When reality hits you hard...und es geht doch immer weiter

Bin mal wieder ein bissel kaputt heute Abend... so richtig mit schweren Knochen, Rückenschmerzen... das Gefühl, keinen klaren Gedanken fassen zu können.

Bin heut Morgen extra früh aufgestanden. Wer früher zur Arbeit kommt, kann schließlich auch früher wieder gehen. Außerdem mußte ich meine Päckchen von der Post abholen. Wenigstens was Schönes: mein DVD-Player, den ich kostenlos bekommen hab, ist angekommen *freu* Endlich gescheit DVD schaun. Und manchmal bin ich ein wenig ein Glückskind... bekomme jetzt auch noch einen richtig großen Fernseher geschenkt! Freue mich schon wie verrückt! Dann fehlt nur noch der Surround-Sound *träum*

Habe beschlossen, dass ich ein wenig gesünder essen sollte. Habe schon 4 Kilo zugenommen *grummel* Und das auch noch kurz vorm Sommer....
Also war ich auch noch "gesund" einkaufen. Außerdem muss ich mich mal wieder etwas mehr an meinen Sparplan halten...

Irgendwann wird alles perfekt sein... hoffe ich... am Wochenende war sie wieder da... die Sehnsucht nach dem Perfekten, dem Harmonischen... nach dem Leben, dass ich mir immer erträumt habe. Was aber, wenn ich nicht der Typ Mensch dazu bin, mein Traumleben zu führen???

...weil immer alles weiter geht... irgendwie...

Manchmal frage ich mich, wo ich diese Ruhe hernehme. Sie kommt immer wieder zurück zu mir. Ruhe und Gelassenheit, sowas wie innerer Frieden?! Gehört eigentlich gar nicht zu mir...
M hat bei unserem letzten Treffen auch gemeint, dass ich mich in den letzten 1-2 Monaten verändert hätte. Er sagt, dass ich eine innere Ruhe ausstrahle, so wie wenn ich immer in meiner Mitte wäre. Dass ich weiter bin, als er....

Als ich mit D geredet habe und ihm das erzählt habe, hat er geschmunzelt und gesagt, dass mir sowas wohl noch niemand gesagt hat. Und dass er sich das gar nicht so vorstellen kann bei mir... Ja, wir haben uns tatsächlich verdammt lange nicht gesehen. Vielleicht ist es besser, vielleicht auch nicht... Er sagt auf jeden Fall von mir, dass ich "intensiv" bin, was auch immer er damit meint... nur, dass das sehr positiv ist, hat er mir verraten...

Aber egal, wie ich auch alle Gedanken und alles drehe und wende. Es wird immer weiter gehen, egal was passiert. Die Welt wird nicht aufhören, sich zu drehen, die Sonne hört nicht auf zu scheinen und es wird nicht auf einmal bitterkalt, selbst wenn irgendjemandem auf der Welt das Allerschlimmste passiert...

Die Aufregung wegen meiner Oma hat sich mittlerweile ein wenig gelegt. Es sieht alles viel besser aus und sicher beruhigt das auch. Hatte ein wirklich schönes Wochenende daheim bei meiner Familie und mit meiner besten Freundin. Werde jetzt noch ne Kleinigkeit essen und dann schlafen gehen. Schreiben kann ich ja morgen noch... Habe mir einige Dinge vorgenommen und sollte meine guten Vorsätze nicht gleich wieder umschmeißen...

... bei dem schönen Wetter ... und überhaupt... würde ich viel lieber hier oben bei meiner Familie bleiben. Aber... die Arbeit ruft, also muss ich langsam wieder Richtung Heimat fahren.... schweren Herzens...

Hier bin ich also wieder!!! Herrlich hier... viel grün, Sonne... nur meine Omi fehlt...

Als ich nach Hause gekommen bin, war meine Ma nicht da, da wär ich normalerweise erstmal zu meiner Oma. So hab ich eben nur ein wenig gelüftet und ausgeräumt...

Hoffe, dass es ein paar schöne Tage werden, auch wenn momentan noch alles ein wenig komisch ist. Freue mich auf jeden Fall auf meinen Vater und meine beste Freundin!!!

Hin und wieder schleichen sich mal M-Gedanken ein, aber die unterdrücke ich ganz gut. Bin am Überlegen, ob ich mir nicht eintrichtern sollte, dass ich nicht verliebt bin in ihn.

Na ja, jetzt gehts erstmal zu meiner Oma... Hoffe, ihr geht es schon wieder ein wenig besser. Wäre toll, wirklich Fortschritte zu sehen!!!

Bin ziemlich ko heute. Der lange Weg zur Arbeit und viel Stau. Wirre Träume letzte Nacht...

Arbeit war okay heute, aber lang, weil ich erst spät dort war. Jetzt werd ich gleich noch meine Sachen packen, was essen und dann ins Bett gehen. Werde morgen nach der Arbeit wieder nach Hause fahren. Dann kann ich jeden Tag meine Oma besuchen (sie kann sich leider an meinen Besuch von gestern nicht mehr erinnern). Und ich möchte meiner Ma ein wenig im Haus und im Garten helfen. Mein Vater kommt wahrscheinlich auch hoch, so dass ich auch ihn mal wiedersehe, was mich sehr freut!

Meiner Oma geht es laut meiner Mutter etwas besser, zumindest ihrem Empfinden nach. Mit den Ärzten hat sie heute nicht gesprochen.

Habe die letzten zwei Abende mit D telefoniert. War nicht einfach zum Teil, aber dann doch auch sehr schön. Ich glaube, irgendwie ist das doch nicht so einfach für ihn, dass M jetzt in meinem Leben ist. Wollte ihm erst gar nicht erzählen, dass M am Montag für mich da war. Aber als er unbedingt wissen wollte, was nun ist mit M, hab ich ihm erzählt, dass ich ihn da getroffen habe und er sich um mich gekümmert hat. Er hat dazu nur... verstehe... gesagt? Habe ihm ja extra schon die light-Version unseres Treffens erzählt...

Deswegen war es mir auch wichtig, ihm zu sagen, dass er trotzdem nach wie vor wichtig für mich ist. Und dass ich immer noch denke, dass wir uns nahe sind und das was besonderes ist. Haben dann ein wenig über "unsere" Zeiten geredet und ich habe gemerkt, wie er immer mehr zu strahlen anfing. Na ja, ich wahrscheinlich auch... War ja auch sehr schön, mit ihm an diese Stunden zu denken, wie intensiv das war... Er meinte.... ich wäre intensiv... in allem... was auch immer das bedeutet...

Von M habe ich nichts mehr gehört. Der Arme hat jetzt bestimmt super viel Streß auf der Arbeit und mit dem Umzug. Hätte mich trotzdem gefreut, wenn er sich wenigstens kurz nach meiner Oma mal erkundigt hätte....

Gerade wieder gekommen von einem langen Besuch bei meiner Oma und hinterher noch was essen. War mit meiner Ma auch ihre Medikamente holen. Ist wichtig, dass sie jetzt nicht auch noch schlapp macht.

Tja, was soll ich über den Besuch bei meiner Oma sagen? Es ist verdammt schwer, solche Gefühle in Worte zu fassen. Als wir in das Zimmer sind und der erste Moment, wo ich sie gesehen habe... ich war irgendwie geschockt. Ich hab sie noch so vor Augen gehabt, wie sie im Sessel saß, als sie M kennengelernt hat und wie ich sie das letzte Mal verabschiedet hab. Da hat man ihr zwar angesehen, dass sie alt ist, aber sie hatte so viel Lebensfreude und schien so fit. Heute sah sie ganz anders aus. Ihr Gesicht wirkt irgendwie... entstellt.... ihre Augen sind glasig und schwer und sie sieht um Jahre älter aus. Ich denke schon, dass sie mich erkannt hat, obwohl sie nie meinen Namen genannt hat.

Mehrere Schläuche sind an sie angeschlossen. Zum Messen der Herzfrequenz und für die künstliche Ernährung. Die Magensonde und auch den Sauerstoff reißt sie sich immer wieder raus. Ihre linke Körperhälfte ist größtenteils gelähmt. Nein, sie so zu sehen ist ein Schock... sie sieht gar nicht gut aus. In den Augen meiner Ma tut sie das wohl, weil sie eine Besserung gegen Montag sieht. Ich habe aber gesehen, dass es meine Oma, so wie sie mal war nie wieder geben wird.

Ich mag solche Gedanken noch nicht mal haben, aber es ist so schwer, sich vorzustellen, wie ein Leben für sie außerhalb des Krankenhauses mal aussehen soll. Sie wird wohl kaum noch selbständig sein können, vielleicht noch nichtmal mehr hier in der Wohnung bleiben können. Und es fällt mir so schwer mir vorzustellen, dass sie das mögen würde.

So sehr ich denken möchte, dass alles wieder gut wird, so schwer fällt es mir aber auch, die Augen vor der Wahrheit zu verschließen.
Ich weiß es einfach nicht. Die Ärzte machen Hoffnung, sagen gleichzeitig, sie können eigentlich gar nichts sagen. Bluthochdruck und eine Infektion machen ihr jetzt noch zusätzlich zu schaffen. Alles Dinge, die nicht gerade positiv sind. Die Blutung hat allerdings aufgehört. Erstmal, sagte der Arzt, das kann jederzeit wieder anfangen. Es bleibt also nur abzuwarten und das beste zu hoffen. Leider weiß ich nicht, was das beste ist... für sie!

Als wir uns verabschiedet waren und ich fast zur Tür draußen war, hat sie auf einmal ihre Hand nach mir ausgestreckt und gesagt, vergiß mich nicht...
Ich weiß nicht, ob ich denken soll, dass sie sich von mir verabschiedet hat... für immer...

Bin froh nun hier oben zu sein. Ziemliches durcheinander. Der Eine erzählt, dass es ihr besser geht, der Nächste sagt, sie sieht ganz schlecht aus. Jeder redet durcheinander und überhaupt.

Werden jetzt gleich los fahren ins Krankenhaus, meine Ma und ich. Hoffe natürlich, dass die besseren Aussagen eher zutreffen. Aber am ehesten glaube ich eben dem, was ich selber empfinde und sehe...

Außerdem muss ich mich noch um ein paar Sachen kümmern. In der ganzen Hektik ist es untergegangen, dass das Krankenhaus eine Nummer hat, wo immer jemand erreichbar ist, wenn irgendwas ist. Für sowas gibts heutzutage schließlich Handys!

So, jetzt muss ich aber gehen... vielleicht schaffe ich es, später mehr zu schreiben!

Bin ein bissel ko jetzt. Oft sehr nah am Wasser gebaut. Tränen hier und da.

D hat mich angerufen und ich war echt froh darüber. Er hat mir zugehört und dann haben wir noch ein bissel so geredet. Haben auch geklärt, warum er sich nicht gemeldet hatte die ganze Zeit. Ich glaube ihm. Vielleicht weil ich das einfach will. Ich will nicht denken, dass ich mich so in ihm getäuscht habe. Und ich denke es auch nicht. Es hörte sich nicht so an...

Sollte noch was essen und dann bald ins Bett... Will morgen unbedingt nach Hause... zu meiner Oma... morgen ist ihr Geburtstag... ihr 87.

Mache mir zusätzlich ein wenig Gedanken wegen D und M... Komische Sache...

Erst nochmal ein dickes DANKE an Euch!!!

Meiner Oma geht es leider immer noch nicht besser. Sie ist nach wie vor bei Bewußtsein und reagiert und redet auch, was die Ärzte als gutes Zeichen werten.

Die Blutungen haben jedoch noch immer nicht aufgehört und die Ansammlung im Hirn drückt wohl mittlerweile auf mehrere Nervensysteme. Was sich meiner Meinung nach überhaupt nicht gut anhört. Die Ärzte haben auch ganz klar gesagt, dass sie noch nicht über den Berg ist und wir auch damit rechnen müssen, dass sie es vielleicht nicht überlebt.

Ich halt das hier auch nicht länger aus. Ich hab das Gefühl, dass ich unbedingt zu ihr hin muss. Eigentlich schon jetzt sofort. Aber bis ich da bin, würden sie mich schon nicht mehr zu ihr lassen.

Ich habe beschlossen, dass ich morgen früh anfange zu arbeiten und frage, ob ich entsprechend früh gehen kann, dann kann ich noch vor dem großen Feierabendverkehr losfahren und zu ihr. Meine Cousine haben sie heute auch zu ihr gelassen und da lass ich mir das jetzt auch nicht verbieten. Falls es morgen zuviel ist, dann soll doch meine Cousine zurückstecken. Die war ja heute schon da. Das klingt vielleicht unheimlich egoistisch. Aber ich habe diese innere Unruhe in mir, dass ich unbedingt zu ihr muss....

Habe ein wenig Angst, dass diese Unruhe ein schlechtes Zeichen ist. Irgendwie habe ich generell ein schlechtes Gefühl, aber vielleicht -hoffentlich- ist das nur die Angst. Ich habe ja sogar Angst, wenn ich das hier so aufschreibe, etwas Schlimmes mit heraufzubeschwören.

Habe versucht, D zu erreichen. Brauche das einfach momentan mit Menschen zu reden, die mir nahe sind. Er geht natürlich nicht ans Handy. Habe ihm eine entsprechende Nachricht hinterlassen, was los ist. Aber bis jetzt scheint es nicht so, wie wenn er sich melden würde...

Meiner Ma geht es auch nicht gut. Sie hat leichte Herzprobleme und muss gerade täglich zum Arzt, weil sie ständig Herzrasen bekommt. Habe ihr angemerkt, dass es ihr nicht gut geht. Ihre Stimme hat am Telefon immer wieder leicht gezittert. Das sind die Momente, wo ich es hasse, so weit von daheim weg zu sein. Habe das Gefühl, sie braucht mich jetzt. Und ich weiß, sollte das alles noch schlimmer werden, wird es wieder an mir sein, die Ruhige und Starke zu spielen. Nur diesmal habe ich selber niemanden, der mich vielleicht auch ein bissel auffängt. Und M will ich auch nicht zu sehr beanspruchen. Er hat ja selber so viel um die Ohren zur Zeit.

Ich bete so sehr, dass alles gut wird... Diese schlimmen Gedanken lähmen mich...

Ich muss jetzt in meinen Kurs gehen. Habe schlechtes Gewissen deswegen, aber hoffe, er lenkt mich wenigstens ein wenig ab.

Heute Abend fühle ich mich einfach nur dankbar! Dafür, dass ich Freunde habe, Familie habe, dass ich gesund bin und dass ich mein Leben leben darf. Aber besonders dankbar bin ich heute für meine Freunde!

Die Kommentare und Mails, die ich bekommen habe... das war einfach schön zu wissen, da gibt es jemanden, der denkt an mich......

Besonders dankbar bin ich für M. Dass er sich heute die Zeit genommen hat, dass er mich abgelenkt hab, bis ich irgendwann für eine zeitlang gar nicht mehr an meine Sorgen und Ängste denken mußte. Dass es so angenehm und locker mit ihm ist. Und dass er sich so lieb von mir verabschiedet und anstatt großer Worte einfach sagt: that's what friends are for...

Bin ziemlich fertig...

Habe gerade einen Anruf von meiner Ma bekommen. Habe mich schon gewundert, weil ich ja gestern so lange mit ihr telefoniert hatte.
Als dann ihr zweiter Satz war, dass meine Oma letzte Nacht ins Krankenhaus gekommen ist, war dann alles klar...

Sie sind gestern von einem Geburtstag wieder gekommen und meiner Oma gings gut. Und keine Stunde später hört meine Ma ein Klopfen aus der Wohnung meiner Oma und geht nachschaun. Meine Oma ist vor der Toilette zusammengebrochen gewesen...
Blutungen im Hirn... Würde sie nicht immer dieses Blutverdünnungszeugs nehmen, wäre das wohl ein Schlaganfall gewesen. Aber durch dieses Mittel wissen sie noch nicht, ob und wie sie die Blutung stoppen können und wie ihr Körper reagiert. Fest steht nur, dass sie wahrscheinlich nicht mehr ohne Hilfe gehen wird können, wenn wieder alles in Ordnung kommt.

Momentan liegt sie auf sowas ähnlichem wie die Intensivstation. Darf auch nicht viel Besuch bekommen, das heißt, ich darf nicht zu ihr.

Mache mir Riesensorgen... allein der Gedanke an meine Omi in diesem Bett mit all den Schläuchen... Sorgen, weil wenn sie nicht mehr gehen kann, dann verliert sie ihre Selbständigkeit und damit vielleicht ihre Lebensfreude. Übermorgen ist ihr 87. Geburtstag... und ich hatte mit dem Gedanken gespielt, sie da evtl zu überraschen...

Ich häng so wahnsinnig an meiner Oma. Der Gedanke, sie ist irgendwann nicht mehr da, macht mich echt fertig! Hab am Telefon mich beherrschen müssen, um nicht loszuheulen und es meiner Ma noch schwerer zu machen. Also sind die Tränen nur leise gekullert. Es zeigt nur wieder, wie schnell und unerwartet, sowas passieren kann und genauso schnell kann es vielleicht irgendwann mal vorbei sein. Diese Angst macht mich grad fertig!!!

Alle guten Vorsätze in den Wind geschlagen... ich brauch jetzt jemanden, der für mich da ist und mir zuhört und mich ablenkt. Jemand, der mir nah ist... Hab M ne SMS geschrieben, was passiert ist und ob er Zeit für mich hat, dass ich jetzt jemanden brauche...
War mir gar nicht sicher, wie er reagieren würde...
Er ist natürlich grad mitten im Umzug und ziemlich ko, aber er hat gesagt, dass er mich trotzdem um 17 Uhr abholen kommt und mit mir einen Wein trinken geht und dass wir dann in Ruhe reden können. Klingt vielleicht blöde, aber es tut jetzt einfach gut zu wissen, dass er für mich da ist und dass ich ihn nachher sehen kann und er mir zuhören wird.