When reality hits you hard...und es geht doch immer weiter

Ich glaube, ich bin irgendwie merkwürdig. Seit Mcdreamy weg ist, fühl ich mich seltsam leer. Was vollkommen sinnlos ist, da ja nichts so spannendes passiert ist. Vielleicht ist es auch so, dass das Gefühl daher kommt, dass es mich traurig macht, bald auf meine lieben Kollegen verzichten zu müssen.

Natürlich fängt ausgerechnet jetzt auch noch mein Mann wieder an, rumzuzicken. Ich verstehe nicht, wie er ständig glauben kann, dass er von mir alles mögliche verlangen kann. Ich hoffe, diese Hölle hat irgendwann ein Ende. Und zwar ein relativ faires. Ich kann nicht verstehen, wieso wir uns nun so verhalten müssen :(

Morgen gehts los... dann geh ich auf große Reise. Doch was mich zuerst mit großer Freude erfüllt hat, macht mich nun nur umso mehr traurig. Der Gedanke auf Urlaub und in eine andere Stadt fahren fühlt sich für mich noch einsamer an, als ich mich eh grad fühle.
Habe heute noch geräumt und gepackt, Tiere und Pflanzen versorgt... und mir wurde dabei schwer ums Herz. Einfach nur, weil ich mein geliebtes B-Home nun eine Woche lang nicht sehen werde und mein Zuhause auch nicht. Dabei hat B-City doch auch so viel zu bieten. Nicht zuletzt die Möglichkeit, Mr McDreamy höchstpersönlich über den Weg zu laufen. Doch auch der Gedanke mag mich nicht zu erfreuen.

Es ist schon komisch, nicht?

Damit meine ich meine alten Bekannten: Traurigkeit und Einsamkeit...

Ich weiß, dass meine Gefühle mal wieder total irrational sind... oder doch nicht?

Die letzten zwei Tage an der Arbeit waren stressig. Kaum Zeit zur Ruhe oder irgendwas anderes zu tun, als Augen zu und durch.

Von einem Durcheinander ins Nächste. Erst die Aufregung McDreamy zu treffen so unerwartet und dann auch noch mit ihm zu reden. Dass, was er sagt, nicht wirklich zu verstehen. Denken, er ist nun wieder weg. Und gestern... ja, da dachte ich, jetzt war er Dienstag da, heute wirst ihn sicher nicht wieder sehn, kannst Dich ruhig lässig anziehn. Für meine Begriffe war ich nicht besonders schick, aber ich hatte einfach keine Lust...
Und ja, wer war noch da? Dreamy.... Leider hab ich ihn allerdings nur flüchtig gesehn...

Und vielleicht, ganz vielleicht gibt es eine klitzekleine Chance ihn nächste Woche noch einmal zu sehen...

Dann... ja, was soll ich sagen, danach war es das dann... So langsam muss ich mich mit dem Gedanken anfreunden. Kein McDreamy, keine Anrufe von der Traumstimme... kein R mehr, kein George, auch nicht P oder meine anderen Freunde dort...

Denn seit gestern kenne ich mein Ablaufdatum. Und das heißt nicht mindestens haltbar bis, sondern bitte bis spätestens aufzubrauchen. Es kann auch alles ganz schnell gehn...
Umstrukturierung nennen das die einen. Kreative Leute nennen das wohl eher um-designen...

Und da wo Arbeitsplätze wegfallen gehen natürlich die, die man am problemlosesten wieder los wird... und das bin in dem Fall ich.

Da wo Outsourcing größer geschrieben wird, als Menschlichkeit und Teamgeist ist es kein Wunder. Nein, es hat mich nicht überrascht. Vielleicht ein wenig, wie schnell es geht. Es war kein Schock und es mag auch seine guten Seiten haben, aber momentan ist in mir einfach eine Traurigkeit. Weil wieder etwas zuende geht. Etwas, was schön war. Weil ich es jetzt vielleicht doch noch nicht ganz wollte. Oder weil ich einfach so viel vermissen werde.
Die, die es bereits mitbekommen haben, haben ganz unterschiedlich reagiert. Überrascht, bedauernd, traurig und zum Teil auch wütend.
Es ist nicht leistungsabhängig, es ist nicht meine Person... ich bin einfach nur die, die man mal eben so entsorgen kann, weil es die Gesetze zulassen.

Tja, Arbeit bald weg... Ungewißheit willkommen... Dreamy weg... und warum mich das in diesem Moment so traurig stimmt, das vermag ich nicht zu erklären.

Wie wenn ich es im Gefühl gehabt hätte... Habe mich die letzten Tage schon immer wieder umgeschaut... McDreamy ist da... hier... heute... habe ihn nur flüchtig gesehn, aber er ist es... unfassbar!!!

Und ... oh Ironie... er ist in dem einen Raum... direkt gegenüber im Raum sitzt R *lach*

... da schau ich einfach in die Welt hinaus. Und sehe mehr... nicht nur Häuser, Bäume und Menschen...

Ich sehe Möglichkeiten... hunderte, tausende, nein... unendliche Möglichkeiten, die diese Welt und jeder Tag, jede Minute uns bieten... Man muss nur offen für alles sein und es zulassen. Nicht blind durch das Leben laufen.
Ja, es läßt auch Raum für schlimmes, aber es gibt kein Licht ohne Schatten...

Aber an die schlimmen Dinge, denke ich besser nicht... Denn ist es nicht ein wunderbarer Gedanke, dass jeder Tag wie ein Rummelplatz so voller wunderbarer Dinge ist?

5 Dinge, die Du willst, aber nicht hast...

- meine eigene Wohnung für mich ganz allein
- eine "richtige" Beziehung, so wie ich mir eine vorstellen und wünschen würde
- eine kleine, rothaarige Tochter
- Eltern, die noch immer ein Paar sind
- eine anspruchsvollere Arbeit mit mehr Gehalt

5 Dinge, die Du nicht willst, aber hast...

- eine Wohnung, in der mein Mann wohnt
- einen Ehemann
- eine Kindheit, die keine war
- ein paar Kilos, die ich gerne wieder los wäre
- einen nervigen Vermieter

5 Dinge, die Du willst und hast...

- einen tollen Freundeskreis mit Leuten, auf die ich wirklich zählen kann
- Stärke
- tolle Eltern
- Freiheit
- ein Zuhause

5 Dinge, die Du schon immer wissen wolltest...

- Wird es jemals aufhören?
- Warum ist Recht nicht gerecht?
- Warum können Menschen nicht friedlich miteinander leben?
- Was sind die Lottozahlen von nächstem Samstag?
- Warum? bzw. Warum nicht?

5 Leute, an die Du das Stöckchen weiter gibst...

wer auch immer möchte, darf es mitnehmen :)

Ich bin müde und habe schon wieder zu viel Wein getrunken.... war aber auch ein nettes Essen und es ist so selten, dass meine ganze Familie beisammen ist...
Trotzdem waren wir heute einer mehr und irgendwie ist es seltsam. Ich habe mich bereits dran gewöhnt... und doch... manchmal ist es nicht leicht... es ist anders, denn wie verhält man sich in so einem Fall? Ich werde es hoffentlich noch lernen!

Ansonsten spüre ich in mir so viele Veränderungen und doch bin ich mir selber gegenüber mißtrauisch... Ändert sich wirklich etwas oder verdränge ich nur wieder? Ich weiß es nicht. Versuche einfach, einen Weg einzuschlagen und ihm zu folgen. Denn irgendwohin wird er mich schon führen. Alles, was ich brauche ist ... Vertrauen!

Dieser unsägliche Mensch bringt tatsächlich nur das Schlechteste in mir zum Vorschein. Selten habe ich so viele böse Gedanken gedacht, wie heute...

Gestern der Anruf von meinem Nochmann war schon durchaus ausreichen, um mich wieder auf 180 zu bringen. Was er sich heute wieder geleistet hat, war tatsächlich mal wieder eine seiner Spitzenleistungen. Und ich frage mich wieder, wie ich mich habe so täuschen können. Er ist so dermaßen verbohrt und schlicht und ergreifend dumm... *kopfschüttel*

Aber es reicht mir, es reicht, es reicht, es reicht!!!!

Der bildet sich ein, über meine Zeit zu verfügen wie es ihm paßt? Nicht mehr mit mir... er kann Termine machen, so viel er will. Wenn er sich nicht vorher abspricht, dann werde ich nicht erscheinen. Soll er doch einreichen, was er will... Und wenn er schon meint, dass ich jeden übers Ohr haue, dann möchte ich ihn ja auch schließlich nicht enttäuschen. Schonmal was von selbsterfüllender Prophezeiung gehört, mein Bester??? Du hörst von meinem Anwalt....

Auch wenn es mir eigentlich so klar war... irgendwie ist da ja immer die Hoffnung... und schon sitz ich wie auf glühenden Kohlen und beobachte mein Postfach und mein Telefon. Aber nichts, nichts, nichts...

McDreamy ist seit gestern wieder im Lande bzw sollte er das zumindest sein. Aber es gibt kein Lebenszeichen von ihm. Keinerlei Ahnung, ob er meine Mail erhalten/gelesen hat und erst Recht keine Antwort. Klar, ist mittlerweile auch schon ordentlich veraltet...

Ich glaube, heute hatte ihn mal jemand am Telefon. Aber das habe ich zu spät und nur am Rande mitbekommen. Obwohl ich da schon so ein Gespür hatte... komisch das manchmal...

Tja und nun... bin ich hin und hergerissen... Warten? Wie lang? Aktiv werden? Was schreiben? Was? Einfach sein lassen und vergessen? *seufz*