Ein Tannenbaum ist keine Entschuldigung!

29.08.2008 um 19:49 Uhr

Feier des Tages

von: Autsch   Kategorie: Frau Mausekind's Autsch

Zur Feier des Tages..

Herzlichen Glückwünsch zu deinem knackigen Geburtstag Herr Mausekind.

Auch ich wünsch dir alles Gute und vor allem Gesundheit. Gehörst ja nicht mehr zu der jüngsten Fraktion, haha..Fröhlich

Freut mich, dass dir das Geschenk deiner Liebsten gefällt. Sie hat auch Blut und Wasser geschwitzt. Mehr Geschenke brauchst du allerdings nicht, denn das Größte und Beste begleitet dich täglich an deiner Seite.

Remember it!

Genug der Sülze.

Lasst es heute Abend ordentlich krachen.

..und wie schon erwähnt: Mindestens 2 Würstchen auf mich!

25.08.2008 um 13:17 Uhr

Kaffeekochen und kopieren

von: Mausekind   Kategorie: Yes, I'm a Secretary!

... wer sich meinen Job "so" vorstellt, der solle bitte nochmal die Kategorie verfolgen.

Oder auch:
Schön wär's...

Heute ist hier Land unter, Polen offen und der Wald brennt lichterloh!

Seit heute morgen bin ich im Einsatz und rette die Welt.

Viele riesige Termine...
Und dann die Gott-sei-Dank-völlig-unnervigen Kollegen...

Zudem sind hier vier Männer Papa geworden, einer heiratet und mein Chef ist auch älter geworden.

Und wer darf sich darum kümmern???

RÜCHTÜCH!

Die Dame, die für's Kaffeekochen und Kopieren bezahlt wird.

In diesem Sinne:
Hipp hopp, 'rinn in Kopp.

22.08.2008 um 13:10 Uhr

She's pissed.

von: Mausekind   Kategorie: Herr Mausekind

Heute morgen im Bett:

Herr Mausekind kommt von Nachtschicht,
Frau Mausekind liegt mit Maschinchen, die heute Nacht ihre Atmung überprüft hat, im Bett.

Herr Mausekind:
"Und? Wie haste geschlafen?"

Frau Mausekind:
"Naja, geht so. Eher schlecht als Recht. Fühl mich dolle gerädert."

"Du solltest mal mit Sport anfangen, damit Deine Lunge wieder richtig arbeitet."
(Herr Mausekind hat nämlich gerade damit angefangen und kann deswegen oberkluge Sprüche kloppen.)

"Du, das liegt nicht an meiner Lunge, das liegt an meinen Nasennebenhöhlen, die leider dicht sind. Deswegen trage ich ja auch dieses Maschinchen hier."
(btw: Natürlich hat er Recht, ich sollte wirklich etwas tun, denn ich habe definitiv zu wenig Bewegung)

"Ich kenne niemanden, der so sport-faul ist wie Du!"

"Du hast mich so kennengelernt, mir macht's keinen Spaß. Und erst sollte ich das Nebenhöhlen-Problem lösen..."

"Wenn Du mal schwanger wirst und nach der Schwangerschaft nichts tust, bin ich weg..."

"Tschö mit ö -ich gehe jetzt arbeiten."

Danke, Freund.
Danke für dieses fürchterlich konstruktive Gespräch und die darin verschlungene Drohung.
Dann weiß ich ja jetzt Bescheid und bin auf der Hut, dass ich ja nicht meine Pille vergesse!

Wütend

20.08.2008 um 12:39 Uhr

Aus dem stressigen Leben eines Kühlschrank-Besitzers

von: Mausekind   Kategorie: My life

Seit heute morgen ist es offiziell:

Unser Kühlschrank wurde ersetzt.
Durch einen schöneren, besseren, FUNKTIONIERENDEN!!!

Ich gehöre also wieder zu den Leuten, die einen Kühlschrank besitzen und nutzen können.

Wir hatten einen kleinen Kühlschrank auf der Terrasse stehen.
Wodurch mir selbst das Gefühl vermittelt worden ist, ich wäre ein Camper.
Ein Asi-Camper, aber lassen wir das...

Was ist sonst noch so passiert?

Ich jetsette momentan und mir bleibt wenig Zeit für mich selbst.
Dadurch, dass Herr Mausekind noch seinen Urlaub genießt, komme ich ab nachmittags also nicht mehr an den Rechner und kann Euch nicht regelmäßig updaten.
Traurig

Auf der Arbeit läuft es mittelmäßig bis beschissen.

Wir haben 9 Vorstandstermine in den nächsten 1,5 Wochen.
Und diese Termine (oder die Vorbereitung dazu) überschneiden sich und schießen mir alles kaputt.
Ich brauche also Urlaub!!!

Herr Mausekind hat nächste Woche Geburtstag und ich habe uns ein schönes Wochenende zu zweit gebucht.
Blöd ist nur, dass ich davon ausgegangen bin, dass mir das Hotel so eine Art "Gutschein" schickt.

Aber nö: Bezahlung erfolgt bei Anreise, im Anhang .pdf-Datei als Buchungsbestätigung.

Na, olé!

Hab mich natürlich darauf ausgeruht, dass ich den Gutschein bekomme und dann nichts weiter mehr machen brauch.
Pustekuchen!

Nun habe ich in den letzten Tagen an einem Fotobuch gebastelt (online) und hoffe inständig, dass das vor nächster Woche noch feddich wird.

Zumal ich mich ja nach der Arbeit dann noch heimlich inne Drogerie schleichen muss, damit meine schlechtere Hälfte nichts davon mitbekommt.

Oh, diese Heimlichkeit, in der Geburtstagszeit...

Ansonsten darf ich noch das Geburtstagsgeschenk meines Chefs organisieren, sowie das eines frisch-gebackenen-Papa-Kollegen und für die Hochzeit eines weiteren Kollegen.
Hey, ist nicht so, als hätte ich Langeweile...

(Memo an mich: Im nächsten Leben, Berufswahl genauer überdenken
Btw: Vielleicht werde ich auch türkischer Hartz IV-Empfänger und baue mir eine Luxusvilla)

Außerdem schulde ich Euch noch eine offene Neulich-Geschichte über die Tortur der Autsch-Reise...

14.08.2008 um 10:04 Uhr

Eiskalte Neuigkeiten

von: Mausekind   Kategorie: My life

Olé!

Die Angebote unserer Kühlschrank-Firma sind da.

Was sagt man?

Es gab tatsächlich einen dicken, fetten Preisnachlass.

Kühlschrank, anstatt 760€, 400€.

Okay, da kann man sich nicht mal wirklich beschweren
(außer über den miserablen Kundendienst bei 30°)
also werde selbst ich meine Klappe halten und mich auf einen neuen Kühlschrank freuen.
(außer er wird erst in drei Wochen geliefert...)

12.08.2008 um 10:15 Uhr

Wenn's nicht läuft, dann läuft's einfach nicht...

von: Mausekind   Kategorie: My life

Aus Frau Mausekind's Leben:

Heute:
"Das Leben mit viel Kaputt und wenig Geld"

*argh*

Nun denn, lehnt Euch zurück und ergötzt Euch an meinem Leid.

Unser Kühlschrank hat den Geist aufgegeben.

Und zwar schon vor mehreren Wochen.
Also sprich: Er ist immer wieder mal abgestürzt und hat sich 24 Stunden lang geweigert, runterzukühlen. Aber innerhalb von 24 Stunden ist er meistens wieder angesprungen und hat auch wieder gekühlt.

Jetzt hat er tagelang nichts gemacht (vor ca. 3 Wochen) und daraufhin mussten wir den Kundendienst informieren.

1. Telefonat mit Firma XYZ, darüber, dass der Kühlschrank mal fast 800 Tacken gekostet hat, ein Markenfrabrikat ist und erst 4 Jahre alt ist. Mit dem Ausgang, dass wir eine E-Mail an den Kundendienst schicken sollten mit der Bitte, um Kulanz für die Reperatur.

3 Tage später, keine Antwort erhalten.
Olé!

Wieder angerufen.
"Ja, das wäre ja auch der falsche Weg. Der Kundendienst müsste kommen und würde dann vor Ort entscheiden, ob es sich um einen Kulanzfall handeln würde -oder eben nicht."
Doppel Olé!

1 Woche später also der Kundendienst-Mensch aufgekreuzt.
Festgestellt, dass der Motor hin ist. Aber die Elektrik ist okay und "alles tutti" soweit.

Neuer Motor, inkl. Einbau und Kundendienst-Mensch-Bezahlung kostet 250€.

Tja, was tun?
Machen!

1 Woche später (also heute) dann endlich der Termin zum Einbau.

Man bedenke bitte noch einmal, dass es nun 3 Wochen her sind seit dem Ausfall.
Und dass es in dieser Zeit tropisch warm war.

*schimpf*

Heute beim Einbau stellt der Typ dann fest, dass der alte Motor inzwischen Öl gezogen hat und der Kühlschrank völlig hinüber ist.
Kosten für die Anreise: 80€.

Nun wartet Herr Mausekind auf den Anruf des Vertriebs der Firma XYZ, die ihm ein Angebot für einen neuen Kühlschrank unterbreiten möchten.
Und er brodelt zuhause vor sich hin und wird heute noch telefonisch eskalieren.

Ich übrigens auch!

Es war schon schwierig, 250€ aufzutreiben.
Ma eben so...

Aber nun?!

Nun wird's noch teurer...

Ich könnte schreien!

11.08.2008 um 22:27 Uhr

Warum ..

von: Autsch   Kategorie: Frau Mausekind's Autsch

Männer nicht mit Frauen zusammenleben können (!)

  • Frauen verwechseln Liebe mit Sex.
  • Frauen verstehen den Satz nicht: "Das verstehst Du nicht."
  • Frauen frieren immer, deshalb machen sie aus dem Wohnzimmer eine Sauna.
  • Frauen haben meistens keinen Humor.
  • Frauen finden immer, immer, immer die falschen Männer toll. Für Tom Cruise würden Frauen den Scientologen beitreten.
  • Frauen wollen Kinder. Dabei können sie nicht mal den Inhalt der Überraschungseier zusammenbasteln.
  • Frauen können nicht in Würde dick werden.
  • Frauen vergessen nichts, was der Mann vor dreieinhalb Jahren gesagt hat. Aber alles, was er vor sechzig Sekunden gesagt hat.
  • Frauen können die Zeiger einer Uhr nicht deuten. Oder warum kommen sie zu jeder Verabredung zu spät?!
  • Frauen bezeichnen alles, was ihre Pflicht ist, als Opfer.
  • Immer wenn's hart wird, wollen Frauen kuscheln.
  • Frauen sind nicht romantisch. Das höchste der Gefühle: Stoffservietten und Kerzenschein.
  • Frauen sind erst treu, wenn sie hässlich und alt sind.
  • Frauen glauben ihren Friseuren alles.
  • Frauen fällt einfach keine originelle Antwort ein auf die Frage: "Wie war ich?"
  • Wer möchte schon auf einem Acker Sex haben? Nur Frauen träumen von einem Bett im Kornfeld.
  • Frauen glauben an den G-Punkt und an Faltencremes.
  • Frauen sind beim Sex unkonzentriert. Weil sie ihre multiplen Orgasmen zählen.
  • Frauen, die nicht im Bad sind, sind am Telefon.
  • Frauen haben keinen Geschmack. Hätten sie einen, würden sie nicht dauernd fragen: "Steht mir das?"
  • Frauen haben zu viele uninteressante erogene Zonen (Ohrläppchen, Zehen, Bauchnabel, ...).
  • Mein Bett ruft nach einem 14 Stunden-Non-Stop-On-Tour-Tag nach meiner Wenigkeit.

    Reingehauen Kinners!

    10.08.2008 um 23:09 Uhr

    Yes, you're Secretary..

    von: Autsch   Kategorie: Frau Mausekind's Autsch

    Liebstes Mausekind,

    dir einen tollen Start morgen in der Arbeitshölle!

    Könnt' sein, dass ich den morgigen Tag nicht überlebe. Falls nicht: Et war toll mit dir. Danke für alles! Fröhlich

    Wieso?! H... Oh Gott oh Gott, ich darf das böse Wort nicht weiter ausschreiben.

    In diesem Sinne: Arschbacken zusammen kneifen, Augen zu & durch.

    Jawoll.

    09.08.2008 um 14:24 Uhr

    samstäglicher Horror

    von: Autsch   Kategorie: Frau Mausekind's Autsch

    Von wegen Samstags "früh" einkaufen.

    Fehler des Tages (!)

    Da Autsch ja bekennender "Ich geh kurz vorm Ladenschluß-Einkäufer" ist aber doch noch was von diesem Wochenende haben will, dachte es sich  - und genau das - war der  Fehler "Ach gehste mal gegen Mittag, isset schön ruhig" und wat ist?!

    -> Horror

    Egal wo. Ob an der Tankstelle oder im Supermarkt um die Ecke. Grausam..

    Bevor ich mich also in den Supermarkt meines Vertrauens begebe, mache ich einen kurzen Zwischenstop an der Tankstelle. Überfüllt. Argh. Erster Gedanke: "Gibbet hier was umsonst?"

    Autsch also schön getankt, bezahlt und will Sprithölle verlassen.

    Wollen aber nicht können ist angesagt, denn (Trommelwirbel), Uschi (so nennen wir sie einfach mal) Tankstelle befährt, sieht das alles voll ist und einfach mitten auf der Tanke stehen bleibt ala

    "Hier bin ich, habt sicher alle auf mich gewartet"

    Der rote ausgerollte Teppich hat nur noch gefehlt.

    Uschi parkt also mitten auf der Tankstelle. Autsch's Vordermann weicht Horror-Uschi aus und hält am Seitenrand, Jeep nebenan fährt vorwärts und rückwärts und regt sich anscheinend über Höllen-Uschi auf, kommt aber letztendlich seinem Ziel nicht näher, weil Uschi's Panzer (Nissan Micra Baujahr zweiter Weltkrieg) ALLEN den Weg versperrt.

    Uschi hat es anscheinend auf mich abgesehen und glotzt & starrt mich dümmlich an.

    Ich schenke ihr also einen meiner charmanten Blicke, der sie töten soll.

    Uschi gafft weiter. Uschi sieht übrigens wie 0815 Mauerblümchen welches als Jungfer stirbt aus.

    Lassen wir Details - lohnt nicht.

    Ich weise Uschi also gestikulierend darauf hin den Rückwärtsgang einzulegen und die andere, die 2 (!) Tankstelleneinfahrt zu nutzen, damit mindestens 5 Leutchen die Tankstelle verlassen können.

    Uschi aber irgendwie schwer von Begriff und macht nur ein Handzeichen ala "Blabla".

    Sie soll froh sein, dass Autsch eine gute Kinderstube besucht hat. Ich hätte sie sonst aus dem Auto gezerrt oder ihr wahlweise den goldenen Mittelfinger gezeigt. Ich hab mich letztlich für den "Vogel" entschieden, den Uschi nicht vertragen hat.

    Was macht sie? Steigt aus und bewegt ihren zerfallenen Körper in Romika-Gesundheitssandalen Richtung Autsch. Ich dachte es hackt..

    Uschi: "Sagen Sie mal haben sie ein Problem?"

    Sagt mir die Trulla, die  wild den Hampelmann hinter'm Lenkrad zaubert.

    Autsch: "Wenn Sie schon so freundlich nachfragen: JA (!) Sie behindern falls Sie das überhaupt noch merken die ganze Tankstelle und die Ein- und Ausfahrt.  Warum fahren Sie nicht einfach eben runter und auf der anderen Seite drauf? Erspart allen Chaos."

    Uschi: "Zügeln Sie ihren Ton. Brahahaha. Brahahahhaa ach und Brahahhaa." Halber Herzinfarkt.

    Autsch: "Packen Sie sich mal an den Kopp und atmen tief ein und aus & sehen sie zu, dass ihr Panzer samt Inhalt zügig den Weg entsperrt."

    Achtung. Uschi überfällt sichtlich ein Glücksgefühl, weil sie denkt - und das ist ihr Fehler - sie haut den Kracher des Jahrhunderts raus.

    Uschi: "Ich kann mir auch ihr Kennzeichen notieren."

    (Ich glaub das war das mitunter böseste was jemals aus Uschis Güllluke gekommen ist).

    Ich glaub vor lauter Freude hat sie noch immer Euphorie-Nachwehen. Man man man..

    Ach und zum Supermarkt:

    Ich "liebe" Stinkemenschen in der Warteschlage, die denken man könnte seine Achseln und Poren beim Fahrtwind säubern. Pfui, echt..

    Oder auch die Sorte Mensch, die die Kassiererin zur persönlich ernannten Therapeutin umfunktioniert. Nichts gegen nen kleinen netten Plausch.

    Zu Hause angekommen, tütenschleppend ins Dachgeschoss, klingelt's an der Tür.

    Die Zeugen. Amok!

    Stehen 2 Weibchen, eine unscheinbarer als die andere mit nettem polnischen Akzent vor mir. "Bibel hier, Bibel da, trallalaala".

    Traurig

    Kinners, gebt mir 1 Stunde Unzurechnungsfähigkeit & ne Waffe.

    Ich muss weg..

    Ach und Uschi: Solltest du das hier lesen und dich erkennen.

    Das nächste Mal fress' ich dich direkt oder spring dir nackig mit'm Arsch ins Gesicht.

    08.08.2008 um 12:09 Uhr

    Neulich auf dem Weg zu Autsch!

    von: Mausekind   Kategorie: Neulich!

    ... Hat sie gerade in liebevoller, detaillierter Kleinarbeit geschrieben.
    Und dann ist der Rechner abgekackt!

    *argh*

    Also, Vorschau:

    -Frau Mausekind's "Werner" (dat Navi) hasst sie und wollte sie zum Suizid überreden

    -Frau Mausekind hätte beinahe auf einem steilen Berg gewohnt und sich adoptieren lassen, weil sie dort nie wieder runtergekommen wäre

    -Frau Mausekind wurde von Werner über "Land- und forstwirtschaftlicher Verkehr frei"-Straßen geführt und wäre dort fast umgekommen...

    Aber ES lebt!!!

    Und schmeißt ihren Rechner gleich zum Fenster raus!

    08.08.2008 um 11:20 Uhr

    nette, hübsche, (un)verheiratete Männer

    von: Autsch   Kategorie: Frau Mausekind's Autsch

    • Nette Männer sind hässlich.
    • Hübsche Männer sind nicht nett.
    • Hübsche und nette Männer sind schwul.
    • Hübsche, nette und heterosexuelle Männer sind verheiratet.
    • Männer die nicht so hübsch, dafür aber nett sind, haben kein Geld.
    • Männer die nicht so hübsch, dafür aber nett sind und Geld haben, denken, wir sind nur hinter ihrem Geld her.
    • Hübsche Männer ohne Geld sind hinter unserem Geld her.
    • Hübsche Männer die nicht so nett sind und zumindest teilweise heterosexuell, finden uns nicht hübsch genug.
    • Die Männer, die denken wir sind schön, die außerdem auch noch hetero sind und Geld haben sind Memmen.
    • Die Männer die einigermaßen gut aussehen, nett sind, Geld haben und Gott sei Dank hetero sind, sind schüchtern und werden dich nie als erstes ansprechen!
    • Die Männer, die nie den Anfang machen, werden automatisch das Interesse an dir verlieren, wenn du die Initiative ergreifst. Und wer, verdammt noch mal, versteht jetzt noch die Männer?

    Sodele, dass zum Gong ins Wochenende. Ich hab ein verfrühtes (!)  

    Und ihr? Nicht?! Da würd ich glatt sagen "Pech, shit happens"  Fröhlich

    Meine Wenigkeit muss leider gleich "feiern". Ich lass die Sau raus und die Schwarte krachen.

    Also auf auf..

    07.08.2008 um 03:47 Uhr

    Kontaktanzeigen..

    von: Autsch   Kategorie: Frau Mausekind's Autsch

    Falls jemand von euch in Singlebörsen rumschwirrt, nicht weiß wie er die eigene Kontaktanzeige formulieren soll oder mutmaßt was Bernd oder Angelika in ihrer Hilferuf-Kontaktanzeige genau meinen, einfach mal weiterlesen, nech?!

    Hier die Auflösung. Guckstu

    ->

  • Akademiker Volkshochschüler mit Diplom
  • attraktiv dunkelblond, mittelgroß, vollschlank
  • charmant selbstgefälliger Schleimer
  • direkt hält nichts von Vorspiel
  • familienorientiert klassischer Stubenhocker mit Pascha-Allüren
  • fröhlich schwerer Trinker
  • gebildet kann lesen und schreiben
  • genußfreudig Bierbauch & kleiner Schwanz
  • Geschäftsmann Anführer einer Drückerkolonne
  • groß knappe 1,75 Meter, wenn überhaupt
  • guter Charakter vorbestraft
  • gut situiert Zweizimmer-Eigentumswohnung, Opel Rekord
  • humorvoll besitzt Lachsack und Furzkissen
  • im besten Alter scheintot
  • kräftig fett
  • kultiviert kann mit Messer und Gabel essen
  • männlich ausgeprägte Rückenbehaarung, schwitzt sehr stark
  • Millionär Blender mit Magengeschwür
  • Naturbursche riecht streng und wurde von seiner Cousine entjungfert
  • phantasievoll perverser Wüstling (Pornosammlung)
  • sensibel weinerlich
  • sinnlich notgeil
  • sportlich Samstag ab 18 Uhr nicht abkömmlich
  • Südländer klein, haarig, cholerisch, fettige Haare
  • Tagesfreizeit verheirateter Hausmann
  • vielseitig interessiert notorischer Fremdgänger
  • vorzeigbar jedenfalls bei der blinden Großmutter
  • weitgereist war schon zum Bumsen in Thailand
  • zärtlich Sexmuffel, vermutlich impotent
  • P.S: Amüsant, dass meine Besucherzahlen wieder rapide  steigen weil ich hier mitschreibe. Ihr neugierigen Aße ihr, haha..Fröhlich