When reality hits you hard...und es geht doch immer weiter

Bin zum Umfallen müde. Hatten heute doch mal wieder unsere Kochrunde. Und diesmal war es tatsächlich wieder ganz nett. Ein paar Mal kamen noch die "Altlasten" vom letzten Mal hoch, aber wir haben ganz gut die Runde bekommen. Mal schaun, wann wir uns wieder treffen werden.

Arbeit macht nach wie vor Spaß. Fühle mich einfach wohl bei dem, was ich tue und bei den Leuten. Mittlerweile entdeckt man ja doch immer mal wieder vertraute Gesichter. Ist ganz spannend! Hmmm... finde es so interessant. Bei uns gibt es einen Mann, der sieht eigentlich gar nicht mal so gut aus, aber ich finde seine Ausstrahlung einfach unglaublich. Weiß noch nichtmal, was die ausmacht. Vielleicht sein Lachen? Interessant daran ist, dass eben manche Leute so gar nicht irgendwelchen Idealen entsprechen und trotzdem eine so interessante Ausstrahlung haben können. Frage mich, wie so etwas kommt?!

Von M nach wie vor rein gar nichts. Und mit meinem besten Freund habe ich heute auch kein Wort gewechselt. Dafür jede Menge Lebensweisheiten mit der Kochrunde gewälzt. Und nen Riesenberg Mousse verdrückt!!! Und jetzt geh ich schlafen ;-)

So, ich werd mich jetzt gleich zurückziehn. Noch ein wenig Sport machen, was essen und in meinem Buch lesen...

Bin müde, die letzten Nächte zu kurz. Und ein wenig traurig. Mein bester Freund hat sich mal wieder über M ausgelassen und zwar in aller Deutlichkeit. Er muss ja nicht verstehen, dass ich in M verliebt bin, aber es ist halt so. Würde mir wünschen, dass er für mich da ist, statt drauf rum zu hacken...

Von M gehört hab ich immer noch nichts. Weiß eh nicht, ob ich denken soll, er meldet sich tatsächlich mal selber. Nach unserer letzten Verabredung, who knows...

Ich hasse das! Warum fragt er mich solche blöden Sachen? Hab das Gefühl, die Männer in meinem Leben fragen mich ständig etwas, wo man nur falsch drauf antworten kann. Habe eben mit meinem besten Freund telefoniert. Dass er M nicht besonders toll leiden kann, hab ich ja mittlerweile mitbekommen. Bin noch nichtmal dazu gekommen, ihm von Freitag zu erzählen, da fängt er schon an zu sagen, dass M mich wohl einfach nicht will und dass er blöd ist.
Habe gemeint, vielleicht ist er auch nur irgendwie feige. Und dass es genug Männer gibt, die das sind. Prompt fragt er mich, ob er das auch ist. Was soll ich dazu sagen? Ich kann es nicht beurteilen. Ich kann ja nicht in ihn reinschaun. Vor einigen Monaten, ja, da habe ich ihn für feige gehalten. Weil er mir das Gefühl gegeben hat, dass ich ihm sehr viel bedeute, weil es sich anfühlte, wie wenn er mich liebt. Von seiner Frau hat er nicht unbedingt so toll geredet. Wer würde sich da nicht fragen, warum er sich nicht trennt? Wer würde nicht denken, dass er vielleicht einfach zu feige ist, diesen Schritt zu wagen? Nun heute ist er wieder glücklich mit ihr. Sagt er zumindest. Dann war es wohl für ihn die richtige Entscheidung. Also warum will er jetzt von mir wissen, ob er feige ist und wie soll ich das beurteilen? Ich bewundere ihn dafür, dass er daran festgehalten hat. Ich hoffe für ihn, dass er damit auch wirklich dauerhaft glücklich wird. Aber im Endeffekt ist einfach und allein nur wichtig, dass er eine Entscheidung getroffen hat für sich selber. Und egal, was daraus resultiert, er muss damit leben. Das ist richtig und das ist gut so. Da ist kein Raum dafür für mich zu sagen, ob er feige war oder nicht.
Und für eine Antwort bekomme ich noch nichtmal 5 Minuten Zeit. Ich habe versucht ihm zu sagen, dass ich das nicht beurteilen kann. Ich konnte ihm nicht ja oder nein sagen. So einfach ist das nicht. Meine Antwort hat ihm auf jeden Fall nicht gefallen und er hatte es auf einmal ganz eilig nach Hause zu seiner Frau zu kommen (die noch nichtmal zu Hause war). Tja, dann werden wir wohl mal schauen, ob wir morgen telefonieren. Es macht mich nur traurig, dass unser Gespräch so verlaufen ist. Ich hätte ihm gern so viel mehr gesagt.

Arbeit hat heute gut getan, obwohl ich hundemüde war. Bin jetzt ca ne Woche dort, kann aber schon ziemlich viel allein. Habe auch schon gemerkt, dass ich deswegen von den anderen mittlerweile recht gut respektiert werde und werde immer mehr in den Kreis der Kollegen aufgenommen. Fühle mich noch immer sehr wohl dort. Auch die Anerkennung tut echt gut.
Darf sogar schon unsere Auszubildende mit einarbeiten...

Eben habe ich noch kurz mit meinem besten Freund telefoniert. Er ruft später nochmal an. Mir ist mal wieder aufgefallen, was für eine unheimlich tolle Stimme er hat *schmacht* Und vor allem, wie gut das tut, ihn einfach zu hören...

Von M heute natürlich nichts, außer einer Mail, die er noch Freitag geschrieben hatte, die aber eher sehr uninteressant war, weil nur CU drin stand *g* Frage mich, wann ich ihn wiedersehe oder wann wir uns hören werden...

Mal wieder zu viel Sex and the City geschaut... Carrie und Big... Es ist schon verrückt, wie man sich manchen Dingen einfach nicht entziehen kann und immer wieder zurück geht. Egal, wie schmerzhaft die Erfahrung war. So lange man das nicht komplett für sich abhaken konnte, wird man das immer wieder tun... Und ich kann sie ja irgendwie verstehn. Ich wäre wahrscheinlich ganz genauso wie sie. Und Big...

M würde dazu sagen, dass zwei Seelen sich immer wieder treffen werden, bis die Energie zwischen ihnen aufgebraucht ist und alles geklärt wurde. Er sagt, dass wenn wir das in einem Leben nicht schaffen, wir uns immer wieder treffen werden in jedem Leben, so lange bis es vollbracht ist. Frage mich, das wievielte Leben dann dieses jetzt sein soll und wie viele wir noch brauchen werden...

Heute ist absolut perfektes Wetter draußen. Zumindest für einen Sonntag. Strahlend blauer Himmer, Sonne scheint und überall bergeweise Schnee. Werde nachher mal raus auf nen Spaziergang. M wird heut sicher wieder in der Sauna sein. Jeden Sonntag das gleiche Spiel...
Letzte Nacht hab ich von ihm geträumt, ich weiß aber nicht mehr, was es war. Aber daran merke ich nur noch mehr, wie sehr er mich momentan schon wieder beschäftigt. Ich kann mich nicht beschweren, es geht mir gut, aber ich denke einfach sehr oft an ihn. Wenn man nur wüßte, ob das alles für was gut ist...

Manchmal kommt einem alles so schwer vor. Oder die Frage, machen wir es uns selber nur schwer? M innerhalb von einer Woche 3 Mal zu sehen war wirklich schön, aber es war auch zu viel. Für uns beide wohl. Ich weiß nicht, was das in ihm auslöst, aber seine Reaktionen gestern waren wirklich heftig. Mir die ganze Zeit vorzuwerfen, dass ich bald wieder einen anderen haben werde oder mir was mit meinem Chef anzudichten. Er will es einfach nicht verstehen, dass ich momentan selber nicht das Riesenbedürfnis danach habe, mir jemanden zu suchen. Mein Leben ist prima, so wie es ist und ich möchte meine Freiheit nicht verlieren. Das fürchte ich momentan am meisten. Klar, würde ich nicht sagen, dass es ausgeschlossen ist, dass ich jemanden kennenlerne und es funkt. Aber ich suche nicht danach. Außerdem sind da auch noch meine Gefühle für ihn. Und die sind wieder stärker. Man wird sich dessen eben doch bewußter, wenn man sich sieht. Der Abstand zu allem wird kleiner. Vielleicht war er auch deswegen so. Weil er so bemüht um Abstand ist und das so gar nicht einfach ist. War nicht schön von M, immer auf meinem Alter rumzuhacken oder dass ich deswegen weniger Lebenserfahrung hab oder das alles gar nicht wissen kann. Und im nächsten Moment erzählt er wieder, wie toll er das findet, dass ich so klare Gedanken habe und dass ich für mein Alter so weit bin und was er alles an mir toll findet. Nur um sich ein paar Minuten später wieder darüber aufzuregen, weil H und ich uns über das Verlieben unterhalten haben.

Jetzt würde ich gerne mit ihm reden. Würde so gerne alleine sein mit ihm und erfahren, was eigentlich los ist. Aber ich weiß, dass wenn ich so ein Gespräch mit ihm suchen würde, es nichts bringen würde. Was immer es ist, er ist nicht bereit darüber zu reden. Und so wie es momentan zwischen uns ist, ist es wohl besser, ich melde mich erstmal ein paar Tage nicht. Dann haben wir wieder mehr Abstand zueinander und vielleicht fällt es uns dann leichter. Bin ein wenig traurig, dass es alles so kompliziert ist. Und frage mich, wann wir uns wohl mal wieder sehen werden. Habe nicht unbedingt die Eile damit, aber so viel Ungewißheit momentan macht es total schwierig...

Just for fun mal ein paar Originalmails von uns. Das haben wir gestern geschrieben. Vor dem Treffen. Mußte irgendwie so grinsen, weil er sich wegen dem Treffen so komisch benimmt, dabei hat H ja schon am Montag mit planen deswegen angefangen. Finde da kann man mal halbwegs einen "echten" Eindruck von ihm bekommen...:

Guten Morgen M,

gut zur Arbeit gekommen? War echt ein ziemlicher Alptraum! Bin fast 2 Stunden hier zur Arbeit gerutscht. Und es schneit immer noch munter weiter...

Gehts Dir gut??? Mir ja, wie immer :-)

Liebe Grüße

Hi,

Ja, war Chaos heut morgen.....

Bei mir alles bestens....

H will heut abend zum ... gehen. Vielleicht geh ich auch noch mal hin.

Bis dann. M

Unsere Systeme sind grad voll langsam *brummel* Manche Dinge ändern sich wohl nie...

Ja, H hatte mich auch angerufen wegen heute. Ich nehme an, er hat meine Nummer von Dir. Hat mir aber irgendwie noch keine Uhrzeit gesagt...
Kannst Du mir mal seine Handynummer geben? Hab vergessen, ihn danach zu fragen.

Na ja, muss mal schauen, wie lang ich heut arbeiten muss und wie lang ich wieder bis nach Hause brauche...



TJA, vom Regen in die Traufe........

Treff mich mit H zw. halb acht und acht Uhr. Sollte ich dir noch mitteilen.....ich bleib aber nicht lange heut abend.

See you.
M

Nööö, find ich nicht :-)

Ich fühl mich bis jetzt ganz wohl hier. Nette Kollegen, netter Chef, gutes Essen und in Ruhe arbeiten können... Alles bestens!!!

Hey, immer locker bleiben...  ;-)    Ist doch alles kein Thema. Wird bestimmt ganz nett!!!
Falls Du mit dem Auto hin fährst, wäre es lieb, wenn Du mich abholen könntest. Dann muss ich bei dem Wetter nicht durch die Gegend stapfen. Kann auch zum Bahnhof kommen... Ginge das?

Bis später
CU


Na dann ist ja alles bestens.....aber lass die Hände vom Chef!!!!!!

Kann dich nicht holen, da ich heut früh gehe wegen dem Scheisswetter, und dann bissel Sauna mache, und danach Auto daheim abstelle und rüberlaufe zum ....

Bis später

...was ist CU?

*lach* Lass den Mist!!! *g* Sowas solltest Du mir besser erst gar nicht schreiben... Ich sitz mitten in nem Großraumbüro und mein Chef sitzt max 5 Meter von mir entfernt!!! Aber klar hätte ich alle Möglichkeiten ;-)
 
Ich geh auch bald. Hier sind die Straßen schon fast zu. Hoffe, ich komm heil runter....
J hat eben schon gemeint, ich sollte besser bald gehn...
 
Okay, falls ichs heut Abend nicht finde, ruf ich Dich auf dem Handy an. Bin dann gegen 19.30 Uhr da.
 
C = See
U = You
 
Bis später

... kann kaum schlafen. In mir brodelt es. Würde ihm so gerne die Meinung sagen. Was fällt ihm eigentlich ein? Und was soll das alles? Kann er mich nicht einfach in Ruhe lassen? Was will er denn noch von mir? Warum muss er jedes Mal davon anfangen, was zwischen uns war. Jedes Mal die gleiche Leier von dem was hätte sein können und warum nicht. Warum jetzt auch noch ständig vor anderen?
Wir hatten so einen netten Abend gehabt, wirklich interessante Unterhaltung über verschiedenste Themen. Ich mag sowas. Warum, muss er zum Schluss anfangen, über diese Dinge zu diskutieren, mich zu provozieren. Es geht ihn nichts an. Was ich denke, was ich mache. Ich könnt ihn grad nur noch schütteln. Es ärgert mich unheimlich, dass so tut, wie wenn er mich kennt und alles über mich weiß und das überhaupt nicht so ist...
Es ist alles sowas von lächerlich. Den halben Abend fängt er immer wieder damit an, dass ich auf ältere Männer steh. Was für ein Quatsch. Ja, jetzt gab es eben zwei Männer hintereinander in meinem Leben, die ein gutes Stück älter waren, aber das heißt nicht, dass das jetzt immer so sein wird. Und selbst wenn, ist das meine Sache. Was rennt er darum und sagt das ständig? Und  dann fängt er damit an, mich bei seinem Kumpel toll anzupreisen und wo wir gesagt haben, wir gehen mal ohne M weg, da fing er dann gleich an, dass da aber bloß nix passiert. Echt unglaublich... Wem versucht er denn hier was zu beweisen.
Muss er mich so provozieren, um festzustellen, ob er mir noch was bedeutet oder was sind das für komische Sachen? Kann er denn nicht einfach mal normal sein? Das ist so schwer unter einen Hut zu bringen....

Was ist das nur? Gefühlschaos... Tränen... Stärke... Verletzlichkeit...

ich will nur noch ganz weit weg...

oder ihm eine sms schreiben und ihm sagen, dass er mich in ruhe lassen soll...

So, da bin ich wieder. Schon wieder angetrunken...
Frage mich so langsam, ob ich das brauche, um ihn überhaupt ertragen zu können. Frage mich so langsam, was das für eine Show ist.

Er kennt mich? In seinen Träumen... Er denkt, er durchschaut mich? Von wegen... Ich bin unheimlich vielseitig mit genug Gegensätzen in mir. Und er meint, nach der kurzen Zeit mich einschätzen zu können? Er verschätzt sich total. Sehr von sich überzeugt. Und wenn er merkt, dass ich stark bin, dass ich meine Meinung habe und unabhängig bin, dann kann er das nicht glauben. Er denkt, dass ich nur so tue. Bitte, dann soll er das.

Das heute Abend war echt unglaublich. Wir zu dritt. Sein Kumpel, er und ich. Oh und er hat seinem Kumpel wohl irgendwann alles von uns erzählt. Und was ist das dann von seinem Kumpel? Will der uns verkuppeln? Überhaupt zwischen M und mir ist Spannung pur. Wir unterhalten uns gut, wir lachen, wir diskutieren, wir fetzen uns. Und er fängt schon wieder mit diesem Mist an über uns. Oh ja und er erzählt, dass er sich ja ganz leicht wieder verlieben könnte. Und wo wir schon beim Thema sind, fängt er natürlich wieder von uns an. Warum? Muß er das vor seinem Kumpel breittreten? Angeben? Was will er? Und dann erzählt er, dass er mich ja auch so interessant und hübsch und was weiß ich findet und dass er sich ja hätte treiben lassen können. Dass er das aber nicht will und sich dagegen wehrt sich zu verlieben. Ja, das trifft es. Genau so kommt er mir vor. Na herzlichen Glückwunsch!!!! Manchmal könnt ich ihn...
Und sein Kumpel hat auch gemerkt, dass M irgendwann ein wenig zu weit gegangen ist. Würd gern wissen, was der denkt. Egal aber...
Und zum Schluss hat der Wirt auch noch beschlossen, dass M für mich mitbezahlt. Warum auch immer. Der fand das natürlich ganz witzig. Natürlich ne tolle Möglichkeit, meinen Arm zu tätscheln und mir durch die Haare zu wuscheln. Aber ich bin nicht blind... Ich seh seine Blicke, seine braunen Augen, die funkeln... Ich bin ihm nicht egal. Was auch immer für ein Spiel er spielt. Und manchmal, da ärger ich mich so über ihn, aber trotz allem. Ich hab ihn sooo gern. Ich möcht ihn in den Arm nehmen... und ich weiß nicht. Es ist alles durcheinander. Aber ich bin ich. Egal, was er denkt. Und ich bin unabhängig und stark und stolz. Ich brauch ihn nicht, aber ich möchte ihn in meinem Leben haben und das ist meine Entscheidung.  Und vielleicht wird er das alles nie verstehen...

Hier ist ein absolutes Chaos ausgebrochen. Schneemassen sind vom Himmel gefallen. Und ich hab heut fast 5 Stunden für hin zur Arbeit und wieder nach Hause gebraucht... Echt nicht schön... aber auch egal...

... jetzt hab ich nämlich grad meinen besten Freund am Telefon und gleich geh ich und treff mich mit M und seinem Freund. *g*

Mein Abend war irgendwie unspannend. Habe mit meiner besten Freundin Probleme gewälzt. Diesmal nicht meine...
Hoffe, ich konnte ihr helfen!!!

Und ich hab mit meinem besten Freund telefoniert. Mindestens eine Stunde. Haben alles nachgeholt, was in den letzten Tagen so passiert ist. Und morgen wird er sich wieder bei mir melden *freu* Noch schöner ist, dass er heute gesagt hat, dass er auch glaubt, dass wir uns irgendwann wieder sehn werden. Das wäre schön *träum* Ist eben was anderes, wenn man zusammen was unternehmen kann, als wenn man immer nur telefoniert. Möchte aber unsere Gespräche auch auf gar keinen Fall missen. Ich liebe diese Ruhe, die er ausstrahlt. Und Stärke und Warmherzigkeit und... so vieles eben!

Von M hab ich natürlich außer der Mitteilung seiner neuen Nummer nichts mehr gehört. Irgendwann werd ich mich wohl mal bei ihm melden, aber das eilt nicht. Jetzt kommt erstmal das Wochenende. Wird Zeit, dass ich da mal ein paar Pläne für schmiede...

Fühle mich komisch... Kann es nicht beschreiben. Es geht mir gut und ich mach mir keine Gedanken oder so, aber ich fühl mich irgendwie seltsam. Innerlich ruhig und doch unruhig. Vielleicht kommt es daher, weil mein bester Freund und ich diese Woche kaum geredet haben? Und weil ich ihn heute nicht erreichen konnte und er sich auch nicht gemeldet hat. Ist schon merkwürdig irgendwie... und mir fehlt seine Stimme und unsere Gespräche *seufz*

Ansonsten bin ich dabei, mich auf meiner neuen Arbeit einzugewöhnen. Und nein, ich flirte mit keinem Kollegen und hab auch nicht vor, mir meinen Chef zu angeln. An sowas hab ich kein Interesse. Es kommt, wie es kommt, aber momentan schau ich noch nichtmal danach. Vielleicht ists mir einfach zu kompliziert?

Bin am Überlegen, was ich heut Abend tun könnte und was ich essen könnte. Ich liebe essen..... In der Firma jetzt hab ich zum ersten Mal in meinem Leben ne Kantine. Das Essen ist sogar ganz gut. Und ist praktisch. Erstens ists gar nicht mal so teuer und zweitens ess ich dann nicht jeden Tag so nen Scheiß wie Pizza, Burger und andere "gesunde" Sachen. Heute gabs Steak *freu*

Trotzdem hab ich schon wieder Hunger *brummel*
Bald geh ich auf, wie ein Hefekloß....

Sollte schlafen gehen und habe komische Gedanken...

...weshalb sollte ich nicht mit meinem neuen Chef per du sein? Und warum regt er sich drüber auf?
...vermisse meinen besten Freund, mit dem ich diese Woche nur 3 Worte wechseln konnte bis jetzt...
...möchte schreien "get out of my life" und weiß noch nichtmal warum???
...und trotzdem ist da was, ein Gefühl...
...und bin müde und will schlafen und eigentlich ist mir alles egal...

that's my life
and my world
just the way
I create it
and I want it
just want to breathe
and be free

Es ist irgendwie lustig. Heute schon kommt es mir vor, wie wenn Montag 100 Jahre her ist oder wie wenn ich alles nur geträumt habe. Vielleicht ist es auch der Alkohol, der es so schwer macht, sich zu erinnern. Aber ich weiß, dass es wirklich so passiert ist.
Was viel wichtiger ist: Ich weiß jetzt für mich, was ich von ihm zu halten habe. Vielleicht liege ich falsch, vielleicht auch nicht. Vorher hab ich immer nur geschaut, wie er sich verhält und habe das als Reaktion auf mich und mein Verhalten gewertet. Das mag es auch zum Teil sein, aber hauptsächlich liegt es wirklich alles an ihm. Samstag war es noch etwas schwerer für mich zu verstehen, warum er manchmal so weit weg und abweisend gewirkt hat. Dieses nur nicht alleine sein wollen und solche Sachen. Aber Montag ist das für mich irgendwie alles noch klarer geworden. Wenn er nicht ehrlich ist, dann wohl am meisten zu sich selber. All dieses abweisende und merkwürdige Verhalten sind wirklich irgendwelche Ängste von ihm und ich denke, davon hat er genug. Und ich bin eine davon. Oder ich löse welche in ihm aus oder was weiß ich. Einmal hat er bei unserer Aussprache damals gesagt, dass er Angst bekommen hat und dann hat er mir die SMS geschrieben. Jetzt natürlich erzählt er alles ganz anders... Dabei braucht er vor mir bestimmt keine Angst zu haben...
Aber egal, ich bleibe dabei. Das sind seine Probleme und da muss er selber durch. Ich darf und kann und will mich nicht damit belasten. Mehr als meine Freundschaft und ziemlich viel Zuneigung und eine gewisse Portion Zärtlichkeit und auch Verständnis kann ich ihm nicht anbieten. Wenn er zu mir kommen mag, wenn er möchte, dass ich ihm zuhöre, wenn er was mit mir unternehmen mag, dann darf er das alles. Ich bin jemand, der da ist. Wenn ich einmal so ein Versprechen gegeben habe, dann halte ich es auch. Und ihm habe ich es versprochen, auch wenn das zu einer anderen Zeit war...