When reality hits you hard...und es geht doch immer weiter

... kann ein Herz brechen, bis es nicht mehr zu kitten ist?
... kann man Tränen vergießen, bis es keine mehr gibt?
... muss ich noch an Dich denken, bis ich Dich vergessen kann???

Ich habe mich entschieden hier ein paar meiner Originaltagebucheinträge reinzuschreiben, denn irgendwie gehört es hierher. Diesen hier habe ich auf dem Heimweg im Zug geschrieben, damals, als alles mit D begann:

24.03.2005 Donnerstag

Eine Frau auf dem Friedhof hat mir heute gesagt, dass ich traurig aussehe. Das ist noch nichtmal ansatzweise das, wie es jetzt in mir aussieht. Ich sitz jetzt im Zug und bin auf dem Weg nach Hause. Der erste Teil meiner Geschäftsreise ist jetzt um und eigentlich kann man sagen, dass es ein voller Erfolg war. Das macht grad alles wieder gar keinen Sinn... Ich weiß auch gar nicht, wo ich anfangen soll. Ich weiß ja noch nichtmal, wie und wo ich meine Gefühle einordnen soll. Ich kann nicht sagen, ob es Liebe ist. Aber ansonsten ist es perfekt! Es ist ein absolut perfektes Gefühl!!!
Wenn ich mit ihm zusammen bin, fühle ich mich ganz und vollkommen und total wohl und entspannt. Ich weiß nicht, was es ist, aber wir kennen uns, obwohl wir uns eigentlich gar nicht so kennen können. Wir wissen ziemlich genau, was im Anderen vorgeht und können uns richtig einschätzen. Ich kann mit ihm total offen und entspannt über alles reden. Das konnte ich so mit noch niemandem.
Und er küßt absolut perfekt! Genau so, wie ich mir das immer vorgestellt habe. Ich vermisse ihn total und weiß noch nichtmal, ob ich ihn wiedersehen werde, obwohl er mir mehr oder weniger versprochen hat, dass wir uns wiedersehen werden. Aber wer weiß, wann das sein wird. Ich weiß nicht, was ich tun soll. Ich muss ihn vergessen, aber ich glaube nicht, dass ich kann...

Irgendwie kann ich jetzt nicht weiter schreiben. Ich will den letzten Zauber nicht brechen...

Woke up to the sound of pouring rain
The wind would whisper and I'd think of you
And all the tears you cried, that called my name
And when you needed me I came through

I paint a picture of the days gone by
When love went blind and you would make me see
I'd stare a lifetime into your eyes
So that I knew that you were there for me

Remember yesterday - walking hand in hand
Love letters in the sand - I remember you
Through the sleepless nights and every endless day
I'd wanna hear you say - I remember you

We spent the summer with the top rolled down
Wished ever after would be like this
You said I love you babe, without a sound
I said I'd give my life for just one kiss
I'd live for your smile and die for your kiss

Remember yesterday - walking hand in hand
Love letters in the sand - I remember you
Through the sleepless nights and every endless day
I'd wanna hear you say - I remember you

We've had our share of hard times
But that's the price we paid
And through it all we kept the promise that we made
I swear you'll never be lonely

Woke up to the sound of pouring rain
Washed away a dream of you
But nothing else could ever take you away
'Cause you'll always be my dream come true
Oh my darling, I love you

Remember yesterday - walking hand in hand
Love letters in the sand - I remember you
Through the sleepless nights and every endless day
I'd wanna hear you say - I remember you

Musik: Skid Row - I remember you

Heute ist ein "großer" Tag! Alles jährt sich...

Heute vor einem Jahr bin ich aus meinem Urlaub nach Hause gekommen und mein Mann hat sich von mir getrennt. Das ist etwas, was mir mit dem nötigen Abstand gar nicht mehr schlimm vorkommt.

Aber heute vor einem Jahr war dann auch der Urlaub mit meinem Süßen vorbei. Ich weiß nicht, wie oft ich in den letzten Tagen an diese besonderen Tage gedacht habe. An all die Liebe und die Wärme die da waren... und die Leidenschaft... die Nähe... Geborgenheit...
Ich weiß nicht, wie lange ich noch brauchen soll, um das irgendwann mal verarbeitet zu haben. Manchmal würde ich gerne einfach mal aufhören zu denken und wenn es nur für einen Tag wäre.

Heute fühle ich mich wie eine leere Hülle... ich bin irgendwie körperlich anwesend und der Rest ist wie in einer anderen Welt...

D, denkst Du manchmal noch an mich, an letztes Jahr? Oder hast Du mich ganz vergessen, bedeutet Dir das alles gar nichts mehr???

Noch ein paar Stunden und ich kann mich nach Hause zurück ziehen...

Und morgen... beginnt ein neues Jahr... für mich... für meinen Blog... und wer weiß, wo wir in einem Jahr stehen werden?!

Mein kleiner Renner ist nun doch gestorben...

Ich glaube daran, dass es etwas gibt... eine Art höhere Macht, Schicksal, Kräfte... wie auch immer man das bezeichnen mag...
Religiös in dem Sinne bin ich aber nicht. Mir sind die Religionen irgendwie zu strikt ausgelegt, sorgen für zu viel Leid und Kriege.

Gestern also Trauung in der Kirche. Kirchen an sich mag ich sehr. Alles außergewöhnliche Gebäuden und ich finde, dass man spüren kann, dass den meisten auch eine Art Kraft innewohnt.... aber davon mal abgesehen...

Der Pfarrer hat zu dem Anlaß natürlich tausend Reden über die Liebe geschwungen. Und ich muss sagen... ich hab mich ganz schön geärgert. Ich kann jetzt nicht vergleichen, ob das überall so ist, aber wenn man in der Kirche schon so eine Gehirnwäsche verpaßt bekommt, wundert mich bald gar nichts mehr...

Ich kann gar nicht zählen, wie oft in verschiedener Art und Weuse gesagt wurde, dass das Leben ohne die Liebe nichts wert ist. Dabei war aber nicht etwa die Nächstenliebe oder das Sich Selber Lieben gemeint, sondern wirklich das Paar sein und Liebe zu dem einen Menschen, mit dem man leben möchte.

Ich hab ja rein gar nichts dagegen. Aber das ist so komplett verkehrt herum. Viel zu viele machen ihr Leben bzw ihre Lebensqualität davon abhängig, ob sie eine Beziehung haben oder nicht. Aber nicht die Liebe zum Partner sollte die Basis sein für Glück und Spaß am restlichen Leben wie zB der Arbeit, Freunden, Hobbies und letztendlich... die Liebe zu sich selbst.

Die Basis FÜR eine Beziehung sollte sein, dass wir uns selber lieben, dass wir andere lieben und respektieren, ausgegelichen sind durch Freunde, Hobbies und Beruf. Wenn dann eine reife und aufrichtige Partnerschaft hinzukommt, dann ist das wie das berühmte i-Tüpfelchen.

Aber wie sollen wir das lernen (ohne erstmal schmerzhafte Erfahrungen gemacht zu haben), wenn uns von überall eingetrichtert wird, ohne eine Beziehung bist du nichts wert???

Sooo, ich bin gleich weg... Freue mich auf meine beste Freundin ... juhuuu!!!!

Und gemeinsam mit ihr werd ich auch die "gefüchtete" Hochzeit meistern...

Bleibt nur noch die übliche Frage.... WAS ZIEH ICH AN???????? *lach*

Ein ganz normaler Tag eigentlich... habe auch lang gearbeitet, daher gibts gar nicht viel zu erzählen...

Dinge zum Aufregen und zum Freuen... schön zu wissen, dass es auf der Arbeit ein paar ganz liebe Leute gibt. Sowieso finde ich es unheinlich schön, wenn man an der Arbeit Spaß hat. Und die habe ich hier endlich wieder. Das Gefühl von einem Team, vom lustigen Miteinander... Ich bin einfach nicht geschaffen, für Konkurrenzkämpfe und sowas...

Merke mal wieder, wie viele unterschiedlichste Facetten ein Mensch haben kann. Und nicht nur das... schon einmal aufgefallen, dass verschiedene Menschen immer andere Facetten in uns hervorbringen?! Je nachdem, wie sie mit uns umgehen und uns fordern. Eine wirklich spannende Sache finde ich.

Wie konnte ich früher nur übersehen, dass das Leben so spannend ist? Dass es voll von diesen Kleinigkeiten und Entdeckungen und immer wieder Neuem ist? Und manchmal frage ich mich, ob ich je genug davon bekommen werde, zu lernen, Dinge zu hinterfragen....

Puh, keine Ahnung, was mit mir los ist. Mir muss wohl doch auch die Erkältung in den Knochen stecken. Vorhin ins Bett gefallen und erstmal komaartig geschlafen...

Fühle mich jetzt zumindest etwas fitter, bin aber irgendwie immer noch ziemlich niedergeschlagen. Sehne mich schon nach einem Gespräch mit meiner besten Freundin...

Heute an der Arbeit war es hektisch und stressig. Und das Verhalten Seiner Merkwürden läßt mich doch auch äußerst wundern. So langsam wage ich mich gar nicht mehr auch nur ein Urteil in irgendeine Richtung abzugeben. Vielleicht ist er auch einfach nur ein ganz ausgekochtes Schlitzohr.

Fühle mich heut Abend irgendwie generell mal wieder alleine und so, wie wenn es sich nie ändern wird. Gedanken an D quälen mich mal wieder. Und die Hitze ist auch unerträglich...

...ich geh jetzt meinen Fisch essen. Dann ist wenigstens mein Bauch schön voll :-)

Fühle mich heute, wie das berühmte häßliche Entlein... nur dass leider jemand vergessen hat, dass ich irgendwann dann noch ein Schwan werden sollte...

Versuche mir einzutrichtern, dass das alles Quatsch ist und ich eben ich bin. Und wenn mich wer mag und sich in mich verliebt, dann soll er das bitte in mich tun und nicht in was, was ich versuche zu sein, um ihm zu gefallen...

Aber versucht man nicht immer irgendwie sich erstmal im "besten Licht" zu präsentieren, wenn man jemanden neu kennenlernt???
Und was davon ist man dann wirklich selber und wann und womit überschreitet man die Grenze zum Sich Verstellen???

Ich habe auf jeden Fall keine Lust, einem Fanclub anzugehören und mich irgendwo einzureihen... Vielleicht noch ne Nummer ziehen??? Nein, danke!!! Was ich tun soll, weiß ich nicht... Vielleicht seh ich später klarer....!!!

Muss mich jetzt dann doch mal aufraffen noch zur Arbeit zu gehen.

Mache mir Sorgen um meine beste Freundin. Ist wie vom Erdboden verschluckt. Wenn ich sie auch heute nicht erreichen kann, dann werde ich wohl mal bei ihren Eltern anrufen müssen... Keine Ahnung, was da los ist... ich hoffe nix Schlimmes :-(

So, bin nun auch wieder unter den Lebenden nach über 10 Stunden Schlaf...

...und schon beginnt der übliche Gedankentanz... Sonne genießen, braun werden, fit werden... die Konkurrenz schläft schließlich nicht und morgen ist ein wichtiger Tag *lach*

Lese zur Zeit das Buch über die Singledame... die zerlegt jedes Wort und denkt immer nur das Schlechteste... Gott sei Dank bin ich nicht ganz so schlimm... fast *lach*

Nö, mein Hintern ist nur bissel dick und dass ich intelligent bin weiß ich *grins* und dass ich schon nicht so verkehrt aussehe und der eine oder andere Mann mal ganz gerne schaut... jap, ist auch angekommen *smile*

Trotzdem, man lernt ja nie aus... und wie angelt man sich den Traummann??? Ist er überhaupt der Traummann??? Wie macht man sich nicht zu sehr verrückt??? Und aaaahhhh... warum kann die Kleine nicht die Finger von ihm lassen???

Tja, wie stell ichs an...??? Auf ein Date fragen??? Ich weiß nicht... mir fehlt der Mut... und er könnte doch auch, wenn er wollte... Außerdem... vielleicht sieht er in mir ne schrecklich alte Frau.... Hat mich eh sicher älter geschätzt... und was soll er dann mit mir wollen???

Okay, ruhig Blut... nur noch ein Tag....

Ja, als mich M am Sonntag heim gebracht hat, da hab ichs dann getan...

Bestimmt kann sich jeder gut an das Dankeschön erinnern, das sagenumwobene. Ich hab die Flasche ja letztendlich ausgetrunken. Und da das ja eine wiederbefüllbare Schmuckflasche war, hab ich die leere Flasche aufbewahrt.
Und Sonntag hab ich sie ihm in die Hand gedrückt. Er hat mich mit riesigen Augen angeschaut und ich hab ihm gesagt, dass ich ihm noch sein Dankeschön geben wollte... zumindest was davor übrig ist *grins*

Jaaa, er hatte voll die leuchtenden Augen und sich echt gefreut... aber... sein erster Satz "und wo ist der Inhalt???" *lach*

Tja, wer nicht kommt zur rechten Zeit.... der wäre mittlerweile eh schlecht gewesen....

Und der Scherzkeks meinte dann noch, warum ich ihm nicht vorher gesagt hätte, dass es DAS war, was ich für ihn hatte...
Nun ja, hätte er sich mal nur nicht so blöde angestellt, dann hätte er sie mit Inhalt haben können. Ich hoffe, er hat sich so richtig blöde gefühlt... *grins*

Ich weiß nicht, warum und wovon, aber ich bin heute Abend irgendwie total am Ende!!!
Nein, nicht gefühlsmäßig, sondern körperlich... Seit heut Nachmittag wünsch ich mir nichts sehnlicher, als mich in mein Bett zu legen. Und obwohl ich da noch was habe, was ich gerne aufschreiben würde... ich bin jetzt zu kaputt. Und werde jetzt etwas unvorstellbares tun. Ich werde heute schon um 22 Uhr ins Bett gehn....!!!!

In Gedanken drücke ich einfach mal alle, die es gerade gern hätten oder es mal brauchen, in den Arm genommen zu werden... und einen besonders lieben Drücker schick ich über das Meer... und einen zweiten besonders lieben noch etwas weiter über den Ozean ;-)

Heute also mein Tag mit M... einfach nur klasse!!!!

Hat mich morgens abgeholt und mal so ganz ehrlich unter uns... er sah schon ganz lecker aus!!! Haben uns dann zum Golf mit seinem Freund getroffen und fleißig Abschläge und putten geübt. Ich war gar nicht mal so schlecht!!! *aufdieschulterklopf*

Danach lecker essen und quatschen. Waren da mittlerweile zu viert und alles total entspannt. M hat natürlich es sich nicht nehmen lassen durchblicken zu lassen, dass mal mehr war zwischen uns ... typisch! Dafür nenn ich ihn dann eben Schatzi *grins*

Später Freibad mit in der Sonne brüten, endlos quatschen und lachen... kleine Berührungen, totales Vertraut sein mit dem anderen und auch dem Körper des anderen. Was soll auch falsche Scham? Wir haben uns doch eh schon nackt gesehn...

Danach noch Wein trinken und was essen... was haben wir gelacht... Ich hoffe, die Leute neben uns haben uns nicht wirklich zugehört...

Schade ist es schon, dass wir kein Paar sein können. Ich glaube, wir würden uns super verstehen und hätten einen Riesenspaß zusammen... viel Harmonie... Aber gut, was nicht ist, hat wohl nicht sollen sein... oder vielleicht soll es irgendwann anders so sein.
Aber ich bin glücklich wie es ist. Locker und unverkrampft und einfach typisch M und ich...
Sich so zu verstehen ist schon was Feines und eine gute Freundschaft allemal...

Draußen ists kühl und die Luft dick mit Feuchtigkeit. Bin in meinen hundertjahrealten Radlerhosen und nem Trägershirt in meinen Badeschlappen durch den leichten Regen zum Supermarkt gestapft. Durch die Pfützen gesprungen... mußte ja testen, ob das Wasser warm ist *grins*

Was ist hier mit den Männern los??? Obwohl ich so unmöglich ausseh, schaun sie mir trotzdem hinterher... oder vielleicht nur, weil ich so kurios ausgesehn hab???

Ausbeute: 3 Doppelpackungen Pizzen (eine davon mit Spinat, das ist kalorienärmer und soll mein Gewissen beruhigen), 2 Packungen probiotischer Joghurtdrinks und ein 12er Pack vom Müller mit der Ecke... und.. ein Buch..."Ist mein Hintern wirklich so dick?" Das Tagebuch einer 30jährigen Londonerin, selbstverständlich Single!

Und was sagt das jetzt über mich aus? *lach* Hoffentlich nix... obwohl ich ja befürchte... egal, ich schieb mir jetzt gleich eine Pizza in den Ofen und hau mich mit dem Buch in meinen Lieblingssessel!!!

Stimmung: undefinierbar... wechselt im Sekundentakt

Mal wieder zu viele Gedanken... über das Leben und die Irrungen und Wirrungen... nein, hier gehts nicht um mich und mein Leben, sondern allgemein.

Ansonsten ärgere ich mich schon wieder, dass mein Vermieter gerade wieder ständig überall rumlungert. Sein Gegaffe geht mir so langsam auf den Keks. Das ist doch nicht normal!!!

Zwei meiner größten Orchideen scheinen die Umtopfaktion nicht zu überleben, was mich irgendwie auch down macht. Sahen so toll aus *seufz* Irgendwie hab ich kein Glück mit umtopfen. Immer, wenn ich eine Pflanze umtopfe, geht sie ein. Liegt das an mir? Aber ich kann die doch auch nicht Ewigkeiten da aus dem Topf quellen lassen!!!

Meine Wohnung bzw deren Zustand nervt mich auch an... und irgendwie nerv ich mich selbst an? Ist eh nur ein temporärer Zustand... spätestens in dreißig Minuten gehts mir bestimmt wieder bestens *lach*

Und dann warten... wie ich das liebe *augenroll* Darauf, dass sich M wegen Morgen meldet. Und... tja... da ist noch diese leise Hoffnung, dass noch was anderes passieren könnte... und ich schau immer wieder voller Hoffnung in mein dummes Mailfach... *grummel*

Ob ich mich in die Sonne legen sollte? Verreisen?? Umziehen??? *lach* Jo, mal wieder unsinnige Gedanken, aber warum auch nicht ;-)

Möchte tausend lächelnde Gesichter in den blitzblauen Himmel malen... und die Welt mit kleinen Wattewölkchen - am besten in rosa - verschönern... auf denen könnte ich dann singend durch die Gegend springen... was für ein verrücktes Leben!!!!