Mission Prinz

... hat hier verdammt mieses Karma!

Wenn es sowas gibt, dann muss mein Freund in einem früheren Leben ein sehr, sehr schlechter Mensch gewesen sein.

Heute sollte eigentlich ein richtig toller Tag werden, denn heute hätte mein Liebster den Schlüssel zur Freiheit bekommen. Zur Erklärung: Mein Freund hasst seinen Arbeitgeber, der hat ihn krank gemacht und sorgt für ständige Niedergeschlagenheit und Versagergefühle. Das geht seit Jahren und hätte eigentlich noch anderthalb Jahre so bleiben müssen. Nun hatte Garfield aber einen Antrag auf Verkürzung gestellt, der - entgegen aller Hoffnungen - bewilligt wurde. Heute sollte er den Wisch unterschreiben. Kann sich jemand vorstellen, um wie vieles leichter wir uns fühlen?

Er musste früher los als sonst, aber dafür macht man das ja gern. Ich lag mit dem Junior noch im Bett, hörte die Tür ins Schloss fallen, wollte mich nochmal umdrehen, da klingelte es Sturm. Ich schlüpfte eilig in Hose und Hausschuhe - wenn es schnell gehen soll, ist's ja immer schwieriger - und stolperte zur Gegensprechanlage. Es klingelte immer noch. Ich dachte, Garfield hätte vielleicht was vergessen und klingelt so aggressiv, weil er Angst hat, ich könnte es nicht hören. Aber nein, als ich den Hörer abhob sagte er nur: "Mach' auf, der ** wurde geklaut!" 

Die Sternchen stehen für Garfields Auto, die Bestie, seinen Augapfel, seinen ganzen Stolz. Ein sehr auffälliger, knallroter Sportwagen. Mit der Farbe irgendwie prädestiniert für einen Diebstahl, aber wir dachten, hier passiert doch nie was, in diesem Kuhdorf. Andererseits ist man in fünf Minuten auf der Autobahn gen Osten. Nun ja, es ist passiert, die Karre ist weg. Und das ausgerechnet an dem Tag, der das Potenzial hatte, zu einem der schönsten in Garfields Leben zu werden.

Schicksal, Du bist ein Arsch!

Obwohl... Wenn ich so darüber nachdenke... Wie gesagt, der Arbeitgeber hat Garfield krank gemacht. Heute nun wäre er ihn noch nicht los geworden, aber immerhin wäre fest gewesen, dass er ihn schon in zwei Monaten los ist. Garfield ist fest davon überzeugt, dass seine Krankheit mit "denen" gekommen ist und mit "denen" auch wieder gehen wird. Das Auto war immer fester Bestandteil der Krankheit, da wurde ein riesen Bohei drum gemacht. Nix durfte da ran kommen, Garfield war in ständiger Sorge, guckte und kontrollierte alles und immer wieder. Die Karre war gleichzeitig große Freude und große Pein. Und nun verschwindet sie einfach so aus seinem Leben, ausgerechnet heute. Wenn das mal kein deutliches Zeichen für einen Neuanfang ist! Und Garfield hat es erstaunlich gut aufgenommen. Kein Toben, keine Wut, nur etwas genervt wegen des Papierkrams. Und natürlich hofft er, dass der Wagen nicht wieder auftaucht. Ansonsten... hm, Erleichterung? So ein kleines bisschen?

Schicksal, Du bist entweder ein riesen Arsch oder aber verdammt clever!

stark und konsequent und mutig. Ich könnte stolz auf mich sein. Aber so richtig gut fühlt es sich nicht an. Ich weiß, dass das, was ich getan habe bzw. tun werde, richtig ist. Es fühlt sich für mich richtig an und war lange überfällig. Leider könnte es mich diese Beziehung kosten und das... das fühlt sich so sch**** an!

Mein Freund hat ein Problem psychischer Natur und das schon länger. Ich wusste fast von Anfang an davon und meinte, damit leben zu können. Im Laufe der Zeit habe ich immer wieder gemerkt, wie schwer es mir fällt "damit" zu leben. Auch wenn es mich persönlich ja nicht betrifft, man lebt doch in einer "Beziehung", der andere und seine Gefühlswelt sind einem doch nicht egal! Jedenfalls habe ich immer wieder versucht, zu intervenieren. Habe gedrängelt, dass er sich Hilfe sucht, dass er was ändert, dass er kämpft. Die "Hilfe" war leider umsonst - einerseits, weil mein Freund sich wohl gar nicht so richtig helfen lassen will, andererseits weil er Psychologen generell misstraut. Ich glaube, das eine bedingt das andere.

Die Probleme wurden in den letzten drei Jahren immer schlimmer, immer auffälliger, immer einschränkender. Ja, es schränkt das Leben ein, auch wenn mein Freund das abstreitet und meint, es würde mich nichts angehen und wäre nicht mein Problem. Und ich glaube, nein, ich bin sicher, dass ich die Sache aus Liebe noch schlimmer gemacht habe. Oder jedenfalls nicht besser. Ich sollte und wollte meinen Partner unterstützen und das habe ich auch getan. Nur leider in die falsche Richtung. Ich habe irgendwann automatisch angefangen, ihm Dinge abzunehmen, damit er Zeit spart und sich nicht aufregen muss. Ich habe ihm immer mehr Dinge abgenommen, Kleinigkeiten, für mich keine großen Sachen, für ihn aber gefühlte 8000er, die er hätte bewältigen müssen. Immer mal wieder war mir klar, dass das so nicht geht. Dass man nicht die Drogensucht eines Junkies ablehnen und ihm trotzdem Drogen kaufen kann, damit er nicht auch noch kriminell wird oder sowas. Nur, um mal einen adäquaten Vergleich zu finden. Genau das habe ich getan: Ich habe mit Worten gesagt, dass ich die Krankheit ablehne, aber meine Taten haben das Verhalten meines Freundes bestätigt. Irgendwo wusste ich, dass das der falsche Weg ist. Und nun habe ich es schwarz auf weiß gelesen: Es ist KEINE Hilfe, wenn man vermeintlich hilft. Ganz im Gegenteil, man macht sich nur zum Teil der Krankheit.

Ich habe nach einer Selbsthilfegruppe o.ä. für Angehörige gesucht und bin dabei auf diesen Tipp gestoßen. Ich habe ihn noch ein paar Tage in meinem Kopf gewälzt und gestern schließlich umgesetzt. Keine Hilfe mehr von mir. Natürlich gab es einen riesen Krach, natürlich hat mein Freund getobt. Und natürlich greift er mich deswegen an, nennt mich undankbar und faul und noch so einiges anderes. Trotzdem bin ich stark geblieben und keinen Zentimeter von meiner Linie abgewichen. Und so bleibt es auch, denn ich bin endlich mal überzeugt, das Richtige zu tun. Aus Liebe, auch wenn er das nicht glauben will oder kann.

Aber es kostet so viel Kraft. So viel Kraft. Für einen Duckmäuser und Feigling und Harmoniemenschen wie mich war es schon eine riesige Herausforderung, sich überhaupt gegen den Partner zu stellen. Oder eigentlich nicht gegen den Menschen, sondern nur gegen die Krankheit. Man muss das trennen.  Aber ich habe mich gefragt: Was ist das Schlimmste, was passieren könnte? Klar, dass er sich deswegen trennen will. Und ich habe mich gefragt: Wie schlimm wäre das für Dich? Könntest Du damit leben? Ja, könnte ich. Vieles wäre für mich schlechter, ich würde leiden, aber manches wäre auch besser. Ich habe das schon einmal geschafft und würde es wieder schaffen. Die Trennung hat für mich ihren Schrecken verloren, vielleicht auch, weil ich ein unglaubliches Plus auf meiner Seite habe. Ein wunderbares Kind, das ich über alles liebe und das mir immer Ansporn sein wird, mich aufzuraffen, mich nicht hängen zu lassen. Und mit diesem Gedanken im Hinterkopf war es plötzlich leicht, Kontra zu geben. Es war leicht, den Sturm auszuhalten. Trotzdem schlimm und aufwühlend und anstrengend, aber aushaltbar.

Jetzt hängt es an meinem Freund. Entweder er beruhigt sich, akzeptiert meinen neuen Weg und sieht vielleicht sogar irgendwann, dass es der richtige ist, oder... diese Beziehung war es eben nicht wert. So sch**** das klingt, es ist die Wahrheit. Leider.

Ich glaube, ich habe mich noch nie im Leben so einsam gefühlt...

 

Mein Kind wird heute ein Jahr alt. Ich wollte ein kleines Geburtstagsfrühstück machen, nix Großes, nur eine Freundin mit Kind. Meine einzige Freundin hier. Nachmittags dann mit dem Zwerg ins Spaßbad. Garfields Eltern, meine Eltern, wollten ursprünglich kommen, wir haben sie abgewimmelt. Wollten die nicht hier haben, weil das immer Stress gibt. Ich wollte einen ruhigen Tag, ganz für uns. Nur eben morgens die kleine Feier. Geburtstagskuchen, Kerze, Geschenke - der Klassiker eben.

Das Spaßbad haben wir spontan verschoben, weil wir das heute nicht alles geschafft hätten. Einkauf, Garfield arbeiten und dann noch morgens die "Party". Wir dachten, das wäre vielleicht zu viel für den kleinen Mann und außerdem zeitlich sehr knapp. Der Ausflug soll sich ja auch lohnen.

Der Kuchen steht auf dem Tisch, das Kind ist schick angezogen, gestern abend haben wir noch Luftballons aufgeblasen - und jetzt sagt unser einziger Gast ab. Kind krank. Kann man nix machen. Sie kommen dann in einer Woche.

Die einzigen zwei Gäste kommen nicht. Keine "Party".

Ich hasse mein Leben hier gerade. Wirklich.

 

So, und jetzt werde ich mir die Tränen abwischen, dem Kind die schönen Sachen ausziehen und wir werden ganz normal frühstücken. Dann vielleicht die Päckchen auspacken und die Luft aus den Ballons lassen. Und Kuchen mit Kerze gibt's dann eben nachmittags, wenn der Papa da ist.

 

Ich könnte gerade echt nur heulen.

 

Zum Glück ist es dem Kind egal - der bekommt ja eh' noch nix mit. Trotzdem wäre es schön gewesen, wenn EINmal was geklappt hätte!

Weihnachten, Jahreswechsel - haben wir jetzt auch geschafft und überlebt. Wie immer gab es Höhen und Tiefen, Knatsch und Küsse. Ich könnte jetzt Romane schreiben, aber ich stückele es mal. Heute die Folge:

Weihnachten bei Familie Hop... äh... Maus

Heiligabend bei Garfields Eltern. Das Goldköpfchen packt mit Oma sein riesiges (Ich ahne Schlimmes... ) Geschenk aus. Naja, das Kind interessiert sich in erster Linie für die aufgeklebte Schokolade, deshalb macht Oma das Gros der Arbeit. Zum Vorschein kommt ein... Trommelwirbel... Plastik-Auto. Eine Art B**** Car, nur für Kleinere. Es ist bunt, es macht Musik und Motorengeräusche, es blinkt aus diversen Lämpchen. Garfield und ich werfen uns viel sagende Blicke zu: Danke auch. Plastikräder auf Fliesen. Wir freuen uns. Wieder Reizüberflutung, wieder Plastik. Irgendwie kaufen seine Eltern IMMER nur sowas!

Einen Tag später. Bei meinen Eltern unterm Baum wartet auf den kleinen, großen Enkel (Er hat ja seit kurzem eine kleine Cousine.) ein Schaukel*pferd. Holz, schlicht. Ich find's total schön.

Und mein Kind?

Er hasst das Pferd. Wenn man ihn rein setzt, gibt's sofort Protest, es sei denn, man drückt ihm was zu Essen in die Hand. Mit Essen lässt sich alles ertragen. Ganz der Papa. (Leider sieht man ihm das auch an... ) Ok, das Ding bringt's nicht wirklich, es schaukelt nämlich fast gar nicht und ruckelt eher so'n bisschen. Aber hübsch ist es trotzdem. Das Lärm-Auto dagegen liebt der kleine Goldschopf. Die Lichter, die Musik, die Hupe - alles toll. Und setzt man ihn drauf und schiebt ihn durch die Gegend, kann es nicht schnell, nicht wild genug sein. Bleibt man stehen, beginnt sofort Geschrei. Kein vorsichtiger Protest, Geschrei. Ein Auto- und Geschwindigkeitsjunkie, mein Kind. Auch hier: Ganz der Papa.

Komisches Kind.