Boys don´t cry

Ich suche mir immer den schwersten Weg und verkenne dabei das einfache Glück. Das wird mir heute mal wieder ganz bewusst.

Da ist eine Kollegin, die eine ganze Weile sehr verliebt in mich war und ich habs nicht gemerkt, wir haben uns privat viel getroffen und wir hatten immer sehr viel Spaß und haben uns großartig verstanden. Und ich habs einfach nicht begriffen. Bis sie in einer Sauflaune das ganze erzählt hat. Und ich dachte: "Mmh, vielleicht besser so, man weiss ja nie wie sehr wir uns zerstritten hätten, wenn das nicht geklappt hätte." Eigentlich auch eine sehr reife und vernünftige Einstellung.

Wir haben grade ne Stunde miteinander telefoniert, mittlerweile hat sie diesen gewissen Freund, den irgendwie keiner mag. Er ist unsympathisch, vielleicht gehemmt, weil er uns nicht kennt, ich weiss es nicht.

Und ich mache einen meiner größten Fehler und frage mich: Was wäre wenn ... blöde Frage, aber vielleicht wären diese kleinen unscheinbaren Dinge das ganz große Glück geworden. Ich gehe an meinem ganz großen Glück vorbei und merke es nicht mal. Kann das sein? Das ist eigentlich meine große Angst, so etwas zu realisieren. Auf der anderen Seite, was heisst realisieren? Man weiss nicht was gewesen wäre. Und vielleicht frage ich es mich deswegen.

Auf jeden Fall freue ich mich sie morgen zu sehen. Hoffentlich ohne Freund.

Verzweifelter Weise hab ich mich sogar bei ner Partnerbörse angemeldet. Oh man, ich muss es nötig haben – ich dachte eigentlich ich könne sehr glücklich und ausgelastet ohne Beziehung sein, aber irgendwie fehlt da doch sehr was. Ich wünsch mir was, wo ich mich nicht permanent fragen muss: Will ich das eigentlich grade oder wäre das Allein-sein besser? Aber irgendwann muss das doch mal kommen – vielleicht grade dann wenn ich aufhöre zu suchen. Aber das ist schwer, wenn man jeden Abend schwermütig vor Sehnsucht im Bett liegt und versucht sich in eine andere Zeit zu träumen, wo alles besser sein wird.

Mir geht’s heute eigentlich ganz gut. Wie war mein Wochenende so weit? Freitag mein Besäufnis – aber ich bin ganz froh, dass ich mich alleine nie so betrinken kann, dass ich wirklich einen Kater bekommen würde. Dafür trinke ich alleine zu langsam. Ich brauch für eine Flasche Bier fast 1-2 Stunden. Davon wird man zwar gut düsselig im Kopf aber richtig betrunken auch nicht.

Samstag hab ich mich vor der Welt versteckt. Ich bin zwar spät ins Bett aber nach 6 Stunden Schlaf, das war etwa um 10 Uhr morgens war ich irgendwie wach. Radio angeschaltet, noch mal umdrehen und im Bett wälzen bis es wirklich keinen Spaß mehr gebracht hat. Das war dann so um 16.00. Ich mag mein Bett sehr gerne. Bis 19.00 hab ich so dies und das gemacht, Wäsche gewaschen, gekocht, gebacken – dann irgendwann wieder alles auskotzen. Großartiger Tag ... um 20.15 hab ich mich vor den Fernseher versorgen und hab mir "Glauben ist alles" mit Jenna Elfman, Edward Norton und Ben Stiller abgeschaut (ich liebe diese drei Schauspieler).

Um 22.00 klingelte das Telefon, nen Kumpel dran: "Gehen wir aufm Kiez?" – "Äh ... klar." hochgeschossen vom Sofa, geduscht, umgezogen, fertig gemacht und dann waren wir wirklich bis 5 Uhr morgens auf der Reeperbahn. Ich hatte nen tolles Erlebnis: Mir passt die erste Hüfthose wieder – und mit einem kaschierenden Hemd kann ich sie sogar in der Öffentlichkeit tragen. Großartig.

Und ich hab wieder festgestellt, dass mein Marktwert nicht gesunken ist, aber ich irgendwie anspruchsvoller geworden bin. Mittlerweile schaue ich mir sogar die entsprechenden Freunde um das Objekt meiner Begierde an – sowas sagt auch viel aus. Aber ich bin wieder als Single nach Hause gegangen – mit der Gewißheit, dass ich noch gewollt werde auf dem Singlemarkt.

In irgendeiner ramschigen Kneipe sind wir dann versackt, ne Freundin die dabei war, hatte sich grade nen Kerl angelacht und war mit dem "beschäftigt" und wir waren eigentlich in Aufbruchstimmung. Ich wollte das Bier noch austrinken und dann wäre es auch ab nach Hause gegangen. Da kamen irgendwie ne Gruppe "Kiddies" rein (lass die mal 17 gewesen sein, wenn ich großzügig im schätzen bin) – ist ja eigentlich kein Problem, sieht man ja öfter aufm Kiez. Dabei war ein Pärchen, keine Ahnung wer von den beiden betrunkener war, die habens beide nicht mehr geschafft nen Snaps zu trinken ohne die Hälfte zu verschütten. Und beide sind übereinander hergefallen, als ob es kein Morgen gibt ... und sie räkelte sich und riss sich fast das Hemd auf, und er begrabschte sie und küsste sie so leidenschaftlich wie es nur ging in seinem Zustand. Und dabei war denen das völlig egal wo sie standen, wieviele Leute zuguckten oder was auch immer. Ich bin immer wieder fasziniert wie viel Alkohol der menschliche Organismus so wegsteckt.

Aufm nach Hause Weg sind wir übern Hans-Albers-Platz gegangen und ich hör nur: "Ryan?! Ryan!!!" und meine beste Freundin springt mir entgegen. Dann bin da noch aufm Bier versackt und meine beste Freundin saß halt bei mir aufm Schoss, weil ich gar nicht aufhören konnte sie zu knuddeln (wir haben uns echt lang nicht mehr gesehen). Plötzlich drückt mir jemand von der Seite nen dicken Schmatz auf die Wange und ich dreh mich um – und seh meine Mutter – mit meinem Bruder. Und Mama quitscht halb angetrunken: "Das ist ja schön, dass wir euch treffen!! Seid ihr endlich zusammen?" Alle Leute mit denen wir da waren, schmissen sich vor Lachen weg, von meinem Bruder und mir kam wieder strafend und synchron: "Mama!!"

Mutti muss meinen Bruder wieder solange genervt haben, weil ihr abends langweilig war, dass er mit ihr nen Kiezbummel veranstaltet hat. Ich bin ja immer noch der Meinung, dass meine Mutter nichts auf der Reeperbahn zu suchen hat. Nicht weil sie zu alt wäre oder nicht mehr passend (meine Mama ist ja eh etwas strange), sondern weil ich keinen Bock hab sie zu treffen!

Und heute – heute hab ich verschlafen. Ich hab mir alle Dinge, die ich so zu erledigen hätte am Wochenende für heute aufgehoben ... und bin erst um 16.15 aufgewacht ... huch, etwas spät. Schnell Mama anrufen und ihr absagen, ich sollte eigentlich vorbei kommen – "Monika ist nicht da." Seit wann ist meine Mutter so beschäftigt?

Im Moment ist meine Welt viel zu verrückt, als dass es mir gelingen würde normal zu bleiben. Ich versteh die Welt um mich herum auch nicht mehr – und noch schlimmer: Sie mich wahrscheinlich auch nicht mehr.

Das geht los, wenn ich morgens auf Station gehe. Neuaufnahme, 21 Jahre alt, weiblich, Missbrauch in der Vorgeschichte, Anorexia Nervosa. Sie setzt sich taff uns gegenüber, verschränkt die Arme und das erste was sie sagt: "Ihr könnt mir eh nicht helfen ... und nur falls einer fragt: JA ich bin fett."

Hä?

"Ja, also Frau S., warum haben Sie sich dann bei uns einweisen lassen?" – "Ich hab keine Ahnung, ich muss betrunken gewesen sein." – "Möchten Sie wieder gehen? Es ist ihr freier Wille und wir werden das respektieren." Große Augen. "Gehen?? Jetzt? Wollen Sie mir gar nicht helfen??!" – "Sie haben doch grade selber gesagt, dass wir Ihnen nicht helfen können ..." – "Ja genau ... ich sag hier eh nichts ..." Okay ... warten und schweigen ... und die Patientin wieder: "Mein Exfreund hat mein Grundvertrauen nämlich in die Menschen kaputt gemacht. Ich kann einfach niemanden mehr vertrauen und ich kann auch niemanden mehr was anvertrauen – und helfen kann mir eh keiner ... aber irgendwie will ich ja doch stationär ... und die Hoffnung stirbt ja zuletzt ... und meine Mutter, was die mir alles angetan hat ... und ich bin ja seit über 10 Jahren depressiv ... aber helfen kann mir ja eh keiner ... habe Sie jetzt nen Platz für mich oder nicht?! Haben Sie Sportangebote hier? Ich muss dringend abnehmen, ich bin so fett ..."

Woah ... das geht so den ganzen Tag. Dann hatte ne Kollegin die Idee: "Mal gucken ob du es schaffst die Leute zu überreden zu backen. Hier haste 20 Euro, geh mal mit denen einkaufen."

Ich also in den Aufenthaltsraum, super motiviert: "Hey Leute, Schwester Martha hatte ihren spendablen Tag und ich langweile mich zu Tode – wie wärs mit einkaufen und Kuchen backen?" Große Augen, unschlüssige Gesichter. Was will der Pfleger von uns? Sofort die Erste: "Nee, also ich würd ja gerne, aber mir geht’s heute so schlecht ... ich kann nicht, ich hab nen depressiven Schub." Ich hab auch nen depressiven Schub und geh trotzdem zur Arbeit und geb mir sogar Mühe ... "Ich hab auch Depressionen und kann nicht." – "Ich hab ne Angststörung, ich kann nicht vor die Tür gehen." Angststörung ...? Ich hab die doch vorhin im Spar getroffen als ich mir nen Brötchen geholt hab??!

Letztendlich schauten mich zwei große Augen an unserer jüngsten Patientin (20): "Ich geh mit Ihnen gerne einkaufen." Ich natürlich super dankbar, sie harkt sich gleich bei mir unter. Ich denk nur: Klasse, endlich jemanden halbwegs geholfen. Noch auf der Treppe: "Sie sind aber auch nen ganz Süßer." Sie grinst mich herzerweichend an. Was hatte sie für ne Störung? Das war doch die mit dem Exfreund ... die ist doch wegen der Trennung hier weil sie das nicht verkraftet hat und so überiridisch starke Gefühle für andere Menschen entwickelt ... oh scheisse ... im Kaufladen war sie völlig manisch: "Schokostreusel!!!" Sie rennt aufs Regal zu: "Wir können soviel backen mit Schokostreusel!" Echt? Wat mir nicht klar ... aber nimm mit wenns sein muss ... bei der Kasse: "Sag mal, hast du eigentlich ne Freundin? So nen hübscher Mann, wie du ist doch bestimmt nie alleine?!" Wieder dieses herzzerreissende Grinsen und Blinker Blinker mit den großen Augen.

"Äh nee." Blinker blinker. "Ich bin schwul." Kein Blinker blinker. "Aber sagen Sie es nicht weiter, ich vertrau Ihnen das an, aber es soll nicht so öffentlich werden." – Strahlendes Gesicht: "Aber natürlich!" Wieder Blinker blinker, das versteht sie anscheinend und fühlt sich voll eingeweiht in mein intimes "Geheimnis". Aufm Rückweg und beim Backen unterhalten wir uns nur über Männer – und ich erfahre mehr über ihren oben genannten Exfreund als mir lieb war.

Die Stunden bis zum Feierabend sind furchtbar lang. Ab 13 ist es totlangweilig. Ich überrede Patienten mit mir Kuchen zu essen, Tischtennis zu spielen, und räume alle erdenklichen Ecken auf. Ich kontrolliere alle Akten, sie sind natürlich pikobello, weil ich sie die letzten 4 Tage schon 6 Mal täglich kontrolliert habe. Ich geh alle halbe Stunde rauchen – und denk mir: Super wieder 4 Minuten meiner Arbeitszeit rum – was mach ich mit dem Rest?

Irgendwann ist dann doch endlich Feierabend, ich steig auf mein Fahrrad und fahr nach Hause, schliess es ab ... geh zur Haustür, großer Zettel an meiner Haustür: "Ryan, ich vermisse dich!" Die schizophrene Ex ... ich krieg die Krise. Zettel abgerissen, in der Wohnung in die nächste Mülltonne. Ich koche mir die erste Mahlzeit seit 7 Tagen, die ich auch im Magen behalten möchte – Nudeln mit Ketchup. Nebenbei beim essen schau ich mir nen Bericht an über die Psychiatrie wo ich anfang des Jahres gearbeitet hab – und bin enttäuscht. Nur so "Bla ba, wir sind so toll, wir haben hier ne sensible Psychiatrie, die Patienten sind so begeistert von der Landschaft ... Bla bla ba ..." Hört sich an wie die Spitzenpsychiatrie – aber ich war da mal integriert, und weiss dass nur die Hälfte stimmt. Die Patienten geniessen zum Beispiel nicht die tolle Landschaft, sondern fühlen sich sehr abgeschoben und weggeschlossen, weil der nächste Zigarettenautomat 10 km weit weg ist, geschweige denn das nächste Dorf oder die nächste Einkaufsmöglichkeit.

Ansonsten hab ich versucht mich bei diversen Leuten auszuheulen: "Ryan also wir grad aufm Sprung, ruf Sonntag nochmal an, da bin ich für dich da." Okay, der nächste: "Also Ryan, mir geht’s gar nicht gut ..." – "Ja okay, kein Problem." – "Frag jetzt nicht wieso." – "Nee, ist in Ordnung, also ich wünsch dir nen schönen Abend ..." – "Frag bitte nicht wieso!! Es hat nichts mit dir zu tun." – "Äh nee, hab ich auch gar nicht gesagt, also ..." – "Es geht wirklich nicht um dich!" – "Ja, hab ich jetzt verstanden ..." – "Das ist halt alles grade so kompliziert und ... schluchz ..." – "Ja, äh, du brauchst auch gar nichts sagen, also schönen –" - "Es hat echt nichts mit dir zu tun!" – "Nein, lass dich nicht stören, schönen Abend!" schnell auflegen ... Woah.

Selbst Mama: "Schatzi, das ist jetzt hier ganz schlecht. Ich hab grade Männerbesuch." – "Männerbesuch?! Kenn ich den?" – "Äh nee, aber wir gehen gleich Essen beim Griechen." – "Ach ja, isser nett und sieht gut aus?" – "Ich kann jetzt nicht reden, er steht inner Küche ... aber JA!! ... kicher ..." Soviel zu Mutti.

Dann ne Freundin ... wir haben uns nett unterhalten und ich hab dann auch so halb angefangen mich halbwegs auszukotzen bei mir (was ich wie gesagt gaaaanz dringend bräuchte) und ich war auch irgendwie halb im Satz, da kam von mir: "Mein Freund ist so nen Wichser." Ich hab das bewusst ignoriert und hab ihr quasi mein Leid weiter aufgezwungen. Stille, keine Antwort, irgendwann wieder: "Mein Freund ist ein Arschloch." Ah ja ... es geht mal grade nicht um dich sondern um mich. Wär nett, wenn du auf mein Gesagtes auch eingehst. Ich brauch das mal ab und zu ... "Du hast aber gemerkt, dass ich dir was wichtiges gesagt hab?" – "Du gehst grade gar nicht auf mich ein, ich hab Probleme mit meinem Freund!" Oh sorry, dein Freund geht natürlich vor. Wir reden zwar 90% der Zeit über deinen Freund und ich dachte, dass du ne gute Freundin wärst, aber ...

Kein Mensch auf dieser Welt schafft es mich dort abzuholen, wo ich grade stehe. Niemand. Und mir geht’s ausnahmsweise richtig schlecht. Und ich wollte allen erzählen, dass ich Yoga machen will, weil ich es heute mal ausprobiert hab. Aber alle sind zu beschäftigt – meist mit sich selber. Ich hab bestimmt ein duzent Menschen angerufen und nochmal nen duzent abgechattet – und keiner schafft es auf mich einzugehen, 5 Minuten zuzuhören und was zu sagen dazu. Nicht mal ein "Ja versteh ich." Oder "Ryan, das seh ich anders."

Nichts – rein gar nichts hab ich gekriegt – nicht mal ein "Ryan, hör auf zu jammern." Ich bin sehr beliebt und sehr gerne gesehen, solange ich großartig zuhöre, meine Fühler nach den Gefühlen anderer ausstrecke und sie immer schön an dem Punkt abhole wo sie grade stehen. Ich gehe auf die Sätze ein, die sie sagen. Ich sehe Zweideutigeiten, frage nach ... und wenn ich mal sehr eindeutig sage: Mir geht’s schlecht, bitte hör mir 10 Minuten zu, kriegt das keiner hin. Oder es heisst: "Ja klar, ich höre dir gerne zu." Und nach 3 Minuten kommt: "Boah hab ich dir das neueste von meinem Freund erzählt?!" – Nein, ich wills auch gar nicht wissen, ich wünsche mir dass es mal um mich geht, ich bin grade dabei dir mein innerstes Seelenleben vor die Füsse zu schmeissen, aber bitte tritt einen Schritt vor und erzähl mir von deinem Freund ...

Und wie gesagt: Nachdem man so ungefähr 20 mal bei diversen Leuten versucht hat halbwegs Dampf abzulassen und es jedes mal scheiterte, dann hört einem Mister Johnny Walker zu. Aber auch leider nur der.

Anscheinend bin ich ganz gut drüber hinweg – über der die Trennung. Aber irgendwie merkt man immer erst, was man hatte, wenn man schon alles verloren hat. Und irgendwie ist so was nie ganz vorbei. Und ich frage mich noch heute, was hätte ich noch alle tun hätte.

Aber was auch immer passiert ist, musste wohl so passieren.

Irgendwie bleiben da noch bestimmte Gefühle. Dass man da jemanden hatte, für den alles echt was war, was man gefühlt hat. Bei dem man sich so sicher war, was Liebe und Vertrauen war. Und dass dann irgendwann eine Zeit kam, indem der andere sich fort gewünscht hat und nicht mehr glücklich war. Die Situation als unaushaltbar erkannt hat – und das früher als man selbst und sie deswegen beendet hat.

Und dann die Angst, dass es nie wieder so sein könnte. Dass nie wieder so jemand, neben einem im Bett liegen könnte, der einem so vertraut sein könnte und man sich einfach wohl fühlt, wenn man den Arm um diesen Menschen nachts legt und einfach weiss, dass man den Menschen im Arm hat, der einen liebt und den man selbst liebt.

Ich glaube mittlerweile sehr gut drüber weg zu sein und mein Leben auch ganz gut ohne diese Frau bewähltigen zu können. Aber irgendwie schmerzt die Erinnerung noch, dass da mal jemand war zwischen dem es so vertraut war.

Mein Tag heute war ganz okay. Nicht das ultimative Erlebnis aber nett.

Erstmal hab ich verschlafen, hab irgendwie fix Haare gewaschen, bin durch die Wohnung getobt um halbwegs rechtzeitig zum Unterricht zu kommen. Schule war nicht so klasse, schreiben, schreiben, schreiben, Raucherpause, schreiben ... irgendwie ging das alles an mir vorbei und ich hab es nur schriftlich festgehalten was wichtig schien. Dann lange in der Sonne, wieder schreiben, schreiben ... irgendwann Feierabend und Verabreden zum WM Spiel Abends. Deutschland gegen Costa Rica.

Nach Hause und ich hab ne tierisch Migräne gekriegt aber irgendwie ... ja wie soll ich das erklären, ich hab Entspannungsübungen gemacht, Eiskissen in den Nacken, versucht zu schlafen ... hat halbwegs geklappt.

Dann bin ich halbwegs schmerzfrei einkaufen gefahren. Pizza und Bier ... nicht effektiv aber fürs Wochenende wird’s reichen. Zuhause kam mein Mitbewohner grade in die Tür ... er ist im praktischen Examen durchgefallen. Er hat vor Wut fast geheult, also noch mal ne Stunde Seelentherapie.

Pizza gefuttert, dann ist mein Mitbewohner abgedampft zu seinen Eltern, also ich hab das Wochenende sturmfrei.

Ich hab nochmal geduscht, weil ich irgendwie sehr verschwitzt war und morgens wegen des Verschlafens nicht gründlich duschen konnte. Und irgendwie wurde die Migräne wieder schlimmer. Novalgintropfen und Dolormin gegen die Schmerzen (gegen die Schmerzen, ein Mittel alleine hilft nicht mehr), Paspertin gegen die Übelkeit, wieder Eiskissen und Entspannungsübung ... es nervt mich so an. Gut, trotz Schmerzen bin ich dann zum Fussball gucken ins Krankenhaus gefahren – und wurde enttäuscht, es hatten sich soviele Leute angemeldet und kaum einer ist gekommen. Die 3 Pfleger mit denen ich die Ausbildung mache und sonst keiner. Und die hatten ihre Freundinnen noch alle dabei – klasse.

Zwischendurch Bier getrunken (der Alkohol wird die Medis noch verstärkt haben, zumindest waren die Schmerzen halbwegs weg). Und irgendwie ... keine Ahnung, ich bin ja nun auch Single und hab seltsame Gedanken, wenn ich so einsam bin. Ne Kollegin bin mir hat mir mal bei irgendnen Saufspiel erzählt, dass sie ziemlich heftig in mich verliebt war. Und ich habs nicht geschnallt – ich war mit ihr feiern, wir haben uns sehr oft gesehen und ich hab nicht geschnallt, dass sie was von mir wollte. Für mich war sie wie nen Kumpel und sonst irgendwie nix ... und sie ist echt nen sehr toller Mensch. Sie ist liebevoll, sie ist witzig auf ne bestimmte total tolle Weise, sie ist ehrlich, ich mag sie auch super gerne und wir verstehen uns auch total gut. Mittlerweile hat sie nen Freund – und meine Kollegen und ich sind uns einig, dass wir den nicht mögen.

Er behandelt sie irgendwie doof. Zumindest nicht so, wie man jemanden behandeln sollte – irgendwie zickig. Sie fragt ihn ganz neutral inner Kneipe: "Sag mal Schatz, hab ich meine Papiere vergessen?" und er sofort total genervt: "Woher soll ich denn das wissen?!"

Keine Ahnung, das hat sie irgendwie nicht verdient. Und ihr Freund – ist mir aufgefallen nachdem ein Kollege das mal angesprochen hat – sieht mir verdächtig ähnlich optisch.

Sie saß mit ihrem Freund während des Fussballspiels vor mir und ich dachte mir: Boah, du hättest diese tolle Frau haben können, wenn du nur nen bissle schneller geschalltet hättest. Du hättest sie haben können und du wärst sicherlich sehr glücklich geworden mit so einem lieben Menschen ... und nun sitzt sie da mit diesem seltsamen Menschen, in den sie super verknallt ist und wird scheisse behandelt. Gut wer weiss wie doof ich sie behandelt hätte und was für Konflikte dann während der Arbeit entstanden wären. Vielleicht ist es auch besser – aber ich war irgendwie mit diesem Gedanken mehr beschäftigt als mit dem Fussballspiel.

Stattdessen hab ich mich für ne Schziophrene interessiert, weil nun mal nur hoch interessante Menschen in mein Beuteschema passen anstatt mal jemand, der wirklich nett und lieb ist.

Danach bin ich noch mit nem Kollegen (inklusive Freundin) zur Bahn gegangen und wollte noch auf ne Party von ner Freundin. Ich hab mich Prompt verfahren. Ich hatte die falsche Adresse aufgeschrieben und stand dann irgendwann vor ner Stadtkarte, hab irgendwelche Mädels angesprochen ob sie wüssten wie ich zu dem und dem Weg kommen würde.

"Ja das ist ne Ecke weg, du musst so und so gehen – aber du könntest auch mit uns mit kommen und den Abend mit uns verbringen." Sowas passiert mir dauernd, dass ich irgendwo auf dem Weg wohin versacke bei Menschen, die ich gar nicht kenne. Und ich war schon drauf und dran zu sagen: "Klar, ich setz mich gerne mit euch in den Stadtpark, die Leute auf der Party sind eh langweilig."

Aber irgendwie hatte ich nen schlechtes Gewissen meinen alten "Freunden" gegenüber. Letztendlich hätte ich mal mit in den Stadtpark gehen sollen. Ich kam dann da irgendwie an, alle haben sich gefreut, dass sie mich mal wieder gesehen haben. "Und machst du deine Ausbildung noch weiter?" – "Nee ich hab letzte Woche gekündigt." Große Augen. "Ach quatsch, natürlich mach ich die noch." Meine "Freunde" sind alle so doof ... man sieht sich nur an Geburtstagen. Ich war derjenige mit dem höchsten Alkoholkonsum, aber ich war auch derjenige, der das ganze da am Laufen gehalten hat. Ich war derjenige, der die lustigen Sprüche gebracht hat, der den Leuten zugehört hat, die was zu erzählen hatten und derjenige, der am meisten gelacht hat. Und irgendwie auch das meiste zu erzählen hatte. Die anderen haben sich untereinander nichts mehr zu erzählen. Man läd sich wohl nur noch aus Pflicht ein und um zu gucken, ob sich jemand großartig verändert haben könnte. Tut aber keiner, weil sie alle auf ihre Studienplätze warten.

Und dann kam noch der neue Freund von ner Freundin von mir dazu – Rettungsassistent ... wir hatten geile Gespräche – medizinisches fachchinesisch und die anderen sassen drum rum und haben brav zugehört. Irgendwann haben wir das beide gemerkt, dass die wohl nur lachen, wenn wir lachen und haben uns lateinische Krankheitsbilder zugeworfen ohne Sinn und Verstand. Und haben zwischendurch mal gelacht – und die anderen haben brav mitgelacht. Es ist doch echt unglaublich wie doof Menschen sind.

Dann bin ich irgendwann nach Hause als die Sonne schon aufging und hab mich irgendwie total gefreut, dass wir mal wieder die Jahreszeit haben, wo die Sonne die meiste Zeit des Tages scheint. Und jetzt sitz ich hier so und frage mich wie lange ich so wach sein könnte ... und da ich morgen und übermorgen nichts vor habe, probiere ich es einfach mal aus.

Ich bin heute mal wieder etwas unzufriedener mit mir und meiner Umwelt.

Ich bin mal wieder Single – großartig. Woran liegt das? Weil ich nen unpraktisches Beuteschema hab, ich such mir nur so ne "Bombemleger/innen", irgendwie völlig komplizierte Menschen, auf die man sich einfach nicht verlassen kann. Und gleichzeitig suche ich nach Mister oder Missus Perfect. Zu dem Thema hatte ich gestern vorm Einschlafen (nachts um halb 5) die großartige Erkenntnis: Dadurch dass ich meine Exfreundin so wahnsinnig geliebt habe, muss jeder weitere Partner in meinem Leben diese Liebe toppen können. Also noch besser aussehen, ein noch großartigerer Mensch sein, mich noch mehr begeistern.

Selbstverständlich sind das so große Erwartungen, dass dem niemand gerecht werden kann. Und wenn dann doch mal ein einziger Mensch darunter ist, dann kann ich nicht verlangen, dass derjenige mich auch noch will. Und was mach ich jetzt? Krampfhaft suchen, hoffen und bangen bis ich mitte 30 bin? Will mich dann noch jemand?

Ich bin mir gar nicht mehr so sicher ob es diesen Menschen, der genau meinen Vorstellungen entspricht überhaupt geben kann oder geben wird.

Ich bin grade auf ne Geburtstagsfeier eingeladen worden. "Bring doch auch deine Freundin mit." Äh nee, ich bin wieder glücklich Single. Was würde ich darum geben um mit meinem Mr. Perfect aufkreuzen zu können und angeben. Sie würden ihn alle nett finden und begeistern sein, was für ein interessanter Mensch er doch ist, und wie gut er aussieht und uns beneiden wie verliebt wir uns anlächeln.

Wunschdenken – ich könnte heulen.

An meiner Wortwahl merke ich grade, dass ich wohl unterbewusst denke, dass ich mit den Frauen in nächster Zeit kein Glück haben werde. Und irgendwie guck ich mich zur Zeit wieder vermehrt nach Männern um. Wenn wir diese Frage mal geklärt hätten ob nun Männlein oder Weiblein. Dann könnte ich mich vernünftig outen und es heisst nicht immer, dass ich mich ja nicht entscheiden kann und zwischen den Geschlechtern wechsel wie andere Modestile.

Irgendwie bin ich im Moment sehr depremiert. Dass ich nicht unbedingt die optimalen Lebenspartner finde, liegt wohl scheinbar an meinem Beuteschema. Entweder ich such mir so Leute, mit denen ich eh nicht zufrieden sein kann.

Ich such mir Leute, die aufregend und irgendwie anders sind. Und dann stört mich genau das wieder an diesen Menschen. Irgendwie sehr blöd. Und die lieben, netten Menschen sind mir schon wieder zu lieb und zu langweilig. Da ist mir dann wieder zu wenig Spannung dabei.

Auf der anderen Seite hab ich mir heute mal überlegt, bin ich eigentlich selber schon so abgedreht, dass ich nen Ruhepol brauche, bzw. mir gut tun würde. Und wohin führt mich das? Ich hab ne abgedrehte, schizophrene Exfreundin, die mich terrorisiert und ärgere mich zu Tränen, dass ich damals nen sehr netten, humorvolles, liebes Mädel für sie sausen lassen hab.

Einfach nur jemand, bei dem man sich wohl fühlen kann, die einem garantiert aus den eigenen Defiziten keinen Strick daraus drehen würde, die einfach da ist und eigentlich sehr ähnliche Werte und Ziele hat, die sich freut, wenn man einfach nur mit ihr essen geht und bei der es einem nicht peinlich sein muss sich mit ihr zu zeigen, weil sie sich nicht psychisch auffällig benimmt.

Ich bin sauer auf mich selbst, dass ich im Grunde genommen ne wahnsinnig wertvolle Chance verspielt hab, nur weil ich irgendwie was aufregenderes haben wollte. Ich will doch eigentlich gar nichts aufregendes oder großartig spannendes. Okay, aufregend und spannend hätte es schon sein können, aber ich muss ja immer das Non-Plus-Ultra suchen. Wieso geb ich mich selten mit weniger zufrieden und bin gleich enttäuscht, wenn es dann doch NUR ein lieber Mensch ist?

Ich habe das Gefühl, dass ich dauernd nach etwas suche, was ich eh nicht haben kann. Ich such aber irgendwie krampfhaft weiter, weil es doch irgendwo auf dieser Welt mal so einen Menschen gab – und vielleicht wieder geben könnte – und ich verliere dabei alle anderen aus dem Blick, mit denen ich mindestens genauso glücklich werden könnte. Ich könnte heulen darüber, dass ich so blöd und so engstirnig bin.

Sie hat heute noch mal um ein klärendes Gespräch gebeten und ich hab zugestimmt, weil ich es fair fand. Wir haben fast ne Stunde geredet, aber irgendwie ist nichts dabei rum gekommen. Sie hat meine Standpunkte nicht verstanden, ich habs ihr wirklich versucht zu erklären, aber sie hats echt nicht gerallt.

Statt dessen kamen dann so Sachen, dass sie für mich da gewesen sei, als es mir schlecht ging – und nun wo es ihr schlecht geht, würde ich sie fallen lassen. Ich sei der einzige Mensch, dem sie vertraut und der ihr Halt geben würde und nun sei ich auch noch weg. Bla bla – Vorwürfe ohne Ende und sie hat es 1A geschafft mir ein super schlechtes Gewissen zu machen.

Auf der anderen Seite: Gibt es den perfekten Zeitpunkt um sowas zu beenden? Nein. Die Sachen, die mich stören, sind nicht erst seit gestern da und dass sie völlig dissozial ist, ist nicht meine Schuld. Das hat sie irgendwie selbst geschafft. Ich kann doch nicht aus Mitleid mit jemanden zusammen sein, nur weil sie sonst niemanden hat?

Und dann kam noch das Schärfste: Ich hab ihr gesagt, dass ich es nicht tolerieren kann, dass wenn sie auf wen sauer ist, permanent unter die Gürtellinie schiesst (mit Äußerungen, Gesten usw.) – 2 Minuten später spielt sie auf meine Exfreundin an und ich meinte nur: "Genau das meine ich! Meine Exfreundin hat mit der ganzen Geschichte hier nichts zu tun und du musst sie erwähnen, weil das nen wunder Punkt bei mir ist!"

Aber wie gesagt, sie hat es einfach nicht verstanden und es bringt auch echt nichts mehr. Im Treppenhaus wurde mir noch nen böser Spruch hinterher geschmissen und ich bin noch nicht mal in meiner Wohnung, da kam von ihr ne SMS von wegen, es täte ihr so leid, ich solle noch mal in Ruhe nachdenken usw.

Stunde später ne SMS, ich hätte sie ja nur gebraucht zum vögeln, ich hätte sie so verarscht bla bla ... jetzt grade schon wieder ne SMS: "Egal wieviele du noch verarscht, deine Exfreundin nimmt dich eh nicht zurück, so wie du bist."

Boah ich krieg hier gleich die Krise ... sie ist mir echt unheimlich ... das ist doch echt nicht normal. Ich warte grade echt drauf, dass sie vor meiner Tür steht. Mein Mitbewohner macht extra früher Feierabend, damit ich hier nicht alleine hocke.

Ich weiss echt nicht wie ich sie einschätzen soll und irgendwie halte ich sie mittlerweile auch für leicht unberechenbar – ist albern, weil ich bin ja nen Mann und sie ne Frau ... aber ich hab echt Schiss.