When reality hits you hard...und es geht doch immer weiter

Habe nun P das zweite Mal nach meinem Geständnis wieder gesehen... eine Woche ists nun schon her....

Und heute... war es sehr schön! Wir haben uns gemailt und er hat mir erzählt, was ihn derzeit bedrückt und ich freue mich sehr über sein Vertrauen in mich. Habe ihm auch geradeheraus meine Meinung dazu gesagt, auch wenn ich weiß, dass sie ihm vielleicht nicht so gefällt.
Ich weiß, das Thema ist ein schwieriges für ihn und dass da Wunden sind, die noch nicht verheilt sind und ich weiß, ich habe da direkt reingestoßen. Aber ich habe ihm auch geschrieben, warum.
Und schön ist es, dass ich bei ihm so offen sein darf... ohne dass er es mir gleich übel nimmt oder es falsch versteht. Immerhin hat er mir zum Abschied noch so lieb zugelächelt.

Selbst beim Mittagessen haben wir nebeneinander gesessen. Sogar mit unterhalten und das auch auf dem Weg dorthin und zurück. Einfach eine sehr nahe und vertraute Stimmung. Einfach sehr schön!

Und wie das so ist... für mich trotz allem ein bissel ein zweischneidiges Schwert. Denn ich weiß ja, da ist seine Freundin... während ich mir in manchen Momenten einfach nicht den Gedanken verkneifen kann, dass ich mich gerne in seine Arme kuscheln würde. Ich mich frage, wie es sich wohl anfühlt....

...wenn er wüßte, dass ich heute alle meine Heizungen auf 5 gedreht habe. Und das bei Bikiniwetter!!!

Der Grund dafür ist, dass meine ganze Wohnung einfach ungemütlich ist. Irgendwie wurde alles feuchter und feuchter. Ich schlafe schon seit Tagen mit feuchter Bettwäsche und ziehe mir morgens feuchte Kleidung an, die dann an mir trocknet. Wenn ich auf meiner Couch sitze, bekomme ich einen feuchten Po. Wer verübelt es mir da, dass ich momentan kaum noch daheim sein mag???

Als mein Spiegel und meine Fensterscheiben nun angefangen haben, sich mit Schimmel zu überziehen, habe ich mal einen Blick unter meine Matratzen geworfen, wo Matratzen, Lattenrost und Bettgestell allesamt ordentlich angeschimmelt. Ein Blick auf die Rückseite eines Bildes und dem Nachttischschränkchen zeigt ein ähnliches Bild.

Und nun versuche ich, meine Bettwäsche und Matratzen vor den Heizungen zu trocknen. Und alles ordentlich zu entschimmeln...

Ich brauch nicht zu erwähnen, dass meine Wohnung gerade aussieht, wie wenn ich erst frisch eingezogen wäre... und der Geruch ist widerlich... mal davon abgesehen, dass meine Atemwege schon völlig gereizt sind und ich in der Lunge ein ekliges Gefühl habe.

Hoffe, ich bekomme das bald unter Kontrolle *seufz*

Ich habe es tatsächlich getan....

...ich habe P gesagt, was ich für ihn fühle. Ich hab dieses komische Gefühl von Unehrlichkeit, das ich hatte, einfach nicht wirklich gut ertragen können.
Habe den Text einfach mal vorformuliert für den Fall, dass ich es mich trauen würde. Und dann mit gutem Zureden einer Freundin und dem Augen-zu-und-durch-Prinzip hat er dann folgendes von mir zu lesen bekommen:

Momentan einfach zu viel...

...ich bin immer noch ständig müde und versuche irgendwie, irgendwo Kraft zu tanken. Mein Arm macht mir schon wieder immer mehr zu schaffen, so dass ich tatsächlich überlege, am Dienstag nochmal zum Arzt zu gehen.

Daher bin ich auch momentan eher unterwegs und wenn nicht das, dann bin ich in meinem Bett oder am Lernen oder sonstwie am Ausruhen. Keine Sorge, ich werde wieder mehr bloggen, mailen, chatten... aber dazu muss ich erst wieder fit werden....

Mal wieder oder wie immer durcheinander...
P *seufz* wie solls auch anders sein. Achterbahngefühle... schön und traurig und warm und liebevoll und alles zugleich. Ich kann es nicht beschreiben. Ich mag es einfach so mit ihm zu reden, zu chatten, mit ihm zusammen zu stehen und ihn anzuschauen. Ich liebe es in seine schönen Augen zu schauen. Dieser offene, lebendige Ausdruck... Und bevor ich jetzt noch anfange, rumzuschwärmen, lass ich es gerade wieder...
Aber über all dem schwebt eben immer dieses, dass er ja eine Freundin hat. Und ich fühle mich hin- und hergerissen zwischen meinen Gefühlen: Abstand zu ihm zu nehmen... einfach das was freundschaftlich ist so zu nehmen, wie es ist... oder ihm ganz einfach zu sagen, was mit mir los ist...

Gestern habe ich mal wieder einiges mit P gechattet. Finde immer noch diese Ehrlichkeit so schön... Aber irgendwie habe ich es geschafft, mich zu verplappern... wegen eines seiner Fotos... und er hat nachgehakt....
Und ich frage mich, warum hat er nachgefragt und warum, dann nochmal nachgehakt? Ahnt er es? Will er wirklich die Wahrheit wissen??? Und dann??? Ich versuche mal einen Auszug aus dem Chat hier rein zu kopieren...

S: ich hab das foto einer meiner freundinnen gezeigt...

P: welches ???

P: und wieso ?? weshalb ?? warum ???

S: na, das... warum nicht... es sieht gruselig aus... warum sollte ich es ihr nicht zeigen???

S: und ich hatte schonmal von geträumt *g*

P: nein... die frage ist nicht... warum nicht... die frage ist... warum 

P: du träumst sogar von mir ? ich fühle mich geehrt

S: du hast mich quasi wortwörtlich verfolgt... *g*

...bin vor ein paar Tagen schwach geworden und habe D angerufen. Wollte wenigstens wissen, ob er seine Handynummer noch hat und seine Stimme hören. Ich weiß nicht, ob ich was zu ihm gesagt hätte, hätte er abgehoben... Aber ich habe nur seine Stimme auf der Mobilbox gehört... und keine Nachricht hinterlassen... er wird nie wissen, dass ich es war... so wie er nie wissen wird, dass ich immer noch so an ihn denke... wie oft ich ihn erinnere... 1000e von Bildern, Gerüchen, Geräuschen und Gefühlen, die ich niemals wieder vergessen werde...

Aber... ich werde nie wieder bereit sein, weniger an Gefühl zu akzeptieren...

Keine Zeit für nichts... und...
...ein Französischkurs, wo der Lehrer nicht wirklich unsere Sprache beherrscht...
...ein Mann, der mich verfolgt...
...ein Abo, das ich nicht los werde....
...mein geliebter Fernseher, der den Geist aufgegeben hat....

...und nicht zu vergessen... der Mann, den ich unheimlich lieb habe, der keine Ahnung was von mir denkt und eine andere hat...

Es ist zur Zeit echt zum Heulen... Nicht, dass ich das tue oder es mir wirklich so schlecht geht... aber manchmal denke ich, es könnte ja zur Abwechslung auch mal was klappen *seufz*

Also, wenn es bei Köln bleibt... bleibt nur noch die Frage nach dem Wann....

Wer hat wann Zeit? Wann wollen wir uns in Köln treffen? Weihnachtsmarkt oder eher Neujahrstreffen? Herbst, Winter oder Frühling ;-)

*seufz* Momentan bin ich mal wieder leicht frustriert...

Warum können die, in die ich mich verliebe, sich nicht zur Abwechslung auch mal in mich verlieben?
Warum schauen mir immer so viele hinterher, aber keiner spricht mich mal an?
Warum haben immer die Intresse an mir, an denen ich keins habe?
Warum bin ich nach über einem Jahr immer noch Single?
Warum ist das alles so verdammt schwer?

Und bevor mir noch 1000 andere Sachen einfallen, lass ich es lieber....

Also im Prinzip war es gar nicht so schlimm, wie ich es mir vorgestellt hatte. Und gleichzeitig war es noch viel gruseliger!

Wir wollten ja unbedingt vor P und seiner Freundin dort sein.... Aber wie das immer so ist... hat leider nicht geklappt. Als meine beste Freundin und ich ankamen, haben wir ihn relativ sofort entdeckt. Und haben uns erstmal gewundert, wo denn nun seine Freundin ist. Die stand zwar neben ihm, aber irgendwie haben wir sie erst gar nicht und dann nicht als seine Freundin registriert. Sie sieht überhaupt nicht so aus wie auf dem Foto... Sie ist klein, unscheinbar und wirkt eher verschlossen, zickig, reserviert...
Mit uns geredet hat sie eigentlich nicht weiter. P und ich haben uns unterhalten und meine Freundin hat sich hin und wieder eingeklinkt. Und später haben eigentlich nur noch meine Freundin und ich miteinander geredet.

Ich hatte ja schon letzte Woch versucht von ihm zu hören, dass er verliebt ist. Aber er kann es nicht sagen und nicht schreiben. Und dort... ich habe nichts davon bemerkt. Kein Funkeln in den Augen, die meisten Berührungen gingen von ihr aus.

T meinte schon, dass sie ständig das Gefühl hatte, die Stimmung auflockern zu müssen oder ein Gespräch in Gang zu bringen. Dass eine ganz komische Stimmung am Tisch gewesen wäre und sie das Gefühl hatte, dass zwischen P und mir was nicht stimmt. Ich hab davon nicht so viel bemerkt, durch diese vielen Mittagessen-anschweigen-Sessions bin ich da wohl ein wenig abgestumpft.

Besonders anstrengend fand ich dann, dass immer wenn er weg war, sie anfing irgendwelche Dinge über denen ihre Beziehung zu erzählen. Allerdings so, dass es nach mehr und länger klingt, als es wirklich ist. Bzw als was er mir erzählt, was zwischen ihnen ist. Mir war das echt super unangenehm, weil ich das gar nicht hören will. Ich hab voll das Gefühl irgendwo dazwischen zu stehen und es ist einfach anstrengend.

Sein Verhalten mir gegenüber... keine Ahnung... er war viel in meiner Nähe und wir haben auch geredet. Einiges was eben auch so unsere Insider waren und sonst keiner so richtig verstehen kann. Eben ein gewisses sich kennen und eine Vertrautheit, die an sich sehr schön sind. Über die ich mich auch gefreut habe. Die aber mein Unwohl-fühlen nur verstärkt haben, weil eben seine Freundin dabei war und ich definitiv mehr für ihn fühle, als ich wohl sollte.

Und irgendwann hab ich dann auch die ganze Situation nicht mehr ausgehalten und wollte nur noch heim... Momentan weiß ich echt nicht, wie lang ich das freundschaftliche aufrecht erhalten kann. Das am Samstag war einfach zu anstrengend für mich... weil es ein bissel weh tut, weil ich es nicht versteh. Aber er ist mit ihr nunmal zusammen und ich kann nur hoffen, dass er mich nicht nach meiner Meinung zu ihr fragt...

Blogigo hat meinen schönen langen Eintrag über das grauselige Treffen mit der Unbekannten... nämlich Ps Freundin gefressen. Daher... wegen beidem... bin ich nun angefressen.

Und da nachher noch ein Spieleabend mit erneuten Unbekannten ansteht, wird mir wohl nichts anderes übrig bleiben, als hier ein wenig aufzuräumen....

... nur ein sehr kurzer Eintrag....!

Mir geht es schon besser. Heute auf der Arbeit weniger Stress und sehr lustig und nett war es mal wieder mit meinem Kollegen. Haben heute mal wieder eher viel gemailt und es war irgendwie lustig und ja... diese freundschaftliche Basis eben. Und was haben wir gelacht!!! Und nu haben auch wir unseren Insider-Witz... ;-)

Wegen morgen habe ich eher gemischte Gefühle. Meine beste Freundin ist bereits hier und wir hatten nen echt super Abend! Und ich bin so froh, dass sie morgen dabei sein wird. Bin schon ein wenig... na gut... sehr neugierig, wie Rs Frau wohl aussehn mag... Aber Ps Freundin kennen zu lernen, dem steh ich ja mit sehr gemischten Gefühlen entgegen. Aber meine Freundin wird da sein und dann ist alles nur halb so schlimm...

Fühle mich nur noch müde und ko. Mein Kopf fühlt sich schwer an und wie in Watte. Klares denken nicht mehr möglich. Arm und Schulter melden sich auch wieder und machen es nicht wirklich einfacher. Keine Sorge, es ist soweit alles okay, nur ein bissel viel momentan...

... ich geh mich jetzt hinlegen....

Mal wieder einer dieser nur ganz kurzen Einträge. Heute keine Zeit für viel Internet. Auf der Arbeit ist es zur Zeit superstressig. Was sich leider auch auf mailen und reden mit P auswirkt und irgendwie schade ist... Aber ich kanns ja auch nicht ändern...

Heute Abend Besuch gehabt und gemalt. Die anderen Bilder sind langsam trocken und ich hoffe, bald mal Fotos hier rein stellen zu können. Falls das nochmal klappt... hatte letztens leider keinen Erfolg :-(

Ansonsten bin ich nur beschäftigt mit aufräumen, nachdenken, Spieleabende zu organisieren und und und....
Mails werde ich morgen erst beantworten können, denke aber an alle, die mir lieb und wichtig sind!

Und nu geh ich schlafen!!!! *gähn*
Süße Träume an alle!!!

... von Roxette...

I pick up the phone
I'm dialing your number
while I pray you're at home,
at home and alone
'cause I can't function on my own
And I'll never stop believing

The reapin' is done
You are the one
The radio is on but sound is all gone
And I wanna walk out in the sun
But lately that's been very hard to do

I've got a thing about you
And I don't really know what you do
'cause I've got a thing about you
Hey you

I pick up the phone
I'm dialing that number and
my heart like a stone
waits for the tone
Oh I can't make it on my own
And I'll never stop believing

I know what is right and this is so wrong
Alone in my bed, better off on my own
The TV is on but the colours are gone
And lately you've been painting my world blue

I've got a thing about you
(I've got a thing about you)
And I don't really care what you do
I've got a thing about you
(I've got a thing about you)
Hey you

I've got a thing about you
I've got a thing about you-ou-ou-ou

Lately you've been painting my world blue

I've got a thing about you
(I've got a thing about you)
And I don't really know what to do
I've got a thing about you
Hoping this story cuts through
(this story cuts through)
Yea, I've got a thing about you
A thing about you

I've got a thing about you...
I've got a thing about you...
And I don't really know what to do

Habe mit die Ballad & Pop Hits DVD von Roxette gegönnt... endlich!!!!

Ist das herrlich zum Abschalten *seufz*
Diese alten Videos rufen Erinnerungen wach.... *träum*

Nur ein wenig erschreckend zu denken, dass ich bald selber so alt bin, wie die beiden damals, als sie angefangen haben... *grusel*

Und wer kennt außer mir das Video zu "A thing about you" Ist das nicht einfach klasse???

Irgendwie ist mal wieder alles komisch und verkehrte Welt... irgendwie fühlt es sich so an und ich weiß nicht warum. Genau so, wie ich nicht weiß, warum ich momentan so dauermüde bin. Nur, dass das der Grund sein könnte für das komisch fühlen...

Irgendwie gehen die Tage so schnell um. Dinge, die ich tun möchte, muss oder versprochen habe und zu wenig Zeit oder Energie, um allem nachzukommen. Mein neuer Kurs startet in einer Woche und das Lehrbuch schaut mich schon die ganze Zeit drohend an, dass ich vorher noch ein wenig üben sollte...

Aber heute Abend... nur noch ein klein wenig schreiben, dann werd ich mich schön gemütlich zurücklehnen, was Leckeres essen und ein bissel Filmchen schaun.... und ansonsten an gar nichts mehr denken... auch nicht daran, dass P und ich heute uns das erste Mal richtig lange unterhalten haben und das auch noch beim Mittagessen. Wer hätte das für möglich gehalten?

Ach ja... spannend... spannend... auf anraten einer Freundin lese ich zur Zeit so einen Ratgeber über die Liebe *seufz* und da wird nun vorgeschlagen, dass man eine Liste schreiben sollte mit den Dingen, die man sich von einer Partnerschaft wünscht... von absolut ALLEN Dingen, die man sich wünscht... ich fürchte, das wird eine lange Liste!!!!

Gestern habe ich mich mit meiner besten Freundin getroffen. Das war superschön! Haben lange geredet... über Leben, Liebe und Beziehungen... Seelenpartner... Liebeskummer... und was es noch so alles gibt! Es war ein bissel, wie ein lustiges Frage- und Antwortspiel...

...und dabei habe ich immer mehr gemerkt... ich habe verdammt viel gelernt, die letzten Monate! Und ich habe dieses Gefühl in mir gespürt, ein einfach unheimlich Schönes. Etwas, wie ein Versprechen, dass da noch was tolles, schönes, großes kommt!

Und irgendwann haben wir Gummibärchen gezogen... und das kam dabei heraus... hat erschreckend zu unserem Gespräch gepaßt!!!!

SELBSTERKENNTNIS, ENTWICKLUNG, SICHERHEIT

Wer diese Kombination zieht, hat nicht nur viel erlebt. Er hat aus seinen Erfahrungen auch eine Menge gelernt. Das traut man Ihnen kaum zu, weil Sie noch so jung sind. Oder sehen Sie nur so jung aus? Sie haben jedenfalls eine Stufe erreicht, die beinahe Weisheit zu nennen ist. Es hat eine Zeit gegeben, da haben Sie mit dem Schicksal gehadert. Haben anderen Leuten die Schuld gegeben, wenn Ihnen etwas misslang. Das ist vorbei. Sie haben erkannt: Alles, was Ihnen passiert, ist nur ein äusseres Zeichen Ihres Inneren. Die Menschen, die Ihnen begegnen, sind ein Spiegel für Sie. Und was Sie über andere sagen, sagen Sie im Grunde über sich selbst. Wenn Sie jemanden neidisch finden, ist das ein Zeichen dafür, dass Sie selbst eine gute Portion Neid in sich haben. Wenn Sie jemanden aggressiv nennen, sagen Sie damit etwas über Ihre eigene Aggressivität, die Sie vielleicht nicht ausleben, aber die in Ihnen rumort. Das wissen Sie. Und Sie haben erkannt: Jede äussere Blockade ist nur die Widerspiegelung einer inneren Hemmung - ein Hinweis auf einen seelischen Mangel, auf etwas, das Sie klären und verändern müssen. Und das tun Sie. Sie arbeiten an sich. Sie entwickeln sich. Das zeigt die Kombination aus dem roten Bärchen der Liebe und der Aktivität mit dem gelben Bärchen der Arbeit und des Gelingens. Und dann die drei grünen Bärchen: Sie zeigen das Vertrauen an, das Sie in den Gang der Ereignisse haben dürfen. Die grosse Sicherheit, die in Ihnen ist. Die Festigkeit. Die Güte. Die Ruhe. Sie haben sich bereits weit entwickelt. Und Sie haben einen grossartigen Weg vor sich. Wir würden Ihnen ja gern noch etwas Freches sagen und Sie ein bisschen hochnehmen. Aber bei dieser Kombination ist das schwierig. Oder kauen Sie sich gleich eine Plombe heraus, wenn Sie die Bärchen essen? Mal sehen. Denn was immer Sie tun, es ist interessant.

...und andere Kleinigkeiten...

Mal wieder bin ich zu Hause bei meiner Familie zu Besuch. Hier wird mir immer wieder klar, wie verwöhnt ich doch bin, was das Internet angeht. Der PC meiner Ma ist so langsam, dass es nur noch von der lahmen Verbindung getoppt werden kann. Was habe ich doch für einen Luxus bei mir daheim mit meinem Laptop und DSL!

Aber jeder hat wohl auch andere Prioritäten und Wünsche und Träume im Leben. Und das ist nicht nur auf die Internetverbindung bezogen. Zur Zeit denke ich sehr viel darüber nach. Da ist einmal mein noch nicht ganz ausgestandener Herzschmerz um D. Immer wieder der Versuch, doch besser zu verstehen. Zu verstehen, warum er gesagt hat, dass es mit mir so viel schöner ist als mit seiner Frau. Dass er bei mir alles findet, wonach er gesucht hat und mehr, sogar das, was er nie für möglich gehalten hatte bzw nicht wußte, dass er es überhaupt wollte oder brauchte. Er hat also ganz neue Seiten kennengelernt und sich trotzdem für sein "zufriedenes" Leben entschieden. Ich hatte auch ein "zufriedenes" Leben, wenn auch sicher weniger zufrieden als er. Und ganz ehrlich, ich weine meinem zufriedenen Leben keine Träne hinterher.
Wo ist da der Unterschied? D reicht es anscheinend vollkommen aus, wenn er ein zufriedenes, ruhiges Leben hat. Etwas, was Berechenbar ist und wo er weiß, was passiert. Seine Basis. Ihm reicht es, das zu haben und er ist nicht bereit, ein Risiko einzugehen für ein wirklich glückliches Leben.

Ich aber will glücklich sein. Ich will genießen mit meinen Sinnen und ich muss atmen können, frei und tief. Ich könnte nie in dem Käfig leben, in dem D lebt. Und vielleicht ist meine Freiheit zu wenig Stabilität für ihn.

Ich frage mich manchmal, wer es wirklich besser hat. Derjenige, der sich mit weniger zufrieden gibt. Der eben sagt, mir reicht das, ich bin zufrieden und mehr brauch ich gar nicht. Sind diese Menschen wirklich so glücklich mit ihrem Leben? Oder wachen sie eines Tages auf und fragen sich, warum sie ihr ganzes Leben verschlafen haben?
Oder ist es besser zu träumen und nach der Erfüllung seiner Träume zu streben. Sich nicht mit nur zufrieden abspeisen zu lassen, sondern zu sagen, ich weiß, dass es irgendwo das Glück geben muss. Dass es irgendwann so sein wird, wie ich mir das vorstelle. Macht man sich damit glücklich? Findet man das Glück, was man sucht? Oder rennt man sein ganzes Leben nur einem Phantom hinterher?

Ich habe noch keine Antwort darauf gefunden. Aber ich weiß, dass es mich zur Zeit glücklicher macht, frei zu sein und Phantome und Träume zu jagen, als mich mit etwas zufrieden zu geben, was mich nach einiger Zeit nur wieder rastlos macht...
Und vielleicht muss man auch nur lang genug Phantome gejagt haben, um zu erkennen, dass es zufrieden sein durchaus etwas ist, mit dem man gut leben kann...????

Also... als Treffpunkt für unser Bloggertreffen würden zur Auswahl stehen:

Nürnberg
Köln
Berlin
Hamburg

Sollen wir uns auf einen von diesen Orten festlegen?