When reality hits you hard...und es geht doch immer weiter

Immer noch kein Schlaf in Sicht. Kann nicht aufhören an ihn zu denken. Lese blogs, aber immer wieder kehren meine Gedanken zurück. Ich weiß einfach nicht, was er denkt. Waren all die Gründe, die er genannt hat, die wirklichen? Oder hat er gemerkt, dass meine Gefühle angefangen hatten sich mehr und mehr zu entwickeln oder seine auch? War das zuviel und deshalb das Ende? Oder lag es an der Sache zwischen meinem Süßen und mir? Er hat gewußt, wie viel er mir bedeutet. Hatte ihm gegenüber immer schlechtes Gewissen, aber das brauchte Zeit. Und als es soweit war, wollte er nicht mehr. Natürlich wäre ich gerne mit ihm zusammen. Fühle mich zu ihm hingezogen, ihm nahe. Oft so ein Gefühl von Zärtlichkeit... nicht zu beschreiben. Ich weiß, er ist anders, kompliziert. Ganz am Anfang hat er mich gefragt, ob ich mir das gut überlegt hab, mit jemandem wie ihm zusammen sein zu wollen. Ich weiß, dass er so seine ungewöhnlichen Seiten hat. Ich bin auch nicht einfach. Aber warum sollte ich ihn deswegen nicht wollen. Ich hab ihn auf eine Art und Weise kennegelernt, wie ihn vielleicht nur wenige kennen. Er ist mir als Mensch wichtig geworden. Egal, wie es ist und wie es wird, möchte ich ihn trotzdem wirklich nicht als Mensch verlieren. So viele gemeinsame Interessen, Dinge zum drüber reden, Gedanken. Keine Ahnung... zu manchen Leuten hat man einfach einen Draht und fühlt sich hingezogen. Er ist sowas für mich. Vielleicht bilde ich es mir ein, vielleicht ist es so, aber es scheint so viel unausgesprochenes zu geben. Macht er sich auch Gedanken? Läßt sie sich nicht anmerken? Ich möchte doch nur wissen, dass ich ihm als Mensch und als Freund was bedeute. Ob irgendwann mehr draus wird, wird man dann sehn. Das kann man eh nicht erzwingen. Will ich auch gar nicht...

Muß ständig an seine Augen denken. Immer wieder an den Abend, als unsere Aussprache sein sollte und wie wir uns verabschiedet haben. Kann es wirklcih sein, dass ich ihm jetzt vollkommen egal bin?Er mag so vieles sein und in vielem nicht so, wie manche das erwarten würden, aber wir wollten immer ehrlich zueinander sein. Würde er es mir nicht offen sagen, wenn er mit mir nichts tun wollte? Es wär doch so einfach zu sagen, dass er keine Lust hat oder den Film nicht mag oder was weiß ich... Es macht alles keinen Sinn und ich weiß nur, dass ich denke, dass uns viel verbindet und ich nicht möchte, dass übermorgen kommt und das wars dann....

Ich kann einfach nicht mehr! Alles dreht sich und ich weiß nicht, ob nicht alles wieder in Scherben fällt und ich nicht alles verlieren werde, was mir im letzten Jahr wichtig geworden ist. Ich habe Angst und fühle mich allein. Ich will nicht immer nur abwarten, um zusehen, was die Zeit bringt. Immer rätseln, wie ich mich verhalten soll. Wünsche mir so sehr, dass irgendwann auch mal wieder was wirklich positives kommt. Ich weiß, es geht mir nicht wirklich schlecht. Ich hab immer noch so viel, wofür ich glücklich und dankbar sein sollte und auch bin. Trotzdem ist das kein Trost, wenn draußen grad alles untergeht....

Danach war mit meinem Süßen alles anders. Meine Gefühle hatten sich ja auch verändert. Und nachdem dann das mit der SMS war von ihm, hab ich meinem Süßen auch immer mehr von ihm erzählt. Wollte er auch so. Und ich wollte immer, dass mein Süßer glücklich ist. Auch wenn es manchmal einen Stich gibt. Wir hätten schon glücklich sein können... vielleicht. Garantien gibt es nie. Aber er hat es so gewählt, mit seinef Frau zusammen zu bleiben. Sicherlich keiner verkehrte Entscheidung und sowieso nur eine, die nur er treffen konnte. Heute hat er mir also erzählt, dass er wieder mit ihr schlafen kann. Ich freu mich für ihn. Ich meine, ohne, so kann eine Ehe nicht funktionieren. Er soll einfach glücklich sein. Und wenn ich ihn nicht glückllich machen kann oder darf, dann will ich dass das eine andere schon so richtig gut macht... Klingt vielleicht verrückt, aber er soll es doch gut haben. Trotzdem gibt es irgendwo einen Stich. Vielleicht weil es mir vor Augen führt, wie alleine ich momentan bin. Ich würde meinen Süßen auch unheimlich gern wiedersehn. Nicht um mit ihm ins Bett zu gehn, einfach um mit ihm Hand in Hand spazieren zu gehen oder ihn ihm Arm zu halten. Einfach aus Nähe und Vertrautheit. Bei ihm kann ich immer so sein, wie ich bin. Ich erzähl ihm von all meinen Gefühlen und Gedanken, egal wie verrückt sie sind iund ich wein auch vor ihm. Das macht mir nichts aus, weil er das ist und ich weiß, bei ihm bin ich sicher und kann ich das. Aber muss ich jetzt nicht meine Freundschaft mit ihm beenden? Jetzt wo er und seine Frau wieder zueinander gefunden haben? Störe ich da nicht? Ich will ihn nicht verlieren. Nicht, weil ich ihn liebe, sondern weil er eben mein bester Freund ist, weil er mir viel bedeutet. Es ist nicht, dass ich Angst hab, seine Liebe zu verlieren, sondern ihn komplett als Menschen und seine Freundschaft. Und trotzdem frag ich mich, ob ich ihm zuliebe nicht irgendwie mich rar machen sollte. Aber ich brauch ihn auch, als Freund, gerade jetzt... Frage mich, ob ich egoistisch bin und fühle mich schrecklich...

Hab grad in den Spiegel geschaut. Keine gute Idee. Das verquollene Gesicht mit den roten Augen kann nicht zu mir gehören...

Keine Chance jetzt an schlafen zu denken. Heulkrampf pur... Vielleicht auch gut so. Vielleicht kommt jetzt endlich alles raus, was seit Tagen und Wochen so angestaut ist. Immer wieder brech ich mal in Tränen aus. Nur kurz, weil ich mich unter Kontrolle hab. Jetzt nicht...
Mit einem Schlag scheint vieles viel klarer. oH Gott, mir gehn grad so viele Dinge gleichzeitig im Kopf rum, kann es kaum in Worte fassen und trotzdem muss es jetzt raus. Sehe nix vor lauter Tränen, aber Finger schreiben auch von allein.

Vor 2 Monaten war unsere Weihnachtsfeier. Der Tag, der sich immer wieder in meinem Kopf abspult. Ich weiß noch, wie er zu mir rüberkam, den Arm um mich gelegt hat, in meiner Nähe sein wollte. Wie er gesagt hat, dass wir zusammen in meine alte Heimat fahren. Später wollte er mit mir tanzen. Haben ein paar Mal zusammen getanzt und uns die ganze Zeit dabei in die Augen geschaut, flüchtig unsere Hand genommen und gedrückt. Wie ein langsames Lied kam und er ganz nah bei mir stand, sein Wange meine berührt hat, als er gesagt hat, dass er jetzt so gern mit mir tanzen würde zu dem Lied, das aber nicht geht, weil dann alle Bescheid wüßten...
Am nächsten Tag war mein Süßer bei mir. Er wußte das, hat zu mir gesagt, dass das okay für ihn ist. Dass er tolerant ist und so lang wir nicht zusammen sind, könnte ich mit ihm tun, was ich und er wollen. Weil er das ja auch noch mit einer anderen hatte.
Und der 14. war der Tag an dem also mein Süßer da war. War wunderschön und trotzdem merkwürdig. Weil ich irgendwie traurig war die ganze Zeit. So viel Gefül in seinen Augen. Ich hab auch noch viel Gefühl gehabt, aber schon so viele für ihn. Ich konnte nicht nur an meinen Süßen denken, weil er schon so wichtig für mich geworden war. ALs mein Süßer meine Hand gehalten hat, hab ich an ihn denken müssen und wie sich seine Hand anfühlt. Mein Süßer und ich wir haben uns trotzdem geküßt. Ich hab das zugelassen aus verschiedenen Gründen. Es war vertraut und wunderschön und trotzdem anders. Wir haben da miteinander geschlafen. Vielleicht auch ein wenig in dem Bewußtsein, dass es vielleicht das letzte Mal ist. Ich kann nicht mehr sagen, was ich genau empfunden habe, es war ein Gefühlschaos. Die Nacht war kurz, wie auch die davor und am nächsten Morgen kam ich an die Arbeit total übermüdet und ziemlich traurig. Hatte den ganzen Weg zur Arbeit geweint, wegen meinem Süßen, wegen dem, was ich in seinen Augen gesehn hatte. Wegen dem, wie alles gekommen ist. Ich wußte, dass auch er merken würde, dass was nicht stimmt mit mir. Und kaum war er bei uns und stand mir gegenüber... ich weiß nicht, da war was in seinem Blick... stumm, prüfend...
Habe ihm gemailt und er meinte, dass ich müde und traurig aussehe. Habe ihm nur gesagt, dass er das nicht falsch verstehen soll und dass ich das nun geklärt habe, dass es schwer war und ich ein bissel brauche. Abends hat er mich nochmal kurz drauf angesprochen. Kann mich nicht mehr erinnern, was wir gesagt haben. Ich weiß nur, dass er da 3 Tage lang irgendwie komisch war. War nervös, weil ich ihn nicht verlieren wollte. Dann kam der Sonntag auf dem Weihnachtsmarkt mit meiner Freundin und ihm und ein paar Tage später war es vorbei. Irgendwann danach meinte er zu mir, dass er mich und meinen Süßen nicht hat auseinander bringen wollen, das wäre nicht seine Absicht gewesen... Kurz drauf war er dann mit seiner zusammen, hat wohl auch noch ein paar wilde Nächte mit ihr verbracht und das dann beendet. 2 Monate und es kommt mir vor, wie gestern....

Muß erstmal aufhören... brauch neue Taschentücher...

Tja, wo anfangen. Heute mal wieder ein Tag der 1000 Gedanken. Vorstellungsgespräch war gut.  Der Chef ein sehr symphatischer und humorvoller Mann und in der Firma scheint es viele Entwicklungsmöglichkeiten zu geben, auch die Stelle zu rotieren etc. Glaube, er war auch ziemlich begeistert von mir. Komischerweise ist das oft so, dass wenn Fremde mich kennenlernen, sie mich auf Anhieb mögen oder mir Dinge anvertrauen etc. Keine Ahnung, woran das liegt. Leider scheint sowas mit der Zeit nachzulassen? Ach dumme Gedanken schon wieder...

Auf jeden Fall ging die Zeit wie im Flug um und es war echt interessant. Heute Nachmittag sollte noch ein Bewerber vorbeischaun und dann wird er morgen meiner Chefin Bescheid geben, für wen sie sich entschieden haben. Der andere ist ein freier Bewerber und ich bin eben über die Zeitarbeitsfirma dort vorgestellt worden. Kommt wohl drauf an, wie der andere dann so war und auf was sie mehr Wert legen. Aber spätestens Mittwoch erfahr ich mehr. Davon hängt dann auch ab, ob ich ab Donnerstag Urlaub haben werde oder nicht. Über Fasching bekomm ich aber wohl auf jeden Fall frei. Sehr schön!

Habe heut Mittag mit meinem Süßen telefoniert. Nicht arg lang, er ruft später nochmal an. War irgendwie komisches Gespräch. War eh nicht gut drauf und wollte jetzt bestimmt nicht hören, was er und seine Frau so am Wochenende in Kuschel- und sonstiger Hinsicht getan haben. Gut, ich habs vielleicht herausgefordert. Würde es ihm ja einerseits wünschen, dass das wieder klappt. Man kann ja nicht ein Leben lang ohne leben. Aber irgendwie gibts mir trotzdem nen Stich. Ich weiß, es klingt sicher unlogisch, aber er ist mir immer noch sehr wichtig und sehr nah und ich weiß, dass da tief in mir drin auch noch Liebe für ihn ist. Anders als vorher vielleicht, aber sie ist da. Hm, durcheinander und gemischte Gefühle. Freue mich später seine Stimme zu hören. Egal was ist, seine Stimme ist immer noch wie ein Wundermittel. Wenn ich ihn höre, geht es mir immer sofort besser...

Tja und er... Mit ihm ists wie immer Wechselbad der Gefühle. Kapier ihn nicht. Wollte er nicht Freundschaft? War er da nicht so hinter her? Was ist dann daran so merkwürdig, wenn ich ihm mal das Frühstück ausgebe? Haben wir früher auch hin und wieder mal gemacht. Auch danach... Und ich hatte meinen Grund. Er hat mir mal irgendwann so blöde Geld zugesteckt, nicht viel, ein paar Münzen Wechselgeld, als Trinkgeld, weil ich immer Frühstück holen geh. Hat noch so nen Sprcuh gemacht. Das war mir damals schon unangenehm, wollte das nicht und das hat mich nicht in Ruhe gelassen. Habe meinen Stolz...
Deswegen hab ich heut sein Frühstück bezahlt, um ihm das "zurück zu zahlen". Aber warum fragt er mich, warum ich sein Frühstück bezahle? Vermutet er hinter allem, was ich tue irgendwas, was mit meinen Gefühlen zu tun hat? Er hat doch selbst gesagt, dass wir sehr gute Freunde sind. Dann muss sowas doch okay sein???
Als ich ihm vom Vorstellungsgespräch erzählt hab, dass ich da weg muss, schien ihn das auch eher nicht zu interessieren. Aber als ich wieder zurück war, hat er dann doch gleich gefragt, wie es war. Später haben wir uns mal auf dem Flur gesehn. Das war irgendwie normal dann. Schön, dass auch mal was ganz normal noch geht. Möchte einfach ganz normal und unbeschwert mit ihm umgehn, reden, Spaß haben, etc...
Er scheint eh immer noch im Stress zu sein. Ist jeden Abend länger da. Macht er sicherlich nicht freiwillig. Jahresabschluss und Prüfer ist wohl das Problem... Keine Ahnung, ob er sich vielleicht nur wegen dem Stress so aufführt und ich das irgendwie persönlich nehme...

Werde bald los müssen und bin nervös. Ist das erste Mal, dass ich ein Vorstellungsgespräch habe und nicht wirklich den Job haben will. Ich hab zwar nix dagegen (außer dass mein Urlaub dann gestrichen wird), aber richtig scharf drauf bin ich nicht. Obwohl es sich schon nach einer neuen Herausforderung anhört. Also doch vielleicht ganz gut. Ich lass mich überraschen... Werde eh nur zum Übergang dort sein, wenn es klappt.

Bin ein wenig traurig wegen ihm. Ihn scheint das alles gar nicht zu interessieren. Weder, dass ich ein Gespräch habe, noch wo das ist und auch nicht, dass ich bald weg sein werde. Habe das Gefühl mal wieder, dass er mich ignoriert und versteh nicht, warum...

Na ja, wichtig ist, dass jetzt alles weiter geht und der Rest wird sich wohl zeigen...

Bin müde... Leider ist mir grad eingefallen, dass ich mich noch für das Gespräch morgen schlau machen sollte. Und ein bissel was für mein Englisch wollte ich auch tun. Ob da auch Sex and the city auf Englisch schaun zählt???

Wochenenden gehn zu schnell um. Ich geh jetzt noch kurz auf der Homepage schaun und dann schlafen. Morgen muss ich fit sein. Arbeit, Vorstellungsgespräch und an den letzten 3 Tagen will ich natürlich auch nicht unbedingt übernächtigt aussehn...

Als ich heut spazieren war, hab ich mal wieder sein Auto gesehn. Also doch typischer Sonntag mit Sport und Sauna...

Ich hab mir heut mein persönliches Best of Queen Album gegönnt und mir meine Lieblingslieder auf einer CD zusammengestellt. Schön!!!

... habe ich mit meinem Auto. Wir sind jetzt schon 7 Jahre zusammen. Irre wie die Zeit vergeht. Hin und wieder hab ich mal mit anderen geflirtet, bin aber meinem Punto treu geblieben. Wir haben eine sehr innige Bezihung zueinander und ich weiß, dass ich mich immer auf ihn verlassen kann. Also, mein Auto ist männlich. Das ist einfach so, hat sich so bei mir vorgestellt...

Heute dachte ich, dass er mal wieder besondere Pflege verdient hätte. Also saß ich draußen mit der Bedienungsanleitung (ja ja, Frauen und Technik *g*) und hab geschaut, wo das Scheibenwischerwasser nachgefüllt wird und wo das Öl.
Habe meinem Kleinen extra ein supergutes Öl gekauft. Und dann meß ich den Stand und er braucht gar keins... Weiß gar nicht, warum mein Vermieter dann immer behauptet, mein Auto würde so viel Öl verlieren. Glaub ich nicht... Na ja, fahr ich eben das feine Öl noch ne Weile spazieren. Vielleicht mag er es ja in ein paar Monaten.

Motorhaube also wieder zu, einmal zärtlich drüber streicheln und schon ist sein Wochenende gerettet...

So, bin wieder zurück. Im Ikea war mal wieder die Hölle los. Echt unglaublich. War auch ne halbe Ewigkeit dort und bin total beladen da wieder rausgekommen. Bin aber schon recht begeistert. Außer dass es keine Aufhänger für die Gardinenstangen gab und deshalb hab ich auch die nicht gekauft. Nur die Gardine. Die liegt jetzt hier und ich kann sie nicht aufhängen *seufz*

Ansonsten hab ich etliche Bilderrahmen erstanden. Natürlich sind meine Bilder eine Sondergröße, so dass ich schaun muss, wie ich die in die Rahmen reinbekomme. Mein Poster ist sogar größer als der größte Rahmen, so dass ich da was stutzen muss *doppelseufz*

Habe aber endlich Verlängerungskabel und damit wieder mehr Licht in meinem Wohnzimmer. Außerdem kann ich meinen Brunnen jetzt wieder anmachen. Eine Papierlampe in orange hab ich noch gekauft und zum Testen 2 große Kissen mit dunkelrotem Seidenbezug. Die sehn aber richtig klasse aus, so dass ich wohl demnächst noch 3 dazu kaufe. Ich liebe Kuschelkissen auf der Couch...

Bin gespannt, wie es dann mal aussieht, wenn auch noch Bilder und Gardine hängen. Ist jetzt auf jeden Fall schon viel schöner. Einfach kuscheliger und gemütlicher. Das Licht von der Lampe ist der Hammer. Taucht alles in unheimlich warmes Licht. Genau richtig für Besuch um die richtige Stimmung zu schaffen *g*

... habe lang genug hier jetzt überlegt und gemacht. Ich geh zwar nicht so gern allein einkaufen oder zu Ikea, aber warum nicht? Den ganzen Tag hier rumsitzen und denken, dass es mit der Wohnung nicht weitergeht bringt auch nix.

Meine Freundin, mit der ich morgen verabredet bin, hat leider auch unsere Verabredung vergessen gehabt, so dass die nur morgens Zeit hat und ich auch morgen den ganzen Nachmittag und Abend hier bin. Rumsitzen ist Mist!!!

Hätt ichs vorher gewußt, dann wär ich heim gefahren, aber jetzt ist das etwas spät oder ich müßte meiner Freundin morgen absagen, was ich auch nicht möchte...

So, ich geh jetzt....
wirklich!!!

Mir geht es heute irgendwie wie dem Wetter: grau und trüb, aber hier und da schaut strahlendes blau und Sonne durch.

Bin fürs Pakte holen aufgestanden. Da stand ab 11 Uhr. Ich komm hin, ja der war noch nicht da. Super! Bei den Öffnungszeiten hier, kann ich da nur Samstag morgens hin. Hatte mich schon gefreut, weil das die 3. Staffel Golden Girls ist und ich dachte, ich kann dieses Wochenende ein paar Folgen sehn.

Heute eigentlich nen schönen Tag mit meiner Freundin geplant gehabt. Frühstücken, Einkaufsbummel, Sauna... Leider ist sie krank geworden und die Pläne dahin...
Bin am Überlegen, ob ich es schaffe, mich aufzuraffen und trotzdem einkaufen zu gehn. Brauch Häschenohren für Fasching. Ob es sowas wohl gibt??? Morgen wollen wir Kostüme basteln. Hoffe, das klappt noch...
Würde ja auch gerne mal wieder zu Ikea. Rahmen kaufen für meine Vom Winde verweht Bilder.

Frage mich, wo er ist und was er gerade macht. Letzte Nacht leider keine schöne Träume. Momentan eher so langsam Gedanken wegen nächster Woche...

Fühle mich heute eher, wie wenn ich alles vermasselt habe. Frage mich, ob ich es je hinbekomme. Vorhin Telefonat mit Freundin aus dem Ort, wo ich aufgewachsen bin. Mittlerweile sind viele von unserem Jahrgang verheiratet und mit Kind. Werden immer mehr. Ich bin wohl die einzige, die nun das zweite Mal in Scheidung lebt. Sie redet von Klassentreffen und ich bin froh, als sie sagt, dass sie sich nicht drum kümmern wird. Von den anderen macht das eh niemand. Habe nicht gerade die besten Erinnerungen an meine Schulzeit oder meine Kindheit. Bin froh, dass die Zeit um ist und dass ich diese Leute hinter mir lassen konnte. Muss sie nicht wiedersehen und schon gar nicht jetzt. Allerdings weiß ich ja selbst am Besten, dass es auch hinter der Fassade von "frisch verheiratet" ganz anders und ziemlich traurig aussehen kann. Habe genug Menschen gesehen, die ihr Leben spielen anstatt es zu leben. Lieber vertraute Gewohnheit auch wenn die nicht so pralle ist, als Mut zum Risiko das Glück zu finden, seinen eigenen Weg zu suchen.

Ich habe lange gebraucht, um auch nur den Anfang meines Weges zu finden. Früher habe ich zum Großteil aus Ängsten und Zweifeln und null Selbstbewußtsein bestanden. Das hat sich erst geändert, als ich daheim ausgezogen bin und meine Kindheit hinter mir gelassen habe...

Wo ich zur Zeit stehe, weiß ich nicht. Nur, dass ich weitergekommen bin. Habe mehr geschafft, als ich gedacht habe und weniger als ich mir erhofft habe.

"Neben Dir" von Wind:

Du suchst nach einem, der das Leben mit Dir teilt
auch wenn Du keine Ziele hast.
Du bist gerannt und hast Dich immer nur beeilt
und dabei hast Du was verpaßt.
Vielleicht nur das...

Neben Dir
einfach neben Dir
fast zum Greifen nah
steht ein andrer da.
Neben Dir
hinter einer Tür
direkt neben Dir
doch Du siehst ihn nicht.
Neben Dir
doch nicht nah genug
und genau wie Du
nicht bereit dazu.

Wie Du und ich
wie Du und ich

Du suchst nach Liebe und Du findest oft nur das
was zwischen zwei Gefühlen liegt.
Im Niemandsland gehst Du zur Nähe auf Distanz
und hast Dich selber halb besiegt.
Dein Lächeln lügt.

Neben Dir
einfach neben Dir
fast zum Greifen nah
steht ein andrer da.
Neben Dir
doch nicht nah genug
und genau wie Du
nicht bereit dazu.

Wie Du und ich
wie Du und ich

Und wie im Spiegel
so kalt und so klar
seh ich uns immer weiter gehn.
Es wär so leicht
und ist doch schwer
uns einfach ehrlich anzusehn.

Neben Dir
einfach neben Dir
fast zum Greifen nah
steht ein andrer da.
Neben Dir
hinter einer Tür
direkt neben Dir
doch Du siehst ihn nicht.
Neben Dir
doch nicht nah genug
und genau wie Du
nicht bereit dazu.

Wie Du und ich
wie Du und ich

Hach ja schön! Heute freu ich mich richtig, mal nen Abend daheim zu sein. Habe mir vorhin den Luxus gegönnt mir beim Griechen lauter leckere Sachen mitzunehmen: Fladenbrot, Oliven, Schafskäse, Pepperoni, etc
Jetzt erstmal schön bloggen und dann schau ich mir ein Filmchen an und ess meine Leckereien. Wenn man die ganze Woche unterwegs war tut das echt guuuut *smile*

Er ist heute mal wieder ganz in meiner Nähe: Tennis spielen...
Hab ihn heute aber weder viel gesehen, noch viel mit ihm geredet. Stress den ganzen Tag und gereizte Stimmung im Büro überall. Viel Rungeschreie etc. Mag ich alles gar nicht gerne...

Montag ist also Vorstellungsgespräch für die neue Stelle. Mal schauen. Bin gespannt. Leider von hier ziemliche Fahrerei...
Nur noch 3 Tage, die ich mit ihm zusammen arbeiten werde. Komischer Gedanke, aber gut so. Und ich denke mal wieder, die Zeit rast...

So, jetzt werd ich mich erstmal ein wenig auf der Couch lümmeln...

Na ganz toll, da dachte ich, ich hab jetzt alles mit meinem Urlaub geregelt und freu mich schon drauf und jetzt wird der vielleicht gestrichen. Hoffe, dass ich wenigstens meine freien Tage über Fasching rausschlagen kann. Wenn ich da jetzt doch nicht weggehn kann, werd ich echt sauer...
Frage mich, wann ich denn dann mal Urlaub nehmen kann???

Vor allem scheint das eher wieder was zu sein, was auch nicht wieder ganz meinem Gebiet entspricht *seufz*

Na ja, warten wirs ab...

• Bankangestellte
• Kassiererin
• Steuerfachangestellte 
• Buchhalterin

• Vom Winde verweht
• 4 Hochzeiten und 1 Todesfall
• Sowas wie Liebe
• Phantom der Oper

• Gießen
• Puyallup
• Heilbronn
• Mainz

• Porec
• Colorado Springs
• Bibione 
• Bad Segeberg

• Lasagne
• Pizza 
• Rumpsteak 
• Scheiterhaufen
  

• in einer Hängematte (und die an einem Strand, wo es schön warm ist und natürlich wolkenlosem Himmel)
• draußen unter einem klaren Sternenhimmel in seinen Armen
• kuschelig bei meinem Süßen
• mit meiner besten Freundin lachend auf einer gemütlichen Couch
  

• Trinergy
• Sunnyflower
• Galahad
• Stine

Touch Me - 49ers
Killer - Adamski (war auf der Kassette, die mir mein erster Freund aufgenommen hat)
Dirty Cash - Adventures Of Stevie V
Tom's Diner Rap - After One
Crying In The Rain - A-Ha (Kuschelrock 5 *träum*)
Black Velvet - Alannah Myles
The Message Is Love - Arthur Baker (das hab ich damals auf Anhieb gemocht, noch bevor es ein Hit wurde)
Dub Be Good To Me - Beats International
We Didn't Start The Fire - Billy Joel
Leningrad - Billy Joel
Don't Miss The Party Line - Bizz Nizz
I Don't Know Anybody Else - Black Box
Ride On Time - Black Box
Love Is Such A Lonely Sword - Blue System (erinnert mich an Schlitten fahren und verliebt sein)
Itsy Bitsy Teeny Weeny Yellow Polka Dot Bikini - Bombalurina
Soca Dance - Charles D. Lewis
Ritmo de la noche - Chocolate
Der Erdbeermund - Culture Beat
Lily Was Here - Dave Stewart & Candy Dulfer
Go Get The Cup - David Hanselmann
Crazy For You - David Hasselhoff
World In My Eyes - Depeche Mode
Policy Of Truth - Depeche Mode
Enjoy The Silence - Depeche Mode
Tom's Diner - DNA & Suzanne Vega
In Private - Dusty Springfield
Un'estate italiana - Edoardo Bennato & Gianna Nannini
Sadeness - Enigma
Blue Savannah - Erasure (war 1 Jahr später mein absoluter Lieblingssong)
Se bastasse una canzone - Eros Ramazzotti
Ding Dong - Erste Allgemeine Verunsicherung
Samurai - Erste Allgemeine Verunsicherung
Flieger grüß mir die Sonne - Extrabreit
Rich In Paradise - FPI Project
Hier kommt Kurt - Frank Zander
No More Boleros - Gerard Joling
Infinity - Guru Josh (endlich mal jemand, der sich an Guru Josh und Infinity erinnert *freu*)
Whose Law Is It Anyway - Guru Josh (dafür kenn ich das hier nicht)
Deine Liebe klebt - Herbert Grönemeyer
Easy - Ice MC
Scream - Ice MC (hehe I'm the queen of the night)
Turtle Power Partners - In Kryme
Natural Thing - Innocence
Blaze Of Glory - Jon Bon Jovi (die CD hat mir mein erster Freund geschenkt)
Lambada - Kaoma
What Time Is Love - KLF
Bakerman - Laid Back
Got To Get - Leila K.
All Around The World - Lisa Stansfield
I've Been Thinking About You - Londonbeat
Vogue - Madonna

Show Me Heaven - Maria McKee (und wieder Kuschelrock 5 *seufz*)
Ich hab' geträumt von dir - Matthias Reim
Verdammt ich lieb' dich - Matthias Reim  (mein erster Kuss war bei der langsamen Version von diesem Lied *schmacht*)
Close To You - Maxi Priest
U Can't Touch This - MC Hammer
Have You Seen Her - MC Hammer
It's On You - MC Sar & The Real McCoy
How Am I Supposed To Live Without You - Michael Bolton (was hab ich mir bei dem Lied die Augen wegen meinem ersten Freund ausgeheult)
Girl I'm Gonna Miss You - Milli Vanilli (und bei dem auch...)
Keep On Running - Milli Vanilli
Step By Step - New Kids On The Block
You Got It - New Kids On The Block
I Promised Myself - Nick Kamen (und auch das erinnert mich an meinen ersten Kuss)
Manta - Norbert & die Feiglinge
Opposites Attract - Paula Abdul
So Hard - Pet Shop Boys
Another Day In Paradise - Phil Collins
I Wish It Would Rain Down - Phil Collins (und nochmal Kuschelrock 5)
We Love To Love - PM Sampson
Street Tuff - Rebel MC
It Must Have Been Love - Roxette
Dangerous - Roxette (Hold on tight, you know she's a little bit dangerous: ich liiiiieeeebe Roxette!!!!)
Listen To Your Heart - Roxette (And there are voices
that want to be heard.
So much to mention
but you can't find the words.
The scent of magic,
the beauty that's been
when love was wilder than the wind.)
Hiroshima - Sandra
Nothing Compares 2 U - Sinead O'Connor
The Power - Snap
Ooops Up - Snap
Cult Of Snap - Snap
Get A Life - Soul II Soul
Das erste Mal tat's noch weh - Stefan Waggershausen & Viktor Laszlo
The Joker - Steve Miller Band
The Stevie B. Megamix - Stevie B.
Sit And Wait - Sydney Youngblood
Get Up - Technotronic
Megamix - Technotronic
Pump Up The Jam - Technotronic
This Beat Is Technotronic - Technotronic (die erste CD, die ich besessen habe)
Atm+Oz+Fear - The Atmosphere
Beinhart - Torfrock
Insieme - Toto Cutugno
I Can't Stand It - Twenty 4 Seven
Kingston Town - UB 40
Ice Ice Baby - Vanilla Ice
What's A Woman - Vaya Con Dios
Papa Was A Rolling Stone - Was Not Was
Pump ab das Bier - Werner Wichtig
I'm Your Baby Tonight - Whitney Houston
Herzilein - Wildecker Herzbuben
Hold On - Wilson Phillips

Echt verrückt! Zu den Liedern fällt mir total viel ein ... verdammt viele Erinnerungen *staun* Da könnte ich jetzt ewig zu jedem Lied was schreiben *smile*
Und Wahnsinn wie die Zeit vergeht!!! Das ist jetzt über 15 Jahre her....

Heute war irgendwie wieder ein ganz guter Tag! Habe mich mit einer Freundin getroffen und gestern Abend war ich auch mit einer Freundin unterwegs. Ist einfach schön draußen zu sein, gut zu essen und sich mit Freunden zu unterhalten.

Habe es heute auch geschafft, wieder etwas besser mit allem umzugehen. Er war heute durch den Stress (oder wodurch auch immer) zum Teil etwas kurz angebunden. Aber irgendwie hatte ich einfach keine Lust, mir von seiner Laune meine verderben zu lassen. Habe also beschlossen, dass er halt eben grummelig sein soll, wenn er will und dass das einfach an der Arbeit liegen muss... Fertig... Hat sogar gut geklappt *smile*

Im Auto heute habe ich dann noch eine alte Kassette rausgekramt und alte Schnulzen gehört aus meiner Kinderzeit, als ich noch so auf Wind stand... auch mal wieder schön!

Aber was mir schon seit Monaten immer wieder durch den Kopf geht... Kennt irgendwer noch "Scream"? War das von Ice MC oder so ähnlich? Das fing an mit so nem Windgeheul und wie wenn einer ne Gruselgeschichte erzählt. Irgendwer (hieß sie Cathy?) auf dem Heimweg in dieser dunklen Nacht und auf einmal greift jemand nach ihr und sie dreht sich um... und fängt an zu schreien. Und dann singt er irgendwie immer wieder "I'm the queen of the night" oder so ähnlich... Das Lied haben mein erster Freund und ich damals gehört. Zusammen auf dem Bett gelegen und die Taste vom Kassettenrekorder so gedrückt, dass es schnell lief und uns einen abgelacht...

Heute alles ein wenig stressig und hektisch hier. Noch schlimmer als die letzten Tage. Mußte heute einen Großteil meiner Arbeit präsentieren. Hab es noch besser hinbekommen und bin echt stolz!
Hab ihn heut nur kurz mal gesehn, aber irgendwie alles beruflich und hektisch und es hat mir auch nix weiter ausgemacht. Mal wieder lockerer. Gestern zum Glück auch schon. Tut gut, wieder entspannter zu werden...

Unsicherheit erstmal wieder weg. Dann wieder da. Hin und her. Keine Ahnung warum. Nötig oder nicht? Hier eh bald vorbei...

Hoffe, dann wird alles besser. Möchte lernen, selbstsicherer zu sein! Aber wie?