When reality hits you hard...und es geht doch immer weiter

Es gibt Dinge, die sind einfach nur schön. Warum manches den einen Tag so und den anderen Tag so sein kann, habe ich auch keine Ahnung. Aber ich habe es geschafft, diese zwei Tage so zu genießen, wie sie nun gekommen sind.

Nach zwei Tagen ungewohnter, absoluter Stille habe ich gestern eine Mail bekommen. Und dann noch überraschender abends ein Chat, der dann mit der Bitte um ein Telefonat geendet hat. Und das war dann alles wirklich schön. Alles einfach... liebe Worte, nah, vertraut, kuschelig, flirtig!

Und heute... muss ich wohl J für den Link danken, den sie mir geschickt hat. Der hat einen ganz wunderschönen Chat zur Folge gehabt. Einem, in dem wir uns wieder näher gekommen sind. Und das, wo ich gestern noch so skeptisch auf heute geblickt habe. Ob er heute wohl wieder Abstand nimmt... Aber das würde ich mal nicht so sehen. Und nun werde ich mit all meinen schönen Gedanken in einen wundervollen Schlaf gleiten... und in Gedanken bin ich dabei noch nicht einmal alleine.

Momentan bin ich in einer seltsamen Stimmung. Seltsam ruhig, obwohl auch immer noch eine gewisse Unruhe in mir herrscht. Noch immer bringt er mich durch seine ... sind es Launen?... durcheinander. Einmal Nähe und schön und dann wieder Abstand.

Habe nun seit zwei Tagen nichts mehr von ihm gehört oder gesehen. Auch online war er nie, zumindest war er dann nicht für mich sichtbar oder hat das Programm abgeschaltet. Ein bissel Sorgen, dass etwas passiert sein könnte, mach ich mir doch auch, da ich das gar nicht von ihm kenne. Aber letztendlich weiß ich nicht mehr, was ich noch denken soll und lasse ihn erstmal in Ruhe, denn vielleicht ist es das, was er braucht.

Einerseits bin ich traurig und vermisse ihn. Andererseits mache ich für mich das beste daraus. Ich habe zum Glück ja auch nun wieder die Möglichkeit, unter Leute zu kommen und habe auch gleich einige Verabredungen getroffen und auch generell versuche ich wieder mehr, mich auf mich und meine Bedürfnisse zu besinnen.

Heute dann gleich das doppelte Deja vu. Bin heute bzw gestern an besagtem Fitnessstudio vorbei gefahren. Und habe ein silbernes Auto davor stehen sehen. Und aus alter Gewohnheit habe ich auf das Nummernschild geschaut. Tatsächlich war es M, der dort mal wieder war. Ein ganz kurzes Zucken in der Magengrube hat das verursacht, aber nur sehr leicht. Es war eher die Erinnerung, dass es nun fast ein Jahr her ist. Die Erinnerung daran, wie es mir mal ging und wie ich mal gefühlt habe. Heute vermag er es nicht mehr, mich so traurig zu machen wie damals. Schade finde ich rückblickend nur, dass er heute noch nichtmal mehr wirklich zu einer Freundshaft fähig zu sein scheint, obwohl er mich darum damals so inständig gebeten hat.

Bin dann weiter zu meiner Verabredung gefahren... und nein, das war kein Date!... Und was soll ich sagen, ich war total verblüfft, dass er meinem Ex so ähnlich sieht. Nicht nur das Äußere, sondern auch seine Art sich zu kleiden und wie er sich so gegeben hat. Auch wenn er wesentlich aktiver zu sein scheint, als mein Ex. Aber ein bissel ein merkwürdiges Gefühl war das schon. Auf jeden Fall war es ein sehr netter Nachmittag mit interessanten Gesprächen. Und alles in allem habe ich auch wirklich einen schönen Tag gehabt... auch ohne ihn... auch, wenn ich ihn -irgendwie- vermisse.

Gute Nacht!

 

Geduld, Vertrauen, sich öffnen... das ist alles so wichtig wenn es um Beziehungen zu anderen Menschen geht.
Jeder schleppt doch irgendwie seine eigenen Erlebnisse, Ängste und Überzeugungen mit sich rum. Und mit den Jahren wird dieses Bündel, das wir uns selber geschnürt haben oder haben schnüren lassen, immer größer.

Und was für einen Menschen gilt, muss noch lange nicht auch für einen anderen gelten. Manchmal denke ich, dass es selbst tagesformabhängig ist, was nun für  mich gilt oder nicht. Manchmal ist man eben ganz besonders empfindsam, da reicht das kleinste Wort, um einen Tränen in die Augen zu  treiben. Während an anderen Tagen man so eine tiefe innere Ruhe empfindet, das einen kaum etwas aus dem Gleichgewicht bringen kann.

Gestern habe ich durch "Gespräche" wieder zu meiner inneren Ruhe gefunden. Habe endlich mal wieder auf mein Bauchgefühl vertraut. Und es war so richtig! Denn nun ergibt vieles einen anderen Sinn und ich muss mir keine Gedanken machen um Dinge, die gar nichts mit mir zu tun haben. Wie schön, wenn man merkt, wie auch der andere aufblüht, wenn man ihm den nötigen Respekt und Verständnis zollt und einfach für ihn da ist.

Vertrauen und dem anderen zuzutrauen, richtig und verständnisvoll mit den Gefühlen umzugehen, das muss man manchmal erst lernen. Aber das ist es wert!

Muss gerade an eine Begebenheit denken... Als wir uns gesehn haben, hat er ein bissel rumgejammert. Etwas, was ihm gehört und an dem er hängt und es war kaputt. Ich wußte, dass ich das wieder hinbekommen würde. Habe also morgens, als er im Bad war, es wieder hinbekommen. Wie neu! Perfekt! Und er hat sich riesig gefreut...

Ich weiß, dass das einerseits sehr lieb von mir war... ich hätte das nicht tun müssen. Andererseits habe ich eh nichts wirklich zu tun gehabt und bin mir ziemlich sicher, dass er nun jedes Mal, wenn er das wieder sieht, an mich denken wird. Und ich denke, das wird häufig genug sein... *grins*

Ich weiß es nicht... weiß es einfach nicht...

Aber irgendwie heute... unser Chat, der so verrückt weiter ging. Ich war wie in Trance und habe ihm ganz viele Wahrheiten aus meinem Gefühlsleben erzählt. Auch welche, die ihn betroffen haben. Er hat dazu meist nicht viel gesagt. Ist wohl auch nicht der günstigste Zeitpunkt, wenn man auf Arbeit ist und Streß hat und dennoch... er hat mich heute Abend angerufen... mehrmals...

Und unsere Gespräche waren schön! Einfach schön! Sie waren wieder so wie vorher! Zum ersten Mal wieder diese Lockerheit und Vertrautheit und doch diesmal anders, weil wir uns doch etwas besser, etwas anders kennen. Und was haben wir gelacht!
Ich weiß nicht, was passiert ist oder ob etwas passiert ist oder warum. Und auf gar keinen Fall will ich mich zu verrückt machen. Will es lieber auf mich zukommen lassen... Aber es sieht zumindest so aus, wie wenn wir noch die Chance eines zweiten Treffens bekommen würden. Ich hatte wirklich das Gefühl, dass er mich gerne noch einmal sehen würde.

Wie hat ein lieber Freund von mir gesagt? Man muss nicht immer für alles einen Namen haben. Man kann doch auch die Dinge sich einfach entwickeln lassen und einfach mal abwarten. 
Und was hab ich schon zu verlieren, wenn ich noch ein bissel warte? Mit ihm telefonieren mag ich doch sowieso. Mal ganz ehrlich... wer würde denn schon komplett den Kontakt mit jemandem abbrechen, mit dem er über Gott und die Welt reden kann, über alles lachen kann und zusammen träumen kann? Zumindest allein dafür ist es doch schön!

Bin schon wieder so hundemüde... und blass wie der Tod selber... Aber ich warte ja auf den Postboten, der mich wohl auch heute wieder versetzen wird. Wie jeden Tag! Komisches Gesetz, dass wenn man auf etwas wartet, es nicht schneller kommen kann...

Bin ich nun so anlehnungsbedürftig, weil ich müde bin? Ich vermisse ihn gerade schon wieder. Dabei ist es eh alles sinnlos. Morgen wäre er evtl hier gewesen... für ein paar Tage. Das ist er aber nun nicht. Er hat es vor unserem Treffen erwähnt... nun ist er froh, daheim sein zu können. Und ich... ich hätte ihn gern hier. Gerne mal ein paar Tage, um ihn ungezwungener kennenzulernen.
Noch dümmer... in meinem Sehnsuchtsanfall habe ich ihn angeschrieben... und er antwortet sogar. Und was schreibe ich ihm? Das ich so müde bin und mit ihm kuscheln mag *kopfgegendiewandhau* Kuscheln und so einschlafen... am liebsten den ganzen Tag *seufz*
Ich muss mir merken, dass ich solche Äußerungen zu lassen habe... Antwort darauf habe ich übrigens bekommen... "aber nur kuscheln und schlafen". Ja... hahaha... *brummel* Weiß mich nur wieder darauf hin *zungerausstreck* Wobei ich mich frage, ob er tatsächlich nur das tun würde... Ist ja nicht, dass ich ihn verführt habe. Eher, dass er es bei mir dauerprobiert hat. Männer *augenroll*

Und nun beiß ich mir besser auf die Zunge bze meine Finger, bevor ich ihn noch zu mir einlade, jetzt, wo er frei hat... Alles blöd.... Wie bekommt man das wieder weg???

...aber wirklich... dieser Mann!!!

Da hab ich noch nichtmal richtig fertig von Sonntag erzählt, schon gibt es wieder Montagsaufreger...
Habe ihn heute Morgen angeschrieben... Er war ja schließlich auch der Meinung, dass es besser ist für mich, ich bleib noch ein paar Tage daheim. Stimmt ja auch... Wollte ihm das mitteilen und er war ja schließlich online. Ich ihm also eine Nachricht geschickt... nur ganz kurz... sagen wir, das war so gegen 10 Uhr. Und er? Nix! Nichts! Nüscht!

Ich mal wieder gewartet und gewartet und gewartet. Bin ja schließlich eine Frau, das liegt uns quasi in den Genen... und als ich dann wirklich schon anfangen wollte, mich richtig über ihn zu ärgern, macht es auf einmal "plopp" und da ist sie... eine Nachricht von ihm. Hallo, wie geht es Dir? blablabla... kein Wort, dass er morgens keine Zeit hatte oder irgendwas... und das war dann immerhin schon so gegen 17 Uhr... Erwarte ich mal wieder zu viel? Wenn ich denke, dass er wenigstens "Guten Morgen, habe keine Zeit, melde mich später" schreiben könnte?

Und über mich ärgere ich mich sowieso. Nein, nicht, dass ich einen schlechten Tag gehabt hätte... Ich trinke meinen leckeren Tee, habe viel gelesen und mich entspannt. Aber immer wieder zugeschaut, wie er von "online" aub "abwesend" und "nicht verfügbar" zu wieder "online" gewechselt ist. Vielleicht will ich mich ja auch immer wieder ärgern und halte deshalb so an ihm fest? Das wäre immerhin mal eine ganz neue Theorie...

Ja und dann... haben wir also gechattet... und er ist mal verschwunden und hat dann wieder geschrieben, ganz wie es ihm beliebt ist. Oft lädt er dann ja auch einfach nur Updates seiner Arbeit bei mir ab. Was ihn nervt, was grad schief geht und sowas. Und ich hör halt zu und munter ihn hin und wieder auf... und dann beschwert er sich mal wieder, ich antworte drauf und als ich lang nix mehr gehört hab, schau ich mal nach und sehe, er ist 15 Minuten später offline und nach Hause gegangen... und das ohne was zu sagen, ohne sich zu verabschieden. Mann, was war ich da schon wieder auf 180!!!!
Ich weiß ja, dass ich selber Schuld bin, dass ich mir das antue. Aber sowas macht man doch einfach nicht! Und ich konnte es einfach nicht fassen, dass er das getan hat. War also gerade dabei, mich so richtig schön aufzuregen... und das, obwohl der Tag da erst 15 Minuten jung war und er seit einer Stunde verschwunden, da klingelt mein Telefon. Und nun stellt Euch einen sehr ungläubigen Blick vor! Ich hab mindenstens doppelt so ungläubig auf das Display geschaut, auf dem ganz deutlich sein Name stand und er mich dann auch gleich ganz freudig begrüßt hat.... ohne Worte!!!

So, jetzt aber... Wieder mal diese Fragen...

Wieso tun wir Frauen uns das eigentlich an? Oder vielmehr, warum tue ich mir das an? Ich bin doch eigentlich gar nicht "richtig" in ihn verliebt. Oder bin ich das und will es nur nicht wahr haben? Ist es einfach nur das, dass er nicht will? Aber das vermissen, das ich spüre, das ist verdammt nochmal echt! Ist das alles verwirrend!

Nun zu gestern... er hatte ja gesagt, er meldet sich bei mir. Und nun kommt typisches, klassisches, klischeehaftes Frauenverhalten... Natürlich habe ich auf seinen Anruf gewartet. Ab 21 Uhr fing ich an, zunehmend nervös zu werden. Bis dahin hatte ich mit meiner besten Freundin telefoniert, in der Hoffnung, er meldet sich bis dahin noch nicht. Danach Mailbox abgehört... nichts... Und genau da fangen dann auch die Gedanken an... Vielleicht hat er ja angerufen, während ich die Mailbox abgehört habe?! Also habe ich angefangen, alle 15 Minuten meine Mailbox abzuhören für den Fall aller Fälle. Um 23 Uhr habe ich aufgegeben. Was tun? Ich wußte ganz genau, was richtig ist! Nämlich meinen Laptop zu packen und mich in mein Bett zu verkrümeln und dort ein wenig zu lesen und zu spielen. Aber... warum sollte ich schon das Richtige tun?

Also (ich glaube, das ist mein neues Lieblingswort. Das kann man so herrlich dramatisch in die Länge ziehen, ganz wie man will... aaalllssooooooooooooooo) habe ich mein Handy gezückt und ihm eine SMS geschrieben. Sehr höflich natürlich. Dass ich hoffe, er ist gut angekommen und es geht ihm gut. Und dass ich ihn unter gar keinen Umständen stören will. Sowas in der Art. Dachte mir gut, anscheinend will er nicht mit mir reden. SMS ist perfekt! Ich habe mich gemeldet... und wenn er schläft, dann liest er sie erst morgen und ich störe nicht ....wenn er mit mir nicht reden mag, dann kann er wenigstens so tun, wie wenn er geschlafen hat und sie erst morgens gelesen hat. Aber auch den Gefallen hat er mir dann nicht getan. Denn keine zwei Sekunden, nachdem ich diese unselige SMS losgeschickt hatte, klingelt auch schon mein Telefon. Er natürlich, sehr gut gelaunt!

Also, das war ja mal spannend... und das bei meinem Gekrakel überhaupt was Sinnvolles rauskommt, erstaunt mich umso mehr...

Die Deutung der Handschrift brachte folgendes Ergebnis:

Sadeyes ist selbstbewusst und bereit,
ihre Stärken auch anderen zu zeigen.
Sie ist locker und großzügig.

Chefs sind nun mal so.

Sadeyes gibt sich sehr beherrscht bzw. diszipliniert
und besitzt einen ausgeprägten Ordnungssinn.

Sie ist von sich überzeugt und hat eine eigene Meinung.
Sie lässt sich von anderen nicht so leicht beeinflussen,
auch nicht von einem "Das gehört sich aber so."

Sadeyes ist ein Individualist.
Sie ist eher introvertiert mit relativ wenig Kontakt zu anderen Menschen.
Trotzdem kann sie sehr spontan werden,
manchmal wirkt sie etwas sprunghaft.

Sie ist sinnlich, warmherzig, gemütlich und phantasievoll.
Im Großen und Ganzen wirkt sie gelassen bis uninteressiert,
wenn sie aber von einer Sache überzeugt ist, überrascht sie
ihre Umwelt durch ihr überschwängliches und begeisterungsfähiges Auftreten.

Sie ist lebhaft und kontaktfreudig.
Mit viel Verständnis für die Belange anderer.

Sadeyes ist überdurchschnittlich intelligent.
Nüchtern und zweckmäßig bewältigt sie ihre Aufgaben.

Sie arbeitet sehr genau und zeichnet sich durch rationales, analytisches Denken aus.

Sadeyes ist sehr stark um Gerechtigkeit bemüht.
Sie versucht stets, sich für andere einzusetzen.

Sadeyes ist ein impulsiver und phantasievoller Idealist.

Sie ist ein Dickkopf. Die Umwelt wird regelmäßig mit
plötzlich auftretenden Widerständen von ihrer Seite überrascht.


Diese Deutung wurde auf den Seiten von www.graphologies.de erstellt.

Bin heute irgendwie traurig. Irgendwie auch nicht... irgendwie dumpf, leer... Es ist wie wenn ich eine Hülle bin, ein großer Luftballon, der darauf wartet, mit allen möglichen schönen Dingen befüllt zu werden.

Von ihm habe ich heute noch nichts gehört. Online war er, kurz, aber wohl keine Zeit. Oder ich war nicht wichtig genug. Ob das wirklich noch einen Unterschied macht, weiß ich nicht.
Gestern Abend haben wir kurz gechattet. Dass er ziemlich müde gewesen sein muß, hab ich deutlich gemerkt. Und es war nett und lieb und witzig... bis zu dem Moment:

War neugierig in welchem Hotel er ab heute sein wird, denn seit letzter Woche, kenne ich diesen Ort. Dort wo wir waren... sagt er und hat es auf einmal sehr eilig zu verschwinden. Absicht oder keine? Zufall oder nicht?
Aber allein dieser Gedanke... er in diesem Zug, an dem Bahnsteig, dem Bahnhof, wo wir noch letzte Woche zusammen waren. Wo er mich abgeholt hatte, wo er mich angestrahlt hat. Vermisse seine Augen und sein Lachen, die Wärme seines Wesens.
Zu bildlich kann ich mir vorstellen, wie er seinen Koffer vom Bahnhof zum Hotel rollt, durcj die Drehtür geht, sich darüber freut, dass er seine Karte für den Aufzug braucht, der dann ganz genau weiß, in welchem Stockwerk er zu halten hat. Er wird wieder versuchen an irgendwelchen Sachen zu drehen oder zu drücken und durch die Gegend hopsen. Ungewohnt jungenhaft und doch so liebenswert und erfrischend. Er wird sich über das Zimmer freuen, über den Wasserkocher und wird sich einen Kakao machen... dafür sorgen, dass er alle Köstlichkeiten irgendwo verstaut, damit die am nächsten Tag wieder aufgefüllt werden.

Wäre er ich, würde er sich jeden Meter den er dort geht, jede Sekunde, die er dort verbringt an mich erinnern, an die Zeit, die wir dort gemeinsam verbracht haben und an die schönen Momente. Ich frage mich, ob er sich überhaupt an schöne Momente mit mir erinnern wird oder ob ihm dieses ganze Wochenende als ein einziges Fiasko im Kopf geblieben ist. Nie hat er etwas zu mir über dieses Wochenende gesagt, bis auf zwei Dinge:
Während des Wochenendes meinte er, dass er rundum glücklich ist und dass das so ist, weil ich bei ihm bin. Das zweite sagte er während unseres Gespräches am Dienstag... dass unser Treffen doch was Gutes gehabt hätte. So hätte keiner zu viel Zeit gehabt, sich ein falsches Bild vom anderen aufzubauen und wäre dann bei einem Treffen nach Monaten total aus allen Wolken gefallen. Wie auch immer das gemeint haben mag, wo er doch immer nur im Moment lebt und sowieso nie mehr als Freundschaft zwischen uns gesehn hat...

Irgendwie blöde mal wieder... Erkältung, die Nachwirkungen meiner OP.... Ich fühl mich total im Eimer.

Zu allem Überfluss vermisse ich ihn nun. Frag mich, was das nun soll. Hatten gestern mal kurz gechattet und dann ging das wieder so, das wir übers Ankuscheln geschrieben haben und er meinte, dass das gut tut. Hatten später auch noch kurz telefoniert. Sehr kurz! Er war ziemlich müde...

Und ich blicke nicht durch, hätte noch nichtmal die Kraft derzeit um durchzublicken und möchte mit lieber erst gar keine Gedanken darum machen. Werde mal lieber jetzt meinen Magen befüllen *freu*

Ich versuche mal, ab heute nur noch das Gute in allem zu sehen. Mal schauen, wie lang ich das durchhalte. *grins*

Also, das Gute an M war, dass ich gelernt habe, dass man sich nie zu lange wegen einem Mann aufregen sollte, der es nicht verdient hat und dass es einem viel besser geht, wenn man erkennt, dass man nicht Schuld an deren Probleme ist oder denen ihre Probleme für sie lösen sollte.

Ja und was ist diesmal das Gute? Na, immerhin war ich mal für ein Wochenende unterwegs. Außerdem wird dieses Jahr nicht vorbei sein und ich muss sagen, dass ich keinen guten Sex gehabt hätte. Wenigstens das konnte er *lach*

habe mit ihm geredet, um alles zu klären. dachte offenheit und ehrlichkeit wären am besten. es ist ein witz. er behauptet, daß da nie mehr als freundschaft von seiner seite war, auch als er mich nachts im arm halten wollte. seine hände auf meiner haut? es geht ja nicht darum, wer was gemacht hat, nur daß wir zu weit gegangen sind. aha? bin ich wirklich so blöd?

nur ganz kurz. bin grad sehr traurig und sehr verwirrt. alles in allem hatten wir ein sehr schönes wochenende. habe gleich gemerkt daß mehr von ihm kommt. haben dann auch schön gekuschelt und sind uns näher gekommen. und auf einmal merke ich er fängt an sich zu distanzieren. und ist dann mal so mal so gewesen. mit dem ende daß eine beziehung zur zeit nicht in sein leben paßt.

So, nun bin ich schon mehr oder weniger weg... Aufgeregt mittlerweile ja. Aber irgendwie positiv. Und immer noch ziemlich ruhig. Verstehen werde ich das wohl nicht mehr. Ich bin einfach nur noch wahnsinnig gespannt und kanns kaum erwarten, endlich zu sehen, ob er "echt" ist ;-)

Nachdem ich nun doch zwei Tage lang merkwürdig ruhig war, fange ich nun doch wieder an nervös zu werden. Zu Recht... morgen geht es los... Wenn ich nur dran denke, wird mir schlecht und das Gedankenkarussel der zu vielen Fragen in mir und in meinem Kopf fängt an, sich immer schneller und schneller zu drehen.

Dachte vor 2 Tagen rausgehört zu haben, dass da von seiner Seite doch eine ganze Menge ist und auch seine Mails sind zur Zeit sehr lieb. Und das alles immer noch von dieser Selbstverständlichkeit begleitet...

Ich weiß nur, morgen wird sich mal wieder alles ändern. Entweder wird mehr aus und ich bin superglücklich oder wir sehn uns und merken, da ist nicht mehr als Freundschaft und dann ist die Zeit des Flirtens und Telefonierens dann wohl auch wieder vorbei...

Und wovor ich am meisten Angst haben soll, das weiß ich noch nichtmal. Nur, dass es so ist. Und nun sollte ich wohl packen gehn....