When reality hits you hard...und es geht doch immer weiter

Kann nicht schlafen. Habe von ihm geträumt. Von ihm und mir in seiner Stadt... Hand in Hand und glücklich...

Überhaupt weiß ich nicht, was mit mir los ist. Ich bin schon den ganzen Tag sehr nachdenklich gewesen. Habe viel über ihn nachgedacht, über uns, über mich. Aber auch über meine Ma, meinen Dad, auch wie sie als Eltern waren und wie sie jetzt als Eltern sind und die neuen Partner meiner Eltern.

Und so albern es ist... wieder fehlt mir mein geliebter Hase. Mir fehlt es so, dass er mich zum Lachen bringt oder er mich mit seinen Augen so lieb anschaut und wie er mich immer getröstet hat. Irgendwie hat es sich ein bissel weniger allein angefühlt.

Jetzt fühlt es sich verdammt allein an. Nachts um 4 Uhr wach. Niemand da... keiner zum Reden, keine tröstenden Worte.

Ich fühle mich noch immer ohne Wurzeln und weiß nicht, ob ich das jemals wieder finden werde. Meine Familie ist nicht mehr das Fundament, dass sie mal war.

Vorhin... noch ein sehr emotionaler Chat. Offen irgendwie, offener als je zuvor... Es ist merkwürdig.

So viele Fragen in meinem Kopf, so viel Gefühl in mir drin. Ich kann nicht aufhören zu weinen, dabei hab ich die letzten zwei Tage kaum noch geweint. Und jetzt ist es, wie wenn jemand die Schleusen geöffnet hätte. Nicht gut für meine Erkältung, die er mir als Erinnerung hinterlassen hat. Das Atmen tut ohnehin schon weh... fühlt sich an, wie wenn er über schmutzigen Teppich streicht.
Wurde heute schon früher nach Hause geschickt. Befürchte, sie werden mich heute nur noch kürzer da behalten und morgen vielleicht gar nicht sehen wollen. Sie wollen sich nicht anstecken. Verständlich! Also vielleicht Heimarbeit... Aber mir graut es davor, 4 Tage alleine in meiner Wohnung zu verbringen.

Ruf mich an, wenn Du mich brauchst, hat er mir gesagt... der Satz klebt noch in meinem Kopf... Ich möchte sagen, geh weg! Lass mich allein! Es tut so weh! Aber er läßt mich nicht gehn. Jeden Tag Kontakt und jedes Mal sagt er mit seiner Selbstsicherheit bis später... Warum kann er mich nicht lassen?

Heute... wie immer... hat er mir Fußballnews geschickt, während ich meine Serien geschaut habe.... hat gefragt, was dort passiert... und gemeint, ich solle mir was fröhlicheres anschauen...

Der Taschentücherberg neben mir wächst unaufhörlich, während ich hier schreibe. "Unsere" Klorolle nähert sich auch so ihrem Ende.
Und wieder und wieder geht mir die Frage durch den Kopf, warum ich es nicht gespürt habe. Es klingt blöd, aber bei all meinen letzten Beziehungen habe ich beim letzten Mal miteinander schlafen ganz deutlich gespürt das ist das letzte Mal, genieße es! Manchmal sogar, obwohl eigentlich gar kein Ende offensichtlich war. Nur diese Stimme auf einmal in meinem Kopf.

Bei uns war es nicht so... ich kann mich noch an unser letztes Mal erinnern. Leidenschaftlich... schön... Und ich weiß noch, ich habe in mich reingehört.... ist das unser letztes Mal? Und es kam nichts zurück... ich war mir sicher, das war es nicht.Und doch hat mein Gefühl mich wohl diesmal im Stich gelassen...

Und so sitz ich hier... und die Gedanken fließen nur zu wild durch meinen Kopf... und ich lass sie einfach durchziehn, wie sie kommen und gehen. Habe eben gestrickt, werde gleich wieder weiter stricken. Es ist wie eine Besessenheit derzeit. Ich kann nicht anders, als ständig stricken. Immer weiter, immer was Neues. Derzeit wird es ein Kleid...
Vielleicht, weil auch die Wolle durch meine Finger gleitet, so wie die Gedanken durch mich, so wie die Zeit dabei sachte vorbei streicht.

Dabei fällt mir eine Zeile von Roxette ein... Die soll das hier nun beenden... Ever since the sky turned grey I waited for the perfect day!

Ich habe versucht, mehr aus ihm rauszubringen. Ihn dazu zu bringen, sich zu äußern. War ja klar, dass da nicht viel kommt.

Er ist der Meinung, dass er sich klar ausgedrückt hat, dass er jetzt erstmal nur befreundet sein will. Blabla... sehr klar! "Ich muss nachdenken" ist natürlich das Gleiche wie "Es ist aus"! Vielleicht ist ja auch mein Englisch nur nicht gut genug...

Ich hab ihn gefragt, warum er bis Sonntag gewartet hat, um es mir zu sagen. Warum er zwei Tage lang so liebevoll und zärtlich war. So sehr, dass ich dachte, bei uns ist alles in Ordnung und schön. Er konnte mir keine Antwort geben...
Hat nur gesagt, dass er mir damit nicht weh tun wollte. Ich weiß ja, dass er es nicht getan hatte, um mit mir zu spielen oder mich mehr zu verletzen. Aber das hat er verdammt nochmal damit getan!!!

Ich hab gefragt, was der Grund ist... ich kann einfach nicht glauben, dass es nur sein soll, weil er mal 2 Mal keine Lust auf mehr als Kuscheln hatte. Hab ihn direkt gefragt, ob er mich nicht mehr geliebt hat. Aber auch das war nicht der Grund... er meinte, dass ich es nicht schwerer machen sollte, als es schon ist... dass er immer noch tiefe Gefühle für mich hat.

Und ich hab ihn gefragt, warum er will, dass wir Freunde bleiben. Dazu meinte er, dass er dachte, dass wir das bereits wären. Als ich gefragt hab, wie er das meint, hat er gesagt, ok, dann würde er es eben nicht wissen. 

Ohne Worte!

Die Erkältung, die er mir netterweise noch als Andenken hinterlassen hat, wird immer schlimmer. Mittlerweile sind schon die Nebenhöhlen verstopft und meine Ohren fühlen sich auch ganz wattig an. Aber ich kann nicht wie er schön gemütlich daheim sitzen und mich ausruhen...

Gestern Abend war er dann tatsächlich online. Hat sogar richtig viel mit mir geschrieben. Na ja, hatten ja auch nicht schon vorher am Tag miteinander geschrieben, da gab es auch mehr zu erzählen. Hintenrum hab ich ihn mal auf meine Sachen angesprochen, die er noch hat. Ja, also die Bücher will er ja dann irgendwann mal lesen.... Aha, ich hoffe auch zurück geben...
Besonderes gab es an dem Gespräch nichts. Auf die Frage wie geht es, ist jeder von uns geschickt einer direkten Antwort ausgewichen. Ansonsten haben wir nicht mehr über das Wochenende oder unsere Situation geredet. Einen Unterschied gab es dann später aber doch. Ich war müde und bin schon früh ins Bett. Und diesmal hat er nicht gefragt, ob wir noch telefonieren wollen, sondern hat mir direkt eine Gute Nacht gewünscht...

Heute hatten wir nur beruflich miteinander zu tun. Alles persönliche hat er dabei auch ganz außen vor gelassen. Aber als Verabschiedung hat er geschrieben, dass wir uns später dann noch hören. Das hat er früher auch immer gesagt... als es eben selbstverständlich war, dass wir uns abends hören werden. Aber ist es das noch?

Was er nicht weiß, ich bin heute Abend verabredet. Und er hat mich nicht gefragt, was ich heute vorhabe, also habe ich mich auch nicht verpflichtet gefühlt, mich für heute Abend abzumelden. Das wird er ja dann schon merken, wenn ich nicht online bin. Ich bin doch nicht sein Pausenclown!!!

Wenigstens geht es mir heute ansonsten besser. Vermutlich, weil er nun schon wieder seit 2 Tagen weg ist und das bei uns ja normal ist. Ich denke, richtig bewußt wird es mir erst wieder werden, wenn er dann an dem Wochenende, wo wir uns wieder gesehen hätten, nicht da sein wird.

Wobei mir unser Telefonat am Abend schon ein wenig gefehlt hat und irgendwie so eine hohle Stelle hinterlassen hat. Und ich fürchte, es wird noch viele solcher hohlen Stellen geben. Aber ich sag mir immer: sei stark! Und versuche mich, auf die Dinge zu konzentrieren, die für mich wichtig sind...

Noch immer sitze ich auch der Arbeit und tippe stumpf Daten in den Computer. Meine Tabletten unterbinden ein wenig die Heulerei und meine schlimmsten Gefühlsregungen. Noch immer kein Wort von ihm. Und mittlerweile frag ich mich ehrlich, ob ich heute überhaupt etwas von ihm höre und wann er gedenkt, mir zu sagen, was nun los ist.

Der Gedanke daran, nach Hause zu gehen, verursacht mir Übelkeit. In der Bahn alleine und daheim allein. Das fühlt sich nicht gut an. Einmal mehr vermiss ich meinen Bunny, an den ich mich nun hätte drücken können und der mir zum Trost die Hand geleckt hätte.

Nun erwartet mich daheim nur sein Shirt, dass so intensiv nach ihm riecht. Vorher war das immer schön, es abends und nachts nahe bei mir zu haben, weil ich mich ihm so näher gefühlt habe. Nun möchte ich es am liebsten ganz weit weg werfen. Ich habe es letzte Nacht nicht halten können, habe es auf seine Seite des Bettes gelegt. Trotzdem immer mal wieder ein Hauch von dem geliebten Duft, dass ich mich am liebsten an ihn drücken möchte.

Habe überlegt, ob ich seine SMS löschen soll. Die 90 schönsten habe ich aufbewahrt. Ein paar noch ganz vom Anfang bis heute. Irgendwie fühlt sich der Gedanke befreiend an. Aber irgendwie auch endgültig. Und so zögere ich... genau wie mit dem Heim gehen...

Er war gestern tatsächlich noch online... Habe ihn gesehen...und es nicht fertig gebracht, mich für ihn sichtbar zu machen. Habe dafür fast eine Stunde gebraucht. Die Fragen, wie es mir geht und was ich noch gemacht habe, hätte er sich meinetwegen sparen können. Genauso wie seine Aussage, dass er sehr traurig ist. Das macht es auch alles nicht besser...

Irgendwie ists dann wieder aus mir rausgeplatzt. Dass ich das nicht verstehen kann... das ganze Wochenende schön und kuschlig und dann das. Dass man doch wegen zwei Wochenenden, wo außer kuscheln nichts läuft, nicht gleich sagen kann, dass die ganze Beziehung nichts ist. Er meinte immer nur, uns beiden würde etwas fehlen und das wäre der Sex. Wie wenn das alles ist. Aber auch das hat er irgendwie nicht gelten lassen.

Mittlerweile wird das alles hin und wieder von Wut abgelöst. Weil er mir so feige erscheint. Weil er etwas sagt, aber sich dann doch nicht traut, die Konsequenzen wirklich zu ziehen. Am liebsten das jetzt so auslaufen lassen oder was?

Heute hat er sich nicht bei mir gemeldet. Normalerweise hat er mir immer morgens nach dem Aufstehen eine Mail an die Arbeit geschickt. Gestern hat er schon nichts erwähnt, wann, wo und wie wir uns wieder hören. Fair finde ich das alles nicht. Auch wenn ich verstehen kann, dass er selber jetzt erstmal Ruhe und Zeit braucht. Aber ich habe auch ein klares Wort verdient. Und wenn es erstmal nur das wäre, dass er nun ein wenig Ruhe und Zeit braucht und wie das aussehen soll.

Versuche, mich halbwegs zu halten. Ruhig bleiben, nicht viel denken, nicht viel weinen. Aber es fällt verdammt schwer...
Gestern um diese Zeit haben wir noch eng aneinander gekuschelt in meinem Bett gelegen und ich hab noch nichts Böses geahnt...

Im Moment weiß ich gar nichts mehr. Alles ist schlimm, alles ist in Ordnung. Alles tut weh und dann bin ich ruhig.
Ich will eigentlich gar nicht schreiben. Habe das Gefühl nie wieder etwas aufschreiben zu wollen. Weiß noch nicht, ob ich das weiter will und kann.

Ich sitze hier auf meinem Bett Und Kai Pflaume flimmert über den Bildschirm. Meine Augen sind schon halb zugeschwollen vom vielen heulen. Und ich hasse heulen.

Er ist gegangen. Heute Nachmittag. Es ist verrückt. Es macht keinen Sinn. Vielleicht ja und vielleicht nein. Aber nicht so.
Freitag war sehr schön. Er hat für mich gekocht, wir haben zusammen Film geschaut. Ich lag auf meiner Seite des Bettes, er auf seiner. Und schon nach nem Moment kam er zu mir... er möchte kuscheln. Also hat er mich den ganzen Film lang an sich gedrückt gehalten und mir gesagt, wie schön er das findet. Wars ja auch...

Nachts war es auch wieder schön. Er hat sich nah an mich rangekuschelt und kam die ganze Nacht immer wieder nah zu mir, hat dicht bei mir gelegen oder mich gehalten. Gestern hatten wir dann einen schönen Morgen zusammen und sind dann zu meiner Familie gefahren und haben uns abends mit meiner besten Freundin getroffen. Die beiden haben sich zum ersten Mal getroffen. War ein lustiger und sehr lockerer Abend.

Meine Ma und auch meine beste Freundin hatten beide zu mir gesagt, wie lieb er mich doch anschaut und er sich mir gegenüber verhält. Ich hatte auch das Gefühl, dass alles wieder viel näher und liebevoller war. Seit unserem Gespräch letzte Woche hatte ich eh schon ein besseres Gefühl. Für mich hatte kein Zweifel daran bestanden, dass alles wieder auf dem Weg der Besserung ist.

Letzte Nacht dann auch wieder... er hat mich fast die ganze Nacht gehalten und an sich gedrückt. Immer wieder meine Nähe gesucht. Unser Frühstück war auch gemütlich und er hat sich wohl gefühlt. Und dann... meinte er, wir hätten ein Problem. Und dass er eben die letzten Wochen keine Lust auf mich gehabt hat... was ich ja auch gemerkt habe. Aber sowas kann ja viele Gründe haben. Er hat gesagt, dass er sich bei mir total wohl und entspannt fühlt, dass er unheimlich gerne Zeit mit mir verbringt und dass er mich auch gerne hält und nah bei sich hat, aber einfach keine Lust verspürt. Dass er nicht weiß, warum und dass das so nicht sein sollte.

Dass er denkt, dass er mich so nicht glücklich machen kann und dass er mir nicht meine Zeit stehlen will. Dass es so nicht weiter gehen sollte.

Ich hab ihn gefragt, was er sagen will, was er meint, was er will.

Letztendlich hat er nichts gesagt, er hat nicht gesagt, dass es aus ist, nicht, dass es weiter geht. Und mit allem, was wir geredet haben, haben wir uns nur im Kreis gedreht.

Irgendwann während all dem hat er angefangen zu weinen. Ich auch. Und dann haben wir uns die ganze Zeit nur ganz fest gehalten und in den Armen gelegen und geweint und geweint.

Ich weiß, letztes Mal, als er hier war, hat es sich auch so angefühlt, wie wenn er distanziert ist und nicht mehr will. Da hätte es mich nicht gewundert, wenn er sich da getrennt hätte. Dieses Wochenende war so anders... es hat sich angefühlt, wie wenn er das gemacht hat, weil er sich das so vorgenommen hatte, nicht weil er es so wollte. Ich habe das Gefühl, dass da etwas anderes ist, irgendeine Angst, irgend etwas... aber ich weiß es nicht.

Er hatte sich zwar vorgenommen, mit mir heute darüber zu reden (warum erst heute?), aber warum dann all das Liebe vorher? Warum sucht er meine Nähe und wollte mich dann nicht mehr los lassen? Warum hat er mir nicht meine Sachen mitgebracht, die er sich von mir geliehen hat und die bei ihm in der Wohnung sind? Warum hat er auch heute meinen Schal wieder mitgenommen?

Bevor er gegangen ist, hat er mir sogar wie jedes Mal, wieder ein neues T_Shirt für mich dagelassen. Hat so geweint, als er es mir gegeben hat. Dann ist er gegangen. Hat mich nochmal ganz festgehalten und mich geküßt. Und dann ist er aus der Tür raus, hat sie gleich ganz fest hinter sich zugezogen. Ich hab ihm aus dem Fenster nachgeschaut. Und er hat sich oben am Tor umgedreht... wohl um zu schauen, ob ich nach ihm schaue und hat mir dann nochmal zugewunken. Dann ist er weg...

Heute Abend will er sich wieder bei mir melden. Aber er ist sicher auch noch nicht zuhause. Und ich weiß gerade ehrlich gesagt nicht, ob ich mit ihm reden möchte. Denn ich weiß nicht, was. Ich heule dann eh nur wieder und es würde sich auch nur wieder im Kreis drehen. Ich kann ihm nur meine Vermutungen sagen, aber das bringt ja auch nichts...

Ich hab es ihm gesagt, wenn er sich wirklich bei mir so fühlt, wie er es beschreibt, dann haben wir eine sehr gute Basis... zwar immer noch ein Problem, dass wir lösen müssen, aber trotzdem eine Basis. Was bleibt jetzt noch zu sagen?

Er möchte den Kontakt auf jeden Fall nicht abbrechen. Möchte für mich da sein und mir nah sein. Aber wie soll das aussehen? Er wohnt doch viel zu weit weg. Entweder geben wir uns die Chance oder eben nicht.

Ich weiß ja auch, dass ich mit Sicherheit der Mensch war, der ihm in den letzten Wochen am nächsten war. Wo er sich wohl fühlt, vermutlich auch wo er Liebe und Nähe und Wärme tankt. Denn auch wenn er es immer abstreitet bei seinen Eltern sucht er es immer nur, Liebe und Akzeptanz, bekommt es aber nicht. Und trotzdem fährt er immer wieder hin und sagt hinterher, dass es ihm nichts ausmacht...

Ich mag jetzt nicht mehr denken, nicht mehr fühlen... gar nichts mehr... Ende!

Ich hatte nicht das Gefühl, wie wenn er das wirklich will, wie wenn er wirklich gehen will.

Bin gerade ziemlich nervös und angespannt. Er hätte eigentlich schon längst hier sein müssen. Selbst die zweite Zeit, die er gesimst hat, ist nur bei weitem überschritten.

Sorgen mach ich mir noch keine. Aber dieses Warten immer, das ist nichts für mich. Fühle mich fast ein wenig, wie vor unserer ersten Verabredung und weiß noch nichtmal warum. Hab zig Mal meine Klamotten gewechselt, weil alles irgendwie nicht richtig war. Und immer dabei dieses leichte Kribbeln.

Hoffentlich kommt er bald *seufz*

Momentan hat mich ein Tatendrang befallen, der sich richtig gut anfühlt. Ich habe das Gefühl, so produktiv wie schon lange nicht mehr zu sein.
Nicht nur, dass mir die Arbeit viel leichter von der Hand geht und ich so langsam wieder alles aufgearbeitet habe... wodurch auch alles gleich viel mehr Spaß macht.
Nebenbei habe ich in meiner Freizeit nun schon 3 Schals gestrickt und den 4. begonnen. Außerdem noch einen Pullover fertig gestellt und meine Weste ist auch schon fast fertig...

Ein herrliches Gefühl, jedes Mal, wenn so ein Teil fertig ist. Und wenn man das etwas tragen kann, was man selber hergestellt hat. Muss heute schon immer wieder meinen Schal bewundern, den ich gestern fertig gemacht habe und heute das erste Mal trage... Hach... Schöööön!!!

5 Dinge/Personen/Erlebnisse, für die ich dankbar bin:

1. meine beste Freundin!!!
2. meine Omi!!!
3. dass ich lesen und schreiben kann!!!
4. meinen Arbeitsplatz!!!
5. und natürlich, dass es Schokolade gibt!!!

Gestern hat er es sich wieder nicht nehmen lassen, alls mögliche für mich zu machen... Teil des Frühstücks, Abwasch. Lampe repariert, ins Kino eingeladen und abends was zu essen geholt.

Als mein Nochgatte mich dann mal wieder attackiert hat, war er sofort sehr liebevoll und besorgt. Hat mich in den Arm genommen und getröstet, sich alles angeschaut und versucht, mir zu helfen. Kann kaum glauben, wie lieb er dabei war.

Doch ansonsten war er doch wieder recht spärlich mit irgendwelchen Zärtlichkeiten und ist eher auf Abstand geblieben. Zum Einschlafen hat er mich wieder gehalten und als er nachts gemerkt hat, dass ich schlecht träume, hat er sich auch wieder an mich gekuschelt und mich gehalten. Und auch heute Morgen wieder, als der Wecker ging.

Ist aufgestanden, hat mir das Frühstück gemacht und mich zur Arbeit gefahren... und schreibt mir nun wieder von daheim aus Mails...
Er war eigentlich recht gut drauf heute Morgen, recht locker. Wäre er mal so die ganze Zeit über geblieben *seufz*

Und ich sitze hier und kann mir mal wieder keinen rechten Reim darauf machen, was in ihm vorgeht...

Und das Herz ist schon wieder ein wenig schwerer. Ich wünschte, ich könnte in seinen Kopf schauen. Oder in sein Herz...

Das ist alles schwer zu erklären. Es ist schön und anders zugleich. Heute ist es zB so, wie wenn wir schon seit Jahren zusammen leben. Es ist harmonisch und angenehm. Und ich fühl mich sehr wohl mit ihm. Aber es macht mir Angst...

Mal wieder rührt er mich nicht an. Na ja, man muss nicht immer Lust haben, schon klar. Aber irgendwie denke ich -vielleicht denke ich zuviel- dass er mich eben normalerweise immer recht leidenschaftlich begrüßt.

Ich kann auch nicht sagen, dass er gefühllos war. Im Gegenteil... er hat mich immer wieder in seine Arme und auf seinen Schoß gezogen und mich festgehalten und sich an mich gedrückt. Und das ist ja auch etwas sehr Schönes.
Der Abend war dann auch weiterhin schön. Haben uns gut unterhalten, zusammen rumgealbert und er hat viel von seiner Familie erzählt. Etwas, was meiner Meinung nach, ihm schwer im Magen liegt. Aber er tut es als nicht so schlimm ab...

Eingeschlafen sind wir wieder aneinander gekuschelt. Auch wenn er mich nicht die ganze Nacht gehalten hat. Irgendwann wurde es einfach zu heiß und dann haben wir uns jeder auf seine Seite gelegt und er hat auch die ganze Nacht keinen Anlauf mehr genommen, sich wieder an mich zu kuscheln. Wo er ja die letzten Male mich nachts noch förmlich verfolgt hat.

Heute Morgen allerdings hat er sich mit Begeisterung wieder an mich gekuschelt. Man muss ihm mittlerweile nur noch Löffelchen sagen und schon freut er sich. Sogar mit kleinen sanften Küssen in den Nacken. Und so sind wir sehr, sehr lange zusammen liegen geblieben.

Tagsüber heute dann nur noch Vorbereitungen für seinen Arbeitsbeginn. Das heißt Gegenden erkunden und eine Bleibe für ihn suchen und so weiter. War alles nett und schön. Aber er war heute sehr ruhig. Hat nicht mehr sooo viel geredet, manchmal fast ein wenig abwesend gewirkt. Und auch das An-Sich-Ziehen und Umarmen und Küssen hatte ein Ende. Trotzdem hin und wieder kleine zärtliche Gesten, wenn auch selten.

Ich weiß nicht, ob er sich Gedanken wegen seinem neuen Lebensabschnitt macht. Oder wegen seiner Eltern oder ob es nicht doch seine Gefühle zu mir sind, die einfach weniger werden.
Ich weiß, gestern Abend fand er sehr schön und er war glücklich. Auch heute Morgen...

Und nun versuche ich, die Angst klein zu halten... mein Vertrauen zu üben. Und trotzdem... da ist diese kleine Stimme, die flüstert "Und was wenn es doch so ist... wenn er sich zurückzieht und Du alle Warnungen in den Wind schlägst. Dann bist Du hinterher wieder da, wo Du vor einem Jahr schonmal warst. Gerade, wenn Du anfängst, tief zu vertrauen, wirst Du verletzt" Und genau davor... habe ich Angst!

Nun kommt sie doch wieder auf ganz leisen Sohlen angeschlichen. Mit kleinen, sachten Schritten ist sie ganz nah hinter mir, neben mir. Irgendwo in den Schatten versteckt. Und jedes Mal, wenn ich einen Moment nicht aufpasse, dann holt sie mich doch wieder ein... die Angst!

Und ich weiß einfach nicht, warum. Immer wieder dieses Gefühl, dass er vielleicht Abstand von mir sucht und sich distanziert. Nervös, dass ich etwas tun oder sagen könnte, was ihm wieder das Gefühl gibt unter Druck zu stehen. Leider können das auch ganz banale Sachen sein.
Manchmal auch Angst, dass er alles ganz abbrechen könnte.

Unverständlich für mich, wie ich in einem Moment komplett zuversichtlich und fröhlich sein kann und im nächsten mich niedergeschlagen und ängstlich fühle.

Und es ist nicht nur er. Ich fühle mich, wie wenn ich unter einer schwarzen Wolke stehe, die mir alle Kraft und alle Lust am Leben nimmt. Wie wenn es nie wieder kitzelnde Sonnenstrahlen gibt, keine Schmetterlinge und keine auf bunte Kleider tropfende Eiscreme mehr. Und auch keine glitzernde Sterne in der Nacht.

Gar nicht so einfach mit der Psychologie. Wenn man solche Ratgeberbücher liest, muss man irgendwie schon ganz schön aufpassen. Zu leicht, liest man ansonsten überall Paralellen rein, die da gar nicht sind...

Nicht jede Aktion oder Reaktion ist auf dem gleichen Gefühl oder Anlass begründet. Und jeder Mensch hat ja generell eine andere Persönlichkeit. Finde es daher ein wenig schwierig, wenn man dann solche Bücher liest.

Mir ging es letztendlich so: Mit fortschreitendem Beschreiben der negativen Dinge (und ich habe fleißig danach gesucht, ob ich meinen Freund oder mich irgendwo einordnen kann) und vor allem den eher unschönen Konsequenzen, hab ich mich zunehmend ängstlicher und bedrückter gefühlt. Als ich schlafen gegangen bin, hatte ich einen richtigen Kloß im Hals.

Ich hätte zwar nirgends 100%ig sagen können, dass sie da uns beschreiben, aber mit ein wenig Kreativität kann man immer irgendwelche Übereinstimmungen finden.

Habe heute aber fleißig weiter gelesen... und mir irgendwann gesagt, dass mein Freund ist, wie er ist. Und dass ich ihm vertraue und ihm glaube, dass er mich liebt. Dass eigentlich doch alles auch ganz positiv verläuft. Und dann hab ich mir das immer wieder ganz entschieden gesagt! Und ich weiß, ich habe Recht! Vielleicht verkörpern wir hin und wieder solche Situationen, aber nicht immer... und ich bin froh, dass ich mehr und mehr das Gute zu sehen lerne und ihm zu vertrauen lerne. Es ist eben nicht einfach, wenn man meist Partner hatten, die öfter "Ich liebe Dich" gesagt haben und eben auch immer mal wieder mit romantischen Karten oder Briefen oder anderen lieben Ideen ankamen. Mein Freund ist eben nicht so der Romantiker. Das heißt nicht, dass er weniger lieb ist oder mich weniger liebt! Punkt! Aus!

Da ich derzeit ja eh mehr als genug Zeit habe, hab ich mir nun die beiden Bücher bestellt, die mir letztens von Sunny und Tigerschnute ans Herz gelegt wurden ;)

Heute Morgen hat mich der Postbote auch gleich mit der Lieferung unsanft aus meinen Träumen geholt (zum Glück kann ich nur sagen!) und ich hab heute mit dem ersten der beiden Bücher angefangen: Ich lieb Dich nicht, wenn Du mich liebst.

Hier und da kann ich auch tatsächlich bisher erlebte Situationen wiedererkennen. Aber am meisten fasziniert mich generell der ganze psychologische Teil. Wie die verschiedenen Emotionen zusammen hängen und eine Reaktion die nächste zur Folge hat. Auch wirklich schlüssig.

Vor allem habe ich aber auch unseren Anfang in diesem Buch gefunden. Und eine Erklärung nun dafür, warum mein Schatz am Anfang so dermaßen aufgedreht hat und das irgendwann dann ruckzuck zurückging.

Selbst wenn es mir vielleicht in unserer aktuellen Situation nicht helfen sollte, so finde ich es aber auf jeden Fall ein sehr interessantes Buch! Ich werd mal ein wenig weiter lesen!

Heute mit ihm zu chatten hat so gut getan. Immer mal wieder für eine Weile. Einfach über Gott und die Welt zu schreiben und sich auszutauschen, rumzualbern...
Ich vermisse ihn einfach!

Besonders zu schätzen weiß ich, dass er am Wochenende kommt. Ich hätte es zu gut verstanden, wenn er gewollt hätte, dass ich zu ihm komme oder er es um ein Wochenende hätte verschieben wollen, da er dann ja eh sonntags hierherkommen muss. Aber er kommt trotzdem und ohne auch nur einen Ton zu sagen. Das sind wieder diese Dinge, die mir sagen, dass ich ihm viel bedeute.

Auch wenn ich nicht sagen kann, wie sich alles zwischen uns entwickeln wird, es gibt auf jeden Fall viel zu lernen in dieser Beziehung. Vor allem immer wieder einfach darauf zu vertrauen, dass er mich liebt und dass er das richtige für uns tun wird. Manchmal ist das sehr schwierig für mich. Ich liebe es zu planen und zu wissen, was passiert. Und auch meine Routinen. Einfach darauf zu vertrauen, dass er kommen wird oder dass sich alles prima entwickelt, wenn er erstmal hier arbeitet, das ist manchmal nicht leicht. Zu gern würde ich wissen, wie er sich das dann vorstellt. Was ist mit den Wochenenden? Und wie wird es während der Woche sein? Aber ich weiß ganz genau, dass es nicht klug ist, ihn darauf anzusprechen und ihn zu fragen. Viel besser ihn einfach machen zu lassen und zu sehen, was passiert.

Ein bissel merk ich auch wieder diese Angst vor dem Wochenende, die in mir hoch kommt. Ich freue mich schon so darauf, ihn zu sehen und ihn im Arm zu halten, dass ich Angst bekomme, es könnte dann wieder irgendwie was dussliges passieren...
Aber ich versuche auch einfach darauf zu vertrauen, dass das alles gut wird!

Wie gut, dass solche Tiefs nicht ewig anhalten. Genieße es wieder, alleine und für mich zu sein. Nur heut Morgen, da hab ich ihn wieder ganz schrecklich vermißt.
Immerhin ist er nun wieder daheim und wir konnten wenigstens ein wenig chatten und uns so von den letzten Tagen berichten. Freu mich trotzdem aber sehr darauf, hoffentlich morgen schon wieder seine Stimme hören zu können. Ich finde, er hat eine sehr schöne Stimme, wenn auch auf seine ganz eigene Art und Weise.
Noch schöner wird es sein, wenn er dann am Freitag wieder bei mir ist... ein ganzes Wochenende lang!
Und noch besser... zumindest hoffe ich das: er wird doch hier anfangen zu arbeiten. Er wird zwar jeden Monat auch mal in den Osten müssen, aber wohl dann nicht mehr als 2 Wochen. Habe noch ein wenig gemischte Gefühle, wie das alles wohl sein wird, aber das wird dann die Zeit zeigen...

Heute ist mal wieder einer dieser Abende...

Keine Ahnung, was ich denke, fühle... alles ein bissel durcheinander. Es geht mir nicht schlecht, es geht mir nicht gut. Ich bin einfach da...
Die Ereignisse des Tages wirken noch in mir nach. Heute war es nicht wirklich viel schöner als gestern. Irgendwie hat der Freund meiner Mutter schon beim Frühstück wieder angefangen, "gute Laune" zu verbreiten, so dass ich irgendwann meine weinende Mutter trösten konnte. Da braucht keiner zu fragen, was ich in dem Moment über ihn gedacht hab...

Finde sein Verhalten so unmöglich meiner Mutter gegenüber. Vor allem, weil sie es wirklich verdient hätte, glücklich zu sein. Aber stattdessen spielt er lieber seine eigenen kleinen Machtspielchen. ich hoffe nur, dass meine Mutter sich sicher ist, dass das das Richtige für sie ist.

Andererseits... was darf ich schon darüber sagen? Letztens als mich jemand nach meinem Freund gefragt hat - also eben diese Worte "dein Freund" benutzt hat - war das doch sehr merkwürdig für mich. Und das ist das wirklich merkwürdige. Er ist ein Teil meines Lebens geworden, auch wenn wir uns nicht so oft sehen können. Und ich habe starke Gefühle für ihn. Doch es passiert mir immer wieder in solchen Situationen, dass ich total überrascht bin und dann denke "ja, er ist mein Freund". Und mich das überrascht. Er - mein Freund! Ich hab einen Freund! Aber nach 3 Monaten ist das doch eigentlich nichts ganz so Neues mehr, dass einen der Gedanken überrascht. Und ich frage mich, was das ist, was dahinter steckt.

Ausgerechnet jetzt hat ers geschafft, seine Handy zu zerstören, so dass wir uns derzeit nicht hören können. Und wegen mangelndem Internetzugang auch nicht mehr als einer halblangen Mail am Tag. Und er fehlt mir, ich vermisse ihn... Und hab trotzdem diese wirren Gedanken...

Ich hab mal wieder an D gedacht, wie ich für ihn gefühlt habe, dass das alles so ganz anders war. Tiefer auf eine gewisse Art und Weise. Ich weiß aber auch nicht, ob das nun daran liegt, dass wir uns nun noch nicht so lang kennen und außerdem sind wir eben wir. Also was ganz anderes. Und ich frage mich mal wieder wann ich weiß, ob es bei ihm "echte" Liebe ist und ob es bei mir auch das ist, was ich denke.

Seit ein paar Monaten hat meine Ma nun wieder einen Freund. Ich hab ihn bis jetzt vielleicht dreimal gesehen. Für mich alles nicht leicht. Auch wenn meine Eltern schon lang genug getrennt sind, so sind wir doch immer eine Familie geblieben. Erst knapp vor einem Jahr haben sich die Dinge angefangen zu ändern, als mein Dad das erste Mal an Weihnachten nicht da war. Und jetzt eben der neue Freund meiner Ma...

Irgendwie hatte ich ja von Anfang ein wenig ein komisches Gefühl bei ihm. Schon das erste Mal als ich ihn hier getroffen habe, hat er sich aufgeführt, wie wenn ich zu Besuch bei ihm wäre, sprich, wie wenn das hier sein zu Hause wäre. Und konnte es auch nicht lassen, meine Ma vor mir zu knutschen, was ich auch nicht so prickelnd finde. Bei uns gabs sowas einfach nie.

Gestern hat er allerdings dem ganzen die Krone aufgesetzt. Als ich hier reinkam, hatte der Herr es noch nichtmal nötig, mich zu grüßen. Lag nur lang ausgestreckt da und hat alles im Wohnzimmer blockiert.
Als ich später doch mal dabei saß, hab ich ständig nur seine wippenden Füße im Gesicht gehabt, weil er wieder auf der Couch lag und sich seinen iPod eingestöpselt hat. Schön, dass er sich so bemüht, mich kennenzulernen.

Na ja, ich mich eben zu meiner Ma gesellt und ihr ein wenig geholfen und mich mit ihr unterhalten. Über Gott und die Welt und irgendwann dann auch ein wenig über meinen Schatz um mich.
Kommt der "gnädige Herr" ins Zimmer dazu und nach ein paar Minuten erlaubt er es sich doch auch noch tatsächlich, über meine Beziehung zu urteilen. Hallo!?! Wenn mein Freund und ich Entscheidungen treffen, sind das unsere Entscheidungen und es ist unsere Beziehung. Ob er das gut findet oder nicht oder was er denkt, was das über unsere Beziehung sagt, das kann er sich mal schön verkneifen! Er hat doch absolut null Ahnung von unserer Beziehung!!!

Nun gut... ich hatte extra nen ganzen Stapel Spiele mitgebracht, weil ich dachte, das macht alles ein wenig lockerer und man lernt sich unbefangener kennen. Das Spiel hat dem Herrn dann auch keinen Spaß gemacht und er hat hinterher die ganze Zeit nur gemeckert - weil er nämlich verloren hat!
Natürlich wollte er dann auch keines der anderen Spiele mehr spielen, die ich mitgebracht hatte. Sind ja alle gleich... na ja, wenn er meint!

Also eines seiner Spiele gespielt. Die sind natürlich gleich viel besser... So lange man nicht den Fehler macht, eine seiner selbsterfundenen Regeln zu verletzen. Es war absolut lächerlich!
Er schichtet die Karten immer in siebener-Stapeln und dann soll jeder sich zwei nehmen. Was ja auch gar nicht aufwändig ist. Ich natürlich ganz Einfachheit habe es gewagt, als wir die Karten auf dem Tisch gemischt hatten, mir ganz arglos meine Karten aus dem Wirrwarr auf dem Tisch zu ziehen. Was absolut keinen Unterschied macht, außer dass es schneller geht.
Auf einmal werd ich von der Seite voll angemault. Dass das nicht die Regeln wären und was ich da machen würde und was mir überhaupt einfällt. Mein Einwand, dass das doch leichter ist und nun wirklich keine große Sache - ist ja nur ein Spiel und es ändert ja auch nichts am Spielablauf - nein, das hat den Herrn nur noch mehr in Rage gebracht.

Auf einmal sitze ich hier also daheim und kann mich von einem so gut wie fremden Mann anbrüllen lassen... Ähm, gehts noch????
Ich hab versucht, ruhig mit ihm weiter zu reden. Aber nein, auch das hat er nur zum Anlass genommen, sich noch mehr aufzuregen. Als er an den Punkt kam, wo er anfing mich zu beleidigen, hab ich ihm gesagt, dass er nun doch absolut zu weit geht und er dazu kein Recht hat. Woraufhin noch mehr dummes, lautes Zeug aus seinem Mund kam.

Und dann hatte meine arme Ma genug und die beiden hatten dann ihre Diskussionen. Wäre am liebsten nach Hause, zu meinem Schatz oder sonstwohin. Habe echt absolut null Bock, mit dem auch noch an einem Frühstückstisch zu sitzen heute. Von seiner Seite aus, wäre hier mal eine dicke Entschuldigung vonnöten, aber dafür ist der Herr sich ja zu fein!

Lieber hat er mir dann den ganzen Abend noch böse Blicke über den Tisch zugeworfen. Und sowas nennt sich "erwachsen"...

Tja... und in dem Sinne kann ich nur sagen "Frohe Weihnachten!" Sieht so aus, wie wenn ich dieses Jahr ganz allein feiere...