Nach Hause gekommen, Laptop angeschaltet, Blogs gelesen, Kommentare geschrieben, Eintrag geschrieben, Tiramisu als Abendessen, im ICQ gechattet, auf die Uhr geschaut... und erschrocken festgestellt, wie schnell dabei die Zeit vergeht. Zum Glück kann ich morgen ausschlafen!
Hab auch mal diesen Test gemacht. Bin ja schließlich grundsätzlich neugierig *g* Hab den Link irgendwie schon wieder vergessen. Hab das aber bei Galahad gesehn. Und das kam bei dem Aura-Test raus:
Ihre rubinrote Aura bringt Ihre leidenschaftliche und sinnliche Natur zum Ausdruck. Sie sind den irdischen Freuden äußerst zugetan. Ob Sie nun in den Genuss einer Massage kommen oder sich einer besonderen Mahlzeit erfreuen, legen Sie stets Wert auf die nötige Portion Sinnlichkeit. (Karminrot ist vor allem die Farbe von Rosen, Wein und Samt) Das ist wohl auch einer der Gründe, weshalb Sie sehr viel Wert auf materielle Dinge legen. Sobald Sie etwas schmecken, berühren, riechen oder hier und jetzt sehen können, ist es um Sie geschehen. Dennoch sind Sie sehr bodenständig und realitätsbezogen. Sie ziehen es vor in der Gegenwart zu leben und nicht in der Zukunft. Wie die meisten Menschen mit einer karminroten Aura, verlieren Sie leicht die Beherrschung. Jedoch sind Sie auch in der Lage, sich ebenso schnell wieder zu beruhigen und Ihre Kraft und Energie auf ebenso konkrete wie schnell erreichbare Ziele zu richten. Als heißblütiger Mensch ziehen Sie den sofortigen Genuss vor.
*lach* Also die Farbe rot find ich schonmal klasse! Wie die Liebe *seufz*
Und gegen Leidenschaft und Sinnlichkeit hab ich auch nix einzuwenden. Und Massagen und Essen, Rosen und Wein... gefällt mir *smile*
Aber ob ich heißblütig bin? *grübel* Hab mich immer für eher ruhig gehalten. Na ja, manchmal vielleicht auch ein wenig aufgedreht... je nachdem. Ich bin eben wandelbar und vielseitig *grins*
Und ich finde nicht, dass ich leicht die Beherrschung verliere. Eigentlich bin ich recht geduldig. Dauert ne Weile, bis ich sauer oder genervt bin, aber dann polterts los *grins*
Auf dem Heimweg heute das Naturspektakel schlechthin! Eine Seite total grau, andere sonnig blau. Und auf dem Grau hatte sich ein Regenbogen eingebrannt. Ich habe noch nie Farben so intensiv leuchten sehn! Das war, wie wenn man nur die Hand austrecken brauch, um sie mitten in Farbe zu tauchen *seufz*
Habe mich extra beeilt, weil ich versuchen wollte, das als Foto einzufangen, aber leider ... 5 Minuten bevor ich daheim war hatte die Pracht ein Ende. Dafür hat mein Handy geklingelt, als ich 300 m vor meiner Wohnung war. Mein bester Freund, der nochmal schnell anrufen wollte, um mir ein schönes Wochenende zu wünschen. Daraus wurden dann ca 20 Minuten und ich hab mich wahnsinnig gefreut. Dachte schon, er würde sich heute nicht melden, weil es schon später war. Und vielleicht hätte er ja austesten wollen, ob ich mich tatsächlich nicht melde. Er ist schon ein ganz besonderer Mensch und ich hoffe immer wieder, dass seine Frau das zu schätzen weiß. Ich möchte einfach nur, dass er so richtig glücklich ist!
Also Männer machen das Leben definitiv interessanter *grins*
Nach einer abwechslungsreichen Woche in der Kantine, nun noch das spannende Freitagsfinale. Schon witzig eigentlich! Ja, hier gehts um R und George ;-)
Und versprochen, ich schreibs noch auf... habe Sunnys Bitte nicht übersehen *smile*
Durch die ganzen Ereignisse der letzten Tage, hab ich gar nichts mehr über M geschrieben. Tatsache ist, es ist anders als vorher. Tatsache ist aber auch, dass ich schon oft an ihn denke, über ihn nachdenke. Besonders seit unserem letzten Treffen wieder. Nicht, dass ich wieder so Hals über kopf verliebt wäre, sondern ich denke einfach so über ihn nach und merke, dass ich mich freuen würde, wenn ich ihn bal wieder sehn würde. Habe schon überlegt, ob ich mich nicht mal bei ihm melden soll die Tage. Habe am Wochenende noch nichts vor und nächste Woche auch nicht gerade viel. Würde gerne mit ihm zusammen kochen, essen, nen Film schaun....
Seine Videos sind immer noch hier. Das weiß er auch und das soll wohl auch so bleiben. Er meinte, dass wir die ja immer noch zusammen sehn können.
Schön fand ich bei unserem Treffen auch, dass er mir erzählt hat, dass er die CD gehört hat, die ich ihm aufgenommen habe. Nicht nur das, sondern er hat auch geschaut, von welchen CDs die Lieder stammen und sich wirklich damit beschäftigt. Und gefallen hat sie ihm auch! Finde es schön, dass er sich so damit beschäftigt hat und dass er mir das auch sagt. Irgendwie denke ich, dass das zeigt, dass es ihn interessiert und dass er das schätzt. Viele hätten sicher nach so langer Zeit gar nichts mehr darüber gesagt. Aber dass M nicht viele ist, hab ich mittlerweile eh schon festgestellt *grins*
Das gleiche ists auch mit dem Duschgel, das Teil seines Geburtstagsgeschenkes war. Er hat mir erzählt, dass es ihm so gut gefallen hat, dass er tatsächlich selber bei Lush war und sich gleich mehrere Flaschen davon gekauft hat. Da kommen wohl wieder unsere Ähnlichkeiten raus. Ich scheine bei den Dingen seinen Geschmack getroffen zu haben und es war gar nicht schwer, mich da in ihn hinein zu versetzen.
Jetzt bleibt nur die Frage, meld ich mich mal bei ihm oder lass ichs erstmal bleiben. Chancen sind ja auch nicht schlecht, dass wir uns mal im Studio sehn. Er hat ja selber gesagt, dass er mich dort nie gesehn hat bis jetzt. Ob er wohl Ausschau nach mir hält? Wohl eher nicht...
Habe nachgedacht über meinen besten Freund und mich. Hab mich dann zusammen gerissen und hab versucht, ihn heute anzurufen. Hatte wie auch erwartet seine Mailbox dran. Konnte ihm aber nicht drauf sprechen, was ich zu sagen hatte. Habe ihm nur gesagt, dass ich ihm was zu sagen habe und ihm eine SMS schicke.
War noch mitten beim Tippern, da ruft er mich an. Hat nur meine Nummer gesehen und mich direkt angerufen. Haben ein wenig geplaudert und dann bin ich alles losgeworden: Hab mich für gestern entschuldigt und ihm gesagt, dass ich ihn schon verstehen kann, dass er viel Stress hat. Dass er sich dann nicht immer nach reden fühlt oder dass er eben sich leicht unter Druck gesetzt fühlt und dass ich das nicht möchte. Als ich ihm dann gesagt hab, dass ich ihn nicht mehr anrufen werde, kam von ihm nur ein oh....
Und er hat mich gefragt, dass das doch nicht bedeuten würde, dass wir nicht mehr telefonieren könnten. Und er könnte mich ja schließlich anrufen.
Für einen Moment hat er wohl gedacht, dass ich den Kontakt zu ihm abbrechen möchte. Ist ihm aber wohl schnell klar geworden, dass ich das nicht tun würde. Aber es hat mich gefreut, dass das so offensichtlich etwas ist, was er nicht möchte.
Ich habe ihm dann erklärt, dass ich ihn eben immer nur angerufen habe, damit er weiß, ab wann ich erreichbar bin und wie lange, falls ich was vorhabe. Dass ich aber nicht möchte, dass er sich dadurch vielleicht unter Druck gesetzt fühlt und mich deswegen nicht mehr melden werde. Wenn er sich melden mag, dann tut er das einfach und es ist für ihn auch in Ordnung, wenn ich ihn nach der Arbeit anrufe, wenn ich wirklich einfach mal mit ihm reden will. Gibt ja schließlich so Tage, wo irgendwas ist und man braucht den besten Freund!
Ich glaube, unser Gespräch war so ganz gut und vielleicht hilft ihm das und er fühlt sich leichter. Er hat auch gemeint, dass es ja nicht immer so bleiben wird. Ich hoffe, das ist auch ein Zeichen dafür, dass das alles nicht dem dienen soll, dass wir langsam immer weniger Kontakt haben, bis er ganz verschwindet. Das ist wohl meine Angst hinter dem allen. Aber er klang wirklich nicht so. Hach, er ist einfach ein lieber, lieber, süßer Kerl! Manchmal vermiss ich ihn schon!
...Traurigkeit, hier bin ich wieder!
Weiß auch nicht. Bin momentan körperlich einfach ko und dazu noch dauermüde. Heute bin ich nicht ins Yoga gegangen, weil zu müde und zu traurig und überhaupt.
Habe vorhin mit meinem besten Freund telefoniert. Weiß nicht, was momentan los ist, aber alles anders irgendwie und ich weiß nicht, wie ich damit umgehn soll. Montag wars schön und er sagt, er meldet sich Dienstag und dann höre ich nichts von ihm. Heute telefoniert. War am Anfang auch schön und lustig. Er meinte dann, er meldet sich später nochmal und ich hab ihm gesagt, dass ich evtl nicht da bin. Haben noch paar Minuten geredet, weil ich erzählt hab, dass ich so müde bin und dass ich mich nicht aufraffen kann zum Yoga und so. Und dann meinte er irgendwann, dass er mich später wahrscheinlich doch nicht anruft und so nen Quatsch. Weiß nicht, sowas tut einfach weh, weil ich es nicht verstehe. Wir hören mittlerweile eh schon so wenig voneinander und es wird immer weniger. Und ich find das verdammt traurig. Wenn er meint, dass es nicht mit mir zusammenhängt, fällt mir das allerdings schwer zu glauben. Dieser blöde Hausbau geht mir so langsam echt auf die Nerven. Wie wenn es auf der Welt nix anderes mehr gibt. Und ständig dieses, ich meld mich, wenn ich Dir was zu sagen hab. Gespräche entwickeln sich nunmal und vielleicht hab ja auch ich mal was zu sagen??? Momentan scheints so, dass immer dann, wenn ich mich echt freue, ihn zu hören, weil was Tolles passiert ist oder weil ich jemanden zum Zuhören brauche, er gerade seinen "ich meld mich nicht, weil ich nichts zu sagen habe"-Anfall hat. Wenn ich ihn dann das nächste Mal höre, ist es irgendwie schon gar nicht mehr so spannend, ihm das zu erzählen. Und in die wenige Zeit paßt kaum was rein. Früher hab ich immer gewußt, wie es ihm geht und was er macht, was er denkt und so. Jetzt weiß ich so gut wie nichts mehr, weil wir kaum noch reden und sehen tun wir uns eh nicht.
Ach, momentan bin ichs einfach alles so satt! Ich geh jetzt Nudeln essen und dann verkrümel ich mich wieder in meinen Sessel!
Habe heute gar keinen Elan mehr. Fühle mich wieder durchhängermäßig. Bin müde, meine Knochen tun weh, weil ich gestern ausgiebig aufm Laufband war und überhaupt fühl ich mich ein wenig trübe. Ist wohl zu ruhig in meiner Wohnung.
Außerdem habe ich heute eine Einladung zu einer Hochzeit bekommen. Über die bin ich gar nicht froh. Dafür gibts wohl zwei Gründe. Der eine ist, dass ich irgenwie sehr skeptisch bin, ob das das Richtige ist. Ich weiß, es geht mich nichts an und wenn meine Freundin glücklich ist, sollte ich es auch sein. Aber sie hat sich letzten Sommer von ihm getrennt, war mit einem anderen zusammen. Ende des Jahres ist sie aus verschiedenen Gründen wieder zurück zu ihm und er hat sich ja so verändert sagt sie. Und schon wollen sie sofort heiraten. Aber wird er auch so bleiben? Was macht sie, wenn er doch wieder wie früher ist? Will sie ihn dann auch noch? Warum so schnell heiraten? Wenn man sich nach so langer Zeit trennt, hat man doch Gründe dafür. Sollte man dann nicht erstmal ne Weile schaun, ob es wirklich paßt? Ich hab einfach ein ungutes Gefühl...
Der andere hängt wohl eher mit mir zusammen. Bei Gedanken an Hochzeit wirds mir irgendwie übel. Ich hab wohl meine noch nicht ganz verwunden. Das war der Tag, wo alles noch schön war und an diesem Tag hat der Schalter sich bei meinem Mann umgelegt. Hinterher hat er mich behandelt nach dem Motto jetzt gehört sie mir und ich muß mich nicht mehr bemühen, nicht mehr aufmerksam sein, etc. Der Gedanke, so einen emotionalen Tag durchzustehen, der so viele Erinnerungen in mir wecken könnte, die ich gar nicht will und dann noch nichtmal jemanden zur moralischen Unterstützung dabei zu haben... *grusel* Wünschte, ich könnte meine beste Freundin mitnehmen, dann wärs schon viel besser! Zum Glück ists noch ein paar Monate hin. Vielleicht komm ich bis dahin besser damit zurecht. *hoff*
Ja und dann ist da ja noch R. War heute auch sehr lustig! Hab ihn gesehn, als er heut tagsüber mal bei George war. Haben die beiden schon wieder was in die Richtung unserer Abteilung diskutiert. Und ein paar Mal hat er rübergeschaut. Besonders witzig wars in der Kantine. Ich mal wieder am Rumschaun, was es so zu Futtern gibt und er auf einmal neben mir. Schaut sich kritisch so komisches Zeugs an und nuschelt dann was zurecht, was das denn ist. Also, wenn er mit mir redet, darf er ruhig ganz normal reden und braucht nicht so zu nuscheln *g* Hab nur auf das Schild gezeigt und vermutet, dass es das wohl sein muss, Hab ich nach dem Ausschluss verfahren erkannt. Alle anderen Speisen konnte ich zu anderen Schildern zuordnen. Und dann fragt er mich, ob ich das nehme. Also zumindest klang es so. Ich hör leider nicht ganz so supergut, wenn drumrum ein gewisser Geräuschpegel ist und dann jemand auch noch nuschelt... Öhm, nö, das nehm ich nicht. Hab ihm also gesagt, dass ich lieber das andere nehme und dann kam auch schon die Bedienung und er ist wieder gegangen. Hab mich echt gefragt, was das war. Sollte das ein Versuch von einem Gespräch sein? Oder war das Zufall?
Später mußte ich ziemlich lachen. Meine Kollegin (wo er letztens auch mal hallo gesagt hatte, als wir alle am Tisch saßen und keiner so richtig reagiert hatte) hat irgendwas gesagt, als er da lang kam. Und dann meinte sie, Jo, der hat beim letzten Fest mal mit mir getanzt und seitdem kennt er mich anscheindend doch und sagt immer hallo. Also hat er über 3 Jahre gebraucht, um sie mal zu grüßen? *staun* Und schlecht getanzt hat er wohl auch noch *grins* Kann wohl nicht gut führen *lach* Na, da soll er mal mit mir tanzen, ich lass mich nicht führen... *smile*
Ist schon lustig alles irgendwie. Momentan kommt mir alles so viel leichter vor! Ist das so oder liegt das an mir? Ich weiß es nicht...
Mit M gestern war schön. Zur Begrüßungs gabs kleines Begrüßungsküßchen auf die Wange und dann sind wir los. Waren in unserem Stammlokal, wo uns später sogar H kurz über den Weg gelaufen ist. Erst hat M ja nochmal blöde Bemerkung wegen meinem Chef gemacht, aber ich hab ihm nochmal deutlich gesagt, dass ich das nicht mehr hören will und nicht lustig finde und dann hat er tatsächlich damit aufgehört. Er hat mir erzählt, dass am Samstag seine Frau mit der Kleinen nun endgültig ausgezogen ist. Heimlich. Er ist morgens weg und als er ca 5 Stunden später heim kam, waren Frau und Kind und Möbel weg. Sogar die Einbauküche. Sein Gesicht hätt ich gern gesehn. Aber tut mir auch ein wenig Leid. Muß ein komisches Gefühl gewesen sein. Er hat auch gemeint, dass die Kleine ihm fehlt. Denke auch, dass er sich tatsächlich etwas allein gefühlt hat. Vielleicht war das auch ein Grund, warum er sich bei mir gemeldet hat. Aber ist ja in Ordnung. Hab ihm ja eh mal versprochen, dass ich da bin, wenn was ist. Andererseits glaube ich fast, hatte er auch gehofft, mich mal im Training zu sehen. Er hat nämlich gemeint, dass er mich nie dort gesehen hätte und wann ich denn immer gehen würde. Bin ja mal gespannt. Er wollte ja immer mal in meine Heimat fahren, weil dort auch seine Cousine wohnt. Und jetzt hat er gestern gemeint, dass er das wahrscheinlich an Ostern machen würde, so 2 oder 3 Tage. Dass er sich gedacht hat, dass ich dann wahrscheinlich auch dort bin und wir zusammen was unternehmen können. Aber das wart ich mal ab, ob das passiert. Seh es aber eh alles recht locker.
Hat sich gestern bestätigt. Ich mag ihn gerne, aber diese zärtlichen Gefühle sind erstmal weg. Ich hab mich wohlgefühlt und find ihn auch auf jeden Fall noch attraktiv, aber es war anders als sonst. Haben zum Schluß vielleicht ein wenig geflirtet, aber im Großen und Ganzen war es locker und freundschaftlich. Zum Abschied haben seine Augen aber wieder dieses Leuchten bekommen und er fing an, an meinem Knie rumzutätscheln. War aber in Ordnung. Stört mich nicht. Kenn ihn ja und kann ihn auch schon anders einschätzen. Dann hat er mir nen Kuss auf die Lippen gegeben und gemeint wir hören uns. Und das wars...
Was mich doch aber etwas gestört hatte war, dass er meinte, dass wir nicht offiziell zusammen weg gehn. Wohl halt was seine Kollegen betrifft. Die fragen ihn wohl immer noch, ob wir noch Kontakt haben. Find ich ein wenig albern von ihm. Wenn er es ihnen nicht sagen will, dann soll er einfach sagen, dass sie das nichts angeht anstatt zu lügen. Ist schließlich seine Sache! Aber wenn wir Freunde sind, sollte er dazu stehen können. Vor seinen Freunden tut er das ja auch. Und wenn er es einfach nicht will, weil das auf der Arbeit ist und er der Chef ist, dann soll er einfach klare Grenzen ziehen.
Lustig war aber, dass sein Tenniskumpel, dem der Laden gehört, mich wohl für seine Freundin gehalten hat. Hat mich doch tatsächlich gefragt, wie es mir geht. Und ob es mir tatsächlich gut geht, trotz M und er mich nicht zu sehr ärgert oder sowas *g*
Und hat mich gefragt, wo ich wohne. Er meinte dann zu M, wie er denn hier wegziehn kann, wenn ich jetzt hier wohne *lach* Scheint wohl eher ungewöhnlich zu sein, dass M irgendwo bei seinen Freunden so oft mit einer Frau auftaucht und immer die gleiche *lach*
Manno, dieses Wochenende ist fast noch schlimmer als sonst. Die Zeit fliegt so wahnsinnig... und ich werd schon wieder nicht alles schaffen, was ich wollte und mußte *brummel*
Heute Morgen früh raus und in die Stadt. Ausgiebigst mit meiner Freundin gefrühstückt. Echt schön! Seele baumeln lassen! Wetter zwar grau, aber doch warm und es duftet nach Frühling! In den Schaufenstern hat sich eine junge Frau gespiegelt, die selbstbewußt aussieht und Spaß am Leben hat, jung und hübsch. Wird vielleicht wirklich Frühling? Wo kommt all die Zuversicht her? Einfach treiben lassen...?!
Danach Messe. Kunstausstellung. Habe die Leichtigkeit von Aquarellen dort vermißt. Zudem mein Kurs ja bald wieder anfängt. Vieles dort kaum anzuschaun. Grau, trist, teilweise beängstigend. Dafür die Guten umso mehr ins Auge gestochen. Landschaften in Öl, die unheimlich präzise die Stimmung und die Lichtverhältnisse wiedergeben. Fotos, die beeindruckend inszeniert wurden und lebendige Farben mit noch lebendigeren Tiermotiven. Hätte ich 500 Euro zuviel gehabt würden nun zwei bezaubernde Erdmännchen meine Wand zieren *smile*
Hinterher noch spazieren gehn, Eiscafe und nun einfach ko. Erstmal entspannen, aber Wohnung sieht immer noch so schlimm aus... Und heute komm ich nicht mehr viel dazu, denn:
Irgendwann Blick aufs Handy. Tatsächlich SMS, hatte ich nicht gehört. Und wer ahnt es... Überraschung... M ist wieder da! Also da hätte ich ja doch nicht mit gerechnet... Jo, er würde heute Abend gerne spontan mit mir Wein trinken gehn, ob ich Lust hätte... Wollte eigentlich ja noch so viel machen, aber um ehrlich zu sein, hab ich mehr Lust, was zu unternehmen, als mir hier das Chaos anzuschaun und Ordnung reinzubringen. Morgen ist auch noch ein Tag! Habe es mir aber nicht nehmen lassen zu sagen, dass ich nicht so früh kann und ihm gesagt, ab wann ich Zeit hab. Tja und in ein paar Stunden kommt er mich abholen. Da bin ich ja mal gespannt auf den Abend. Wenn er mir allerdings nochmal so komisch kommt wie das letzte Mal, werd ich mir allerdings die Freiheit nehmen, früher zu gehen. Und jetzt geh ich erstmal ausruhen... Mein Sessel ruft *lach*
Nächster Versuch *brummel* Irgendwas hier mag heute nicht, was ich schreibe und ich vergesse immer, vorher zu kopieren...
War heute mal wieder bei Ikea. Das letzte Mal diesmal, also für die nächste Zeit zumindest. Und wenn ich nicht mehr gesehn werde und verschwunden bin, dann ist Ikea schuld *g*
Ich habs doch getan! Endlich! Meine liebe Freundin hat mir letztens noch gut zugeredet, dass ich das einfach tun soll, wenn es mir so gut gefällt. Und heute dachte ich, dass ich mich belohnen sollte. Und da hab ich mir meinen "Traum"Schaukel"Sessel" gekauft. Zwar eher häßlich das Teil, aber sowas von gemütlich! Sobald man darin versinkt, fängt man an zu entspannen, einfach herrlich! Und total unvernünftig... Hab eigentlich gar keinen Platz mehr dafür und hab ziemlich rumschieben und probieren müssen, bis ich alles so halbwegs untergebracht hab. Aber jetzt steht er in meinem Schlafzimmer am Fenster, da ist es am hellsten. Man kann schön lesen und in den Himmel schaun. Einfach klasse das Teil. Könnte den Menschen, der das erfunden hat knutschen! Man kann sich seitlich reinlegen oder im Schneidersitz drin sitzen oder seitlich und die Beine ranziehn, alles möglich und dabei schön durch die Gegend schaukeln.
Wollte eigentlich heute ins Training gehn, aber da ist nix draus geworden... wegen dem Sessel. Ich glaub, da könnt ich den Rest meines Lebens drin verbringen.
Anstatt all das zu machen, was ich mir heute vorgenommen hatte, bin ich heim, hab den Sessel aufgebaut und bin dann erstmal ziemlich lang drin verschwunden. Dann zwischendurch dochmal ein wenig den Rest aufgebaut und wieder im Sessel verschwunden. Bin schon ziemlich weit in meinem Buch gekommen. Hab bestimmt 100 Seiten gelesen...
Und Ikea ist auch noch für andere Dinge gut... Wollte gerade meinen Sessel bestellen, schau ich rüber, sitzt da so ein gutaussehender Kerl durch die Gegend. Ganz allein! Schau ihn an, er mich und ich lach ihm zu und er zurück. Sind uns dann irgendwie immer wieder über den Weg gelaufen und immer mal so geguckt. Zum Schluß hab ich ihn bei den Kassen wieder getroffen. Er hatte gerade bezahlt und schaut hoch und sieht mich. Ich lach ihn an, er wieder zurück und zwinkert mir zu. Und dann war er weg. Echt schade eigentlich. Der sah mal so richtig symphatisch aus!
So und jetzt hoff ich, dass das mit dem Speichern klappt und dann verschwinden ich wieder in den Tiefen meines Sessels *smile*
... noch irgendwo Singles auf dieser Welt???
Das frage ich mich so langsam wirklich! Bei uns auf der Arbeit scheint es sowas wie ein Muß zu sein, dass man in einer Beziehung ist. Habe noch niemanden kennengelernt, der nicht jemanden hätte. Komme mir dort wirklich wie der einzige Single auf der ganzen Welt vor. Ein schreckliches Gefühl....
So ist das mit dem Schreiben und der Stimmung. Heute Mittag alles bestens und jetzt irgendwie bedrückt...
Denke an heute vor einem Jahr und es macht mich irgendwie traurig. Von meinem besten Freund hör ich heut nix und ich weiß mal wieder nicht, was mit ihm los ist, ob er versucht mir aus dem Weg zu gehen...
Habe immer so ein dumpfes Gefühl in mir, wenn er sich nicht meldet und ich weiß nicht warum. Dabei ist es ja albern. Es ist ja keine Verpflichtung, dass er mich immer anruft. Aber trotzdem... manchmal fällt es besonders schwer.
Irgendwie mag ich schon gar nicht über irgendwas zu sehr nachdenken. Um mich ein wenig abzulenken schreib ich lieber von was Schönem und Lustigen. Von heute Mittag... Ist ein wenig schwer jetzt umzudenken... Wo fang ich an? Wollten heute mal wieder zusammen in die Kantine. Gehe immer mit meinen Kollegen, meist in immer anderer Zusammenstellung, weil mal der eine oder andere keine Zeit oder Lust hat. Heute hat meine Kollegin schon oben Ausschau nach anderen Kollegen gehalten, auch nach George. Hatte da schon im Gespür, dass sowas in der Luft liegt. George und R waren auch schon dort, als wir hin kamen. Unsere Teller gefüllt und ich brav meiner Kollegin hinterher, die tatsächlich auf den besagten Tisch zusteuert. Frage mich, ob das da war, wo ich angefangen habe, nervös zu werden. Sie setzt sich und natürlich neben ihr nix frei. Aber was soll ich machen? Weggehn? Nö, bestimmt nicht. Auf den nächsten freien Platz und das wär so ein bissel schräg gegenüber von R. Der schaut mich irgendwie merkwürdig an, als ich mich hinsetze. Überrascht? Dass ich es wage? *lach* Was auch immer...
Ziemlich peinlich irgendwie dann. War nervös, dass mein Essen irgendwo landen könnte, wo es nicht hinsoll, ich mein Glas auf ihn kippe, sonst irgendwas Dummes mache... und warum auch immer hatte ich den Riesenzitteranfall. Ganz supi! Die Gabel in meiner Hand hat verräterisch durch die Gegend gezappelt und ich hab nur gehofft, dass das niemand außer mir bemerkt!
Tja und natürlich wird bei sowas ja auch geredet. Klasse, von Dingen, von denen ich keine Ahnung hab, weil ich kein TV guck. Habe dann irgendwann mal ne Frage dazu gestellt... und er hat sie mir beantwortet. Irgendwann ist mir dann auch wieder eingefallen, dass ich ja die Augenfarbe rausfinden sollte und das war nunmal die beste Möglichkeit bei weniger als einem Meter dazwischen. Schwer war dann auch nur diese Farbe einzuordnen. Bin immer noch ganz platt... einfach außergewöhnlich... Ansonsten hat ers mir relativ leicht gemacht. Er hat zwar meist in Richtung George und Kollegin geschaut, aber hin und wieder hab ich seinen Blick aufgefangen. Besonders wenn er gerade was erzählt hatte oder wenn es was zu lachen gab, hat er dabei mich angeschaut. Und ich hab versucht seine Augenfarbe zu ergründen... Im Alter schätzen bin ich miserabel. Habe versucht aus der Nähe (oder dem Gespräch) Anhaltspunkt dafür zu finden. Keine! Bleibe also bei schätzungsweise Mitte 40 +- ein paar Jahre...
Irgendwann kamen wir mal auf Motorrad und da hab ich dann kurz meine alte Lady erwähnt. Hat sich gleich auf das Thema gestürzt. Wollte wissen, was das für eine ist. Habe ihm die Bezeichnung gesagt, aber er war sich nicht sicher, wie die aussieht. Und dann fing er an, mir technischen Kram um die Ohren zu werfen. Wie wenn ich davon ne Ahnung hab *g* Typisch Frau wohl: Hauptsache sie fährt, was sie ja leider nicht tut...
Kurz drauf sind wir leider schon los. Heute hätte die Pause ruhig länger sein dürfen. Gegen eine Wiederholung hätte ich auch nichts, weiß aber, dass das gefährlich ist. Jemand, den man nur attraktiv findet, ist einfach nett anzuschaun. Jemand, der einem nicht nur äußerlich gefällt, sondern den man kennenlernt und den man auch als Menschen schätzt, ist was ganz anderes. Kann nur sagen, dass ich ihn so wirklich nett fand und lieber erst gar nicht herausfinde, ob ich ihn auch schätzen könnte und mehr als nett finden würde...
Egal.... morgen ist Freitag! *freu*
Also...
...seine Augen sind...hm... würde sagen dunkelgrün mit nem Touch braun oder umgekehrt. Auf jeden Fall eine sehr ungewöhnliche Farbe und wirklich sehr schön! *schwärm*
Und unterhalten haben wir uns auch. Über Motorräder. Hab von meiner alten Lady erzählt und er hat erzählt, dass er früher auch Motorrad gefahren ist... Das zählt aber nun definitiv!
Mometan komm ich total aus dem Tritt. Die Tage könnten ca 5 Stunden mehr haben. Freizeit natürlich, keine Arbeit... Und wo wir schon dabei sind, würde ich gerne die Nächte um ca 3 Stunden verlängern. Irgendwie paßt das alles nicht mehr in 24 Stunden. Arbeit, nach Hause, aufräumen (sonst wird das hier nie was), Käfige putzen, mit meinem besten Freund telefonieren, ins Training gehn, was essen (dabei DVD schaun) und Internet... Der Tag ist komplett ausgefüllt und ich könnte noch so viel mehr machen. Aber es ist schon wieder so spät und eigentlich würde ich gerne mal wieder mehr als 7 Stunden schlafen. Allerdings ohne diese komischen Träume. Habe letzte Nacht schon wieder von M geträumt. Diesmal wars nicht so ganz jugendfrei. Tagsüber läßts mich eigentlich recht kalt. Denke nicht oft an ihn. Aber was hat es mit meinen Träumen auf sich?
Wollte heut so gern noch einiges schreiben, was mir wichtig ist, was mir durch den Kopf geht. Seit ich die langen Kommentare gelesen habe. Aber heute schaff ich das nicht mehr. Meine Augen fallen gleich zu und ich muss noch die Waschmaschine ausräumen *seufz*
Bleibt nur, kurz über R zu berichten. Fällt auch tatsächlich kurz aus. Hab ihn nicht viel gesehn, aber mich mal wieder schön blamiert... War heut früh mit ner Kollegin kurz in der Kantine. Auf dem Weg hoch haben wir uns über Ausbildung und Arbeiten schreiben unterhalten. Ich hab ihr gerade erzählt, wie ich damals in BWL keinen blassen Schimmer hatte und nur diese Übungsseiten auswendig gelernt hatte und tatsächlich ne 1 hatte. Und da rein hör ich hinter mir ne Stimme und hatte das Gefühl, dunkle Haare gesehn zu haben. Keine Ahnung. Auf einmal das Gefühl, dass dicht hinter mir jemand ist und dass es nur er sein kann. Wie man das in einer so großen Firma mit so vielen Menschen so sicher wissen kann, weiß ich nicht. Als wir dann nach links abgebogen sind, hab ich mich umgedreht und hinter mich geschaut. Es war tatsächlich R, der gerade nach rechts abbiegt und auch nochmal nach hinten schaut. Na prima, da hat sicher meine Heldentat gehört und dann auch noch gesehn, dass ich mich umgedreht hab...
Er stand dann relativ lang bei George Clooney, aber dank unseres Urwaldes hab ich nicht viel gesehn. Ein paar Mal nur... und irgendwann hat er mit ihm irgendwas diskutiert und in die Richtung unserer Abteilung gezeigt...
In der Kantine hab ich ihn nur kurz gesehn. War supervoll und unsere Plätze waren wo ganz anders. Als er später an unserem Tisch vorbei ist, wollte ich lieber erst gar nicht hochschauen.
Na ja, was solls... ich geh jetzt schlafen, sonst kipp ich mit dem Kopf zuerst auf meinem Laptop. Keine Ahnung, warum das Power-Yoga heißt. Ich hab das Gefühl, dass mir jemand meine ganze Power ausgesaugt hat....
Bin eben erst nach Hause gekommen. Arbeit, Freundin treffen, Essen gehn, Kino. Langer Tag, aber schön! Im Kino "Zum Ausziehen verführt" geschaut. Schöner Film zum Entspannen und Abschalten. Einfach lustig ohne irgendwie viel Kompliziertes drumrum...
Dachte, ich muss die Zeit, die ich habe nutzen, um in Ruhe die letzten Tage in den Blogs nachzulesen. Und das, was ich gelesen habe, hat mich irgendwie nachdenklich gemacht. Ein paar Tage und in diesen wenigen Tagen kann so viel passieren. Gutes und schlechtes. Es gibt so viele Menschen auf der Welt, alle unterschiedlich und jeder einzigartig. Und jeder hat diese letzten Tage anders erlebt. Und wenn ich hier so lese, dann freue ich mich mit denen, die etwas Schönes erlebt haben und fühle mit denen, die etwas weniger Schönes erlebt haben. Man bekommt ja doch oft einen tiefen Einblick in die Gefühls- und Gedankenwelt von anderen.
Mein Leben ist momentan irgendwie ziemlich entspannt. Denke manchmal noch an M. Aber das ist eher kurz und es tut nicht so weh. Unser Foto ist noch als Hintergrund auf meinem Laptop und so seh ich ihn jedesmal, wenn ich ins Internet schaue oder DVD schaun will. Aber das ist in Ordnung. Irgendwann bald werde ich das Bild sicher tauschen. Selbst heute hab ich noch nicht das Bedürfnis gehabt, ihm zu mailen oder sonstwie Kontakt zu ihm aufzunehmen. Meine Freundin denkt, dass das nur eine Phase ist, die nicht lange anhält. Ich weiß es besser. Diese letzte Mail hat einfach den letzten Rest weggefegt. Zu viele Enttäuschungen, keine Lust mehr auf Hin und Her. Das konnte so nicht weiter gehen. Die "kleinen" Aufgaben, die ich von meiner Freundin habe, fand sie albern und meinte, dass wir uns nicht wie fast 30 verhalten würden. Sie ist eben sehr vernünftig. Wir verstehen uns sehr gut, aber in mancherlei Hinsicht sind wir doch seht unterschiedlich. Finde es aber oft auch gut, dass sie so vernünftig ist. Sie bringt mich dazu, wieder auf den Boden der Tatsachen zurückzukehren und manche Dinge zu überdenken. Allerdings brauche ich es nicht, wenn mir jemand sagt, ob ich Männer sehen darf und denken darf, dass der gut aussieht. Das heißt noch lange nicht, dass ich mit meinem Leben momentan unzufrieden bin. Solche Äußerungen machen mich dann doch ein wenig brummelig...
Und wo wir schon beim Thema Männer sind: R habe ich heute auch gesehen. Gleich heute Morgen sogar, als ich die Tür zu unserem Gebäude rein bin. Da kam er mir entgegen. Kam gerade mit einer Kollegin zusammen rein und die beiden kennen sich wohl. Er hat uns sogar mir "Guten Morgen" begrüßt und diesmal hab ichs tatsächlich hinbekommen zurück zu grüßen *smile* Meine Kollegin hat ihn direkt beim Vornamen genannt. Aber sie ist auch schon ewig bei der Firma. Ich glaube, manche sind schon so lange dort, wie ich lebe...
Kurz vor der Mittagspause ist er mir nochmal über den Weg gelaufen. Er ist bei uns durch die Flure gelaufen. Wohl auf der Suche nach George Clooney, mit dem er Essen gehn wollte. War auch gerade unterwegs und dann erst an George vorbei (der mich freundlich gegrüßt hat) und dann den Flur runter. Dort stand R tatsächlich ganz alleine rum. Und ich hab all die Ratschläge beherzigt und hab nicht sonstwohin geschaut sondern ihn angeschaut, ihn angelächelt und er hat tatsächlich hallo zu mir gesagt. Wahnsinn... hätte ich ja nicht gedacht! Und ich schön artig zurückgegrüßt. Muß mal meine Freundin fragen, ob das reicht. Wobei ich befürchte, dass sie meinte, dass ich mit ihm zumindest ein paar Worte über das Wetter oder das Essen in der Kantine mit ihm wechseln soll. Na ja, das wird auch schon noch klappen... Augenfarbe ist immer noch nicht zu definieren. Ist aber auch so schwer, ihm vorbeigehn, da so genau hinzuschaun. Vielleicht sollte ich mir mal seinen Personalausweis zeigen lassen. Da steht sowas ja drin... *g*
Von meinem besten Freund heute nix gehört. Ich glaube, er wollte diesen Tag Pause auch. Ist schwierig manchmal momentan. Habe das Gefühl, dass es ihm schwerfällt, sich an unsere gemeinsame Zeit zu erinnern. Nicht, weil er es mittlerweile bereuen würde oder weil er das nicht mehr schön findet. Irgendwas weil es schwierig ist. Ich weiß nicht, wie seine Gefühle jetzt aussehen, aber ich denke, dass sie sich auch bei ihm geändert haben müssen. Ich weiß auf jeden Fall, dass zwischen ihm und seiner Frau sich viel geändert hat und das ist gut so. Er hat sicher Recht, dass ein Zusammenleben bei den beiden besser paßt. Und ich bin froh, wenn er glücklich ist. Es macht mich auch nicht mehr traurig. Übermorgen ist es 1 Jahr her. Manchmal bin ich ein wenig wehmütig, weil es so schön und besonders und intensiv war, aber ich weiß, dass das ein Abschnitt war, der vorbei ist. Ein anderer Abschnitt in unseren Leben hat angefangen und ich hoffe, dass er uns das bringt, was wir uns erhoffen. Was immer das ist...
Leider momentan viel zu wenig Zeit für alles. Merk ich auch jetzt wieder. *seufz* Aber andererseits auch gut. Genieße es, was zu tun zu haben, jeden Tag Fortschritte zu machen und nicht ständig denken zu müssen.
Besondere Fortschritte bei meinen Aufgaben habe ich heute auch nicht gemacht. R hat heute hallo gesagt, aber ich glaube nicht, dass er mich damit gemeint hat. Vielleicht eher meine Kollegin, die ist ja auch schon lang dort. Keine Ahnung. War ne komische Situation. Er ist an unserem Tisch vorbei gelaufen und ich habs mir nicht nehmen lassen, ihn anzuschaun. Und er schaut zu uns rüber, zieht seine Augenbrauen hoch und sagt hallo. Ziemlich leise, aber ganz sicher bin ich mir. Meine Kollegin hat ihn nur groß angeschaut, wenn sie was gesagt hat, dann hab ichs nicht gehört. Ich hab ihn nur groß angeschaut und gar nix gesagt und die anderen Kollegen bei uns am Tisch haben ihn komplett ignoriert. Hätte ich eigentlich meine Aufgabe bestanden, wenn ich hallo gesagt hätte?
Na ja, mal schauen, morgen ist auch wieder ein Tag. Ich habs nicht eilig...
