Mission Prinz

Was für ein Wochenende! Die Mädels waren hier und es war wirklich schön, sie hier zu haben. Quatschen, Käffchen trinken, lästern. Schön. Jetzt sind sie wieder weg und ich bin auch ein bißchen froh, denn ich finde es anstrengend, Besuch zu haben. Zum Ausgleich finde ich es mindestens genauso anstrengend, irgendwo zu Besuch zu sein. Doch ich habe am Wochenende auch etwas erfahren, was mich sehr aufgewühlt hat - und es immer noch tut.

Das Schusselchen kam schon am Freitag, nicht zu spät, so dass wir ausgiebigst reden konnten. Garfield hat sich aus taktischen Gründen ins Wohnzimmer verzogen, so dass wir unsere Ruhe hatten. Wir redeten über alles Mögliche, bis Schusselchen in einem Nebensatz - völlig beiläufig - erwähnte, sie hätte wieder Kontakt zu meinem Ex. Er hat sie angeschrieben, seitdem haben sie unregelmäßig Kontakt. Genau genommen seit Oktober oder November. Und, um dem ganzen die Krone aufzusetzen, sie haben sich sogar getroffen! Ich war sprachlos, ich war schockiert, ich habe innerlich gezittert.

Zur Erklärung: Das Schusselchen und mein Ex, Jan, haben zusammen studiert. Sie kennen sich also seit bestimmt 7 oder 8 Jahren. Irgendwann schleppte sie ihn zu einer Party an - ich fühlte mich von ihm angezogen. Ein Jahr später kam er wieder mit und es funkte zwischen uns. Dies alles geschah nach dem Studium, so dass Schusselchen und Jan schon gar keinen regelmäßigen Kontakt mehr hatten. Als ich dann mit Jan zusammen war, lief der Kontakt mehr oder weniger über mich. Ich richtete Grüße aus, erzählte jedem vom anderen, das war's. Im Übrigen freute sich das Schusselchen über unsere Beziehung, fand sogar, dass wir sehr gut zusammenpassten. Dann machte Jan Schluss und für mich brach eine Welt zusammen. Wer bekam das ganze Elend mit, wer baute mich auf, wer hörte sich immer wieder dieselbe Leier an? Natürlich, das Schusselchen. Sie war sehr wütend auf Jan und fragte sich, ob sie ihren Freund jemals wirklich gekannt hatte. Sie legte keinen Wert mehr auf diese Freundschaft, denn sie war maßlos enttäuscht. Jan wiederum hatte mir quasi im Schlussmachen versprochen, nie wieder in meinem Leben aufzutauchen, um mir nicht noch mehr wehzutun. Ich fragte natürlich, was mit dem Schusselchen sei, immerhin wären sie schon viel länger befreundet. Unsere Beziehung war ein Reiskorn im Verhältnis zu dieser jahrelangen Freundschaft. Jan meinte daraufhin, diese Freundschaft würde er dann eben auch beenden. No problem. 

Nun, dieser Vorsatz hat offensichtlich nicht einmal zwei Jahre gehalten. Jan bekam mit, dass das Schusselchen in Österreich ist, wurde neugierig und nutzte die Gelegenheit, die alte Freundschaft aufzufrischen. Das Schusselchen ging darauf ein und als sie im November in Berlin war, bot sie ein Treffen an. Jan freute sich offensichtlich sehr und ging hin. 

Ich weiß nicht so recht, was für mich jetzt am Schlimmsten ist: Dass die beiden sich getroffen haben? Dass auch noch einige andere aus dem Freundeskreis dabei waren, also gefühlt ALLE Bescheid wußten? Dass sowohl das Schusselchen als auch Jan irgendwie so tun, als wäre nichts gewesen? Dass ich bei dem Ganzen keine Rolle spiele, ja nicht einmal mein Name fällt?

Vielleicht ist es letzteres, was mir am meisten wehtut. Es interessiert ihn offensichtlich kein bißchen, was ich mache, wie's mir geht. Er hat mich vergessen. Das tut weh, denn ER interessiert mich nach wie vor, ER ist mir immer noch irgendwie wichtig. Nicht wichtig im Sinne von "ich liebe ihn noch" oder "ich will wieder was von ihm". Nein, dazu bin ich zu klug. Der Mann hat mir einmal das Herz gebrochen, die Chancen, dass er es noch einmal tun würde, stehen sehr gut. Ganz davon abgesehen, liebe ich Garfield und bin glücklich mit ihm. All die Pläne, die ich mit Jan gemacht hatte - oder eher er mit mir - wären nie realisiert worden. Wir hätten nie Kinder bekommen, Hunde gezüchtet, ein Haus gebaut. Wir wären auch nie gemeinsam nach Skandinavien ausgewandert. Ich frage mich nur, warum ein Mann solche Dinge sagt, wenn ihm an der Frau gar nichts liegt. Mit Garfield mache ich auch Pläne, und auch wenn ich es mir - Erfahrung macht klug - nicht richtig vorstellen kann, weiß ich doch tief in meinem Herzen, dass er alles ernst meint und es irgendwann wahr wird.

A propos Garfield: vielleicht ist auch das am Schlimmsten. Mich belastet diese Jan-Schusselchen-Geschichte sehr, ich mache mir viele Gedanken darüber, aber ich kann nicht mit ihm darüber reden. Normalerweise ist Garfield der erste Mensch, mit dem ich über Dinge rede, die mich belasten. In diesem Fall aber muss ich schweigen, weil es ihn nur unnötig beunruhigen würde. Er wäre sehr eifersüchtig, er würde sich schlimme Gedanken machen, er würde mir vielleicht sogar misstrauen. Denn auch wenn er weiß, wie sehr ich ihn liebe, ist ihm doch auch irgendwie bewußt, dass er Jan nie ersetzen wird. Er leidet darunter, dass weiß ich. Er vergleicht sich mit einem Mann, den er gar nicht kennt, dabei gebe ich ihm keinen Grund dafür. So vieles ist mit Garfield besser und schöner. Die paar schönen Momente mit Jan wiegen nicht die unzähligen schlechten auf. Und das, obwohl man im Nachhinein sogar noch schönmalt und häßliches verdrängt. Trotzdem kommt es vor, dass ich mit Wehmut an Jan zurückdenke, wenn ich wiedereinmal mit Garfield streite. Ja, mit meinem Ex gab es solche Streits nicht. Er hat mich nicht angeschrien oder zu Boden diskutiert. Unsere Streits wurden wortlos ausgetragen, Probleme nicht angesprochen. Das war nicht gut und hätte auf Dauer auch nicht funktioniert. Deshalb bin ich eigentlich froh darüber, dass Garfield in schöner Regelmäßigkeit explodiert. Immerhin zeigt das, dass ich ihm nicht egal bin. Und nach dem Streit ist sowieso immer am schönsten ;-)

Doch zurück zu meinem Ex. Natürlich ist mein Ärger nicht gerechtfertigt. Das Schusselchen kann machen, was es will. Es ist mir keine Rechenschaft schuldig und hätte mir auch überhaupt nichts von ihrem Treffen mit Jan erzählen müssen. Trotzdem fühle ich mich hintergangen und verraten. Als meine Freundin weiß sie doch, wie weh mir mein Ex getan hat. In einer perfekten Welt, hätte sie ihm wenigstens eine reingehauen, bevor sie mit ihm tanzt. Für mich, für ihre Freundin. Hat sie aber nicht. Stattdessen hat sie mit ihm geredet, gelacht, getanzt, und mir vorgeschwärmt, dass es wie früher ist, die Wellenlänge gleich wieder da war. Danke auch! Immerhin hat sie etwas schadenfroh gemeint, er sähe nicht wirklich gut aus. Hat zugenommen, trägt die Haare wieder länger und seine Klamotten... reden wir nicht drüber. War mir das ein Trost? Nein. Mir ist egal, wie der Kerl aussieht. Was mich so sehr ärgert ist, dass ich ihn seit anderhalb Jahre nicht mehr gesehen und seit einem Jahr nichts mehr von ihm gehört habe. Dass er mich offensichtlich komplett gestrichen hat - aus seinem Leben, aus seinem Gedächtnis. Auf der anderen Seite aber keine Skrupel hat, das Schusselchen in sein Leben zurückzuholen. Natürlich, die beiden verbindet eine Freundschaft, die auch schon vor mir existierte. Sie haben sicher genug Themen, um nicht auf mich zu sprechen zu kommen. Aber da ich der Grund dafür war, dass diese Freundschaft zerbrochen ist - oder eher eine Pause eingelegt hat, wie sich jetzt zeigt! - kann man mich doch nicht einfach ignorieren! Ich verstehe das nicht, es tut mir weh, es beleidigt mich, es lässt mich an allem zweifeln. Ist Schusselchen wirklich meine Freundin? Habe ich Jan jemals irgendetwas bedeutet?

Warum erzählt sie mir auch erst so spät davon? Gut, wir haben uns seit Oktober nicht mehr gesehen und vielleicht erzählt man sowas nicht in einer Mail oder am Telefon. Vielleicht hat sie auch überlegt, ob sie's mir überhaupt sagt. Wahrscheinlich hat sie geahnt, in welches Chaos sie mich damit stürzt. Vielleicht, wahrscheinlich, bestimmt, oder auch nicht. Ich sollte sie direkt fragen, ihr meine Gedanken mitteilen. Wir konnten danach nicht mehr darüber sprechen, weil wir nie allein waren. Ich hätte es gern getan, hätte ihr gern erklärt, wie das Ganze bei mir ankommt. Nun muss ich wohl eine Mail schreiben, denn wenn wir uns in zwei Wochen sehen, sind wir auch nie allein. Ich weiß jetzt schon, dass meine Mail unfair wird und meine Vorwürfe nicht gerechtfertigt sind. Ich hoffe, sie versteht es trotzdem und kann mir einiges erklären. Ich hoffe, dass ihr unsere Freundschaft soviel wert ist. Ich weiß nicht, ob ihr überhaupt bewußt ist, wie sehr Jan unsere Freundschaft belastet. Ahnt sie, dass ich ihr Verhalten als Verrat ansehe? Vielleicht ist dies das eigentlich Schlimme für mich: Kann ich meiner eigentlich besten Freundin noch vertrauen?

Und am meisten schmerzt mich die Tatsache, dass sie Kontakt zu ihm hat, ich aber nicht. Zwei Jahre lang habe ich auf eine Erklärung von Jan gewartet. Ich wollte einfach nur wissen, für mich wissen, was schief gelaufen ist. Diese Erklärung hat er mir im Grunde immer verweigert. Wenigstens eine Entschuldigung hätte er bringen können, dafür, dass er mich wie den letzten Dreck behandelt hat. Kam auch nicht. Er hat mal zugegeben, dass er sich wie ein Arsch verhalten hat, aber entschuldigt hat er sich nicht. Ich wollte, will immer noch, wissen, warum er das ausgerechnet mit mir gemacht hat, womit ich das verdient hatte. Was habe ich ihm getan?

Ich will eigentlich nicht, dass mich das alles belastet. Vor allem habe ich ein wahnsinnig schlechtes Gewissen, Garfield gegenüber. Aber ich kann's nicht ändern, die Gedanken sind da, drehen in meinem Kopf ihre Kreise und lassen mich nicht zur Ruhe kommen. Diese Sache ist eben immer noch nicht richtig zu Ende, auch wenn wir beide neue Partner haben. Wir haben es nie würdig beendet - mit einem klärenden Gespräch. So hätte ich mir das gewünscht, doch es kam nie dazu. Hätte ich nie wieder etwas von Jan gehört, ich hätte es überlebt, die Sache abgehakt. Doch jetzt ist er wieder da und die Möglichkeit ist zumindest in greifbare Nähe gerückt. Immerhin haben wir jetzt (wieder) ein verbindendes Glied. Ich weiß nicht, ob ihm das bewußt war, als er den Kontakt zum Schusselchen suchte. Wahrscheinlich nicht. Als er sich mit ihr und den anderen traf, wußte er da, dass ich nicht dabei sein würde? Wenn doch nie mein Name gefallen ist, wie konnte er davon ausgehen, dass er nicht auf mich treffen würde? Oder ist er das Risiko absichtlich eingangen? Und wieso zum Teufel halte ich mich in dieser Sache für den Nabel der Welt? Was bin ich nur für eine Egozentrikerin!

Wieso eigentlich gerade jetzt? In letzter Zeit habe ich wieder öfter an Jan gedacht, weil mir eingefallen ist, dass er bald einen runden Geburtstag hat. Ich habe mich gefragt, ob er beruflich wohl endlich weitergekommen ist. Ob er den Doktortitel noch vor diesem Geburtstag schafft, so, wie er sich das vorgenommen hatte. Ich hatte überlegt, ob es angebracht wäre, ihm zum Geburtstag zu gratulieren. Nach einem Jahr Funkstille und ohne irgendeine Verbindung zwischen uns. Ich war schon zu dem Schluss gekommen, dass das alles Blödsinn ist und ich seinen Geburtstag einfach vergessen sollte. ICH würde ihm nicht schreiben, denn ich hatte in der Vergangenheit zu oft den Anfang gemacht und um Almosen gebettelt. Ihn um ein Bröckchen seiner Aufmerksamkeit angefleht. Das habe ich zum Glück hinter mir. Ja, alles war in meinem Kopf geklärt, Jan lag wieder in seiner Schublade. Und dann kommt das Schusselchen um die Ecke... Verdammt, ich dachte wirklich, dass dieser Mann hier nie wieder auftauchen würde. Habe ich es mir gewünscht? Ja, ganz ehrlich, ja. Nicht, weil ich ihn noch liebe oder an ihm als Mann interessiert bin, sondern weil ich diese Sache richtig beenden wollte. Will ich eine Freundschaft? Nein. Würde ich gern wissen, wie es ihm geht, was er macht? Ja! Ich habe ein halbes Jahr lang sein Leben geteilt, so intensiv, wie ich nie zuvor das Leben eines anderen Menschen geteilt habe. Ich weiß, dass er vor mir eine sehr, sehr viel längere Beziehung hatte. Im Vergleich dazu, bin ich unwichtig. Die Rolle, die ich in seinem Leben gespielt habe, war unbedeutend, gering. Aber für mich war es genau umgekehrt: Er war der Erste, mit dem ich eine so tiefe Bindung eingegangen bin. Ich habe nicht nur so getan, als würde ich mich für sein Leben, seine Familie, seine Freunde interessieren, ich habe das tatsächlich. Er war der erste Mann, mit dem ich alt werden wollte, auch wenn sich das kitschig anhört. Er war mein Billy.