When reality hits you hard...und es geht doch immer weiter

Komischer Tag heute.... Na ja, wenn man sowas als komisch bezeichnen kann. Habe das Gefühl, momentan wieder magisch irgendwelche blöden Sachen anzuziehen.

Heute Morgen versucht, mal wieder was von D zu hören. Dass ich da dann auch ausgerechnet an seine Frau geraten muss, war so nicht geplant. Warum ist er auch um die Uhrzeit auch noch daheim? Und als ich ihn später sprechen wollte, war er anscheinend noch immer daheim. Hat irgendwie so komisch geredet und gemeint, er meldet sich bei mir. Was er natürlich mal wieder nicht hat... tolle Freundschaft momentan... *schnief*

An der Arbeit den ganzen Tag nur Stress gehabt und wieder von meinem "tollen" Kollegen dumm angegraben worden. Der läßt auch grad keine Chance aus. Hatte wenigstens nach 10 Stunden ein Erfolgserlebnis und den kniffligen Fall gelöst. Was natürlich dann schon ein gutes Gefühl war. Aber wäre gerne weniger ko!

Von M nach wie vor nichts. Wahrscheinlich denkt der, wir sind schon fest für Freitag verabredet und er muss nix mehr tun? Na ja, bitte, ich würd mich zwar freuen, von ihm zu hören, aber momentan fühl ich mich bei ihm ein wenig verunsichert. Weiß nicht, wie es wird, ihn wieder zu sehen und ob ich so locker und unbeschwert sein kann.

Was mich heute wirklich freut ist, dass mein Kleiner wieder munter ist. Ich weiß, ich darf das nicht überbewerten, weil er definitiv was hatte. Und ich hab auch schon ähnliche Situationen erlebt, wo sich ein Tier nochmal erholt für ein paar Tage oder so. Hab ihm auf jeden Fall kräftig Kürbiskerne zugesteckt und mittlerweile sehen seine Augen auch schon wieder fitter aus. Hoffe, dass das noch eine Weile anhält!

Habe M nun heute Abend tatsächlich eine SMS zukommen lassen. Habe ihm geschrieben, dass ich Sonntag erst um 2 Uhr ins Bett gegangen bin. Warum muss er ja nicht wissen. Hoffe, er denkt, ich hatte so ein tolles Date *grins*

Habe ihn noch gefragt, ob er denn nun viel Spaß am Sonntag hatte... mit seiner Verpflichtung... Aber da kam keine Antwort drauf....

Mein Kleiner scheint sich tatsächlich ein wenig zu erholen. Meine Wohnung ist mittlerweile auch wärmer und ich habe es geschafft, ihm immerhin zwei Kürbiskerne unterzujubeln und auch ein wenig Wasser hat er getrunken. Glaube aber nicht daran, dass er sich noch fängt. Das würde mich sehr wundern. Er ist immer noch relativ teilnahmslos und döst ständig in einer Ecke vor sich hin.... Sowas kommt ja nicht von ungefähr!

LEIDENSCHAFT, ENERGIE, SELBSTVERTRAUEN

Es gibt Leute, die werden von einem inneren Feuer angetrieben, das leuchtet und brennt, und andere, das sind die meisten, deren Licht matt und deren Temperatur lau ist. Sie haben inneres Feuer. Haben Power. Haben erotische Ausstrahlung. Spätestens ab heute. Denn für all das stehen die drei roten Bärchen. Im Gegensatz zu anderen haben Sie mitgekriegt, dass es glücklicher macht, wenn Sie Ihre Lebendigkeit nach aussen tragen, statt sie immer wieder einzuschränken und zuzudeckeln. Dass Sie intensiver leben, wenn Sie es nicht allen recht machen. Sie haben den Mut, authentisch zu sein - also genau das zu zeigen, was Sie sind und was Sie fühlen. Sie haben die Kurve gekriegt. Die Kurve auf Ihre eigene Strasse. Das zeigt das kreative orangene Bärchen: Sie sind auf dem allerbesten Wege zu dem, was Sie immer machen wollten. Und was andere nicht zu tun wagen. Dass Sie nur ein einsames orangenes Bärchen haben, zeigt, dass Sie in Sachen Kreativität ein bisschen was tun sollten. Da geht nicht alles von allein. Aber Sie haben ja genug Energie. Und Sie benutzen diese Energie nicht länger zum Unterdrücken Ihrer Wünsche, sondern zu deren Erfüllung. Und, das zeigt nun das grüne, Sie gewinnen ständig an Selbstvertrauen. Sie haben etwas, das auch nicht gerade alltäglich ist: Stolz. Sie zeigen, dass Sie sich nicht alles bieten lassen. Sie können eine klare Grenze ziehen. Können Nein sagen. Sie sind bereit, etwas zu riskieren. Im Gegensatz zu den Leuten, die lieber auf Nummer Sicher gehen und fett und grau im Fernsehsessel hängenbleiben. Nicht Sie. Sie sind bereit, die volle Schwingung des Lebens zu leben, nach oben wie nach unten. Dann mal los. Winken Sie uns doch gelegentlich zu.

Heute ist der 30. Mai... und ich habe soeben meine Heizung wieder anschalten müssen!

Das ist wohl das Leben... eines Tages fängt es an und genau so muss es wohl auch eines Tages aufhören...

Bin gerade unheimlich traurig... Glaube meine kleine Lieblingsmaus ist dabei, sich von der Welt der Lebenden zu verabschieden. Er hat jetzt seit einigen Monaten Krebs und obwohl man ihm nicht viel ansieht, ist er immer dünner geworden. Heute sitzt er abseits von den anderen in der Ecke. Mag nix fressen und nix trinken. Das typische Verhalten von den Kleinen, wenn sie merken, dass sie sich auf die Reise machen...

Fühle mich immer sehr hilflos in dem Moment, weil ich gerne irgendwas tun würde, aber es gbt nichts, was man tun kann. Schmerzen scheint er keine zu haben. Er war bis gestern noch munter...

Einerseits bin ich froh, wenn es wirklich so kommen sollte, dass er ohne viel an dem Krebs zu leiden einschlafen kann und ich ihn nicht irgendwann erlösen lassen muss. Andererseits bin ich eben doch traurig, weil er mir fehlen wird und weil er noch relativ jung ist... in Menschenjahren wäre er jetzt wohl so um die 60...

Werde noch ein wenig nach ihm schauen gehn...

So, mir geht es wieder besser...

Habe eh keine Lust, immer mit so einem blöden Gefühl im Magen rumzulaufen. Und vielleicht... ja, ganz vielleicht hab ich M auch unrecht getan.

Ich habe heute mit seinem Freund telefoniert. Der hat mich gefragt, ob ich M gestern gesehen hab. Hab ihm nur gesagt, dass der nicht gekommen ist. Er hat seit Freitag auch nix mehr von M gehört, obwohl er sich bei ihm melden wollte. Da bin ich ja sogar schon mit mehr Aufmerksamkeit bedacht worden als sein Freund...

Na ja, immerhin hat seine Absage dann doch nichts mit dem Treffen vom Freitag zu tun. Und wenn er sich gestern auch nicht bei seinem Freund gemeldet hat, dann stimmt seine Geschichte vielleicht doch?!
Ein bissel nervös... warum auch immer... bin ich... es könnte eine andere Frau dahinter stecken... Ist die Stewardess wieder aufgetaucht? Oder bandelt er wieder mit seiner Frau an? Ahhhh, blöde Gedanken, die ich mir besser erst gar nicht mache...

Heute Morgen kam auf jeden Fall sehr früh schon eine SMS von ihm... Wie blöde, dass er in all der Hektik vergessen hat, die Flasche zu holen. Dass er sie dann eben am Freitag mitnimmt... Und "liebe Grüße" schickt er... dazu muss man sagen, das macht er eher selten und es hängt sehr mit seiner Stimmung zusammen. Vielleicht hat er ein schlechtes Gewissen?
Mit seiner SMS scheint mir, hat er aber in wenigen Worten alles gesagt, was er loswerden wollte:

1. Es tut ihm Leid, dass er die Flasche nicht abgeholt hat (wollte wohl lieber was dazu sagen, um mich nicht zu verstimmen) und holt das noch nach...

2. Er war ja sooo in Hektik und was weiß ich... also will er beweisen, es stimmt, was er mir geschrieben hatte...

3. Freitag holt er die Flasche, das heißt sieht mich... und damit Verabredung fürs Weinfest???

Und der nette Ton generell... ja, er ist nicht böse... vielleicht ein wenig unsicher, ob ich es noch bin oder was ich denke? Ich denke zappeln lassen! Habe gearbeitet und langen Tag gehabt und keine Zeit, um auf seine SMS zu antworten. Ob ihn das wohl beunruhigt? Vielleicht merkt er es auch noch nichtmal... Na ja, denke, ich werde ihm morgen antworten... Ein bissel warten hat er schon verdient!

So, jetzt ist der Sonntag auch rum... ohne M...

Fühle mich irgendwie komisch... undefinierbar... leer, traurig, hab Angst, bin unruhig...

Ich weiß nicht, was ich denken soll. Kann alles so schnell wieder okay sein? Einfach so? Nachdem er mir erst leb wohl geschrieben hat? Weil er sauer war auf mich... Und ich schreibe eine SMS, keine Erklärung, keine Entschuldigung und ein paar Minuten später ist alles gut und okay?

Und später erzählt er sogar ein wenig über SMS... wie wenn nix gewesen ist. Hätte er sich tatsächlich gefreut, mich heute zu sehen? Oder war er tatsächlich zu feige oder hatte keine Lust oder was war das mit heute?

Und diese unendlich nervige Flasche ist auch noch da. So langsam könnt ich das Ding zum Teufel schicken. Nix als Ärger seit ich ihm das Ding geben will...

Hat es natürlich wieder nicht abgeholt, obwohl er erst meinte, das macht er. Hat sich auch nicht mehr gemeldet. Wenn ich nur wüßte, was ich davon noch halten soll. War heute ja draußen und wollte weg mit meinem Rad. Mußte es nur erst noch fertig machen. Da war ein Auto vorne, hab aber nur das Hinterteil gesehen. Hätte seins sein können. Hat er mich gesehen und ist deswegen nicht gekommen?

Ist irgendwie so unendlich mühsam gerade, darüber auch nur nachzudenken...

Obwohl sich alles ein wenig gelegt hat, fühle ich mich irgendwie komisch heute. Bin müde von dem Hin und Her. Wünsche mir mehr Einfachheit und Klarheit. Und er tut schon wieder so, wie wenn nichts gewesen wäre. Manchmal ist er schon echt seltsam!

Nicht, dass ich Lust habe, ewig mit ihm Streit zu haben oder dass ich den Kontakt wirklich abbrechen will, aber ich find es merkwürdig. Und trotz seinem komischen Gehabe, scheint ja auch er nicht gewillt zu sein, den Kontakt zu beenden. Frage mich, was das zur Zeit alles soll. Hat er Angst vor meinem kleinen Geschenk? Ich weiß es nicht. Hoffe nur, dass ich es bald los werde. Das Ding fängt langsam an, ein Ärgernis zu werden...

Wenigstens war das Wetter kurzzeitig gut. Da war ich ein wenig mit meinem Fahrrad draußen. Werde mich noch ein wenig in den Sessel verkrümeln und sonst wie rumgammeln. Habe keinen Elan, irgendwas zu tun. Möchte einfach nur Ruhe!

Werde mir jetzt erstmal nen Kuschelpulli und ein Eis gönnen!

Donnerstag hat er sich also doch wieder bei mir gemeldet, mein lieber M.

Nach seiner "netten" SMS in der er mich informiert hatte, dass er am Feiertag wieder hier im Ort sein wird, hab ich ja nichts mehr von ihm gehört. Hatte eigentlich auch gar nicht damit gerechnet, von ihm zu hören. Eben wegen dem Üblichen zu viel, zu nah, zu keine Ahnung...

Und dann nachmittags eine SMS. Er steht gerade vor meiner Haustür, aber ich bin leider nicht da. Und dass wir uns dann ja vielleicht am Wochenende sehen würden. Außerdem ist nächste Woche schon das große Weinfest...

Hab ihm dann geschrieben, dass ich auf dem Konzert war und meinen Besuch bei meiner Familie vorverlegt habe. Samstag keine Zeit, aber ab Sonntag Nachmittag. Woraufhin er gleich geschrieben hat, dass ihm das passt und was er ja alles heute geplant hat.

Muß sagen, ich hab mich gleich doppelt und dreifach gefreut. Das klingt vielleicht ein wenig gehässig, aber ich habe mich darüber gefreut, dass er vor meiner Tür stand und niemand da war. Kann nur heilsam sein *grins*
Natürlich hab ich mich aber auch gefreut, dass er überhaupt dort so spontan aufgetaucht ist... und das, wo noch nicht mal eine Woche um war. Ich glaube, dass er da auftaucht und auch wie seine SMS geklungen hat... er hat mich vermißt... und ich gehöre zu seinem Leben... zumindest ein Stück weit. Und dass wir uns morgen treffen werden, freut mich natürlich auch!

Fühle mich zwar ein wenig hin und hergerissen, wie das wohl werden wird und bin irgendwie noch ein wenig angegriffen von den letzten Ereignissen, aber trotzdem freue ich mich darüber. Auch, weil wir dann die Möglichkeit haben, wieder normal miteinander umzugehen... was ich sehr hoffe... und dann ist alles wieder in Ordnung! Der Rest wird sich zeigen. Das ist eben der Lauf der Dinge... das ist das Leben!

So, mit ein bissel Abstand kann ich nun auch noch den Rest mir von der Seele schreiben...

An meinem Geburtstag - es war mittlerweile Nachmittag und wir waren gerade vom Besuch im Krankenhaus bei meiner Oma auf dem Weg nach Hause - klingelte mein Handy...

War eine merkwürdige Nummer, die weder mein Handy noch ich erkannt haben. Und als ich mich gemeldet habe, hat mich die weichste und liebste Stimme ganz sanft begrüßt und mir zum Geburtstag gratuliert. Es war D... gerade als ich dachte, er meldet sich nicht!

Hat so leise und sanft und lieb mit mir geredet wie in den Zeiten, als wir noch mehr als Freunde waren. Diese Stimme klang so sehr nach den gehauchten Zärtlichkeiten und Sehnsuchtsbekundungen, dass es mir durch und durch ging und eine Gänsehaut hinterlassen hat.

Allerdings muss ich an diesem Punkt die ganze Romatik zerstören. Ich vermute nicht, dass ihm auf einmal an meinem Geburtstag bewußt geworden ist, wie sehr er mich vermißt, sondern denke eher, dass seine Frau vielleicht eine Etage höher war und er nicht wollte, dass sie ihn hört...

Aber das war mal wieder eine Erinnerung an "unsere" Zeit... und es überrascht mich immer wieder, wie tief es mich doch noch trifft...

I was walking around, just a face in the crowd
Trying to keep myself out of the rain
Saw a vagabond king wear a styrofoam crown
Wondered if I might end up the same
There's a man out on the corner
Singing old songs about change
Everybody got their cross to bare, these days

She came looking for some shelter with a suitcase full of dreams
To a motel room on the boulevard
Guess she's trying to be James Dean
She's seen all the disciples and all the "wanna be's"
No one wants to be themselves these days
Still there's nothing to hold on to but these days

These days - the stars seem out of reach
These days - there ain't a ladder on these streets
These days - are fast, love don't last in this graceless age
There ain't nobody left but us these days

Jimmy shoes busted both his legs, trying to learn to fly
From a second story window, he just jumped and closed his eyes
His momma said he was crazy - he said momma "I've got to try"
Don't you know that all my heroes died
And I guess I'd rather die than fade away

These days - the stars seem out of reach
But these days - there ain't a ladder on these streets
These days are fast, love don't lasts-in this graceless age
Even innocence has caught the morning train
And there ain't nobody left but us these days

I know Rome's still burning
Though the times have changed
This world keepd turning round and round and round and round
These days

These days - the stars seem out of reach
But these days - there ain't a ladder on these streets
These days are fast, love don't lasts-in this graceless age
Even innocence has caught the morning train
And there ain't nobody left but us these days

These days - the stars seem out of reach
These days - there ain't a ladder on these streets
These days - are fast, nothing lasts
There ain't no time to waste
There ain't nobody left to take the blame
There ain't nobody left but us these days

Ich habe mich heute Abend mit einem Freund von M getroffen. Hat sich zufällig so ergeben. Das ist ein Lieber und ich kenn ihn schon ne ganze Weile eben durch M. Ich weiß auch, dass er M wirklich gern hat und er nimmt ihn auch immer in Schutz!

Aber was er mir heute erzählt hat *kopfschüttel* Nein, er hat nicht über ihn hergezogen. Es hat sich zufällig ergeben. Ich hab mit ihm ein wenig über M geredet. Weiß nicht, ob ihn das alles so überrascht hat. Ich hab auch nicht über M hergezogen. Das kann ich gar nicht... Aber ich hab ihm erzählt, dass ich mich manchmal so über M ärgere, dass ich mich dann nicht mehr bei ihm melde, bis er sich eben bei mir meldet. Und auch, dass ich seine kleinen Lügen manchmal durchschaue. Sollte ers M erzählen, na ja, dann steht mir wohl Knatsch ins Haus... M ist eher nicht jemand, der sowas verkraften kann. Allerdings hab ich seinem Freund auch gesagt, dass M mir sehr viel bedeutet und dass ich ihn eben trotz seiner Macken schätze und respektiere, einfach so wie er ist.

Mir ist heute einfach nur bewußt geworden, wie sehr diese kleinen Lügen ihm in Fleisch und Blut liegen. Und er lügt eigentlich nur über dumme Kleinigkeiten, die echt nicht der Rede wert sind!
Er tut das irgendwie um von seinen Schwächen, seiner Unsicherheit und seinen Ängsten abzulenken. Und ich glaube, davon hat er mehr, als ich vorher gedacht habe...
Denke mehr denn je, dass er sich manchmal allein fühlt, das aber nie zugeben würde...

Mann, ich versteh nicht, warum er so verbohrt und verschlossen ist... Warum er sich so verhält? Ich weiß einige der Dinge, die in seinem Leben passiert sind und ich verstehe, wie das alles zusammen paßt. Aber manches...

Bin einfach nur noch kaputt und müde!!!

Die ganze letzte Zeit zu wenig Schlaf, zu viel Arbeit... gestern noch die Aufregung, das Stehen und Fahren...

Mir tut heut jeder Knochen weh... immer noch... und fühl mich ganz wattig im Hirn... leider ist bei mir auch noch arbeiten morgen angesagt.

Kann gar nicht beschreiben, wie sehr ich mich auf das Wochenende und lange ausschlafen in meinem kuscheligen Bett freue....

Das ganze Wochenende nur schön entspannen und rumgammeln, was für ein Traum!!!

Und endlich, bitte endlich dazu kommen, meinen Fernseher zu genießen!!!!

Gute Nacht!!!

Gestern war ein super hektischer und anstrengender Tag! Aber es hat sich auch gelohnt. Trotz der Menschenmassen hatten wir das Glück, relativ weit vorne und fast mittig einen Platz zu ergattern. Konnten sogar ohne Leinwand alles recht gut sehen. Mein Glück hierbei war sicher mal wieder, dass ich so groß bin. Bei irgendwas muss sich das ja auszahlen *grins*

Die Musik war super! Viele Klassiker, aber auch viele neue Songs...
Schade fand ich, dass aus meinem Lieblingsalbum nur ein Titel gespielt wurde. Und bei einem meiner Lieblingslieder hat er wohl mal ein wenig den Text vergessen *smile*
Der Gute hat wohl auch ein wenig gefroren, was ich mir bei den Temperaturen und dem Wind gut vorstellen kann. Hat auch gleich ein paar passende Kommentare zu unserem Sommer gemacht...

Licht und Effekte waren auch echt super. Zum Schluß hatten sie es so angeleuchtet, dass es so aussah wie eine Großstadt im Dunkeln. Sah einfach nur klasse aus...

Zum Schluss war auch die Stimmung einfach nur noch super gut! Wobei ich irgendwie das Pech hatte, um mich rum nur Leute zu haben, die keine Lust auf mittanzen oder mitsingen hatten... Fand das ein bissel schade, habe mich aber an komischen Seitenblicken nicht wirklich gestört...

Und welche Lieder haben mir am besten gefallen? Hm... ich würde sagen... "It's my life" ... "In these arms" und "Born to be my baby"

Jede noch so wunderschöne Nacht hat einmal ein Ende! Und so auch die, wo M bei mir übernachtet hat. Hätte ich nicht den Rolladen so dicht gemacht, wäre M wohl früher aufgewacht und wer weiß, vielleicht wäre es noch richtig kuschelig geworden. Aber da es dunkel war und er verschlafen hat, werden wir das wohl nie erfahren!

So war M also in Eile. Ich lag noch verwuschelt im Bett, als er sich schnell angezogen hat und mir zum Abschied noch nen dicken Kuss aufgedrückt hat. Fast... ja fast wie in einer "richtigen" Beziehung. Gegen Mittag kam er wieder. Er war fast zwei Stunden hier und wir alle haben uns unterhalten. Meine beste Freundin war ja auch noch da...

Und irgendwie war das ja nicht so toll. Wenn er nicht damit beschäftigt war, mir zu erzählen, mit wem ich es mal probieren könnte, hat er davon geredet, wo, wann und wie er überall tolle Frauen kennenlernen könnte. Sogar, dass sein Vater ihm ein Date ausgemacht hat, mit einer Frau, wo sein Vater gerne hätte, dass er die heiratet. Weil sie von der Familie her so toll passen würde. Na ganz klasse!

Ich bin ja mittlerweile schon viel von M gewohnt und hab mir ein dickes Fell zugelegt. Und dass er das alles vom Vortag so nicht stehen lassen konnte, weil es zu beziehungsähnlich war, das war auch klar. Aber irgendwann hatte sogar ich genug davon. Habe ihm von meinem "Plan" erzählt. Diesen Sommer bei den vielen Weinfesten werd ich erst dafür sorgen, dass alle meine Freundinnen jemand Nettes kennenlernen und dann such ich mir einen...

Das hat ihm ja anscheinend gar nicht gefallen. Sein Kopf ist ziemlich ruckartig zu mir rumgeflogen und er hat mich ein wenig seltsam angeschaut. Nach was ich denn da schauen würde. Doch wohl nicht nach was Festem... Doch, genau das! Ich hab ihm erklärt, dass ich keine Lust habe, nächsten Winter hier alleine zu verbringen, sondern lieber schön kuschelig zu zweit. Und dass man im Sommer eben die besten Chancen hat, jemanden kennenzulernen. M hat irgendwie versucht zu erklären, dass man doch im Winter genauso gut Leute kennenlernen kann. Und meinte noch (in einem sehr merkwürdigen, fast anklagenden Tonfall), dass ich doch erst im Winter eine Beziehung haben wollte. Ich glaube, er verwechselt da was! Oder er hat damit gemeint, dass er dachte, ich will mit ihm zusammen sein...

Ja, verdammt, das ist ja auch genau das, was ich will! Ich wäre wirklich gerne mit ihm zusammen. Aber wie soll das denn bis dahin weiter gehen? Es funktioniert irgendwie nicht. Wir kommen weder vor noch zurück. Wann oder wie soll sich denn was ändern? Wenn ich nur die Zauberformel kennen würde....

Seine Antworten auf meine SMS gestern waren ja eher weniger pralle. Hat irgendwie schon weh getan, weil ich es ja nur lieb gemeint hatte. Zudem es ja auch noch am Freitag so schön gewesen war.

Er hat mir irgendwas erzählen wollen, dass er meine SMS nicht früher bekommen hatte (ich hatte ja schon gegen Mittag geschrieben und er erst nach 21 Uhr geantwortet), weil sein Akku leer war. Leider ists nur so, dass ich immer ne Meldung bekomme, ob die SMS zugestellt wurde und in diesem Fall war es so. Es würde mich sehr wundern, wenn der Akku leer war, nachdem die SMS bei ihm ankam und bevor er sie lesen konnte.

Ist auch gar nicht weiter darauf eingegangen, dass ich ihm ja was geben wollte, sondern hat nur kurz von seinem Tag erzählt und geschrieben, dass er hofft, dass es noch nett war mit meiner Familie.

Soweit so gut... als ich ihn dann gefragt hab, ob er schon daheim ist und ihm nochmal geschrieben habe, dass ich ein kleines Dankeschön für ihn habe, das aber leider nicht so lang haltbar ist, wurde er irgendwie ziemlich patzig. Nach dem Motto, dass er ja wohl offensichtlich daheim wäre, wenn er sein Handy jetzt laden könnte und dass, wenn es etwas essbares wäre, ich dann selber ran müßte... Das war irgendwie schon ziemlich sehr ernüchternd.

Hatte dann schon keine große Lust mehr zum Schreiben, sondern wollte mich nur noch verteidigen und hab ihm geschrieben, dass es nichts essbares ist, aber trotzdem nur so 1 bis 2 Wochen haltbar. Daraufhin kam auch nur ganz knapp, dass er ja am Feiertag wieder hier wäre...

Na ja, jetzt ists also, wie es immer ist. Ich hatte dann die Schnauze voll und hab mich nicht mehr gemeldet und hab auch keine Lust, mich bei ihm zu melden. Wenn er Donnerstag hier ist und sich das abholen mag oder mich sehen mag, dann kann er sich ja melden. Aber ich renn ihm jetzt nicht hinterher, weil ich ein Dankeschön für ihn hab... Wenn ers nicht will, dann eben nicht. In zwei Woche trink ichs eben selber, wenn ers bis dahin nicht auf die Reihe bekommen hab. Wollte ihm ja nur ne Freude machen...

Und trotzdem tuts eben weh.... warum kann es nicht mal anders sein? Warum muss das mit ihm immer so schwierig sein. Wir sind so verdammt nah dran, zusammen zu sein und es richtig schön haben zu können. Und trotzdem sind wir so verdammt weit weg davon.... Und das macht mich unheimlich traurig!!!

Momentan frage ich mich, wie lange ich das noch aushalten soll und kann... aber ich wüßte auch nicht, wie ich das ändern sollte...

Habe heute doch tatsächlich zwei Tickets für das Bon Jovi Konzert am Mittwoch gewonnen. Ich wollt schon immer mal zu Bon Jovi und habs immer irgendwie verpaßt... und jetzt gewinn ich zwei Karten *freu*

Was heute war, war mal wieder nicht wirklich schön zwischen M und mir...

Hatte es ja nur lieb gemeint. Weiß nicht, ob sein Spruch locker sein sollte, aber ich habe ihn nicht so aufgefaßt. Warum muss er immer wieder so komisch sein, wenn wir uns mal wieder näher waren? Ist es denn so schlimm, dass zwischen uns einfach mehr ist? Und wenn es nicht so sein sollte, warum läßt er mich dann nicht einfach endlich in Ruhe?

... habe M eben eine SMS geschickt. Habe ihm als kleines Dankeschön etwas aus meiner Heimat mitgebracht. Allerdings nicht sehr lange haltbar und ich habe ihn gebeten, es heute mitzunehmen, bevor er wieder nach Hause fährt...

Bin ein wenig unsicher, wie das bei ihn ankommt, wenn ich mich jetzt wieder melde. Aber wollte mich irgendwie erkenntlich zeigen. Blödes Kuddelmuddel gestern... hat mich nur wieder durcheinander gebracht und ein wenig unsicher gemacht!