmeisterschaften gehe ich auch nicht, denn da sind wir in Flitterwochen. So. Basta. Thema für mich durch. Tanzlehrerchen flucht. Tobi flucht. Tarantula wird hysterisch: "WAS? Ich soll da alleine hin???"

Sachmal? Die denkt immer noch, sie könne da was reißen? Ach, Mädel, was wirst Du untergehen..... Ich nehme Tanzlehrerchen zur Seite. Ob er sich in der letzten Zeit mal die und die betrachtet hätte? Gerade Eva, die am Anfang unheimliche Schwierigkeiten hatte, tanzt mittlerweile echt toll! Echt? Müsste er mal drauf achten. (Was treibt der da eigentlich???) Er hat aber folgende Idee: Alle studieren die zwei Turniertänze ein und die zwei Besten gehen hin. Das verkündet er dann laut und alle starren mich an. "Höhö", lächele ich, "ICH bin in Flitterwochen." Alle:"WAAAS????" Manchmal frage ich mich, was die für Schmerzen haben. Einen Pokal in den Verein holen? Sollnse üben! Was machen die das denn an mir fest? Gehts noch? Ich bin weg. Nächstes Jahr vielleicht. Tarantula ist zwischenzeitlich sauer geworden, denn irgend ein Groschen ist ihr gefallen: Was das solle, dass da nur die Besten hingehen???? Tanzlehrerchen hats zwischenzeitlich auch begriffen, nein, sie ist wirklich nicht die Beste...

Ich mogel mich zu Eva und sage ihr, das ich sie da schon sehe und wie gut sie geworden ist. Sie ist gerührt und weiß, dass sie mittlerweile besser tanzt. Aber die Deutschen? Ob ich sie trainieren würde? Ich muss lachen und zeige auf Tanzlehrerchen: "Schon mal an den Herrn da vorne gedacht?" Sie will MICH! Hah, das ehrt. Kannse haben. Wir trainieren aber sowieso zusammen und bei den Vorausscheidungen bin ich leider nicht dabei.... Aber ihr traue ich das zu, das wird. Und nein, ich mache das nicht, um gegen Tarantula zu ballern.

Wie auch immer. Es hat sich ausgemeisterschaftet. Für dieses Jahr. Ich habe nur zwei Wochen gebraucht, um drüber nachzudenken. Ich werde besser. Manchmal muss man eben den Tatsachen ins Auto sehen!

....wer die beste Freundin meiner Mitstreiterin Tarantula ist? Nein? Wer kann das nur sein? Die uns da gestern bis MITTEN IN DER NACHT geschunden hat?

Ich meld mich, wenn ich mich wieder rühren kann.

Mir bleibt echt nix erspart....

Oder doch nicht? Oder mal was ganz Neues ausprobieren? Hm... Es begab sich zu einer Zeit, da gab mir der liebe T., (nennen wir ihn doch einfach mal Tobi, der taucht hier sowieso ständig auf!) im Tanz Training eine Sicherheitskopie mit hundert Songs, auf die wir noch das eine oder andere Tänzchen machen werden.

*Sidekick*
Wat machen wir da eigentlich?
Wir tanzen in einer Linie und versuchen mindestens 100 Tänze draufzuhaben. Die meisten Sachen tanzen wir, zur eigens dafür geschriebenen Choreografie, die weltweit gleich ist, haben aber auch dies und jene Lied für diese und jene Choreografie, einfach weils passt. Pro Tanz kommen wir auf 2-4 verschiedene Lieder, die unterschiedlich schnell sind (BPM: beats per minute, Schläge pro Minute) und so in unterschiedliche Tanzshows eingebaut werden können.
Es wird geschätzt, dass derzeit 30.000 unterschiedliche Line Dance Choreografien -oder einfacher- Tänze unterwegs sind und täglich kommen neue dazu. (So am vorletzten Sonntag meine eigene Kreation, man ist ja nicht gänzlich untätig). Welcher Verein/Club sich da was als Standard-, respektive Grundprogramm heraussucht, kann natürlich unterschiedlicher nicht sein. Bei den Beginners sind 120 - 140 Tänze unterwegs, Tendenz ebenfalls rasch steigend.
Die Tanzschritte lehnen sich nicht nur dem Country- und Westernstyle an, es sind alle tänzerischen Elemente vorhanden, die es gibt, bis hin zum Bauchtanz (Shimmy !!!!). Klassisch, Latein, Standard aber auch und da will ich hin: Irish Folk, beziehungsweise Irish Dance.
*Sidekick Ende*

Ich also des Tobis CD heimgetragen und durchgehört, Notizen gemacht, welcher Tanz auf welche Musik passen würde (Streber! Streber!) und irgendwann rumgezappelt und ein eigenes Tänzchen zusammengeschustert. Was mir schon früher auffiel:

Die Lieder mit den irischen, keltischen, gälischen Elementen gefielen mir am besten. Ich bin und werde einfach keine Country-Maus (Verdammte Axt!). Die Mucke ist zwar cool, ich wippel aber eher bei den Folkgeschichten mit. Erinnert mich an den Jakobsweg, Herzchen geht auf, Seele fliegt. Hm...*lächel*

Und dann begab sich des Weiteren, dass sich die Deutsche Meisterin im Irish Dance ausgerechnet bei Blogio tummelt und ich eifrig ihre Aufzeichnungen lese, mir nebenbei "Lord of the Dance" reinkloppe, die Meisterin (Man kann sie ja gar nicht oft genug outen. Hach! Hachhach!) mir ein Tanzstudio in meiner Nähe empfiehlt und zack, bin ich auf deren Internetseite und sehe mich eine Mail tippen, mit der Bitte um ein Probetraining.

Ich bin eindeutig zu oft allein, es stellt sich nämlich die Frage: WANN denn? Was denn NOCH alles? HM? Aber, hey: Ich bewege mich echt zu wenig und meine "Showtanzgruppe" bringt sich im Training -um Himmels Willen!- nur ungern ins schwitzen. Ich schicke die Mail ab und frage mich, ob ich sie noch alle habe. Denn das (!!!) sieht wirklich anstrengend aus. Und das mir faulem Hund. Ächz. Und um es mal an dieser Stelle abzukürzen: Termin gestern Abend um 21:00 Uhr. Boah, nee, gehts noch später? Aber um wenigstens ein bißl guten Willen zu zeigen, erzähle ich es meinen Büromäusen, damit die mich davor zurückhalten, ist sowieso alles derzeit soooooo anstrengend. Die treten mich dahin!

Ich finde mich also in den späten Abendstunden nach reichlich anstrengender Parkplatzsuche in einem Stadtteil wieder, der dafür bekannt ist, dass es reichlich anstrengend ist, dort einen Parkplatz zu finden und stapfe durch zwei dunkle Hinterhöfe auf einen flachen Anbau zu, der früher wohl mal eine Werkstatt oder Waschküche beherbergt hat. Mitten drin geht die Hofbeleuchtung aus. Ich lasse das Stapfen und taste mich vor. Gruselig. Ah, da, Licht! Also hinein. Ein großer Raum, eine Wand verspiegelt, kleine separate Ecke mit einer Couch und einem Stuhl, vier Tänzerinnen auf der Tanzfläche und ich. Ich dann eben genau dort zehn Minuten rumgestanden, bis mich mal -vor Gottes Gnaden- jemand anspricht. Arschkalt isses auch. Egal, wenn mir das Spaß macht, wird mir schon warm werden und dann tanze ich auch in einem Kuhstall. Da bin ich leidenschaftslos.

Vor mir baut sich ein Wesen auf, das aussieht, wie Bruder Tuck aus Robin Hood, allerdings ohne Bart, da weiblich. Sie wäre die Moni und ich der Probetraining Termin? Dann mal los. Ich soll direkt mit den 2 Anfängern loslegen, ab ins kalte Wasser, da lernt man am meisten!

Öhm? Wir hatten uns in meinem Büro bei den Softschuhtänzen auf 'elfengleich' eingeschossen, weil die Damen in den einschlägigen Youtube Videos zu schweben scheinen und dann kommt mir diese Dame? Im zerschlissenen, selbst genähtem Samtwams, welches vor Jahrzehnten bessere Zeiten hatte, von der Kampfklasse ganz zu schweigen? Ich schimpfe mich: Das ist die Lehrerin, die kann das, scheißegal, wie die aussieht! Los gehts!

Ob ich schon einmal getanzt hätte oder tanzen oder was turnen würde?
Japp, Linedance!
Pfft! Das wäre nichts, sagt mir Schwester Tuck.
*Ding Ding Ding*, und wieder drei Punkte auf der Sympathieskala verloren. Hmpfl. Wieso ist das nichts? Egal, ich beschließe sie weiterhin nett (in GENAU dem SINNE!) zu finden und lächele stoisch.

Aufwärmübung. In die Grundhaltung, rechten Fuß vor linken Fuß, rechten Fuß anheben, im Gelenk drehen. Kann ich! Eine meiner vielen Macken* => auf einem Fuß stehen.
Jaja, das wäre nicht so einfach!, meint Schwester Tuck und kippelt. Ich drehe weiter. Das könne nicht jeder, belehrt sie und kippelt bedrohlich. Ich drehe weiter und weiter. SIE, hätte es aber voll drauf, sagts, lächelt und kippelt so stark, das sie absetzen muss. Ich dreh immer noch, aber *Ding Ding Ding* hat sie wieder bißl etwas an Land verloren. Wo ist eigentlich meine Lehrerin? Das kann jetzt alles nicht sein, oder?

Nach weiteren Aufwärmübungen, die sie ebenfalls nicht fehlerfrei übersteht: Aufstellung!

Rechts und links neben mir, stehen die erwünschten Elfen. Zwei Mädels höchstens Anfang zwanzig -aber im Schätzen war ich schon immer schlecht- mit klitzekleinen Becken, schmalen Beinchen, zarten Figuren, entzückenden Ohren (Auf was ich alles schaue! Die waren aber wirklich zu entzückend!) und -klar- den Workouthosen von Tschibo oder Esprit in XS. Komme ich nie hin. Dazwischen die SS Manhattan**, sprich ich. Und ja, vor der komplett verspiegelten Wand wird auch mir zum wiederholten Male klar: Ich habe ein Gewichtsproblem. Iiiih! Aber ich arbeite ja dran, wie man aktuell sieht.

Tänzken: Rechter Fuß vor, rechter Fuß vor, linker Fuß vor. Linker Fuß vor, linker Fuß vor, rechter Fuß vor. (Frau Meisterin, nicht schlagen, ich weiß, dass jenes alles einen Namen hatte, ich habs aber verpennt)

Hm, geht. Auch die folgenden Schritte gehen. Nur DAHANN sollen wir auf die Zehenspitzen und das springen! Elfengleich! Urgs, also los. Hups, Hups, Hups....ganz schön anstrengend...weiterhups, hups, hups... Okay, das klappt ganz gut. "DU", sagt Schwester Tuck und zeigt drohend mit dem Zeigefinger auf mich, "hast ZU viele Ballett-Elemente drin!"  Ich schaue in den Spiegel: Steht keiner hinter mir! Schaue die anderen beiden Mädels an, die starren mich an. Die kann mich nicht meinen! Ich? Sachma! Jetzt gehts aber los! Mich selbst korrigierend, weiß ich, dass die SS Manhatten neben MIR aussieht, wie ein zartes Segelboot auf dem Starnberger See! Aber okay, ich bin ja kritikfähig, das übt und lehrt.

Tuck macht Musik an. Wäre zu schnell, diagnostiziert sie und dreht an einem gesonderten Gerät die BPM runter. Irgendwann hört sich der Irish Folk an, wie Orgelmusik, schön sakral, aber leider auch schön scheiße, so jämmerlich und verzerrt. Soll sie halt ein anderes Lied suchen, das passt ja jetzt nicht so. Sie lässt sich nicht beirren, wir hupsen los. Zwischendrin ist eine Drehung mit Partner, wir haben im Eins-Zwei-Drei zu bleiben, Schwester Tuck verliert den Takt, meint : "Komm, wir drehen uns einfach so!" und wirbelt mich herum. Anschließend kommen wir in einer VÖLLIG verkehrten Position wieder raus. Die eine Grazie mault: "Ey, wassen jetzt? Das wäre doch jetzt linker Fuß!"  "Pfft", meint Tuck, "wir machen jetzt mal so weiter!" Sprachs, lächelte und macht sich summend auf die Socken -äh- Softschuhe. Wir drei stehen doof da, Graziela No.1 mault weiter, dennoch hoppeln WIR im Takt (!!!) hinterher. *dumdidum*, tänzelt Tuck vorne weg, *didelidi*, *tirilo tirila*

Und bei mir nur: *Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding*

Nein, Tanzen ist keine exakte  Wissenschaft, wenn Alfred Nobel das schon der Mathematik abspricht, halte ICH mich mal schwer zurück, aber eine Tanzlehrerin, die einfach herumhopst, wie ein kleines Mädchen durch eine sommerliche Blumenwiese, irritiert mich nicht wenig, zumal die Schritte vorgegeben sind. Kann ja gleich jeder machen, was er will. Dann kann ich aber auch daheim abhotten und zahl kein Schweinegeld für eine sauteure Tanzschule!

Es gibt noch eine fünfminütige Hardshoe Einlage, die mich zwar von den Schritten sehr begeistert und auch der Linedance-Lärm macht mich an, nicht aber das übliche Chaos, welches Schwester Tuck veranstaltet. Ich bin enttäuscht und das nicht wenig. Eine Stunde lang, habe ich sämtliche Erwartungshaltungen auf lodernden Feuern verbrannt und die Asche in den Wind gestreut, dümmlich gelächelt und versucht liebe Miene zum kompletten Spiel zu machen, es nutzt nichts, ich bin enttäuscht. Gnaaa...

Um über den weiteren Verlauf meiner Tanzkarriere in diesen heiligen Hallen (oder auch NICHT!), zu sprechen, plaudert Tuck noch ein wenig mit mir. Donnerstags Training, hm? Nö, da habe ich schon Linien tanzen. Wieder "Pfft! Das wär nüscht!"
Dieses Mal ärgert es mich aber. Denn: Die irischen Tänze hätten das Alleinrecht auf die wahren guten alten Tänze. Und außerdem wären die die ersten gewesen, die Ü-BER-HAUPT jemals getanzt hätten! So! Basta! Fehlt noch ein *Zunge rausstreck*. Komischerweise will ich sie aber nicht vor Ort vertrimmen, im Gegenteil, sie tut mir einerseits leid, weil dieses Verbohrte noch nie jemandem gut getan hat und gleichzeitig freue ich mich für sie, dass sie augenscheinlich ihren Platz gefunden hat. Auch wenn sie vor mir steht und eine halbe Stunde nach Luft japst, ich aber noch überhaupt nicht, obwohl ich nicht viel anderes als sie getan habe und das zum ersten Mal. Vielleicht noch ein Wochenend-Workshop? Ich überlegs mir, sage ich,  haue ab (Dunkler Hofeingang! *tast*) und suche anschließend eine Viertelstunde meine Karre in dem bekloppten Viertel.

Gestern Abend noch Bericht an den Meinigen, heute Morgen Bericht an die resolute M. und an Grace, die kurzfristig auf der Flucht vor bescheuerten Kollegen, in mein Büro übergelaufen ist. Wir haben seit zwei Tagen also nicht nur -wie immer- schier endlos viel Arbeit, sondern auch jede Menge Spaß. Und das ist gut so! *grins* (Inklusive zwischendurch Hochzeitskleiderchen mit sämtlichen Weibern im Web anschauen. Ich bin platt, in welchen Geschmacklosigkeiten mich diverse Kolleginnen und Mitarbeiterinnen sehen! Das die keine Angst um ihren Arbeitsplatz haben? Unglaublich! *weitergrins*)

Okay, Tanzstudio des Grauens: *flenn* Ihiihihiiich gehehee dahahhaaa *schluchz* niehihie meheerr hin! *kopf auf den tisch leg*

"Da!", konsultiert die resulte M., "habe ICH Abhilfe!" Und wedelt mit einem Blatt Papier. Der Trainingsplan IHRES Fitnessstudios. Da wäre Donnerstagnachmittags ein Kurs Irish Step Dance. Das würde immer verdammt gut ausschauen, sie kopiert jetzt den Plan und ich geh da hin. Fertig!

Gesagt, getan. Problem: Kurs in der Muckibude (Ich kann so Dinger nicht AUSstehen!), von 16:00 bis 18:30 Uhr. Mein Linien Getanze: 19:00 bis 21:00 Uhr, danach Sondertraining bis 23:00 Uhr. Freitags: Standesgemäß aufhängen, wahlweise den Planeten verlassen. Simmer mal wieder soweit. Args.....



*Ich musste nach meinen fünf (!!!!) Bandscheibenvorfällen in die Reha und konnte dort anfangs noch nicht mal auf einer Linie laufen, weil die Balance völlig weg war. Und weil mich das so fertig gemacht hat, habe ich geübt, wie eine Wilde, ergo stehe ich gerne in der Gegend rum und habe einen Fuß ganz leicht vom Boden weg, um Gleichgewicht zu üben und meinen Rücken zu stärken.

**Der größte je gebaute Eisbrecher der Welt!


Sonstiges:

Geburtstag Nichte?
Eigenen Eintrag wert!

Wie gehts Muttern?
Eigenen Eintrag wert!

Und sonst so?
Eigenen Eintrag wert!

This morning in the office...ich, viel zu früh, weil der Meinige mich aus dem Bett getreten hat, sonst würde ich da heute Nachmittag noch liegen, die anderen Büros weitestgehend leer, da Urlaub, Home-Office oder schlicht im Schnee abgesoffen, aber die resolute M. glänzt schon mit Anwesenheit.

„Und?“, fragt sie, „Wie wars beim tanzen?“
„Frag lieber nicht“, sag ich.
Sie, Meisterin des spontanen Themawechsels: "Was macht Deine Mama?"
Antwort: "Frag lieber nicht!".
"Öhm, okay. Und sonst so?"
"Frag lieber nicht!".

Seufz, ich mach mir einen Tee und erzähle ein wenig. Damit, dass ich völlig abgekämpft bin, erschöpft und ausgebrannt, weil mich die Arbeit fix und foxi macht, brauche ich nicht anzufangen, sie sieht ja das Drama täglich. Und ihr ergeht es auch nicht viel besser. Nur "darf" sie nicht den halben Laden hier vertreten. Ich bin nach wie vor kein Hirnchirurg, aber das Volumen macht mich langsam echt fertig. Das geht ja schon seit zwei/drei Monaten hier drunter und drüber. Vorgestern hechte ich von Meeting zu Meeting und lasse zwischendurch vom Stapel, dass ich mich aufhänge, wenn jetzt noch ein Mitarbeiter von mir ausfällt. Oder ich noch irgendeine dusselige Vertretung übernehmen muss, weil die hier umkippen, wie die Fliegen. Burn-Out, krank, alles viel zu viel. Warum leiste ich mir nicht mal solche Scherze zwischendurch?

Ich komme zurück aus betreutem Denken in meine Abteilung, steht Mitarbeiterin auf dem Flur: "Du Pele?. Du weißt ja, dass ich die nächsten Tage nicht da bin. Meine Schwester wird fuffzisch, da fahrn mer hin. Bin Dienstag zurück. Du übernimmst doch mal eben meine Sachen, ne?"
Leider hab ich sie zu gerne, um sie zu erwürgen und man wird ja nur einmal fünfzig und NATÜRLICH mache ich ihre Sachen mit, bleibt mir ja nix anderes übrig, nur wann hab ich DAS schon wieder verschlafen????? Sie hat es garantiert im Urlaubskalender eingetragen und mir gesagt, nur ich bekomm wiedermal garnichts mit. Ich sage immer: 'Wenn ich mal heirate, erfahre ich es einen Tag später!'
Ich komme abends heim, sinke mit samt Jacke und Handtasche auf die Couch, lasse mich zur Seite kippen und fang an zu heulen. Ich kann nicht mehr. ICH KANN NICHT MEHR!!!!

Der Meinige, aus purem Zucker, mit Goldflitter überzogen und mit Brillianten geschmückt macht genau das Richtige: Er zieht los und kauft mir teures Parfum. Und liegt dieses Mal nur einen halben Meter neben dem Duft, den ich eigentlich seit einem halben Jahr haben will. Ich finds Klasse. Darauf, dass er es a) immer versemmelt und b) auch noch vorher sagt und ich so bei ihm noch nie zu einer richtigen Überraschung kam, ist Verlass. *grins* Ich würde doch gar keine Überraschungen mögen, interveniert er. Womit er auch wieder recht hat. *weitergrins* Ich solle aufhören so zu grinsen. Okay, isjaschongut.

Ich solle mich beim Tanzen austoben, rät der Meinige. Klar. Mach ich. Mir fehlt der Elan zum Zähneputzen, aber ich geh dann mal eben abhotten. Gestern Abend hingeschlichen. Mir den lieben T. geschnappt. Ob er sich mal diesen Meisterschafts-Kram bei Youtube angetan hat? Ob ich vielleicht mal ´ne mittelschwere Krise habe, wenn ich mir das anschaue? Ob die sich das überhaupt mal life und in Farbe angesehen haben, hm? HM? "Och", meint der,  "Ich war noch nicht da. Ich glaub aber, Tanzlehrerchen war schonmal da!" Nöööö, jetzt sinkt mein Mut Ü-BER-HAUPT nicht! Nein, mir gehts gut. Werft uns nur lässig in siedendes Öl und wärmt Euch die Hände dran. Mir wirds grad schlecht. Egal. Ich erzähle vom Wiesbadener Meister, vom Armgefuchtel, der Choreografie und meinem Frust. Erste Bedenken, kräuseln des lieben T.s Stirn.

Ich tanze einen Tanz an, fuchtele wild mit den Ärmchen, tue so, als ob ich eine leise Ahnung davon habe und verlange, dass mir SO die komplette Choreografie umgesetzt wird, ansonsten sehen wir da alt aus. T. schluckt. Sagt 'Ups'. Und 'Ähm'. Ob das wirklich so sei? Nein, nein, lächele ich. Ich denke mir das nur aus, weil ich so gerne Adrenalin im Blut habe und es mir so unheimlich gut steht in Panik zu verfallen, außerdem hat es mir Klitschko Karten eingebracht, mir ging es nie besser! JA, ES IST WIKLICH SO! Arg! Okay, Gespräch mit Tanzlehrerchen. Der kommt gerade als Handy verkleidet, kreischt 'Helau!' und irritiert mich den ganzen Abend mit seinem Kostüm. 'Das Armgefuchtel', so er, 'würde bei den Beginners NICHT bewertet werden. Erst bei der nächsten Klasse!' Dahas ist mir wurscht! Es MACHEN alle! Und wir stehen da rum und fuchteln nicht? Okay, okay, er würde sich was einfallen lassen, schauen wir im Sondertraining. (DAS ist übrigens verschoben worden und ich sehe den Meinigen dann in Zukunft eben garnicht mehr. Wir schreiben uns dann Zettelchen. Arg!)
'Wir reden mal mit der einfach T. genannten', meint der liebe T. zu mir. Jo, wo issen die überhaupt, frage ich und meine damit seine Frau, die ich mag und mit der ich das schon irgendwie wuppen werde. Wieso?, fragt er, da isse doch! Und zeigt auf Dame gleichen weiblichen Vornamens.

AAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

DIE??????????

Wie habe ich das denn verpasst? Ich häng mich auf. Es ist ja nicht so, dass ich sie nicht leiden könnte, aber so ganz wirklich und richtig komme ich nicht mit ihr zurecht. Liegt jetzt nicht an dem affigen Lippenstift, den sie immer in mehreren Lagen draufgekleistert hat. Auch nicht an den komischen Klamotten, soll sich doch ein jeder so gut er kann, zum Obst machen. Was jucken mich Äußerlichkeiten? Es sind auch nicht die fünf Kinder, die turnusmäßig immer mal wieder zum Training auftauchen und (einfach zu köstlich) alle Namen aus Disney Filmen tragen, plus einen zweiten Hollywoodmäßigen Namen, zur endgültigen Verhohnepipelung. Diese werden dann aber laut, schrill, hysterisch UND (so geil!) auf breitem Hessisch vorgetragen: "Nemo Schirokki, kommste abba sofod her. Abba SO-FOD! „

Sie ist zu laut, zu anstrengend, zu zickig und einfach alles zu zu. Wenn sie sich mal vertanzt, lacht sie nicht drüber, wie wir alle und danced einfach weiter, upala, da gings lang..kicher, nö, dass ist ihr JE-DES-MAL einen kleinen Tobsuchtsanfall wert. *schüttel* Nennen wir sie der Einfachheit halber Tarantula, um sie von der anderen T. zu unterscheiden und versuchen mit diesem erneuten Schlag zurecht zu kommen. Das ist bestimmt ´ne gaaaaanz Liebe! Hmja! Das wird! Wir werden bestimmt dufte Freundinnen! Der liebe T. hängt immer noch bei mir rum. Ob er Isadoof wegen Choreografie fragen soll? Ich komm mir langsam vor, wie in Russland im Schützengraben. Im Winter. Schweres Artilleriefeuer. Moi: Mittendrin. *kopf auf den Tisch leg*

Die Ersten brechen schon auf, es schneit, wie verrückt und S. fragt, ob ich mit dem großen Auto vor ihr her fahre, um zu spuren? (Wieder nix geräumt, in dem Kaff) Sie hätte bißl Bammel. Mach ich. Dann mal los. Und trotzdem finde ich es schön. Alles so toll weiß, die Flöckchen sind fluffig weich und rieseln langsam auf.....(HALTS MAUL!). Weiß garnicht, was die alle haben????

Ich ruf den Meinigen an, dass es dauern könnte, Pelegrina, life aus Kitzbühl 2, wie es daheim ausschauen würde? Och, auch alles dicht. Nuja...und ab durch die Mitte. Fahrtechnisch: Pure Katastrophe. Alles sauglatt. ABER: Nur in diesem Kaff UHUND bei uns! Dazwischen sitzen Menschen im Bikini auf Balkonen und genießen sommerliche Cocktails! Und bei uns schauts aus, wie bei Heidi im Winter! Was mach ich nur verkehrt? Okay, am Wetter bin ich nicht schuld. DAS war Hedera. *grins*

....laß doch die Sorgen zu Haus!
Meide den Kummer und meide den Schmerz,
Dann ist das Leben ein Scherz,
Meide den Kummer und meide den Schmerz,
Dann ist das Leben ein Scherz!

-frei nach Pelegrina-

Genau: Alles nur ein Scherz. Donnerstag. Tanztraining. Nee, halt letzte Woche Jahreshauptversammlung. Lassen se mich durch, ich bin Vorstand! Ging relativ schmerzfrei über die Bühne: Du bist das jetzt, fertig.

Nächster Punkt: Die und die Organisationen haben angefragt, ob wir da und dort bei einer Veranstaltung tanzen können. Klar können wir. Sind wir vielleicht mal eine Showtanzgruppe? Also, wer macht mit? Meine Hand fliegt hoch, während ich mit S. den neuesten Klatsch und Tratsch durch hechele *schwatzschwatz* Wir sind 16 feste Tänzer, vier Hände zeigen sich, als wir kurz Luft holen müssen und uns umschauen. Oooooh, Auftritt? Ohhhh und wenn da jemand zuschaut? Der Herr 1. Vorsitzender schaut böse in die Runde: Sind wir vielleicht mal eine Showtanzgruppe? S. und ich animieren: Komm, Leute, bekommen wir gewuppt! Hand hoch jetzt. SIND WIR VIELLEICHT EINE SHOWTANZGRUPPE??? Unter ALLER größtem Nörgeln, zeigen sich zögerlich sechs weitere Händchen. Geht doch! (Wie sind die denn drauf?)

Weiter: Der Bürgermeister fragt, ob wir als Verein beim Stadtfest beim Umzug mitlaufen? Je mehr Vereine, desto besser, der will da alles aufgefahren wissen. S. und ich: Hand hoch. Insgesamt 12 Hände oben. Genügt nicht, einer muss den riesigen Truck fahren, auf dessen Ladefläche sich die Linedancer tummeln, vier müssen neben den Rädern laufen, allderweil das aus Sicherheitsgründen Vorschrift ist. Und dann lümmeln sich da oben die paar Mann rum? Sieht scheiße aus, machen wir nicht! (Wie sind die denn drauf?) Ich bin enttäuscht und plane knallhart über den Kopf des Meinigen hinweg, der macht da gefälligst mit! Hallo? Da wirste fein gefahren, musst nicht laufen und kannst Dich gepflegt zulaufen lassen, wassen noch? Die Animation der anderen geht an dieser Stelle gründlich schief, es werden nicht mehr. *grummel*

Nächstes: Weil immer die selben Deppen alles machen, Vorbereitung für den Country-Weihnachtsmarkt und sowat, hat der Vorstand beschlossen eine Arbeitsgruppe zu gründen, wer macht mit? Ich: Handhoch! Hatte letztes Mal schon gesagt, als die rundliche V. die komplette Weihnachtsfeier ALLEINE eingeschmückt hat, dass sie gefälligst mal hätte anrufen sollen. Immer macht die alles alleine! Ich schaue mich um und bin *tata* die einzige Hand. Saftladen. Ich weiß schon, warum ich diese Vereinsmeierei nicht leiden kann. Immer sinds die Gleichen. Faules Pack. Geht man aber als Frau Vorstand mit gutem Beispiel voran? Aber sowas von! Ich schaue jeden einzelnen ganz, ganz böse an. Die haben aber alle mehr mit dem Studium ihrer Fußspitzen zu tun und bekommen das nicht mit. Grummel Level fünf ist fast erreicht.

Vorstand erzählt, dass der Verein zwei Tänzerinnen für die Deutschen Meisterschaften stellt. Irgendjemand (Der nur zur Hauptversammlung auftaucht, wieso gehe ich denn dann eigentlich in einen Verein?) fragt, um wenn es sich handelt. S. hüpft und goingt neben mir, zeigt mit dem Finger auf mich und brüllt: "HIER, HIER!" Die einfach T. genannte zeigt mit dem Finger auf mich und macht ein Siegerzeichen. Grummellevel zweihundertsiebzig, alles starrt mich an. Wie ich das hasse! Gnaa...
Dann wars das auch schon mit den wichtigsten Sachen, es wird noch ein wenig rumgeplappert, danach abgetanzt. Und ich bekomme noch hie und da einen freundlichen Schulterklaps. Nach drei Tagen hatte ich wieder eine normale Gesichtsfarbe.

Diese Woche: Vorbereitung auf den Auftritt. Wir stehen gerade in einer Tanzpause draußen und paffen uns eine, wer kommt auf den Hof gerollt? Der Meinige! *freu* Und wie wird er begrüßt? Mit infernalischen Begeisterungsstürmen. Der war vor einem halben Jahr das erste Mal da, begleitete mich auf die Weihnachtsfeier und taucht somit heute das dritte Mal auf. WIE macht der das? Der Meinige: Angefressen. Aber sowas von! Wieder mal Knatsch auf der Kegelbahn. Ganz was neues. *augenroll* Der zweite Vorsitzende (Freund der dicken B.) habe ihm ins Gewissen geredet, eine Klasse aufzusteigen. Ich lach mich schlapp.

*Sidekick*
Die Mannschaft des Meinigen spielt diese Saison sowas von grottenschlecht, dass ist fast nicht mehr zu unterbieten. ABER: Sie stehen auf Tabellenplatz drei, weil sie zwei glohrreiche Pyrrhussiege zu verzeichnen haben: Ein Spiel gewonnen, weil beim Gegner die Zeit abgelaufen war: *MÖP* Punkt für uns. *ätsch* Passt halt besser auf, ihr Deppen, aber über sowas kann man sich schlecht freuen, oder? Das nächste Spiel gewonnen, weil sich ein Spieler der anderen verletzt hat und die keinen Ersatzmann hatten. Punkt für uns, aber scheiße, oder? Da freut man sich doch erst Recht nicht! Und dann sind die Kegelbahnen im Sportzentrum des Meinigen, dieses Jahr in so einem sensationell beschissenen Zustand, dass man die Kegel fast wegbomben muss, damit da überhaupt mal was umfällt. Unsere Jungs trainieren da. DIE wissen das! Der Gegner schaut erst immer mal blass aus und hat nicht wirklich die Chance, sich an diesen Mist zu gewöhnen und zack, schon hammer wiedern Pünktchen.
*SidekickENDE*

So! Und jetzt will der Freund der dicken B. mit den großen Kindern spielen? Kann man auch Goldfische ins Piranha Becken kippen. Selber Effekt: *schnappschnappschnapp* Weg vom Fenster. Der Meinige will Bier. Jetzt! Sofort! *grummel* Soll er mal trinken. Lassen wir eine Karre stehen und holen sie morgen auf dem Weg zur Arbeit wieder ab. Passt schon. Ich zurück zur Truppe.

Auftritt: Was ziehen wir an? Vereinshemden? *genörgel* Ich: Hallo? Natürlich ziehen wir die an! Aber ohne Debatte! *nörgelnörgelnörgel* Mir auch scheißegal. Ich liebe das Ding auch nicht, aber es repräsentiert UNS! Mit UNSEREM Vereinslogo! Da will ich keine Diskussion! Jeans? Viertelstunde Diskussion. Hut? Viertelstunde Diskussion. Stiefel? Viertelstunde Diskussion. Tänze? Viertelstunde Diskussion. Ich schnall echt noch ab, mit den Spacken. Kann mein Herr Tanzlehrer mal bitte den Bobbes in der Hose haben, das so auf den Tisch zu klatschen, dass nicht alles HAAR-KLEIN zerstückelt werden muss? Ich komme aus dem Augen rollen garnicht mehr raus! Choreografie macht er, Musik schneidet der liebe T. Wie? Keine Diskussion? Nein? Manchmal echt. WIESO -verdammte Axt- gehe ich in eine Linedance Show-Gruppe? Hm? Das wird mir abgeschafft! SO habe ich da keinen Bock mehr drauf. Aber Controller haben ja die schöne Eigenschaft, Menschen in so einer Geschwindigkeit über den Tisch zu ziehen, dass die denken, die dabei entstehende Reibungshitze sei Nestwärme. Bei mir hat sichs ausdebbattiert! ICH BIN VOM FACH!

Zwischen den Tänzen nimmt mich der liebe T. zur Seite: Vorstandssitzung Freitag. Sondertraining ab jetzt Montags. Okay, aber -achsoja- sag mal, wollte uns nicht Isadoof trainieren? Er setzt sich neben mich. Hmmmm, brummelt er und schaut mich bedauernd an. *schluck* Habe ich mich verraten? Das ich die für den größten Vollpfosten halte, den ich je (Mit Trainerschein!!!!) habe Linien tanzen sehen? Bin ich durchschaut? Args... "Also", sagt er, immer noch dieser Blick. Jetzt kommt bestimmt: "Pele, uns egal, was Du von der hältst, die wird dich aber fortan Montagsabends zu Tode schinden!

Er: "Die Isa macht das nicht! Tut mir leid!"

*freudenkieks(innerlich selbstverständlich)*
Ich: *heuchel* "Och?"

Er: "Nee, die hat von den anderen Freaks Crazy Dancers die Trainerausbildung bezahlt bekommen und hat einen Interessenkonflikt, wenn sie euch trainiert!"

*innerlich ein Bierfaß aufschlagend*
Ich: *weiterheuchel* "Och."

Er: "Und außerdem ist die noch nicht mal bei uns im Verein!"

*fast die Hütte vor Freude runterbrennend*
Ich: "Ach, nee?"

Er: Nö.
-geht ab-

Und WARUM lungert die dann alle Ritt in unseren heiligen Hallen rum? Hm? Kann mir das mal jemand sagen? Um zu trainieren, wie man verächtlich die Mundwinkel runterzieht? Blöde Kuh, blöde!
Ich gehe zum Meinigen, der quasselt sich quer durch den Saal. Ob, er mit mir kurz einen Hochzeitswalzer antanzen will, Tanzfläche wäre gerade so schön frei? Macht er. Und wir schweben elfengleich durch den Saal und alle bekommen Herzchenaugen und schauen uns lieb an. *lächel* Bis mir der Meinige SO auf die Füße latscht, das ich wahrscheinlich in den Stiefeln mit Stahlkappe heiraten werde. Egal, üben wir noch.

Beim nächsten Tanz in der Truppe, krittelt er dann an meiner Armhaltung rum. HALLO? Das würde doof aussehen, wenn wir die einfach hängen lassen! Ach, ja? Gibts das denn? Da taucht der zweimal im Jahr auf und gibt den Bewertungsrichter? Außerdem hat er Recht, das sieht schlimm aus, ist aber zu Zeiten nicht zu ändern, wenn man einen Tanz hat, wo man oft klatschen muss, da hat man garnicht die Zeit, die Daumen wieder lässig in den Hosentaschen einzuharken! Okay, ich arbeite dran.

Gestern abend knipse ich am PC rum, im Hintergrund läuft Youtube mit der aktuell genehmen Musik. *tippeltippel* Neuen Song laden....hm...ach, weißte, ich könnte mir doch mal zwischendurch mal die Meisterschaften aus dem letzten Jahr anschauen. Here we go. Minuten später bin ich ein Wrack. Super Choreografie, super Outfits, sauber getanzt. Ich häng mich auf. Der Meinige gesellt sich zu mir. Hm, die wären schon gut. Ey, HALLO? Die machen uns SOWAS von platt, da bekommen wir vielleicht einen Trostpreis als schlechteste Tänzer ever seen. Einen alten Bierdeckel (aka Glasuntersetzer) oder sowas. Mein Kopf sinkt auf meine Knie. Feldversuch: Ich sehe Euch nicht, ihr seht mich auch nicht. Schatzerle, versucht der Meinige zu trösten, ihr schafft das schon, ihr habt doch Sondertraining! Ich bekomme den Frust des Jahrhunderts und flenn fast. Und WER -bitteschön- soll uns SO EINE Choreografie beibringen? Tanzlehrerchen gewiss nicht. Die fuchteln alle mit den Armen rum, wie beim lateinamerikanischen Tanz. Und das mit einer Grazie im kleinen Finger, die Tanzlehrerchen nicht im kompletten Körper hat! Mein Kopf sinkt wieder zurück. Und dann auch noch die OBERschmach: Die Meister in der Beginners und Novizen Klasse wurden von einem Wiesbadener Tanz-Verein gestellt!!!! Und ich hampel am Arsch der Welt mit so Diskuttier-Weibern rum!!!! Schatz?, fragt best Meiniger in town, nachdem er relativ erfolglos getröstet hat, wie ein Weltmeister.

"Hmpfl!", beiße ich in meine Hose.
Simultanübersetzung: Vergisses, ich verlass das Land! Das kann ich super!  

"Komm wir bestellen Karten für die Klitschkos!"

In 0,4 Nanosekunden reiß ich den Kopf hoch: "Echt?"

Der meint das auch noch ernst!!!! Und ab ins Internet, Wladi verhaut den Chambers und Pelegrina und der Ihrige MITTEN DRIN!!!! *jubel* Der Gute ist in mühevoller Kleinarbeit bei mir zum Boxfan erzogen worden, weiß mittlerweile, dass ich nur SEHR ungern unterbrochen werde, wenn ich vor dem Fernseher rumprolle und hat großes Verständnis dafür, das ich in der Beziehung (und in etlichen anderen auch!) furchtbar bekloppt bin. STRIKE!

Er dann heute morgen zu einem Spiel gefahren, ich versonnen in der Küche einen schicken Tee gemacht. Ans Tanzen gedacht. Und plötzlich packt es mich: Ich geh auf Sieg! Drunter mache ich es nicht! Ich wurde in einer anderen Sportart schon in den olympischen Kader berufen, wollte aber ums Verrecken nicht nach China. Außerdem habe ich zwischendurch das (Bundes)land verlassen und konnte nicht mehr für *schüttel* damals BaWü bei den Vorkämpfen starten und für die Hessen war ich zu spät. *schulterzuck* Pech gehabt. Scheiß auf China. Pfft! Aber: Ich hatte den Ehrgeiz, da abzuräumen, wie ´ne Große. Und jetzt zick ich rum? Wegen der Fettärmchen? Vor denen Schiss haben? NIX!

Bild von der letzten Meisterschaft

Bitte hier ein Bild eines Mädels mit wahnwitzig dicken Oberarmen vorstellen. Ich habs raus genommen. Kann mich nämlich selbst nicht leiden, wenn ich sowas mache. Böse Pelegrina! *schäm*


Gebt mir ein halbes Jahr die Butterdiät und ich fress mir auch so Dinger an. Wenn man da jemandem zum Abschied winkt, winkt der Unterarm noch ´ne halbe Stunde nach!

Ich schlurfe ins Arbeitszimmer und werfe Thunderstruck an:

 

Trainingsplan:

THUNDER!

Ich rase durch das Örtchen, fetze die Stufen zur Dorfkirche hoch (Sind acht Stück, müsste zu schaffen sein),

THUNDER!

reiße die Arme hoch, fuchtele mit den Fäusten und geb den Rocky für Arme!

THUNDER!

Massen werden mich begleiten und mich anfeuern!!! Hah!!!

THUNDER!

Problem: Ärztin hat mir verboten zu joggen, da Rücken komplett im Eimer. Walking ja, Joggen nein. Walking-Rocky? Nicht für Geld und gute Worte.

THUNDER!

Plan B: Ich werde auf den Meisterschaften nicht in Grundhaltung auf das Einsetzen der Musik warten.

THUNDER!

Nein, ich werde einen achtfachen Flickflack hinwerfen, in den Spagat fallen, aus diesem mit einem Rückwärts Flickflack rauskommen, zwei Rocksteps einspringen und mich dann mit dem Blick: "So, Leute! Können wir?" umschauen. Feldversuch: Angstgegner!!!!!!

THUNDER!

Problem: Kann ich alles nicht. Und jetzt?

Kann mal wer die Mucke ausmachen? Kann sich ja kein Mensch konzentrieren!!!!!

....lalalaaaallalaaaaaaa....war von diesem Limahl. Furchtbar. Hoch und runter haben wir das gesungen und mal abgesehen davon, dass ich das Gefühl hatte, bei mir wird es mal was ruhiger und wir haben dieses hoch und runter mal hinter uns, lässt es mich doch nie so ganz im Stich. Die Highlights der Woche.

Gestern Tanztraining. Nicht so viele da, wir stehen bisl rum, erzählen ein wenig. Wo ich letzte Woche war? Und warum ich derzeit in Arbeit versinke. Dann löst sich der Haufen etwas auf, macht sich zum Beinchen schwingen bereit, bestellt noch was zu trinken UND Schriftführerchen nimmt mich zur Seite: "Duhuuuuuuu?" Ups, was kommt denn jetzt? Ich lege mir lange, juristisch einwandfreie Ausreden parat, warum ich letzte Woche nicht im Training war, er schaut mich ernst an. "Wir haben uns da was überlegt!"

ICH überlege, ob ich ihm eine Steilvorlage lasse, oder sofort mit wilden Entschuldigungen anfange. Sie hätten sich überlegt, ob ich vielleicht Lust hätte bei den nächsten Vorstandsitzungen zur Schriftführerin gewählt zu werden. Meine wimmernden Entschuldigungen über Bord werfend frage ich: "Wer issen SIE?"

Ei, der komplette Vorstand! Als ordentlicher Verein müsse man so etwas machen und da hätten alle einstimmig an mich gedacht! So!
Was man da machen müsse, frage ich misstrauisch. Ich bin nämlich nicht soooo ein Vereinsmeier. Ich mache meinen Sport und ansonsten halte ich mich gerne vom Geschwätz und dem aufeinander hocken fern. Da wird mir zuviel gelästert, da nehme ich die Linedancer nicht aus. Siehe der Nachbarverein...

Ei, ich könne mir das ja mal anschauen, wär nicht so wild, sie würden auch die Termine so legen, dass ich direkt von der Arbeit rüberkommen könne. "Aha", sage ich und merke, wie ich deutlich verlegen und rot werde, "mal abgesehen davon, dass ich auch täglich bis zehn arbeiten könnte, das habt ihr Euch auch schon überlegt?"  "Jupp", strahlt er mich an und wippt auf den Fußspitzen. "Werde ich rot?", frage ich. "Jupp, ziemlich!", lächelt er und fragt: "Willst Du? Wir wollen Dich im Vorstand wissen!"

O-Ton!!!!!! Wörtlich! Mich auf meine Intelligenz, großartige Ausdruckskraft, Eloquenz und Rhetorik berufend, setze ich an und sage: "Öh", während ich farblich ins dunkellila wechsele. Mensch, macht mich das verlegen und glücklich irgendwie. Welch Ehre, huch! Ich fange an schief zu lächeln und sage ihm zu, bevor mir die Ohren wegen Überduchblutung vom Kopp fallen. Er freut sich, wie ein Verrückter, strahlt mich an und rennt zum Vorstand. Der strahlt mich dann auch an. Freut sich.

Mittlerweile macht sich bei mir aber noch etwas anderes breit. Die kommen alle aus demselben Kaff, kennen sich seit Ewigkeiten, sind teils untereinander verwandt. ICH komme von weit, weit, weit her, bin die Letzte die dem Verein beigetreten ist, habe immer noch den Status eines Newbies. Und dann will der Vorstand MICH? (Wieder sowas für den JO! *grins*)

Ich mache mir Gedanken. So auf Neid und Missgunst kann ich nicht gut. Das kommt zu oft bei mir an, respektive bei uns. Von wegen mit dem goldenen Löffel im Bobbes geboren und so. Wer mich kennt, weiß , dass ich tatsächlich gerne mal niedriger rauspoker oder aber einfach nur meine Ruhe will und garnicht so ein Großkotz bin. Okay, jetzt habe ich zugesagt. Gut. Schaun mer mal, was das wird. Ich wurde ja nicht für den Vorstandsvorsitz vorgeschlagen, Schriftführer, Minijob. Sage ich auch dem Meinigen später abends. Pfft. Beisitzer. Meint er: Nönö, Du gehörst dann in den offiziellen Briefkopf, wenn Schriftstücke verschickt werden. AH! Kann mir das mal wer sagen! Kann man das weglassen? Oder einen Dummi einsetzen? Uhuhu...sowas mag ich nicht. Dann steht auch noch mein Name da....*schluck*....

Im Training lasse ich mich auf den nächstbesten Stuhl plumpsen und versuche wieder die Gesichtsfarbe eines Mitteleuropäers anzunehmen. Trainerchen kommt auf mich zu: "Duhuuuuuuuu?" Ich winke ab und sage ihm, dass Schriftführerchen mich schon involviert hat und ich es mache würde.

DER will aber was ganz anderes: "Die einfach T. genannte hat Zirkus wegen der Deutschen Meisterschaft gemacht! Die will da hin! Also haben wir uns nochmal erkundigt, hier sind die Unterlagen, wir alle sehen Dich da!" Sprachs und legte mir einen Stapel Papier auf den Tisch. Wie alt ich wäre? Ich überlege kurz 29 zu sagen und gebe mein wahres Alter preis. "Gut, dann wirst Du in der und der Klasse gemeldet, wir müssen noch einen extra Raum suchen, wegen zusätzlichem Training! Da wird jetzt aber geübt! Ha!" Der freut sich ein Loch in den Bauch. Ich starre ihn nur an und frage mich, ob man aus Verlegenheit einen Herzkasper bekommen kann? Oder vom knallerotwerden?  "Öhm, traust Du uns das auch wirklich zu?", frage ich irritiert? "Jupp", sagt er und wippt auf den Fußspitzen (Sind die alle gleich?), strahlt mich an und meint, dass ich ganz schön rot sei! *grins*

Wir schauen uns kurz die vorgegebenen Choreografien an. Ein 40 Count, ein 48 mit Restart und ein 32 mit einer merkwürdigen Drehung. Aha. Das sind Anfängertänze. Müssten wir hin bekommen. Hm....Herr Trainer patscht mir die Schulter und ruft zur Aufstellung.

Vorstand strahlt mich immer noch an. Jetzt habe ich aber Nebel im Bauch. Mir ist ganz flau. Wird das also doch wahr? Ich geh zur Deutschen? Und -zack- kommen wieder Zweifel. Urgs, die Bremer, die Bayern! Wir wackeln uns auf Good Times ein, ich liebe diesen Tanz, machen uns noch mit zwei, drei weiteren warm und probieren was Neues.

Vor einem halben Jahr hat uns Trainerchen mal allen "Sicherheitskopien" der zwanzig wichtigsten Tänze -respektive den Liedern dazu- gebruzzelt. Da ist soooo ein tolles Lied drauf, da warte ich schon die ganze Zeit, wie die Choreo dazu aussieht. Trainer übt sie mit uns ein. Richtig lässiger Cowboytanz. Scheißcool. Geile Musik. Ich bin happy und flippe über die Tanzfläche. Kann loslassen, diese Exceltabellen, den Job, den Chef, Rübe freimachen, bewegen, Luft bekommen, bewusster atmen! Atmen!

Nach ´ner Weile merke ich, dass sich die Vorstandsseppelchen, die garniemalsnie tanzen über irgendwas an mir amüsieren. Trainerchen und ich probieren verschiedene Einstiege in den Tanz, damit er schlüssiger aufgeht. Der Takt oder der? Irgendwann sagt er: "Pelegrina hat recht! Sie gibt vor! Aufstelluuuung!"

So! JETZT werde ich größenwahnsinnig! Ich mach jetzt meinen Trainerlappen und werd Weltmeister! Ich geb keine Ruhe, bevor nicht der halbe Erdball Linie tanzt! Hah! Erde an Pelegrina! Hallo? Jemand daheim? Vorstand kichert immer noch rum. Wir legen den Tanz noch einmal vor, ich solle mir schon mal für die Meisterschaft dies und jenes merken, mahnt Trainerchen, dann stürze ich an meine Apfelsaftschorle und frage, was es zu lachen gäbe? HM?????? Woher ich so einen Elan hätte, fragen die Kichererbsen, und kichern weiter, wie ein Gummiball wäre ich rumgehupst. Sie hätten mich jetzt Gummibärchen getauft. Hihihiiihiiii..... Ich beuge mich runter, schaue streng und sage: "Nicht ohne Vorstandbeschluss mit Beisitzern, meine Herren!" Ich glaube, wir haben uns ´ne Viertelstunde weggeworfen, vor lachen. Genau DAS, meint J. der zweite Vorsitzende. Was ´ne Bande.....*lächel*.....

Nachdem ich noch in den nicht geräumten Strassen dieses Örtchens meinen PER-FEK-TEN Donut mit dem Benz hingeworfen habe und mit plärrend lauter Musik unter gar fürchterlichem Mitgesang den Weg nach Hause gefunden habe, schmeiße ich Youtube an und schaue mir die Tänze an. Tolle Musik, tolle Choreografie, tolle Tänze. Fein, ich freue mich. Es gibt Songs, die finde ich beim ersten Mal  schon so gruselig, da kann ich garnicht drauf. Aber hier ist sogar was von den Blues Brothers dabei. Sehr lässig. Und anschließend begehe ich den Kardinalsfehler des Jahres: Ich schaue mir die Deutschen Meister aus dem letzten Jahr an. Die Herren, die Frauen, die offenen Kämpfe. Die Amis, die Skandinavier, die Bayern.

Falls mich jemand sucht: Ich bin auf einem der Jupitermonde, auf der erdabgewandten Seite in einer Höhle, die locker 500 Kilometer tief ist und klimatische Umstände liefert, die ein weiteres Überleben nicht möglich machen!

Skandal:

Ich habe am Sonntag mein zweites graues Haar entdeckt! => Jupitermond! 

 

Ich für mich muss immer wieder feststellen, dass ich tief in meinem Herzen ein Rocker bin.

Ich habe revolutionäre Ansätze, die sich aktuell zum Beispiel darin äußern, dass mein Arbeitsplatz aussieht, wie ein umgekippter Zigeunerwagen und ich mich just von einer Mitarbeiterin fragen lassen musste: Wie siehts denn HIER aus???? Antwort: Nur Idioten halten Ordnung. Ein Genie beherrscht das Chaos! Ergo => Rocker!

Was meinen Mund verlässt und was sich tief in mir drinnen in meiner ureigenen anarchistischen Zelle abspielt sind zwei grundsätzlich verschiedene Dinge, aber da ja die inneren Werte zählen. => Rocker!

Wer jemals gesehen hat wie ich Motorrad fahre, dem fällt nur ein Wort ein => Rocker!

Außerdem höre ich zwar morgens im Auto auf dem Weg zur Arbeit gerne Hornkonzerte und Klaviersonaten, daheim wird aber AC/DC aufgerissen und Luftgitarre gespielt => Rocker.

Das darf an dieser Stelle genügen!

Da ich aber -zu Zeiten sehr zu meinem Leidwesen- ein erzkonservativer BWLer bin und nicht immer den Spagat schaffen kann, zwischen Vorstand bespassen und headbangen, zwei Sachen die nicht wirklich zusammen passen und ich dieser Tage ein gruseliges Erlebnis mit einer Kollegin aus diesem Haus hatte, die über die Jahre "arbeitsgrau" geworden ist und ich feststellen musste: Schatz, SO willst Du nicht enden, habe ich einen folgendschweren Entschluss gefasst:

Ich muss Sport machen!

Hah! Oder besser hahahahaaaa...großes Gelächter: Ich hasse Sport. Ich bin Weltmeister im Extrem Couching. Ich mag mich nur zu sexuellen und oder zu Fortbewegungs-Zwecken rühren. Alles, was mich ins schwitzen bringt, ist scheußlich und lenkt davon ab, mit einem Weizenbier in der Sonne zu sitzen: Man muss Prioritäten setzen!

Und um das mal an dieser Stelle festzuhalten: Diese Jakobsweg G´schichten sehe ich nicht als Sport an. Das ist pilgern und ich habe da gerne Grundsatzdiskussionen! Erstens ist laufen so ziemlich das Natürlichste, was der menschliche Körper machen kann. Wären wir Vögel, würden wir fliegen, wir sind aber keine Vögel. Finito.

Zweitens fahre ich keine Parkplätze an, um an eine Touristen-Ansichtskarten-Bratwurst-Schmiede zu rasen, um anschließend wieder mit dem Autochen heimzugurken und zu behaupten: Ich war wandern. Da fehlt mir was: Der Grund, warum man so etwas macht!?

Drittens ist auf dem Jakobsweg der Weg das Ziel, es ist nicht wichtig an gewissen Orten anzukommen. Dies im kartografischen Sinne...

Fassen wir uns also kurz: Ich bin ein fauler Hund! Punkt.

Problemchen: Ich verfette so langsam aber sicher! Mittlerweile kneift sogar die Wanderhose. Und während der Meinige noch des abends fünf halbe Doppelzentner Chips und Flips in sich reinfuttert, denn sonst würde dieser Strich in der Landschaft abnehmen (!!!!! Aaaah!!!!!) nehme ich ein Pfund zu, wenn ich das Fettgedruckte in der Bildzeitung lese! Sauerei sowas....

Nächstes Problem: Was tun? Mein -mit fünf glorreichen Bandscheibenvorfällen- gesegneter Luxuskörper darf nicht Squash, Badminton, Tennis oder sonstwas mit einem Schläger spielen: Zu harte Stopps, zu einseitige Bewegung.

Ebenso diverse Gruppensportarten, wie Handball, Völkerball, Basketball und schon gar kein Fußball, ein hartes Foul und ich habs hinter mir.....

Wassergymnastik finde ich doof und langweilig und alleine vor mich hin Schwimmen ebenso.

Sowieso habe ich Zeit meines Lebens bleierne BWLer Weisheiten befolgt, noch bevor ich wusste, was BWL überhaupt ist: Minimaler Input, maximaler Output.

Geht nicht beim Sport. Muss man sich schon selbst rühren. Doof. Hm....

Ich habe tatsächlich mit etlichen Leuten dagesessen und hin und her überlegt, was ich so treiben könnte, ohne dass es mich in den Rollstuhl bringt. Und ausgerechnet unsere Dame an der Kantinenkasse bringt mich auf den Weg! Sack und Asche auf meinen Psychologen, der mich in ein Kanu setzen wollte.....

*KÜNSTLERPAUSE*

Ich tanz jetzt!

Hah! Und noch vorgestern hätte ich gesagt, das erzähle ich nie im Leben jemanden, weil es mir peinlich gewesen wäre. Da mir aber bekanntlich nichts heilig und schon gar nichts peinlich ist, habe ich es schon überall rumgeratscht. Höhö. Also, festhalten, törööööö:

Line Dance!

Cool! Funny! Superlustig, tolle Gruppe gefunden. Welche ZUUUUfälligerweise vom Menne unserer Kassenkraft geleitet wird und da hattse mich gestern angeschleppt. Und ich musste sofort mitmachen, ohne Rücksicht auf Verluste. Und siehe da: So einfach, wie das vorher aussah, isses dann doch nicht. Ganz im Gegenteil. Wir haben uns verheddert, wie die Weltmeister, in alle Richtungen der Windrose gedreht, nur nicht in die Tanzrichtung UND (!) uns kaputt gelacht. Das war das Wichtigste und hat sehr, sehr gut getan. Jeder hatte Spaß an der Sache, in den Pausen beim gemütlichen Miteinander durfte ich diese ganzen Kaubois und Kaugörls mal beschnuppert und als ich selig zum Meinigen heimkehrte, war ich wild entschlossen, mir sowohl Cowboy-Hut, wie auch -Stiefel zuzulegen, bevor ich ihn erbarmungslos zwei Stunden vollgelabert habe. *gacker* Wat hat ischen Spass, großartig!

Mein wohlgepflegter innerer Rocker wird nun also Platz für ein Stückchen Country machen müssen und wenn ich die Kurze das Wochenende habe (jaja, ich Doofkopp), werde ich ihr die beiden mühsam einstudierten Tänze einzimmern! Und wehe, die schläft mir dann nicht gescheit. Ich kippe nach dieser Woche nämlich garantiert ziemlich früh aus den Latschen und meine Schwägerin hat mir bereits eröffnet, dass die Princess ein "Abendmensch" sei.

Das werden wir ja mal sehen!

Eine Meldung:

Die Mutter, welche -nebst strafrechtlich gesuchtem Freund- ihre drei Kinder in einer Pizzeria in Italien ausgesetzt hat, ist gefasst. UND: Auf freiem Fuß. Die wissen nicht, wofür sie die Gute anzeigen sollen.

Von der rechtlichen Seite her, sieht es so aus, dass Gefahr in Verzug hätte vorliegen müssen, sprich den Kindern hätte etwas passieren können bei dieser Aktion, damit die Mutter ordentlich belangt wird. Da die lieben Kleinen aber gemütlich da saßen und was gefuttert haben, ist dies nicht gegeben.

Ich möchte hier mal ganz kurz festhalten, dass ich diese Mutter NIE in die Finger bekommen dürfte. Was auch immer die Gründe waren: Nie!!!!

Man, man, man……