Gedankenwirrwarr
Entzugserscheinungen! Genau die hatte ich! Immer wieder habe ich hilflos auf die Seite geklickt, in der Hoffnung... Aber, nix. Und zehn Minuten später wieder... Vielleicht geht's ja jetzt... Nix. Echt, muss Blogigo immer wieder streiken? Natürlich geht's immer dann nicht, wenn man das dringende Bedürfnis hat, was zu schreiben. Außerdem lese ich mich beim Mittag- bzw. Abendessen durch meine Favoriten. Wenn das nicht geht, bin ich völlig hilflos. Was soll ich denn sonst beim Essen machen? Fernsehen??? Jedenfalls werde ich gleich heute noch meine letzten Einträge sichern. Wenn's 'ne Weile läuft, neige ich nämlich dazu, das zu vergessen. Bis Blogigo sich mal wieder tot stellt und ich panisch feststelle, dass ich seit Wochen nix gespeichert habe.
So, Mittwoch habe ich mich ja mit Schusselchen getroffen. Und gleich die Hammernachricht erfahren: Ab 1. Juli ist sie in Österreich! Ö-S-T-E-R-R-E-I-C-H! Das ist schon bald! Und 600km weit weg! Klar, sie hatte diesen Job schon vorher mal erwähnt. Auch, dass sie den gern hätte, genau ihr Ding und so. Aber dass das jetzt so schnell geht? Ich bin schockiert. Gut, wir sehen uns auch jetzt nicht oft und haben manchmal wochenlang so gut wie keinen Kontakt, bis auf 'ne kurze SMS ab und zu. Möglicherweise hören wir mehr voneinander, wenn sie weit weg ist. Paradoxerweise ist das sogar wahrscheinlich. Und ich gönne es ihr ja wirklich! Sie muss echt mal raus, weg, und vor allem, auf sich allein gestellt sein. Sie war ja noch nie richtig allein. Direkt nach dem Abi ist sie mit einer Schulfreundin in eine WG gezogen, kurze Zeit später zu ihrem Freund. Seitdem hat sie mit ihm zusammengewohnt, der alles organisiert, sich um alles gekümmert hat. Und nach der Trennung? Da hat sie noch eine Weile da gewohnt und ist dann zurück zu den Eltern gezogen. Wie gesagt, sie war noch nie ganz allein. Ich denke aber, dass das eine wichtige Erfahrung ist und rede da seit Jahren. Nun macht sie's also, und ich bin froh für sie. Aber es geht auch ganz schön schnell. Naja, möglicherweise ist das auch für mich das Startsignal, mich mal wieder in der Welt umzugucken. Garfield wäre mehr als froh, wenn ich mich mal weiter Richtung Süden orientieren würde. Wir werden sehen...
Wirklich blöd, dass Blogigo gestern gestreikt hat, denn dadurch entgeht euch einer dieser pathetischen "Lieber Jan"-Einträge. Ja, mir war gestern ganz dringend danach, Jan (Ich werde ihn nicht mehr Dr. Jekyll nennen, diesen Aufwand der Namensverschleierung hat er gar nicht verdient!) eine Mail zu schreiben bzw. weil das ja nicht gut wäre, den Text stellvertretend hier zu veröffentlichen. Auslöser war wohl das Relegationsspiel - geradezu schicksalshaft. Zwei Mannschaften, die genau für zwei Frauen stehen. Mich und seine Neue - wenn sie noch zusammen sind. Es ist nicht so, dass ich den Kerl wiederhaben will. Aber ich habe eine Menge Fragen, immer noch. Er hat sie mir ja nie beantwortet. Und in gewisser Weise belastet das meine jetzige Beziehung. Nun ja, Blogigo wollte nicht und ich habe auf die schriftliche Abrechnung verzichtet. Überraschenderweise war das gar nicht so schwer. Meine Erkenntnisse sollte ich hier aber schon festhalten, sonst war das ganze Denken ja umsonst ;-)
Ich glaube, meine Beziehung zu Jan ist Fluch und Segen für meine aktuelle Beziehung. Sie ist ein Segen, weil sie mich entspannter macht. Damals, bei Jan, war ich total unentspannt und ängstlich. Diese Beziehung war für mich alles und dadurch total bedeutungsaufgeladen. Ich hatte wahnsinnige Angst, dass das schiefgeht, dachte, wenn das nicht klappt, ist mein Leben zu Ende. Klar ist das Blödsinn, aber ich war naiv und blöd verliebt. Deshalb habe ich auch alles, was (im Nachhinein betrachtet) eindeutig blöd lief, ausgeblendet. Seine ständigen Verabredungen mit Freunden obwohl ich da war, die Telefonate zwischen Tür und Angel, der immer seltener werdende Sex, der verweigerte Valentinstag, gar keine gemeinsamen Unternehmungen mehr... Es gäbe da noch 'ne Menge mehr. Heute weiß ich: Es gab viele Zeichen, die Trennung kam nicht aus heiterem Himmel. Ich Dummchen habe aber die Augen zugemacht, heimlich in mein Kissen geheult und das Beste gehofft, indem ich stillgehalten habe. Einfach ignorieren, ihm seine Freiheit geben, nichts sagen. Ich wußte ja nicht, wie es eigentlich laufen sollte und habe die wenigen Aufmerksamkeiten von ihm dankbar aufgesaugt und überbewertet. Wie gesagt, diese Beziehung war alles für mich! Ich hatte wahnsinnige Angst, etwas falsch zu machen, habe mich deshalb zu sehr zurückgenommen, ihn dadurch natürlich auch unter Druck gesetzt... Durch die Trennung habe ich gelernt, was ich an Schmerz und Verletzung aushalten kann. Dass es immer weiter geht und dass es verlässlichere, wichtigere Konstanten im Leben gibt. Freunde, Familie. Darauf sollte ich mich konzentrieren. Ein Freund, eine Liebe, ist ein nettes Gimmick, aber auf keinen Fall "alles". Weil ich das alles weiß, bin ich jetzt bei Garfield viel entspannter. Ich genieße die Zeit mit ihm, vernachlässige aber mein anderes Leben nicht.
Genau hier liegt aber auch der Fluch, denn Jan hat mich vorsichtig gemacht. Weil ich nicht genau weiß, warum bzw. ab wann es bei uns damals falsch lief, achte ich bei Garfield auf jede Kleinigkeit. Ich würde gern sagen, ok, Jan hat mich von Anfang an belogen, er war einach ein A***. Aber ich weiß ja, dass er das im Grunde nicht ist und die Sache ziemlich gut angefangen hatte. Also, warum lief es irgendwann aus dem Ruder? Ich weiß es nicht, und er hat mir die Antwort, das klärende Gespräch, immer verweigert. Ich bin immer wieder kurz davor, ihm genau das zu schreiben, ihn um eine Antwort zu bitten. Aber ich weiß ja, dass er nicht antworten wird, also lasse ich es gleich. Und belaste damit meine Beziehung zu Garfield. Ich mache keine großen Pläne, versuche, so unverbindlich wie möglich zu bleiben. Ich lasse mich nicht vollkommen auf ihn ein, bzw. wenn, dann nur für kurze Augenblicke. Ich halte mir immer ein Hintertürchen offen. Und ich achte eben auf alles! Er sagt mal zwei Tage hintereinander nicht die drei Worte? Panik! Er meldet sich nicht nochmal per Mail, nachdem wir nur kurz telefoniert haben? Angst! Wir streiten uns über Belanglosigkeiten? Ich breche in Tränen aus und habe Angst um die Beziehung! Das geht so nicht, echt nicht. Ich bin ja immer auf der Hut, versuche, nix falsch zu machen. Weil ich eben nicht weiß, was ich bei Jan falsch gemacht habe. Ich trau' mich ja nichtmal, Garfield den Sex zu verweigern, wenn ich mal keine Lust habe! Manchmal ist dreimal am Tag einfach zu viel - ist ja auch anstrengend! Aber ich habe Angst, ihn zurückzuweisen, also mache ich doch mit. Die Lust kommt dann ja auch. Aber trotzdem... Als er jetzt 'ne Woche hier war, habe ich ab und zu mal nein gesagt, und hatte dabei ein wahnsinnig schlechtes Gewissen. Das ist doch Mist.
In meiner letzten Beziehung habe ich große Pläne gemacht und darüber ganz vergessen, den Augenblick zu genießen. Ich habe immer nur das große Ganze gesehen und dadurch die kleinen Anzeichen verpasst bzw. unterschätzt. Und jetzt? Jetzt genieße ich zwar jeden Augenblick und achte auf die kleine Zeichen, mache dafür aber keine großen Pläne. Was ist denn nun besser?
