Heute fühle ich mich ziemlich schrecklich. Leer und ausgepumpt. Eigentlich ein Witz. Denn es gibt keinen wirklichen Grund dafür. Na ja, einen Grund gibt es schon, aber einer, der keiner sein sollte.
Es war letzte Nacht. Der Abend war soweit in Ordnung. Nichts Spannendes... Wir haben uns über den Tag unterhalten und ich habe etwas für uns gekocht und er dann später abgespült. Zusammen ein wenig im Internet gestöbert. Wir waren beide müde vom Tag, aber alles war soweit ruhig und harmonisch und in Ordnung.
Haben uns noch ein wenig im Arm gehalten vorm Schlafen und nachdem das Licht aus war, haben wir uns noch immer gehalten und er hat ein wenig sich noch unterhalten wollen. Irgendwann sind wir dann so eingedöst.
Aufgewacht bin ich dann wieder, als er mal wieder aus einem seiner Alpträume aufgeschreckt ist. Soweit nichts ungewöhnliches. Wie so oft war er erstmal orientierungslos und ich habe ihm gesagt, wo er ist. Und auf einmal fängt er an, mich zu beschimpfen...
Ich hab die Welt nicht mehr verstanden. Und er wollte mir nicht sagen, warum. Ich wüßte, was ich gemacht hätte, meinte er nur. Und ich soll ihn jetzt in Ruhe und schlafen lassen.
Ich war ziemlich verwirrt, aber kenne ihn gut genug, um ihn dann auch in Ruhe zu lassen.
Das nächste Mal bin ich aufgewacht, als ich seine Hand in meinem Gesicht hatte. Ja, ich bin hier. Was ist denn? Und dann hat er wieder losgelegt. Dass er schlechte Laune hat, weil er nicht mehr einschlafen könnte, seit ich ihn geweckt hätte.
Ich hab ihn nochmal gefragt, was denn gewesen sein soll. Und er meinte, ich wäre auf ihn drauf gesprungen... um ihn zu wecken.
Ehrlich gesagt, kann ich noch nichtmal nachvollziehen, wie er sowas überhaupt denken konnte und nicht schnell dahinter gekommen ist, dass er das geträumt haben muss. Gestern war ja auch ein anstrengender Tag für ihn. Ich würd sowas doch nie machen... *kopfschüttel*
Er hat dann bis heute Morgen rumgebrummelt. Irgendwann habe ich dann Gezupfe an meiner Bettdecke gespürt. Und er ist dann zu mir unter die Decke geschlüpft und hat mich in seinen Arm gezogen. So haben wir dann die restliche Nacht verbracht.
Heute Morgen war er dann immer noch... merkwürdig. Ruhig, fast ein wenig abwesend. Kann sein, dass er müde war oder ihm das irgendwie nachhing. Tuts ja immer, wenn er auf mich sauer ist.
Und ich weiß, ich sollte das einfach abhaken, weil er einfach blöd geträumt hat und das nicht wirklich was mit uns zu tun hat. Wir ja eigentlich zwei schöne Abende zusammen hatten. Trotzdem hängt es mir irgendwie noch ein wenig nach.
Oh Mann, ich bin nervös ohne Ende. Weiß gar nicht so richtig, wohin mit mir. Mir fällt es schwer, mich auf den Zahlenmist vor mir zu konzentrieren. Ständig schweifen meine Gedanken ab. Fast so, wie wenn ich es wäre, die nun vor einem ganzen Haufen Fremder in einer Fremdsprache ein Vorstellungsgespräch samt Präsentation hätte.
Könnte gerade -wie in den Comics- so lange ungeduldig im Kreis laufen, bis ich mir meine eigene Furche getrampelt hätte. Alleine die Vorstellung an eine runde Furche hier im achso schicken Teppich... *lach*
Immerhin ist meine Kollegin heute bis jetzt ganz erträglich... Dafür hab ich ja nun auch gar keine Kopf...
Bitte, bitte, bitte... es muss einfach alles gut gehen!!!
...ist wieder alles wunderschön!
Ich hätte mir gar keine Sorgen machen müssen. Er ist zur Tür reingekommen und hat mich angestrahlt und mich dann erstmal fest in die Arme genommen. Und dann hat er mich lang geküßt. Das Ganze gleich im Rückwärtsgang Richtung Schlafzimmer. Alles schön, nah und leidenschaftlich!
Das Kuscheln ist dann nur nicht so lang wie sonst ausgefallen. Es war halt eben doch schon spät und wir hatten Hunger (nicht nur auf uns) und hatten ja auch noch was zu erledigen...
Und jetzt gehn wir schlafen...
Gute Nacht!
...ist er unterwegs. Und wie so oft dann angetrunken und redet nur Unsinn. Unser Gespräch war nicht wirklich zu irgendwas zu gebrauchen. Unglaublich, wie albern so ein erwachsener Mann sein kann. Dabei war er erst gestern so betrunken, dass er sich schon heute halb dafür entschuldigt hat.
Mal schauen, wann wir uns nun wirklich sehen werden. Und vor allem, wie das dann sein wird. In mir sind noch immer Ängste, dass es so sein könnte, wie beim letzten Mal. Oder dass er eben den Kopf so voll hat mit anderen Dingen und er deshalb nicht in der Stimmung ist, ich das aber eben dann ganz anders auffasse, weil es in mir meine Ängste von letzter Woche schürt.
Am meisten hat es mir wohl Angst gemacht, dass er gesagt hat, dass er Angst hat, mir weh zu tun. Er hat aber leider nicht gesagt, wie er das genau meint. D hat diesen Satz auch einige Male gesagt. Und bei ihm war es aus dem Grund, weil er immer wußte, dass er eines Tages nicht mehr da sein würde. Weil er immer gewußt hat, dass er sich nicht für mich entscheiden wird. Und ich habe Angst, dass es bei meinem Schatz das gleiche bedeutet.
Andererseits... wie hat er dann gemeint, dass ich mich bei ihm nicht unsicher fühlen muss. Dass er mir doch immer seine Gefühle zeigt. Manchmal ist das alles sehr verwirrend!
... ist überstanden. Und es ist alles gut gegangen. Er ist also in der letzte Runde für die Stelle. Jetzt muss nur noch nächste Woche alles glatt gehen und dann sind es nur noch wenige Wochen, bis er hier sein wird.
Und ich kann es kaum glauben!
Zur Zeit ist er fast ein wenig wie verwandelt. Abends, wenn er weiß, ich bin online, ist er auch da. Haben auch heute wieder gechattet. Und am Telefon erzählt und gelacht. Und es ist so schön, wieder einfach nur "wir" zu sein, wenn wir uns hören.
Ich freue mich über "meine" Minuten und Stunden am Tag, aber diese gewisse Zeit, das ist eben "uns". Und das ist mir wichtig. Mich ihm nahe fühlen. Spüren, dass wir langsam uns doch immer wieder ein wenig mehr nähern und öffnen. So schlimm auch manche Momente und Situationen zwischen uns sein mögen, sie zeigen uns aber auch immer wieder, dass wir hinterher immer noch da sind. Und das schenkt Vertrauen. Manchmal frage ich mich, ob er immer noch diese Angst verspürt, dass ich gleich verschwinden könnte, wenn es zu schwierig wird. Manchmal möchte ich am liebsten einfach nur seine Hand nehmen, sie sanft drücken und ihm sagen, dass ich hier bin. Ich bin hier und ich geh nicht weg.
Jetzt ist wieder Tage zählen angesagt... Irgendwann dieses Wochenende wollen wir uns wohl sehen. Einerseits freue ich mich mittlerweile schon wieder auf ihn. Andererseits habe ich doch auch noch ein wenig Angst, wie es wohl sein wird. Ob es wieder so wird, wie es immer zwischen uns war oder ob er wieder so auf Abstand aus ist.
Und dann ist warten angesagt. Es ist gut möglich, dass er vielleicht noch dieses Jahr anfängt, hier zu arbeiten...
Liege hier auf meinem Bett... und genieße!
Es ist ruhig und warm... und ich hab sein T-Shirt an mich gekuschelt. Liebe den mir so vertrauten Duft, fühle mich darin geborgen.
Lese in meinem Buch und nebenbei schreibe ich mit meinem Schatz ein wenig online.
Ich weiß nicht, ob ihm das vom Wochenende Leid tut. Er verliert kein Wort mehr darüber. Aber er meldet sich derzeit ein wenig öfter, ist lieb am Telefon... und ich werde ihn bald wieder sehen.
Und so unvorsichtig es auch sein mag, ich glaube daran. Ich glaube an ihn und an mich. Daran, dass wir es schaffen können. Dass wir zusammen sein werden.
Heute wird wohl mehr oder weniger endgültig die Entscheidung fallen, wo er demnächst arbeiten wird. Bei mir in der Nähe oder wieder weit weg.
Und mittlerweile weiß ich gar nicht mehr, was ich denken oder hoffen soll. Hoffe einfach, dass es so sein wird, wie er es möchte. Habe Angst davor, was sonst wieder passieren könnte. Wie ich ihn in den letzten Tagen kennengelernt habe, sind Entscheidungen treffen, wohl nicht so sein Ding.
Und ich hab ihn lieber an ein paar Wochenenden im Monat mit viel Zeit für uns, als ihn unzufrieden zu sehen oder nur abends, wenn wir beide müde sind.
Wieder zuhause. Fast ein wenig erleichtert, wieder daheim zu sein. Die letzten Tage waren schwierig. War es freitags schon wieder entspannter zwischen uns, wurde der Samstag eigentlich richtig schön. Harmonisch, so wie sonst eigentlich. Auch wenn ich selbst da noch ein wenig angespannt war. Aber ich habe die Veränderungen in ihm und in mir gespürt und es hat gut getan.
Ungefähr so lange, bis wir abends miteinander geredet haben. An sich gut, denn er redet sich mal wieder Dinge ein, die so nicht sind und macht sich Gedanken, die auch mir oft Angst einjagen. Aber diese Gedanken bringen zu diesem Zeitpunkt einfach nichts. Und ich weiß leider nicht so recht, was ich von unserem Gespräch halten soll. Gut oder schlecht? Was wollte er mir damit sagen?
Der Rest des Abends war schön. Die Nacht hindurch hat er mich wieder nicht los gelassen und es war einfach schön, dass wir uns nahe waren. Habe meine Sorgen auch recht gut weg schieben können. Bis Sonntag am frühen Nachmittag dann. Warum genau weiß ich nicht, aber mir wurde es dann wieder immer schwerer ums Herz zumute und er war irgendwie auch wieder ein wenig bedrückt drauf. So dass der Rest des Tages so ein wenig ein Hin und Her war.
Und nun bin ich wieder hier.. und habe keine konkrete Ahnung, ob und wie das nun alles weiter geht. Ob und wann er mich wieder sehen will. Derzeit ist ein schlechter Zeitpunkt, danach zu fragen. Ich werde es abwarten müssen. Und vielleicht sieht er sowieso alles ganz anders als ich, denn er muss sich ja meine Fragen nicht stellen...
Und trotzdem vermisse ich ihn bereits... und wünsche mir, dass dieses Wochenende irgendwie mehr wie das davor gewesen wäre.
Tja, was soll ich sagen? Der Tag fängt genauso prickelnd an, wie der letzte aufgehört hat.
Bin gestern angekommen und wurde eher knapp und reserviert begrüßt. Als wir bei ihm waren, durfte ich dann weiter auf irgendein Zeichen von Freude oder Begrüßung warten. Meine Versuche wurden dann halbherzig zur Kenntnis genommen. Als mir irgendwann klar wurde, dass das nicht besser wird, hätt ich hier schon sitzen und in Tränen ausbrechen können.
Na ja, ein wneig gehalten hat er mich schon, aber da ich ja ein "unartiges" Mädchen war, hatte ich keine Küsse oder ähnliches verdient. Sorry, aber wie soll ich mich da denn fühlen?
Irgendwie ging dann alles hoch und runter. Vom im Arm halten his zum Streiten war alles dabei. Natürlich bin ich diejenige gewesen, die nicht herzlich genug war, aber ich weiß nicht, was er von mir erwartet. Ich hab mit Sicherheit 5 Versuche gestartet, ihn in die Arme zu nehmen und ihm zu zeigen, dass ich mich freue ihn zu sehen. Wenn ich immer weggestoßen werde, weil ich ihm dann ja meinen Willen "aufzwängen" könnte und es nicht von ihm ausgeht... Soll ich mich da noch freuen? Mich ganz normal verhalten? Sorry, ich kann das nicht. Sein Verhalten verletzt mich und tut mir weh. Da kann ich nicht so tun, wie wenn nix ist...
Irgendwann habe ich dann wohl auf Schutzschild umgeschaltet, da war mir alles egal. Nachts hat er mich im Arm gehalten. Meist. Von sich aus. Kam immer wieder zu mir. Mir kam es fast vor, wie wenn er meine Nähe gesucht hat, es vielleicht noch nichtmal richtig zugeben konnte oder wollte. Aber ich wollte und konnte mich nicht an ihn kuscheln. Es hat mir in dem Moment einfach nix bedeutet. Ich hab ihn einfach mich halten lassen.
Irgendwann heute Morgen war ich dumm genug, mich irgendwie wieder gefühlsmäßig erweichen zu lassen. Ich hab ihn gehalten und ihn ein wenig gestreichelt, um ihn ein bissel Wärme und Zärtlichkeit zu geben. Er war noch schläfrig, aber ich glaube, er hat es genossen. Trotzdem war es dann wohl ihm nicht möglich, mal irgendwann ein wenig mehr auf mich einzugehen und mich zu küssen oder sonstwas. Und nun sitz ich wieder hier und fühle mich verletzt und traurig und weiß nicht, wohin mit mir. Weiß leider auch nicht so richtig, wie sich das dieses Wochenende noch einrenken soll... Echt total bescheuert!!!
Jetzt haben wir uns wegen einer blöden Kleinigkeit in die Haare bekommen. Am liebsten würde ich nun gar nicht mehr fahren. Alle Vorfreude ist dahin...
Aber wenn er noch nichtmal bereit ist, eine Kleinigkeit für mich zu machen, was heißt das dann???
Meine Kollegin ist bereits voll in ihrem Element... andere zuzuschwafeln und sich wichtig zu machen. *augenroll*
Na ja, mir solls recht sein. Dann hab ich nämlich meine Ruhe!
Die kann ich heute auch nur zu gut gebrauchen. Die blöde Bahn mit ihrer Streikerei hat meinen Blutdruck mal wieder ziemlich in Wallung gebracht! Aber ganz ehrlich, bei den Forderungen und wie die "lieben" Lokführer es 1000en von Pendlern immer wieder zur Hölle machen zur Arbeit zu kommen, hoffe ich echt, dass sie dafür nicht auch noch mit einer Lohnerhöhung belohnt werden. Am besten gleich neue Lokführer anlernen, wenn die alten ihren Job nicht wollen *brummel*
Aber letztendlich kann heute nicht viel meine Laune trüben... nur noch wenige Stunden und ich bin bei ihm... *seufz*
Dann kann mir meine machtbesessene Kollegin und die doofe Bahn und alles andere komplett egal sein. Einfach nur in seine Arme kuscheln und da einschlafen...
Kanns noch gar nicht richtig glauben. Ich fahre zu ihm... in seine Wohnung... und lerne vielleicht ein kleines Stück aus seinem Leben kennen...
Hoffe, dass ich ein wenig zum Schreiben komme... Mir fällt gerade ein, dass ich meine Kamera daheim vergessen habe *wein*
...bin ich ja schon.
Morgen geht es zum ersten Mal zu meinem Hübschen nach Holland. Kann ich mir irgendwie noch gar nicht vorstellen... Ich in Holland. Da hab ich mich genau so wenig für interessiert, wie für die USA damals. Und zack... ist es passiert.
Frage mich, wie es dort aussieht. Wie es mir dort gefällt. Er hofft und sagt, dass ich es dort lieben werde. Ich kann mir das noch nicht so richtig vorstellen. Allein schon deshalb, weil ich meine Heimat liebe. Und das irgendwie ein wenig wie eine Bedrohung ist.
Bis jetzt ist sowas immer so für mich ausgegangen, dass ich zu meinem Freund gezogen bin. Aber ich will nicht wieder umziehen. Zumindest nicht weg aus meinem Ort. Und ich habe Angst, dass er das gerne möchte, wenn es mir bei ihm gefallen sollte. Aber gefallen und dort leben wollen sind doch zweierlei. Und schon wieder von vorne anfangen, ohne Freunde und das alles? Davor gruselt es mich mächtig!
Mein Niederländisch läßt noch immer schwer zu wünschen übrig. Ich habe das Gefühl einen ganzen Haufen Wörter zu kennen. Aber sie lassen sich nicht zu Sätzen aneinander reihen. Liegt vielleicht daran, weil mir die Verben fehlen und damit fehlt den Worten der Bezug untereinander. Na ja, gut, so ca 10 Sätze hab ich mittlerweile drauf. Aber damit komme ich wohl nicht weit ;)
Auf jeden Fall kann ich es kaum erwarten, ihn endlich wieder zu sehen. Seit vorgestern ist er auch wieder lieb und friedlich gestimmt. Seiner Verletzung geht es langsam besser, vielleicht ist er deswegen auch weniger gereizt. Auf jeden Fall hatten wir nun an zwei Abenden wirklich schöne Telefonate.
Und ich kann an kaum was anderes noch denken, als dass er mich einfach in seine Arme nimmt und mich ganz fest hält. Was anderes möchte ich gar nicht. Einfach nur ganz nah bei ihm sein....
Mal wieder hat mich die Woche kräftig durchgewirbelt...
Letztes Wochenende mit meinem Schatz war wunderschön. Viel Nähe, Wärme und Innigkeit. Eine ganz andere Art von Verbundenheit. zumindest kam es mir so vor. Montag -trotz erneuter Entfernung- auch wieder schön. Seine liebe Geste morgens, abends hat er sich bei mir gemeldet, um mit mir zu chatten und hat schon da gleich wieder gesagt, dass es doch noch sooo lang hin ist, bis wir uns sehen. Schien mich also bereits wieder zu vermissen :)
Dienstag... ja, vielleicht wäre es alles so weiter gegangen. Darauf hatte ich schon gehofft, vielleicht auch ein wenig geglaubt. Aber dann habe ich abends am Telefon erfahren, dass er sich verletzt hat. Warum weiß ich nicht, aber ich wußte direkt, dass das auch für uns wieder Änderung bedeutet. Abstand... Und so war es auch. Natürlich will er nicht zum Arzt, auch wenn er sich Sorgen macht und es auch nur schlecht und langsam heilt. Wenn ich etwas sage oder frage, nervt es ihn.
Dass ich besorgt war und gerne bei ihm gewesen wäre, hat er auch davon geschoben. Und seitdem wird jeden Tag der Abstand wieder ein wenig größer. Heute hat er sich noch nichtmal bei mir gemeldet. Und ich mag mich nicht melden, weil ich ihn nicht bedrängen will. Vielleicht später. Nun ja... noch eine knappe Woche und wir werden uns wieder sehen.
Ansonsten fühle ich mich derzeit wieder zerrissen. Weihnachten naht und damit für mich der Horror, weil ich nicht weiß, wie und wo und mit wem ich das feiern soll. Habe derzeit ein wenig das Gefühl, überall dazwischen zu stehen und nirgends dazu zu gehören. Eine "richtige" Familie, wie ich das mal hatte, ist nicht da. Meine Ma hat ihren Freund, samt dessen Tochter, mein Vater hat seine große Liebe. Und mein Schatz hat seine eigene Familie. Und ich fühle mich, wie wenn ich nur mich habe...
Meiner Freundin geht es leider auch immer schlechter. Ich weiß schon gar nicht mehr, was ich sagen oder tun soll. Ein wenig habe ich Angst um sie, wenn ich sie mir so ansehe. Es bedrückt mich selber schon sehr. Gleichzeitig diese Hilflosigkeit...
Aber ein besonderes (langes) Telefongespräch am Dienstagabend möchte ich auch nicht unerwähnt lassen. Es hat mich zum Nachdenken gebracht und klingt noch immer in mir nach. Vielen lieben Dank nochmal dafür! :)
Hmmm... die Zeit vergeht viel zu schnell. Und ich genieße es viel zu sehr, ihn bei mir zu haben. Habe die ganze Zeit den Gedanken daran weggeschoben, dass er schon bald wieder weg sein wird und wir uns dann wieder lange nicht sehen werden.
Aber eben gerade hat sich dieser doofe Gedanke doch wieder durch die Hintertür hineingestohlen und macht mich wieder ein wenig traurig. Am liebsten würde ich seine Hand nehmen und sagen "Bitte bleib!". Aber ich glaube nicht, dass er das tun würde und ich möchte mir auch nicht die Abfuhr von ihm holen.
Das Schöne diesmal ist, dass das Fremde nach so langer Zeit dann doch sehr schnell verflogen ist. Es fühlt sich einfach wirklich schön und nah und vertraut an. Und sehr harmonisch irgendwie.
Und seine Leidenschaft gestern, mit der er mich begrüßt hat, war einfach nur zu schön... Und ich hoffe wirklich, dass es so bleibt, dass es wächst, dass es hält...
Der Tag war heute furchtbar anstrengend. Hatte noch nichtmal viel Zeit, mit meinem Schatz zu simsen. Spät nach Hause gekommen, einfach ko und Kopfschmerzen. :(
Trotzdem ein wenig aufgeräumt und eingekauft. Habe doch beim Einkaufen direkt was für meinen Lieblingsbrummbären was entdeckt. Er mag doch unser Biere so gerne - eine ganz spezielle Sorte - und die gab es nun als Sonderpack. 5 Flaschen und dazu ein Originalglas. Habe gleich 2 Packungen gekauft. Eins für seine Wohnung und eins für hier. Bin jetzt schon gespannt, ob er sich freuen wird :)
Vorhin haben wir dann telefoniert. Und er war ganz brummelig. Klang kein bissel freudig, weil wir uns morgen sehen oder liebevoll oder irgendwas. Na ja, sein Fussballteam hat verloren (und meins ist weiter) und da war er schlecht drauf. Das seh ich ihm aber nach. Auch wenn es schon schade ist... :(
Haben uns dann verabschiedet bis morgen... und ca 10 oder 15 Minuten später klingelt mein Telefon und mein Schatz ist dran. Er hat sich entschuldigt, dass er so brummig war und mir ganz lieb eine Gute Nacht gewünscht :)
Total süß! Hätte ich ihm vor allem so gar nicht zugetraut... *freu*
Und nun... sind es weniger als 24 Stunden... und ich geh besser mal schlafen ;)
So langsam werden die Stunden, bis ich E wiedersehe so überschaubar, dass ich fast anfangen könnte, sie zu zählen. Das ginge allerdings nur, wenn ich nicht so viele Niederländisch-Vokabeln in meinem Kopf hätte. Also lass ich das lieber mit dem Zählen. Die Zeit geht ja auch ganz von alleine rum.
Und bis ich bei ihm sein werde und vielleicht froh bin, wenigstens ein paar Worte zu können, ist gar nicht mehr so unendlich lange hin. Außerdem hab ich schon ziemlich viel von meiner Freizeit bis dahin verplant. Also weiter mit dem lernen... Allerdings das mit dem "Niederländisch in 4 Wochen" halte ich ja doch mal für sehr geprahlt von dem Buch. Ich bin ja auch nicht gerade dumm, aber trotzdem tu ich mir noch immer mit dem 1. Kapitel schwer und hab grad mal das zweite angefangen. Und das nach 5 Tagen. Und bei 10 Kapiteln.... *kopfrauch*
Meinen Schatz werden dieses Wochenende auch so einige Überraschungen ereilen. Ich hoffe, dass es für ihn nicht eher zum Alptraum wird. Samstag Morgen ist nix mit lang ausschlafen und kuscheln und gemütlich frühstücken und so... Da kommt nämlich mein Vater vorbei. Das heißt, er lernt dann gleich mal die andere Hälfte von meiner Familie kennen. Und nebenbei müssen wir dann noch zu Ikea und mein neues Bett kaufen, das alte abbauen und das neue aufbauen. Aber er dürfte ja momentan super in der Übung sein *fg*
Ich hab das einfach satt mit dem alten Bett. Ständig schieben sich die zwei Hälften auseinander und schwupps ist er viel zu weit weg *schnief*
Abends würde ich gerne mit ihm und einer meiner Freundinnen ins Kino... Kino auf Deutsch *g*
Irgendwie kann ich mir gut vorstellen, dass er protestieren wird, aber warten wir mal ab...
Ansonsten bin ich momentan einfach nur glücklich! Auch heute wieder eine kleine Steigerung. Tagsüber ein kurzer ANruf von ihm. Sehr lieb! Und zwei liebe SMS... Viel schöner aber, was er gesagt hat. Nämlich, dass er bei sich zuhause ist und bei seinen Eltern... aber auch hier bei mir in meiner Wohnung. Und dass ich nun auch ein neues zuhause bei ihm in Holland habe. Schöööön!
Und jetzt werd ich besser noch ein wenig Vokabeln lernen und freue mich, ihn nachher vor dem Schlafen gehen noch einmal kurz zu hören *strahl*
