When reality hits you hard...und es geht doch immer weiter

Habe an Weihnachten einen schönen langen Eintrag verfaßt... immerhin war Weihnachten einer dieser Punkte im Leben, wo dieses Jahr zurück zu schauen war. Immerhin ging es mir vor einem Jahr so schlecht. M hatte gerade unser was auch immer beendet. Und dieses Jahr hat er mir gleich 2 SMS an Weihnachten zugedacht.
Und D habe ich vor einem Jahr das letzte Mal gesehen. Und genauso, wie ich wußte, dass er sich nicht mehr melden würde, hab ich schon immer mir vorgenommen, ihm zu Weihnachten Grüße zu schicken. Trotz meines Wissens, dass er sich nicht melden wird... was er auch nicht hat. Vielleicht hat er meine Grüße ungelesen gelöscht, vielleicht ist es ihm egal, vielleicht bin ich ihm sogar lästig. Was ich weiß ist, dass er mir noch immer nicht wirklich egal ist. Ich vermiss ihn noch immer. Nicht mehr so oft und nicht mehr so intensiv, aber immer noch... als Menschen, als Freund und manchmal auch als Mann...
Und auch meine Familie hat sich verändert... aber darüber mag ich jetzt weder schreiben, noch daran denken...

Nicht zuletzt wollte ich Euch allen ein Frohes und Besinnliches Weihnachtsfest wünschen... aber blogigo hat meinen Eintrag nicht gemocht. Um nicht zu sagen, vom PC meiner Ma aus, ist es nicht möglich hier zu bloggen. Das eine Mal hatte er es nur angetäuscht. Und so kann ich mich erst heute wieder melden...

Dafür diesmal mit einer Überraschung... ich bekomme Besuch an Silvester... ER kommt zu Besuch! Ich hab gestern beim Telefonieren beiläufig gesagt, dass er nicht allein feiern muss, dass er wenn er mag herkommen kann. Und heute Morgen bekomm ich eine SMS von ihm: er hat grad das Ticket gebucht. Tja! Das hätte ich NIE erwartet. Eigentlich hab ich gedacht, würd er gleich ablehnen, wenn ich das sage... Und nun bin ich gespannt... auf Silvester und das neue Jahr!

Erstmal möchte ich Euch allen ein wunderschönes und besinnliches Weihnachtsfest wünschen! Und vor allem Träume, die in Erfüllung gehen!

Denn, was ist ein Mensch schon ohne Träume und Hoffnungen? Ich weiß zur Zeit nicht so richtig, wer oder was ich noch bin. Manchmal fühle ich mich irgendwie komisch und kühl. Manchmal mache ich mir selber Angst. Ich will so nicht werden oder sein. Aber manchmal fühlt es sich an, wie wenn mit D die letzten "richtigen" Gefühle gegangen wären, die ich zu fühlen imstande gewesen bin.

Dezember, Weihnachten... alles jährt sich... vor einem Jahr hab ich ihn, meine Große Liebe, zum letzen Mal gesehen. Wer hätte gedacht, dass wir dieses Jahr noch nichtmal mehr miteinander reden würden. Es schmerzt noch immer so hin und wieder. Ich vermisse ihn, als Menschen und als Freund, noch immer sehr! Habe gestern wieder sein Lied gehört, seine Stime... und wie immer tut das noch weh... Heute habe ich es getan! Das, was ich mir seit Monaten schon vorgenommen hatte. Ich habe D eine SMS mit Weihnachtsgrüßen geschickt. Er hat natürlich nicht geantwortet. Ich habe es auch nicht wirklich erwartet, aber ich habe es wenigstens gemacht!

Weihnachten vor einem Jahr... M hatte gerade das beendet, was da so zwischen uns war. Von gerade diesem M habe ich heute SMS mit lieben Weihnachtswünschen bekommen. Letztes Jahr hatte ich Weihnachten noch eine "richtige" Familie. Nun ist mein Vater nicht mehr hier, meine Oma nicht mehr in der Verfassung, um mit uns zu feiern. Nur noch meine Ma und ich und es ist ein verdammt komisches Gefühl! Fühle mich irgendwie einsam, leer, etwas traurig... und seltsam distanziert von meinem eigenen Leben.

Von ihm... nennen wir ihn nun endlich mal T, hab ich heute nix gehört. Nach zwei sehr schönen Gesprächen seit unserem Treffen, war er gestern schlecht drauf, als ich mich später erst bei ihm melden konnte. Vorgewarnt war ich dann eh, denn er meinte "mal sehen, ob wir uns morgen hören"... Er geht heut Abend mit Freunden auf die Piste. Nun gut... soll er mal tun, was er nicht lassen kann...

Was mir wirklich gut tut... meine Kunst.. das Malen... der freie, experimentelle Ausdruck von Farben. Meine Ma hat sich ein Bild von mir gewünscht, das habe ich heute gemalt... es war wundervoll... und ich liebe diese Farben und die Intensität, die dieses Bild hat!

Und nun werde ich mal losziehn... drauß vom Walde komme ich her... und hier weihnachtet es nicht mehr so sehr...

Bin müde... viel und lang gearbeitet die letzten Tage. Dazu noch null Motivation, seit wir unsere neue Chefin kennenlernen "durften".

ER sollte wohl mittlerweile daheim sein. Gemeldet hat er sich heute mal wieder nicht bei mir. Montag haben wir gar nichts voneinander gehört, dafür gestern dann mehr.... Schon komisch. Am Wochenende bei mir war er ko und nun ist er während der Woche wieder fit und aufgedreht. Manchmal beschleichen mich da ja so dumpfe Gefühle wie, dass er bei mir eben lieber schläft, als Zeit mit mir zu verbringen. Was andererseits wohl auch Quatsch ist, denn er hätte ja erst gar nicht kommen müssen.

Außerdem scheint es ihm wirklich gefallen zu haben. Hat er zumindest gesagt. Und es sieht sehr danach aus, wie wenn er mich wieder besuchen kommen wird. Wann weiß ich noch nicht, aber er hat Sonntag und auch gestern wieder davon geredet. *smile*

Wieder nur kurz... er ist im Bad... bald müssen wir los Richtung Bahnhof...

War schön, schöner als das erste Mal... vertrauter und lockerer... aber geändert hat sich an der Situation trotzdem nix... und ich bin wieder traurig,.. dass alles so ist, wie es ist und dass er gleich wieder weg ist...

Habe gerade nicht viel Zeit zum Schreiben... ER ist tatsächlich hier bei mir... Gestern Abend ist er hier angekommen und wir haben einen wirklich schönen Abend gehabt. Alles viel lockerer, als bei unserem ersten Treffen.

Jetzt gerade schläft er noch (aber nicht mehr lang *fg*) und ich bin mal gespannt, wie der Tag heute so werden wird! Und ja, wir waren keine Heiligen... und es war schön, ihm wieder nahe zu sein... Aber ich hab null Ahnung, wo es hinführen wird... Aber dieses eine Mal im Leben, jetzt in diesem Moment, ist es mir egal. Einfach, weil es schön ist, so wie es ist... und wie Danny bezüglich ihm schon so schön zu mir gesagt hat: wer weiß, wo es sich noch hin entwickelt... einfach abwarten!

Momentan ist alles irgendwie drunter und drüber. Bis jetzt habe ich das mit meiner Ehe gut abschließen können und neutral sehen können. Leider versteht mein Noch-Mann noch immer nicht, dass auch er Fehler gemacht hat. Am liebsten schiebt er mir die Schuld in die Schuhe. Und noch lieber benutzt er das, um mich irgendwie zu seinen Zwecken weich zu kochen.

Momentan holen mich mal wieder alle möglichen Konsequenzen und nervenden Dinge aus dieser Angelegenheit ein. Dabei will ich doch nur eigentlich eins: in Ruhe mein Leben leben...

Leider seh ich mich in einer Situation, wo ich nicht so recht einen Ausweg sehe. Und ich kann nur hoffen, dass sie alles irgendwie lösen läßt. Denn wenn es dumm läuft, seh ich keinen so rechten Sinn mehr in nur irgendwas, was ich tue. Dann ist im Prinzip alles gelaufen, bevor es wirklich angefangen hat...

Ansonsten gibt es auch nicht viele rosige Aussichten derzeit... in der Liebe... wo ich versuche, nicht den Glauben dran komplett zu verlieren, tut sich nicht wirklich was... Er wollte mich nun wirklich mal besuchen kommen. Aber seitdem er mir das zugesagt hat, ist er von der Bildfläche verschwunden. Macht zwar keinen Sinn für mich, aber ich habe keine Kraft mehr, um über sowas viel nachzudenken...