When reality hits you hard...und es geht doch immer weiter

Alles locker soweit... Bin nur sowas von müüüüüde!!!!!

Bin gespannt, ob ich von D heute was höre. Vielleicht melde ich mich sonst mal bei ihm.

Von M nichts weiter mehr. Denke oft an ihn. Habe von ihm geträumt letzte Nacht. Aber alles bestens. Es ist in Ordnung, wie es ist. Ich freu mich auf Ostern und hoffe, es klappt. Aber ich habe keine Eile. Innerlich komplett ruhig!

R ist weg!!! habe ihn Donnerstag das letzte Mal gesehen. Hier ist sowieso ruhig. Viele haben Urlaub wegen der Ferien. Auch George und Nana sind verschwunden...

Bin heute Abend nach dem langen gestern so richtig müde! Habe mich heute mit Freunden getroffen und morgen werde ich das auch wieder tun. Und nein, ich ärgere mich nicht über M. Ich mache mir ein wenig Gedanken drum, weil ich es nicht verstehen kann. Weil es mir so banal erscheint. Und dass ich mich nicht ärgere, liegt nicht daran, dass ich verliebt wäre und ihn durch eine rosarote Brille sehe. So rosarot könnte meine Brille gar nicht sein, dass bei so einer Situation nicht sofort totale Bauchladung und Kummer angesagt sein.

Ich ärgere mich nicht, weil ich ihn mittlerweile ein wenig kenne, weil ich keine Lust hab, mich zu ärgern oder mich oder meine Laune von ihm abhängig zu machen. Was aber alles auch wiederum nicht heißt, dass er mir egal wäre und ich nix mehr von ihm wissen mag.

Vielleicht klingt das alles kompliziert, vielleicht ist es das auch. Wichtig für mich ist nur, dass es sich momentan so nicht anfühlt. Und so lange es mir gut geht, mach ich mir erstmal keine Gedanken...

Was mich eher ein wenig anfrißt, ist der Fakt, dass D sich noch immer nicht bei mir gemeldet hat. Ich weiß nicht, soll ich mir Sorgen machen wegen Wetter oder sonstigem? Schade ist nur, dass ich ihm mal so sehr vertraut habe, wie niemandem zuvor. Ich wußte, ich kann mich auf ihn und sein Wort verlassen. Mittlerweile ist das nicht mehr so. Habe alte SMS von ihm auf meinem Handy. Noch gar nicht so alt und doch ganz anders...

Und jetzt geh ich schlafen... und was ich noch grad denke, behalt ich lieber für mich *grins*

Er hat sich heute bei mir gemeldet. Als Antwort auf meine SMS von gestern. Schreibt, sein Kollege hätte Fahrer gespielt. Bin aber irgendwie skeptisch... So viele Zufälle? Vielleicht war er gestern verabredet? Aber warum sagt er das dann nicht? Sowas muß man doch nicht verheimlichen?!

Wegen Ostern wird er sich noch melden. Hoffe, dass alles klar geht. Freue mich ja doch schon drauf und vielleicht gibt es irgendwann für alles eine Erklärung. So lange werde ich mich nicht aufregen. Erstens bringt das nichts und zweitens ist er mir keine Rechenschaft schuldig. Nur das mit der Unehrlichkeit mag ich nicht und versteh ich auch nicht! Aber ich weiß schon lange, dass er nicht einfach und nicht ohne ist und das hab ich akzeptiert...

Tja, was soll ich sagen? Das Leben ist ein Spiel und ich befinde mich mittendrin. Und manchmal spielen die Menschen Spiele. Diese Spiele können unterschiedlich heißen: "Fang mich", "Ich sehe was, was Du nicht siehst", "Stille Post" oder "Verstecken". Und ich bin mittendrin...

Und M spielt auch mal wieder Spiele! Nur läßt er mich nicht wissen, dass er das tut. Er spielt, ich erzähle Dir was und Du weißt nicht, dass das gar nicht stimmt. Zu dumm, dass ich Augen im Kopf hab und nicht gerade auf diesen gefallen bin...
Ich weiß es nämlich doch!

Wenn ich was nicht leiden kann, ist es Unehrlichkeit! Vor allem versteh ich hier den Grund nicht...

Aber auch ich kann spielen. Ich spiele: Ich bin die arme Unschuldige, die nicht weiß, dass sie angelogen wurde. Und bin gespannt, ob jetzt noch eine Reaktion kommt...

Was ich denken soll? Ich weiß es nicht... Wenn es jetzt wieder alles blöd kommt, dann hat ers so langsam echt verschissen!

Mann, was bin ich doch für ein Routinemensch... jetzt war ich an 2 Sonntagen hintereinander mit M weg und heute muss ich ständig dran denken... Dass Sonntag ist und dass ich gerne heute Abend wieder mit ihm weggehn würde...

Hab ja mal versucht, fest dran zu denken, aber vielleicht glaub ich zu wenig dran. Auf jeden Fall hat mein Handy sich nicht gerührt und M fragt nicht, ob wir nicht was zusammen machen wollen...

Schade eigentlich! Das Wetter ist ganz gut und es wär echt schön gewesen, heut Abend mit ihm ein bissel draußen zu sitzen und nen Wein zu trinken. Ob man das Handy auch hypnotisieren kann????

Spitzname(n): Zählt das, wenn mein bester Freund mich "seine Große" nennt?

Nicks: in den weiten Welten des Internets Sadeyes und Scarlett

Alter:  28 noch...

Schuljahr: das 28 Jahr in der Schule des Lebens... ansonsten denken wir lieber nicht mehr dran... zu lang her...

Geschwister: war meinen Eltern nicht vergönnt, noch mehr Kinder zu bekommen...

Geschlecht: weiblich

Geburtstag: 20. Mai 1977

Sternzeichen: Stier

Geburtsort: Stadt Lahn (gibts heute aber nicht mehr)

Wohnort: in einem schönen kleinen Weinort mitten im Rhein-Main-Gebiet

Größe: 1,80 m

Augenfarbe: blau-grau

Haarfarbe: kastanienbraun

Haarlänge: öhm... stufig... an der längsten Stelle schulterlang

Namen der Eltern: interessiert sowas wirklich???

Wenn du dir für dein nächstes Date eine(n) Partner(in) aussuchen könntest, wen würdest du nehmen?: Für ein Date??? *grins* schwierig... also in meinen geheimen Träumen wär das vermutlich R *grins* Das wäre schonmal interessant *lach*

Für hier und jetzt und heute? Definitiv M ;-)

Wer war dein erster Schwarm, wann war das?: Schwarm? Keine Ahnung... vermutlich mein Teddybär oder mein erster Ken oder so... die erste große Liebe... Thomas... Das war in 1989 *träum*

Was nimmst du zuerst am anderen Geschlecht wahr?: die Augen, das Lachen, die Ausstrahlung, die Hände und die Lippen

Dein romantischstes Erlebnis: Gab es viele... Welches das romantischste war? Keine Ahnung! Mein erster Mann hat mal ganz toll für mich gekocht und den Tisch zurecht gemacht, mit Musik und allem drum und dran... und dann hat er mir ein Plakat überreicht, wo er alles aufgeschrieben hatte, was er an mir toll fand... das ging von "Deine wunderschönen Augen" über "dass Du so gut mit Zahlen umgehen kannst" und "mit Dir Hand in Hand spazieren zu gehen" bis zu "dass Du so ein liebevoller Mensch bist". Da war ich total gerührt!

Ob man es romantisch nennen kann, weiß ich nicht, sehr gerührt war ich auch damals, als ich an einem Tag so Streß auf der Arbeit hatte und total fertig war. Da bin ich raus und hab meinen besten Freund angerufen und ihm alles erzählt. Und ein paar Stunden später stand er bei mir auf der Arbeit vor der Tür. Ist mal eben 200 km gefahren, nur um mich zu trösten...

Wie romantisch bist du? (Skala von 1 – 10): Hm? Vielleicht 8? Früher wars bestimmt mehr. Ich bin in den letzten Jahren irgendwie etwas realistischer geworden...

Was macht dich am meisten an?: funklende Augen unter anderem ;-)

Welche Erinnerung vermisst du am meisten?: Dass ich mich nicht an meine Oma (Mutter meiner Vaters) erinnern kann. Sie ist gestorben als ich 3 Jahre alt war. Angeblich hab ich einige meiner Fähigkeiten von ihr geerbt...

Was würdest du am liebsten vergessen?: Meine gesamte Kindheit bis ich so 17 oder 18 war...

Was hast du gestern gemacht?: Geheult; meine Sachen zusammen gepackt und in die Saunalandschaft gefahren und dort den ganzen Tag rumgegammelt. Abends noch ein bissel in den Blogs gestöbert und dann todmüde ins Bett geplumpst...

Die letzte Person, mit der du am Telefon gesprochen hast?: Meine Ma

Das letzte, was du gesagt hast: Ja, ich sag Bescheid, sobald ich was von M gehört hab...

Der letzte Song, den du gehört hast: "Air" von Bach

Welche TV-Serie/ Show würdest du gerne wieder im Fernsehen anschauen?: Newhart (meine absolute Lieblingsserie, die es leider nur in den USA gibt)

Berufswunsch/ Berufung: meinen eigenen Laden mit Künstlerbedarf und Wolle und Dekosachen...

Heirat?: äh... *rotwerd* zweimal reicht jetzt erstmal. Bin mir nicht sicher, ob ich nochmal das Bedürfnis haben werde...

Kinder?: Unbedingt, am liebsten 2 oder 3 (und eines davon ein Mädchen mit roten Haaren und Sommersprossen)

Der Name deines (zukünftigen) Sohnes: *lach* wenn ich das jetzt sage... also gut... ich fand schon immer Danny... also Daniel ganz süß... *grins*

Der Name deiner (zukünftigen) Tochter: Pauline Margarete oder Daphne oder Lia-Christin

Ziel der Hochzeitsreise: die erste ging 3 Tage nach München und die zweite 5 Tage Garmisch-Partenkirchen

Mein Traum wäre Hochzeitsreise in die Toskana und am besten auch direkt dort im ganz kleinen Kreis heiraten (kleiner Kreis = er und ich)

Wo wirst du leben?: Keine Ahnung!!! Ich denke mal, dass ich entweder hier bleibe oder wieder zurück in meine Heimat gehe... oder... ???

Was machst du morgen und übermorgen?: Arbeiten, vielleicht mit D telefonieren, Spieleabend und entspannen...

So, bevor ich gleich schlafen gehe, schreibe ich dann doch noch was zu dem Blind Date!

Habe pünktlich meine Freundin abgeholt und wir zwei hatten gleich Spaß. Sie war auch so skeptisch, dass sie direkt alles schon für einen DVD-Abend bei ihr für uns vorbereitet hat, sollten die Jungs nicht kommen oder sich sofort als totaler Flop erweisen.

Aber... wir waren pünktlich und die Jungs auch, hatten allerdings erstmal noch nen Kumpel im Schlepptau, der nur noch kurz mitgekommen ist. War ja sehr niedlich. Die Jungs alle in unserem Alter. Ich weiß nicht, wann ich das letzte Mal mit Männern unter 40 zu tun hatte, geschweige denn unter 30. Der eine von denen sah auch sowas von gnadenlos jung aus, hätte ich es nicht besser gewußt , ich hätte ihn maximal auf 24 geschätzt...

Der Abend war dann soweit eigentlich echt ganz lustig und ganz nett. Haben eine Kleinigkeit gegessen und uns unterhalten. Auf ihre Art und Weise sind sie ja ganz niedlich die Jungs und ich könnte mir schon vorstellen, hin und wieder in ner Gruppe mit denen wegzugehen.

Aber... ich habe mich irgendwie älter gefühlt. Lieb und nett wie die waren und nett wie der Abend war, das ist was für Mal. Ich bin irgendwie anders. Es ist schön, hin und wieder so "jugendlich" zu sein, weil jeder auch etwas diese Seite in sich hat. Aber so bin ich nicht. Nicht auf Dauer. Ich fühle mich viel wohler, wenn ich mit meinen Kollegen zusammen bin oder mit M und seinen Freunden. Ich bin da zwar immer mit Abstand die Jüngste, aber das stört mich nicht, weil es sich nicht so anfühlt. Ich kann es nicht beschreiben, aber die Gespräche und die ganze Stimmung, der Humor, das alles ist irgendwie anders.

Und so sind wir nach 4 Stunden wieder nach Hause und damit verblieben, dass man sich ja mal melden kann. Ob das passiert oder nicht... who knows... dagegen hab ich nichts...

Heute hatte ich wohl wieder das, was Danny Flashbacks nennt. Habe eine CD gesucht und auf einmal leg ich eine CD ein und das erste Lied ist "My Immortal" von Evanescence. Eines der Lieder von D und mir in unseren ersten Stunden...
Dieses Lied hat mich wie ein Blitz getroffen. Und auf einmal hat mich so ein tiefer Schmerz erfaßt, dass ich es kaum in Worte fassen kann. Bin vor meinem Kaninchenkäfig zusammengebrochen. Die Heulkrämpfe haben mich einfach nur noch geschüttelt. Irgendwann fängts an plitsch zu machen, als die Tränen zu einer Pfütze vor meinen Knien wurden. Eine Hand hatte ich an den Käfig gelehnt, um Halt zu finden. Und mein Großer hat die Lage verstanden und kam angehoppelt. Hat mit seiner kleinen warmen feuchten Zunge wie verrückt meine Hand abgeschleckt und mich mit großen Augen angeschaut. Unbeschreiblich, wie gut dass in diesem Moment tut!

Nicht lachen....
...aber als ich heute Morgen in meinem - 1,80m großem - Bett aufgewacht bin, mußte ich darüber nachdenken, dass das irgendwie schon witzig ist.

Schlafen tu ich nur auf "meiner" Seite, aber die "andere" Seite ist da, immer frisch und fertig bezogen, komplett mit Kopfkissen und Bettdecke, wie wenn sie auf jemanden wartet, der aber nie kommt. Alles wozu diese Seite momentan gut ist, ist mal als Buchablage, um Kleidung "zwischenzulagern" oder als Platz, wo meine Kuscheltiere Staub fangen können zu dienen.

Und trotzdem... wenn ich mein Bett wieder frisch beziehe, wird auch diese Seite wieder frisch bezogen, obwohl in der ganzen Zeit niemand darin geschlafen hat oder auch nur gelegen hat.

Und Singles wie ich, die eben obwohl sie alleine sind, vielleicht sogar schon länger alleine sind, ein "großes" Bett daheim stehen haben, dürften ganz klar in der Mehrheit sein.

Ist das Hoffnung, Optimismus? Dass man denkt eines Tages wird "er" oder "sie" schon kommen, unsere "andere Hälfte", die dann auch die freie Hälfte in unserem Bett belegt? Oder ist das einfach so, weil man das eben in "unserem" Alter so macht?

Wie viele Betten mag es wohl geben, die so für Monate oder sogar Jahre auf ihre "Bestimmung" warten?

...wenn ich jetzt auch nicht mehr viel schreiben mag...

...so möchte ich doch los werden, dass ich ein wenig traurig bin...

Weil D, mein bester Freund, sich heute doch nicht gemeldet hat. Es macht mich tarurig, dass er sich mit mir von sich aus für heute zum Telefonieren verabredet und sich dann nicht meldet und mir noch nicht mal Grüße zum Wochenende hinterläßt. Diese Woche haben wir uns genau ein einziges Mal gehört. Noch nicht mal eine Stunde lang.

Und ich frage mich wieder, was bedeutet ihm das noch? Warum verhält er sich so? Ich möchte nicht, dass er unsere Freundschaft langsam "verhungern" läßt...

Ist ja echt ätzend, wenn man zur Tanke fährt. Ständig dieses hoch und runter. Und nicht nur mal ein Cent. Nein, es müssen gleich drei oder vier sein. Manchmal zehn innerhalb von ein oder zwei Wochen...
Seh ich ja echt nicht mehr ein. Gerade vorm Wochenende kann man schön sehn, wie auf einmal freitags mittags die Preise um Minimum drei Cent klettern. Wann ist denn früher mal der Benzinpreis von einem Tag auf den anderen um sechs Pfennig hoch oder runter?

Ich hab ja bis jetzt immer voll getankt, weil ich auch keine Lust hab, ständig zu tanken. Aber jetzt reichts! Ich hab heute nur getankt, weil ich mußte und das nur für zehn Euro. Das sind knapp über sieben Liter und das reicht mir zumindest fürs Wochenende. Wenn es nächste Woche mal wieder billiger sein sollte, kann ich immer noch die nötigen 45 Liter nachfüllen. Ansonsten werd ich nur noch für zehn oder zwanzig Euro tanken und dann voll machen, wenn es günstiger ist. Sowas muss man ja echt nicht noch unterstützen! *brummel*

So, das mußte ich mal los werden! Und jetzt kann ich zu meinem Blind Date fahren...

Meine Freundin und ich haben uns überreden lassen, heute Abend auf ein Blind Date mit zwei Männern zu gehen... Oh je... ich hoffe nur, dass das einigermaßen erträglich wird. Die Jungs hörten sich so an, wie wenn sie unbedingt "cool" sein wollen....

Wenigstens sind wir zu zweit!

Herrlich bei uns an der Arbeit. Da läuft Nana Mouskouri zwischen meinem dunklen Ritter und George Clooney. Ein Bild für die Götter! Wenn sie dann noch zusammen mit den grauen Herren der Zeit an einem Tisch sitzen und diskutieren... *grins*

Mein dunkler Ritter *seufz* sah heut mal wieder zum Anbeißen aus *schmacht*
Verstehe gar nicht, wie die restliche Damenwelt in unserer Firma bei seinem Anblick so ruhig bleiben können bzw ihn noch nichtmal weiter beachten...

Mich hat er ja heute erstmal nett wieder ignoriert. Später ist er dann bei uns auf der Ebene rumgeschlichen. Kam irgendwann unsere Richtung. Und ich schau hoch zu ihm und er hat zu mir rübergeschaut und schaut sofort weg, als ich ihn anschaue. Hah! Ertappt! *lach*

Bin ein bissel später zur Wasserquelle gegangen und auf dem Weg seh ich ihn. Groß und einfach wow! Und er schaut mich an und ich ihn, eine Andeutung von einem Gruß in seinen Augen... Hab ich schon erwähnt, dass er total geniale Augen hat *smile*

Mein bester Freund hat angerufen!!! Erleichterung!!! Es geht ihm soweit ganz gut. Mittelprächtig meinte er. Warum er sich vorher nicht gemeldet hat, hat er nicht verraten. Ich hab ihn auch nicht gefragt. Er hat mir schließlich auch keine Rechenschaft darüber abzulegen. Habe mich aber einfach nur gefreut, ihn zu hören und vor allem zu wissen, dass alles in Ordnung ist und ihm nichts passiert ist. Das ist etwas wovor ich Angst habe. Sollte jemals etwas passieren, ich würde es noch nicht mal wissen, weil mir niemand Bescheid geben würde und ich auch niemanden fragen könnte. Aber es ist zum Glück nicht so und deshalb will ich erst gar nicht weiter darüber nachdenken.

Habe aber wieder gemerkt, dass es tatsächlich so ist, dass diese Gefühle von Liebe einfach nicht mehr so sind wie früher. Danny hat da nicht unrecht, wenn er sagt, dass das Flashbacks sind. Ich denke an die schöne Zeit, die wir hatten und an die intensiven Gefühle. Aber heute ist es anders. Es war schön, ihn zu hören, aber mein Herz spielt nicht verrückt. Das wichtigste für mich war einfach, es geht ihm gut.

Tja, manchmal ist es schwer zu wissen, was man denken soll...

Hab ich schon erwähnt, dass ich ein Routinemensch bin? Sicher! In mancherlei Hinsicht bin ich das. Besonders wenn es um Dinge geht, die ich mag und die mir am Herzen liegen. Wie zB mein bester Freund.

Als ich ihm gesagt hab, dass ich mich nicht mehr melde, da hatte ich eigentlich gedacht und gehofft, dass er sich dann trotzdem weiterhin melden würde. Heute ist Tag 3, wo wir normalerweise teloefoniert hätten und ich nichts von ihm höre. Ich habe zwar nicht damit gerechnet, dass er mich weiterhin jeden Tag anrufen würde, aber irgendwie dachte ich, dass er sich zumindest Ende der Woche und Anfang der Woche melden würde und vielleicht nochmal mitten drin. Dass heute Mittwoch ist und er sich nicht gemeldet und mal fragt, wie das Wochenende war und von seinem erzählt, das wundert mich ehrlich. Und ich weiß nicht, was ich denken soll... Ist er wirklich so sehr im Streß, dass er so lange keine Lust hat sich zu melden? Hat er vielleicht doch einfach keine Lust mehr, mit mir zu reden und Kontakt zu haben und das ist seine Art das zu beenden? Auslaufen zu lassen? Oder ist am Wochenende vielleicht irgendwas passiert?

Ich hab ihm gestern eine Nachricht auf seiner Mailbox hinterlassen. Habe nur gesagt, dass ich mal hören wollte, wie es ihm geht und wie sein Wochenende war, ob alles okay ist bei ihm. Klar ist das keine Verpflichtung für ihn, mich anzurufen, aber irgendwie mach ich mir einfach Sorgen.

Ist das übertrieben, wenn man sich nach 3 Tagen Sorgen macht? Wenn man vorher jeden Tag voneinander gehört hat? Wenn man denkt, den anderen zu kennen und demjenigen auch wichtig zu sein?

Ich hoffe nur, es ist alles bestens und er meldet sich bald. Sowas macht mich einfach unruhig....

Unglaublich, was ein netter Ausblick so mit einem anstellen kann....
Crash!Boom!Bang! *schmetterlingeflieg*

Heute gehts immer noch weiter... Mein bester Freund hat sich nicht gemeldet. Weder gestern noch heute. Er fehlt mir irgendwie. Und es beunruhigt mich ein wenig, wenn er sich nicht meldet. Muß lernen, ruhiger zu sein. Habe es dann später nicht mehr ausgehalten und versucht, ihn zu erreichen. Telefon ist aus, er wohl schon daheim. Nicht das schönste Gefühl zu denken, dass er anscheinend momentan einfach keine Lust hat, mit mir zu reden.

Denke wieder mehr an M als vorher. Immer wenn ich an Ostern denke, freue ich mich. Darauf, dass er in meiner Heimat sein wird. Dass ich ihm die Gegend zeigen kann. All das, was ich schön finde und mag und mir am Herzen liegt, kann ich ihm zeigen. Weiß nicht warum, aber der Gedanken, das mit ihm teilen zu können, verbreitet ein warmes Gefühl in mir. Genieße es, dass es entspannter ist zwischen uns. Dass er sich nicht gemeldet hat seit Sonntag macht mir nichts aus. Ich weiß, das hat nichts zu sagen und er wird sich schon noch melden. Zumindest in dem Punkt habe ich momentan keinerlei Zweifel. Etwas hat sich geändert zwischen uns. Es ist ruhiger zwischen M und mir. Damit meine ich, wie wir miteinander umgehen: ruhiger und respektvoller.

Er hat mir ein paar Dinge erzählt, darüber wie er ist, wenn er etwas Ernstes will. Dinge, die auch auf ihn und mich zutreffen könnten. Aber er muß nicht uns oder mich damit gemeint haben. Vielleicht hat er es nur einfach so erzählt. Fühle mich ein wenig hin- und hergerissen. Weil ich es einfach schön finde, ihn zu treffen und dass es jetzt so entspannt ist. Weil ich aber andererseits ein wenig Angst davor habe. Angst, dass die Gefühle dann wieder mehr werden und am Ende steh ich wieder da wie vorher...