Reise ins Ich

Stimmung: Großes Kopfkino!

Lange ist es her und ich weiß garnicht wo ich anfangen soll. Arbeit, Beziehung, Familie, Gesundheit???

Naja fange ich mit der Arbeit an! Es ist purer Stress im Moment! Ein neuzugang war zu vermeleden, ist aber nach einem schweren Übergriff schon wieder weg. Wo ich schon beim Thema bin, denn ich war auch mit involviert! Frei nach dem Motto: "Mittendrin statt nur dabei!" Aber es war alles andere als lustig. Habe es auch denke ich noch immer nicht ganz verarbeitet. Habe in der Zeit danach viel mit meiner Mama telefoniert und gesprochen, mit den Arbeitskollegen und nicht zu vergessen mit meinem Spatz! Der arme Kerl musste ganz schön was aushalten! Mich plagten in den Tagen danach schlaflose Nächte und wenn ich schlafen konnte dann mit schrecklichen Alpträumen! Alles nicht so schön! Aber mittlerweile geht es schon wieder, mehr oder weniger! Diese Angst kann einem keiner nehmen und leider auch nicht das Erlebte! Man  fühlt sich wie ein Punshing Ball auf den eingeschlagen, getreten und gespuckt wird. Wobei letzteres das erniedrigendste ist! Nicht zu vergessen die Schimpfworte und Drohungen! Im Nachhinein frage ich mich wie es so weit kommen kann, wie kann ein ao junges Leben schon so verkorkst sein? Und es wird ja immer schlimmer. Klar gab es in meiner Jugend, die ja noch nicht so lange her ist auch schon solche Einrichtungen, aber heute haben die Jugendlichen ein ganz anderes Potenzial. Viel mehr Gewaltbereitschaft viel mehr innere Aggressionen, die meist noch schlummern und dann völlig unerwartet zum Ausbruch kommen! Aber warum kommt es so weit, was geht in deren Köpfen vor. Fragen die wahrscheinlich unbeantwortet bleiben! Schade, denn man ist so oft so ratlos, man würde ihnen so gerne helfen ist aber so machtlos!

So meine Familie, die macht mir genauso viel Kummer. Mein Opa, denkt immer noch an schlechten Tagen ich sei in der Kur. Und erst gestern fragten sie mich ob es stimmt, das ich denn garnicht mehr nach Hause komme. Ich solle meinen Eltern keinen Kummer machen, hätte ich ja schließlich schon in meiner Pubertät genug! Und dann solle ich doch bitte auch an mein "Altargeschenk" denken! Ich bin doch nun wirklich nicht die Erste bei der eine Ehe zu Bruch geht! Und sie meinen das es meinem Mann ja so schlecht geht auch wenn er das Gegenteil behauptet, denn die die das tun, denen geht es am schlechtesten! Ich soll einfach wieder kommen und dann würde sich der Rest von ganz alleine finden! OH MANN!
Meiner Mama hatte ich in einem Brief ja schon etwas von meinem Spatz angedeutet, gestern habe ich ihr dann gesagt wie glücklich ich bin, wie gut es mir geht und das ich das doch auch mal gerne erzählen möchte! Sie lächelte, (ich hatte zumindest das Gefühl) und fragte zum ersten mal nach meinem Spatz! Sie hat seinen Namen genannt und gesagt ich könne ihr gerne erzählen! Trotz allem soll ich es immer noch ein wenig für mich behalten, die Zeit würde es mit sich bringen und ich würde dann den richtigen Zeitpunkt finden! Naja ihr Wort in Gottes Gehörgang! Froh bin ich das ich jetzt vor ihr alles erzählen kann! Ich habe mir auch überlegt meinen Mann zu meinen Großeltern zu schicken, damit er mal mit ihnen spricht, schließlich erzählt er anderen ja auch das es ihm gut geht, er über alles hinweg ist und und und!
Ich weiß mir einfach keinen Rat!
Mein Vater ist da noch mal ein Kapitel für sich! Neulich hatte ich einen nfall und natürlich RIESEN Angst ihm davon zu erzählen. immerhin hat er am Ende gefragt ob es mir gut ginge! Aber einen spitze Spruch konnte er sich nicht verkneifen als ich ihn etwas fragte! "Du wolltest wegziehen, dann sieh zu wie Du damit fertig wirst!" Ganz toll, der Tag war ohnehin schon gelaufen aber da erst recht! Ich denke er ist in seinem Ego angekratzt, das ich weg bin, er ist beleidigt, dabei wollte ich ihm nun wirklich nicht weh tun mit meinem Weggang, es war für mcih und um mich endlich abzunabeln! Nach dem unfall hat er mich auch einmal von sich aus angerufen, das erste Mal und das erste Mal gefragt wie es mir geht und was ich so mache. Ich dachte ich höre nicht richtig und da wäre jemand anders am Telefon, aber nein es war tatsächlich mein Vater! Meine Mum sagte gestern sie würde sich keine Sorgen machen, sie würde hören, das es mir gut geht und es an den Bildern sehen! Von meinem Vater kommt da nichts und das ist es doch wahrscheinlich was ich mir so sehr wünsche! Einmal hören das ich gut aussehe oder er sieht das es mir gut geht aber nichts! Eigentlich war das mit ein Grund meines Weggangs, nicht mehr so von ihm abhängig sein, mich nicht von ihm ungter Druck setzen lassen, aber genau das schafft er auch noch über diese Entfernung! Ich weiß selber nicht wieso ich das zulasse, wieso ich nicht drüber stehen kann! Und genau das sind Situationen in denen ich noch immer die Toilette von oben betrachte! Auch meiner Mum ist es schwer gefallen, manchmal denke ich schwere als meinem Vater, aber sie hat es akzeptiert und freut sich wenn ich anrufe oder ihr schreibe. Es ist eigentlich wie immer: Sie liebt mich bedingungslos!!! Und genau das wünsche ich mir von meinem Vater aber wenn ich ehrlich zu mir selber bin weiß ich das das eine Illusion bleiben wird!!!

So gesundheitlich steht es auch nicht mir dem Besten! Ich werde immer dicker und kann mich damit nicht anfreunden! Habe mir neulich neue Klamotten bestellt um nicht immer frustriert vor dem Kleiderschrank zu stehen! Aber immer diese Frage, wieso nehme ich nicht ab? Ich bewege mich, esse nicht mehr soviel, und trotzdem es wird immer mehr und mehr! Obwohl ich mich glaube ich jetzt eingependelt habe! Nehme eigentlich garnicht mehr zu, es stagniert, vielleicht ist dieses Gewicht einfach mein "Wohlfühlgewicht" und ich sollte endlich anfangen zu lernen mich so zu nehmen wie ich bin! Es gibt soviele andere, postive Eigenschaften wegen denen man mich gern haben kan, nicht meine Figur, aber das will einfach nicht in meinen Schädel hinein! So ein Scheiß! Als Ausgleich habe ich mir vor ein paar Wochen einen Schreibtisch bestellt und ein Regalschränkchen für darunter und jede Menge Werkzeug und Speckstein. Das habe ich in der Kur gemacht, es hat mir Spaß gemacht und ich hatte zumindest in der Zeit kein Kopfkino! Ich glaube ich bin auch ein wenig talentiert! Ich arbeite an mir! In der Zeit denke ich auch nicht über meinen Körper nach! Ein wenig hilft es, aber nicht so wie ich es mir wünsche! Aber ich habe Spaß daran und mache es mit ganz viel Herz und Liebe! Mein Spatz hat mir jetzt 2 Bücher dazu geschenkt, sind einige nette Sachen drin, an die ich mich demnächst mal ran wagen werde! Steine habe ich jetzt erstmal genug! Mein erstes Werk, ein "Handschmeichler" für meine Oma ist echt toll geworde und einen für meine Mama bin ich jetzt am herstellen, er befindet sich gerade in der Feinschleifung! Dann gibt es noch einen für mich und wir haben dann alle drei einen aus ein und demselben Stein! Ich überlege schon seit geraumer Zeit ob ich etwas für meinen Vater herstellen soll und wenn ja was? Na ich werde mal sehen!

So meine Beziehung! Könnte im Moment nicht besser laufen! Die letzte Zeit war die schönste meines Lebens. Ganz viel Harmonie und Liebe! Klar gab es auch einige unschöne Momente, aber wir haben, im Gegensatz zum Anfang, es hinbekommen diese unschönen momente schnell wieder in schöne zu wandeln. Garnicht erst zu einem Handfesten Streit werden lassen! Und ich bin so stolz auf mich, habe es schon einige Male geschafft einzulenken, anstatt mich beleidigt und dickköpfig in mein Schneckenhaus zurückzuziehen!
Diese Woche wurden wir auf eine harte Probe gestellt! Ich musste ins Krankenhaus, ganz unschöne Sache, auch die muss ich erst noch verarbeiten. aber ich bin so stolz auf den Spatz, er kam mich jeden  Tag besuchen und nun hegt und pflegt er mich, auch wenn er heute nicht so gut gelaunt ist!

ICH LIEBE DICH SO SEHR!!!

Ich kann nur hoffen das wir noch viele schöne Momente haben werden, noch ganz lange zusammen bleiben und das Wunder noch mal gemeinsam erleben, aber dann so richtig!!!

So jetzt ists aber auch genug für heute!

Stimmung: fröhlich

Seit Montag bin ich nun wieder unter den Arbeitenden und es gefällt mir super gut! Heute hatte ich auch schon meinen ersten freien Tag!  Aber ich habe schon nach 3 Tagen wieder einen einigermaßen guten Tagesablauf, verschlafe nicht mehr den ganzen Tag und gehe abends wieder zeitig zu Bett. Ich habe heute einiges geschafft, eigentlich alles, was ich mir vorgenommen hatte. Stadtverwaltung, damit habe ich dann noch gleichzeitig einen Bummel über den Wochenmarkt verbunden, Bettwäsche gekauft, mir etwas gekocht und dann sind wir zu zweit einkaufen gefahren und es war total angenehm. Der Spatz war locker und entspannt und hatte auch Spaß. Haben zwar mehr gekauft als auf dem Zettel stand aber es war O.K. Zumindest für mich! Aber zu F..... fahren wir nicht mehr, hat ja Preise wie in der Apotheke, geht ja nichts über einen guten Discounter! Wieder zu Hause haben wir zusammen in der Küche gesessen, Latte getrunken und einen Käsekuchen Snack zu uns genommen und einfach nur gequatscht. Richtig schön! Dann habe ich mir eine Kleinigkeit zu essen gemacht, wir haben besuch gehabt und die beiden sind in der Küche bei mir geblieben! Das war sehr nett, DANKE! Währenddessen habe ich noch einen Kuchen gebacken, als Einstand. Ich denke so etwas kann man machen. Wäre es nach dem Spatz gegangen, würde jetzt ein Stück fehlen, welches schon in seinem Bauch wäre, das geht natürlich nicht, wie sieht das denn aus? Wenn er lieb ist, bring ich ihm morgen ein Stück mit.

Ja jetzt arbeite ich wieder, Gott sei Dank. Sogar die Fahrerei macht mir nichts aus. Am Montag war mein erster Tag und ich wurde direkt sehr nett begrüßt. Nach dem Team kam jede Menge Information auf mich zu, fast zu viel für mein kleines Hirn, aber es ging. Obwohl als ich abends nach 11 1/2 Stunden wieder nach Hause kam, war ich ganz schön fertig, aber ich bin voller Vorfreude ins Bett gegangen und auch der zweite Tag war sehr angenehm, Ich hatte fast das Gefühl die Zeit ist davon geflogen! Morgen dann geht es wieder los und am Freitag habe ich meinen ersten Nachtdienst, darauf bin ich auch schon sehr gespannt. Morgen kommt auch eine neue Klientin, mal sehen wie es dann so abläuft. Ist sie eher ruhig in der ersten Zeit, legt sie direkt los und zeigt sich von ihrer besten Seite? Na werde ich dann sehen.

Ich merke für mich das es mir sehr gut tut, wieder eine Aufgabe zu haben und wieder regelmäßig aus dem Haus zu sein. Und ich denke auch das es für unsere Beziehung ein großer Vorteil ist. Klar sehen wir uns seltener, aber das ist in anderen Beziehungen ja auch so, es sei denn beide sind Rentner. Komme ich abends nach Hause, esse ich meist etwas und wir unterhalten uns über unseren Tag, das ist echt super! Es ist auch nicht mehr so eine große Zank Fläche da. Mann ist einfach froh wenn man heim kommt, der Partner ist da, man freut sich aufeinander! Es ist richtig ausgeglichen, das merkte ich auch heute an meinem freien Tag! Wir haben wieder Späße gemacht ohne das es einer auf die Waage legt. Wir gehen irgendwie viel offener und liebevoller miteinander um als in den vergangenen 2-3 Wochen. Dieses Gefühl habe ich zumindest und es ist ein unbeschreiblich schönes Gefühl. Ich hoffe das bleibt so!

Heute habe ich mit meiner Mutter telefoniert, die von mir geschickten Fotos sind angekommen und sie hat sich darüber gefreut, sagte sie zumindest, man weiß es nie so genau, da sie so etwas nicht gut zeigen kann, weder am Telefon noch wenn man ihr gegenüber steht. Aber ich denke schon, war halt ein kleiner Einblick wie ich hier so lebe! Habe ihr auch gesagt, das ich versuche an ihrem Geburtstag für ein paar Tage zu kommen. Ich hatte gleich das Gefühl, sie packt mich wieder in eine Kinderumhängetasche und plant schon das Wochenende mit mir, was sie alles mit mir tun kann. Eigentlich finde ich das schön, aber ich traue mich dann garnicht zu sagen, das ich auch andere Leute treffen möchte. Habe dann Angst sie zu verletzen! Aber ich hoffe sie hat dann dafür auch Verständnis! bis dahin sind es noch knapp 2 Monate und ich denke das ich mich dann auch schon sehr freue sie wieder zu sehen und natürlich meinen Vater und meine Freunde! Der Spatz hat grad gesagt, das wir ja dann gemeinsam fahren, da ich gesagt habe das wenn ich wieder fahre ich nicht alleine fahre. Das heißt also für mich das ich bis dahin meinem Vater auch reinen Wein einschenken muss. Hoffe das geht dann nicht nach hinten los und ich bin dann immer noch erwünscht zu Hause! Mal sehen habe ja noch einige Tage Zeit. Das wichtigste für mich, glaube ich ist das ich mich damit nicht unter Druck setzen darf! Ich muss damit rechnen das er den Kontakt abbricht und dann muss ich lernen damit umzugehen und lernen das es noch andere Menschen gibt die sich mit Sicherheit freuen wenn ich komme und bei denen ich, auch mit dem Spatz willkommen bin! Ich möchte es ja auch so sehr das er meine Familie kennenlernt, aber die sind alle, na fast alle, so streng katholisch! Die Zeit wird es zeigen und ich sollte mich nicht jetzt schon verrückt machen!

So jetzt ist es auch schon Zeit ins Bett zu gehen. Ich merke auch, das ich wieder Spaß daran habe ein Buch zu lesen und vor allen Dingen die innere Ruhe dazu habe! In diesem Sinne Gute Nacht!

Stimmung: schlecht

Stimmung: Super Happy

Nach vielen Tränen, ganz großer Angst und null Selbstwertgefühl bin ich heute morgen los. Ich hatte so eine riesen Angst, das kann ich garnicht sagen. Da nützten auch die lieben aufbauenden Worte von meinem Spatz und meinen Freundinnen nichts und auch nicht das Telefonat mit meiner Mutter auf der Hinfahrt! Ich kam schon geschwitzt da an. Aber da musste ich jetzt durch!

Ich war natürlich zu früh aber ich durfte im nett eingerichteten Warteraum warten. Wie das Wort halt schon sagt! Nach gefühlten Stunden, kam dann der für mich zuständige Herr und erklärte mir kurz wie die nächste Zeit ablaufen wird. Er merkte auch direkt das ich sehr aufgeregt war und sagte, das mir keiner den Kopf abreissen wird! Oben angekommen musste ich mich in einem Zwiegespräch mit dem Herrn vorstellen.  Obwohl ich dachte alles was ich kann und weiß vergessen zu haben, lief es glaub ich ganz gut! Danach stellten sich die Mitarbeiter vor und dann stellten sie die Einrichtung vor. Bis dahin ging es ich fing an mich zu entspannen, da ging es ans Rollenspiel. Eine Situation aus dem Alltag. Als ich begriff das ich mitwirken soll war ich schon wieder Blut und Wasser am schwitzen! Zweifelte sofort an mir, das ich jetzt versagen werde! Anschließend noch über die Situation gesprochen und ich durfte nach Hause fahren. Der Herr versprach sich noch heute zu melden!

Ab ins Auto und erstmal eine Zigarette geraucht! Dann sofort meinen Spatz angerufen! Und vor lauter lauter die falsche Abfahrt genommen! Aber egal ab zu famila und Klopapier kaufen, das war nämlich im Hause keine Massenware mehr! Musste mich die letzten zwei Tage sehr einschränken.     Das konnte ja so nicht noch einen Tag weiter gehen! Da hab ich zugeschlagen und direkt den Riesen Familien Pack gekauft!

Ab Heim und erstmal gemütlich in der Sonne gesessen. Als plötzlich mein Telefon klingelte und der nette Herr dran war und mich fragte ob ich noch Bedenkzeit benötige. Ich sagte natürlich nein und er fragte mich allen Ernstes wann ich anfangen könnte ich fragte zurück wann ich denn könnte und er sagte Montag. Bis dahin dachte ich echt er erlaubt sich einen Scherz, aber als er etwas von Arbeitsvertarg sagte, kam mir der Gedanke, das es vielleicht doch kein Scherz ist! Ich bin wie ein kleiner Floh durch die Wohnung gehüpft und hab mich riesig gefreut!  Was hab ich mich gefreut. War ich vielleicht doch nicht so schlecht! JUHU!!! Der Spatz hat sich riesig mit mir gefreut! Die Freude meiner Eltern mit mir hielt sich eher in Grenzen, dafür war meine Oma selig! Da kann ich nur sagen der Tag war gerettet!!!! Später rief dann noch meine "Neue" Kollegin an und lud mich ein morgen mal hospitieren zu kommen. Sie sagte mir auch zweimal das sie sich auf mich freut und die anderen auch! Ich finde das ist ein guter Start. Und ich lerne vielleicht daraus, wirklich öfter an mich und meine Stärken zu glauben!

Am Nachmittag sind wir dann noch zusammen kaufen gefahren und haben im Cafè noch was getrunken! Sehr schön! Lustig war als wir einer Verkäuferin nach einem Schlüsselkasten fragten und sie schaute als hätte sie dieses Wort zum Ersten Mal gehört! Das Gesicht war der Renner!

Zur Feier des Tages hat der Spatz mich eingeladen und ich durfte mir beim Chinesen etwas holen, ich wollte scharf und es war lecker aber jetzt, ich hab vielleicht einen Durst! Ich glaube ich esse das icht mehr es sei denn ich habe einen Vertrag mit einem Getränkehändler! Aber ich denke soweit wird es nicht kommen!

Am abend hatten wir noch Besuch und ich hatte Lust noch zwei Blumenzwiebeln zu pflanzen und wo ich schon mal dran war habe ich noch Unkraut entfernt! Am Wochenende wollen wir dann meinen Job beim grillen mit ein paar Leuten feiern! Ich freue mich schon! Hoffentlich ist das Wetter gut so das wir schön draußen sitzen können und ich noch ein wenig Sonne genießen kann bevor mich am Montag der Alltag wieder hat!

So Bayern ist nun ganz klar raus und hat leider auch nur unentschieden gespielt und der Spatz meint das die Bayern sich bestimmt den Torwart von Wolfsburg. Wir werden sehen! Ich wünsche an dieser Stelle J. K. alles Gute mit dem Verein, das wenn er geht, oder gehen muss er einen schönen Abgang hat!

Mit diesen Worten verabschiede ich mich in eine ruhige Nacht!

Stimmung: traurig und ängstlich!

Ostern ist vorbei! ich hoffe alle hatten ein paar schöne Tage. Meine waren OK, der Osterhase hat auch an mich gedacht. Ich habe mich sehr gefreut! Aber habe ich das verdient? Ich glaube nicht! Ich dachte auch immer er kommt nicht zu schlechten Menschen, hab ich mich wohl geirrt!!!

Heute ist nicht so mein Tag! Naja was heißt heute, fing gestern abend schon an! Liegt aber nicht nur an mir! Ich weiß im Moment nicht mehr was ich sagen darf und was nicht ohne das der Spatz es auf die goldene Waage legt. Oder aber er dreht mir die Wörter im Mund rum und legt sie sich so wie sie ihm am besten passen. Klar mache ich das auch aber er macht es in letzter Zeit sehr häufig und da fehlt mir die Kraft gegen an zu gehen, denn ich will ihm nicht weh tun! Aber ich kann nichts dafür, das es bei ihm im Moment Sch.. läuft, ich möchte für ihn da sein aber nicht damit er mir alles gegen den Kopf wirft!
Das Verhältnis zu seiner Mutter ist schwierig, aber dann soll er etwas tun, womit es ihm besser geht und seiner Genesung nur gut tut auch wenn dieser Schritt schwer ist und wahrscheinlich weh tut! Ich möchte wirklich für ihn da sein, aber nicht so! Ich habe manchmal das g>efühl es ist wie bei der Polizei, denn alles was ich sage wird eventuell gegen mich verwendet. Was also tun? Ich ziehe mich wie immer in mein eigenes Schneckenhaus, fresse meine eigenen Probleme in mich hinein, weine still und leise vor mich hin und sage lieber nichts bevor es wieder böse endet!!! Er selbst sieht das glaube ich leider nicht so und das tut mir sehr weh! Klar sollte man überlegen was man sagt, aber ich kann doch nicht den ganzen Tag damit verbringen zu überlegen: "Ist das jetzt recht so oder doch nicht, ist mein Ton angemessen oder nicht?" Sein Ton ist auch sher oft unter aller S.. aber das hört er ja selber nicht und er spricht ja immer  ganz nocrmal mit mir! Er mekt noch nicht mal die Kühle die in seiner Stimme ist! Naja was soll ich noch sagen, ich weiß nicht ob es da noch mehr zu sagen gibt!

Mir für meinen Teil geht es heute hier in meinem Schneckenhaus auch nur sehr bescheiden! Ich muss morgen wieder los und bis gestern dachte ich noch, das schaffst du locker, aber heute habe ich schon wieder diesen inneren Druck gegen den ich nicht ankomme! Und es konnte ja wieder nicht anders kommen, der Teufel auf der linken Schulter hat gesagt, bring das Essen aufs Klo und ich kam nicht gegen ihn an!!! Wie aus dem nichts laufen mir plötzlich Tränen über die Wangen aber gegen die komme ich auch nicht gegen an! Sie kommen einfach so und trocknen auch wieder einfach so! Ich weiß es ja auch nicht!
Wie gerne wäre ich bei meiner Mutter gewesen um mich an ihrer mütterlichen Brust auszuweinen, aber ich habe mich noch nicht mal getraut sie anzurufen, weil ich wollte nicht als der Versager bei meinem Vater da stehen! Ich fasse es nicht, das er soweit weg ist und mich dennoch so unter Druck setzt! Was wenn ich den Job nicht kriege, dann hat er doch direkt wieder seine Meinung, ich bin der Looser!   Ich schaffe es teilweise sogar mich diesem Druck durch ihn, den ich mir aber selber mache, zu entziehen aber in solchen Situationen leider nicht! Ich werde sehen wie es weiter geht! Muss meine Reise fortsetzen und an mich denken! Ach hätte ich doch nur einen Therapieplatz, aber so ist das in Deutschland, benötigst Du Hilfe musst Du warten, warten, warten bis Du schwarz wirst oder es schon zu spät ist und Du wieder ganz von vorne anfangen kannst!!!!

Ich werde mir jetzt eine Decke holen mich darin einmümmeln und die laue Abendstunde auf der Terasse genießen! Oder vielleicht doch rein ins Warme? Na ich guck einfach mal!

Bis dahin eine aufgewühlte, viel grübelnde Nicole!