...aber ich bin viel zu müde... und deshalb müssen kleine Fetzen reichen...
...von wunderschönen Augen und einem Lächeln, das mich schmelzen läßt...
...von einer wunderschönen Vergangenheit und dem Gefühl, dass sie zu mir gehört, aber das nicht weh tun muss...
...von einem "heißen" Chat...
...von einem kalten Tag...
...und einer Vorfreude auf alle Dinge, die da kommen mögen... (und bitte, bitte auch kommen...)
Es war einmal ein Blogeintrag... über Gurken und Tomaten ;-)
...mit vielen Kommentaren...
...gemeinsames kochen...
...und allerlei Ideen...
...und der Frage, wie wäre es mit einem BLOGGERTREFFEN???
Und wenn ja, WO????
Wer Interesse hat... einfach per Kommentar melden... am besten mit grober Wohnrichtung, damit wir eine "Mitte" festlegen können... bisherige vorgeschlagene Mitte: KASSEL....
Und nu bin ich einfach mal neugierig, was passiert ;-)
Waren also gestern im Kino... Miami Vice... Donny fehlt zwar, aber ansonsten gabs ja schon knackige Herren zu schauen. Und ich muss sagen, dass der Film gar nicht mal so schlecht war. Es war immer genug los, dass man interessiert an der Geschichte geblieben ist. Die war natürlich schon ein wenig überspannt und was sind das auch mal wieder alles so für Helden...
Aber es waren auch viele schöne Landschaftsaufnahmen dabei und auch andere "Dinge" fürs Auge... die äußerst ansehnlich waren.
Meine Begleitung war übrigens auch sehr nett und symphatisch. Die erste halbe Stunde vor dem Film und die Werbung verging wie im Flug, weil wir uns einfach locker und gut unterhalten und auch viel gelacht haben. Nein, da war gar kein flirten... und das war auch nicht beabsichtigt... es war einfach schön, mal ganz ungezwungen mit jemandem weg zu gehen... Und wer weiß, vielleicht treffen wir uns irgendwann mal wieder...
Beziehungstechnisch... es ist wohl gut, dass sich bei mir keine ergeben hat erstmal... und ich denke, so werde ich es noch ein paar Tage lassen. Es ist gut, dass meine Trauer wegen D nun endlich raus kommt und ich möchte sie doch sehr gerne überstanden habe, bevor ich mit jemand anderem zusammen bin. Wenn es jemand neuen in meinem Leben gibt, möchte ich so gerne bereit sein, mich voll und ganz auf ihn einzulassen.
Und nun bin ich müde... und verstehe nicht, was daran eigenartig ist, wenn man nett ist und jemanden fragt, ob er Tomaten und Gurken aus dem Garten möchte, weil man zur Zeit so viele davon hat... und deswegen geh ich jetzt ins Bett! Gute Nacht!
Dachte... irgendwie kann das ja so nicht weiter gehen. Brauchst mal ein wenig Abwechslung, Ablenkung, raus aus dem Haus....
... gehe also heute Abend ins Kino... mit einem noch mir unbekannten Mann... na denne...
Ich liiiiiiiiiebe Kino!!! Hoffe, es wird nett!!!
So habe ich eines der Bilder genannt, die ich heute gemalt habe. Ihr hättet die Entstehung des Bilder mal sehen sollen. Niemand würde glauben, dass es erst so aussah... *grins*
Und jetzt??? Ist ein eher dunkler Bild geworden... Farben relativ eintönig... aber in der Mitte ist das Herz herausgebildet... durchscheinend... Finde, dass das Bild was hat.. Werde mal versuchen, das noch irgendwann mit freundlicheren Farben zu gestalten... Aber war es nicht klar, dass so was dabei heraus kommen mußte? Ein durscheinendes Herz? Zart und ein Zeichen der Liebe...
Das zweite Bild ist nicht mehr und nicht weniger als ein Wirbel in Rottönen, was mir persönlich sehr gut gefällt und eine Vorstunfe für das Bild ist, dass ich plane... Aber rot... Farbe von Liebe, Leidenschaft, Feuer und Wut... was würde besser meine Gefühle ausdrücken... als das in Wirbelform???
Das letzte Bild ist einfach ein Chaos in Farbe... *lach* ich habe mich total verausgabt!!! Den ganzen Nachmittag gemalt zur Musik von Roger Taylor... einfach treiben lassen... in Farbe, Geruch, Konsistenz... die Ästhetik, wenn die Farbe weich über die Leinwand streicht... Öl ist genau das Richtige für mich... *seufz*
Warum hab ich das nicht vorher erkannt???
Und bevor ich noch mehr unsinniges Zeug über Farbe, Licht, Liebe und Herzen schreibe, werde ich mich nun auf meine Couch zurück ziehen... bin endlos müde... wer hätte gedacht, dass Kunst so schwer wiegt...
Gute Nacht an alle... wo immer Ihr auch seid!!!!
Ist es das nicht ein bissel? Ein Neunanfang... ein Leben "danach"? Oder fängt mein Leben jetzt erst richtig an???
Ich weiß nur, das Jahr mit D hat mir so viel gegeben. Ich habe gelernt, dass Liebe, so wie ich sie immer erträumt hatte, doch existiert. Dass es noch viel schöner ist, wenn man es lebt. Er hat mich geöffnet. Dinge zu sehen, anders zu sehen, noch tiefer. Mehr Gefühle, sie zu leben, offener zu sein... Mehr Vertrauen zu haben. In mich und in andere. Vielleicht ist er nur aus diesem Grund in mein Leben getreten. Um mir die Augen zu öffnen, um mich zu vervollständigen und aus mir mich zu machen. Nur wieso fühle ich mich ohne ihn dann oft so alleine und unvollständig? Ich vermisse ihn, seine Stimme, mit ihm zu reden. Das am Allermeisten... einfach seine Anwesenheit in meinem Leben. Aber ich weiß, das Rad der Uhr läßt sich nicht zurückdrehen und er ist fort. Vielleicht für immer...
Und was kann ich nun besseres mit meinem Leben tun, als zu sagen, dass ich all das Gute, dass er in mir geweckt hat, auch nutzen möchte. Sollte er jemals hier von mir lesen, mich irgendwo hören oder sehen. Ich möchte, dass er das Gleiche sagt wie damals: ich bin stolz darauf, einen Menschen wie Dich zu kennen und das kann mir keiner mehr nehmen. Egal was kommt...
Und wann immer ich auch diese Mails lese, die wir uns geschrieben haben, das Gefühl wird immer deutlicher. Du hast es gewußt, immer gewußt, dass irgendwann der Tag kommen wird, an dem Du Dich von mir trennen müssen wirst, weil wir sonst unser Leben nicht mehr "richtig" weiterführen könnten. Hier und da sind sie... die kleinen Hoffungsschimmer, an die wir uns gehalten haben... ich wohl mehr als Du... der Traum irgendwann doch das Leben richtig miteinander teilen zu können...
Ich spüre es, die Zeit ist gekommen. Noch einmal richtig trauern, noch einmal mich tief in unsere Zeit hineinfühlen und dann muss ich loslassen. Loslassen, weil ich Dich liebe... weil wir beide unseren Weg gehen müssen. Heute... trotz Tränen... ist ein guter Tag! Weil es immer klarer wird und ich es immer deutlicher spüre. Ich habe meinen inneren Frieden gefunden... durch Dich... und ich werde ihn mir bewahren. Meine Kreativität lebt in mir und ich freue mich schon darauf, später mich voll auf sie einzulassen. Denn auch sie gehört zu mir und zu meinem neuen Start....
Okay, okay... Klein-Sadeyes ist im Kaufrausch...
Diese Woche hab ich aber echt mal viel zu viel Geld ausgegeben. Dafür habe ich nun jede Menge "interessanter" Lebensmittel hier... und nicht zu vergessen: Toilettendeo in mindestens 10 verschiedenen Duftnoten und Farben... Dinge, die die Welt nicht braucht *lach*
Aber auch 2 schöne DVDs... hatte Glück und "meinen" Disneyfilm nun endlich erstanden und dazu noch zu einem Traumpreis!!!
Für meine Malerei bin ich nun auch bestens ausgestattet... es kann los gehn!!!! Was freu ich mich!!! In Farben wühlen und aufgehen... der Duft von Öl... hinterher von oben bis unten in Farbe eingesaut sein... es lebe die Kreativität!!!! *lach*
Fühle mich gerade sehr merkwürdig... ein wenig schwindelig... ein wenig atemlos... ein wenig so, wie damals als D ein fester Teil meines Lebens war.
Seine Mails zu lesen, seine Stimme zu hören, all das nachzuempfinden, was wir hatten, ruft alle Gefühle von damals wieder in mir hoch, wie wenn kein Tag vergangen ist seither. All die Liebe und Sehnsucht, die Zärtlichkeit, Nähe und das Vertrauen. Ich fühle mich rastlos, ruhelos und möchte unbedingt in den Norden reisen. Vielleicht ist das noch nichtmal die schlechteste Idee. Vielleicht muss ich allein noch einmal die Wege gehen, die wir zu zweit einst gegangen sind. Vielleicht muss ich es mir erlauben, ihm in jeder Hinsicht noch einmal ganz nahe zu sein, bevor ich wieder die Chance auf ein normales Leben habe. Und immer noch die Hoffnung, der Wunsch und der Glaube daran, dass ich eines Tages noch einmal was von ihm hören werde.
Muss man nicht auf alten Pfaden wandeln, den gleichen Weg noch einmal ein Stück zurück gehen, um vielleicht die Abzweigung zu finden, die uns damals verborgen geblieben ist???Â
Lese gerade alle (wir reden hier von ca 250) Mails von D. Was wäre auch eine bessere Methode, um irgendwie mit dem Schmerz fertig zu werden? Und dabei habe ich diese Gedichte gefunden, die er mir mal geschrieben hatte... als Antwort auf meine Mails....einfach süß!!!
Liebe ... - wunderschön
wieder was von Dir zu seh´n.
Ich starte mit dem Dichten heut´
und hoffe, daß es Dich erfreut.
Ein wenig schräg wird´s manchmal sein,
da mußt Du durch, mein ...lein.
Mein Schlaf, der war sehr fest und tief
bis mich der Wecker lauthals rief.
Und heute ging es mir wie Dir:
ich hab´gedacht: Heut´ bleibst du hier.
Doch nach dem ersten Milchkaffee
(den trink´ ich morgens, anstatt Tee)
da ging´s mir sofort wieder besser;
das wird noch anders, wegen ....
Die Faltenbildung und k.o.,
von dem Du sprichst, das kommt auch so.
Das hat mit Aufsteh´n nichts zu tun,
da kannst Du noch so lange ruh´n.
Die Falten zeigen nur ganz klar,
das klingt unglaublich aber wahr,
daß Du als Mensch so fröhlich bist
und lieber lachst, anstatt Du ißt.
Denn Menschen ohne Falten sind
sehr häufig dick, mein liebes Kind.
Davon bist Du, und das ist geil,
so ganz und gar das Gegenteil.
Ich würd´ mich freu´n von Dir zu hör´n,
Du darftst mich gern und häufig stör´n.
Bevor noch mehr kommt von dem Stuss
schick ich Dir jetzt ´nen lieben Kuss.
...
Hallo meine große Schöne !
Bevor ich mich noch dran gewöhne,
Dir alles nur im Reim zu schreiben,
lass ich es lieber jetzt ganz bleiben.
Nun reime ich Dir gar nichts mehr,
weil dann Dein kleiner D.-Bär
sich gar nicht erst an was gewöhnt,
was niemals von Erfolg gekrönt.
Musik: Buona sera - gesungen von D
Ja, heute tue ich es mir zum ersten Mal an und höre mir seine CD, seine Stimme an. Irgendwie muss ich das mit D doch verarbeiten... irgendwann muss das doch ein Ende haben!!! Und wieder das Gefühl, dass ich mit ihm reden muss, um abzuschließen...
Und während die Tränen fließen frage ich mich, wie oft kann ein Herz brechen? Ist es, wenn es einmal gebrochen ist für immer verloren?
Gibt es ein Rezept gegen eine urplötzliche, unglaubliche Müdigkeit??? Mein Kopf knallt gleich auf die Tischplatte *seufz*
Irgendwelche Tipps, Ratschläge, Hausrezepte????
Tja, was macht Klein-Sadeyes zur Zeit für einen Unfug???
Viele Gedanken wälzen und zu viel Geld ausgeben.... *lach*
Aber alles für einen guten Zweck! Ich habe heute reduzierte Ölfarbe erstehen können. Ich liebe Ölfarben, weil ich den Geruch auch einfach mag... damit zu arbeiten ist ein Traum!!!
Außerdem habe ich mich für ein paar VHS-Kurse angemeldet. Es kann nie schaden, wenn man "Ich liebe Dich" in hundert Sprachen sagen kann ;-)
Aber am meisten freue ich mich doch noch über die Mails, die ich so jeden Tag schreibe. Die an meinen Großen sind natürlich außen vor!!! Über die freue ich mich schließlich jeden Tag aufs Neue... was für ein trauriger Tag wär das denn ohne... ;-)
Aber ich finde es schön, was sich gerade da mit P entwickelt. Einfach verdammt offen und ehrlich. Und das finde ich selten. Manchmal denke ich, dass aus uns noch richtig gute Freunde werden können, wenn ich es schaffe, meine Gefühle im Zaum zu halten. Habe heute mal auf seinem Motorrad gesessen. Zu schön, mal wieder ein Motorrad unter mir zu haben... Allerdings ist seine so ganz anders gebaut, als meine Lady...
Und... wer kann es glauben... wir schaffen es letztendlich nun doch... uns voll in die Augen zu schauen... offener, tiefer, langer Blick auf beiden Seiten... und es tut gut... vielleicht, weil erstmal alles geklärt ist. Und wir kennen uns nun auf einer ganz anderen Basis. Und mögen und akzeptieren uns trotz allem.
Und momentan denke ich... vielleicht ist es nicht das Schlechteste... Freundschaft kann viel mehr wert sein, als Liebe....
Ich glaube, ich werde auf meine "alten" Tage noch zu einem durch und durch guten Menschen...
Habe heute wieder schön durch die Gegend gemailt. Und das mit seiner Neuen klingt eigentlich ganz gut. Und na ja... was soll ich sagen... ich gönn es ihm... freue mich für ihn. Möchte zwar nicht in der Situation stecken, in der die beiden sind... aber das tu ich ja auch nicht *grins*
Ja, klar, bin ich auch ein wenig traurig. Aber andererseits bin ich auch froh, dass alles irgendwie geklärt ist. Ist mir lieber, als irgendwelches Rätsel raten...
Und heute haben wir uns wirklich offene und ehrliche Mails geschrieben. Ich muss sagen, das fand ich wirklich gut! Und ich war wirklich erstaunt darüber.
Ja, ich bin ziemlich sicher, dass ich mich so richtig in ihn verlieben könnte. Aber da pass ich jetzt gut auf mich auf. Und ich mag den Kerl einfach viel zu gerne, als dass ich den Kontakt nun abbrechen mag. Und dieses offene schreiben hat einfach gut getan. War einfach schön! Irgendwie auch, weil ich zu mir gestanden habe. Zu dem, was und wer ich bin, was ich erlebt habe. Auch wenn es ja irgendwie schon ziemlich ... nun ja... ungewöhnlich *vorsichtigausdrück* ist...
Nein, ich möchte so akzeptiert werden, wie und wer ich bin. Ich möchte zu mir stehen. Und das war vielleicht ein weiterer Schritt in diese Richtung!
Augen von Sauna verklebt... ich kann kaum was sehen...
In der Sauna *seufz* Frauenabend! Entsetzlich! Ich geh nie wieder montags!!!
Also, ich glaub, ich bin keine "richtige" bzw "typische" Frau... bzw das dort war in meinen Augen ein Bauernhof... gackernde Hühner, alte Zicken und blöde Kühe... Na ja, fairerweise schienen auch ein paar ganz nett zu sein. Aber irgendwie ists lockerer dort, wenn gemischte Sauna ist...
Habe direkt überlegt, ob ich den Aufgussmeister bemitleiden sollte, dass er dann das einzige männliche Wesen weit und breit war. Oder ob er darüber glücklich war als Hahn unter so vielen Hennen... *grins*
Ich glaub, ich geh besser ins Bett!!! Ich bin heut unmöglich!!! *lach*
Wiedermal Montag, wiedermal Arbeit... Absolut unspannend!
Das Wetter ist so trübe, dass ich heute Morgen eigentlich lieber liegen geblieben wäre und auch hier passiert rein gar nichts Spannendes...
Merke mal wieder, was für ein Routinemensch ich doch bin. Finde es einfach immer noch merkwürdig, dass er mir immer jeden Morgen als erster geschrieben hat die letzten Wochen und nun seit Donnerstag mailt er nicht mehr. War das eine Frage, auf die ich eine falsche Antwort gegeben habe? Kann aber doch nicht sein, wenn er bereits verbandelt ist... Andererseits.. warum "rutscht er vielleicht in was Neues", wenn er doch bereits in was drin ist???
Ähm, nöööö!!! Heute bin ich ganz ruhig und habe auch nicht vor, mir meine Ruhe von Herrn Merkwürden nehmen zu lassen! Und irgendwann hören auch meine Gedanken wieder auf...
P.S.: Kaffee holen und übers WE reden war trotzdem total schön... Ich hör ihm einfach so gerne zu und schau ihn dabei an... *seufz*
Bin ich anders als andere? Bin ich nicht normal? Ist nicht jeder anders? *seufz*
Momentan dreht sich alles... mal wieder....
Die Schmerzen nehmen zur Zeit kein Ende und ich frage mich schon, wie lange ich von der kommenden Arbeitswoche überstehen werde, ohne nochmals zum Arzt zu gehen. Schmerzmittel und Entspannungsmedikamente sind auch aufgebraucht. Aber der Arzt wird mich sicher krank schreiben...
Gestern Abend so früh auf einmal komaartig müde geworden und tief und fest geschlafen... Und dann schon wieder die letzten 3 Stunden tief und fest geschlafen. Und ich merke, mein Körper braucht es... dringend! Werde heute den ganzen Tag nur so verbringen... lesen... essen... DVD schaun... und möglichst wenig denken...
Gestern war zu viel! Im Möbelhaus eine Flut an Reizen. Bilder, Farben, ich hätte am liebsten direkt dort angefangen zu malen... Möchte noch immer malen... Musik laut an und mit Pinseln und Farben meine Gefühle auf Leinwand bannen... Leider würde mein Arm es mir gar nicht danken!
Dort die vielen Sachen, die mir gefallen. Ich könnte meine Wohnung so einrichten oder auch so. Aber beides geht nicht. Alles total gegensätzlich! Wie so vieles in mir... Wie kann ich so und so sein? Das geht doch gar nicht! Warum ist man nicht einfach nur eine Sache? Die Gedanken drehn sich und fahren Karussel. Ich möchte ich sein. Mich nicht so anders fühlen. Nicht eine Fremde auf dieser Welt sein. Manchmal fühlt es sich so wahnsinnig einsam an. In diesen Momenten mitten unter hunderten von Menschen, wo ich genau weiß, würde ich auch nur einem von ihnen meine Gedanken erzählen, sie würden mich nicht verstehen. In diesen Momenten ist der Glaube daran, dass ich auch nur irgendwann jemanden finden werde, der mich so liebt und will, wie ich bin bei unterirdischen -0 angelangt. Und die innere Einsamkeit ist die größte, umfassende Einsamkeit, die man sich vorstellen kann.
Ich weiß, ich bin zu einergiegeladen, zu positiv, um lange diesen Gedanken nachzuhängen. Trotzdem kommen diese Gedanken immer mal wieder um Hallo zu sagen. Mich daran zu erinnern, dass sich nichts geändert hat und sie auch noch existieren. But maybe... some day... I will find... somebody to love!
...the day of horror...
Eigentlich ganz gut, dass das alles so vor dem Wochenende passiert ist... Jetzt hab ich wenigstens ein paar Tage Zeit, mich mit meinen Gedanken auseinander zu setzen...
Ich wäre nicht ich, hätte ich nicht noch gestern wieder angefangen, langsam zu mir zu kommen. Nein, verliebt zu sein und dann zu merken, dass nichts entsprechendes zurück kommt, das ist zwar gar nicht schön... ganz im Gegenteil... aber es ist kein Weltuntergang!
Hatte liebe Freunde, die mir zugehört haben, die für mich da waren und mich wieder zum Lachen gebracht haben... und das ist immer so viel wert!!!
Heute... tja, ich denke eigentlich ziemlich viel an ihn. Denke an die Mails und kann mir immer noch keinen richtigen Reim auf alles machen. Das Gefühl, dass ein Puzzleteil hier nicht richtig passt, werde ich nicht los. Und doch, was bleibt mir schon übrig, als das als gegeben zu akzeptieren und einfach so zu sein, wie ich auch vorher schon war und mir nichts anmerken zu lassen.
Bin irgendwie der Meinung, dass er nicht so den glücklich verliebten Eindruck macht, den man eigentlich zu dem Zeitpunkt machen sollte, aber so gut kenne ich ihn ja auch nicht... Vielleicht redet er lieber über seine Sorgen und Zweifel, als über seine Gefühle und Verliebtheit?
Und irgendwie muss ich anfangen, damit aufzuhören... mit dem an ihn denken... das kann doch eigentlich gar nicht so schwer sein... *seufz*
...als dass ich es jetzt noch einsehe, mir weiterhin auch nur irgendwelche Gedanken zu machen!!!!
Wie immer... geht das Leben weiter... und wer weiß... bald kommt bestimmt wieder ein Sonnenstrahl vorbei gehuscht.... *grins*
Und mein Arm tut immer noch weh, deswegen werd ich den mal jetzt schonen gehn und mich selber pflegen!
Wohl dem, der sich in seinen eigenen 4 Wänden gut aufgehoben und zuhause fühlen kann!!!! Also denne.....
Bin gerade dermaßen durcheinander und muss es irgendwo los werden... Ich verstehe einfach gar nichts mehr...
Und ich muss wohl vorne anfangen...
Gestern ganz normale Mails zuerst, später spricht er uns sogar an, als eine Freundin und ich ein Pläuschchen halten. Wirkt offen, gut drauf, locker...
Hmmm... ja, wie waren unsere Mails generell? Locker, haben erzählt, manchmal auch über ernstere Themen geredet, vielleicht ein wenig flirtig... und hier und da hab ich schon mal einfließen lassen, dass ich ihn gerne mag... aber eher auf eine subtile Art und Weise, die man so und so verstehen kann... Ich glaube nicht, dass ich ihn jemals offensichtlich angebaggert habe oder wirklich unangenehm geworden bin...
Und gestern auf einmal erzählt er mir irgendwas von einem persönlichen Erfahrungsaustausch... okay, ich hab nicht nachgefragt, aber ich höre generell immer zu, wenn mir jemand was zu erzählen hat.
Weiter ging es dann später mit einer Erklärung, dass er seiner Ex in einer bestimmten Situation aus dem Weg geht, um nichts zu schüren... was auch immer das heißen soll... und dass zur Zeit alles verwirrend ist.
Okay, solche Tage hat man mal. ich weiß nicht, worum es geht, kann aber Gefühlswirrwarr bestens nachvollziehen. Aber ich bin auch zu diskret, um da viel nachzuhaken....
Frage nur, ob er sich denn noch versteht mit seiner Ex...
Ansonsten waren die Mails ein wenig persönlicher... Erzählungen von Erfahrungen, Erlebnissen und die Mitteilung, dass ihn das interessiert, er es gerne liest, auch wenn er nichts dazu zu erzählen hat...
Auf diese Mail kam nun umgehend Antwort... ausführlich, netter Ton... und der Hinweis... mit seiner Ex besteht noch regelmäßiger Kontakt, aber es hinterläßt wohl ein merkwürdiges Gefühl bei ihm. Besonders, weil er momentan "vielleicht in etwas Neues reinrutscht". Und daher will er ihr lieber aus dem Weg gehen...
Auch okay... aber... warum erzählt er mir das alles? Ich hatte danach ja gar nicht gefragt. Und das gehört ja nun wirklich zu seiner ganz persönlichen Gefühlswelt. Natürlich, wenn er über etwas reden/schreiben will, dann hör ich zu.
Und ja, vielleicht wollte er mir damit mitteilen, dass er eben in mir nur jemanden kumpelhaften sieht... wobei ich nicht verstehe, warum das ausgerechnet gestern war... wo er so locker wie vorher noch nie mir gegenüber war... aber irgendwas wollte er sicher damit sagen, nur warum und was?
Habe ihm daraufhin noch zurück geschrieben und bin darauf nicht weiter eingegangen. Ich kann ihn ja schlecht drängen, mir alles zu erzählen. Er klingt ein wenig verwirrt, es klingt ein wenig Angst raus, aber wenn jemand erzählen will, dann erzählt er. Ich denke nicht, dass ich in der Postion bin, es mir zu erlauben, ihn nach genauen Details auszufragen... Und wir waren danach noch Kaffee trinken... eines dieser Male, wo wir uns nicht anschauen konnten... obwohl wir uns recht locker unterhalten haben. Ich habe mich dafür entschieden, mir nichts anmerken zu lassen. Natürlich macht es mich ein wenig traurig, dass er offensichtlich nicht das Gleiche in mir sieht, wie ich in ihn, aber sowas kann man nicht erzwingen. Und deshalb kann ich ja trotzdem weiterhin freundlich und nett und freundschaftlich zu ihm sein...???
Bin also davon ausgegangen, heute wird alles wie immer sein. Hmmm... ist es aber nicht... und es liegt nicht an mir... Heute Morgen hat zum ersten Mal seit zwei Wochen keine Mail auf mich gewartet oder kam dann kurz später. Beim Kaffee holen wieder wenig Blockkontakt. Er erst trübe und müde und ein wenig niedergeschlagen gewirkt... zurückhaltend... Hat mir von seinem Abend erzählt... und ich habe ihn wie immer einfach angeschaut, ihm zugehört und bei den lustigen Sachen gelacht. Habe mich einfach so normal verhalten, wie es mir möglich ist...
Er ist dann auch wieder lockerer geworden, umso weiter er mit seiner Erzählung gekommen ist... was mich gefreut hat...
Zurück hier am Platz... er schreibt keine Mail... hat nichtmal gefragt, wie mein Abend war oder was mein Arm heute macht... mailt mit anderen privat herum, aber absolut kein Ton in meine Richtung...
Und ja, warum verstehe ich jetzt die Welt nicht mehr? Vielleicht weil ich denke, wenn sich einer anders verhalten oder zurückziehen müßte, müßte das nicht ich sein? Warum ist er ausgerechnet heute anders? Nachdem er mir gestern noch so persönliche Dinge erzählt hat? Aus seiner Sicht dürfte doch gar nichts passiert sein, was dieses Verhalten rechtfertigt???!!!
Müßte denn für ihn nicht heute ein Tag wie jeder andere sein? Er wird mich ja wohl nicht auf einmal nicht mehr leiden können, nur weil er mir gestern von seinem "was Neuen" erzählt hat???
Ich weiß nicht... meine Gedanken und Gefühle gehen gerade sehr durcheinander... und ich schwanke zwischen nachfragen, was mit ihm heute nicht stimmt und gar nichts machen...
Und irgendwie denke ich, kann ich heute alles auch nur falsch machen....
